en demasiada capa/nivel a la vez
pero sin nudo
'combinar recursos'
de aca para alla termino en-
terminos que no se aplican
escurriendo-se
desde y hacia
todas partes. //el feedback en cuestión --como bajo la influencia de dos rutas, recorriendo la infinidad
de indra. [como puntos apartados de si]
la maquina suave de palabras
la maquina suave del termino que se escapa
la maquina suave del momento_helado

redundancia según 100Luz


Acá esta, sentada en su habitación. Escuchando que la gente es sólo gente y que no se puede hacer nada al respecto.
Vos y yo deberíamos estar juntos, pero puede ser muy difícil despertarse a la mañana y ver la cara de quien no podrías querer, le dice.
No quiere que la ayuden a entender. No necesita saber cual es el método intravenoso. Lo conozco, dice, lo conocía, repite.
Acá esta sentada sin saber como reaccionar a las cosas que le dicen , a lo que lee. Piensa en silencio, se ríe en voz alta y saca la triste conclusión de que lo mejor seria no reaccionar.
--Querer siempre termina mal, de todos modos.
--No, no es cierto.
Esta sentada sabiendo que nunca van a dejar de esperar poco de ella. Sabiendo que no van a dejar de querer enseñarle cosas. La gente es solo gente. En su vida, la gente es imposible. O ella es la imposible. No sabe bien como responder. No va a responder.
Las palabras nunca van a dejar de describir cosas. Las cosas que se sucedieron con tranquilidad, en realidad no se sucedieron.
La tarde terminaría con ella aún sentada en la misma posición, con una expresión ingenua y las manos sobre las piernas. Tranquila. Nadie habría de llorar, y nadie se arrepentiría de ese juicio prematuro.

Mientras tanto, en el cambio de estenografía de este gran teatro, ya se había fisurado la plataforma en la que se paraban todas las buenas intenciones. El talco se había acabo, y no tenía mas paciencia para verlo levantar la mano y resoplar antes todas y cada una de sus acciones.

Esta sentada, dudando de que le gente sea solo gente, con las piernas ya algo adormecidas, pensando en la egocélula y en todo lo demás. En toda su vida. En toda su vida como si sus piernas hubiesen estado siempre dormidas. Como si ella hubiese estado siempre dormida .
Duda un momento, pero no cambia de posición. Le gusta el hormigueo en los pies. Le gusta saber que es más que vulnerable. Nada de alegorías, nada de mensajes ocultos. Le piden que cambie la posición, le piden que cambie la manera de ver las cosas, de dirigirse a la gente. Ella sabe que se pueden meter el talco en el orto, y que no va a cambiar para quien no se lo merece.
El viaje puede durar horas, y nunca va a dejar de apretar los dientes. Sabe que, aunque no pueda sentir las piernas, algún día va a aprender a querer. A quererse. A todo eso, de lo que le hablan tanto y de lo conoce tan poco.
Esta sentada, esperando perder la capacidad de emocionarse, perdiendo todo en el camino. El talco en orto, bien adentro. Una critica, que desplaza a otra critica mucho peor, termina dejando de importar. De donde viene el dolor, de donde viene la constante queja. El ruido en los oídos es en realidad una horda palabras que intentan lastimar.
Ya empezando a quedarse dormida, sedada por las criticas sin sentido y las observaciones subjetivas, bosteza y cierra los ojitos. Algunas cosas resuenan en su cabeza mientras intenta caer en alguna etapa mórfica- Abre los ojos temiendo soñar con eso.
Abre los ojos, sentada pacientemente sobre la lapida de su memoria. No esta ciega, no esta sorda. El adormecimiento que sube por su espalda le preocupa mas que todo lo que le puedan decir.
Esta sentada, debatiendo sobre los victimarios y las victimas que conoció. Es una pena que no me conocí a mi misma, dice y se ríe. La cadera quedo atrás, las piernas están casi azules y el hormigueo sube vértebra por vértebra. Qué placer, dice. Imposible no notarlo, imposible no sentirlo. Al final de todo, mientras hacen la seria conclusión, mientras hablan sobre su personalidad y todos sus defectos, ella sonríe. Ya no siente el cuello, ya las manos le empiezan a fallar. Tiene la espalda pegada a la silla, los oídos clausurados y la cabeza fundida sobre los hombros. No se lamenta el no haber cambiado de posición.
Cuando abre los ojos, no hay nadie mas en la habitación. No hay rastro de que alguien haya estado ahí, además de ella. Se ríe otra vez, disfruta otra vez. En su cabeza, los residuos de la discusión se extinguen. Elimina al jurado emocional de una sola directiva, aprueba el fallo con un movimiento de la mano, y le pide a los abogados que se retiren. El acusado puede no ponerse de pie, puede servirse de no escuchar las recomendaciones.
Ella esta sentada, en su habitación, de frente a la venta, con el cuerpo perdido y la frente alta. Sabe ya que la gente no es solo gente.
Como me gustaría haberme conocido antes, dice, y se vuelve a reír.

