no cambiaste en nada.
yo no aprendi nada de nada.
Es exactamente igual que siempre.

Meto el pie y termino hasta la coronilla.

maldito optimismo pasajero. ojala no vengas nunca mas.

Desde el odio y el enojo, desde lo mas profundo de mi desagrado, desde todo lo que esta mujer puede sentir:


los principes azules, ademas de despotas en potencia,se destiñen.
Y después, solo queda un papelito en blanco.

Ahora que me vas a venir a enseñar?
El arte de desaparecer completamente.

Si hubiese podido saber que así iba a encontrarme a mi misma. Parada, desnuda y perdida en la traducción de tu ausencia. No puedo entenderte. Y hago mis esfuerzos másgrandes por no preguntar. Por dejar en claro, dejarme en claro, que no soy quien para preguntar, ni reclamar, ni pretender nada de nada. Pero odio los actos de magia que produce tu saliva. Simplemente los odio. Cuando la ultima gota pega en mi frente, cuando el tiempo se hace elástico, cuando lo inmanejable tiene nombre y apellido, y brazos largos e incómodos.

Si pudiera saber que va a pasarme mañana, seguramente no estaría jugando con vos a ser sorda y muda. Y ciega. Siempre ciega.

Así que, en este momento, estoy en una posición que me permite afirmar que te deseo. Deseo el deseo. Recuerdo el deseo como ese gusto seco y pastoso en la boca. Y frente a ese recuerdo, se arman nuevas imágenes dispuestas a lavarme de pasados imperfectos.

Limpia y triste, entristecida por la desaparición, o porque mañana es viernes y tengo que trabajar. Empezar la rutina otra vez, ser la dama de traje en la selvita de asfalto.

Vi tantas cosas hermosas. Soñé que eras de plastilina. Tuve el deseo, efímero, de que nunca hayas existido. Así no estaría...no me sentiría tan expuesta a lo amorfo e inetiquetable de esto...de esta mierda que sube por mis piernas en un enero cruel, que supo llenarme de agujeros.

Sentada en un viaje de larga distancia, llore un segundo -o dos- por haber cometido el error de recordar...sí, de volver a recordar, que le prometí comprarle algo que necesitaba su auto -tu auto siempre tuvo mal olor. Me encontréa mi misma en una terminal, mirando uno de esos negocios que lo tienen todo, y lo vi, ahí, lo vi mientras me miraba a mí, ese llamativo aparatito para que el auto no huela tan feo, y lo iba a agarrar, segura de que seguías formando parte de mi vida, e incluso llegue a pensar que te ibas a poner contento, que ibas a sonreír cuando me vieras.

Algún tiempo después, no mucho mas de una hora, ya yendo de vuelta a Buenos Aires, entendí lo estupido de mi fallido...entendí que no, nos fuimos por lado distintos, y no somos mas vos y yo. The little that it means. The little that it meant when we where actually together.

Siempre frío y a la distancia, siempre juicioso y represor, siempre agitando la bandera: de lata, de la moralidad, de lo políticamente correcto. And still, sabiendo que no podría haber sido nada mas que lo que fue, sabiendo que todas esas veces que vos, seguro de vos mismo y de tus palabras, decías que éramos uno para siempre...sabiendo que todo eso, y más, fue una ilusión producto de tu cabecita cuadrada...de tus ideas cuadradas, de tus soluciones cuadradas. Soluciones que, siempre, involucraban omitirme a mi misma, dejar de ser yo y empezar a ser lo que vos querías que fuera. No puedo hacer de cuenta que no te detesto por ser predecible, o mal amante, o mal pareja, o egoísta. Eras todo eso y yo soporte, casi estoica, lo que jamás me habría permitido soportarle a nadie.

Quiero poder ser feliz. Y eso significa: ser feliz siendo yo y no la representación de la idea mental que un hombre tiene de mi en su cabeza.

Mi cuerpo es mi cuerpo. Así como vino, así de deforme e imperfecto. Amo cada una de mis estrías. Amo cada parte de mí que excede lo que podría ser. Amo todo lo que me sobra, y anhelo todo lo que me falta...pero no anhelo un cuerpo perfecto. Quiero ser perfecta, incluso, dentro de mi propia imperfección.

