a black box in my mind.
algo así como:
...omissis...
perdoname que te lo diga así
pero te use.
--para que?
para mantener mi posición.
--sobre?
no recuerdo. pero funciono.
...omissis...
igual no creo que haya valido la pena tratarte así. lo siento.
lo siento
yo no quiero volverme tan loco...yo no quiero vestirme de rojo...yo no quiero morir en el mundo hoy...yo no quiero saber lo que hiciste...yo no quiero ya verte tan triste....
17.4.07
14.4.07
the venlafaxine dairies
La vi sentada y no dije nada. Nadie dijo nada. Finalmente se bajo del tren con la nena en manos y todos continuamos como si nada hubiese pasado."y cuando despertó, había sido sólo un sueño"Uno nunca termina de despertar del todo, verdad? Así parece que es. Frente a una pared, frente a una mente en blanco. Él está sentado en frente, me está mirando, me está mirando con intención. Intent and motive, no son lo mismo. Emotive and in motion. Se sienta, se toma un cafe con algo. Le queda una miguita en la comisura pero no le digo nada. En otro momento le hubiese dado una servilleta al grito de "límpiate ahí". Pero hoy no lo hago. Hoy no sé si tengo ganas del ritual del café. Hoy tengo ganas de decirle: yo sé que no te intereso. Sé que te doy lo mismo. Las acciones, particularmente las tuyas, hablan siempre más que una boca llena de palabras. Vos no entenderías si te dijera que todas esas intenciones que vos crees que yo tengo en realidad no están ahí. No entenderías si te dijera que hoy no me interesa, que no lo voy a poner arriba de la mesa, que no te voy a llevar conmigo a mi casa, que estoy sentada ahí porque hace frío y la estación de tren estálejos. Tengo ganas de decir: tuve un día muy complicado, ayudame a pensar en otra cosa. Tampoco lo digo, tampoco te interesa. Y está bien. Es así como funciona esto. Vos sos así, sos mierda de complicado, viviste toda tu vida encerrado en tu cuerpo, y no sabes hacer otra cosa. Una máquina es más interesante que una persona. El hecho de que yo sea mujer para vos es sólo una circunstancia. Ciertamente, soy sólo una circunstancia. No te voy a pedir que mires. No te voy a pedir que me quieras. No te voy a pedir que me midas, ni que me compares. No te voy a pedir que te quedes, y mucho menos me voy a quedar.Pago el café, no discuto con vos por "me toca a mi pagar". Me arrastro hasta la puerta. Un hasta luego y nada más.Sólo una circunstancia... creo que necesito mucho más.
Belgrano r, 7:15 AM, domingo: un grupo de señores mayores que evidentemente va a jugar al tenis desfila ante mí. Tres de ellos llevan raquetas. El último lleva un paraguas.
Me olvido de como ser agustina en este blog!
Ahora bien, estuve trabajando hasta las 5 y media. Reventándome la cabeza con algo que sé algunos creen que no puedo resolver. No me alcanza con estar pensando en los problemas de los otros todo el día y toda la semana, también tengo que quedarme fuera de hora a ver qué solución puedo encontrarle a un pobre tipo que sale a vender bolas de fraile a la calle. Me da risa, pero a la vez no.
De acuerdo, me gustaría poder decir: estoy en crisis. Aunque la verdad sea que no lo estoy, que vengo planeando tranquila hace semanas, que todo está bien, que no lloro más por nadie. Que acá no pasó nada (o en su versión democrática: que la casa está en orden)
Me mira igual que él. Vos me mirás igual que él. Por eso me cuelgo de tu hombro y hablamos de charly y la fábrica. Son dos hombres muy parecidos. Tenes exactamente la misma mirada, exactamente los mismos gestos. Me da miedo que tus ojos sean iguales. Cuando dos puntos en una recta se parecen demasiado, es que algo anda irremediablemente mal. Parece que me vuelvo a parar en A pero le digo Z.
Estaba todo bien hasta que me subí a un taxi y con toda seguridad le dije la direcciónde tu casa. Estaba a 10 cuadras cuando me di cuenta.get me outta here
Ego-yo, yo ego. yoyoyo. mememe. selfselfself.
Yo no yo no yo no:
puedo.
Soy
quiero
la chica que amas.
En fin. Los días se dividen en horas, las horas se dividen en minutos, los minutos en segundos. Ella se para en su habitación, su habitación se para en ella, la cama se para sobre la habitación que se para en ella. La cama deshecha y restos de amor que no es amor, que no será amor, que es sólo uno más, que es manchas en la piel que te dicen es sífilis y vos sabes que no pero no decís nada. Estoy enfermo, estoy marcado, estoy cocido y descocido. Estoy parido pero aun no muerto. Cuando llega el momento, oportunamente, se confundirá la pulsión de vida con la de muerte, se dirá no quiero vivir cuando se quiere decir quiero vivir para siempre. Y alguien, en medio de suspiros, dirá que lo que hay entre la vida y la muerte es sólo lo que uno haga con ella. Con ellas. La vida, y la muerte. Mujeres. Femenino, singular. Análisis semántico de mi yo, de mi superyo, de mi ello, de mi superego, de una chica que permanece en silencio sentada en un cuarto azul, en un cuarto creciente, en una luna atea, en un gato que no tiene, en una piel blanca, en reacciones alérgicas. Una persona que agarra con las manos la vida y la muerte de su cuerpo, niega la esencia, niega la potencia.Martes 8:00 AM: no era el momento para que alguien me pregunte: ¿existís?- Era el momento para que alguien lo afirme. Y no había nadie capaz de afirmar nada. No había nada. Sigo estando sola aunque esté acompañada.
Esa pregunta marco el beat de la semana.
Me paro en la esquina, miro la mesa, miro a la gente adentro, vuelvo un par de meses atrás en el tiempo. Me siento en la silla, subo las piernas, me abrazo a mis rodillas, esto es todo lo que tengo para darte hoy. Me arreglo el pelo, me miro en el espejo, miro mis manos, pienso en un autoresponse apropiado para decirte cuando te vea. No es culpa de nadie. No es culpa tuya, mucho menos es culpa mía. Cuando la estructura no se aplica a los hechos, cuando las circunstancias no pueden descifrarse, cuando el backpack se hace excesivamente oneroso, cuando la felicidad de los otros es una carga insoportable. Cuando todo eso es así, ella se levanta y camina. Camino por la calle, subo a la oficina, me pongo a trabajar, hago dibujitos en la mesa con el lapiz, pienso en el futuro de alguien extraño, me recuerdo a mi misma que si no me puse en falta y ya son las 11 de la mañana algo anda mal. Algo anda muy mal. Miro el reloj, busco los cigarrillos, dejo pasar el tiempo, subo la dosis de antidepresivos, manejo mi estado de animo a voluntad como un conjunto de bloques de juguete. Hoy quiero sentirlo todo. Hoy no quiero sentir nada. Hoy quiero ser la madre universal, hoy no quiero ser nada, ni nadie, hoy quiero decir que me gusta estar viva, hoy quiero ser un silencio amargo que apague todo a su paso. Soy lo que una cápsulame dice que tengo que ser. Soy un exceso de serotonina. Soy luz, soy agua, soy tierra, soy todos mis sentidos. Y está bien: me gusta.Me paro en la esquina, miro esa mesa, miro a un chico que escribe y se toma un cafécon leche. Me enamore en medio segundo. Me siento en la cama, me acomodo el pelo, siento el aire pasar por el agujero en mi pecho que lentamente parece estar empezando a cicatrizar. Inspiro, expiro, todo junto, nada, todo junto otra vez. Me siento en la cama, lloro un poco, son las 6 de la mañana. Mi día recién empieza, mi noche todavía no termina. Y está bien: me gusta.
Pensándolo bien. Pensándolo muy bien. Armándolo todo para que cierre de manera perfecta. Siendo todos los días todo el tiempo sólo lo que debo ser, y nada más. Ni un centímetro más de carne. Ni una silaba de más. Se va enroscando lentamente en los puntos y las comas, se prepara para dar el último discurso, piensa que la palabra ajena la deja en un lugar de mierda, que los lugares comunes son la cuna de su espiritualidad, que hace 21 años que es sin ser, que no tiene miedo, que sabe que no tiene miedo, que sabe muy bien que necesita mucho más de lo que puede pedir. Pensándolo muy bien. Adonde pensás ir ahora? Qué pensás que puede salir de este encuentro desafortunado, de esta serie de eventos que no elegís, que no deseas, pero que vivís hasta volver a enroscar el papelito y cercenar la angustia con un calmante aparente.En su discurso pueden aparecer una serie de imágenes, siempre las mismas, nunca distintas, de las que ella se va a sostener como si dos piernas no alcanzaran para permanecer en equilibrio. En su discurso van a aparecer muchas silabas, muchas ideas expresadas de manera singular. En su discurso siempre va a ocupar el último lugar, va a ser la que no puede, la que no debe, la que no es. A la que falta todo, la que dice que a los otrosno les falta nada. La que le asigna a la palabra "otros" un valor superlativo, una carga de exigencia extra que no se contempla en la realidad. En el fondo lo que puede llegar a querer decir es: ésto es un complot, pero, con certeza, si dijera eso tendría que volver a jardín de infantes. Y lo sabe, entonces recurre a la economía lingüística- ahorrate parte del discurso, mejor pegate una foto en el pecho y así todos van a saber qué es lo que vos decís que sos (afirmas que SOS) sin necesidad de que habrás la boca. Economía verbal. Falta de promiscuidad verbal. Sobredosis de fucking padre. Estábien: este es el juego que elegiste. Aunque estemos todos cansados de jugar a que todo es un juego. Aunque vos estés cansado de decir que estás cansado de preguntarte porqué y para qué existís.Es una de esas preguntas que no te hacen avanzar, sino todo lo contrario. Retrocedemos 5 casilleros. Tiras los dados (por favor, que no den cero) y sacas una carta del mazo: te toco el estrangulador emocional. Te toco la muerte de tu padre, te toco una conversación en un bar con un extraño en la que la conclusión es: vivimos una realidad siniestra. Te tocó tatuarte en la frente la frase: la única verdad es la realidad. Te tocó que otro te pregunte si existís para desarmarte toda la retórica y todos los argumentos. Te toco volver a elegir. Parece no importar lo que hagas, para no importar quien seas, parece no importar cuanto puedas desear que las cosas sean de otra manera. Siempre terminas jugando a que todo es un juego, a que el discurso no te tiene de las pelotas, a que podés amar sin dar vueltas, a que los límites se ponen hablando porque así la gente se entiende. Sería todo un evento que te levantaras un día sin tener más voz, sin poder hablar. Sin poder dejar de construir relaciones con los otros por medio de palabras, por medio de movimientos de aire, lo más lejos de la carne que puedas.Cuando ella habla. Qué es lo que dice? Cuando ella habla nunca dice nada. Esto es prueba fehaciente de que asífunciona su cabeza.Bienvenido.
Volvamos al ruedo. Volvamos a la palabra. Volvamos al discurso universal. Volvamos a la aguja con epinefrina en el pecho. Volvamos a decir que sí.
Dejemos las estructuras para los estructuralistas. Te dejo el romanticismo a vos, que me decísque las cosas se enfilan únicamente detrás de dos posibilidades: prohibido y des-prohibido.Le dejo el escencialismo a mi madre, que bien ha hecho en traerme al mundo sin instrucciones.
