¿Es esto entonces todo lo que queda? Es el pasto con rocío con versos tristes y la noche, y esa luna llena, y vos diciéndome it's for ever my dear, y yo ahí, parada en oblivion, sabiendo que no, que contra mí misma no puedo, que el imperio se adueña de mis impulsos. Sabiendo que me voy al fondo de cualquier botella, a la sabana más árida y me pierdo con cualquier extraño y el desierto se come mi piel, mi carne y mis intenciones...Me pierdo y me gusta perderme y aparecer inconciente tirada en algún inodoro...with the road or the path to self destruction so clear.Se rompe una copa, se vacía otra botella. Mi cuerpo cambia de forma, mi pelo cambia de color. Y lo miro y le digo "si me hablas despacio, tal vez, y sólo tal vez, te pueda entender".Él me mira y me dice: cualquier otra mujer es mejor que vos.Entonces... ¿es esto todo lo que me queda, es esto todo lo que soy? Sí, es esto todo lo que soy. Meses y agua bajo varios puentes para que pudieras darme esa patada en el medio de la cara. Espero que pegarme en el ego haya sido tan placentero como siempre pensaste que iba a ser

Talking heads dice en una canción:

And in the land where I grew up
Into the bosom of technology
I kept my feelings to myself
Until the perfect moment comes

This is the perfect moment:

20/10

Me dejaste parada en la calle, sabiendo que no me podía levantar. Me dejaste sola en la calle, sabiendo. Él dice que vos le dijiste que todo fue muy doloroso. Éldice que se te arquea el cuerpo cuando te dicen que yo estoy dolida. No entiendo. No se por qué tuvo que ser todo en ese instante en el que vos sólo podías estar solo.
No entiendo por qué todavía no entendés que te pasóconmigo. Vos me querías tanto como yo a vos en ese momento. Vos decías mi nombre en voz alta, y estabas adentro mío. Dormías conmigo en esa cama. And still, you couldnt commit. Nunca te lo pedí. Jamás te lo pedí. Estaba muy conciente de que no era posible. Que comprometerte era pedir demasiado. Lo sabía. Y de eso se trataba al principio. De eso y de mis ojos iluminándose cuando pensaba en vos. Ahora se me nublan cada vez que estas de visita en mi cabeza. Ahora me duele el pecho cuando pienso en vos. Me duele el pecho y siento que se me va el alma. Repito las silabas de tu nombre, guardo tus recuerdos en una bolsa, atesoro el dolor como única prueba de que alguna vez estuvimos juntos.
Lo que no fuimos y lo podríamos llegar a ser. No pudiste. No quisiste. Y duele. Duele tanto que terminar de escribir parece imposible. Podría haberte dado todo y no quisiste nada. Pienso en lo que no tengo como mujer y que vos necesitabasque yo tuviera. Pienso en lo que hice mal. Y siempre llego a la conclusión de que quien se equivoco fuiste vos. Que vos me dejaste ir cuando no debías.
Pero no sería justo que te hubiera retenido. Ahora podes ser feliz, y todos dicen que me tengo que alegrar por vos y sonreír. Lastima que el costo de todo esto haya sido:yo. Lastima que la primera cosa descartable que pensaste en abandonar fui yo. Lastima que no pude hacer que quisieras permanecer.
Te quería, arriesgue y perdí. Ahora sólo me queda llorar, hasta que deje de sentir.