Y justo ahí, tan poco tiempo después de entenderte como un negligente emocional, justo después de haberme sacado el delantal de cocina y las mañas de ama de casa que entre vos y tu madre me quisieron imponer, justo cuando penséque me enfrentaba a otros largos años de soledad...alguien me miro a los ojos, y así como soy, sin ropa e imperfecta, expuesta y sensible, levantando el dedo para imponer el decálogo de todo lo que NO quería, ese alguien me susurro al odio: hermosa.
Sé que eso no significa nada. Sé que había demasiadas cosas en sangre, que mi cerebro estaba en off, que intente destruirme otra vez esas tres semanas de diciembre. Sé todo eso...sé los errores que cometí y también séque buscaba al cometerlos. Pero ese ser hermosa, en la tormenta de mi propia destrucción, aunque la otra persona no lo dijera en serio, hizo que me sentara a escribir esto hoy para vos.

No soy un obstáculo, dijo después. Y eso fue todo.

El dice -hermosa- y mi cuerpo se abre en dos y esa misma palabra saliera no ya de su boca, sino de mis entrañas. Era yo la que se decía a si misma:

Podes llorarpodes llorar eso que perdiste
-aunque nunca lo buscaste
podes gritar de frente al vacío
podes pegarle una patada a todas las puertas que te cierran el camino
podes escupir la llave que te tragaste a los 19 años
pero lo que no podes,
lo que vos misma no te vas a permitires un nuevo cambio de pie
lotra nueva y patética excusa
para destruirte.

Entonces, sin importar lo que él diga, por más adecuada que sea su apariciónen este momento, resulta que yo quiero aprender a vivir sin decálogos ni parámetros. Sin nombres ni etiquetas, sin forma ni color.
Y el día que se vaya, el día que finalmente desaparezca, no voy a haber perdido nada. Por el contrario, estoy segura que al menos voy a haber aprendido: que sigo siendo hermosa, como mujer y persona, sin necesidad que un hombre me lo diga para que esta cabecita mía lo tome como una verdad absoluta.

Merci Beaucoup, D. Hasta ahora, aprendí mas a la distancia con vos que en mis 24 años acompañada.

Y entonces, de qué se trata todo esto? Si nunca voy a poder saber para qué, si el agua salada siempre va a comerse mi piel, si voy a volver a verte despuéss de dos años y vamos a hacer de cuenta que nunca nos conocimos. Si todo eso, entonces, de qué se trata? ¿De que se trato todo este tiempo?

Una sonrisa de un extraño, un abrazo lejano. Hacer de cuenta que el otro no está, no es ni existe, o nunca exitió.

Why not?

De camino por el desierto, llega despacio la idea, perdida en el cuerpo, de que nunca estuvimos tan ahí� ninguno de los dos. Ni vos ni yo, con todas las diferencias que nos dividen.

Otra sonrisa, otro abrazo lejano, una mano que pasa por la espalda, algo con forma de recuerdo, algo que quiero recordar, algo que tengo que recordar. Esta soy yo, de pie ante una gruta en medio del granizo. Ese sos vos, de pie ante quien sabe que, perdido en la provincia maldita que nos da de comer. Perdido sin luz, en mil siglos, donde no todo tiene una razón.

trizteza del sur.

"aunque otra vez
me pegue contra la pared
es evidente que
prefiero la melancolia
a la guerra fría...
si no te encuentro te inventaré..."

Con tantas marcas. La piel está manchada. Le da intención a las palabras moviendo las manos. No muevas las manos. Porqué tenés que aprender todo a fuerza de brutalidad? Sin el golpe en la cabeza nada cuenta, no?
Hoy sonreías y nadie te reconoció. Caminabas por la calle prendiendo luces escondidas. Y nadie sabía que eras vos.
Tantas marcas, tantas manchas. Dibujos sin terminar sobre una pared. Buitres comiendo de mi cabeza. Adonde van las cosas que enseña saber querer a otro? Desaparecen.

Tantas manchas dibujadas.
Perdiendo lucidez a toda velocidad.

Si todas las veces que yo vaya para adelante
vos vas a ir para atrás
entonces nunca nos vamos a encontrar en el medio

Y es dificil saber dónde se para uno
sin un middle ground.

Tal vez se trate de no tenerlo. Tal vez yo sea más atractiva a la defensiva, permitiendote sentir que estás teniendo algo que no quiere que nadie lo tenga.
Bueno, bienvenido a la realidad: soy mujer, ergo, nunca soy algo, siempre soy alguien.

Tantas manchas. Tantas marcas. Tantas sombritas de mosca muerta bailando en la oscuridad. A mi no me interesan las excusas, no dejan de ser sólo eso: excusas. Si tenes el emotional need de usarlas, si alguien te regalo una canasta llena de ellas, si aun te quedan bajo la manga todos los aces que no jugaste a los 15 años, i don' t give a flying fuck. I've paid my ammends, i've paid my prices, i' ve left my dues behind, so when are you, dear child, gonna pay up for yours?

