Te vi equivocarte un millon de veces. Te vi meter la pierna en mierda muchas muchas veces. Te oi escapar como una rata en medio de la noche e irte lo mas lejos del mundo cotidiano que pudieras llegar con tus dos pesos en el bolsillo y tu espalda arqueada por el derrotismo con el que enfrentas la vida. Te vi esconderte en tu casa para pasar por alto la polusión emocional de tu existencia. Te vi llorar. Te vi con otras, te vi con otros. Te vi una sola vez antes de la eclosión y despues no te quise ver mas. Te escuche no hacerte cargo un millon de un millon de veces. Te vi sacudirme y levantarme en el aire para que dejara de llorar. Te vi de cerca, pero te vi muchisimo mas desde lejos, en mi mundo ideal de cosas. Jamás te vi como el padre de mis hijos. Sí te vi como aquel que no queria estar conmigo pero no sabia como evitarlo. Es que yo era eso: un problema que todos querian evitar, o uno que todos querian tener para después poder evitar. Te oí las pocas veces que me dijiste cuanto me querías. Te oi hablar mieda y más de todos los hombres con los que elegía estar. Vi como intentaste cojerte a la que era mi mejor amiga, y escuche como ella te protegía sólo para no hacerme mal -o, acaso, porque no se bancaba, al igual que yo, que un tipo como vos resultase tan atractivo. No me hacía mal, no me lastimabas: lo que me lastimaba, lo que me lastima aun hoy, era quererte tanto. Te vi rascar la alfombra, sacarte la ropa, ponerte la ropa, echarme de tu casa, cocinarme y mirarme pintar, sacarme fotos y hasta te vi hacer de cuenta que yo no estaba ahi para que -por fin- decidiera alejarme. Y estuve ahí con vos cuando finalmente lo lograste y me fui dejando giratoria la puerta de tu casa. Te vi mentirme, te senti desearme, te escuche llamarme. Te vi equivocarte un millon de veces y otras tantas más. And still, todavía puedo decir que nunca estuve enamorada de nadie más que de vos.

Uno no elige de quien se enamora.
Es una mierda, ¿no?