para empezar de nuevo y terminar de nuevo, atada a la regla de la rueda que siempre gira.

well intentioned message for an unknown indiviual (random the third)

Pues bien. A tu pregunta de hoy al principio de la noche le va esa respuesta. De alguna manera vos sos quien ha tenido registro de estos dos dias mios tan particulares, justo antes de empezar la facultad y en un momento muy determinante -creo yo, porque así se siente- de mi vida. Y eso está bueno. No es que sea un honor exactamente que yo te mande estos mails, pero son muy mios y muy genuinos y me importan a mi. Son de lo más genuino mío que he visto en los últimos tiempos. Un impulso directo de escribirle a alguien por el simple hecho de que sentis que puede entender cualquier cosa que le escribas, y en las palabras que uses para expresarlo. No espero ni voy a esperar respuesta, no se trata de eso. Se trata de lo extraño que es el ruido de las gotas cayendo en mi baño mientras letra por letra escribo este mensaje. Siempre está ahí pero en este momento es un sonido singularmente musical. Y además termina recordandome la importancia de ir a cerrarlas cuando me vaya a dormir si quiero que no esten en mis sueños.

Se trata tambien de esa parejita de vecinos que tengo que se esta peleando tanto justo al lado de mi cuarto, y de como ella le dice que es un mentiroso y él le pide porfavor que deje de gritar, lo que por supuesto la hace enojar más y termina por elevar más su voz haciendole saber a todos los vecinos que su marido le esta siendo infiel y que eso le duele mucho, tanto como para gritarlo un domingo a las 11 de la mañana como si de ello dependiera su vida.

Se trata tambien de mi expedición al cuarto de luciano, mi hermano, y del sonido ritmico de su respiración que me hizo deslizar hasta el paquete de cigarrillos que ambos sabemos que sé que esconde sin mucha cautela en su tercer cajón, y que me sirve en silencio de ayuda cuando me quede sin nada para fumar y mi cuerpito me dice que hay espacio para uno más.Tambien se trata de ese pensamiento que rondo por un segundo, y en perfecta sincronia, por mi cabeza y la de mi mejor amigo cuando su ex por telefono y el mio por internet, nos llamaron al mismo tiempo, como tratando de hacernos saber que ahora andan juntos, y sabiendo que estabamos tripeando juntos porque somos amigos desde los 15 años y compartimos la vida, para pedirnos el numero de telefono de alguien y terminar por hacernos pensar que ambos comparten algo....y es su miseria.

Tambien se trata de ese compact de tool que escuchamos juntos conociendo las letras y sabiendo su significando, y su importancia en nuestras cabezas, y vivimos como aquel primer dia de verdadera union acá en mi casa, hace 4 años, en un estado de conciencia similar al que teniamos hoy. Nos miramos y nos sonreimos, porque sabemos que nos queremos como hermanos y que seguramente vamos a seguir juntos muchisimo tiempo más, creciendo y quejandonos cada tanto de lo poco que entendemos de esto que se llama vivir. Quejandonos para después reirnos a carcajadas...porque esta vida es nuestra unica vida, y hay que vivirla y entonces "que carajo se yo como hacer, pero lo voy a hacer igual porque es hermoso".

Se trata del indio solari dandome vueltas en la cabeza, cantandome que mi risa es la magia de los rocanroles, de los suyos principalmente, y que sabe que chisporroteo cuando me prenden porque estoy llena de vida, aunque me cueste negarlo y aceptarlo, y pidiendome suavecito que deje de taparme la boca para no gritar. Me dice que en este paño cuesta armar un full, y vivirlo sensatamente pero que no puedo estar eternamente exclavizada a mi soledad.

Se trata de mis perros ladrando afuera y asomandose a mis ventanas, empañando con sus naricitas el vidrio, y mirandome con cara de "quiero estar ahi con vos, o que vos estes conmigo porque me gusta que me acaricies y ultimamente no lo estas haciendo". Los amo con toda mi alma porque me encienden todos los dias y sé que deberia acariciarlos mas seguido, porque me hacen bien y lo les hago bien a ellos.

Se trata de pequeñas lagrimas que caen de mis ojos, que sé que no deberia escribir en este mail, pero que escribo porque son mías y me duelen un poquito, y me hacen sentir viva mucho más, y del sueñito que empieza a crepitar por mis piernas y me pide que mejor vaya terminando el mail porque en una de esas vos a esta altura estas aburrido y es tarde, y mañana es lunes, y hay facultad, y los lunes son dias complicados por default y este dia ha sido eterno, y me voy desgajando, y pum, se acabó.



entonces te digo...que te agradezco desde el fondo de mi alma por ser el receptor de este mail.

ahora me voy a cerrar esas canillas y lavarme los dientes, y plaaf, se volvió a acabar.