En una de esas, así como me duele el costado izquiero de mi cabeza, el lado izquierdo de mi cuerpo debería ser lo último que veas. Así me levanto y me voy, antes de empezar a sentirme una idiota que pierde el tiempo con alguien que no puede estar a la altura de su propio cuello.
Vos no tenes a nadie acá. No tenés a nadie, mucho menos me vas a tener a mi. No te permito tener sueño en mi cama, no te permito hacer de peso en el agua si después me vas a ahogar.
No hay forma de que me meta en esta vuelta de la historia. No hay histeria mía que valga.
Paso al siguiente nivel. El sur me espera.
Sin manchas, y sin marcas, el sur me espera de brazos abiertos.

Acá se parten las premisas y aparecen no sólo esas palabras que nunca decis, sino tambien la hegemonía entre la mujer y la nena de la republica perdida de disneylandia. Es una pelea a ver quien llega más lejos con la tortura. A ver quien soporta el calor sin transpirar ni una gota.

-- No me preguntes si no querés saber.

Acá se parten mis premisas. Mirá mi piel yendo de blanco rosaceo a azul. Mirá la sangre brotando desesperada de su cuerpo para concentrarse en un único lugar en tan sólo 50 segundos. Es magia. Mirá como duerme el extraño afectado de alergia por las tipas de tu barrio. Miralo. Forzate a mirar lo que no querés ver.

-- Es un aspecto tuyo que no me interesa. No quiero saber. Es lo mismo que plantearle en términos morales un conflicto a alguien que no tiene moral: igual de absurdo, vos lo sabes, yo lo sé, no tiene sentido jodernos la vida con planteos imposibles. Por qué hacés lo que hacés...eso lo sabés vos, a mi me interesa el riesgo y el daño. Nada más. Tu riesgo, ante todo. No te arriesgues por lo que no tiene sentido. No lo hagas. Preservate. Y no de la misma manera en que esta chica no se preserva ante vos, no de la misma forma grosera en la que yo te mostré mi mundo o en la que te dejo robar silencioso mis tiempos mentales. No, así no, preservate de verdad. Como lo haria un adulto --dice y se ríe. Suspira, desciende y se descontractura. Es ella otra vez, sólo a un brazo de distancia. Agarrala antes de que se escape.

Y luego escucho:
-- Sin los antidepresivos sos más humana.

Será así? Algo así: recobro lentamente mi forma humana. Estoy bien, me deshago todos los dias un poco, pero estoy bien. Sonrío a la mañana a fuerza de pulmon y agua. Me ahogo todas las mañanas tratando de buscar aire cuando me despierto. Puta madre que duele estar vivo. Y no puedo. Con eso no puedo. Dame una forma, un color, un universo. No te metas en mi cuerpo, en mi cabeza, a menos que puedas entender las consecuencias. Me desarmo. Desaparezco. No me des la espalda a menos que sepas que el dolor es lo que mejor conozco. The sweet the sting. El placer es agua entre los dedos. Es nada. No se materializa hasta que, en el quinto round, caigo K.O y me duermo después de pelearla toda una noche. No se materializa hasta que, casi ya humana, desato los nudos de tu piel y veo la historia que no me contas desaparecer con el primer sol de la mañana. No se materializa hasta que ya es imposible seguir el otro camino del que hablaban las señoras en la plaza, tomando mate.

La transición de un plano de la realidad a otro se hace más densa cuando todos te estan mirando. Y me ven desapareciendo entre la multitud y no dicen nada. O tratan de convencerme que lo que estoy haciendo no es correcto. De adoctrinarme. Después de tanto tiempo tratan de adoctrinarme, de enseñarme vestidos de persona barata. No lo intentes. Es enero, estoy en Buenos Aires, y no hay forma que aprenda nada. Ese es mi derecho, mi objetivo.

De vuelta a la realidad, pavimento seco y plazas convertidas en oasis dentro de esta selva urbana a la que me condeno todos los días. Me duele la espalda por haber cargado tu cuerpo en mi memoria toda la mañana. Me duelen los pulmones por haber estado respirando tu aire toda la noche. Fría y catatonica, tal vez pensó él, si la vió. Si es que la vió dormir.

Despertate.. Murmullo indistinguible de la turba enojada.

Las paredes me hablan. Me cuentan la historia que no conozco de alguien que me asombra todos los dias un poco más. Ni fría ni catatonica: sólo dormida. Sólo dormia, sí, entre un llanto finito atragantado hace dos décadas en esta garganta, y esos brazos de gigante disimulado. Me da miedo, me da terror, trata de entenderlo. Edulcorar la realidad tiene un precio muy alto. Apostar al vacio significa sacrificar mi cuerpo ante un extraño. Todo esto lo sabés, yo sé que lo sabes, mientras me miras limpiar la pared en silencio.

