Yo veo al futuro REPETIR el pasado. Y cuando regrese de este vuelvo eterno...solo verás en mi, siempre a través de mi, un paisaje de espanto así


solidaridad pasiva. Y alguien que llama del lococomio para decirme que me quiere. Yo tambien extraño, es una historia que no se va a olvidar.

all in all it was just another brick in my wall.

this is what i know best about me, about you, `bout everybody else. fuck you for being selfish....fuck my heart and fuck yours too.
i hate this, well, i hate me too. i hate what i love as much and as long as you are away, unto the other side of the world.

Ausente en mil siglos donde no todo tiene un porqué. Dije eso antes, pero nunca me habia desaparecido a mi misma en estos niveles antes.
Es como si fuera polvo antes de tiempo, y el viento se pudiera llevar todo lo que soy, y todo lo que no puedo ser, a la vez, dejando en el aire ese olor a papel quemado que tanto me gusta. A mi me gusta. Si. Me gusta.
No es que sea hora de quejarme, ni que -otra vez- no pueda dormir. Es otra cosa. Es mas triste que eso y a la vez, no lo es. Es nacer para tocar el violin y sufrir una artritis precoz que acaba con tu carrera a los 25 años. Es eso. Crep que estuve pensando en claroscuro demasiado tiempo, aunque nunca pude volver a ver esa pelicula. Y mi cabeza, me duele, si. Pero no lo suficiente como para que no escriba. Es extraño, y se que no corresponde a lo que se supone que soy como ser viviente, pero voy a decir algo, algo que seguramente me condene a pensar que estoy condenada a pensarlo....es lunes, es tarde, y creo que estoy bien. Mejor de lo que exisiti en los ultimos dos meses. En mi cabeza, los nudos se pueden desatar...y de hecho se desatan...no hay escenas cortadas...todo es un todo en si mismo....hasta mis horas de sueño. Todo parte de lo mismo, y es hermoso. Hermoso hermoso. Olvi dan do a to dos l os qu eal gun ave zfu eronp arte dem iv idal ent ame nte, dej an dol osi r co mos in unc ahu bies enex isti do, oc omos ie ldo lorq ues en tia pe sard e sert anfu erten o meim pid ieraol vidar. OLVIDO. Eso es todo lo que hace falta.



i`m just a lucky bitch after all, no, mi amor?
forget it.

some color in my life won`t hurt a soul. I know that for a fact.
anitx|nuitx

*
*
....Creo pertinentes sus menciones, y me llama en lo particular la atencion la variente numero 2 del asunto, o no-asunto, si lo miro desde acá a esta hora del día. Si fuese más temprano sabremos otras cosas pero nunca la particularidad de la variante ii; II; 2; dos; deux; two; too....ladybrids sitting in a tree and one says to the other in the most saddest of humours:
--One of the great tragedies in our lives is not being able to have what we want. Do you know what`s the other great tragedy in our life?
--No, i certainly do not have that kind of knowledge...
--I`ll tell you then, my dear: the other great tragedy is actually having it.*
Entonces, a lo que voy...si no es el vaso lleno es el vaso vacio...o sino son los escapes falsos o los que tenian que ser falsos porque si, porque estabamos convencidos de que vovleríamos a fallar, y putacarajo terminan siendo escapes de verdad que nos exponene de la piel para afuera al mundo como si fueramos ropa secandose en alguna callecita de un Nueva York de 1850, plena industrializacion e inmigracion, donde la ropa se colgaba entre edificios para secarla y al final si uno miraba para arriba no sabia de quien era que media o camisa o ropa interior de lana de oveja traida de messo giorno en un barco lleno de piojos y mugre y cerveza donde la gente con mas plata estaba mas arriba porque....tenian mas plata y punto.
Si no es una dilatacion historica e inservible de nuestra existencia, de nuestro tratar de no ser nosotros, si no es siempre la laaaaagrima que derrama el vaso, que se esta derramando siempre todos los dias, todo el tiempo obiterdicitiano y el occidentaloide junto...como si de hecho estuvieramos sangrando....y aqui, en lo que se dice al pasar, en mi obiterdictum constante, sangramos borbotones de nosotros mismos violetas y confundidos, tristes y liquidos, liquidos por completo, llenos de angustia y plumitas del wannabe que quiere alas...y pide que se las peguen....del otro lado del espejo, sobre los papeles de lo que se llama realidad con matices (idea incomprensible si las hay, porque la realidad es realidad JUSTAMENTE PORQUE NO tiene matices....los que los occidentaloides llaman un matiz es en realidad una realidad completamente distinta, es otra realidad, otro mundo, otro color, otra cosmovision y no un accidente natural corregible con el adoctrinamientos de la linealidad de los planos en los que nos movemos....que no nos mientan mas, y esa es UNA ORDEN) nuestro borboteo infernal se reduce a una lagrima que sale de un dedo que se pincho con la punta de la navaja mientras cortabamos papel para pintar un cuadrito. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y asi vamos. Podria seguir por horas, pero estoy hecha de carnes y huesos y pelos y pequeñas cosas que no puedo describir ahora, ni nunca for that matter, estoy seca por dentro, busco agua desesperadamente para salvar mi alma y las medias colgadas sobre mi cabeza en el nueva york de 1850 me chupan un huevo. Igual que esa santidad de turno que a los gritos nos quiere convencer de que la realidad tiene matices, para que todos pensemos que es una sola y no cuantas nosotros podamos llegar a imaginar que son. Es censura interespacial, intraespacial, censura de nosotros mismos a nosotros mismos, censura y pandemonio. Ojala pudiese ver no solo lo que me dicen que está, sino todo lo demás que se que está----porque está, lo senti, lo vi, lo toque, y luego....una lagrima de sangre sobre un papel y nada mas.