Le dejo la retórica a mi padre, que mucho me ha enseñado de palabras y palabras, de metáfora y metonimia.
Le dejo a mi hermano mi existencialismo precoz. Tal vez él pueda darle un mejor uso que yo al color negro.
Le dejo el abismo que me mira a Federico.
Le dejo el juego de la naturaleza con el hombre al rito urbano de la publicidad.
Te dejo a vos una letra que comunica, una imagen que sufre de incontinencia emocional, un barco de papel y un fa sostenido.Le dejo a mis maestros los silencios. Les dejo a los padres del liberalismo mi frustración.
Le dejo a Kant su deber, a Mill su utilidad, a Hart el concepto de free rider.
Le dejo a esechico tan bonito el off the wagon, el outofthebox, rock
the boat, shag the panther, etcs.
Le dejo a Juan Ángelobiterdicta.
Le dejo a ese alguien nuevo toda una expectativa envuelta en papel de medialunas.
Me dejo a mi los significantes/significado, las construcciones en al aire, los castillitos de papel, las cartas mágicas, los eneros con sabor a nuevo, el plástico cuando esta recién hecho, la pistola para poner precios, los marcadores indelebles que usaron sobre mi pared, lo que también escribióla tribu de mi valle, un prontuario de 190 cuerpos, un recurso de inaplicabilidad de ley, una constitución nacional y la fundamentación de la pena.
Omisión impropia.
Volvamos al discurso. Volvamos a eso de escribir.
Soñé con vos ayer. Y esta es la única manera en la que puedo hablarte. Letras, y no sonidos.
El sonido de mi voz se disipa entre todo lo que se dijo cuando correspondía silencio.
El sonido de tu voz es el mismo de ese nene de 13 años que conocí en la calle, ese que se sentaba al lado mío en clase y tarareaba canciones mientras hacia ejercicios de matemáticas y me volvía loca. El del ojo morado, el de un cd por una teta, el de pox y mary jane. Notaras que está por venir NIN, grupo que jamás habría empezado a escuchar sin vos. Hurt: himno nacional. Como sigue escrito en ese vidrio. Como los te quiero. Como si nunca hubiésemos existido.Soñé con vos en Ferro. Hasta las pelotas de gente escuchando a Eddie cantar. No sé porque soñé con vos en ese momento. Estaba perdida en Daughter, not fit to be.... Será que vos no tenías padre. Será que a mi me sobraba uno. Será que a veces me gustaría tener 15 años otra vez y decirte que si a todo.
Pero es cierto, siempre ha tenido más sentido -pero menos emoción- vivir en el tiempo presente.
Cuando creíamos que teníamos el mundo a nuestros pies. Cuando el hielo se derretía y todo dolía demasiado. Cuando los promedios daban más de 8 y el lunes era el post de una lisergia eterna. Era como volver a nacer todos los días. Era inocente, era perfecto.
Tuve que exorcizarme. Tuve que dejar de ser ella para empezar a ser yo. No era lo mismo.
Ahora el camino está bifurcado, el universo no es la bibliotecay cuando llega el domingo la tristeza es ocasional. Esa necesidad de reinventarme a mi misma no es igual de fuerte que hace 5 años. Y vos...de vos no sé nada más que lo que recuerdo. Y recuerdo tan poco. Y recuerdo, tampoco. Tampoco. Tan poco. Tampoco. Tan poco.Una estrella en mi cielo. Es el camino opuesto al de los sueños adolescentes, opuesto a las cucharas, al de The wall...a vos y a mi. And all that could have been.
I hurt myself today...to see if I still feel.
Pasa la cuenta por debajo de la cena, como todos los días a la hora de la indigestión. Es un ritual que no tiene desperdicio. Puede ser eso lo que lo haga tan tragicómico. Hablamos de mi exceso: años pasados, extremos, absolutismo moral, black and white, dormir dos días o estar despierta un mes. No comer nada o vaciarme la heladera. Quedarme dormida a la mañana o quedarme en el trabajo horas extra y desvivirme por los problemas de otro.
Vamos hacia adelante un par de años, y tal vez yo ya esté muerta. O ellos estén muertos. O todo sigo igual.
Hablo con él y le recuerdo que es como mi padre. Siempre le rindo honor a los pedidos de los demás.
Vamos hacia tres o dos años y yo no estaba acá. Estaba con otro él en algun lado, haciendo alguna cosa, tal vez tratando de solucionar un mundo que no me es reciproco. Pero no importa, hace dos años la reciprocidad no era un requisito de mi existencia. Hoy pienso todo dos veces antes de pensarlo por última vez, o ante de dejarlo en la caja de sugerencias. Pero cuando se trata de pensar dos veces en mi no invierto ese tiempo. Nadie sabe eso, salvo vos y yo.
Vamos 10 años para atrás y la imagen se congela. Veo negativos de mis 11 años. Nunca fotos a color. Lo único que recuerdo a color es mi cuerpo debajo del agua por periodos que excedían los 60 segundos. Solo para sentir lo que era no estar. Sólo para vivir con la cabeza debajo de la línea de realidad.
Que nadie se horrorice. Esta es la parte de mi historia que se reinventa a sí misma y se deshace como arena bajo los pies. Quedan marcas, y, por supuesto, quedan no-marcas que mucho más me gustaría que estén ahí. Tantas cosas que no puedo recordar. Soy como un alzheimer adolescente.
Demasiado inteligente para mi propio bien. Esto puede convertirse en un problema, me diría a mi misma, no seas tan adulta ahora que después se te va a escapar la niñez por todos los poros y te vas a volver loca. Y te van a atar a una pared.
Vamos con la rueda 15 años para adelante y construimos la siguiente hipótesis: madre soltera. O juez que colecciona perfumes miniatura que hacen de hijos-marido-familia a la vez. Nadie tiene que saber de esto, más que vos y yo. Si soy madre soltera, mi hijo ya tiene 5 años y ya para ese entonces le cague la infancia con mis mierdas. Le lleno la cabeza de cosas contra su padre, que en realidad nunca tuvo nada que ver porque -como con todos los hombres en mi vida menos mi padre- nunca se trato de él nuestra relación.
Esto puede convertirse en un problema.
Entre un partido de fútbol y un par de tetas
Pierden las tetas por goleada.
Creo que con vos, y sólo con vos, esa regla inexorable no se aplica.
No busco nada. No busco nada en ningún lado. Cuando me miro al espejo, no miro mi ego, miro lo que hay detrás. Hay mucha ideología en todo lo que me rodea. Las paredes chorrean ideología y discursoscon conceptos emocionalmente abiertos. Todo es siempre estructurado de manera que la incoherencia de la materia prima no se note en demasía. Lo que no sé es quien pone la cuota de sentido común en estas cascadas de pensamiento racional obligado.Hoy elijo: IGNORANCIA RACIONAL.Hoy elijo ser como ella, aunque me produzca rechazo, aunque este totalmente loca, aunque debería haberme despedido cuando me fui: elijo ser ella. Elijo desear su poder y como todo se cae a su paso.Vos no sabías que yo era de esas que rompen todo a su paso. Cuando me enojo las cosas me dan estática. Hubo un tiempo en el que nos potenciábamos y todo nos daba estática. Era muy raro. Ella decía que en su casa hacia saltar los tapones. Nunca hice saltar los tapones con mis enojos pero creo que me gustaría que pasara algún día. En el fondo del agujero siempre hay luz. Eso dicen. Son todos los carteles de alerta que jamás me digne a leer. Debería. Deber ser. El ser y el no ser: estoy cansada de estar preguntándome porqué y cómo existo. No puedo cambiar lo que soy, es más, no lo cambiaría: mucho menos por vos.Ahora un nuevo interés se ve el horizonte. Otro imposible. Alguien que dice: me pareces una persona interesante. No puedo recordar si dijo persona o mujer. La cito a M. Monroe: "ser mujer es muy importante para mi, doctor, estoy en sus manos".Necesito un momento de silencio. Necesito deliberar. Necesito liberar. Necesito aire. Necesito que me abracen. No necesito mis recuerdos, no necesito, o sí necesito...cada día necesito de.Princesswill. princess of. the queen of all the hearts.Mi nombre empieza con A. El de lo imposible es un ángulo de 90º grados perfecto.
De mañana, ya siendo las 6, la gente se paró en la entrada, y dándole la cara al sol, aplaudió a contra luz algo que todavía no pude descubrir qué es.Tal vez aplaudían el abandono de ese campo de batalla, llenos de botellas vacías y vasos rotos.Tal vez se aplaudían a sí mismos orgullosos de formar parte de ese triste ritual.Tal vez se aplaudían porque 5 pastelas después y algunos pases de keta más tarde seguían vivos, y, ahora sí, ya podían decir que eran inmortales.Tal vez ellos veían una fiesta dónde yo veía gestos oscuros, ojeras y cuerpos transpirados. No lo sé: penséque extrañaba formar parte de. Pero al final nunca forme parte de nada: fue todo una ilusión, la fiesta que nunca termina, en la que siempre estás más solo de lo que te animas a creer.No entiendo. Cuando me fui de ahí, algo en mi cabeza se tranquilizo: no miro al sol para aplaudir fantasmas. Sólo miro el sol por que es el que me indica que estoy perdiendo el tiempo y para que lado tengo que empezar a caminar.
Ive never felt this healthy before///i've never wanted something rational/Mi mamá me dice que es porque quiere volver conmigo que me dice las cosas que me dice. Yo no lo veo tan así. Nunca pensé que iba a tener una conversación de ese tipo con mi madre, pero la tuve. Y tuvo algo de sentido. Más allá de los extremos del día, el dolor de cabeza mengua en mi cuello, y no me desespero porque el sol toca mi piel. Hasta me gusta su calor.Ive never felt this healthy before.
Vínculos sanos y limpios, y la objeción, desde el fondo, de cómo a veces uso a la gente como si fuera papel tissue.Y desde mi, y para mi, sólo puedo decir que no me siento mal.Y aún si me sintiera mal, no tendría sentido tratar de justificarme.Salgo arrastrando conmigo algo de angustia, algo de desesperación, en busca de la miguita mágica que me haga recordar algo de lo que soy. Me encuentro con paredes blindadas y personas que me quieren a las que aprieto con una pared y llevo al extremo. Sólo para ver que se siente poder hacerlo.¿What does it feel not to feel anything at all?Eso me recuerda que, este no es el camino, que el camino esta de lunes a viernes en otro lado, que mi vida es otra construcción en el aire, que ya no necesito excusas. Miedo y alegría a la vez.No necesito explicarme para que tenga sentido lo que elijo o dejo de elegir.Salgo arrastrando todo, salgo desesperada, en la cima de una histeria, dispuesta a olvidarme todo. La mano de un extraño que se acerca y dice todo. No puedo encontrar el sentimiento de culpa en nada. Me levanto a la mañana y la desesperación ya no esta, la histeria ha sucumbido, la angustia perdió su nombre. Angustina ha muerto. Long live the drama queen.