Despertate, me gritan. Estás hablando sola. Hace horas que estás hablando sola.

threw you the obvious and you flew with it on your back,
a name in your recollection,
thrown down among a million same.
difficult not to feel a little bit disappointed
and passed over
when i've looked right through
to see you naked and oblivious
and you don't see me but i threw you the obvious just to see if there's more behind the eyes
of a fallen angel, the eyes of a tragedy.
here i am expecting just a little bit too much from the wounded.
but i see through it all and see you.
so i threw you the obvious to see what occurs behind the eyes of a fallen angel, eyes of a tragedy.
oh well. apparently nothing.
you don't see me. you don't see me at all.

Hello again, it's you and me
Kinda always like it used to be
Sippin' wine, killing time
Trying to solve life's mysteries.
How's your life, it's been a while
God it's good to see you smile
I see you reaching for your keys
Looking for a reason not to leave.

I dug up this old photograph
Look at all that hair we had
It's bittersweet to hear you laugh
Your phone is ringing, I don't wanna ask.

Pero no le pide a nadie que aparezca, ni que desaparezca. No busca memorias, no busca recordar, busca otra cosa: la deformidad de un cuerpo cansado. De un cuerpo en el que habita una cabeza que está cansada de no decirse la verdad. Voy a robarte lo poco que tenés, lo voy a hacer mío, y lo voy a destruir en una tristeza del sur, cuando nadie me mire, colgando de tus montañas blancas. Te voy a destruir, y quiero que lo sepas. No va a quedar nada de vos después de esta tormenta, simplemente porque no puedo permitirmelo.
Me levanto, abro la puerta y me voy. El corazon abierto de par en par. La sangre a punto de explotar. No ocupes mi cabeza, le dice. Ocupa la tuya, es mejor. Eso dice, con esa actitud de nena malcriada y esa sonrisa. Esa sonrisa de palacete podrido y nueva rubia. Así que acá es donde tiranizaste a los que te quisieron. Sí, acá es.
Hola, tanto tiempo. La puerta por la que entraste es la misma por la que vas a salir. Andate antes de que explote este cuerpecito de 24 años donde todo está tranquilo.

La puerta por la entró es la misma por la que salió. Sólo respira, ya se termina, se termina y desaparece. Así nadie tiene que destruir a nadie esta noche, y el calor puede hacer lo suyo, descomponiendo la carne, descomponiendo la vida que tenes adentro, pudriendo todo lo que tenés adentro, pudriendo tu memoria muscular.

Adonde están los señores de piedra gris cuando uno los necesita?
Voy a destruir.
Me voy a destruir.

If you go now, I'll understand-
No rinde.
Quiero otra cosa. Mostrame como es.

pero lo que en realidad quiero saber, es, para colmo de males, porque ahora, porque así, porque un imposible absoluto que piensa -que sabe- que: soy lo que soy, mis neuronas se disparan, que no me mantengo en pie, que digo boludeces y no puedo dormir
por qué-
imposibles
retórica
no me maltrates. soy sensible.
y se aparece en mi puerta
con una entrada gratis a mi mundo.
se la di yo. dice: the girl singing at the wreckage. Esa soy yo. That is me. C'est moi.

por qué-
he called me a smartass, after he slightly moved my forehead backwards with his fingers. Well, maybe not so slightly. Is that an omen for what he can do to me?
Ahí viene el gigante a sacarme todo lo que me queda.

