Se convierte en una tarea ardua, casi imposible, pelear contra los pequeños molinos de viento que gustan llamarse a sí mismos neuronas.

A veces en algún sueño corto, de esos que hacen que me levante sin aire, la idea -casi como una forma- de que soy suficiente para vivir en este mundo, que mi persona alcanza -y a veces sobra- para considerarme un ser humano, se aparece sin pedir permiso.

Nada pide permiso estos días, siquiera la muerte. Viene y se lleva lo más pequeño e importante que tenés, te mira a los ojos, te hace saber que aunque te escapaste una vez, la segunda no tenés salida.

No. Nada pide permiso y mucho menos la muerte.

En alguna conversación profunda que tuve conmigo misma hace poco entendí bastantes cosas sobre el fantasma que llevo adentro. Algunas otras, en esa misma conversación, tuve que aceptar no poder llegar a entender nunca.

Aceptar. Acepto. Me acepto. Te acepto a vos con todas tus fallas, con tu falta de romanticismo, con tus hilos de titiritero, que usas para moverme de un lugar a otro o para dejarme quieta durante semanas.

No. Nada pide permiso hoy en día. El señor de traje y ojos profundos que uso todo lo que tenía a su alcance para darle un final -ni feliz ni infeliz- a algo que había empezado siete años antes, no fue la excepción.

Ahora que él logro lo que quería, que ya llegue a buenos términos con la idea de ser una mezcla de amor platónico y amante sin contrato, pienso que debería haberle exigido, al menos, que me pidiera disculpas cuando se fue y dejó la puerta de mi cabeza abierta de par en par.

Al menos eso: si nada pide permiso, que exista la idea -mínima- de disculparse cuando el curso causal lleva al daño emocional extremo. Bueno, para ser menos dramáticos podemos decir: rasguño de ventrículo izquierdo del músculo llamado corazón.

Y sí: I'm gonna close my body now.

La mitad de mí

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Pensó que hablaban de sexo, después entendió que no. Entendió que ella hablaba de algo más, algo perdido en casi una década de distancia entre dos pieles.
¯ Soy un número ¯ dijo con una sonrisa ¯ Me dijiste que eras un número y yo pensé que podía jugar con vos si me acercaba con otro número.

A esta altura, pensó ella, la diferencia ya no era importante, era casi anecdótica. Lo hubiese sido también, aseguró dentro de su cabeza, aún hace siete años.

¯ Todavía te falta conocer una mitad de mí que no conociste hoy ¯ le dijo, y él la miro extrañada. Después ella entendió que la última vez había salido corriendo tan rápido de la situación, de la sola mención de la palabra amor, que no le dejo tiempo para respirar. Nunca lo había dejado conocerla y ahora lo estaba intentando. Pero la idea de la mentira, esa que nos persigue a todos, daba vueltas en su cabeza como nunca antes. Ella terminó por preguntarse si habría alguna mentira más que desconocía, como Nikon y Corso hace un par de décadas.
Ella le dijo: Estás muerto como tus libros. Jamás quisiste a nadie, Corso. Y Lucas Corso la dejo ir, aunque estaba enamorado.

Él no quiere mentirle, le dice. Quiere, incluso, deshacer mentiras pasadas. Ella se pregunta si alguna vez podría, incluso ella, deshacer sus propias mentiras.

El fondo del asunto sigue siendo que ambos simplemente se gustan, y que la palabra amor esta vez no se menciona, a pedido de ella, a no ser que se trate de rememorar tiempos pasados. Él afirma que ahora, tanto tiempo después, siendo las mismas personas pero con algo más de edad, y estando ella abierta a que la conozcan ¯ cuando lo escucha decirlo suele no poder contener una pequeña sonrisa, dibujando un signo de pregunta imaginario al final de sus palabras ¯ considera que todavía le queda un porcentaje alto de mujer por conocer.

Se sienta para atrás, con un cigarrillo en la mano que deja consumir entre los dedos, sin reaccionar. Piensa en su "no me lastimes" que en realidad quiere significar un "no te lastimes porque si te lastimas también me haces daño a mi.

Sueña con cómo nunca lloró con Los puentes de Madison y la maldita puerta que esa mujer no se animó a abrir por miedo a abandonar su estatus quo: su marido, sus hijos, su vida como la conocía. Piensa en que él es esa mujer, la que nunca abre la puerta y deja diarios escritos para que sus hijos o nietos los lean.

Vuelve a la realidad: él tampoco abandonaría su estatus quo, pese a no considerarla un aditivo, a gustarle sus sumas y sus restas, y todas esas otras cosas que ella no le va a dejar entender. Él lo sabe, pero por ahora, no insiste

¯ No puedo permitírmelo ¯ dice en el silencio de la habitación aplastando el cigarrillo consumido en el cenicero ¯ No puedo permitirme ser, esta vez, la que se abre las muñecas de par en par y le muestra al mundo como se desangra. Vas a tener que esforzarte un poquito más. Vas a tener que intentarlo un poquito más. Esforzarte, y no te dejes ir.

Al final de la conversación mental, en la que él aparece como interlocutor válido mediante una pantalla que titila en una ventana, entiende que se sintió mal por haberlo dejado ir hace tanto tiempo. Entiende que se siente mal por dejarlo a ir a una realidad en la que ella es un número, de teléfono, se ríe ¯ un nombre de los más lejanos que hay ¯ se vuelve a reír. 

¯ Ni vos ni yo tenemos la verdad sobre lo que viene ¯ le dice él y se ríe Pero ella sabe y le dice:
¯ Estoy escribiendo sobre ello ¯ y agrega ¯ Literalmente en este momento.
Él no la entiende y para sus adentros piensa que está bien que no la entienda.

Nunca va a poder evitar que las cosas le hagan mal, dos millones de veces al día, así como hace diez años dos millones de veces al día ella le encontraba un nuevo significado a la realidad a cada paso. Hay cosas que jamás le pediría, no porque él no pudiera darlas, sino porque es probable que él jamás pueda abandonar el compromiso con su estatus quo. Eso amerita no pedir nada, eso amerita esperar que lo que sea que sucede se acomode a su forma y tiempo. Eso amerita que ni una gota de angustia corra por su frente cuando piensa para sus adentros que hay cosas que jamás le pediría. No por deber, sino por un querer extraño.

Por supuesto: ir por detrás es más fácil, vivir dos vidas es más fácil, y él lo sabe. Ella le dijo una vez: vivís una vida partida. Él dijo ayer tres cosas: no sos la única que puede pasarla mal en esto; vos y tu vida partida ¯ haciendo referencia a la diferencia entre cómo es ella cuando trabaja y cómo es ella cuando nadie la mira ¯; y tus ojos ciegos. Lo primero no la hizo ni levantar la ceja (ya lo había oído, de su propia boca). Lo segundo probablemente la haya hecho sentir especial por unos minutos o un tiempo más. Lo último... era tan cierto que siquiera se animóa pensar lo contrario.
Ahora ella piensa: mis ojos estarán ciegos, pero a vos a vos te sigo viendo. Y te sigo viendo por lo que sos.

Aquel que haya dicho que ninguno de los puede escribir sobre cómo van a ser las cosas, estaba mintiendo. Presente, futuro y pasado: ésta es ella escribiendo sobre todo eso, y un poco más.

¯ Soy parte de una cadena de cosas que ya no podes controlar ¯ le dijo.
¯ Que no quiero controlar ¯ agregó él.

Éstos son mis límites, dice él. Éstos son los míos, dice ella. Y el punto exacto de la cuestión siempre ha sido y siempre va a ser: a ambos les gusta algo del otro tal cómo se les presenta delante de los ojos. Eso no se pudo cambiar con el tiempo, y tampoco lo van a poder cambiar estas palabras.

El contrato

Entonces vos decís que te busque, pero a mi me huele a cuestión mutua. Era el tiempo, el momento y el lugar. Era la edad y la necesidad de saber que alguien podía valer más de lo que cree que vale.
Entonces, sí, en ese sentido, te encontré. Y vos, en ese mismo sentido, me encontraste a mí.

Mientras se escriben las palabras de este contrato, de este pacto demorado 7 años, pienso en lo poco que cambiaste, y en lo mucho que cambie yo. Vos me ves igual, aunque decís que ahora tengo voz de mujer.

Horarios, excusas, escapatorias, mentiras, una hija, y la seguridad absoluta de que puede durar un instante o toda la vida. Bastante ambiguo, incluso para vos, con tu vida partida, incluso para mi, con mi falta de arraigo a la realidad.

El día que te vi brille de la forma más estúpidacaminando por todo juramento. Al día siguiente seguía brillando, y un viejo que siempre va en el ascensor conmigo y jamás levanta la cabeza me miró y me preguntó si era nueva ahí. De alguna manera, ese día, era nueva.

Es cuando menos extraño que el tiempo se doble para que la línea de sucesos continúe como si nunca se hubiese cortado. Vos dijiste que eso era a lo que yo iba, yo no dije nada: vos también ibas a eso y lo sé porque las mañas del gato no cambian.
Jugar a que todo es un juego.
Y si en el medio hay alguna pulsación de más, alguna pulsión de más, sea vida o muerte, entonces mejor.

No voy a explicarte la diferencia entre retórica y dialéctica, entre mentira y verdad, ni te puedo enseñar nada que no sepas ni que no hayas hecho ya.
Tampoco puedo permitirte que quieras enseñarme nada de algo que voy que quiero- ir aprendiendo sola.

Este contrato se escribe con la sonrisa que tenés en la cara desde el martes. Aunque vos digas, casi insistentemente, que no ibas a eso y que no crees que sos capaz de despertar nada en nadie. Y aunque yo haga silencio cuando me acusan de manipuladora en una esquina de Belgrano. Ambos sabemos: el tiempo se doblo y vos y yo seguimos estando ahí. En ese mismo lugar, bajo esa misma piel, y es tiempo.

i am aware. i am awake.

Cuando no estoy bien no sirvo para nada. Ese día llame para poder cubrir una mentira, y termine >enterándome que vos ya no estabas en este mundo. Y no pude soportarlo. Todavía me acuerdo el viaje en taxi para ver a tu mamá y cómo el taxista se bajo del auto a comprarme un paquete de carilinas y una lapicera. También recuerdo el viaje en ascensor hasta el tercer piso y cómo una de las personas que más quiero en este mundo me tuvo que frenar porque me estaba golpeando la cabeza contra los paneles de chapa. También recuerdo que tu mamá estaba más tranquilla que yo y que no pude hacer nada para ayudarla, y tampoco creo poder hacerlo por un tiempo.

Es que no entiendo qué justifica que vos no puedas vivir y yo sí.

Sé que cuando tenga un hijo se va a llamar como vos.
Sé que voy a ser tu madrina toda mi vida.
Sé que te queríamos cuando estabas en esa panza y que te vamos a querer ahora que dormís tranquilo a la sombra de nuestra tristeza.

No hay nada más que pueda decir. Tal vez algún día pueda hablarte más y mostrarte el mundo en algún sueño de verano.

Te quiero y me hubiese gustado conocerte más. Que sueñes lindo Bruno, nos vemos del otro lado de la luna cuando me toque ir a visitarte
Que sueñes lindo Bruno, nos vemos del otro lado de la luna cuando me toque ir a visitarte.

Te dije hoy:

Fue uno de esos días tan "fuera de sí mismo" que...llegué a mi casa sintiendome kafka. No obstante, la historia era distinta: las cucarachas eran ellos, y yo, el raid gigante dispuesto a matarlos a todos.

Lo de la manzana está fuera de moda, che.

