eso que se supone que soy. recuperada. copper edit, version- ¿a vos también te da miedo la oscuridad?

Acá no pasó nada

la primer canción oficial de la OST de mis vidas pasadas. especialmente la mención...a...a eso.


i can`t see n.y, tori amos, de Scarlet`s walk.

from here
               no lines are
drawn
                  from here
no lands
                        are owned
13,000 and holding
swallowed
                              in the purring
of her engines
                     tracking the beacon
here
   "is there a signal
   there
   on the other side"
   on the other side?   
   what do you mean
    side of what things?
   and you said
   and you did
            and you said
                                          you could find me here
and you said
                        you would find me
                        even in death
                              and you said
                              and you said
                              you'd find me
         but i can't see new york
                                          as i'm, circling down
                                 through white cloud
               falling out
                              and i know
                                             his lips are warm
                              but i can't seem
               to find my way out         
                        my way out i can't see.
                              of this hunting ground
                                                   from here crystal meth
                              in metres of millions
                              in the end all we have,
                                       soul blueprint.
                                       did we get lost in it
                                 do we conduct a search
                                    for this "from the other side"
                                       from the other side?
                                       what do they mean
                                 side of what things...
                     and you said.
   you again
   it's you again
   i can't seei can't see new york
         from the other side
   from the other side
i hum from the other side

---------------celebrate your top ten in the charts of pain.


frase celebre. No hay nada como una buena pelicula de miercoles por la noche. No hay nada como un Uruguay y Cordoba 8:00 pm y un viejo horrible con aliento de abusador -camisa abierta pelos grises en el pecho y saco arrugado- diciendo que tengo lindas tetas y que "hola bebota....que lindo que es ese escote, decime ¿qué haces parada acá solita?"

faltaba el hilo de baba.

acto seguido le vomite en los zapatos. No, mentira, eso me hubiese gustado. Le pregunte al señor si no pensaba que tal vez estaba un poquito grande para hacer semejante ridiculo. Levante la mano: taxi.

Tampoco hay nada como un clinica-hotel 5 estrellas, mi abuela con "principios de demencia señil" sacándose la aguja del suero, mi tio aspirando cocaina en el baño y el chorro de sangre saliendo del brazo de la vieja como de una canilla, manchando todo. Algo grotesco. Frame completo, pausado, pero no. No le pude poner pausa a mi vida.

Siguiente: mi abuela tratando de convencerme de que mi mamá es su mamá, y que si yo "estoy al tanto de ese juego en el que nos metimos". Sí abuela, estoy al tanto. ¿Quién me manda a mi a hacer de nieta responsable y a poner el cuerpo en una clínica high class y decirle a la enfermera que trate de que la vieja no se vuelva a sacar la aguja, y que le de algo para que se duerma y deje de querer acompañarme a "la puerta de abajo" (n. de la a.: se refería a la puerta de entrada de la clinica, que da a pleno barrio de palermo) para despedirme.



De todas formas, cuando llegué a mi casa no pude evitar preguntarme si realmente estoy al tanto del juego en el que me metí. Posiblemente no, y siendo ese el caso, la vieja tenía razón.

He sido la chica de todos. De absolutamente todos. He sido de todos, e incluso, fui de todas las formas y colores también. Tal vez es hora de que sea mi propia mujer. Mía y de nadie más.

* * * * ***
Es el fin de semana, pienso. Por eso todo se mueve en dirección contraria.