24/10

Complicado asunto.
Es tarde, estamos todos pasados acá, y yo no puedo soportarme más a mi misma. Y no puedo no echarte la culpa a vos de algunas cosas que me pasan por la cabeza estos días. La verdad es que quede *demasiado* afectada en alguna medida por todo lo que pasó y hasta por lo que no pasó con vos. Y cuando me acuerdo de algunas cosas siempre termino llorando. Nadie me soporta, nadie entiende por qué no puedo seguir adelante como si nada. Pero lo cierto es que no puedo. Y me molesta y me duele mucho también, que vos hayas podido seguir con tu vida como si nada. Porque yo no puedo, y quiero que vos sufras aunque sea un poco
Un poco de eso que sufrí los primeros 10 días, y que tengas que levantarte de la clase porque te largas a llorar, y no puedas comer, ni dormir, ni soñar algo que no sea una repetición de cosas pasadas, o una representación de todo lo que quedo por decirte porque no me anime, porque no llegué, porque las lágrimas no me dejaron hablar, o por lo que sea.-
Pero a vos eso no te va a pasar. Yes que en el fondo a vos nunca te importo una mierda nada de lo que tenía que ver conmigo y no te puedo culpar. Si fuera vos y tuviera a una pendeja insoportable colgada del forro del pantalón tambiénme cansaría. También me diría a mi mismaque no soy la persona que quiero como pareja. También me levantaría y me iría, dejándome sentada en la calle sabiendo que no me puedo parar por la abismal fractura de ego que sufrí. Haría lo mismo que vos hiciste, una y otra vez hasta dejar bien en claro que no vale la pena, que todo lo bueno que podía llegar a ser no es suficiente. Mis 19 años no fueron suficiente, mi cuerpo no alcanzo, mi presencia no llenaba el vacío. -ni el tuyo ni el mío ni el de nadie.

25/10

Te extraño. Te necesito. Te extraño tanto. Te necesito tanto. No te escondas cuando me ves aparecer: enfrenta lo que hiciste, lo que dijiste y lo que sentiste. Enfrenta todo eso que no hiciste, ni dijiste ni sentiste también. Enfrenta el hecho de que no sabes que te paso conmigo, que no me esperabas, que no pudiste decirme que no. Enfrentame a mi, a mi y a mi dolor. A mí y a mis lágrimas. Enfrentame. Mirame, por favor. Quereme por favor. Volvé para decirme que te equivocaste, que podes comprometerte e intentarlo.
Volve a mi. Sentate conmigo en el piso, acariciame a mi, presentame tu mundo como yo te presente el mío. Volve a desearme, extraña estar adentro mío. Extrañala forma en la que reacciona con el contacto de la punta de tu lengua. Extraña mi risa, mi voz, mi piel. Extrañame y necesitame, como yo te extraño y te necesito a vos.

FILE: Exit Exist
I can hear him. And I let him continue whith his mumbling, as the perfect mental picture of Miami brushes away my consciousness. That old man, who once believed that he had the ability to read my mind, even if words were left unspoken, could not cause any effect in my existence anymore. No, not any more.

Now, time gone by, years apart from my youth, I am self assured that I' ve left those memories behind and that i never intend to return to the woman that i once was. That' s step one.

The subtle art of letting it all behind, my dear friend, is something I know you have gone through as well, and i know that's why you can understand me now.
You' ve been through all this as well.

Today, and once again, I enter into my old skin, the one that used to define what i was obligated to be.
I wire my circulatory system to the bloodstream of reality, the same one i already left behind. Reluctantly i become my old self.
But then again, it was all an accident.

What I thought I had to be, ended up being just a blurry and washed up copy of someone elses dream. Step two.
You see, it all was an accident.

Now, i know that the wires will get thin; I might even run out of blood. And even the sweet flavor of the so called success I' ve achieved in the past might turn into bitter orange marmalade.

So here I go again, lighting all the candles I can get my hands on, scorching my fingers as I pray for the bitterness to go away, to hide its face from me. Hiding was always the best choice.

And so I pray and I even demand for an explanation, and end up crying my lungs out to be left alone inside my head, to be, finally free. To become what I wanted to be since i was five. Step three.

Every drop of blood I gave you, every word I kept to myself, every order I abided, and every time I had to bite my tongue not to reply...Step one again.

But then again, it was all an accident. Not to give destiny a leading role in the wires that creep underneath my skin and not letting myself think of all those unborn children my womb managed -and keeps managing- to hide away.

Womb, pride, guilt.

My very own cause and effect theory. I see a reflection and i asume it to be my own. Step zero, if that even exists.

And in the end, I had to remind myself those things that I' ve tried so hard to forget. Back to square three.

This is what I' ve become: an extension of me, a false little girl awaiting for her coming of age. A copy, an imitation. And nothing else.


This is what i am. Reluctantly, yes, I might add...