¿Es esto entonces todo lo que queda? Es el pasto con rocío con versos tristes y la noche, y esa luna llena, y vos diciéndome it's for ever my dear, y yo ahí, parada en oblivion, sabiendo que no, que contra mí misma no puedo, que el imperio se adueña de mis impulsos. Sabiendo que me voy al fondo de cualquier botella, a la sabana más árida y me pierdo con cualquier extraño y el desierto se come mi piel, mi carne y mis intenciones...Me pierdo y me gusta perderme y aparecer inconciente tirada en algún inodoro...with the road or the path to self destruction so clear.Se rompe una copa, se vacía otra botella. Mi cuerpo cambia de forma, mi pelo cambia de color. Y lo miro y le digo "si me hablas despacio, tal vez, y sólo tal vez, te pueda entender".Él me mira y me dice: cualquier otra mujer es mejor que vos.Entonces... ¿es esto todo lo que me queda, es esto todo lo que soy? Sí, es esto todo lo que soy. Meses y agua bajo varios puentes para que pudieras darme esa patada en el medio de la cara. Espero que pegarme en el ego haya sido tan placentero como siempre pensaste que iba a ser

Talking heads dice en una canción:

And in the land where I grew up
Into the bosom of technology
I kept my feelings to myself
Until the perfect moment comes

This is the perfect moment:

20/10

Me dejaste parada en la calle, sabiendo que no me podía levantar. Me dejaste sola en la calle, sabiendo. Él dice que vos le dijiste que todo fue muy doloroso. Éldice que se te arquea el cuerpo cuando te dicen que yo estoy dolida. No entiendo. No se por qué tuvo que ser todo en ese instante en el que vos sólo podías estar solo.
No entiendo por qué todavía no entendés que te pasóconmigo. Vos me querías tanto como yo a vos en ese momento. Vos decías mi nombre en voz alta, y estabas adentro mío. Dormías conmigo en esa cama. And still, you couldnt commit. Nunca te lo pedí. Jamás te lo pedí. Estaba muy conciente de que no era posible. Que comprometerte era pedir demasiado. Lo sabía. Y de eso se trataba al principio. De eso y de mis ojos iluminándose cuando pensaba en vos. Ahora se me nublan cada vez que estas de visita en mi cabeza. Ahora me duele el pecho cuando pienso en vos. Me duele el pecho y siento que se me va el alma. Repito las silabas de tu nombre, guardo tus recuerdos en una bolsa, atesoro el dolor como única prueba de que alguna vez estuvimos juntos.
Lo que no fuimos y lo podríamos llegar a ser. No pudiste. No quisiste. Y duele. Duele tanto que terminar de escribir parece imposible. Podría haberte dado todo y no quisiste nada. Pienso en lo que no tengo como mujer y que vos necesitabasque yo tuviera. Pienso en lo que hice mal. Y siempre llego a la conclusión de que quien se equivoco fuiste vos. Que vos me dejaste ir cuando no debías.
Pero no sería justo que te hubiera retenido. Ahora podes ser feliz, y todos dicen que me tengo que alegrar por vos y sonreír. Lastima que el costo de todo esto haya sido:yo. Lastima que la primera cosa descartable que pensaste en abandonar fui yo. Lastima que no pude hacer que quisieras permanecer.
Te quería, arriesgue y perdí. Ahora sólo me queda llorar, hasta que deje de sentir.

24/10

Complicado asunto.
Es tarde, estamos todos pasados acá, y yo no puedo soportarme más a mi misma. Y no puedo no echarte la culpa a vos de algunas cosas que me pasan por la cabeza estos días. La verdad es que quede *demasiado* afectada en alguna medida por todo lo que pasó y hasta por lo que no pasó con vos. Y cuando me acuerdo de algunas cosas siempre termino llorando. Nadie me soporta, nadie entiende por qué no puedo seguir adelante como si nada. Pero lo cierto es que no puedo. Y me molesta y me duele mucho también, que vos hayas podido seguir con tu vida como si nada. Porque yo no puedo, y quiero que vos sufras aunque sea un poco
Un poco de eso que sufrí los primeros 10 días, y que tengas que levantarte de la clase porque te largas a llorar, y no puedas comer, ni dormir, ni soñar algo que no sea una repetición de cosas pasadas, o una representación de todo lo que quedo por decirte porque no me anime, porque no llegué, porque las lágrimas no me dejaron hablar, o por lo que sea.-
Pero a vos eso no te va a pasar. Yes que en el fondo a vos nunca te importo una mierda nada de lo que tenía que ver conmigo y no te puedo culpar. Si fuera vos y tuviera a una pendeja insoportable colgada del forro del pantalón tambiénme cansaría. También me diría a mi mismaque no soy la persona que quiero como pareja. También me levantaría y me iría, dejándome sentada en la calle sabiendo que no me puedo parar por la abismal fractura de ego que sufrí. Haría lo mismo que vos hiciste, una y otra vez hasta dejar bien en claro que no vale la pena, que todo lo bueno que podía llegar a ser no es suficiente. Mis 19 años no fueron suficiente, mi cuerpo no alcanzo, mi presencia no llenaba el vacío. -ni el tuyo ni el mío ni el de nadie.

25/10

Te extraño. Te necesito. Te extraño tanto. Te necesito tanto. No te escondas cuando me ves aparecer: enfrenta lo que hiciste, lo que dijiste y lo que sentiste. Enfrenta todo eso que no hiciste, ni dijiste ni sentiste también. Enfrenta el hecho de que no sabes que te paso conmigo, que no me esperabas, que no pudiste decirme que no. Enfrentame a mi, a mi y a mi dolor. A mí y a mis lágrimas. Enfrentame. Mirame, por favor. Quereme por favor. Volvé para decirme que te equivocaste, que podes comprometerte e intentarlo.
Volve a mi. Sentate conmigo en el piso, acariciame a mi, presentame tu mundo como yo te presente el mío. Volve a desearme, extraña estar adentro mío. Extrañala forma en la que reacciona con el contacto de la punta de tu lengua. Extraña mi risa, mi voz, mi piel. Extrañame y necesitame, como yo te extraño y te necesito a vos.

FILE: Exit Exist
I can hear him. And I let him continue whith his mumbling, as the perfect mental picture of Miami brushes away my consciousness. That old man, who once believed that he had the ability to read my mind, even if words were left unspoken, could not cause any effect in my existence anymore. No, not any more.

Now, time gone by, years apart from my youth, I am self assured that I' ve left those memories behind and that i never intend to return to the woman that i once was. That' s step one.

The subtle art of letting it all behind, my dear friend, is something I know you have gone through as well, and i know that's why you can understand me now.
You' ve been through all this as well.

Today, and once again, I enter into my old skin, the one that used to define what i was obligated to be.
I wire my circulatory system to the bloodstream of reality, the same one i already left behind. Reluctantly i become my old self.
But then again, it was all an accident.

What I thought I had to be, ended up being just a blurry and washed up copy of someone elses dream. Step two.
You see, it all was an accident.

Now, i know that the wires will get thin; I might even run out of blood. And even the sweet flavor of the so called success I' ve achieved in the past might turn into bitter orange marmalade.

So here I go again, lighting all the candles I can get my hands on, scorching my fingers as I pray for the bitterness to go away, to hide its face from me. Hiding was always the best choice.

And so I pray and I even demand for an explanation, and end up crying my lungs out to be left alone inside my head, to be, finally free. To become what I wanted to be since i was five. Step three.

Every drop of blood I gave you, every word I kept to myself, every order I abided, and every time I had to bite my tongue not to reply...Step one again.

But then again, it was all an accident. Not to give destiny a leading role in the wires that creep underneath my skin and not letting myself think of all those unborn children my womb managed -and keeps managing- to hide away.

Womb, pride, guilt.

My very own cause and effect theory. I see a reflection and i asume it to be my own. Step zero, if that even exists.

And in the end, I had to remind myself those things that I' ve tried so hard to forget. Back to square three.

This is what I' ve become: an extension of me, a false little girl awaiting for her coming of age. A copy, an imitation. And nothing else.


This is what i am. Reluctantly, yes, I might add...

Creo que hace mucho tiempo que no me pasa algo lo suficientemente importante como para sentarme a escribir. Esta vez, hermosa persona de otro universo, creo que voy a escribirte a vos.

Imposible entender cuál es el vínculo enfermo que te une a tu madre, esa mujer que golpea las puertas como para que todos sepan que está, que está ahí y muy enojada porque cualquier mujer está con vos durmiendo en tu cama. Porque una mujer que no es ella te hace feliz. Esa "cualquier mujer" con la dormías era yo. Y aún ahora me río al pensar que ella realmente cree que es la única que va a curar a tu hermana, y que es la única mujer lo suficientemente buena como para amarte y controlarte y decirte que está bien y que está mal, cual oráculo que escupe verdades absolutas.

Let yourself go: hay mucho más para vos que empezar todo y nunca terminar nada.

Fui una cualquiera, una extraña en tu cama, alguien que te hizo sentir algo más que un fracaso por un par de cortos días. No me arrepiento de nada: yo no fui a verte a Neuquén para competir con la enfermedad mental y los celos de tu madre. Fui a Neuquén a mirarte a vos hasta quedarme dormida.

Imposible entender las razones que te han llevado toda la vida a construir tu universo basado en mentiras que, incluso, se mienten a sí mismas cuando mirás para otro lado.

Enormes arcos de mentiras que cruzan tu existencia, a nivel conciente a inconciente y que sostenes neciamente vaya uno a saber por qué.

Imposible entender porque mirarte a los ojos hizo que me perdiera en un sueño del que quise no salir nunca más. Tu universo, tu mundo precario y humilde, el frío de tu habitación y la nieve que caía cuando estábamos parados a las cinco de la mañana a dos cuadras de tu casa. Te quise ahí. Te quise ahí para mí. Te quise con el límite de volver a mi vida, a mi rutina enferma, acá en mi Buenos Aires oscuro.

Imposible entender qué fue lo que te llevo a pensar que mi piel era adictiva, que mis ojos el fin de la vida misma, mi cuerpo deforme el de la mujer más mujer que alguna vez tuviste tener entre tus manos.

Imposible entender por qué la única forma de decirme que no querías que me fuera, que querías más tiempo, que querías más de mi y de vos, y de los dos, fue decirme: no te quiero ver nunca más.

Imposible entender que idea loca te llevó a pedirme perdón una y otra vez para justificar que el hecho de quererme cerca unos días más era casi un pecado mortal.

Imposible olvidarme de haberte visto, detrás de todas tus mentiras, como lo que realmente sos: un nene, asustado y solo, enredado en un mar de justificaciones del que no querés salir.

Me mirabas, te mire. Te volví a mirar y sonreímos. Sonreíamos porque eso que me unía a vos era tan frágil como tu equilibrio emocional en la cárcel neuquina dónde te confinaste a vivir.

Imposible quedarme más sin perder por completo el sentido de mi vida a 1200 km de distancia. Cuando dije que me quedaría con vos, lo dije en serio. Pero cuando dije que te prohibía enamorarte también lo dije en serio. Será una contradicción más de todas esas que nublan mi vista y marean tu cabeza.

Si fuera otra persona, si mi vida fuera distinta, si supiera que vos y yo podriamos estar y ser sin quebrar la ilusión de unas vacaciones perfectas debajo de la luz de algún favor en esa ciudad que odias tanto.

Sólo si pudiera entender que es lo que no te permite patear el tablero, además de tu propio miedo, y si pudiera entender tu supuesta necesidad de ver crecer a una hija a la que no estabas preparado a educar

Pero me volví, y no lloré. Los recuerdos, como te dije allá en el medio del desierto neuquino, son otra cosa.
Mi vida está acá. Yo estoy acá. Vos estás allá y nunca te vas a animar a salir de la jaula en la que te metiste.