***

"...Trató de pensar en ella desde otro punto de vista, pero aquel espejo sólo devolvía reflejos entrecortados y ninguna imagen verdadera.
--¿Qué le paso al deseo? ¿Qué fue de la sutileza? ¿Qué fue de todas esas pequeñas cosas que se alzaban en al aire como elementos necesarios del paraiso que siempre quisiste tener? --le pregunto él, sabiendo que su eterna disatisfacción era lo mas parecido a la muerte en vida que podía haber.
Tu paraiso fue robado por el cuerpo de otra mujer, pensó ella cuando recordó a su madre. Un cuerpo más lindo que el tuyo, distinto, que no podías tocar ni ser, Luego, arrepentido, él hizo de cuenta que ese pensamiento nunca habia cruzado su mente.
Él tambien pensó que iba a ser algo para toda la vida, y tambien se escapo de todos los fantasmas buscando esa calma maldita que nunca apareció. Y ella, aún hoy cuando piensa en eso, se ríe a carcajadas por haber sido tan ingenua. Era cierto que ambos buscaban lo mismo: esa verdad que se encuentra en el tequila número cien.
Todas esas cosas que dijiste en ese viaje desde mi cama al centro de la tierra, ese día maldto antes de que todo se quebrara. Porque ahí, sí, estaba ella, parada al lado tuyo, diciendole que nunca lo iba a dejar solo. El lloraba porque no tenía a nadie.
Estaba llorando y ella lo abrazo. Ahí le dijo que sí tenía donde caerse muerto, y que ella no se iba a ir. Pero a él, ahora, a la distancia, le da exactamente lo mismo que le haya ofrecido su corazón con forma de mundo.
Un poco de ficción para su vida: él siempre supo bajarse los pantalones en el momento menos indicado. Ella, mucho mas racional, siempre dijo que sabía que nunca ni la única mujer, y le pidió que se los volviera a subir.
Ambos se decían que era mejor hacer de cuenta que con las puertas cerradas jamás habia pasado nada, sin importar que algún día la piel se les desprendiera por mentirosos.
Nunca nada se había parecido tanto a un cuento de hadas como ellos dos.
Ella lo veía peinarse en el baño, y pensaba: este chico necesita todo el tiempo del mundo para entenderse a si mismo, pero pretende lograrlo un domingo a la mañana.
Él la vió de frente al placard peleando con la ropa entre los estantes y pensó que nunca había pensado terminar al lado de alguien tan complicadamente hermosa o tan hermosamente complicada. Sin embargo, sabía que eso se trataba de cualquier cosa menos de amor.

Cuando bajaban de las nubes, se encontraban en la habitación y apagaban la luz. Buenas noches mi amor, decían. Nunca nada se pareció más a un cuento de hadas que la historia de ellos dos..."

*****
De la ficción a la no ficción en un parpadeo. Pero ¿qué es qué en este mundo? De verdad, en momentos así las circunstancias me superan. Puede pasar mucho tiempo hasta que te vuelva a encontrar, querido deseo. Puede pasar toda mi vida hasta que vuelva a sentir lo mismo. Ahora no quiero a nadie, no quiero nada, me da igual uno o el otro, me da igual prostituirme o no hacerlo.

No, no es cierto. No me da igual. Me hago de polvo con solo sentirme así de sensible.

Es porque el sábado se está despidiendo que las agujas del reloj van para el otro lado. Es porque estoy acá tratando de hacer que el día valga haber sido dormido más de doce horas.
Mi papa me grita. No puede entender que me haga tanto mal todo el tiempo. Y se enoja porque, según dice, ya no sabe que hacer. Un padre es importante para una hija. Y sé que no va a estar acá para siempre, pero no puedo evitar darlo por sentado, pensar que es algo perpetuo.

Un gran silencio.

Y luego la voz dice (en off, pantalla en negro, cinco minutos de blackout emocional)
Encontrar una mujer que sangre más de una vez al mes, aunque yo no sea así y no me pueda regalar al primero que pase. No puedo encontrarme a mi misma en una borrachera de viernes a la noche, ni en una sobriedad perpetua. Ahí es cuando escucho mi voz y no me reconozco.

Otro gran silencio.

Luego se ríe, mira para otro lado: "qué lindos ojos que tenés" y ella le dice con maldad: "Puedo entender el parecido entre ella y yo" y se vuelve a reir. Él trata de justificar, y ella le recuerda:"No me importa, no vine a eso. No me importa si sos vos o es otro, realmente no siento nada, y tampoco podría sentirlo en este momento aunque vos si lo sintieras”

Es imposible negarlo: estoy acá. Soy ésta y no hay nadie bajo mi piel. No entra otra persona en este disfraz. Y me miro y me entiendo mejor que nadie. Ahora ya no le escapo al espejo. Ni siquiera es ficción, es tan sólo un cuento de hadas.

Una persona tiene que tener un corazón muy grande para tanta angustia, tanto dolor y tanta furia incon- te -ni-ble. Mi corazón es grande.
Estoy en busca de mi anrgy fix, estoy en busca del sabor perdido de las cosas que nadan debajo de la lengua. También busco la mierda de aquel que se fue lo más lejos que pudo. Busco mi cuento de hadas con final feliz, y poder dejar de decir -de una vez por todas- que no siento nada.