do you know you have your daddy`s eyes? mommy said, she paused for a moment and then opened her mouth again to spit at me: and your daddy was an alcoholic. ||||||| I was looking for another you, when i looked around you were gone, i was looking for another you and i found another wall|||||

* gracias, Oscar wilde. Frase deformadisima de uno de sus escritos personales.

..creo que bien el hecho del tictac desenfrenado no corresponde, en demasia a la cuestión. digamos: el tiempo no es una cuestión aplicable, mas alla de que hablemos del Tiempo en si. no recuerdo exactamente en que tunel se encontraba mi persona [o lo que dicen conforma a-] en semejante momento, pero se me ocurren sucesivas x-plicaciones varias al respecto.

1. autosabotaje karmico: por quien sabe que razon atendemos a la carga, le damos su propio lugartiempoespaciovario, abrimos las puertas, las ventanas, de la correspondecia propia, por accionar de la necesidad, seguramente, como si fuese para nosotros de alguna manera estrictamente necesario derramar esa disfunción, carga del pasado, cuestiones plegadas, respuestas perdidas, o inexistentes.

2. puerta_derecha hacia el esbozo de eschaton: nos encontramos en este universo con un simbolismo duro ya martillado en nuestros lobulos_pardos. el sufrimiento. creemos seguramente que a traves de este logramos obtener lo que posiblemente deseamos, o al menos, lo que creemos-deseamos-y-merecemos. con esa carga de sufrimiento, saboteando procesos varios quizas--quien sabe!, nos creemos dignos de recibir la sensatez, el Premio, la solución, la esperanza, la respuesta. quitarse de encima semejante sistema de creencia puede convertirse en algo complicado, bastante complicado, ya que estariamos enfrentando a lo que nos hace 'Nosotros'--a la base que se expande y contrae infinitamente, a la estructura_madre del terreno de nuestra existencia.

3. blank

sea lo que sea que haya sido, puede ser tomado de infinitas maneras, quizas. hasta el mas suculento de los infiernos puede dejar algo de utilidad al universo-propio mismo. es cuestion de adaptar la optica lo mas posible. como tambien no, claro. pero uno decide. y *ahi* esta el asunto.

nota mental para vos, para mi y para todos: notesé que no hay posts referidos al mes numero 04 de nuestro calendario occidentaloide. El mes 04, tambien conocido como el mes de abril en nuestro idioma castellano, fue PARA MI y en lo personal, un I N F I E R N O.

gracias a todos los que hicieron posible que el 04/04 fuese así como fue. especialmente a las gallinas.


dr. licenciado en palabrerías, Deadalus.S. C. Grant Esq., ud tiene otra explicacion además de esta conjuncion de factores personales-pasados, y no pasados-presentes, que NO giran ni a la velocidad y a la sombra del reloj (tic-tac.tic-tac) para ofrecer? Estoy seguro que a nuestra muda audiencia le encantaria encontrar otra concadenacion de elementos y atributos capaces de conformar, en el largo plazo de una hora occidental, dos horas obiterdictianas y 15 minutos en la luna, una teoria de la verdad ficiticia plausible y usable aun despues 100 años después de nuestra muerte. Le cedo la palabra....