Parada en la cocina mire por la ventana y dije: termino el juego, perdimos los dos.

Ahora no estoy tan segura quién perdió más: tus palabras indican que el que perdió el último tren a una vida propia -fuera de tus rejas de papel y del matriarcado siniestro al que te subyugaste, fuiste vos Ignacio.

Fuiste vos. Vos y esos ojos intensos que dudo volver a ver de la misma forma en lo que me queda vida.

No te mientas a vos misma. Si fueran sólo instrumentos de tu propio placer, entonces hoy estaría todo bien. No lo está, eso se puede ver sin demasiada dificultad.
Esta vez, en esa puta esquina, querías algo más. Y dijiste que no, que así no era. Dijiste que se puede hacer, pero no así. Tan desprolijo que le daba lástima hasta al propio taxista.

Recorda una sola cosa: en todo ese tiempo, en todas esas palabras, en todas esas esquinas sin fin, no te dejes engañar por los pronombres: cuando dijiste que habia otra forma, te estabas hablando a vos misma.

Y nunca a él.

Hoy es uno de esos días en los que cuando me levanto y miro el reloj estoy en posición de afirmar: too much too early.
Esos días en los que, mierda, debería dormir hasta las seis de la tarde y dejar que el día me pase por arriba, sin sentirlo. Sin sentir nada.

siempre lo mismo: eso que a vos te pasa mirando fight club, a mi me pasa mirando el diario de bridget jones.
y lloro.

cual idiota-

la hija politica del juez, la hija del abogado, la hija del imputado.
every prophet in his house.

definición de objeto de deseo prohibido: un hombre casado que te dice que a él le enseñaron a ser caballero. Vos reaccionas en seco. No querés dejarlo que te ayude a ponerte el saco, pero igual terminasestirando la mano para buscar la manga. Torpemente. Mientras, buscas una buena respuesta a su caballerosidad. Veinte cuadras después le contestas en tu cabeza: claro, pero a mí me enseñaron a ser autosuficiente y vos querido, estás casado. Therein the problem.

Mi nombre es Jorge. Soy paralitico motriz. Estaba caminando por la calle un dia....una traffic....volando....aterrice en otro auto...parabrisas, inconciente. Me tocó el cerebro. Acá ¿ves?
Ahora no puedo caminar. Ni hablar bien.

Toda una vida esperando un compañero de jaula. Te vi ese día y creí, por alguna mala razón, que podía descansar.

Hoy quise llorarle al vacio, mientras el tren me sacaba de retiro como el viejo de la bolsa arrastra su vida.

Toda una vida esperando un compañero de jaula.

Y lo único que encontré fue este espejo sucio, viejo y roto.

De alguna forma puedo decirte que siempre me vas a encontrar en el mismo lugar. Siempre voy a estar ahí: sentada debajo de ese árbol, con la pollera a medio levantar y tu cabeza apoyada en una de mis rodillas mirando las nubes que se están por poner a llorar.

Siempre en ese lugar. Mi afecto por vos quedó cristalizado ese día de mayo hace unos años. En esa plaza, en el placer de tenerte sin realmente tenerte. En ese placer de sentirme completa a la distancia. Completa a pesar de no ser lo que vos querías para tu vida. Puedo decir que sé que yo no te completo a vos, pero que vos sí me completas a mí. Completabas. Tiempo pasado imperfecto singular.

Será que las nubes estuvieron por llorar todo el fin de semana; que caminé por Palermo mirando el piso buscando algo que me recuerde a vos; que caminé por Belgrano hasta esa esquina adonde nos dimos cuenta que éramos el objeto de deseo de todos, menos de nosotros mismos.


Espero que estés bien.

Hiciste bien: cuando te lo cojiste, el síntoma se disolvió. Y vos te pudiste inventar otro problema.


Él dice: no entiendo esta conversación, no entiendo de dónde viene lo que decís ni por qué.
Ella dice: Ese es justamente el problema.


fuck the symptom. fuck the symthome. fuck it.

Una frase que empieza y no se termina. Eso soy yo desde que pude articular mi palabra, mi sintoma, ante vos. Sin palabras. No es como el "te quiero así: lúcida". No. Es como el correteo infernal de interminables impulsos electricos llegando a y saliendo de mis terminaciones nerviosas, pensando en construir adentro de mi cuerpo un nombre, un número, un deseo. El arte de la retórica se hace polvo. Una frase que no empezó nunca, eso soy ahora.
Construir un nombre [el tuyo], construir un número [el tuyo] construir un deseo [el mío que espera por el tuyo].
Y vos, vos ahí de ojos bien abiertos con esa intensidad devastadora.
No esperaba nada, y por eso, encontré tu cuerpo al lado del mío. Nombre. Número. Deseo.


Una: The synthome comprises the set of all reactions that are available to a chemist for the synthesis of small molecules.
Dos: the symptom [symptôme] can only be defined as the way in which each subject enjoys [jouit] the unconscious in so far as the unconscious determines the subject.It's concieved as a message which can be deciphered by reference to the unconscious structured like a language to seeing it as the trace of the particular modality of the subject's jouissance.

Soy una masoca pasada de revoluciones. Soy el nudo en la garganta de un hombrecito gris con sombrero azul. Y la pregunta, a esta hora, este día, desde palermo, desde buenos aires, es la misma que siempre: ¿Qué se esconde detrás de todas estas buenas intenciones? ¿Qué se esconde detrás de esta cabeza que gira en seco hasta quebrarse? Esto es más que el ritual de todos los viernes, ese de llorar hasta pegarle una patada a la pared y decir, "carajo, estoy cansada de no controlar ningún evento en mi vida."
Nessie dice: Ud. está creciendo a niveles inmanejables, está aprendiendo a ver de que se trata eso de la justificación eterna de lo manifiestamente injustificable. Tomar agua en vez de vino, o destornillador en vez de ácido, y amor no correspondido, y recuerdos que mienten más de lo razonable.

Soy una masoca pasada de revoluciones. No controlo la velocidad en la que gira mi entorno: me hundo en mi memoria elástica y me clavo en el pensamiento más idiota de todos:

Lo que vendrá, necesariamente, será mejor.

Alguna vez quiero poder ser la que diga "Estoy desnuda y hace frío. Mirame a los ojos antes de que desaparezca. " y luego, desaparecer.

Masoca. Revoluciones. Recuerdos. Ahora, nessie dice: hay gente atrapada en montAuk, y sé de qué habla y sonrío. Ud. y yo estamos atrapados en MontAuk desde que nos vimos las cicatrices debajo de ese árbol hace mucho más de lo que podemos contar.

Buenos Aires, Agosto de 2005.

-de algo llamado pasión-

Te escribo esto porque tengo que hacerlo. Te escribo esto porque sé que encontrarte ahora para decirtelo a los ojos va a ser más dificil que antes. Te escribo porque en mi cabeza empece a darle forma hace 5 meses y este hijo ya quiere nacer. Te escribo porque sé que me vas a leer con toda tu atención, que vas a ir l e t r a p o r l e t r a , comiendote mis palabras como si fueran el único alimento en el mundo. Te escribo porque te quiero.

Siempre me va a gustar eso que tienen las palabras de hacerse las machitas cuando no estás frente al papel o el documento en blanco...para terminar por acobardarse patéticamente cuando hay que pasar a los hechos. Las palabras de uno son la extensión de todo lo que no tenemos tiempo de ser. Pero sólo parcialmente. Así todas esas cosas que quieren salir hace mucho tiempo, que me apuran diciendome que no me animo a sentir de verdad, ahora se amilanan en el fondo de mi cabeza y rezan para no salir primero.

Así que hagan fila. Porque todas tienen destino de proyectil, sí o sí.

No quiero hablar de lo que fui. No quiero, ya te hable demasiado de eso. Con vos siempre fue más natural conjugar el futuro o el condicional pero me hice olimpicamente la pelotuda desde el instante en el que te vi. Y jugue la carta que juego siempre: el pasado-presente. Esa es la que está más a mano, o la que yo creo que está más a mano, either way, es lo que me esforce por hacerte ver. Mierda que me esforce.

Hace unos días cuando hablamos dijiste que tenías cosas para decir, que podían ser muy fuertes y de hecho lo fueron. No por tu intención sino porque todas, salvo las últimas, fueron verdad. Soy todo eso, pero tambien soy mucho más. El problema es que (siempre hay uno, verdad?) me tomo 5 meses ver que sí, estoy dispuesta a construir algo nuevo (y no ya con los escombros), y que sí, estaba dispuesta a construir con vos (como me lo temía pero no terminaba de entender).

Nada de esto busca ser una justificación. Sólo quiero que lo sepas. Así como supe lastimarte mucho y bailarte arriba sé decirte ahora que sí, sos un hombre con el que yo construiría algo. Un hombre al que le construiría algo. Un hombre al que le dejaría construir para mi.

Mis sentidos no entienden mucho que es todo esto nuevo que un día me desperte sabiendo, o sintiendo mejor dicho, no saben en dónde va que cosa. Pero lo que si entienden es que es raro, es nuevo, es lindo y da miedo. Ese miedo que se transforma en curiosidad, la curiosidad por la que uno prende la luz para ver que es eso que se está imaginando en el piso de su habitación.

Como todas las cosas nuevas, trato de asignarle un valor. Aunque a la larga eso parece una tarea que carece de sentido, necia e infructuosa. Ponerle un valor a querer construir es pensar que sólo construíria con vos, sólo para vos, que sólo te dejería a vos que construir para mi. Y creo que eso no es así. Mi estar dispuesta a construir tiene tu nombre, pero tambien tiene el mío. Eso es lo más nuevo y, en una de esas, lo más importante, de todo esto.

Vengo "trabajando" hace muchos meses para entender que lo que tengo adentro, lo que me quema el pecho y el estomago, lo que hace que me levante a las 5 de la mañana con ganas de trepar la pared más alta, es una expresión física de mis ganas de ser y hacer. Y como te dije, tiene tu nombre. Pero también el mío. Y en letra más grande. Sé que vos entendes porqué, que entendés de que te hablo, porque ya te paso, ya te despertaste. Eso no quita que nos volvamos a caer, verdad? Eso puede pasar siempre. Pero el terreno ganado al río permanece de una u otra manera. A riesgo de sonar cursi, pelearía el resto de mi vida por seguir ganandole tierra al río. A ese pozo oscuro que conozco tanto. Ahora no quiero volver. No quiero volver nunca más. El miedo que pueda llegar a tener de lo que hay más adelante, de lo que puedo llegar a ser, no amerita volver atrás. Nunca más.

La situación que tengo entre manos relacionada con vos es un tanto particular. Ví como empezabas a hacer tu vida, vi como cada día que pasaba tenía más y más posibilidades de perderte, de que alguien más te encontrara, de que dejaras de esperar. Y arriesgue eso por ver mi nombre escrito en mi vida. Muy poetico, no?

Me pondría a llorar ahora pensando en eso que no voy a tener, y en porque no lo voy a tener, y en si me hubiese despertado antes, si te hubiese dicho que te extrañaba antes, que pensaba en vos muy seguido, que escribía mucho porque a vos te gusta leerme. Todo eso por vos, se convirtió en algo que hice por mi. El mejor regalo del mundo.

