y es triste ver la destruccion en potencia. y mientras? segrega felicidad y rosas...segrega y aun asi se agota. (pero no se ve) salvo que...salvo que revientes la cara contra el suelo como hice/hago/hare para encontrarme con el proposito escondido de crueldad...bicho maligno, virus, programa invisible que corre y yo conciente de ello. nada peor que saber que tenes una enfermedad terminal sin cura. nada peor que saber lo irreversible...y menos cuando la cuota de esperanza sigue vigente. menos porque yo ya no se si es factible seguir en la rueda...ciclo perfecto de mierda.
aun asi se que significa no-sentir y no tiene sentido.
el dolor es la jactancia de la existencia.

de chiquita me enseñaron que no esperar nada era siempre mejor. y les crei por un tiempo. despues me di cuenta de que si era bueno creer, y que mucho mejor que eso, era confiar. Tambien empece a sentir que en mi habia algo llamado capacidad de amar, de querer, de desear. Pero los hippies se equivocaron en muchas cosas...una de ellas, tal vez el error mas grande de todos, fue creer que la pasion, el deseo y el amor estaban en carpas separadas. No, no es cierto eso. Se equivocaron mucho, se dañaron mucho, hasta que no quedo mas que un puñado dando vueltas en la tierra. Se comieron unos a otros, o el sistema se los comio a ellos...al final, es lo mismo. El sistema es algo inventado por los humanos, algo asi como una maquina creada especialmente para que se den todas las condiciones necesarias para que nos terminemos comiendo unos a otros, o a nosotros mismos, o para que dejemos que algo nos coma sin poder contrarlo. Por supuesto que vos no vas a estar deacuerdo con esta vision de las cosas, y no espero que lo estes. No vale la pena tratar de convencer a quien no quiere que lo convenzan de nada...leccion que aprendi hace ya demasiado tiempo. No en vano soy una pendeja que hace de vieja, no en vano deseo unirme y estar en paz. No en vano te busque a vos, pero si en vano hice otras cosas. Muchas otras cosas. No me gustaria volver a ser como cuando era pendeja y hundirme en el esceptisismo mas oscuro. Porque nunca fui y nunca voy a ser una esceptica...creo en algo, principalmente y ante todo, creo en mi y en mi capacidad. Pero si no sufrir implica dejar de creer y sentir que puedo querer a otra persona como una parte de mi cuerpo, entonces dejare de creer y de sentir.

so glow, child, glow. No me vas a lastimar. Hagas lo que hagas, no te voy a dejar. La pared es siempre fácil de volver a construir...lamentablemente.

y viene al caso: "let me be", como dijiste hace unos dias.

y yo te contestO:
do what you have to do, go where you are going to, but think for yourlself cause -in the end- no one will be there for you.

te quiero mucho yo tambien (en respuesta a eso que le dijiste a huxley para que me diga) pero a veces aquel que te quiere es quien mas te hace daño, aunque el daño sea sin intención. Y otras veces querer mucho a alguien no alcanza para nada. A veces alcanza para todo, pero por lo general solo se quedan siendo palabras. Los actos las desdicen todo el tiempo, una y otra vez. Los actos destruyen el presente, terminan con los deseos, separan a las personas. Es así, y vos ya lo sabes aunque hayas elegido no creer en eso.

Espero que este no sea el caso, y que yo no sangre. Una gota mas y como persona, voy a desaparecer. No quiero desaparecer. Realmente no. Voy a hacer todo lo humanamente posible para que no me importe todo eso que tanto me molesta. Y si me equivoco...bueno, alguien me dijo una vez que arriesgarse por alguien que queremos es la unica manera de crecer, por mas cosas que se pierdan. Esta vez, como hace 4 meses atrás, estoy apostando a un vos y yo sabiendo que voy a perder. Y esta vez, como hace 4 meses, voy a seguir intentandolo hasta no poder más. Soy necia, o algo asi. Y todo porque te quiero y nos quiero juntos. Y duele que vos no quieras lo mismo, pero, this is as good as it gets. Pierdo algo hoy, y en una de esas gano algo mañana.