El golpe es duro cuando la altura así lo demanda. Dice Freud que la vida es repetición. Lo mismo dice Hegel, sólo que éste simula mejor el hecho de saber que todo esta escrito por ahí.Al margen de no tener ni la menor idea de qué estoy hablando, me acabo de acordar del final de 100 años de soledad. Por favor, lectores new age, abstenerse de decirme que Aira es mejor, y que blabla. Ya lo sé, pero no me importa, me sigue gustando 100 años. Me sigue gustando todo lo que elijo leer.Decía que la historia es un ciclo abierto, no cerrado, el ciclo nunca se cierra, sino que transforma en otra vuelta más del mismo juego. En mi ciclo abierto de hoy, trate de forzar un cierre. Y sólo logre un quiebre, transformar mi ánimo en llanto y saber muy adentro mìo que si no contenía la lágrima asesina en mi ojo izquierdo no iba a poder parar de llorar en semanas, Tal vez meses. No puedo darme ese lujo. Aunque algunos dirán que es hora de que llore por todo lo que pasó, estoy entrenándomeen el uso y ejercicio del verbo elegir y la frase "el pasado no me condena" esta entre las de cabecera. No puedo permitirme bajar la guardia ahora que entendíque no estoy sola. No ahora que estoy aprendiendo a que los hombres no me quieran y a no elegirlos a dedo. Not now.Aún así, hoy forcé el cierre, y logre, sólo el quiebre. Entre lo que era y lo que soy, que en realidad nunca podrían dejar de ser lo mismo. El verdadero cambio es la constante irracionalizacion de mi emoción frente a un cuerpo extraño. El vació sigue ahí, sólo que ahora le puse flores y algo de luz. Ahora miro y digo que lindo lo que tengo adentro. Pero nada más. Ahora que sé que te quieroy que ha sido algo natural y no buscado, no voy a salir a ser el elefante que pretende tomar te con una vieja inglesa que le pone whiskya la taza cuando nadie mira.No quiero atolondrarme, pero es el quiebre. Es el famoso: ¿Y ahora que pasa, eh? de Burguess. Es mi famosa frase: en las esquinas donde todo se junta, yo miro para otro lado como si eso no se tratara de mi.Forcé el cierre, logre el quiebre.Como diapositivas de una vida ajena no entiendo qué es suficiente, ni quées lo que busco, ni porqué ahora es natural lo que antes se forzaba con lágrimas y trampas emocionales.Mierda, yo no elegí sentirme atraída hacia vos. No elegí que vos no me mires ni para darme la hora.No es mi elección. Pero sí, en realidad, sí lo es. Push the envelope, watch it bend. Cuándo fue que elegí quererte, no lo sé. Tal vez fue cuando cambie de servidor emocional, o cuando me dijiste que cuando estás deprimido no te bañas.Ahora no sé que hacer con estas intenciones que no me animo a designar propias. No sé que hacer ante la inevitable imposibilidad de querer sin que nadie me pregunte hasta donde. Es imposible, es imposible que no te haya elegido y que en tantos meses no haya querido seducirte como lo hice con todos los demás.Todo lo que soy cómo mujer, todo eso que me sobra de mujer y me falta de humano, está ausente en esta cuasi confesión. Ninguna letra ha sido escrita de más. Ningún verbo ha sido mal conjugado, con excepción de dos ocasiones. Ninguna coma fue ignorada, pues si no se ven es que ellas no quieren ser vistas. Ningún sentimiento se asemeja a la piedad, y definitivamente la palabra idealización no está llamada a participar de este discurso.Esto es real, esto es natural, esto es lo que quiero, y se siente tan bien como mal -a la vez-.Tan natural que puedo seguir viviendo sin que me represente un problema. Puedo hasta olvidarte o dejar de hablarte. Ni si quiera puedo elegir el conflicto, no puedo cocer el ciclo con hilos de plata ni ser la virgen victima y mártirde sus propias elecciones. No estoy eligiendo un ideal, estoy eligiendo carne, hueso, y muchas otras pequeñas cosas de las que estoy hecha, aunque sea recién ahora que lo humano se escribe con las letras de mi nombre.
En el reflejo:
Está el arma, está la conciencia,
está la certeza de que
está en el reflejo mismo
que no sabemos quienes somos ni porqué
o si mañana caerá la maceta sobre la cabeza -que algunos esperan y otros no-
en el reflejo esta la falta de palabra (a-dicción)
la falta de amor
el dolor de una verdadla sombra que nos sigue
los semáforos en rojo de todos buenos aires
en el reflejo está la imagen de la calle que se llama pareja
la búsqueda incansable de algún pasillo a algún lugar
la cerveza de más
los pantalones que se bajan fáci
lla risa de nueva rubia que rompe la habitación en dos
en el reflejo soy
el camino que nunca voy a podir seguir
el apuro del que no me puedo deshacer
el miedo a la verdad de lo que veo
la ausencia de las madres y el silencio de mis perros
en el reflejo sos
esa imagen quebrada de todo lo que amo
aquel hombre que no se puede perder en mis trampas
aquel nenito triste que llora por las noches
la nariz que gotea cuando te estiras para alcanzarme
el que dice yo te cuido a vos. y nada más.
en el reflejo falta
lo invisible
lo imperceptible
lo sutil que baila secretamente en el aire
el amor que se transforma en confianza y
la certeza de que este es un juego
a ver quien aguanta más
el reflejo dice que es
el silencio de una piel
lo inmundo de las palabras
su propio espejo
la probabilidad de que alguien encuentre un taxi cuando llueve
pero el reflejo se miente a si mismo.
y ante todo,
nos miente a nosotros dos.
al reflejo le gustaría
caminar por buenos aires cuando llueve
ser el vendedor con mala cara al que ya no le querés comprar
el que te toma por pelotuda
el que querés que te mire y no te mira
todo lo que nos gustaría ser y no.
la gente que sí.
La gente que no.
aquel que dice "no me importa donde me llevas, pero llevame lejos"
el reflejo ha sabido ser
el rompecabezas del día a día
la mancha de las mil interpretaciones
la cara de macri en cada rincón de la facultad
la mentira de la moral colectiva
la mentira de la conciencia
lo obsecuente de mis significantes
el reflejo es
una pared blanca,
el marco de una puerta herrumbrada
y mi diván a las 6 de la tarde.
el reflejo no es
la pastilla de colores
el hombre de mis sueños
la fantasía del príncipe azul
ni pedir auxilio sólo para decir algo
ni soñar con vos en el colectivo
o que a juancito se lo coma el lobo
mi un blowjob emocional
el reflejo es
una pared blanca.
El marco de la puerta
la fuerza de un silencio
mi diván a las 6 de la tarde
y yo, sin reflejo conjugado,
soy el medio de la nada,
soy la distancia desde la que se ríen tus piernas
soy la que va al banco y hace cola eternamente
la que lee el pasado y sufre de vértigo
la que no se quiere enamorar pero
tal vez -y sólo tal vez-
no logre llegar a destino con sus promesas intactas.
arma.sangre.fuego y dolor.
Donde roncan los vecinos,
donde todo se deshace,
donde nada se olvida.
el reflejo es mi diván y todos sus secuaces.
es lo que debe ser eliminado,
las barreras del inconsciente que eternamente espero suban al menos por un rato,
Ahora sostené mi mano y decime que todo va a estar bien.
A veces mi nombre en boca de otros, por mi padre, me desalienta.Yo no soy el vómito.Tengo pensado no decir nada.
I will delete you.Te voy a hacer desaparecer.Voy a levantarte en el aire y voy a partir tu cuerpo en un millón de pedazos. No va a quedar nada de vos. Ningún recuerdo que me haga mal.Ella dice que ellos siempre esperan. Que ellos siempre están. Las mujeres quemamos el barco antes que los hombres. Avisamos que nos vamos cuando ya nos fuimos. Los demás amagan eternamente con la caja de fósforos en la mano. Iwill delete you.
No puedo dejar de escribir. Eso simplemente no está en mi. Cuando dejo de hacerlo en el papel, o dejo de hacerlo por cualquier otra vía, escribo en mi cabeza, todo el tiempo y sin importar lo que esté haciendo. Mientras decido que hacer con esas cosas que tal vez necesitan ser cerradas de una vez al menos voy a tener esto.
Quiero desaparecer, quiero no estar, quiero no ser. Dice que se cae, dice que se va. Y se va. Quiero llorar, quiero gritar, quiero gritarle. Quiero dejar de escuchar and all it could have been. Quiero llorar. Quiero dormirme y no salir de ahí. Quiero meterme para adentro, que todo vuele por el aire. Dice que se cae.Dice que se va.Y se va.Quiero no haber existido nunca. Quiero dejar de llorar.Quiero dejar de ser, no quiero que duela más. Prometí hace mucho que no iba a volver a sentir esto, que no iba a estar parada en este lugar otra vez. Que nunca másiba a necesitar a nadie. And i failed. No pude. No sé cómo paso, no sé. No lo busque, no lo espere, ni siquiera lo imagine. quiero gritarle para que se quede.quiero decirle que.quiero volver el tiempo para atrás.quiero tener lo que quiero.quiero poder querer en paz.Pero de eso no hay entre él y yo.Quiero desaparecer. No estar más. No sentir esto. Lo llevo adentro y no lo soporto, hace días que me está quemando el pecho. Hace días que no pienso en nada más que.Dije que no iba a volver a sentir esto. Dije que NO iba a volver a sentir. Y ahora que hago con esto? Donde lo guardo? Donde lo dejo? Que se hace con eso que no tiene receptor, que se hace cuando uno llega tarde y la flor se pudrió. Todo muy poético pero necesito salir de mi piel ahora mismo. En este instante. Salir, irme, no estar más.No quiero estar más.Típicamente de pendeja, típicamente de mujer: sólo quiere algo cuando ya no lo puede tener.Pensé que era mentira, pensé que estaba imaginando cosas, pensé que deseaba sólo por desear. Pensé inútil e infantilmente que iba a lograr seguir viviendo sin necesitar a otra persona por el resto de mi vida. Es tan extraño que no sé si soy yo la que siente todo esto. No sé. No entiendo. No quiero, pero si quiero, pero no debo, pero se cae y se va y yo me quedo.
Ahora sólo quiero dejar de llorar.Mañana no sé.
Dice que se cae. Dice pobrecita que ahora se dio cuenta. Dice que esta en el borde de no respetarse. Pregunta por que tarde tanto. Pregunta. No puedo. Necesito salir de acá ahora, ahora mismo. Peroesto es mío, esta soy yo. Esto es lo que siento. Y acá se va a quedar. Estoy preguntando, necesito saber.Quiero gritar hasta no tener más voz para hacerlo.Me voy porque if i stay we may both disappear. lo n e c e s i t o.
Es triste. Pero es hermoso.
Dice que se cae
Dice que se vay se va.
Pero yo me quedo.
El silencio frío tiene la tendencia de atrofiarcualquier sensación de compasión. Entre supuestos hermanos. Entresupuestos amantes. (ripping off a M.J. Keenan)
Silence. Escucho: "you fucking parasite---I hope that this is what you wanted, hope this is what you had in mind. Suck and suck, suck all you can suck....suck me dry..."