Ahora la situación es otra. Sé que no te tengo más, que no estás como yo quiero que estés, que llegue un poco tarde, que soy del todo inoportuna, que lo más posible (como me indican mis sentidos-alarma) es que estes empezando a tratar de construir algo con alguien más. Que te hice sentir que te equivocabas, y que lo que sentías y querías hacer conmigo estaba mal., era imposible, etc. Todavía te quiero y la respuesta seguiría siendo sí aunque pasaran 20 años y todo cambiase tanto que ya no nos pudiesemos reconocer. Eso no es exactamente esperar, eso es otra cosa. Me voy a poner en la línea sólo porque ahora puedo hacerlo sin tener miedo. Te voy a decir que te quiero sólo porque ahora no tengo dudas de que es cierto. Te voy a extrañar cuando no estás y hasta sé que te voy a seguir necesitando. Eso no se va, no sé porque, no te voy a decir que nunca trate de borrarlo/te...no sé que me hiciste, no sé como lo hiciste, pero no te puedo borrar. Hace 5 meses que no te puedo borrar. Desde que te leí por primera vez que no te puedo borrar.

Tenés una forma muy hermosa de ver el mundo. Muy hermosa incluso cuando estás mal (porque se nota mucho cuando estás mal, por si no lo sabías, cambia toda la "energía" que te rodea, además yo lo siento en los huesos, no entiendo bien porque), creo que eso es lo que más me acompaña de vos desde que te conocí. Quisera tener tus ojos para ver la realidad, y sólo porque son tuyas. Ver las cosas como las ves vos un instante, sólo un segundo. Quiero saber como es eso, como sos vos por adentro. Cuando te ví leyendo el libro en esa esquina pensé en irme, en dar la vuelta. Justo vos me viste y ya no me pude ir. No me arrepiento de haberte conocido, ni de haberme quedado, cruzado la calle, de haberte empujado al bar. Ni un segundo. Sos una persona hermosa, hermosisima, y tenes una capacidad muy grande para dar y hasta para amar, aunque vos no lo veas así, aunque tantas veces te hayan dicho que vos no sabes, que vos no podes, que vos no sos. Vos sí sabes, vos sí podes, y vos si sos. Sos con una fuerza que le puede sacar el aire a cualquiera. Además, aunque vos tampoco lo creas, sí sabes abrazar. Quiero que sepas todo eso tambien.

Iría y te apretaría contra una pared para que me escuches y te diría todo esto ahora si pudiera. Pero (siempre hay un pero) ambos sabemos que (por decirlo de algún modo) perdí ese derecho. Perdí el derecho de tenerte a vos como vos me quisiste tener a mi cuando me conociste. Tambien quise, es cierto, pero pensaba que no saber cómo era más importante que lo que sentía y el hecho mismo de sentirlo. Si ahora no te dijera esto me haría un daño imperdonable a mi misma. Y de eso ya te dije: nunca más.

Acabo de recordar algo idiota:

La última vez que fui a la casa de la persona con la que "perdí" dos años de mi vida, me quede mirando una foto en la mesa del comedor. Estabamos hablando de algo, supuestamente, importante para los dos. Y yo miraba la foto con la voz de él de fondo. Miraba y había algo en la foto que me resultaba familiar. Estaban mis suegros con su hijo menor. Era un domingo, porque siempre se juntaban los domingos. Hacia frío por que estabamos comiendo adentro, y mi suegra tenía un sueter. Alguien habia hecho un asado. Todos parecian contentos. Enormes sonrisas, hermoso momento familiar.

Ahora recuerdo: esa foto la saqué yo. Y aunque yo estoy acá, ella todavía debe estar ahí.

Extraño las cosas pequeñas y sucias, sexuales-sado, de las que hablabamos. Te extraño a vos y el olor a ropa lavada después de un domingo sin luz. Stitch up my emptiness.

Alguien debe hacerme saber el estado de ánimo en el que me encuentro. Cómo debería sentirme. Y quienes fueron todas las que vinieron después de mi.

Beck dice:

How could this love ever-turning
Never turn its eye on me?
How could this love ever-changing
Never change the way I feel?

Cuando pienso en lo poco que me inspira el día a día para escribir siento un poco de tristeza. No hay politica, no hay arte ni contacto humano que me haga levantar los ojos. Será por eso que de lo único que puedo escribir es de lo mal que me siento conmigo misma. Estaba pensando en el grito de munch y en ese artículo que lei en inglaterra hace muchos años. La persona que lo escribió había depositado ahí, en una de las versiones de esa pintura tan expresiva, todos sus sentimientos. Munch se había convertido en el correo central de las almas perdidas a finales de los 90.

Esto es lo más creativa que me puedo poner hoy.

Luego de una charla que, claramente, ameritaba una cerveza, volvi a leer todo lo que escribí pensando en vos. Y entiendo que cuando dije que me había equivocado sólo buscaba lastimarte. Estoy convencida que fue un intento idiota de ver si podia lograr que te acercaras. Al final era cierto: cualquier cosa menos enamorarte. Fuiste honesto desde el principio, eso hay que admitirlo. ¿Por qué sueño con vos si no significabas nada? ¿De qué mugroso loop me sacaste para que ahora escriba esto?

Sólo estoy viva cuando alguién más me quiere. Si volvés no me voy a enojar.
Lo único que sé es que ésto poco tiene que ver con vos y mucho tiene que ver conmigo.

Me das asco y espero hacertelo saber. En algún momento y en algún lugar, vas a saber, que tu paralisis intelectual me da asco. Hoy no puedo escribir más que palabras de odio, alejada de la construcción social que se llama trabajo, y tirarle dardos mentales a una imagen tuya que colgué en mi cabeza. No puedo hacer otra cosa, por mucho que quiera cagar a patadas los favores politicos que le debés a quienes alguna vez te permitieron ser lo que sos. Cagar a patadas tu estúpida máxima de trabajo: los favores politicos valen más que la capacidad y la inteligencia.

Solita me metí en esta y solita me creí que por poder responder a tus necesidades vos ibas a darte cuenta que estaba ahí.
Detesto la burrada politica y detesto la rosca: algún dia, de alguna forma, te vas a enterar el asco que me da saber que hay más de uno como vos caminando sobre la tierra.

Y si me pasan por arriba y se llevan mi voluntad de poner en juego algo más que mi caracter?

Se me contractura el cerebro de sólo pensar en seguir pensando.

pedazos de conversación mental 2.5


No es útil, ni efectivo, abrir la bocota y andar escupiendo por ahí eso que pensás de los demás, aún si no sentís nada. Resulta un ejercicio contraindicado con la propia existencia cotidiana. Hoy él dijo, al hacer referencia a lo que vos eras en el secundario:
--Era una persona muy expresiva, vos le decías algo y te ladraba. Y al final, te ladraba tanto que sólo ibas a hablarle para ver si te ladraba un poco más.

Me dio tristeza. Después risa. Risa porque en 20 años que me conocés, a pesar de verme de lejos en el jardín y de ser mi amigo los últtimos 6 de estos 24 que tengo a cuestas, podés describirme mejor que aquellos que me conocen bien.

Entonces pregunto ¿hay alguien que realmente me conozca bien?
Entonces respondo ¿importa conocer a alguien, si el pez -de todos modos- no puede respirar fuera del agua?

i'll cross paths with you baby, anytime.

Hoy vi algo llamativo. Estaba parada en la facultad, sintiendo que mi corazon latía en otro lado, seco, haciendo ecos. Había una suere de slow motion que domaba el aire, el tiempo. Escuchaba el tictac o tuntun. No era mío, pero a la vez, me pertenecía. Sin quererlo, esa era yo.

Y vi escrito en un telefono público:
Marque 133 - Servicios sacerdotales de urgencia.

Claro, eso es. Debe, TIENE, que ser la solución.
confess my deeds to a devious man. Así iba una canción.

Que quizas hoy haya sido un buen día, mirando como los alumnos de la clase me escrutiniaron al entrar y pensaron: cuadrate, ahi viene la profesora.
Que no soy profesora, sólo ayudante de cátedra. Pero a ellos les da lo mismo y vienen, arremeten, con sus preguntas.
No hay tanta diferecia entre vos y yo, y entiendo por qué podrias pensar que sí. Te equivocas. Soy una más que quiere hacer de cuenta que puede enseñarle algo a alguien.

enseñar.
enseñarte.
enseñarme.

aprender.

Esta ciudad tiene la decencia de saber redimirse a sí misma cada vez que la mirás. No importa si esa callecita por la que caminás tiene incorporados o adheridos los recuerdos de algo que ya no tenés con vos, por fuerza o elección. No importa: Buenos Aires siempre te va a dar la posibilidad, por más remota y lejana que parezca, de bautizarla de nuevo y sentirte humano otra vez. Se redime y se cura a sí misma, y en el camino, te lame las heridas a vos.

Sería imposible, de otra forma, caminar hoy por ese lavalle y callao repleto de circunstancias temporales que entristecen la forma en la que vuelvo a casa, buscando sin mirar la parada de ese colectivo que siempre pasa dos minutos antes.

Sería imposible. Por eso, hoy busqué y encontré ese pensamiento en el fondo de mi cabeza, esa idea nueva que me hizo sonreir un instante. Esta Ciudad siempe me cuidó, aún cuando no quería ser cuidada por nadie. Me acunó a pesar de lo largo y torpes que son los brazos de quienes pensé querer, o desear, o.
A pesar de mí, nunca ha faltado a su palabra: y mañana cuando el sol traiga su nochecita, cuando el frio o el calor vengan a torcerme la espina, voy a poder mirarte a vos hace dos años ahí parado, y voy a seguir de largo sin dar vuelta la cabeza, y tal vez pueda embarcarme en una sonrisa de afecto. Tal vez ahí sí me pemita recordar sin dolor y sin culpas, y sin palabras que se quedaron a medio decir.

Mientras tanto, y hasta que pueda ponerle un nuevo nombre al pasaje Discepolo (ya sea en mi cabeza o robándome el cartel de la calle) esas cosas que pasaron ahí, mientras miraba el hilo que le sobraba a tu camisa o te arreglaba la corbata entre puteadas y tirones que intentaban afecto, van a seguir obligandome a no levantar demasiado la cabeza por miedo a quedarme anclada, a echar raices, y secarme sin poder decir algo de todo eso que la desesperación me llevo a omitir.

Mientras tanto, voy a seguir llorando como una pavota, buscando algun pedacito de eso que ahora no tengo, para pisotearlo o abrazarlo, para sostener una mano en mi memoria, hasta poder cortar el hilo, deshacer la corbata, soltar esa mano, ese recuerdo, ese deseo exprimido, y convertirlo en otra cosa, con otro nombre, con otro olor, con otra edad. Algo que algún día ya no de miedo forzarme a recordar, y poder lograr que la Ciudad deje de ser la madre universal que se extiende, inexorable, sobre toda mi memoria.

······No entiendo esa necesidad absurda, insistente, de buscar en el otro la imagen del propio deseo. Urgar en la cabeza de algún inocente, de algún no-tan-inocente, para ver si te encontrás a vos mismo. Llegar a los 25 chupandote los dedos de los pies como si pudieras ver el mundo transcurrir detrás de una pared.
······Y todo da un enorme asco, gigante rechazo, festejando el viernes cuando no hay mas que trabajar los días de semana -otra vez- resolviendole los problemas a otro.
······Lo mas lindo del universo termina siendo escuchar a sublime y ponerle tu nombre a un libro nuevo. Decir: es mío. Ésta soy yo. Acá estoy, me quedo, permanezco, me derivo pero no me voy.
······Cómo si eso pudiera ser cierto.

Si siempre nos vamos a recordar a nosotros mismos como esos nenitos que jugaban a atarse las manos para comer, estamos jodidos.

Aprender a comer con los pies es como aprender a respirar por los ojos. Se puede, pero lleva tiempo.