Tengo algo que decir. Si. Algo que decir. Es simple, son palabras simples, ideas simples. Tendre que enteneder, estuve mirando algunos posts viejos, algunos escritos viejos, y, lo cierto es que tengo la horrible tendencia de depender de persona que tengo al lado para estar bien. Sólo alguien más puede llenar el void, no puedo hacer ese trabajito por mi misma. Y leo de Octubre del año pasado, y de Diciembre tambien. Y leo cosas de Enero, y me doy cuenta de que realmente llenaban mi void. Que realmente me hacian resplandecer, me hacian querer ser mejor.
Ahora, sin nadie que me rodee salvo mi propio yo, me siento metida en el agujero mas profundo de mi cabeza, en la lesion de olney mas profunda de todas...oscuro, pegajoso....donde quedan resabios e indicaciones de que alguna vez hubo luz aqui, de alguna manera, pero ahora ya no. Y no entiendo porque no puede volver a haber luz. Nisiquiera tengo ganas de decir estas cosas en voz alta, asi que cuando empece el post menti, porque tenia algo que escribir y no que decir.
Alguien me puede prestar una linterna aunque sea, asi puedo arreglar los cables o poner los tapones y ver que pasa? A ver si puedo funcionar funcionalmente otra vez....ai ai ai, aqui voy, otra vez, con mis quejidos y mis heridas....y mi todo o nada, y mi sola o acompañada por ciegos. Vos estabas sordo, el estaba mudo, y ambos estaban ciegos. Y yo, y yo, yo nunca fui y nunca seré nada mas que un no querer despertar de un sueño.
*
*
*
*
BASTA. Se terminó.

quiero un jueves distinto, y una madre distinta.

Siempre supe que no importa lo que haga, a los ojos de mi madre nunca sería suficiente. Hijo de padres divorciados, siendo mi madre el elemento que me crió; es una cruz bastante pesada. Si, soy miserable, en el sentido inglés de la palabra.
Ahora, cuando yo hablo con mis pares y de repente se cuela en la conversacion qeu tengo como habito levantarme antes de las 9 am, todos me miran asombrados... (yo trabajo en mi casa y puedo levantarme a la hora que se me cante el culo).
Escena 1.
Ahora, este es el tema, ayer me levante a las 10am, que es un poquiiiito mas tarde. Hoy, 11am (me quede jugando al diablo II hasta las 6 am) Mi queridisima madre irrumpe en mi habitacion diciendo:
"Ves! vos tomas algo, decime que tomas algo, TU comportamiento NO es normal, seguro estas tomando algo, me mentis. Y yo me lo creo. No puede ser que no tomes nada, mira como actuas, mira lo que haces. Se NOTA que tomas algo"
Ella se refiere a drogas, claro. Y yo me refiero a que me dejen de romper las pelotas. Mi cabeza nadaba entre las ganas de seguir durmiendo, las ganas de explotar, las ganas de REALMENTE TOMAR ALGO que haga que todo esto desaparezca. De repente: que es esta suavidad? HOLA! es mi gatita entre las sabanas. Mi voz pastosa le comunico a mi madre que salga de la habitacion, y yo hundi la cabeza entre las sabanas para dedicarme a darle cariño a mi siamesa.
Escena 2:
Madre vuelve con una naranja pelada y un pomelo. Yo quiero cafe, pero mi cuerpo agradece la hidratacion y la vitamina C. La discusion nunca existio... Que quiere decir esto? se los dejo a uds... a mi ya no me importa (salvo que signifique un despertar violento).
Fin.

pregunta existencial que necesita de una respuesta urgente:

Por qué el tiempo a la mañana, cuando uno recien se levanta, pasa tanto mas rápido que durante el resto del día? Las horas literalmente se escapan...se esfuman. Miro el reloj, son las 6, miro el reloj otra vez, son las 7, miro otra vez son las 10. A partir del mediodia la velocidad es escape o esfumamientismo (si si, no existe, ya sé) empieza a desacelerar....hasta que llega un punto en el que nuestro sistema de medicion de nuestra existencia va a un ritmo pausado....cuando nos dan ganas de pegarle al reloj y gritarle...pasaaaaaaaaaaaaaa tiempo de mierda de una vez!!. En fin....será un bug de nuestro sistema de medicion, o un bug en mi cabeza? No sé.

Un pequeño desierto -de un sólo arbol- que me acompaña a todo lado que voy, se ha acomodado en mi pecho. Bien adentro, tanto que sacarlo serñia imposible sin destruirme por completo fisica y existencialmente. Así que el desierto quedará ahí, seco y árido, enojado con la vida y hasta con la muerte, porque no está de nungún lado de esos dos conceptos -por llamarlos de alguna manera, odio la palabra concepto. No existen los los conceptos, existen las ideas, que viven para siempre, por eso quiero ser una idea y no un humano-

nothing else to give, nothing else to release, nothing left for me once i pass the mission and smell the roses

un desecho que se ata de manos a la obsesion de un inanimado de varios lados, una obsesion que se ata de manos a una disfuncion de picos de fiebre alternando con sabor de alfombra arenosa, una palabra, o conjunto de estas--que cae, rebota, golpea la coraza de la funcion--haciendo notar que no es desesperacion lo que invade la ruta sino mas bien intercambio y nacimiento de cuadrantes memeticos sobrepuestos.