Será entonces eso de escribir las cosas como me salgan. Por lo menos esta vez, dado que por A, B o C ayer me dormí. Finalmente me dormí. Cerré los ojos, deje de pelear, y me dormí. Había algo que me enclava a este plano de la realidad, y no tuve razones para tener miedo de perderme en un sueño.
Hubo momentos en los que no pude distinguir: qué se movía, quién se movía, de dónde venía el ruido, el corazón g a l o p a n d o dentro de un sueño intranquilo horas después negado y renegado. Horas después perdido, lejos de su punto de origen y con mucho sueño.
Aún con muchos sueños. Maniobra irreconocible de un cuerpo contraído, sobre uno extendido, dilatado, abierto a todo. Un temblor de mi misma allá, un ronquido de este lado de la pared donde se lee: “justicia poética, giles” todas las mañanas.
No hay una egocélula donde me paro ahora. Pero le puedo seguir preguntando quien sos, mientras sueño que soñé que soñaba con una pesadilla, con una bestia de ojos rojos que amenazaba con destruirlo todo. Todo. Y habría los ojos desesperada, buscando aire, antes de ahogarse, y otra vez la maniobra desconocida enorme, de un gigante, y el ancla en la cintura: la voz en off diciendo de acá no te vas, soñá con lo que quieras que no te vas. Palabras cortadas, palabras a medias, movimiento continuo, frío, alergias, descargas eléctricas, imágenes de ojos y lágrimas y patadas leves y desconfianza y amarga tranquilidad de saber que no me voy para luego preguntarme: y ahora la angustia adonde se va... y si no se va... si se queda, si me duermo, si ella se despierta, si él no es él pero soy yo, si vos no sos vos, si no sé quien es ese vos, quien es esa voz, en off o en on, ella se vuelve a dormir, vuelve a soñar, con amazonas, con menos de un minuto para que la sangre te baje del cerebro aunque estes absolutamente dormido, y sonreir complacida porque aún si estas dormido se puede, sos accesible, sos una cuna gigante donde otro cuerpo se mece y se duerme; finalmente se duerme de una forma tan intensa que no puede distinguirse.
La luz empezó a entrar despacio por la persiana, la vi entrando, amenazando con entrar, vi un signo de pregunta que me ataba a la realidad y me deje ir a algo que no sé qué forma tiene, y me da terror la comodidad en el fondo de lo desconocido, y no saber cuando estoy despierta y cuando no, y complicarlo todo por no poder decir que no; que la cabeza finalmente me explote. Que alguno de los dos se deshaga en mil partículas, de la forma más absurda, fuera o dentro de mis o tus sueños. Que alguno de los dos deje de moverse, por favor, dejar de temblar, dejar de quedarme dormida. Dormirme. Despertarme. Ahí viene la mano del gigante para que no me pierda en ningún lado, me hago diminuta, me duermo, me despierto, y que todo vuelva a empezar.

lucidez.
1. f. Cualidad de lúcido.
lúcido, da.
(Del lat. luci(dus).
1. adj. Claro en el razonamiento, en las expresiones, en el estilo, etc.
2. adj. poét. luciente.
luciente.
(Del ant. part. act. de lucir; lat. lucens, -entis).
1. adj. Que luce ( brilla, resplandece). U. t. en sent. fig.
MORF. sup. irreg. p. us. lucentísimo.