Recuerdo lo que dije hoy:Me acerque curiosamente al vacío, me columpie agarrada de tu cintura, asome la nariz esperando encontrar paz y tranquilidad en el vacío de esa voz. Me puse ahí, en la cima de tu montaña, y me tire sin red y sin mirar. Vos decías que me ibas a agarrar, vos decías que yo no tenía lo que hacia falta para tener tu nombre. Vos sos un ser inerte más, y siempre lo fuiste. te apareces en mi tiempo pasado, en el pluscuamperfecto, en la concha de tu madre, todos los díasde mi vida. Frente al espejo veo todas y cada una de las cicatrices que quedaron en mi cuerpo gracias a tus amables, calidas, afectuosas palabras y gestos. A tus especulaciones, a tus líneas blancas, al gota a gota, a todo eso y nada más. No quiero recordarte pero se me hace imposible ignorar el daño causado. Todas esas tontas falsas palabras, toda esa retórica podrida, todo esa vanidad, el tamaño de tu ego. Antes de irme, antes de desaparecer, antes de dejarde respirar era el ABC de mi día a día. Era la apelación de todo lo que nunca podría ser puro. Me empujabas al piso y me pateabas cuando sabías que no me podía parar. Estire los brazos para abrazarte y me dijiste que los abrazos no de piden, sino que se dan. Y nunca más te pude abrazar. Nunca más te quise mirar.Un día descubrí que no conocía a la persona que creía querer, me acusaste de manipular a la gente, de vivir sacándote la energía. Y yo llore con cada una de esas palabras. No era cierto, el que manipulaba eras vos, el que se quedo con mi energíafuiste vos. El que era un perverso polimorfo eras vos, mi amor.
Un cuarto en cuestión (a special one, si los hay):
gc/&/ no-tape dice:no puedo creer la velocidad [o al menos el ritmo] con el que los personajes van y vienen
gc/&/ no-tape dice:es otro ser de tantos, están bien por dos razones, hacer mal o inertes...
gc/&/ no-tape dice:hace un tiempo suponía que como uno ya se encontraba en otra posición [ingenuamente creía eso], no otra posición en la escala, mas bien con uno mismo, las cosas iban a cambiar y el flujo de seres iba a llegar a armonizarse siendo todo relaciones puras de entidades aptas para con entidades aptas
gc/&/ no-tape dice:pero cada momento que pasa se me manifiestan las pautas de que.. no, nada que ver.
Y miro como cambia el clima- miro el tiempo pasar. Es relativamente el mismo, es la misma medida, es el mismo tiempo de siempre, la que esta mas vieja y ya no es la misma soy yo. Sentido de la propiedad, me tira un diccionario por la cabeza y me dice quenononononononononno. Y lo miro con los dedos en la boca, serio...sintiéndose observado. Sonrío y me hundo más en proyecciones secretas, en ideas extrañas, en una sensación de comodidad de la que tengo que desconfiar en nombre de lo p.c.
Me detesto tanto cuando hago eso, me detesto por no poder ser otra persona. Me detesto por todo. Ahora soy el "para mi" de otra persona también y no se donde empezar a contar. Le digo que voy a terminar odiando sus comillas, pero no le digo que cada vez la entiendo más.Me dice que sentido de la propiedad no, me tira el diccionario, me dice que me eduque, mira para otro lado, y debe pensar en mi pelea con el carre de cerdo y la maquina de cortar carne. Me río un poco. Me desabrazo, miro el reflejo de la luz en la pantalla, me estiro para atrás, me hago un capullito, pienso en los tiempos verbales, las idas y vueltas de mi existencia y pongo la máquina en off unos segundos.Nada más que unos segundos. Escucho atentamente, entiendo todo, lo escribo acá, luego escribo esto...luego pienso que más escribir y escribo que eso es lo que pienso. Ahora nada. Y luego dice:lo triste al principio, lo hermoso al final. No debe haber nada más hermoso que la continuidad de las palabras entre dos personas que tienen comunicación perfecta. No hay schism entre él y yo. Suplirte. Suplirme. Suplirnos. Complemento, anexo, obiterdicta. Obiterdictums y un suspiro.Vosquedate, te doy de mi lo que sea que tenga para dar. No hay nada que no puedas obtener de mí si sabes como pedirlo. No hay nada que no te quiera dar.Y mi futuro posible, mi condicional simple recién nacido...mi futuro pretérito perfecto...y sé que todavía hay mucho más
Anonimato...
a: es como si no viera lo que hice para salir del infierno en el que estaba.
ja: no. podes verlo. Solo que ahora que tenes cierta "estabilidad" estas más vagas.
Es como decir: uf. Yo que pensé que ya podía estar tranquila y "ahora esto".Como si en definitiva estuvieses peleada con el mundo por que no te deja respirar hasta "cuando estas bien".
A lo que voy es que vos como que haces delete. las experiencias malas y buenas tienen que sumar. Tienen que hacer que uno sepa como pararse. No es ponerse mássentencias y cerrarse es: bueno ya pase por todo esto. Se mis limites. Se que puedo sacar de productivo de todo esto. Lo que no es productivo a la basura. Es perdida de tiempo...es imposible sino intentar empezar de cero todos los díasy encontrarse de nuevo pensando que tu sentido común es el mismo que el resto de los mortales...no nena. Tu sentido común es uno y el del resto es 90 grados diferente.
Nunca supe quien eras. Y ahora esa es una herida más. Escribirte con tanto romance me da asco.
Recordarte me da asco.
Tengo tanto para mirar adelante.
Cerré el libro, pero esa página suelta se aparece de vez en cuando en el piso de mi habitación y me deja el peor de los gustos amargos en la boca.
Vos apareces y una y otra vez, tiro de la cuerda para ver como te ahogas.Pienso que mejor termino de pensarte ahora, en este instante, antes de seguir recordando y terminar ahogada por mi propia cuerda en el cuello, mi trampa personal.
Toma lo que quieras y andate. Esto es todo lo que vas a obtener de mi.Mipropio tiempo pasado. Y mi futuro que no fue, mi condicional simple castrado...mi futuro pretérito imperfecto y cruel...y ya no sé que más.
Wednesday, August 31, 2005
La vi sentada y no dije nada. Nadie dijo nada. Finalmente se bajo del tren con la nena en manos y todos continuamos como si nada hubiese pasado."y cuando despertó, había sido sólo un sueño"Uno nunca termina de despertar del todo, verdad? Así parece que es. Frente a una pared, frente a una mente en blanco. Él está sentado en frente, me está mirando, me está mirando con intención. Intent and motive, no son lo mismo. Emotive and in motion. Se sienta, se toma un cafe con algo. Le queda una miguita en la comisura pero no le digo nada. En otro momento le hubiese dado una servilleta al grito de "límpiate ahí". Pero hoy no lo hago. Hoy no sé si tengo ganas del ritual del café. Hoy tengo ganas de decirle: yo sé que no te intereso. Sé que te doy lo mismo. Las acciones, particularmente las tuyas, hablan siempre más que una boca llena de palabras. Vos no entenderías si te dijera que todas esas intenciones que vos crees que yo tengo en realidad no están ahí. No entenderías si te dijera que hoy no me interesa, que no lo voy a poner arriba de la mesa, que no te voy a llevar conmigo a mi casa, que estoy sentada ahí porque hace frío y la estación de tren estálejos. Tengo ganas de decir: tuve un día muy complicado, ayudame a pensar en otra cosa. Tampoco lo digo, tampoco te interesa. Y está bien. Es así como funciona esto. Vos sos así, sos mierda de complicado, viviste toda tu vida encerrado en tu cuerpo, y no sabes hacer otra cosa. Una máquina es más interesante que una persona. El hecho de que yo sea mujer para vos es sólo una circunstancia. Ciertamente, soy sólo una circunstancia. No te voy a pedir que mires. No te voy a pedir que me quieras. No te voy a pedir que me midas, ni que me compares. No te voy a pedir que te quedes, y mucho menos me voy a quedar.Pago el café, no discuto con vos por "me toca a mi pagar". Me arrastro hasta la puerta. Un hasta luego y nada más.Sólo una circunstancia... creo que necesito mucho más.
Sunday, August 28, 2005
Belgrano r, 7:15 AM, domingo: un grupo de señores mayores que evidentemente va a jugar al tenis desfila ante mí. Tres de ellos llevan raquetas. El último lleva un paraguas.
Me olvido de como ser agustina en este blog!
Un análisis de tres de mis sueños dio como resultado seis palabras:
roma (o amor)
que se consuma (o que se consume)
el papa (o el papá)
que no se consume el amor, en nombre de mi papá.
estoy really fucked up.
que se consuma (o que se consume)
el papa (o el papá)
que no se consume el amor, en nombre de mi papá.
estoy really fucked up.
Ahora bien, estuve trabajando hasta las 5 y media. Reventándome la cabeza con algo que sé algunos creen que no puedo resolver. No me alcanza con estar pensando en los problemas de los otros todo el día y toda la semana, también tengo que quedarme fuera de hora a ver qué solución puedo encontrarle a un pobre tipo que sale a vender bolas de fraile a la calle. Me da risa, pero a la vez no.
De acuerdo, me gustaría poder decir: estoy en crisis. Aunque la verdad sea que no lo estoy, que vengo planeando tranquila hace semanas, que todo está bien, que no lloro más por nadie. Que acá no pasó nada (o en su versión democrática: que la casa está en orden)
roma, el papa, que se consuma.
que roma se consuma al papa
que el papa se consuma a roma.
amor, que se consume, el papá
papá que se consume el amor
el amor que se consume a papá
el amor que papá se consume
que se consume el amor, papá.
y otras combinaciones que se me ocurren y no tienen buena espina.
really fucked up. sep
.Edipo llora bajito a mis pies esta noche.
que roma se consuma al papa
que el papa se consuma a roma.
amor, que se consume, el papá
papá que se consume el amor
el amor que se consume a papá
el amor que papá se consume
que se consume el amor, papá.
y otras combinaciones que se me ocurren y no tienen buena espina.
really fucked up. sep
.Edipo llora bajito a mis pies esta noche.
Me mira igual que él. Vos me mirás igual que él. Por eso me cuelgo de tu hombro y hablamos de charly y la fábrica. Son dos hombres muy parecidos. Tenes exactamente la misma mirada, exactamente los mismos gestos. Me da miedo que tus ojos sean iguales. Cuando dos puntos en una recta se parecen demasiado, es que algo anda irremediablemente mal. Parece que me vuelvo a parar en A pero le digo Z.
Estaba todo bien hasta que me subí a un taxi y con toda seguridad le dije la direcciónde tu casa. Estaba a 10 cuadras cuando me di cuenta.get me outta here
Ego-yo, yo ego. yoyoyo. mememe. selfselfself.
Yo no yo no yo no:
puedo.
Soy
quiero
la chica que amas.
En fin. Los días se dividen en horas, las horas se dividen en minutos, los minutos en segundos. Ella se para en su habitación, su habitación se para en ella, la cama se para sobre la habitación que se para en ella. La cama deshecha y restos de amor que no es amor, que no será amor, que es sólo uno más, que es manchas en la piel que te dicen es sífilis y vos sabes que no pero no decís nada. Estoy enfermo, estoy marcado, estoy cocido y descocido. Estoy parido pero aun no muerto. Cuando llega el momento, oportunamente, se confundirá la pulsión de vida con la de muerte, se dirá no quiero vivir cuando se quiere decir quiero vivir para siempre. Y alguien, en medio de suspiros, dirá que lo que hay entre la vida y la muerte es sólo lo que uno haga con ella. Con ellas. La vida, y la muerte. Mujeres. Femenino, singular. Análisis semántico de mi yo, de mi superyo, de mi ello, de mi superego, de una chica que permanece en silencio sentada en un cuarto azul, en un cuarto creciente, en una luna atea, en un gato que no tiene, en una piel blanca, en reacciones alérgicas. Una persona que agarra con las manos la vida y la muerte de su cuerpo, niega la esencia, niega la potencia.Martes 8:00 AM: no era el momento para que alguien me pregunte: ¿existís?- Era el momento para que alguien lo afirme. Y no había nadie capaz de afirmar nada. No había nada. Sigo estando sola aunque esté acompañada.