d=d=d
f=f=f

and i sang holly holly, as he buttoned down his pants. It was me, and gun, and a man on my back, and i haven`t seen barbados so i must get out of here.
anitx|nuitx

--enfoque primero hacia la Estructura.

previa a la Construcción, fue la creación del objeto a ser asimilado. las tierras virgenes, de absoluto valor nulo, infinito presente -dinamico, en constancia directa con el movimiento continuo y el ajuste no-lineal, brillaban en la ausencia del desconocimiento del Hecho y el Factor. 'me quiero ir de todos lados', pronunciaba ella en algun momento presente, mientras bien constante yo, cagandome en desenfrenada risa, resistia a creer en ese ajuste minimo de nomenclatura existencial, en esa reprogramación divina-ancestral transmitida de eon-a-eon a traves de las voces del silencio. de todos modos lo captaba, posiblemente lo entendia, al menos en parte, o bien en el fondo: lo sabia, y esto mismo, en mi, quizas ausente, o bien apartado del ritmo del sentimiento, me hacia modificar las asignaciones previas por debajo del Hecho. el Factor, por supuesto, constante a si y a todos, con esa tan sutil mutación perfecta --gelatinosamente revestida, llamaba mi atención y quizas la de todos los presentes en las inmediaciones de la Cuestión. el objeto lograba contraer su forma, 'demasiada presencia', por lo tanto invisible [en parte], frente a los ojos del silencio, como tambien de a ratos expandirla, continuando el movimiento a traves de esa mismisima capa previa, complicando a la Cuestión con el Asunto. mucho sentimiento bien no apartado no pudo haber --demasiado durado, pensaba o me hubiese en termino pasado dicho bajo respuesta en mesadeluz en algun futuro distante, pero bien lo hizo, quemando /ya sea en neutralización--o sobrecarga, a la divina constancia, como tambien al factor ausente, por una representación apegada por derecha al Factor [que ya no tan constante /y mas bien visible/ sorprendia a los respectivos Encargados], y un propio desarraigo hacia la izquierda respecto al Hecho, quitando mi decoracion previa de valores autonomos por un discurso leve pero de nivel exotico, quebrando en pedazos la pizca de dulzura-en-continuo que la risa autoinvocada permitia darme el lujo de salpicar sobre mi. asi por asi, o tal vez, o solo en relativo y en division extrema, fue como los cimientos de la Estructura partieron de la neutralidad_estatica hacia la construcción de lo que el hecho de lo que la Persona en semejante caso, corresponde para mi. los ojos y las voces del silencio --volviendose espacio de carga negativa, amenazaban con sucesiones imperfectas de patrones autenticos y anonimos, maniatados a la tonalidad de las paredes de aquel Primer Piso de la Estructura misma. la ausencia como herramienta. el asombro y la trivial normalidad del hecho y derecho.

inercia trepadora (escena final, bola de veneno, bola de nieve, anfiteatro, dargelos o agathe y final del juego)

Escucho una voz que canta, desde mis cajitas negras a los costados de la maquina, que no trates de entender, ni de sostener mi mano, ni me digas tus mentiras porque las conozco todas, a esta altura. No pertenecia, eso es cierto. Y somos polos opuestos, eso tambien es cierto. Vos vas por una cornisa de tejas sin red, y yo estoy construyendo mi red para caminar por una cornisa de cristal. Eso ya dice mucho sobre vos y yo. Y sobre todo lo que fue y todo lo que pudo llegar a ser. Eso es lo que mas me entristece de todo, saber que senti algo que termino siendo irreal por alquien que termino mostrandose como todo un cobarde, todo un señor disfrasado de interrogante. No habia preguntas adentro tuyo, y aunque me acuses de nunca haberte conocido realmente, ni de jamás haber tenido la intencion de hacerlo....solo la de tenerte ahí para mi----aunque levantes la voz que algunas vez me pidio paz y digas barbaridades para defender tu egoismo y tu hombria frente a quien mas desnudo te vio....aunque el tiempo pase y vos sigas siendo la misma persona de siempre, perdida en la misma tormenta (que esta vez no lleva mi nombre), aunque haya mas aunques que poner right here, right now, prefiero el silencio de la nada que el vacio deja como consecuencia, como regalo que trae la marea cuando baja. Lastimaduras que no tienen arreglo....vos no sos el único que perdió la esperanza, la paciencia, y las ganas de construir algo. Tambien perdi todo eso cuando entre en tu mundo y me envolvi por completo en la lentitud de tu habla, en la gentileza de tus gestos, en la perversidad de tu ser. Ignoras eso, y lo sé. No sirve de nada que siga tratatando de explicarme a mi misma, ni que siga haciendole creer a todos que soy fuerte cuando en realidad no lo soy....es de cristal mi potencial cornisa, no tiene alambres de puas ni esta descalza al andar la belleza que decias que tengp adentro clamando por salir. Inertia creeps. Y como no tiene sentido, me despido desde acá, ahora, en este instante, y doy vuelta una nueva hoja, un nuevo final del juego para vos y yo, como paul y elizabeth, agathe y gerard. Quiero crecer, ser niños para siempre, y pujar eternamente entre eros y thantanos, no esta escrito en mis cartas.