Me miro en el espejo, alzo la cabeza, muevo el cuello para un costado. Y me pregunto lo mismo que todas las noches de verano desde que tengo conciencia: Qué soy? Qué tengo que hacer? Porqué?
La diferencia -sustancial- entre la pregunta que retumbaba en mi cabeza hace diez años, e incluso, hace 15, es la reacción: ahora hago como que no me importa no poder responder esa pregunta.
Me siento en el mármol de mi baño, de mi baño de toda la vida, me ato el pelo, me saco los anteojos, juego con las imagenes que se multiplican al infinito, y me pregunto. Trato de verme sin anteojos desde lejos, pero el esfuerzo de hacerlo ha ido aumentando a lo largo del tiempo. No puedo ver. Nunca pude ver. No recuerdo lo que es ver la realidad sin vidrios delante de los ojos. No lo sé.Mucho menos voy a poder saber qué soy.
Es gracioso que nunca me haya preguntado a mi misma quien soy. Esa es, seguramente, la pregunta que ya se sabe es inutil preguntar. Supongo que uno nunca termna de saberse a si mismo del todo. Que todos los días se aprende algo nuevo, se conoce algo distinto. Todos los dias se recuerda algo pasado, se añora algo perdido, se desea algo se supone inalcanzable. Todos los días, el ritual empieza y termina. Para mí, alcanza su ápice en verano, cuando no puedo dormir de noche, y leo pedazos de libros que nunca voy a terminar, escribo cosas que dejo por la mitad, pienso en personas que ya no tengo a mi alcance, deseo levantarme el proximo dia con una intención mas firme de vivir. Luego viene el sueño y arrastra todas esas buenas intenciiones...todo lo ominoso, todo lo elaborado. Y la noche siguiente, que es como el dia despues, vuelve a comenzar ese maldito ritual.
Esta noche he decidido no sentarme en el marmol de mi baño, ni sacarme los anteojos. Decidi terminar un libro, para variar, luego de años de no terminar ninguno. Decidi no prometerme cosas imposibles, no fingir desear estar viva mañana cuando me despierte. Esta noche cambie un ritual por otro...uno que solía anexarse al del baño: escribir para que algun otro me lea.
Solía sentarme horas y horas a escribir en este lugar. Intente matarlo alguna vez, como tambien intente matarme a mi misma. Deje de escribir, deje de pintar, deje de leer, deje de ser yo.
Ahora vuelvo a ser yo, a ser agustina, a tener una cara distinguible entre la multitud...pero me siento más perdida que nunca. Como Michael en El Lector.
Adquiero una forma humana, nuevamente, despierto de un entierro, y no veo nada.
Y tampoco puedo llorar.
La vida sigue, me dijeron hoy. Que siga entonces, conteste, yo me planto acá a esperar a que pase algo.
algo. ESTO es algo.
Poco a poco este ranto toma la forma de mis antiguas diatribas nocturnar frente al monitor. La lucha diaria con mi existencia, la insoportable levedad del ser, y a la vez, el peso de mi palabras, el jarabe con codeina, la carrera a medio terminar, el trabajo el lunes, en fin, en suma: una realidad, cotidianeidad, a la que me es imposible escapar por mis propios medios.
Insisto: no puedo llorar. No puedo llorarme.
He llorado demasiado, y demasiado en vano, por razones que nunca tuve muy claras.
Hoy no voy a llorar. No voy a llorar por mi, ni por vos, que estas tan lejos, ni por ellos que dan la espalda, ni por los que no dan la espalda y tratan de contener la angustia deforme y oscura que sale a borbotones de mi boca.
Estoy seca. Y cansada de estarlo. Tan cansada....de jugar a que me importa, o de jugar a que no me importa, de mandar mensajes que nunca tienen respuesta, de analizar a los demas sin ponerme en juego a mi misma en ninguna escena, de ser la narradora omnisciente y omnipresente de mi vida sin vivirla.
Llegue a los 18 sin desearlo. Casi no llego a los 21, si no fuera por...llegué a los 24 y sigo siendo igual de idiota que siempre.
Espero aquello, esa cosa mágica, que nunca va a llegar. Espero. Algo. Alguien. Que me rescate. De mi misma. Y a buenahora, eso jamas va a suceder. Ese es el acontecimiento de hoy: jamás vendrá aquel que espero que venga, jamás se contestará ese mensaje perdido. Nunca voy a saber que soy, ni por qué, por mucho que me mire las manos hasta que se deformen, o los dedos de los pies hasta que parezcan manitas de niño enfermo....Jamás jamás jamás. Y esta bien. No sé si estoy jugando. Creo que no. Es más: afirmo enfáticamente en este caos de palabras, como dicen por ahi que es mi escritura, que esto no es un juego.
Es muy real. Estoy acá. Estoy acá en la misma pose encorvada de siempre, tecleando sin mirar, desesperada buscando los acentos en la oscuridad, fumando descontrolada. No es un juego. No quiero jugar. Ya no puedo hacer de cuenta que lo cotidiano no me aburre, que la fuerza para lo diario cuesta caro y no se paga bien a fin de mes. Se terminaron las opciones. O empiezo a vivir, o empiezo a vivir. Sola, aunque me duela. Completamente sola, sintiendo esa constante en el fondo de mi cabeza: basta de esta farsa. Basta de circos, de falsos predicadores, de cultos a lo absurdo.
Basta de mi. Basta de todos ustedes.

No quiero desear nada. No quiero desear a nadie. No quiero preguntarme nada. No quiero añorar. No quiero recordar. No quiero ganar ni perder. No quiero que levantarme a la mañana me duela de la forma en la que me duele. No quiero más de todo lo que es mi mundo hoy.
Quiero silencio. Quiero que dejen de sonar las alarmas. Quiero que mi perro se duerma a mis pies, que mis pajaros canten. Quiero saudade sólo si es necesaria. Quiero aprender a distinguir cuando esa saudade es necesaria. Quiero esperar a aquellos que sí van a venir. Quiero verdades. Muchas. Muchisimas.

Y todo, todo, ya que inclui a Hanzel y Gretel en el asunto, hasta morir.

Y me siento a esperar. Let the games begin, dije.
Y ahora me leo y no me entiendo.
No necesito juegos, no tengo que ofrecer mi corazon a la venta al primero que pase.
Preservarse, eso es lo primero. Y yo en tu ecuacion no entro. Y esta bien, ya lo sabía.
Pero de alma sensible y pies descalzos, caminando en el pasto de mi casa, con una botella de vino en la mano, entiendo
hoy y ahora
que no puedo-que no debo-que no corresponde
rendirse al juego de aquel con rasgos perversos.
Todavia me duele, pense que podia pasarle por arriba a todo eso, a tus dos años de mi mano. Como si realmente no hubieran significado nada. Pensé que podía ignorar que elegi quererte tanto tiempo, que te ofreci cuerpo y alma sin pedir nada a cambio.