Esa pregunta marco el beat de la semana.
Thursday, August 18, 2005
Me paro en la esquina, miro la mesa, miro a la gente adentro, vuelvo un par de meses atrás en el tiempo. Me siento en la silla, subo las piernas, me abrazo a mis rodillas, esto es todo lo que tengo para darte hoy. Me arreglo el pelo, me miro en el espejo, miro mis manos, pienso en un autoresponse apropiado para decirte cuando te vea. No es culpa de nadie. No es culpa tuya, mucho menos es culpa mía. Cuando la estructura no se aplica a los hechos, cuando las circunstancias no pueden descifrarse, cuando el backpack se hace excesivamente oneroso, cuando la felicidad de los otros es una carga insoportable. Cuando todo eso es así, ella se levanta y camina. Camino por la calle, subo a la oficina, me pongo a trabajar, hago dibujitos en la mesa con el lapiz, pienso en el futuro de alguien extraño, me recuerdo a mi misma que si no me puse en falta y ya son las 11 de la mañana algo anda mal. Algo anda muy mal. Miro el reloj, busco los cigarrillos, dejo pasar el tiempo, subo la dosis de antidepresivos, manejo mi estado de animo a voluntad como un conjunto de bloques de juguete. Hoy quiero sentirlo todo. Hoy no quiero sentir nada. Hoy quiero ser la madre universal, hoy no quiero ser nada, ni nadie, hoy quiero decir que me gusta estar viva, hoy quiero ser un silencio amargo que apague todo a su paso. Soy lo que una cápsulame dice que tengo que ser. Soy un exceso de serotonina. Soy luz, soy agua, soy tierra, soy todos mis sentidos. Y está bien: me gusta.Me paro en la esquina, miro esa mesa, miro a un chico que escribe y se toma un cafécon leche. Me enamore en medio segundo. Me siento en la cama, me acomodo el pelo, siento el aire pasar por el agujero en mi pecho que lentamente parece estar empezando a cicatrizar. Inspiro, expiro, todo junto, nada, todo junto otra vez. Me siento en la cama, lloro un poco, son las 6 de la mañana. Mi día recién empieza, mi noche todavía no termina. Y está bien: me gusta.
Wednesday, August 17, 2005
Pensándolo bien. Pensándolo muy bien. Armándolo todo para que cierre de manera perfecta. Siendo todos los días todo el tiempo sólo lo que debo ser, y nada más. Ni un centímetro más de carne. Ni una silaba de más. Se va enroscando lentamente en los puntos y las comas, se prepara para dar el último discurso, piensa que la palabra ajena la deja en un lugar de mierda, que los lugares comunes son la cuna de su espiritualidad, que hace 21 años que es sin ser, que no tiene miedo, que sabe que no tiene miedo, que sabe muy bien que necesita mucho más de lo que puede pedir. Pensándolo muy bien. Adonde pensás ir ahora? Qué pensás que puede salir de este encuentro desafortunado, de esta serie de eventos que no elegís, que no deseas, pero que vivís hasta volver a enroscar el papelito y cercenar la angustia con un calmante aparente.En su discurso pueden aparecer una serie de imágenes, siempre las mismas, nunca distintas, de las que ella se va a sostener como si dos piernas no alcanzaran para permanecer en equilibrio. En su discurso van a aparecer muchas silabas, muchas ideas expresadas de manera singular. En su discurso siempre va a ocupar el último lugar, va a ser la que no puede, la que no debe, la que no es. A la que falta todo, la que dice que a los otrosno les falta nada. La que le asigna a la palabra "otros" un valor superlativo, una carga de exigencia extra que no se contempla en la realidad. En el fondo lo que puede llegar a querer decir es: ésto es un complot, pero, con certeza, si dijera eso tendría que volver a jardín de infantes. Y lo sabe, entonces recurre a la economía lingüística- ahorrate parte del discurso, mejor pegate una foto en el pecho y así todos van a saber qué es lo que vos decís que sos (afirmas que SOS) sin necesidad de que habrás la boca. Economía verbal. Falta de promiscuidad verbal. Sobredosis de fucking padre. Estábien: este es el juego que elegiste. Aunque estemos todos cansados de jugar a que todo es un juego. Aunque vos estés cansado de decir que estás cansado de preguntarte porqué y para qué existís.Es una de esas preguntas que no te hacen avanzar, sino todo lo contrario. Retrocedemos 5 casilleros. Tiras los dados (por favor, que no den cero) y sacas una carta del mazo: te toco el estrangulador emocional. Te toco la muerte de tu padre, te toco una conversación en un bar con un extraño en la que la conclusión es: vivimos una realidad siniestra. Te tocó tatuarte en la frente la frase: la única verdad es la realidad. Te tocó que otro te pregunte si existís para desarmarte toda la retórica y todos los argumentos. Te toco volver a elegir. Parece no importar lo que hagas, para no importar quien seas, parece no importar cuanto puedas desear que las cosas sean de otra manera. Siempre terminas jugando a que todo es un juego, a que el discurso no te tiene de las pelotas, a que podés amar sin dar vueltas, a que los límites se ponen hablando porque así la gente se entiende. Sería todo un evento que te levantaras un día sin tener más voz, sin poder hablar. Sin poder dejar de construir relaciones con los otros por medio de palabras, por medio de movimientos de aire, lo más lejos de la carne que puedas.Cuando ella habla. Qué es lo que dice? Cuando ella habla nunca dice nada. Esto es prueba fehaciente de que asífunciona su cabeza.Bienvenido.
Thursday, September 29, 2005
Volvamos al ruedo. Volvamos a la palabra. Volvamos al discurso universal. Volvamos a la aguja con epinefrina en el pecho. Volvamos a decir que sí.
Dejemos las estructuras para los estructuralistas. Te dejo el romanticismo a vos, que me decísque las cosas se enfilan únicamente detrás de dos posibilidades: prohibido y des-prohibido.Le dejo el escencialismo a mi madre, que bien ha hecho en traerme al mundo sin instrucciones.
Le dejo la retórica a mi padre, que mucho me ha enseñado de palabras y palabras, de metáfora y metonimia.
Le dejo a mi hermano mi existencialismo precoz. Tal vez él pueda darle un mejor uso que yo al color negro.
Le dejo el abismo que me mira a Federico.
Le dejo el juego de la naturaleza con el hombre al rito urbano de la publicidad.
Te dejo a vos una letra que comunica, una imagen que sufre de incontinencia emocional, un barco de papel y un fa sostenido.Le dejo a mis maestros los silencios. Les dejo a los padres del liberalismo mi frustración.
Le dejo a Kant su deber, a Mill su utilidad, a Hart el concepto de free rider.
Le dejo a esechico tan bonito el off the wagon, el outofthebox, rock
the boat, shag the panther, etcs.
Le dejo a Juan Ángelobiterdicta.
Le dejo a ese alguien nuevo toda una expectativa envuelta en papel de medialunas.
Me dejo a mi los significantes/significado, las construcciones en al aire, los castillitos de papel, las cartas mágicas, los eneros con sabor a nuevo, el plástico cuando esta recién hecho, la pistola para poner precios, los marcadores indelebles que usaron sobre mi pared, lo que también escribióla tribu de mi valle, un prontuario de 190 cuerpos, un recurso de inaplicabilidad de ley, una constitución nacional y la fundamentación de la pena.
Omisión impropia.
Volvamos al discurso. Volvamos a eso de escribir.
Sunday, march 33, 2666
Soñé con vos ayer. Y esta es la única manera en la que puedo hablarte. Letras, y no sonidos.
El sonido de mi voz se disipa entre todo lo que se dijo cuando correspondía silencio.
El sonido de tu voz es el mismo de ese nene de 13 años que conocí en la calle, ese que se sentaba al lado mío en clase y tarareaba canciones mientras hacia ejercicios de matemáticas y me volvía loca. El del ojo morado, el de un cd por una teta, el de pox y mary jane. Notaras que está por venir NIN, grupo que jamás habría empezado a escuchar sin vos. Hurt: himno nacional. Como sigue escrito en ese vidrio. Como los te quiero. Como si nunca hubiésemos existido.Soñé con vos en Ferro. Hasta las pelotas de gente escuchando a Eddie cantar. No sé porque soñé con vos en ese momento. Estaba perdida en Daughter, not fit to be.... Será que vos no tenías padre. Será que a mi me sobraba uno. Será que a veces me gustaría tener 15 años otra vez y decirte que si a todo.
Pero es cierto, siempre ha tenido más sentido -pero menos emoción- vivir en el tiempo presente.
Cuando creíamos que teníamos el mundo a nuestros pies. Cuando el hielo se derretía y todo dolía demasiado. Cuando los promedios daban más de 8 y el lunes era el post de una lisergia eterna. Era como volver a nacer todos los días. Era inocente, era perfecto.
Tuve que exorcizarme. Tuve que dejar de ser ella para empezar a ser yo. No era lo mismo.
Ahora el camino está bifurcado, el universo no es la bibliotecay cuando llega el domingo la tristeza es ocasional. Esa necesidad de reinventarme a mi misma no es igual de fuerte que hace 5 años. Y vos...de vos no sé nada más que lo que recuerdo. Y recuerdo tan poco. Y recuerdo, tampoco. Tampoco. Tan poco. Tampoco. Tan poco.Una estrella en mi cielo. Es el camino opuesto al de los sueños adolescentes, opuesto a las cucharas, al de The wall...a vos y a mi. And all that could have been.
I hurt myself today...to see if I still feel.
Pasa la cuenta por debajo de la cena, como todos los días a la hora de la indigestión. Es un ritual que no tiene desperdicio. Puede ser eso lo que lo haga tan tragicómico. Hablamos de mi exceso: años pasados, extremos, absolutismo moral, black and white, dormir dos días o estar despierta un mes. No comer nada o vaciarme la heladera. Quedarme dormida a la mañana o quedarme en el trabajo horas extra y desvivirme por los problemas de otro.
Vamos hacia adelante un par de años, y tal vez yo ya esté muerta. O ellos estén muertos. O todo sigo igual.
Hablo con él y le recuerdo que es como mi padre. Siempre le rindo honor a los pedidos de los demás.
Vamos hacia tres o dos años y yo no estaba acá. Estaba con otro él en algun lado, haciendo alguna cosa, tal vez tratando de solucionar un mundo que no me es reciproco. Pero no importa, hace dos años la reciprocidad no era un requisito de mi existencia. Hoy pienso todo dos veces antes de pensarlo por última vez, o ante de dejarlo en la caja de sugerencias. Pero cuando se trata de pensar dos veces en mi no invierto ese tiempo. Nadie sabe eso, salvo vos y yo.