Cuando vuelvas, cuando yo vuelva de donde estoy, cuando todo vuelva-----no me vas a ver, porque ya no voy a estar ahí, así como me conociste y supiste querer. Y eso hace este lunes todavía más especial. De todos los niños terribles, vos sos definitivamente mi preferido.

Buena suerte, y hasta nunca, mi amor.

words. unspoken. but words indeed (in images).

es lunes. es lunes y soy feliz. allá a lo lejos ya no se ve ni una sombra. no se siente un olor ajeno entre mis sabanas, ni entre mi ropa, ni en mi piel. Allá lejos en otro mundo, en el viejo mundo, late algo que no puedo escuchar, no sentir, ni ver. Y eso hace que este lunes pueda estar sonriente como lo estoy. Eso permite que diga paz y que la palabra signifique algo por primera vez en 7 meses. [comienzo\ elipsis mental del lector]gracias por irte lo mas lejos que te podías ir[fin/ elipsis mental del lector]. Es casi como si no existieras....no, no casi, es tu no existir salvo en mi memoria, y mi memoria es capaz de desactivarse ante una sonrisa bien marcada frente a cualquier espejo o vidriera por la que me vea reflejada.

OBITERHEARD:
look at your bank account
spent so much on conversation
never mind the cost,
there`s nothing lost
we live to fight
another day
friday night, saturday morning.

THE CHOICE HAS BEEN MADE.

pero aún después de admitir esto, después de cruzar del otro lado, no hay catarsis...no hay nada para ver, ni para soñar ni desear. Aún después de esto, no hay nada, no hay nada nuevo en mi piel, ningun nuevo conocimiento, ninguna nueva esfera de razon, ni de sinrazon, ninguna rotacion extraña, ningun polo nuevo, ningun descubrimiento asombroso. Después de admitir esto, aún después de estos 4 años de cabecear debajo del agua, de pasar de ser todos a ser nadie; de estar en todos a estar perdida solo en mi, no hay catarsis. No hay catarsis. NO HAY FINAL.Un poco de loopeo infernal, humanoide, sencillo y mordaz, un par de palabras hermosos, hongos con miel y besos que quedan marcados...pero la total desconexion, la total....my kind of trouble, is your kind of existence. . Aún despues de admitir esto, ante mi, ante todos mis yos y todos tus vos, rotos y maltrechos de tanto gritar por silencio y paz y no lograrlo....NO HAY CATARSIS.

Otra vez es alguien, aquel que se compromete a hacer algo y no lo hace.... mientras en silencio espero, no a que aparezca a redimirse, sino a que se haga lunes y otra vez pueda sonreirle al universo.


no hay catarsis. y esto no ha significado nada. (thanks, american psycho)

me gustaría perderme entre estas piedras otra vez.
go go go away. now.

Every finger in the room is pointing at me. He sido la pantomima de todos, he sido la chica de todos...tal vez algun dia encuentre una sombra que me lleve lejos y sea mia. everyone else`s girl....maybe one day she`ll be her own. Dias como hoy los recuerdos no mienten, los perros no muerden, y el que se va, se va lejos y para no volver. En ningun sentido, de ninguna manera, y en ningun otro momento, NO VOLVER. eVerybody else`s girl....maybe one day she`ll be her own....las orillas de la bahia de dieppe me llevan a lugares en mi memoria de los que no puedo escapar. Yo podia correr mas rápido, podía no correr, podía borrar todas las cosas preciadas, dejarlas quebrarse.....y la experiencia del conejo en la luna, de ser tu eje....de....................................................................and i died, but i thanked him. Una palabra de padre, una mirada de hija, y las cosas que siempre se repiten en todas las historias. No te olvides de mirarte en el espejo y adivinar todas las mañanas que esa sos vos. Ojala nunca necesitara paraguas en la lluvia, los molinos de viento desaparecieran de mi campo visual, y no necesitara pensar en ser mi eje, ni en mi rotacion....todos los dias un poco mas cerca. Tengo que pagar por lo que he sido hasta el dia de hoy? Espero que no me cobren de más. Espero que encuentres una chica que puedas amar, y que no me llames cada vez que ella se queda dormida, porque como sabes, olvidamos muy rapido todas esas cosas que no podemos ver. Puedo sentir la distancia con cada respiro tuyo, pero asi tenia que ser...era la unica manera de que pudiese verme a mi misma por lo que soy. Las grietas nunca se muestran tal y como son. Y extraño, si, pero eso que eras para mi en mi cabeza. Vi un futuro que no era real, mientras vos dabas vuelta la cara EN LA DISTANCIA para no mirarme.