No puedo. No more white lies.
I need to re-a-learn how to be alone, by myself, and stand the pain of all this.

Me bajo acá.

Semblantes y fantasmas.
Y ahi nos quedamos: en el goce de la palabra del otro, en el goce de propiciarle a otro su propio goce. A vos te gusta ver como los demás se alimentan de vos.
Y ahi viene ella, Ella, a pedirte que dejes caer el semblante. Imposible.
Ahi viene ella, con su propio fantasma, a pedirte que no te muerdas la cola.
Ahí viene ella diciendo, sí, quiero, cuando en realidad sabe que tu potencial es tan en potencia que termina siendo un no ser.
Rasgos de lo mismo de lo que escapaba hace años.
Elementos basamentales de todo aquello que ya no soy. Que supe ser, que tuve que dejar de ser.
Fantasma.
Lo platónico es mi fantasma. Es mi, síquieroperonoquiero: mi versión barata de tirar la monedita antes de decidir.
Puedo mover una vez las fichas, solo una vez. Puedo intentar cambiar el trasfonda una vez, y para siempre.
Luego de eso, no hay vuelta atrás. No puedo, no quiero, pedirle nada a nadie.
Luego, tu semblante quedara adherido a tu piel para siempre. Y ella caera en la cuenta, que algunos juegos sólo son en silencio.


Quien soy yo para ponerle reglas a otro? Quien soy yo para desplegar mi locura temperamental [sic] ante un desconocido?
Nadie.
Vuelvo a square one.
I knew it could backfire...blow up a hole in my head.

Y aún así, apuesto doblemente a aquello que me niego a mi misma.
C'est tres ridicule!

Soy una pavota.

Dos cosas salieron de mi vientre ayer. Dos hermosas cosas que buscan asilo en mi cabeza, despacio, como quien nunca quiere la cosa.
Un primer acercamiento a ese sintoma colectivo que se escribe con L con A con B y con A otra vez. Sintoma, porque es la manifestación propiamente dicha de una alteración orgánico-funcional de mi cabeza. Colectivo porque es un cuadrado, porque es plural. Y mío porque lo inventé yo, sin quererlo. Realmente sin quererlo. O eso es lo que digo ahora.
Una segunda cosa, aunque no podría decirle "cosa", pues -pese a sus niveles de perversidad y psicopatismo- no deja de ser una persona. Una que va tan bien con mi histeria. Que se apega a ella e incluso la hace propia.
Desconozco las razónes que llevaron a aquel encuentro fortuito. Sólo sé que sucedió antes de la creación de ese colective symptom -y no sinthomé: Lacan acá juega pero no de wing-
Recuerdo que en vias de su desarrollo, en el camino hacia ese lugar, escribi en la parte de atrás de un libro que estaba leyendo -maldita costumbre mía- :

"La sobreexposicion de la piel al fuego cotidiano, terminó por hacer de mi cuerpo un residuo -un deshecho- chamuscado y sin forma, que llora en seco la pérdida de la coraza (corazón coraza) en el medio de una sensibilidad por completo ajena, es decir, de un tercero, a quien tenía en frente y me decía:
--Gracias por tu humanidad...
Y yo no sé de qué me está hablando; la vista fija en el horno urbano en el que meto las manos, todo sea por un abrazo, todo sea por un poco de amor. Y ahora tampoco sé que hago yendo hacia la Luz de un nuevo infierno...BsAs.,19/12/07, 17:43 hs..."

Recuerdo de dónde venía: dos años de habitualidad a un amor aburrido pero seguro, a un hielo sobre la cama que se solucionaba con determinados puntos comunes, todo en favor del placer del otro. Recuerdo tambien adonde estaba: frente a un tercero a quien le confesé lo secreto de una atracción incipiente, de un respeto mutuo; situación en la que estaba poniendo más de lo que debía (después de todo sigue siendo un extraño). Puse el cuerpo, puse la palabra (acá sí saluda Lacan), puse mi vientre en la boca del creador. Y me bailaron por arriba, hasta hacerme sangrar.

Recuerdo entonces, post análisis, sentada en Paraguay a alguna altura, llorando en el piso, el sol de frente, marcar ese numero de telefono, y luego esa invitación tan gentil, tan de adorable psycho, tan perfecta en su tono y mesura, tan todo, y mi pedido de ayuda, mi lágrima asesina, mi vientre sangrando, mi existencia colgando de un hilo en la nueve de julio.
Recuerdo eso.
El ruido de los números,
el otro extremo del telefono, tan abierto
y la creacion exacta,
a esa hora y en ese lugar,
de la cuarta razón por la que -ahora- sé que con los psicópatas que no son más inteligentes que las histéricas no se puede jugar ni a los palitos chinos.