-- No puedo entender la necesidad que tenés de andar contandolo todo, de hablar de todo --dijo, sin hacerse cargo, sin responsabilizarse de ser él el desinatario innegable de mi mundo privado. Le hablaba a él, y sin embargo, parecía que tenia oidos populares. Mi boca se movía, el veía ese movimiento pero jamás escuchó ningún sonido más que el de sus pasos cuando daba la vuelta.

Y ahí me quede yo, encadenada a la noción, frecuentemente bastardeada, de no poder ser merecedora de nada ni nadie que no fuera de la exacta misma forma y tamaño que adquieren todas las espaldas cuando se alejan.
Más adelante descubriría que incluso eso, tan arraigado en mi cabeza, era una mentira. Incluso querer ser como alguien más...era una mentira que no funcionaba para mi.
Ser igual a vos, ser una planta, una secretaria, un cuerpo que reemplaza la abstinencia de una droga, ser todo eso y además decirle que sí a un sexo desganado, es demasiado para mi.

Dame la espalda, da la vuelta, no me escuches. Ni me quieras, ni me contengas, ni seas más que una escultura de cera. Da lo mismo: en la balanza todo pesa igual. Decime que deberia usar más parrafos, juga a hacer de cuenta que soy tu agenda telefonica, que lo que digo y lo que pienso no vale ni cuenta. Dame una orden así te digo que no. Y asombrate cuando mi histeria despliegue su personalidad furiosa, partiendo en pedazos todo lo que esperas que sea como mujer. I'm not there. I'm not that kind of girl.

Demasiadas cosas en juego pueden arruinarte la mañana. Ahora la pregunta es: ¿cómo se sigue cuando conocés todas las medialunas de buenos aires?

Lets find out.

Espera a que haga efecto, nadando en tu estomago.
Si todavía deseo algo, no sé qué es ni para dónde quiere ir.
Eso es, si y sólo si, todavía soy capaz de desear.

Lo más jodido de que se muera tu archienemigo
es que dejas de saber quién sos.

Me preguntan si siento nostalgia. Por todo eso que estuvo y ahora no está.

Me preguntan si siento nostalgia, por esos que estaban y no estan más.

A veces no sé que responder.

Se quemó todo demasiado rápido. El fuego se comió todo lo que éramos. Quedamos unos pocos de pie para ver el sol salir, curar las heridas, quemar las cicatrices, y seguirnos de largo.

Cómo si fuesemos una partícula de polvo en el desierto más oscuro.

Nostalgia. Saudade.

De momentos pienso que no es saludable recordar.

Ahora todo es tan distinto. Sigo llorando cuando sueño, pero los sueños me marcan otro beat. Otro tiempo mental. Y yo, y ella, empecinada, trata de seguirlo aunque se quede muda y sorda a mitad de camino. A mitad de camino todos los días entre retiro y algún punto de esta maldita Ciudad.

Y sí, tengo que reconocer que a veces despierto y quiero un 2003 de pie ante mi gritando: somos libres, vamos a comernos el mundo, vamos a explotarnos contra un paredon, vamos a escribir una historía distinta.

Y sí, tengo que admitir que a veces daría todas las células de mi cuerpo a cualquiera que las quisiera comprar por poder verte a vos venir caminando por la calle de nuestro barrrio, como si nunca hubiese pasado nada, como si yo siguiera siendo esa persona que te vendió la mentira mas hermosa del unverso, acá, así, de este lado del mar.

Conectar todo requiere una infinita paciencia....lineas de polvo que se entrecruzan a sí mismas, interminables días dónde todo terminaba y volvía a empezar un millon de veces y a nosotros nos daba igual. Conectar todo requiere una paciencia infinita: quién te ha visto y quien te ve, quien te ama te hace daño....

No tengo esa paciencia ya, no me pertenece mi propio tiempo en el mundo. Así como nunca me perteneciste vos, ni él, ni el otro, ni todos los que vinieron después.

Será que te extraño, o será una fantasia. Será que vos tenías algo en la forma de mirarme que no tuvo nadie más. Será todo eso y algunas cosas más. Sí, será todo eso, estoy segura. Pero no hay espacio para la saudade en mi cuerpo ahora. No hay espacio para nadie, siquiera para mi misma, entre estos huesitos amargos que hacen ruido cuando empiezo a llorar.

Y sí, tengo que reconocer que en aquél momento pensé que había espacio para todo y todos. Creí que el tiempo no podía ser medido y que iba a tener 20 años para siempre. Y que vos, siempre me ibas a mirar de la misma forrma y nunca te ibas a ir.

Tambien tengo que reconocer que lo mejor que pudiste haber hecho por mí, tu gesto último de aprecio, fue haberte ido lo más lejos que encontraste sobre la tierra.

No llores, precioso, podés ser feliz igual.

Lejos, solo y chamuscado por los acontecimientos
Hecho una pasa de uva, sin tus manos de principe.
Con tu futurra morocha y tus hijos por venir
Lejos, muy lejos de acá.
....allá donde no hay fantasmas
donde nadie te corre, ni te mide, ni te cuestiona
Vos y sólo vos.
lo más lejos posible de acá. De acá y tus recuerdos. De los tuyos
...de los míos.

Podés ser feliz igual.

De este lado, alguien que te quiere-

aca fue donde todo terminó
y a la vez empezó

And she said:

...There' ll be nothing left...when i am through with you...there'll be nothing left...when i am through with you...


········································································there will be nothing left
··············································································when i am through with you

espejo VII:

Este es el lugar del que no se vuelve. Toda tu vida esperando que llegue, cuando llega, calzada de delantal y sarten, esperando que vuelva el rey, del trabajo, de la tumba, de la vida.

4.


I will call you sophia.

elementos cirunstanciales a alguien que jamás los va a leer.

1.

Me hubiese gustado saber que significa eso que te dibujaste en el cuerpo. Sé que estoy rormantizando una visión inexistente, alguien que en realidad sólo existe en mi cabeza. Pero me hubiese gustado tanto. No me siento usada, no me siento una puta. Sólo me da pena, tristeza, que no te haya interesado conocerme más. Creo que hubiese sido, cuando menos, interesante.

2.

Domingo:
No hay cura para esto. Mi cabeza va a la velocidad de la luz, tan rápido que ni los buitres pueden comerme las ideas. Se quedan ahí.

3.

Un sensual abandono vendrá. De todos los sentidos, de toda la razon...de todas las razones que, oscura y perdida, me llevaron a tus fauces.
¿Por qué no podrás ser más humano? ¿Porqué un hombre con letras mayusculas no puede ser más...compañero?
Hoy estoy bien y me paro sobre los hombros del gigante.

The great pretender...


Vamos a haccer de cuenta que está todo bien. Que la máquina funciona de maravillas. Que no estoy peleandome hace días con un fantasma, con un muerto vivo que me persigue para todos lados.

The great defender.

¿Para qué molestarme en ser sincera, humana y estar limpia, si me voy a encontrar con gente como vos?
If there is people like you.

Save it for the morning after.

Decime qué se compara a esto. Rompo la base con las piedras de colores y los caramelos de vidrio para cortar un pedazo de mi carne. Espero sentada detrás de un vidrio a que pase algo. Decime a qué se compara.Hoy lei en uno de esos horoscopos de diario vespertino: no confundas el amor con la nostalgia de la soledad.

No confundas el sexo con el aprecio.
Entendé el desprecio cuando te lo tiran a la cara.
Y si querés dormirte llorando, hacelo.
En una de esas es todo lo que puedas hacer un miercoles a las 4 de la mañana cuando no podés parar de vomitar y dormir es un imposible.

sólo quería que me. Sí, eso. Ser interesante para un fantasma.

"...if i could start again, a million miles away, i WOULD keep myself, i WOULD find a way..."
T.R, Hurt, TDS

rememberance.

La fiesta que nunca termina, se termino. De los que eramos, dos se murieron. Mas de dos terminaron internados, locos, o exilados en otro pais. naH sigue en la misma locura de siempre. N sigue en la misma locura de siempre. Z se fue. F se murio. H se murio. A no tengo idea de donde esta. J solo sabe deprimirse y llorar por no vivr la vida que de hecho le pasa por delante de los ojos. C sigue en el mismo mambo de siempre. F.e sigue en su locura de bombas y quimicos. M fue madre por quinta vez. L se fue afuera, no podia esconder su pasado ni sus mentiras de otra forma. Y los demas, por ahi andan: locos sueltos en esta urbe.

El circo, señoras y señores, abre sus puertas en mi memoria eterna.

La fiesta que nunca termina. Hasta que un dia se termino.
Y yo, golpes, moretones y un corazon que quiso parar despues...sigo aca.
Y a veces, a esta hora, lo unico que me queda, es recordar.

I wish i could forget.

La fantasía abandonada por la razón, produce monstruos imposibles.
Francico Goya y Lucientes, capricho 43

Tonta, tonta ella. Parada frente a los estantes, eligiendo que llevarle a la madre para que sonriera cuando llegara a Buenos AIres. Tonta, tonta e inocente ella. Miro el pimenton dulce, especia dificil de conseguir, y la compro para otra persona. Ahora la tanto, crea su propia realidad, tomando del pico de la botella de vino que le regalaron los señores de las bodegas del sur, que tambien estaba destinada a otra persona.
Tonta, tontisima ella. Sigue tomando de la botella mientras piensa: volvi esperando algo, aunque sabia, parada mientras miraba a los lobitos cojer, que solo era el pasatiempo de un monstruo.

-- i' m a very neat monster -- he said, and then he smiled.

Tonta, tontisima ella. Sonrió al volver y ver su habitacion casi como la habia dejado. Nadie habia estado mirando los cajones. Aunque ya no esconde nada, siempre tiene miedo. Estas palabras, mientras se escriben a si mismas, van creando realidad.

--¿Y que esperas de otro idiota que se enferma y no va al médico? --dice la madre mientras la mira de reojo --Le dira al otro "el boludo" pero él es exactamente igual
--Mamá, valgo algo? --dice, poniendo en duda su propia estima, como todos los dias desde que tiene memoria.

Y la respuesta es la misma de siempre, para la tonta que piensa tener en claro las reglas de los juegos en los que se mete.
Enfriarme sola? No, gracias. Mientras la promiscuidad es tu motto, el mío es el de a estabilidad emocional. No soy negligente con los que quiero, piensa, sólo soy negligente conmigo misma.

Ahora, la botella casi terminada, mareada y asqueada por la falta de respeto a la que ella sola se sometió, por la falta de amor que siente por sí misma, escuchando algo de jazz de los 50 de fondo, mirando los caprichos de Goya y Lucientes pasar como diapositivas en su vida. Mira y no entiende. Eso es leer. Dos viejos cojiendo mientras se los comen los monstruos. Le duele la panza. Hace un mes pensó que podia sonreir para siempre. Ahora no esta tan segura de querer a volver a sonrier.

Tonta, tontisima ella. Mientras tira por el inodoro su buena voluntad, lo que queda de vino y el pimenton dulce, se dice:

nunca más vas a jugar a hacer de cuenta que podes no sentir nada.
Nunca más te van a pisar por arriba porque vos les permitis hacerlo.
Tonta, tontisima ella.