Vamos 10 años para atrás y la imagen se congela. Veo negativos de mis 11 años. Nunca fotos a color. Lo único que recuerdo a color es mi cuerpo debajo del agua por periodos que excedían los 60 segundos. Solo para sentir lo que era no estar. Sólo para vivir con la cabeza debajo de la línea de realidad.
Que nadie se horrorice. Esta es la parte de mi historia que se reinventa a sí misma y se deshace como arena bajo los pies. Quedan marcas, y, por supuesto, quedan no-marcas que mucho más me gustaría que estén ahí. Tantas cosas que no puedo recordar. Soy como un alzheimer adolescente.
Demasiado inteligente para mi propio bien. Esto puede convertirse en un problema, me diría a mi misma, no seas tan adulta ahora que después se te va a escapar la niñez por todos los poros y te vas a volver loca. Y te van a atar a una pared.
Vamos con la rueda 15 años para adelante y construimos la siguiente hipótesis: madre soltera. O juez que colecciona perfumes miniatura que hacen de hijos-marido-familia a la vez. Nadie tiene que saber de esto, más que vos y yo. Si soy madre soltera, mi hijo ya tiene 5 años y ya para ese entonces le cague la infancia con mis mierdas. Le lleno la cabeza de cosas contra su padre, que en realidad nunca tuvo nada que ver porque -como con todos los hombres en mi vida menos mi padre- nunca se trato de él nuestra relación.
Esto puede convertirse en un problema.
Entre un partido de fútbol y un par de tetas
Pierden las tetas por goleada.
Creo que con vos, y sólo con vos, esa regla inexorable no se aplica.
Monday, November 14, 2005
No busco nada. No busco nada en ningún lado. Cuando me miro al espejo, no miro mi ego, miro lo que hay detrás. Hay mucha ideología en todo lo que me rodea. Las paredes chorrean ideología y discursoscon conceptos emocionalmente abiertos. Todo es siempre estructurado de manera que la incoherencia de la materia prima no se note en demasía. Lo que no sé es quien pone la cuota de sentido común en estas cascadas de pensamiento racional obligado.Hoy elijo: IGNORANCIA RACIONAL.Hoy elijo ser como ella, aunque me produzca rechazo, aunque este totalmente loca, aunque debería haberme despedido cuando me fui: elijo ser ella. Elijo desear su poder y como todo se cae a su paso.Vos no sabías que yo era de esas que rompen todo a su paso. Cuando me enojo las cosas me dan estática. Hubo un tiempo en el que nos potenciábamos y todo nos daba estática. Era muy raro. Ella decía que en su casa hacia saltar los tapones. Nunca hice saltar los tapones con mis enojos pero creo que me gustaría que pasara algún día. En el fondo del agujero siempre hay luz. Eso dicen. Son todos los carteles de alerta que jamás me digne a leer. Debería. Deber ser. El ser y el no ser: estoy cansada de estar preguntándome porqué y cómo existo. No puedo cambiar lo que soy, es más, no lo cambiaría: mucho menos por vos.Ahora un nuevo interés se ve el horizonte. Otro imposible. Alguien que dice: me pareces una persona interesante. No puedo recordar si dijo persona o mujer. La cito a M. Monroe: "ser mujer es muy importante para mi, doctor, estoy en sus manos".Necesito un momento de silencio. Necesito deliberar. Necesito liberar. Necesito aire. Necesito que me abracen. No necesito mis recuerdos, no necesito, o sí necesito...cada día necesito de.Princesswill. princess of. the queen of all the hearts.Mi nombre empieza con A. El de lo imposible es un ángulo de 90º grados perfecto.
De mañana, ya siendo las 6, la gente se paró en la entrada, y dándole la cara al sol, aplaudió a contra luz algo que todavía no pude descubrir qué es.Tal vez aplaudían el abandono de ese campo de batalla, llenos de botellas vacías y vasos rotos.Tal vez se aplaudían a sí mismos orgullosos de formar parte de ese triste ritual.Tal vez se aplaudían porque 5 pastelas después y algunos pases de keta más tarde seguían vivos, y, ahora sí, ya podían decir que eran inmortales.Tal vez ellos veían una fiesta dónde yo veía gestos oscuros, ojeras y cuerpos transpirados. No lo sé: penséque extrañaba formar parte de. Pero al final nunca forme parte de nada: fue todo una ilusión, la fiesta que nunca termina, en la que siempre estás más solo de lo que te animas a creer.No entiendo. Cuando me fui de ahí, algo en mi cabeza se tranquilizo: no miro al sol para aplaudir fantasmas. Sólo miro el sol por que es el que me indica que estoy perdiendo el tiempo y para que lado tengo que empezar a caminar.
Friday, November 11, 2005
Ive never felt this healthy before///i've never wanted something rational/Mi mamá me dice que es porque quiere volver conmigo que me dice las cosas que me dice. Yo no lo veo tan así. Nunca pensé que iba a tener una conversación de ese tipo con mi madre, pero la tuve. Y tuvo algo de sentido. Más allá de los extremos del día, el dolor de cabeza mengua en mi cuello, y no me desespero porque el sol toca mi piel. Hasta me gusta su calor.Ive never felt this healthy before.
Sunday, November 06, 2005
Vínculos sanos y limpios, y la objeción, desde el fondo, de cómo a veces uso a la gente como si fuera papel tissue.Y desde mi, y para mi, sólo puedo decir que no me siento mal.Y aún si me sintiera mal, no tendría sentido tratar de justificarme.Salgo arrastrando conmigo algo de angustia, algo de desesperación, en busca de la miguita mágica que me haga recordar algo de lo que soy. Me encuentro con paredes blindadas y personas que me quieren a las que aprieto con una pared y llevo al extremo. Sólo para ver que se siente poder hacerlo.¿What does it feel not to feel anything at all?Eso me recuerda que, este no es el camino, que el camino esta de lunes a viernes en otro lado, que mi vida es otra construcción en el aire, que ya no necesito excusas. Miedo y alegría a la vez.No necesito explicarme para que tenga sentido lo que elijo o dejo de elegir.Salgo arrastrando todo, salgo desesperada, en la cima de una histeria, dispuesta a olvidarme todo. La mano de un extraño que se acerca y dice todo. No puedo encontrar el sentimiento de culpa en nada. Me levanto a la mañana y la desesperación ya no esta, la histeria ha sucumbido, la angustia perdió su nombre. Angustina ha muerto. Long live the drama queen.
Friday, November 04, 2005
El golpe es duro cuando la altura así lo demanda. Dice Freud que la vida es repetición. Lo mismo dice Hegel, sólo que éste simula mejor el hecho de saber que todo esta escrito por ahí.Al margen de no tener ni la menor idea de qué estoy hablando, me acabo de acordar del final de 100 años de soledad. Por favor, lectores new age, abstenerse de decirme que Aira es mejor, y que blabla. Ya lo sé, pero no me importa, me sigue gustando 100 años. Me sigue gustando todo lo que elijo leer.Decía que la historia es un ciclo abierto, no cerrado, el ciclo nunca se cierra, sino que transforma en otra vuelta más del mismo juego. En mi ciclo abierto de hoy, trate de forzar un cierre. Y sólo logre un quiebre, transformar mi ánimo en llanto y saber muy adentro mìo que si no contenía la lágrima asesina en mi ojo izquierdo no iba a poder parar de llorar en semanas, Tal vez meses. No puedo darme ese lujo. Aunque algunos dirán que es hora de que llore por todo lo que pasó, estoy entrenándomeen el uso y ejercicio del verbo elegir y la frase "el pasado no me condena" esta entre las de cabecera. No puedo permitirme bajar la guardia ahora que entendíque no estoy sola. No ahora que estoy aprendiendo a que los hombres no me quieran y a no elegirlos a dedo. Not now.Aún así, hoy forcé el cierre, y logre, sólo el quiebre. Entre lo que era y lo que soy, que en realidad nunca podrían dejar de ser lo mismo. El verdadero cambio es la constante irracionalizacion de mi emoción frente a un cuerpo extraño. El vació sigue ahí, sólo que ahora le puse flores y algo de luz. Ahora miro y digo que lindo lo que tengo adentro. Pero nada más. Ahora que sé que te quieroy que ha sido algo natural y no buscado, no voy a salir a ser el elefante que pretende tomar te con una vieja inglesa que le pone whiskya la taza cuando nadie mira.No quiero atolondrarme, pero es el quiebre. Es el famoso: ¿Y ahora que pasa, eh? de Burguess. Es mi famosa frase: en las esquinas donde todo se junta, yo miro para otro lado como si eso no se tratara de mi.Forcé el cierre, logre el quiebre.Como diapositivas de una vida ajena no entiendo qué es suficiente, ni quées lo que busco, ni porqué ahora es natural lo que antes se forzaba con lágrimas y trampas emocionales.Mierda, yo no elegí sentirme atraída hacia vos. No elegí que vos no me mires ni para darme la hora.No es mi elección. Pero sí, en realidad, sí lo es. Push the envelope, watch it bend. Cuándo fue que elegí quererte, no lo sé. Tal vez fue cuando cambie de servidor emocional, o cuando me dijiste que cuando estás deprimido no te bañas.Ahora no sé que hacer con estas intenciones que no me animo a designar propias. No sé que hacer ante la inevitable imposibilidad de querer sin que nadie me pregunte hasta donde. Es imposible, es imposible que no te haya elegido y que en tantos meses no haya querido seducirte como lo hice con todos los demás.Todo lo que soy cómo mujer, todo eso que me sobra de mujer y me falta de humano, está ausente en esta cuasi confesión. Ninguna letra ha sido escrita de más. Ningún verbo ha sido mal conjugado, con excepción de dos ocasiones. Ninguna coma fue ignorada, pues si no se ven es que ellas no quieren ser vistas. Ningún sentimiento se asemeja a la piedad, y definitivamente la palabra idealización no está llamada a participar de este discurso.Esto es real, esto es natural, esto es lo que quiero, y se siente tan bien como mal -a la vez-.Tan natural que puedo seguir viviendo sin que me represente un problema. Puedo hasta olvidarte o dejar de hablarte. Ni si quiera puedo elegir el conflicto, no puedo cocer el ciclo con hilos de plata ni ser la virgen victima y mártirde sus propias elecciones. No estoy eligiendo un ideal, estoy eligiendo carne, hueso, y muchas otras pequeñas cosas de las que estoy hecha, aunque sea recién ahora que lo humano se escribe con las letras de mi nombre.
Thursday, November 03, 2005
En el reflejo:
Está el arma, está la conciencia,
está la certeza de que
está en el reflejo mismo
que no sabemos quienes somos ni porqué
o si mañana caerá la maceta sobre la cabeza -que algunos esperan y otros no-
en el reflejo esta la falta de palabra (a-dicción)
la falta de amor
el dolor de una verdadla sombra que nos sigue
los semáforos en rojo de todos buenos aires
en el reflejo está la imagen de la calle que se llama pareja
la búsqueda incansable de algún pasillo a algún lugar
la cerveza de más
los pantalones que se bajan fáci
lla risa de nueva rubia que rompe la habitación en dos
en el reflejo soy
el camino que nunca voy a podir seguir
el apuro del que no me puedo deshacer
el miedo a la verdad de lo que veo
la ausencia de las madres y el silencio de mis perros
en el reflejo sos
esa imagen quebrada de todo lo que amo
aquel hombre que no se puede perder en mis trampas
aquel nenito triste que llora por las noches
la nariz que gotea cuando te estiras para alcanzarme
el que dice yo te cuido a vos. y nada más.
en el reflejo falta
lo invisible
lo imperceptible
lo sutil que baila secretamente en el aire
el amor que se transforma en confianza y
la certeza de que este es un juego
a ver quien aguanta más
el reflejo dice que es
el silencio de una piel
lo inmundo de las palabras
su propio espejo
la probabilidad de que alguien encuentre un taxi cuando llueve
pero el reflejo se miente a si mismo.
y ante todo,
nos miente a nosotros dos.
al reflejo le gustaría
caminar por buenos aires cuando llueve
ser el vendedor con mala cara al que ya no le querés comprar
el que te toma por pelotuda
el que querés que te mire y no te mira
todo lo que nos gustaría ser y no.
la gente que sí.