le jouet

Solo soy un insignificante juguete de los dioses. Mi existencia tiene por razon satisfacer los caprichos de unos dioses absurdos. El problema es que cada vez que despierto, lo olvido. Asi empiezo todos mis dias creyendome yo dueño de mi destino, convirtiendo todo lo que toco en mio.
¡Cuan mias siento estas emociones! ¡Que intenso es el dolor! ¡Que REAL se siente la realidad! ¡Que amargos recuerdos! ¿seran mios?
Pero de vez en cuando el espejo se rompe y veo del otro lado. Solo a veces la luz hace traslucida la ilusion. No puedo mas que reir, cuando la verdad te da en la cara.
La ilusion deja de serlo y lo que sería es.
Es ese por las dudas que salta atras en tu cabeza y nunca le haces caso.

uhu, you know i`m getting closer
uhu, you know the ice i growing thin.
but it`s ok, i can handle
all the hipocritic
sentimentalism
that you think
that i own
that you FEEL
is my soul.

and i`D
rather see the wall come down again
before i show me true self
to anyone else again

and i lied, yes i lied, yes i lied
to you
my perverted friend
always tellin me what to say
and what to do
and never getting your hands dirty
i know now that i
i lied to you
just to pretend
you meant anything at all
while inside
all you were
were just pieces of what i need
and what i need
has always been
nothing else
but silence
and confort
and space and time
to be with me
and no one else
no one else to interrupt
my drama
my little scene
of misery and closure

and i lied
every time
i said
i loved you
because i`ver never learnt
how to do that at all
with someone else
never loved
another human

someone that
could stand and enojoy
to have a rope
around his neck
and suffer
all the pain
i can inflict
upon others.

and you were there
so coward and so perverse
that i had to have you
for myself
tied with a rope
just to leave the mark
of the only kind of love i `ve ever known
and ever will
know
how to give.

and now, my friend, and not my love,
what i have to say
is just goodbye, i wish well
i`m glad i`ve met you
but you are just a coward
like
everybody else
and tho you think
that you know me so well
all you know is what i`ve
let you believe that was true
and as i said before
i`m sorry boy
but i had to lie
and close my eyes
just to suck all your life and energy
out of your body
and into mine.

so good to`ve met you
you sure are pretty
you`re surely someone that can shine
but not me for me
i dont belong inside that ridicule fantasy that
yOu insist
in calling life.

please, someday, honey, you must
WAKE UP.

��������������������������
I`ve got to admit it`s getting better. It`s getting better all of the time. =)
------�---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------��
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��
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��
�--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------�������������������������������������������������������������������������������������������������������������� año nuevo 2002. Such a Long long time ago.

pero que channnnnnnnnncho. Hacer un cuasi logaritmo solo para que no me enoje, cuando sabe que no me puedo enojar con ud, y que no me importa nada que no sea todo eso que lo hace feliz?. A y B son lo mismo, pero a la vez no lo son, porque cada uno va para su lado aunque parten del mismo punto....y lo hermoso del asunto es que todos los extremos se tocan y ud y yo nos podemos encontrar acá o                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               ������������������������������acá                                                                                                                o                                                                                                            AQUÍ,

porque lo unico que importa es que siempre nos vamos a encontrar porque, como ya dije, todos los extremos se tocan, y al final en general se chocan. Así que vuele de universo en universo, y deposite sin miedo lo que siente de su dia a dia (porque sé que ese es su miedo, de tanto que lo conozco, mire) encriptado o no, en castellano o en silencio, pero hagalo....así no va a faltar un sólo día en el que no nos podamos encontrar y los dos vamos a poder sonreir por esa nueva sincronicidad.