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Dictionary.com Unabridged (v 1.1) - Cite This Source - Share This
de file1 /d??fa?l/ Pronunciation Key - Show Spelled Pronunciation[di-fahyl] Pronunciation Key - Show IPA Pronunciation
–verb (used with object), -filed, -fil ing.
1. to make foul, dirty, or unclean; pollute; taint; debase.
2. to violate the chastity of.
3. to make impure for ceremonial use; desecrate.
4. to sully, as a person's reputation.
[Origin: 1275–1325; ME defilen, defelen, alter. of defoilen (by assoc. with filen to file3) < AF, OF defouler to trample on, violate; cf. OE to befoul]

—Related forms
de fil a ble, adjective
de file ment, noun
de fil er, noun
de fil ing ly, adverb
Dictionary.com Unabridged (v 1.1)
Based on the Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc. 2006.
American Heritage Dictionary - Cite This Source - Share This
de file 1 (di(-fi-l') Pronunciation Key
tr.v. de filed, de fil ing, de files

1. To make filthy or dirty; pollute: defile a river with sewage.
2. To debase the pureness or excellence of; corrupt: a country landscape that was defiled by urban sprawl.
3. To profane or sully (a reputation, for example).
4. To make unclean or unfit for ceremonial use; desecrate: defile a temple.
5. To violate the chastity of.


[Middle English defilen, alteration (influenced by filen, to befoul, from Old English fy-lan; see p- in Indo-European roots) of defoulen, to trample on, abuse, pollute, from Old French defouler, to trample, full cloth : de-, de- + fouler, to trample, beat down]

de file'ment n., de fil'er n., de fil'ing ly adv.

noun
the state of being polluted [syn: befoulment]

Espejismo IX

El negligente. En realidad quería saber porqué todos los hombres son una mierda. Porqué juegan con vos como si fueras de plastico y sólo hasta que aparece un nuevo juguete. Creen que se aburren, creen que una es disposable. Creen que pueden decirte como y qué ser, y luego irse.
He aquí el asunto: la puerta siempre estuvo abierta. Yo siempre estuve abierta de par en par. No quería que me quisieras, ni siquiera quería que me dieras un nombre. Sólo que me respetaras. Pero, como todos los demás que llegan hasta el numero nueve, lo único que te salió fue la negligencia.
No sabe querer, no sabe apreciar y mucho menos sabe respetar. Son todos iguales, en el fondo. No sé de que me sorprendo. La puerta estuvo siempre abierta. Divertite en tu miseria, precioso. Divertite revolcandote en tu promiscuidad. Voy a omitir lo omitible sólo por respeto a vos. Vos, en cambio, agarras las verdades y las tiras por el aire.

Era sensible, era respetuosa. Era de esas que se niegan a ser presas de tu ego. Presa de tu ignorancia y de todo lo que pensé que te podia enseñar. Si, soy mejor que vos. Pero no por ser mas inteligente, ni rubia, ni de este barrio de cristal: sé querer. Sé comprometerme con algo, con alguien. Y eso no me da miedo.
Era indicada por poder no-romperte las pelotas en tus delirios de niñio que no quiere crecer y se anima a meter la pija en cualquier lado

.

Cae una lagrima perdida por entre medio de mis piernas desnudas. Cae la cortina de mi sensibilidad. Quiero poder estar viva sin remordimientos. No necesito esta melancolia...Eras un psicopata despues de todo.
Quemé un poco de zampa, tire las cenizas al viento. Pedí que desapareciera este embrujo. Esta puta idea de que vos podias hacerme algun bien. Y vos, promiscuo y desaprensivo, creyendo poder dominar mi histeria con tu ignorancia, con la brutalidad de tu desconocimiento...vos, vos, vos y vos. Siempre se ha tratado de vos, no?

No sos nada. Sos un patetico intento de hombre que lo unico que sabe llevar bien es su sexo. Aprendé a querer. No a vos, todos sabemos que te queres en demasía. Aprendé a relacionarte con los demás a traves de las emociones. A buscar algo mas que un espejismo en el medio del desierto. Solo hay arena, y vos, precioso, las estass masticando ¿Vas a comer arena el resto de tu vida?
Te deje entrar en mi cuerpo. Y hoy, ahora, no puedo dejar de querer limpiarte de mi piel. Soy demasiado buena, como mujer y como ser humano, para dejarme cojer por la escoria del universo.
Aprende a querer. Algún dia lo vas a necesitar.

Tenía 22 cuando te conocí. Tengo 24 el día que abro los ojos y me doy cuenta: estás perdiendo el tiempo, nena. Estás perdiendo el tiempo otra vez.

Espejo I

Hubo un tiempo, no muy lejano, en el que la inocencia significaba algo. Conocías a alguien, no pensabas en los limites ni en las limitaciones, en la fidelidad ni en la posibilidad de ser reemplazada en el imaginario de un misogino por otra mujer. Ese tiempo, asociado de forma irremediable a la temprana adolescencia, se termino el dia en el que quisiste saber lo que era ser tomada en cuenta como mujer.

Y ahi empezaron los juegos. Se prendió la antorcha de la sexualidad, y la idea, infima pero latente, de poder estar con alguien sin excusas se convirtió en lo único que ponia en movimiento tu cuerpo.


Espejismo I

El desinterés. La incapacidad emocional de los hombres -emotional negligence- es abrumadora. Cambian de mujer como de par de medias. Y una se para en el medio de la habitación, desconcertada y lastimada, pensando: firme para esto? Firme para ser un nombre mas en una enorme coleccion de estatuitas? Tenías 18 añitos. Y el mundo era tan lindo que querias comertelo entero. Pero luego de el desinterés, ya no habia ganas de comerte nada. Primera desilusión: cuando la diferencia de edad llega casi a los 10 años y vos sos la que tiene el numero mas bajo, no te quedes esperando que te retribuyan el afecto: estan demasiado ocupados comiendose su propio ego para el desayuno.

Espejo II
Pasadas las experiencias, pasada la exasperacion que evoca el dolor de no haber poder sido querida, amada -sólo deseada en tu carne- terminas convencidade que las fallas, de que las faltas, son tuyas. La pregunta que se arma ante tus ojos es nueva: habrá alguien capaz de quererme a pesar de todo lo que no tengo? Efimero y latente, después de curar las heridas y secar las putas lagrimas pegadas en tu cara, nuevamente se rearma el mundo. Tal vez puedas pintar las fallas de tu existencia con algun color. Tal vez puedas camuflarlas para que no se vean. Presentarte como una princesa viviendo en un castillo de cristal, que necesita ser salvada del dragón malvado. Sexo, caricias, bienestar. En busca de un buen principe. Acechando todas las esquinas con el traje de princesa en peligro metido en la mochila. Solo queres que te rescaten.

Espejismo II
El histerico. Resulto entonces que jamas pudiste superar a el desinterés. Y el histerico, como buen intento de hombre, te va a decir que el que no puede querer es él, despues de cojer con vos y decirte que sos una mujer hermosa. Las lagrimas. El dolor en el pecho, la sensacion de que el mundo se acaba ahí y ahora, sentada en esa vereda. Just like a woman suena de fondo en tu musical. El no puede, no es tu culpa. Vos te miras las manos, desconcertada, y ves como lo que con tanto cuidado pintaste para que no se viera se empezo a descascararse. Ahi sentada, llorando, juntas tus cosas, juntas tus pedacitos de pintura y te vas sabiendo sólo una cosa: vas a destruirte hasta que no quede nada de lo que sos. Vas a destruirte a vos misma, tarde o temprano. Y cuando no lo logres, cuando no lo logres....lo vas a llamar por telefono y aun confiada de que es tu culpa que el no te haya podido querer le vas a preguntar: ¿qué tengo de malo que nunca me pudiste querer? y del otro lado, sólo se va a escuchar el tono de ocupado. Tenías 19 años. Y ahí empezo la destruccion masiva de todos tus sentidos a la velocidad de la luz.

donde descansas vos, va a descansar
aquello que nunca fue.

no cambiaste en nada.
yo no aprendi nada de nada.
Es exactamente igual que siempre.

Meto el pie y termino hasta la coronilla.

maldito optimismo pasajero. ojala no vengas nunca mas.

Desde el odio y el enojo, desde lo mas profundo de mi desagrado, desde todo lo que esta mujer puede sentir:


los principes azules, ademas de despotas en potencia,se destiñen.
Y después, solo queda un papelito en blanco.

Ahora que me vas a venir a enseñar?
El arte de desaparecer completamente.

Si hubiese podido saber que así iba a encontrarme a mi misma. Parada, desnuda y perdida en la traducción de tu ausencia. No puedo entenderte. Y hago mis esfuerzos másgrandes por no preguntar. Por dejar en claro, dejarme en claro, que no soy quien para preguntar, ni reclamar, ni pretender nada de nada. Pero odio los actos de magia que produce tu saliva. Simplemente los odio. Cuando la ultima gota pega en mi frente, cuando el tiempo se hace elástico, cuando lo inmanejable tiene nombre y apellido, y brazos largos e incómodos.

Si pudiera saber que va a pasarme mañana, seguramente no estaría jugando con vos a ser sorda y muda. Y ciega. Siempre ciega.

Así que, en este momento, estoy en una posición que me permite afirmar que te deseo. Deseo el deseo. Recuerdo el deseo como ese gusto seco y pastoso en la boca. Y frente a ese recuerdo, se arman nuevas imágenes dispuestas a lavarme de pasados imperfectos.

Limpia y triste, entristecida por la desaparición, o porque mañana es viernes y tengo que trabajar. Empezar la rutina otra vez, ser la dama de traje en la selvita de asfalto.

Vi tantas cosas hermosas. Soñé que eras de plastilina. Tuve el deseo, efímero, de que nunca hayas existido. Así no estaría...no me sentiría tan expuesta a lo amorfo e inetiquetable de esto...de esta mierda que sube por mis piernas en un enero cruel, que supo llenarme de agujeros.

Sentada en un viaje de larga distancia, llore un segundo -o dos- por haber cometido el error de recordar...sí, de volver a recordar, que le prometí comprarle algo que necesitaba su auto -tu auto siempre tuvo mal olor. Me encontréa mi misma en una terminal, mirando uno de esos negocios que lo tienen todo, y lo vi, ahí, lo vi mientras me miraba a mí, ese llamativo aparatito para que el auto no huela tan feo, y lo iba a agarrar, segura de que seguías formando parte de mi vida, e incluso llegue a pensar que te ibas a poner contento, que ibas a sonreír cuando me vieras.

Algún tiempo después, no mucho mas de una hora, ya yendo de vuelta a Buenos Aires, entendí lo estupido de mi fallido...entendí que no, nos fuimos por lado distintos, y no somos mas vos y yo. The little that it means. The little that it meant when we where actually together.

Siempre frío y a la distancia, siempre juicioso y represor, siempre agitando la bandera: de lata, de la moralidad, de lo políticamente correcto. And still, sabiendo que no podría haber sido nada mas que lo que fue, sabiendo que todas esas veces que vos, seguro de vos mismo y de tus palabras, decías que éramos uno para siempre...sabiendo que todo eso, y más, fue una ilusión producto de tu cabecita cuadrada...de tus ideas cuadradas, de tus soluciones cuadradas. Soluciones que, siempre, involucraban omitirme a mi misma, dejar de ser yo y empezar a ser lo que vos querías que fuera. No puedo hacer de cuenta que no te detesto por ser predecible, o mal amante, o mal pareja, o egoísta. Eras todo eso y yo soporte, casi estoica, lo que jamás me habría permitido soportarle a nadie.

Quiero poder ser feliz. Y eso significa: ser feliz siendo yo y no la representación de la idea mental que un hombre tiene de mi en su cabeza.

Mi cuerpo es mi cuerpo. Así como vino, así de deforme e imperfecto. Amo cada una de mis estrías. Amo cada parte de mí que excede lo que podría ser. Amo todo lo que me sobra, y anhelo todo lo que me falta...pero no anhelo un cuerpo perfecto. Quiero ser perfecta, incluso, dentro de mi propia imperfección.