La gente que no.
aquel que dice "no me importa donde me llevas, pero llevame lejos"
el reflejo ha sabido ser
el rompecabezas del día a día
la mancha de las mil interpretaciones
la cara de macri en cada rincón de la facultad
la mentira de la moral colectiva
la mentira de la conciencia
lo obsecuente de mis significantes
el reflejo es
una pared blanca,
el marco de una puerta herrumbrada
y mi diván a las 6 de la tarde.
el reflejo no es
la pastilla de colores
el hombre de mis sueños
la fantasía del príncipe azul
ni pedir auxilio sólo para decir algo
ni soñar con vos en el colectivo
o que a juancito se lo coma el lobo
mi un blowjob emocional
el reflejo es
una pared blanca.
El marco de la puerta
la fuerza de un silencio
mi diván a las 6 de la tarde
y yo, sin reflejo conjugado,
soy el medio de la nada,
soy la distancia desde la que se ríen tus piernas
soy la que va al banco y hace cola eternamente
la que lee el pasado y sufre de vértigo
la que no se quiere enamorar pero
tal vez -y sólo tal vez-
no logre llegar a destino con sus promesas intactas.
arma.sangre.fuego y dolor.
Donde roncan los vecinos,
donde todo se deshace,
donde nada se olvida.
el reflejo es mi diván y todos sus secuaces.
es lo que debe ser eliminado,
las barreras del inconsciente que eternamente espero suban al menos por un rato,
Ahora sostené mi mano y decime que todo va a estar bien.
Tuesday, November 01, 2005
A veces mi nombre en boca de otros, por mi padre, me desalienta.Yo no soy el vómito.Tengo pensado no decir nada.
Friday, February, 29, 2666
I will delete you.Te voy a hacer desaparecer.Voy a levantarte en el aire y voy a partir tu cuerpo en un millón de pedazos. No va a quedar nada de vos. Ningún recuerdo que me haga mal.Ella dice que ellos siempre esperan. Que ellos siempre están. Las mujeres quemamos el barco antes que los hombres. Avisamos que nos vamos cuando ya nos fuimos. Los demás amagan eternamente con la caja de fósforos en la mano. Iwill delete you.
No puedo dejar de escribir. Eso simplemente no está en mi. Cuando dejo de hacerlo en el papel, o dejo de hacerlo por cualquier otra vía, escribo en mi cabeza, todo el tiempo y sin importar lo que esté haciendo. Mientras decido que hacer con esas cosas que tal vez necesitan ser cerradas de una vez al menos voy a tener esto.
Thursday, July 28, 2005
Quiero desaparecer, quiero no estar, quiero no ser. Dice que se cae, dice que se va. Y se va. Quiero llorar, quiero gritar, quiero gritarle. Quiero dejar de escuchar and all it could have been. Quiero llorar. Quiero dormirme y no salir de ahí. Quiero meterme para adentro, que todo vuele por el aire. Dice que se cae.Dice que se va.Y se va.Quiero no haber existido nunca. Quiero dejar de llorar.Quiero dejar de ser, no quiero que duela más. Prometí hace mucho que no iba a volver a sentir esto, que no iba a estar parada en este lugar otra vez. Que nunca másiba a necesitar a nadie. And i failed. No pude. No sé cómo paso, no sé. No lo busque, no lo espere, ni siquiera lo imagine. quiero gritarle para que se quede.quiero decirle que.quiero volver el tiempo para atrás.quiero tener lo que quiero.quiero poder querer en paz.Pero de eso no hay entre él y yo.Quiero desaparecer. No estar más. No sentir esto. Lo llevo adentro y no lo soporto, hace días que me está quemando el pecho. Hace días que no pienso en nada más que.Dije que no iba a volver a sentir esto. Dije que NO iba a volver a sentir. Y ahora que hago con esto? Donde lo guardo? Donde lo dejo? Que se hace con eso que no tiene receptor, que se hace cuando uno llega tarde y la flor se pudrió. Todo muy poético pero necesito salir de mi piel ahora mismo. En este instante. Salir, irme, no estar más.No quiero estar más.Típicamente de pendeja, típicamente de mujer: sólo quiere algo cuando ya no lo puede tener.Pensé que era mentira, pensé que estaba imaginando cosas, pensé que deseaba sólo por desear. Pensé inútil e infantilmente que iba a lograr seguir viviendo sin necesitar a otra persona por el resto de mi vida. Es tan extraño que no sé si soy yo la que siente todo esto. No sé. No entiendo. No quiero, pero si quiero, pero no debo, pero se cae y se va y yo me quedo.
Ahora sólo quiero dejar de llorar.Mañana no sé.
Dice que se cae. Dice pobrecita que ahora se dio cuenta. Dice que esta en el borde de no respetarse. Pregunta por que tarde tanto. Pregunta. No puedo. Necesito salir de acá ahora, ahora mismo. Peroesto es mío, esta soy yo. Esto es lo que siento. Y acá se va a quedar. Estoy preguntando, necesito saber.Quiero gritar hasta no tener más voz para hacerlo.Me voy porque if i stay we may both disappear. lo n e c e s i t o.
Es triste. Pero es hermoso.
Dice que se cae
Dice que se vay se va.
Pero yo me quedo.
El silencio frío tiene la tendencia de atrofiarcualquier sensación de compasión. Entre supuestos hermanos. Entresupuestos amantes. (ripping off a M.J. Keenan)
Silence. Escucho: "you fucking parasite---I hope that this is what you wanted, hope this is what you had in mind. Suck and suck, suck all you can suck....suck me dry..."
Recuerdo lo que dije hoy:Me acerque curiosamente al vacío, me columpie agarrada de tu cintura, asome la nariz esperando encontrar paz y tranquilidad en el vacío de esa voz. Me puse ahí, en la cima de tu montaña, y me tire sin red y sin mirar. Vos decías que me ibas a agarrar, vos decías que yo no tenía lo que hacia falta para tener tu nombre. Vos sos un ser inerte más, y siempre lo fuiste. te apareces en mi tiempo pasado, en el pluscuamperfecto, en la concha de tu madre, todos los díasde mi vida. Frente al espejo veo todas y cada una de las cicatrices que quedaron en mi cuerpo gracias a tus amables, calidas, afectuosas palabras y gestos. A tus especulaciones, a tus líneas blancas, al gota a gota, a todo eso y nada más. No quiero recordarte pero se me hace imposible ignorar el daño causado. Todas esas tontas falsas palabras, toda esa retórica podrida, todo esa vanidad, el tamaño de tu ego. Antes de irme, antes de desaparecer, antes de dejarde respirar era el ABC de mi día a día. Era la apelación de todo lo que nunca podría ser puro. Me empujabas al piso y me pateabas cuando sabías que no me podía parar. Estire los brazos para abrazarte y me dijiste que los abrazos no de piden, sino que se dan. Y nunca más te pude abrazar. Nunca más te quise mirar.Un día descubrí que no conocía a la persona que creía querer, me acusaste de manipular a la gente, de vivir sacándote la energía. Y yo llore con cada una de esas palabras. No era cierto, el que manipulaba eras vos, el que se quedo con mi energíafuiste vos. El que era un perverso polimorfo eras vos, mi amor.
Un cuarto en cuestión (a special one, si los hay):
gc/&/ no-tape dice:no puedo creer la velocidad [o al menos el ritmo] con el que los personajes van y vienen
gc/&/ no-tape dice:es otro ser de tantos, están bien por dos razones, hacer mal o inertes...
gc/&/ no-tape dice:hace un tiempo suponía que como uno ya se encontraba en otra posición [ingenuamente creía eso], no otra posición en la escala, mas bien con uno mismo, las cosas iban a cambiar y el flujo de seres iba a llegar a armonizarse siendo todo relaciones puras de entidades aptas para con entidades aptas
gc/&/ no-tape dice:pero cada momento que pasa se me manifiestan las pautas de que.. no, nada que ver.
Y miro como cambia el clima- miro el tiempo pasar. Es relativamente el mismo, es la misma medida, es el mismo tiempo de siempre, la que esta mas vieja y ya no es la misma soy yo. Sentido de la propiedad, me tira un diccionario por la cabeza y me dice quenononononononononno. Y lo miro con los dedos en la boca, serio...sintiéndose observado. Sonrío y me hundo más en proyecciones secretas, en ideas extrañas, en una sensación de comodidad de la que tengo que desconfiar en nombre de lo p.c.
Me detesto tanto cuando hago eso, me detesto por no poder ser otra persona. Me detesto por todo. Ahora soy el "para mi" de otra persona también y no se donde empezar a contar. Le digo que voy a terminar odiando sus comillas, pero no le digo que cada vez la entiendo más.Me dice que sentido de la propiedad no, me tira el diccionario, me dice que me eduque, mira para otro lado, y debe pensar en mi pelea con el carre de cerdo y la maquina de cortar carne. Me río un poco. Me desabrazo, miro el reflejo de la luz en la pantalla, me estiro para atrás, me hago un capullito, pienso en los tiempos verbales, las idas y vueltas de mi existencia y pongo la máquina en off unos segundos.Nada más que unos segundos. Escucho atentamente, entiendo todo, lo escribo acá, luego escribo esto...luego pienso que más escribir y escribo que eso es lo que pienso. Ahora nada. Y luego dice:lo triste al principio, lo hermoso al final. No debe haber nada más hermoso que la continuidad de las palabras entre dos personas que tienen comunicación perfecta. No hay schism entre él y yo. Suplirte. Suplirme. Suplirnos. Complemento, anexo, obiterdicta. Obiterdictums y un suspiro.Vosquedate, te doy de mi lo que sea que tenga para dar. No hay nada que no puedas obtener de mí si sabes como pedirlo. No hay nada que no te quiera dar.Y mi futuro posible, mi condicional simple recién nacido...mi futuro pretérito perfecto...y sé que todavía hay mucho más
Anonimato...
a: es como si no viera lo que hice para salir del infierno en el que estaba.
ja: no. podes verlo. Solo que ahora que tenes cierta "estabilidad" estas más vagas.
Es como decir: uf. Yo que pensé que ya podía estar tranquila y "ahora esto".Como si en definitiva estuvieses peleada con el mundo por que no te deja respirar hasta "cuando estas bien".