anit dice que paso mas tiempo posteando en otros lugares que en este universo que, hace un tiempito, decidimos crear. en parte se encuentra en lo cierto, pero le digo que por el amor de belzeebu la culpa no recaiga en mi--sino en el modelo que aplico, que, btw, no se mueve bajo una tendencia de prioridad o cosa semejante. mas bien un jueguito de azar. vamos a lo concreto: otro de los blogs en el que desgasto el tiempo [tampoco me llama tanto tanto tanto la atención de blogs, pero hay momentos y momentos], llamemoslo 'a', y este blog, 'b', para mantenernos en una escala con ritmo semejante, bueno, por lo que mi modelo se adhiere a una cosa similar a esto:
a---->>momento, randomness, azaroso no-azar, movimiento continuo
b---->>estructura fija, plenitud de sensación, movimiento continuo

en resumidas cuentas.. un azar remueve las corazas del blog a, mientras que un movimiento profundo [por lo que mi modelo toma a lo profundo como fijo--aunque no tan asi seguro se aplica], despliega las alas del blog b.

me decido a modificar el modelo por varias razones, para equilibrar porciones varias de realidad, como tambien para que [espero] anit no se enoje.
=)

Angry me.




Y porqué no? Porque no tirarse por la borda, hacer de cuenta que todo lo que pasa es sólo una gota de vida más que se nos va. Por qué no? Sentarse en el borde del Sena, mirando el Pont Neuf, aunque en realidad querés estar mirando lo que esta detrás, el verdadero puente, la verdadera unión, el Pont des Arts. Se nos va, así como si nada, como si nada fuese importante. Ese ruido infernal en el fondo de la habitación, esa maquina que es sólo un invento, una manera de auto justificarnos.
Querer a quien no puede soportar el hecho de ser amado, soportar el destrato para después poder llorar. Será por cada uno de todos esos individuos que no valen ni una lágrima, ni una gota, ni una flor amarilla. Será por levantarse un día y no sentir que alguien durante toda la noche nos cago a patadas la cabeza. Será por aluna de esas cosas que hoy no puedo dejar de decir basta. Depositar tu corazón, tu confianza, tu cuerpo, sobre la existencia de otro ser, que abre la boca únicamente para repetir palabras sacadas de algún libro, de alguna otra boca, que no significan nada, que nunca van a significar nada y que él no comprende ni podría llegar a comprender. Nada especial de este lado. Ningún conejo blanco del otro. Y no, nadie sabe cómo vivir, pero creo que todos lo hacemos igual por inercia. Aún con el hígado sangrante. Aún con las piernas rotas y algún otro imbecil diciéndote que decir que tus piernas están rotas es una excusa. Mirá para abajo, como están las tuyas, mi amor? Nunca tuviste piernas....Y eso que llamás alas? Uhm, alguien tiene que decírtelo, y lamento tener que ser yo la que lo haga....peor en tu espalda no hay nada. Ni siquiera hay una piedra, aunque digas ser igualito a Sísifo. Y tus pies descalzos para estar mas conectado a la tierra? No, no estas descalzo aunque tu carne sea la que se arrastre por la tierra. Y es que lo único que sabes hacer es mirar para otro lado, buscar el placer mas rápido y menos complicado a tu alcance pensándolo como un instante de magia, pensarte inmune a todo y todos, y mentir. Eso, mentir.
Así que, porqué no? Porque no agarro los recuerdos, los papeles, los placebos, los principios y finales y los tiro en el agua, para que se desarmen, se hundan, se mueran, se pudran. Se pudran tanto como cada una de todas las palabras que alguna vez salieron de tu boca, de tu supuesta libertad, de tu supuesta liberación sexual, de tu no objetivizacion de una mujer, de todo eso que te rodea y que siempre estuvo colgado, atado, ahorcado, sangrando por lo patético e insignificante que te debes sentir, porque te dejaron solo, porque te dijeron que te querían, o porque estuvieron demasiado presentes, porque alguien fue tu dueño y te puso una correa y te saco a pasear por todo Buenos Aires, y ahora tu orgullo, tu ego (ese que decís no tener) no soporta el aliento del pasado y prefiere seguir insistiendo, con la idea tan ingenua de que vos estás más vivo que los demás. Debes estar más cerca del cielo, lo habrás tocado con las manos, habrás entendido la naturaleza del hombre más que ningún otro....pero te conozco y vos, vos sólo estas ahí, día y noche, sin hacer nada, sin pretender nada, alterando tu conciencia siempre, todo el tiempo, con todo, hasta con el silencio de tus palabras. Sólo estás ahí....gritando "estoy vivo", pero no te movés...pero no deseas, pero no aceptas que mañana también vas a estar acá y que en una de esas....podrías levantarte de tu cama más temprano....y dejar de estar tan muerto en vida de una vez por todas, por que todo lo que se te acerca termina pudriéndose también, y las flores amarillas son feas cuando se pudren. Y las mentiras son todavía peores cuando pasan 30 años de golpe, te mirás en un espejo y te das cuenta de que, ups, estuviste tirado sin moverte y sin desear nada toda tu vida. Absolutamente NADA toda tu vida...y esas pequeñas gotas que la componen.