no hay otro punto. no existe otro hilo que encaje–que se muestre a si mismo pendiente por los tubos–los centros–las consignas–las interpretaciones. las ‘cosas’ toman velocidad demasiado rapido y seguimos permaneciendo bajo las filas de la ‘cofradia de los u-googles de reojo ante el deslizamiento de la conciencia-apacible’. falso.
el Mantenimiento y la solubilidad de la ‘confluencia’–el manejo de cables, control–su respectivo funcionamiento, upgrades varios–disposiciones a nuevos entramados y originales representaciones funcionales–han dejado de corresponder a los responsables a cargo.
esa velocidad no corresponde al movimiento de las cosas. verlo todo en forma de verdades–adaptarse a funcionamientos ajenos y caer desproporcionadamente alterado hacia el ‘piso’, perdiendo componentes. las partes bloqueadas, ajenas unas de otras–perdidas, cortadas, dobladas, una y otra vez–otra y otra mas–porciones por el piso, sobre los contornos, por todas partes. no resulta tan extraño que el ‘mundo de cotillon’ comienze a perder equilibrio–uno hasta puede darse cuenta, más alla de no saberlo del todo: un esbozo de intuición o ‘quiebre entre las lineas’ puede difamar cualquier verdad-incorporada o entrecortar cualquier mapa cálido [previamente constatado por el responsable], hacerla caer o solo inducir sospecha leve y sensación de complot de fondo–para caer, nuevamente, en la posibilidad de la linea a ser destruida, carcomida por la bestia y su ansia de alimento [o profundización respecto al material del cable]. ahora que lo pienso este recorrido neural invisible del cable entrada/salida debe poseer una fina materia leve por dentro–la unica manera en el momento por la que puedo explicar [bajo el espectro de las lineas], los sucesivos vuelcos y todo lo que pasa. tampoco me resulta extraño que la mayor parte de (nosotros mismos) no podamos ver mas alla de nuestro ombligo. como tambien coincido en que el ombligo puede definir alguna porción del macro–al menos ‘hacerlo saber’, o mantener esas ganas. esa fuerza tan leve de mediolapso. las partes colapsadas no se comen a si mismas–procuran mantenerse estaticas, atadas entre si. no puede uno detenerse y esperar a esa tan ansiada ‘fuerza dinamica’, para luego caer en el accionar y re-esquematizar el movimiento, por lo que la combinación de elementos al pasar–sumado al desarraigo de todos los contornos, [confio], provocara ese golpe exacto de presión necesaria por sobre la articulación correcta.

"i won't push you, unless you have a net...
you say the word you know i will find you
or if you need some time i don't mind
i don't hold on to the tail of your kite
i'm not like the girls that you've known
but i believe i'm worth coming home to
kiss away night
this girl only sleeps with butterflies
with butterflies
so go on and fly then, boy"

tori amos, sleeps with butterflies, the beekeeper

i´m as good as the last one. Esta situación es idéntica a la de quien no necesita enamorarse de una persona en especial, sino que, lisa y llanamente, necesita enamorarse. O al menos necesita creer que está enamorado. Pues sí, todos hemos tenido sexo sin desearlo, todos hemos dormido en camas que no eran nuestras ni intentaban serlo. Todos nos hemos regalado alguna vez al primer extraño que paso por la puerta. Estas son las verdades que menos se dicen, pero el que sea casto, puro, inmaculado y perfecto, debería avergonzarse de sí mismo.
La madre-tierra se expande sobre todo. Me saca de lugar y arruina mi contexto. Sopla con furia la red de entramados justificativos que construí con tanto trabajo.
Y luego, nada. Y luego, todo. Cae sobre mí y no tengo forma de ignorarlo.
<span style="font-weight:bold;">Todo eso que yo sé de vos que vos no sabes de vos. Todos esos lugares a los que podés llegar. O, de boca de otro: vos necesitas algo mejor que yo, estás para más. Vas a llegar lejos, little girl.
Luego, y sólo así, los errores se ven claramente marcados con rojo sobre la superficie, y aquello que alguna vez fue amor se lleva con orgullo en el cuerpo. Mirá mis marcas, mira mi piel: quise a alguien con todos mis átomos y quiero que todos lo sepan. Sé querer a alguien tanto como me quiero a mi misma.
Y luego, uno acepta los emotional fuck ups que cometió a lo largo de su vida, y lo que estaba marcado con rojo se divide en real e irreal, en sentido y no sentido, en amor amado o amor odiado. En secreto o en luz. Desde ese lugar de reconocimiento aparece una gran verdad: uno no elige de quién se enamora.
Si uno pudiera elegir no sería enamoramiento sino un cálculo de costos y beneficios, caprichos y deseos efimeros que no llegan a ningún lado. El nunca-bien-ponderado amor es el único sentimiento que uno no puede cercenar. No importa qué sigue estando ahí. Aunque a veces ese no importa qué signifique no poder limitar el efecto negativo o dañino de lo que puede hacernos aquél a quien amamos. Incluso si significa dejarse pasar por arriba en nombre del amor. Los límites se asemejan a paredes en el imaginario -por lo menos en el mío-. Pero no es realmente así, porque una pared te dice: no podes pasar bajo ninguna circunstancia. Un límite te dice: por acá no podes pasar, así no lo podés hacer, pero puede haber otra entrada, puede haber otro modo, y te toca a vos encontrarlo.
Uno se constuye a si mismo con el reflejo de los límites que le puede poner a otro. O al menos construye su propia conciencia del lugar que ocupa; las dimensiones de su existencia en el mundo real.
Uno se destruye un poquito más cada día con una pared impuesta unilateralmente por algún otro.
La diferencia no es para nada sutil.