Creo que hace mucho tiempo que no me pasa algo lo suficientemente importante como para sentarme a escribir. Esta vez, hermosa persona de otro universo, creo que voy a escribirte a vos.

Imposible entender cuál es el vínculo enfermo que te une a tu madre, esa mujer que golpea las puertas como para que todos sepan que está, que está ahí y muy enojada porque cualquier mujer está con vos durmiendo en tu cama. Porque una mujer que no es ella te hace feliz. Esa "cualquier mujer" con la dormías era yo. Y aún ahora me río al pensar que ella realmente cree que es la única que va a curar a tu hermana, y que es la única mujer lo suficientemente buena como para amarte y controlarte y decirte que está bien y que está mal, cual oráculo que escupe verdades absolutas.

Let yourself go: hay mucho más para vos que empezar todo y nunca terminar nada.

Fui una cualquiera, una extraña en tu cama, alguien que te hizo sentir algo más que un fracaso por un par de cortos días. No me arrepiento de nada: yo no fui a verte a Neuquén para competir con la enfermedad mental y los celos de tu madre. Fui a Neuquén a mirarte a vos hasta quedarme dormida.

Imposible entender las razones que te han llevado toda la vida a construir tu universo basado en mentiras que, incluso, se mienten a sí mismas cuando mirás para otro lado.

Enormes arcos de mentiras que cruzan tu existencia, a nivel conciente a inconciente y que sostenes neciamente vaya uno a saber por qué.

Imposible entender porque mirarte a los ojos hizo que me perdiera en un sueño del que quise no salir nunca más. Tu universo, tu mundo precario y humilde, el frío de tu habitación y la nieve que caía cuando estábamos parados a las cinco de la mañana a dos cuadras de tu casa. Te quise ahí. Te quise ahí para mí. Te quise con el límite de volver a mi vida, a mi rutina enferma, acá en mi Buenos Aires oscuro.

Imposible entender qué fue lo que te llevo a pensar que mi piel era adictiva, que mis ojos el fin de la vida misma, mi cuerpo deforme el de la mujer más mujer que alguna vez tuviste tener entre tus manos.

Imposible entender por qué la única forma de decirme que no querías que me fuera, que querías más tiempo, que querías más de mi y de vos, y de los dos, fue decirme: no te quiero ver nunca más.

Imposible entender que idea loca te llevó a pedirme perdón una y otra vez para justificar que el hecho de quererme cerca unos días más era casi un pecado mortal.

Imposible olvidarme de haberte visto, detrás de todas tus mentiras, como lo que realmente sos: un nene, asustado y solo, enredado en un mar de justificaciones del que no querés salir.

Me mirabas, te mire. Te volví a mirar y sonreímos. Sonreíamos porque eso que me unía a vos era tan frágil como tu equilibrio emocional en la cárcel neuquina dónde te confinaste a vivir.

Imposible quedarme más sin perder por completo el sentido de mi vida a 1200 km de distancia. Cuando dije que me quedaría con vos, lo dije en serio. Pero cuando dije que te prohibía enamorarte también lo dije en serio. Será una contradicción más de todas esas que nublan mi vista y marean tu cabeza.

Si fuera otra persona, si mi vida fuera distinta, si supiera que vos y yo podriamos estar y ser sin quebrar la ilusión de unas vacaciones perfectas debajo de la luz de algún favor en esa ciudad que odias tanto.

Sólo si pudiera entender que es lo que no te permite patear el tablero, además de tu propio miedo, y si pudiera entender tu supuesta necesidad de ver crecer a una hija a la que no estabas preparado a educar

Pero me volví, y no lloré. Los recuerdos, como te dije allá en el medio del desierto neuquino, son otra cosa.
Mi vida está acá. Yo estoy acá. Vos estás allá y nunca te vas a animar a salir de la jaula en la que te metiste.

Parada en la cocina mire por la ventana y dije: termino el juego, perdimos los dos.

Ahora no estoy tan segura quién perdió más: tus palabras indican que el que perdió el último tren a una vida propia -fuera de tus rejas de papel y del matriarcado siniestro al que te subyugaste, fuiste vos Ignacio.

Fuiste vos. Vos y esos ojos intensos que dudo volver a ver de la misma forma en lo que me queda vida.