Auguste Rodin, "Le baiser", en mármol, período entre 1880-1889. Pero detrás de todo gran hombre hay siempre o una gran droga, o una gran mujer. En este caso, era una mujer, y su nombre era Camille Claudet, quien probablemente haya intervenido en las esculturas de Rodin más que él mismo, teniendo en cuenta que lo superaba artisicamente en todo sentido. Pero al ser mujer, al haber sido su amante y no su esposa, ha quedado casi olvidada en la historia, y la verdad es pocas veces dicha.

fuck. todo lo que puede salir mal, va a salir mal. Murphy tiene la culpa, y asi obtenemos el....murphy`s blues?

que te importa si tu hijo tiene sexo o no? es sano de todas formas. Es ejercicio, es vida, es energia. Dejale una caja de forros (negros, preferentemente) debajo de la almohada. Es todo lo que podés hacer. Madres tontas, madres sobreprotectoras, madres ausentes, sordas, mudas, ciegas....pero paradas siempre en la cocina----que levante la mano aquel que -en caso de efectivamente tener una madre con la que haya convivido en la adolescencia----no haya querido cometer parrcidio en más de una oportunidad durante el transcurso de un mismo día.


todo lo que puede salir mal, va a salir mal. A mi no me miren, lo dijo murphy.
Late. Sleep. Sick. The flu. Bed calling.

ahhh, me olvidaba: OBITERHEARD: i didn`t know your sister was blind, he said. No, she isn`t, i replied. He just told the government she was blind so she could get her medicinal marijuana for her, ehrm, glaucoma....

Bises.

Una foto de mi ombligo, para nada virginal y ya casi no adolescente. nO es secreto para nadie todo el mal que nos hicimos.

well, my love, simplemente no puedo hacer de cuenta que no importa. Que las cosas no podrian haber sido distintas, que quiero abrazarte por tanto dolor....no puedo hacer de cuenta que eso no es así.

anitx|nuitx

dis-funci�n en--funci�n. 

Uno de estos dìas, voy a abrir los ojos y voy a ser otra. Uno de estos días la obsesión me va a comer por conpleto. Estoy segura de eso. Estaba soñando, castigando mi mente con nada, con aire, fuego y tierra, y desperte para verme envuelta en lo oscuro de la tarde. Tanto tiempo soñando, tanto tiempo escapandome de lo que de verdad me llamaba, lo que pertenecía a este plano en el que estoy ahora. Dejo mis responsabilidades, pero no puedo dejar mis deseos mas de lo que ya los deje. Puedo alimentar mis pulsiones, pero no puedo sonreir lo suficiente. Puedo ser yo, si no estás vos -quienquieraqueseas- pero no puedo partir mi ego. Es suficiente, ha sido suficiente. Nutrir el alma con despojos de todo lo que podria haber sido, y de todo lo que no fue. Hoy abro los ojos ante este manto gris, ante estas putas 4 de la tarde y acepto que me escapo. De que, de quien? Eso ya no lo sé, pero la respuesta probablemente empiece y termine con mi propio nombre. Encontre mi fantasma, ahora ya no sé que hacer con él.

Por qué nos crucificamos a nosotros mismos....todos los putos dias?
I`ve been everybody else`s girl....maybe one day i`ll be my own.....

and nothing as it seems....the litttle that you mean to me.

A veces me enojo tanto con los recuerdos en los que estas presente. Es como si los estuviera reviviendo, desde una burbuja hermetica, de la cual no puede salir el sonido hacia afuera. Mientras revivo escenas -tal como si fuera una pelicula, amor, como vos decias- desde la burbiuja nos grito a los dos desesperada, tratando de hacer que alguno de los dos, o los dos, vea lo inutil de pelear, lo predecible del resultado con tanta pelea, la erosion. Nos pido gritando que solo nos abracemos, que todo quede ahi. Quiero tratar de despertarte de ese ensueño en el que vivis, quiero poder patear mis estructuras desde adentro de la burbuja....y solo consigo lastimarme al pegar la patada.
Luego despierto, me desenvuelvo, me retraigo a la realidad, y te busco con la mirada en el aire. Revivo entonces el estar lejos,el error sin correccion posible lopeando en la memoria, el error loopeando en la memoria, el error, la falta de paciencia, el desgano, los gritos, los silencios, los gestos....loopeando en la memoria.

Un dia de esos -que no son todos, sabes?No veo la misma pelicula todos los dias- ha sido hoy.

te extraño y si te digo que no, te mentiria.
pero desde lejos no se ve, no se escucha y no se siente, verdad?
A.-