Entonces sumo los números, los menos y los más y saco la raíz cuadrada. Hago mis cuentas sobre un boleto de tren yendo de Urquiza a Drago un lunes a la tarde. Y el boleto me habla...me dice que mis números están en lápiz, y que no sirve ocultar o negar lo que siente mi cuerpo, ni la lágrima asesina que cae cuando recuerdo tiempos pasados. Dice que es mejor pasarlo todo en limpio, saber que es así y que lo importante es poder articular una nueva conducta, un nuevo género de deseo, en torno a esa situación llamada estar enamorado. Aunque una distancia sea más elocuente que mil palabras, aunque me duela el alma pensar en el miedo a no ser querida (¿o ser querida? unresolved mistery). No importa que aquel otro que me completa no esté, no importa que de hecho sea imposible que esté, ni que no quiera completarme…importa poder vivir en paz con lo que uno siente, con uno de los sentimientos más poderosos que hay. No llevarlo como una cruz que pesa sobre la espalda y significa dolor y desasosiego. Lo importante es poder decir: hola amor, hola enamoramiento, buenos días. Y seguir caminando por la calle como si nada, o como si todo.

Es cierto eso que dicen: la aceptación trae consigo una energía que se convierte en el motor de todo. El deseo es el motor de mi mundo, del tuyo y de quién venga después de nosotros dos. Sólo eso: buenos días amor.

"me cuesta abrir los ojos, y lo hago poco a poco, no sea que aun te encuentre cerca
me guardo tu recuerdo, como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro."


me convierto en aire, en agua, en el tiempo mismo. Me desarmo en recuerdos, en futuros condicionales, en tiempos verbales que el paso de las horas solamente afianza más en mis pensamientos. Siempre me va a quedar lo suave de mi piel, y mi risa. Siempre me voy a tener a mi misma. Siempre voy a estar ahí, nunca más me voy a ir. Me abrazo, me desabrazo, soy y no soy, estoy y me voy. Te encuentro, te busco y te vuelvo a abandonar. Siempre me va a quedar mi sonrisa, mi respiración.


Él se quiere morir. A todas luces, hace 7 ideas que se quiere morir. Desaparecer. dejar de ser. y esta vez estuvo muy cerca, tal vez la proxima ni llegue al hospital. Y sé, en función de la honestidad, que eso es lo que quiere, lo que hace 7 vidas está buscando con todas sus fuerzas.


Y acá estoy yo. Hoy hable con vos, hable con vos y pensé en decirte de todo un poco y después no te dije más nada que lo trivial de mi ser. Y mejor hacer de cuenta que no nos acordamos un montón de cosas. Mejor hacer de cuenta que casi no nos conocimos.

Hasta que me das la punta del hilo que me hace pensar -no sea que aun te encuentre cerca- que tal vez no estás bien y yo no puedo abrazarte -que dulce fue tenerte dentro- me pedis que consejos no -la flor que crece en mí- y te digo que es una expresión de deseo -y volver a reir- y ahú me quedo, en la nada, en el todo...-siempre me quedará---- y cada día un instante


gracias a quien sea que escribió siempre me quedara, que musical y liricamente inspiro este post. Y a Ocir por aparecer.