All the things a girl can do wrong. =(.
No puedo. Levanto la cabeza y me vuelvo a caer. Levanto los ojos y no veo nada. Levanto los ojos y no veo a nadie.
A patadas, sin cuidar nada, destruyo lo que mas quiero, me destruyo a mi, alejo a los afectos. Estoy cansada de intentar hacer que esta maquina se apague y no lograrlo. Estoy cansada de no poder hacer que mi cabeza deje de enroscarme en mi razon, en mi muy patetica y sobrevaluada racionalidad. No sirve, no sirve y pierdo el balance una y otra vez. Me paro frente a vos y lograr hacer que quieras permanecer cerca es imposible. No puedo hacer esto, no puedo seguir caminando por este lugar. �Cuando van a ser mas que palabras? �Cuando voy a ser mas que una palabra? �Cuando va a cerrarse la herida que ahora permanece indeleble en ese cuaderno violeta?
No puedo hacerlo.
Al final, èl tiene razón, todos tuvieron razon en alejarse. Mi psicologia si se resume a un " eso no me cuesta negarlo ". Es absurda. Soy un absurdo de persona, un intento fallido de emocionalidad estable, un dibujo en un papel manchado por el tiempo de tantas sinrazones estupidas.
Vos necesitabas que estuviera ahí, en silencio. Y yo no pude hacerlo.
All the things i did not learn how not to do wrong.

obiterdictum? hasta que la palabra sobrelleva los contornos y los entre-pasos arrinconados en pantallitas de focos verdes, de variadas tonalidades, en el que uno se encuentra bajo la influencia del no-momento, momento. Entonces como arrojamos a un costado a la barrera del tiempo? Entonces como nos asamos entrecortados entre-cajones y cajones y recuerdos y cigarros y ....
se perdio la base de todo lo previo, pero de todos modos la inercia constante se mantiene. y en cierto punto esta inercia renace en esencia, pura-limpia-cristal, pero asi deja de funcionar al rato, ya que los parametros no se adaptan a si mismo. estalla la calma y uno cuestiona que proximo intervalo prospero hara de nosotros lo que-no somos y lo que somos en fragmentacion-constante. sin ratos de mas y con demasiado tiempo malaprovechado para los usos practicos de la palabra o .. lo que sea. algo se extraña, algo no, algo es bueno y algo (o el resto) es malo. sin siquiere mantener aquello en importancia, desde los mas degradantes sueños la base de todo se manifiesta, y *ahora* (dicen), es.

y es facil sentir pero dificil que mi cabeza no deje de boicotearlo todo constantemente. por que si. yo le hecho la culpa al pasado...a ellos...pero el problema recide aca adentro...intento desestructurar la maquina.
es una prueba mas...esto es una prueba mas... necesito pasarla. es necesario.
igualmente todo aun asi termina no? o eso es lo que quieren que crea?
que me importa que las entidades no me quieran/no lo quieran?
tal vez por eso es necesario quererse. tal vez por eso es hora de empezar a vencer las debilidades y las cobardias.
dejenme... estoy cansada de luchar...
hoy fue un dia lindo. pocas cosas se disfrutan aca adentro...pero hoy el cuerpo lo necesitaba y le hice caso por primera vez.
es impresincible dejar de pensar.
basta de analisis. basta de recuerdos. basta de martirizarse.

mundo que l e n t a m e n t e se abre ante mi otra vez. Una mano que pasa por mis piernas, un mundo de palabras susurradas, una explosion en los sentidos. Un cuerpo que nunca pareció tan mío ni tan de otra persona. Y eso fue todo. Si vos estas los silencios son más fáciles de sobrellevar. Si vos estás entiendo todo sin necesidad de palabras. Cuando diga que te odio por siempre tener razón a la hora de acusarme de vivir demasiado en mi cabeza, sabé que en realidad es por esas cosas que más te quiero.
Acostumbrarse a que el silencio reine, a que las palabras no hagan falta, a que la máquina sea vencida, desmantelada a que el itwontgiveupitwantsmedeadgoddamnthisnoiseinsidemyhead ya no sea la barrera entre los cuerpos.
The me that you know, well she had some second thoughts. Ahora quiere poder verlo todo, saborear con la punta de la lengua y sentir. Sentirte, sentirnos. Me queremos, nos queremos, hacemos uno, hacemos dos, hacemos todo lo que sea necesario.
Y llena, me hace sonrier por las mañana. Sin idealizar, sin hablar, sin seguir viviendo constantemente en mi pasado.

The hope and prays...the faraways.

a ver si esto sale the way i want it to.