Aunque algo debe ser destacado: no es, querido mío, que no seas más inteligente que yo, ni tan o más vivo, para porteñizar un poco la cosa. No se trata de eso. Se trata de que en lo que hace a nuestras ambiciones, en el "azar" de nuestras palabras, en el movimiento eternamente oculto y oscuro de nuestro sintoma, y en nuestras relaciones inter-personales somos pares.
Entonces, como pares que se sientan en extremos distintos, se tolera todo con una paciencia explosiva. Así es como desde el momento en el que me amenazas, me das una orden, me mentis o me tratas de nena (a lo que te digo, loca sí, pero nena, ya no. Aunque apeste, nena ya no), o incluso desde el momento en el que te apropias de algo que es mío y me mostrás triunfal y sonriente, como buen perverso, cómo te lo vas a adueñar -dejandome en el mismo estado en el que te fui a ver- y me decis al oído "todo esto es tuyo...todo esto me lo trajiste vos, lo inventaste vos...pero éstas son mis reglas, este es mí terreno, kill yourself or get over it...".
Si, es desde ese momento en el que el tablero sobre el que se dispersan los elementos de juego sale disparado por una ventana, se levanta mi ego como si fuera Rei en Evangelion, pateo tus fichas, te grito y te odio y te vuelvo a gritar algo sobre la sensibilidad, algo sobre tu falta de humanidad, algo así como "Metete todas tus reglas en el orto, yo me voy, por cuarta vez no me vas a cagar, reverendo hijo de puta. Quedate lo que quieras, total, al final del camino, cuando te aburras de tu juguete, yo voy a estar ahi para sostenerla, y vos, vos sólo vas a seguir siendo lo que sos: otro perverso mas de los tantos que caminan por ahí. No me busques, no me hables, siquiera pienses en mí. Go fuck yourself."
De todo eso, del LABA, del cuadrado, me quede con la B a medias, porque le robaste el alma con tus edulcorantes, y con una A partida.

Otro perverso como vos, como el que vino antes de vos, y el que estuvo antes de ese, y todos los Nahuel, y todos los Federicos, y todos, t o d o s, esos...
Aunque debo admitir que hasta que no entendí que lo suyo es perversión pura, que su manejo de la retórica es casi perfecto, que juega con mi histeria y aparece y desaparece sólo para que yo quiera seguir jugando con él....sólo cuando entendí que era uno más de todos esos putos perversos, pude sonreir y decir: Ahora sí, sé como pensás y no tengo miedo
Sé como abris el parentesis de posibilidades potenciales, sé que te gusta incluso que te diga que me desagradas como persona, sé que decís que para vos eso demuestra personalidad, sé que me vas a hablar en potencial perpetuo, siempre queriendo concretar lo que ya se sabe es imposible, siempre queriendo usarme a mi como tu excusa para todo, y usar mis excusas como excusas contra mí...mientras me pedis que no me justifique, que no me haga la tonta, que en tu lógica perfecta -dónde todo cierra- lo que esta mujer pueda darte se verá "en vivo".
Ahora sí, el juego esta sobre el paño, y si vos querés, lo vamos a jugar.
Algo aprendí en todos estos años -o algo creo que aprendí- sobre cómo armar un full y jugarlo entre ustedes. En este caso con vos, Dupin.
Ahora sí, es lo platónico que amenaza con hacerse carne, y ahora sí te digo 'cry havock and release the dogs of war...', sólo para que vos des diez pasos para atrás, y vayas a tu rincón a esperar en silencio que ya no te este esperando, al filo de la hora final, sobre mi sombra, sobre mi cuerpo, sobre mis 24 años, hasta el último instante de mi paciencia.
Sí, sé sobre todo eso que je suis mais vous n'est pas.
Tambien sé que mientras menos intentes morderte la cola, más me vas a gustar en este juego de personajes y palabras y roma prendida fuego, donde todo es irreal, nada es imposible. Lo platónico vuelve a mi en forma de un imposible colectivo: la adolescencia se ha terminado, pero lo platónico sigue vivo.
Rien de rien, je ne regrete pas de rien. Ni me arrepentiría. Juga conmigo, no hay forma de que puedas perder. Te lo prometo: nunca se pierde, o se cae a un abismo o se cae de pie sobre el tierra, como si nunca hubiese pasado nada. Either way, no es como que alguno de los dos tenga algo para perder.

Ay, madre mía, entre todo lo que me has enseñado, nunca pudiste responderme
Why are psychos so fucking adorable?