A lo que voy es que vos como que haces delete. las experiencias malas y buenas tienen que sumar. Tienen que hacer que uno sepa como pararse. No es ponerse mássentencias y cerrarse es: bueno ya pase por todo esto. Se mis limites. Se que puedo sacar de productivo de todo esto. Lo que no es productivo a la basura. Es perdida de tiempo...es imposible sino intentar empezar de cero todos los díasy encontrarse de nuevo pensando que tu sentido común es el mismo que el resto de los mortales...no nena. Tu sentido común es uno y el del resto es 90 grados diferente.
Nunca supe quien eras. Y ahora esa es una herida más. Escribirte con tanto romance me da asco.
Recordarte me da asco.
Tengo tanto para mirar adelante.
Cerré el libro, pero esa página suelta se aparece de vez en cuando en el piso de mi habitación y me deja el peor de los gustos amargos en la boca.
Vos apareces y una y otra vez, tiro de la cuerda para ver como te ahogas.Pienso que mejor termino de pensarte ahora, en este instante, antes de seguir recordando y terminar ahogada por mi propia cuerda en el cuello, mi trampa personal.
Toma lo que quieras y andate. Esto es todo lo que vas a obtener de mi.Mipropio tiempo pasado. Y mi futuro que no fue, mi condicional simple castrado...mi futuro pretérito imperfecto y cruel...y ya no sé que más.
you are too old to lose it
you are too young to chose it
you are a rock n' roll suicide.
You're watching yourself but you're too unfair
You got your head all tangled up but if I could only
make you care
Oh no love! you're not alone
No matter what or who you've been
No matter when or where you've seen
All the knives seem to lacerate your brain
I've had my share, I'll help you with the pain
You're not alone
you are too young to chose it
you are a rock n' roll suicide.
You're watching yourself but you're too unfair
You got your head all tangled up but if I could only
make you care
Oh no love! you're not alone
No matter what or who you've been
No matter when or where you've seen
All the knives seem to lacerate your brain
I've had my share, I'll help you with the pain
You're not alone
I
Primero me dijo que estaba cojiendose a otra mina
después me pregunto por mi papá
y, por último,
me pidió que le prestara algo.
Y ahí entendí: este chico no entiende nada. Probablemente nunca entendió, y siempre hizo esas mismas preguntas en ese mismo orden. Con razón su nombre ahora se escribe con una e y una equis y no podía escribirse con otras letras.
Con razón.
II
Saturday, December 17, 2005
No sé si me han extirpado el apéndice o si fui raptada por alienigenas que planean conquistar a los humanos mediante el analisis de sus apendices.
Los hombrecitos de verde eran simpáticos. Me dieron anestesia divertida y todo.
Me levante y les dije: estaba soñando que me iba de gira con una banda de rock and roll.
III
Tuesday, December 20, 2005
Sus nervios le extienden un cigarrillo, luego otro, y otro dedo, y otro. Después no pasa nada y que queda columpiandose sobre su silla, pies en el aire, espalda tensa, mano suelta, otra mano atada al cigarrillo. Espera caer en el abismo pero, sin lugar a dudas, sólo caerá sobre la alfombra. Es inevitable, se dice. Este hombre es intoxicante. Tiene ganas de prender fuego el libro, tiene ganas de leer otra voz, tiene ganas de ser Morini, Espinoza o Pelletier. Alguno de los tres. Tiene ganas de llamarse Lacan. Cuando vuelve en sí extraña las hojas finitas (1121) del libro y decide volver a ese mundo que, irremediablemente, siempre ha sido y siempre será más hermoso que el suyo.
Vuelvo a 2666.
Los veo en el otro extremo de la odisea
IV
Thursday, December 22, 2005
Te imaginarás ¿cuanto me puede importar? Realmente ¿cuanto me puede importar todo eso? No, no te imaginarás nada. Bueno, te cuento que a mi todo eso no me puede llegar a importar un rábano. A esta altura, entre el desasiemiento, el spleen y la melancolía, no me puede importar nada de nada todo lo que un adolescente me pueda tratar de explicar. Pensarás que te estoy jodiendo, que cómo si yo sigo siendo una adolescente. Y ahí debo hacer una aclaración for the benefit of Mr. Kite: no, ya no adolesco de una goma. Que conste en actas. Tuve 12 horas para hacerme adulta. Al principio volaron gritos, patadas y puteadas. En ese orden. Pero cuando me vinieron a buscar dije que sí, sin dudarlo. Había pasado sólo una noche y un tipo se había muerto a mi lado en ese infierno blanco. Y por la mañana ya era mayor de edad, ya era seria y tenía objetivos, cosas prácticas y concretas. El equilibrio, me dije, se irá encontrando as i go along. No es posible, ni remotamente posible en este mundo, pretender sentar las bases teoricas de un equilibrio entre cafe, cocaína y cigarrillos. Eso no se encuentra en una sesión de catarsis social-individual. Eso se hace poniendo el cuerpo a lo que sucede, riendote de tus errores, llorando con lo aprehendido, asumiendo la incapacidad para controlar la mayor parte de los sucesos, etc. Y hasta ahí puedo decirte. Es que no se trata de que este divulgando un secreto ni nada. Sino que eso es lo que me enseño el "as i go along" de mi decisión. Tal vez aprendi mucho mas de lo que te estoy diciendo y no lo sé aún, porque no se mide en palabras. Seguramente, sí, no se mide en palabras.
V
He vuelto del sur en un mar de palabras e ideas. He vuelto para decir: puedo estar sola.
Encontre ese punto en el que no importa qué viví, ni qué vi, ni que pude haber experimentado en la enorme urbe de buenos aires. No importa porque desaparece, se neutraliza y renace la conciencia frente a una montaña. No importa porque la montaña es tanto más grande que yo que me pierdo en sus piedras grises.
He vuelto.
cobardia express
amigos. definicion de amigos.
fecla a un costado, sin definicion. signo de pregunta.
cobardia, fecha arriba, hacia el signo de pregunta.
no te acerques a mi a menos que quieras hablar con lo que soy.
y el precio de hablar con lo que soy es
saber que no siempre lo fui
saber que estabas ahi cuando era otra
saber que puedo dejar de ser yo y volver a ser otra (most unlikely)
saber que tengo memoria fisica y emocional de quienes tuvieron los cojones de no cerrar la puerta.
saber que no soporto a quienes no tienen los cojones de abrir la puerta ahora, sino que solo abren una ventana, tiran un petardo, y vuelven a su cobardia express.
cobardia new age.
eso es lo que sos vos.
que bueno que se lo que no quiero.
fecla a un costado, sin definicion. signo de pregunta.
cobardia, fecha arriba, hacia el signo de pregunta.
no te acerques a mi a menos que quieras hablar con lo que soy.
y el precio de hablar con lo que soy es
saber que no siempre lo fui
saber que estabas ahi cuando era otra
saber que puedo dejar de ser yo y volver a ser otra (most unlikely)
saber que tengo memoria fisica y emocional de quienes tuvieron los cojones de no cerrar la puerta.
saber que no soporto a quienes no tienen los cojones de abrir la puerta ahora, sino que solo abren una ventana, tiran un petardo, y vuelven a su cobardia express.
cobardia new age.
eso es lo que sos vos.
que bueno que se lo que no quiero.
12.4.07
hola, que tal?
por qué la angustia?
Me gustaría pensar que tus razones son buenas, que cuando me tiraste mierda fue sin querer.
Me gustaría pensar muchas cosas. Cómo que estoy enamorada de vos, pero que todos los demás son de piedra contra la que -a veces- me puedo frotar.
Pongo en duda los recuerdos. Ponga en duda la fuerza de la situacion. Si vos quisieras hablar conmigo, podrías hacerlo.Pero supongo que el tiempo ha cambiado, que ahora la hermosa es mas interesante y que yo soy sólo el anexo mal parido de ella.
Que tal, tanto tiempo, memoria mía. Ahora sé donde estás. Cambio devuelta, cambio de vueltas y no soy nada. nunca fui nada. Nunca fui nada, aunque crei ser parte de todo. No.
Si vos querés recordar, porqué no llamar a mi puerta?
Si vos querés recordar, porqué no incluirme en tu secreto ritual de disculpas y perdones y sexo con los amores de la adolescencia.
Es que no entro en esa ecuacion, y considero que esta bien que no entre. Esta soy yo, armenia e italiana. Esta soy yo, sin la mierda que me tiraste, sin el beso que no quise que me dieras.
Ese sos vos, pequeño y hermoso, a los cinco años.
El hombre de tu vida, dice la madre, y se ríe.
El hombre de mi vida que nunca fue mío porque no tuve vida antes de ser quien soy ahora.
Si vos queres recordar, por qué ella y no yo? si soy parte de tus recuerdos...porque no? porqué otra vez no?
No querés recordar, será, más bien, que le viste las piernas y la cintura y te diste cuenta que te perdiste el mundo a los 18 años. Será, má sbien, que no tengo ni piernas ni cintura, ni simpatia ni realidad, ni principios ni triple moral.
Será más bien que la adolescencia termino, vos estas viejo y pelado, ella hermosa y perfectamente inutil, y yo,
ni sumo ni resto
ni cuento ni existo.
Será que esas puertas que se cierran nunca mas deberían volverse a abrir.
noc noc, quien es?
soy yo, la que ya no puede terminar tus frases.
23 de septiembre.
prefiero tu recuerdo que la realidad que me mostrás ahora.
por qué la angustia?
Me gustaría pensar que tus razones son buenas, que cuando me tiraste mierda fue sin querer.
Me gustaría pensar muchas cosas. Cómo que estoy enamorada de vos, pero que todos los demás son de piedra contra la que -a veces- me puedo frotar.
Pongo en duda los recuerdos. Ponga en duda la fuerza de la situacion. Si vos quisieras hablar conmigo, podrías hacerlo.Pero supongo que el tiempo ha cambiado, que ahora la hermosa es mas interesante y que yo soy sólo el anexo mal parido de ella.
Que tal, tanto tiempo, memoria mía. Ahora sé donde estás. Cambio devuelta, cambio de vueltas y no soy nada. nunca fui nada. Nunca fui nada, aunque crei ser parte de todo. No.
Si vos querés recordar, porqué no llamar a mi puerta?
Si vos querés recordar, porqué no incluirme en tu secreto ritual de disculpas y perdones y sexo con los amores de la adolescencia.
Es que no entro en esa ecuacion, y considero que esta bien que no entre. Esta soy yo, armenia e italiana. Esta soy yo, sin la mierda que me tiraste, sin el beso que no quise que me dieras.
Ese sos vos, pequeño y hermoso, a los cinco años.
El hombre de tu vida, dice la madre, y se ríe.
El hombre de mi vida que nunca fue mío porque no tuve vida antes de ser quien soy ahora.
Si vos queres recordar, por qué ella y no yo? si soy parte de tus recuerdos...porque no? porqué otra vez no?
No querés recordar, será, más bien, que le viste las piernas y la cintura y te diste cuenta que te perdiste el mundo a los 18 años. Será, má sbien, que no tengo ni piernas ni cintura, ni simpatia ni realidad, ni principios ni triple moral.
Será más bien que la adolescencia termino, vos estas viejo y pelado, ella hermosa y perfectamente inutil, y yo,
ni sumo ni resto
ni cuento ni existo.
Será que esas puertas que se cierran nunca mas deberían volverse a abrir.
noc noc, quien es?
soy yo, la que ya no puede terminar tus frases.
23 de septiembre.
prefiero tu recuerdo que la realidad que me mostrás ahora.
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