Y justo ahí, tan poco tiempo después de entenderte como un negligente emocional, justo después de haberme sacado el delantal de cocina y las mañas de ama de casa que entre vos y tu madre me quisieron imponer, justo cuando penséque me enfrentaba a otros largos años de soledad...alguien me miro a los ojos, y así como soy, sin ropa e imperfecta, expuesta y sensible, levantando el dedo para imponer el decálogo de todo lo que NO quería, ese alguien me susurro al odio: hermosa.
Sé que eso no significa nada. Sé que había demasiadas cosas en sangre, que mi cerebro estaba en off, que intente destruirme otra vez esas tres semanas de diciembre. Sé todo eso...sé los errores que cometí y también séque buscaba al cometerlos. Pero ese ser hermosa, en la tormenta de mi propia destrucción, aunque la otra persona no lo dijera en serio, hizo que me sentara a escribir esto hoy para vos.

No soy un obstáculo, dijo después. Y eso fue todo.

El dice -hermosa- y mi cuerpo se abre en dos y esa misma palabra saliera no ya de su boca, sino de mis entrañas. Era yo la que se decía a si misma:

Podes llorarpodes llorar eso que perdiste
-aunque nunca lo buscaste
podes gritar de frente al vacío
podes pegarle una patada a todas las puertas que te cierran el camino
podes escupir la llave que te tragaste a los 19 años
pero lo que no podes,
lo que vos misma no te vas a permitires un nuevo cambio de pie
lotra nueva y patética excusa
para destruirte.

Entonces, sin importar lo que él diga, por más adecuada que sea su apariciónen este momento, resulta que yo quiero aprender a vivir sin decálogos ni parámetros. Sin nombres ni etiquetas, sin forma ni color.
Y el día que se vaya, el día que finalmente desaparezca, no voy a haber perdido nada. Por el contrario, estoy segura que al menos voy a haber aprendido: que sigo siendo hermosa, como mujer y persona, sin necesidad que un hombre me lo diga para que esta cabecita mía lo tome como una verdad absoluta.

Merci Beaucoup, D. Hasta ahora, aprendí mas a la distancia con vos que en mis 24 años acompañada.

Y entonces, de qué se trata todo esto? Si nunca voy a poder saber para qué, si el agua salada siempre va a comerse mi piel, si voy a volver a verte despuéss de dos años y vamos a hacer de cuenta que nunca nos conocimos. Si todo eso, entonces, de qué se trata? ¿De que se trato todo este tiempo?

Una sonrisa de un extraño, un abrazo lejano. Hacer de cuenta que el otro no está, no es ni existe, o nunca exitió.

Why not?

De camino por el desierto, llega despacio la idea, perdida en el cuerpo, de que nunca estuvimos tan ahí� ninguno de los dos. Ni vos ni yo, con todas las diferencias que nos dividen.

Otra sonrisa, otro abrazo lejano, una mano que pasa por la espalda, algo con forma de recuerdo, algo que quiero recordar, algo que tengo que recordar. Esta soy yo, de pie ante una gruta en medio del granizo. Ese sos vos, de pie ante quien sabe que, perdido en la provincia maldita que nos da de comer. Perdido sin luz, en mil siglos, donde no todo tiene una razón.

trizteza del sur.

"aunque otra vez
me pegue contra la pared
es evidente que
prefiero la melancolia
a la guerra fría...
si no te encuentro te inventaré..."

Con tantas marcas. La piel está manchada. Le da intención a las palabras moviendo las manos. No muevas las manos. Porqué tenés que aprender todo a fuerza de brutalidad? Sin el golpe en la cabeza nada cuenta, no?
Hoy sonreías y nadie te reconoció. Caminabas por la calle prendiendo luces escondidas. Y nadie sabía que eras vos.
Tantas marcas, tantas manchas. Dibujos sin terminar sobre una pared. Buitres comiendo de mi cabeza. Adonde van las cosas que enseña saber querer a otro? Desaparecen.

Tantas manchas dibujadas.
Perdiendo lucidez a toda velocidad.

Si todas las veces que yo vaya para adelante
vos vas a ir para atrás
entonces nunca nos vamos a encontrar en el medio

Y es dificil saber dónde se para uno
sin un middle ground.

Tal vez se trate de no tenerlo. Tal vez yo sea más atractiva a la defensiva, permitiendote sentir que estás teniendo algo que no quiere que nadie lo tenga.
Bueno, bienvenido a la realidad: soy mujer, ergo, nunca soy algo, siempre soy alguien.

Tantas manchas. Tantas marcas. Tantas sombritas de mosca muerta bailando en la oscuridad. A mi no me interesan las excusas, no dejan de ser sólo eso: excusas. Si tenes el emotional need de usarlas, si alguien te regalo una canasta llena de ellas, si aun te quedan bajo la manga todos los aces que no jugaste a los 15 años, i don' t give a flying fuck. I've paid my ammends, i've paid my prices, i' ve left my dues behind, so when are you, dear child, gonna pay up for yours?

En una de esas, así como me duele el costado izquiero de mi cabeza, el lado izquierdo de mi cuerpo debería ser lo último que veas. Así me levanto y me voy, antes de empezar a sentirme una idiota que pierde el tiempo con alguien que no puede estar a la altura de su propio cuello.
Vos no tenes a nadie acá. No tenés a nadie, mucho menos me vas a tener a mi. No te permito tener sueño en mi cama, no te permito hacer de peso en el agua si después me vas a ahogar.
No hay forma de que me meta en esta vuelta de la historia. No hay histeria mía que valga.
Paso al siguiente nivel. El sur me espera.
Sin manchas, y sin marcas, el sur me espera de brazos abiertos.

Acá se parten las premisas y aparecen no sólo esas palabras que nunca decis, sino tambien la hegemonía entre la mujer y la nena de la republica perdida de disneylandia. Es una pelea a ver quien llega más lejos con la tortura. A ver quien soporta el calor sin transpirar ni una gota.

-- No me preguntes si no querés saber.

Acá se parten mis premisas. Mirá mi piel yendo de blanco rosaceo a azul. Mirá la sangre brotando desesperada de su cuerpo para concentrarse en un único lugar en tan sólo 50 segundos. Es magia. Mirá como duerme el extraño afectado de alergia por las tipas de tu barrio. Miralo. Forzate a mirar lo que no querés ver.

-- Es un aspecto tuyo que no me interesa. No quiero saber. Es lo mismo que plantearle en términos morales un conflicto a alguien que no tiene moral: igual de absurdo, vos lo sabes, yo lo sé, no tiene sentido jodernos la vida con planteos imposibles. Por qué hacés lo que hacés...eso lo sabés vos, a mi me interesa el riesgo y el daño. Nada más. Tu riesgo, ante todo. No te arriesgues por lo que no tiene sentido. No lo hagas. Preservate. Y no de la misma manera en que esta chica no se preserva ante vos, no de la misma forma grosera en la que yo te mostré mi mundo o en la que te dejo robar silencioso mis tiempos mentales. No, así no, preservate de verdad. Como lo haria un adulto --dice y se ríe. Suspira, desciende y se descontractura. Es ella otra vez, sólo a un brazo de distancia. Agarrala antes de que se escape.

Y luego escucho:
-- Sin los antidepresivos sos más humana.

Será así? Algo así: recobro lentamente mi forma humana. Estoy bien, me deshago todos los dias un poco, pero estoy bien. Sonrío a la mañana a fuerza de pulmon y agua. Me ahogo todas las mañanas tratando de buscar aire cuando me despierto. Puta madre que duele estar vivo. Y no puedo. Con eso no puedo. Dame una forma, un color, un universo. No te metas en mi cuerpo, en mi cabeza, a menos que puedas entender las consecuencias. Me desarmo. Desaparezco. No me des la espalda a menos que sepas que el dolor es lo que mejor conozco. The sweet the sting. El placer es agua entre los dedos. Es nada. No se materializa hasta que, en el quinto round, caigo K.O y me duermo después de pelearla toda una noche. No se materializa hasta que, casi ya humana, desato los nudos de tu piel y veo la historia que no me contas desaparecer con el primer sol de la mañana. No se materializa hasta que ya es imposible seguir el otro camino del que hablaban las señoras en la plaza, tomando mate.

La transición de un plano de la realidad a otro se hace más densa cuando todos te estan mirando. Y me ven desapareciendo entre la multitud y no dicen nada. O tratan de convencerme que lo que estoy haciendo no es correcto. De adoctrinarme. Después de tanto tiempo tratan de adoctrinarme, de enseñarme vestidos de persona barata. No lo intentes. Es enero, estoy en Buenos Aires, y no hay forma que aprenda nada. Ese es mi derecho, mi objetivo.

De vuelta a la realidad, pavimento seco y plazas convertidas en oasis dentro de esta selva urbana a la que me condeno todos los días. Me duele la espalda por haber cargado tu cuerpo en mi memoria toda la mañana. Me duelen los pulmones por haber estado respirando tu aire toda la noche. Fría y catatonica, tal vez pensó él, si la vió. Si es que la vió dormir.

Despertate.. Murmullo indistinguible de la turba enojada.

Las paredes me hablan. Me cuentan la historia que no conozco de alguien que me asombra todos los dias un poco más. Ni fría ni catatonica: sólo dormida. Sólo dormia, sí, entre un llanto finito atragantado hace dos décadas en esta garganta, y esos brazos de gigante disimulado. Me da miedo, me da terror, trata de entenderlo. Edulcorar la realidad tiene un precio muy alto. Apostar al vacio significa sacrificar mi cuerpo ante un extraño. Todo esto lo sabés, yo sé que lo sabes, mientras me miras limpiar la pared en silencio.

Despertate, me gritan. Estás hablando sola. Hace horas que estás hablando sola.

threw you the obvious and you flew with it on your back,
a name in your recollection,
thrown down among a million same.
difficult not to feel a little bit disappointed
and passed over
when i've looked right through
to see you naked and oblivious
and you don't see me but i threw you the obvious just to see if there's more behind the eyes
of a fallen angel, the eyes of a tragedy.
here i am expecting just a little bit too much from the wounded.
but i see through it all and see you.
so i threw you the obvious to see what occurs behind the eyes of a fallen angel, eyes of a tragedy.
oh well. apparently nothing.
you don't see me. you don't see me at all.

Hello again, it's you and me
Kinda always like it used to be
Sippin' wine, killing time
Trying to solve life's mysteries.
How's your life, it's been a while
God it's good to see you smile
I see you reaching for your keys
Looking for a reason not to leave.

I dug up this old photograph
Look at all that hair we had
It's bittersweet to hear you laugh
Your phone is ringing, I don't wanna ask.

Pero no le pide a nadie que aparezca, ni que desaparezca. No busca memorias, no busca recordar, busca otra cosa: la deformidad de un cuerpo cansado. De un cuerpo en el que habita una cabeza que está cansada de no decirse la verdad. Voy a robarte lo poco que tenés, lo voy a hacer mío, y lo voy a destruir en una tristeza del sur, cuando nadie me mire, colgando de tus montañas blancas. Te voy a destruir, y quiero que lo sepas. No va a quedar nada de vos después de esta tormenta, simplemente porque no puedo permitirmelo.
Me levanto, abro la puerta y me voy. El corazon abierto de par en par. La sangre a punto de explotar. No ocupes mi cabeza, le dice. Ocupa la tuya, es mejor. Eso dice, con esa actitud de nena malcriada y esa sonrisa. Esa sonrisa de palacete podrido y nueva rubia. Así que acá es donde tiranizaste a los que te quisieron. Sí, acá es.
Hola, tanto tiempo. La puerta por la que entraste es la misma por la que vas a salir. Andate antes de que explote este cuerpecito de 24 años donde todo está tranquilo.