Cabildo y Blanco Encalada. 9:30 pm. Me pare en una esquina mientras me llovía la existencia.
de pronto un b.k, depronto un 13 de octubre, de pronto mis botas de nieve que no se llenan de agua.
de pronto las methamaticas, de pronto chapotear en la lluvia, de pronto una inmensa alegría, de pronto un vacío ineludible.


de pronto, jueves, blanco encalada y cabildo, ahí estaba yo.


y ahí conmigo estaban todos ustedes.

i refuse to let you die

-buenos aires, a la hora del almuerzo-

Me siento en un baño público, digo digo, un cibercafé porteño con vista a Alem y Cordoba. Siempre los viernes uno puede apreciar este tránsito de mierda que ahora me toca mirar por acá; ese que se come las calles de esta Ciudad tan extraña. Se forma una coalición caótica entre traseuntes que hablan por teléfono, se mandan mensajines de texto (de onda, algún día me va a pisar un auto a mi, a vos o a tu amigo), los autos que se quieren ir porque ya es viernes, los colectivos que tambien se quieren ir y están igual de enojados pero que, sutil diferencia, manejan un aparato 3 veces el tamaño de un auto y el fastidio que manifiestan es directamente proporcional a eso. Descontando las motos, las bicis y los viejos, la especie mas extraña y mas fascinante de la fauna del tránsito porteño son los taxistas. Me atrevo a pensar que es Buenos Aires la única capaz de ser el habitat natural de tal fenomeno. Los taxistas, manejando por la calle en combinación con todos los demá¡s factores, influencian abiertamente la producción del caos y el volumen del mismo. Además, como toda especie rara, tiene comportamientos interesantísimos. Describirlos seria tedioso (tal vez en otra ocasion haga un informe completo sobre la especie y sus derivaciones en el asfalto) pero puede resumirse en lo siguiente: no hay nada como un taxista enojado ( o sí­, tal vez un camionero enojado sería peor? pero son generos de la misma especie).
Me fui por las ramas ida y vuelta un millon de veces. Estaba en...que todos sabemos que [Bs.As] es extraña, y que todos sabemos que hay algo que nos encanta de Bs.As y siempre ha sido muy dificil precisar exactamente qué es.
[tal vez por que las cosas se mueven en conjuntos proposicionales y nosotros nos movemos según las leyes de la vagancia interpretativa a la hora de la creatividad. No todos, pero algunos. Por eso sera, a mi parecer, que describir el sentimiento de *acá hay una severa relacion cation-anion, con los atomos de mi indeble personalidad y no puedo decir por qué*].
Entonces Bs.As, como es usual, se nos aparece como ese punto de inflexión de los mil y un estados de ánimo posibles: estados de conciencia, estados del ser, de la levedad, del domingo que corta el aire y oprime el pecho, de los cansancios de todos los miercoles y de la liberación del viernes, el buen augurio del sábado por la noche donde *todo es irreal y nada es imposible* (del martes me limito a decir que tal vez no es mas que un día más de la semana y que está sobrevaluado, al igual que el planeta). Todo eso sobre vuenos airez. Y la humedad, si si. No nos podemos olvidar de la fuckin humedad. Mientras escribía este digesto un auto se puso un taxi que encerró a un colectivo que doblo en cordoba, aunque ahi no hay flecha para doblar. Oh, sweet home Buenos Aires.

-potatoes!-*

Hoy en el trabajo estabamos siguiendo atentamente (!!!) , una a una cuando salian por la tele o la radio o lo que sea, las noticias de la muerte del papá. Supongo que es uno de esos lucky ones que tienen el HONOR de tener una muerte televisada frame por frame, en cámara lenta y con música de wagner o algo así bien drámatico y peliculezco.
Cada vez que entraba alguien a la oficina traía en una mano un expediente y en la otra la fresca nueva noticia sobre el pobre viejo. "Ya le hicieron la cruz en la cabeza", " ya le desconectaron la máquina para los riniones"; "cerraron las puertas del balcón de la habitación y ya hay señales de luto, etc"
Y todo este tiempo, quien les escribe, ferviente negadora absolutista de la iglesia como institución, como estado o como fábrica de culpas y verguenzas, pienso para mis adentros: a este pobre tipo lo tienen respirando a manivela hace meses o tal vez años, mientras duro la puja por el poder ahí adentro. Ahora que ya decidieron quien lo va a suceder, en menos de 24 horas va a estar mirando las florcitas crecer desde abajo. Esas fotos que salieron en el diario hace unos días, del viejo en la misa de pascua en la que no pudo hablar...había una serie sacada muy de cerca publicada en la tapa de un diario. Cuando vi la expresión de dolor en la cara de ese hombre, cuando vi su expresión sentí recordaba a la de un recién nacido que se ofende cuando lo sacan del vientre. Pensé, por un momento aunque sea, que ese grito, que esa expresión era un pedido de paz: dejenme morir, por favor.