La puerta por la entró es la misma por la que salió. Sólo respira, ya se termina, se termina y desaparece. Así nadie tiene que destruir a nadie esta noche, y el calor puede hacer lo suyo, descomponiendo la carne, descomponiendo la vida que tenes adentro, pudriendo todo lo que tenés adentro, pudriendo tu memoria muscular.

Adonde están los señores de piedra gris cuando uno los necesita?
Voy a destruir.
Me voy a destruir.

If you go now, I'll understand-
No rinde.
Quiero otra cosa. Mostrame como es.

pero lo que en realidad quiero saber, es, para colmo de males, porque ahora, porque así, porque un imposible absoluto que piensa -que sabe- que: soy lo que soy, mis neuronas se disparan, que no me mantengo en pie, que digo boludeces y no puedo dormir
por qué-
imposibles
retórica
no me maltrates. soy sensible.
y se aparece en mi puerta
con una entrada gratis a mi mundo.
se la di yo. dice: the girl singing at the wreckage. Esa soy yo. That is me. C'est moi.

por qué-
he called me a smartass, after he slightly moved my forehead backwards with his fingers. Well, maybe not so slightly. Is that an omen for what he can do to me?
Ahí viene el gigante a sacarme todo lo que me queda.

Será entonces eso de escribir las cosas como me salgan. Por lo menos esta vez, dado que por A, B o C ayer me dormí. Finalmente me dormí. Cerré los ojos, deje de pelear, y me dormí. Había algo que me enclava a este plano de la realidad, y no tuve razones para tener miedo de perderme en un sueño.
Hubo momentos en los que no pude distinguir: qué se movía, quién se movía, de dónde venía el ruido, el corazón g a l o p a n d o dentro de un sueño intranquilo horas después negado y renegado. Horas después perdido, lejos de su punto de origen y con mucho sueño.
Aún con muchos sueños. Maniobra irreconocible de un cuerpo contraído, sobre uno extendido, dilatado, abierto a todo. Un temblor de mi misma allá, un ronquido de este lado de la pared donde se lee: “justicia poética, giles” todas las mañanas.
No hay una egocélula donde me paro ahora. Pero le puedo seguir preguntando quien sos, mientras sueño que soñé que soñaba con una pesadilla, con una bestia de ojos rojos que amenazaba con destruirlo todo. Todo. Y habría los ojos desesperada, buscando aire, antes de ahogarse, y otra vez la maniobra desconocida enorme, de un gigante, y el ancla en la cintura: la voz en off diciendo de acá no te vas, soñá con lo que quieras que no te vas. Palabras cortadas, palabras a medias, movimiento continuo, frío, alergias, descargas eléctricas, imágenes de ojos y lágrimas y patadas leves y desconfianza y amarga tranquilidad de saber que no me voy para luego preguntarme: y ahora la angustia adonde se va... y si no se va... si se queda, si me duermo, si ella se despierta, si él no es él pero soy yo, si vos no sos vos, si no sé quien es ese vos, quien es esa voz, en off o en on, ella se vuelve a dormir, vuelve a soñar, con amazonas, con menos de un minuto para que la sangre te baje del cerebro aunque estes absolutamente dormido, y sonreir complacida porque aún si estas dormido se puede, sos accesible, sos una cuna gigante donde otro cuerpo se mece y se duerme; finalmente se duerme de una forma tan intensa que no puede distinguirse.
La luz empezó a entrar despacio por la persiana, la vi entrando, amenazando con entrar, vi un signo de pregunta que me ataba a la realidad y me deje ir a algo que no sé qué forma tiene, y me da terror la comodidad en el fondo de lo desconocido, y no saber cuando estoy despierta y cuando no, y complicarlo todo por no poder decir que no; que la cabeza finalmente me explote. Que alguno de los dos se deshaga en mil partículas, de la forma más absurda, fuera o dentro de mis o tus sueños. Que alguno de los dos deje de moverse, por favor, dejar de temblar, dejar de quedarme dormida. Dormirme. Despertarme. Ahí viene la mano del gigante para que no me pierda en ningún lado, me hago diminuta, me duermo, me despierto, y que todo vuelva a empezar.

lucidez.
1. f. Cualidad de lúcido.
lúcido, da.
(Del lat. luci(dus).
1. adj. Claro en el razonamiento, en las expresiones, en el estilo, etc.
2. adj. poét. luciente.
luciente.
(Del ant. part. act. de lucir; lat. lucens, -entis).
1. adj. Que luce ( brilla, resplandece). U. t. en sent. fig.
MORF. sup. irreg. p. us. lucentísimo.

Me miro en el espejo, alzo la cabeza, muevo el cuello para un costado. Y me pregunto lo mismo que todas las noches de verano desde que tengo conciencia: Qué soy? Qué tengo que hacer? Porqué?
La diferencia -sustancial- entre la pregunta que retumbaba en mi cabeza hace diez años, e incluso, hace 15, es la reacción: ahora hago como que no me importa no poder responder esa pregunta.
Me siento en el mármol de mi baño, de mi baño de toda la vida, me ato el pelo, me saco los anteojos, juego con las imagenes que se multiplican al infinito, y me pregunto. Trato de verme sin anteojos desde lejos, pero el esfuerzo de hacerlo ha ido aumentando a lo largo del tiempo. No puedo ver. Nunca pude ver. No recuerdo lo que es ver la realidad sin vidrios delante de los ojos. No lo sé.Mucho menos voy a poder saber qué soy.
Es gracioso que nunca me haya preguntado a mi misma quien soy. Esa es, seguramente, la pregunta que ya se sabe es inutil preguntar. Supongo que uno nunca termna de saberse a si mismo del todo. Que todos los días se aprende algo nuevo, se conoce algo distinto. Todos los dias se recuerda algo pasado, se añora algo perdido, se desea algo se supone inalcanzable. Todos los días, el ritual empieza y termina. Para mí, alcanza su ápice en verano, cuando no puedo dormir de noche, y leo pedazos de libros que nunca voy a terminar, escribo cosas que dejo por la mitad, pienso en personas que ya no tengo a mi alcance, deseo levantarme el proximo dia con una intención mas firme de vivir. Luego viene el sueño y arrastra todas esas buenas intenciiones...todo lo ominoso, todo lo elaborado. Y la noche siguiente, que es como el dia despues, vuelve a comenzar ese maldito ritual.
Esta noche he decidido no sentarme en el marmol de mi baño, ni sacarme los anteojos. Decidi terminar un libro, para variar, luego de años de no terminar ninguno. Decidi no prometerme cosas imposibles, no fingir desear estar viva mañana cuando me despierte. Esta noche cambie un ritual por otro...uno que solía anexarse al del baño: escribir para que algun otro me lea.
Solía sentarme horas y horas a escribir en este lugar. Intente matarlo alguna vez, como tambien intente matarme a mi misma. Deje de escribir, deje de pintar, deje de leer, deje de ser yo.
Ahora vuelvo a ser yo, a ser agustina, a tener una cara distinguible entre la multitud...pero me siento más perdida que nunca. Como Michael en El Lector.
Adquiero una forma humana, nuevamente, despierto de un entierro, y no veo nada.
Y tampoco puedo llorar.
La vida sigue, me dijeron hoy. Que siga entonces, conteste, yo me planto acá a esperar a que pase algo.
algo. ESTO es algo.
Poco a poco este ranto toma la forma de mis antiguas diatribas nocturnar frente al monitor. La lucha diaria con mi existencia, la insoportable levedad del ser, y a la vez, el peso de mi palabras, el jarabe con codeina, la carrera a medio terminar, el trabajo el lunes, en fin, en suma: una realidad, cotidianeidad, a la que me es imposible escapar por mis propios medios.
Insisto: no puedo llorar. No puedo llorarme.
He llorado demasiado, y demasiado en vano, por razones que nunca tuve muy claras.
Hoy no voy a llorar. No voy a llorar por mi, ni por vos, que estas tan lejos, ni por ellos que dan la espalda, ni por los que no dan la espalda y tratan de contener la angustia deforme y oscura que sale a borbotones de mi boca.
Estoy seca. Y cansada de estarlo. Tan cansada....de jugar a que me importa, o de jugar a que no me importa, de mandar mensajes que nunca tienen respuesta, de analizar a los demas sin ponerme en juego a mi misma en ninguna escena, de ser la narradora omnisciente y omnipresente de mi vida sin vivirla.
Llegue a los 18 sin desearlo. Casi no llego a los 21, si no fuera por...llegué a los 24 y sigo siendo igual de idiota que siempre.
Espero aquello, esa cosa mágica, que nunca va a llegar. Espero. Algo. Alguien. Que me rescate. De mi misma. Y a buenahora, eso jamas va a suceder. Ese es el acontecimiento de hoy: jamás vendrá aquel que espero que venga, jamás se contestará ese mensaje perdido. Nunca voy a saber que soy, ni por qué, por mucho que me mire las manos hasta que se deformen, o los dedos de los pies hasta que parezcan manitas de niño enfermo....Jamás jamás jamás. Y esta bien. No sé si estoy jugando. Creo que no. Es más: afirmo enfáticamente en este caos de palabras, como dicen por ahi que es mi escritura, que esto no es un juego.
Es muy real. Estoy acá. Estoy acá en la misma pose encorvada de siempre, tecleando sin mirar, desesperada buscando los acentos en la oscuridad, fumando descontrolada. No es un juego. No quiero jugar. Ya no puedo hacer de cuenta que lo cotidiano no me aburre, que la fuerza para lo diario cuesta caro y no se paga bien a fin de mes. Se terminaron las opciones. O empiezo a vivir, o empiezo a vivir. Sola, aunque me duela. Completamente sola, sintiendo esa constante en el fondo de mi cabeza: basta de esta farsa. Basta de circos, de falsos predicadores, de cultos a lo absurdo.
Basta de mi. Basta de todos ustedes.

No quiero desear nada. No quiero desear a nadie. No quiero preguntarme nada. No quiero añorar. No quiero recordar. No quiero ganar ni perder. No quiero que levantarme a la mañana me duela de la forma en la que me duele. No quiero más de todo lo que es mi mundo hoy.
Quiero silencio. Quiero que dejen de sonar las alarmas. Quiero que mi perro se duerma a mis pies, que mis pajaros canten. Quiero saudade sólo si es necesaria. Quiero aprender a distinguir cuando esa saudade es necesaria. Quiero esperar a aquellos que sí van a venir. Quiero verdades. Muchas. Muchisimas.

Y todo, todo, ya que inclui a Hanzel y Gretel en el asunto, hasta morir.

Y me siento a esperar. Let the games begin, dije.
Y ahora me leo y no me entiendo.
No necesito juegos, no tengo que ofrecer mi corazon a la venta al primero que pase.
Preservarse, eso es lo primero. Y yo en tu ecuacion no entro. Y esta bien, ya lo sabía.
Pero de alma sensible y pies descalzos, caminando en el pasto de mi casa, con una botella de vino en la mano, entiendo
hoy y ahora
que no puedo-que no debo-que no corresponde
rendirse al juego de aquel con rasgos perversos.
Todavia me duele, pense que podia pasarle por arriba a todo eso, a tus dos años de mi mano. Como si realmente no hubieran significado nada. Pensé que podía ignorar que elegi quererte tanto tiempo, que te ofreci cuerpo y alma sin pedir nada a cambio.

No puedo. No more white lies.
I need to re-a-learn how to be alone, by myself, and stand the pain of all this.

Me bajo acá.