7

Me preparo para un gran silencio. Por lo menos en este fondo negro.


7 días de separación entre obiter, mi máquina suave, y yo.
luego veremos como sigue.


7 días.

DELETE

Inutil gasto de palabras que no me llevan a ningun lado. Inutil por completo. Me mantengo a flote a base de cocacola light, elafax y nicotina. Pero estoy más contenta porque hoy destruí un mito. Lo hice mierda, quedo reducido a polvo. Era hora de que eso pasara. Me gustaría poder dormirme, mañana tengo cosas que hacer. Se ve ahora que dentro de dos horas voy a seguir estando como el dos de oro. Inutil gasto de palabras que no lleva a ningun lado. Una, dos, tres horas de conversación con un extraño que juega a ser un amigo de toda la vida. Ahora me río en voz alta y me prendo otro cigarrillo, pero antes estuve a punto de salir disparada a otra galaxia, lo admito. Inutil gasto de nicotina, tampoco es el transporte que necesito para salir de esta galaxia. No está mal que yo sea como soy, es todo lo que tengo al final de cuentas. La virtualidad es peligrosisima. Agustina con la virtualidad es como doble mono con navaja. Me comunico con el otro a través de la fantasía de mi obiterdicta y encima tengo que salir a aclarar que no todo lo que se pueda leer acá es verdad. Esto es literatura después de todo, yo soy sólo un personaje en la pantalla, una ventanita que titila. Deal with it. A mi no me quita el sueño (mmmmmentira). A mi no me molesta (verdad verdad) ser un personaje en la pantalla, ser una idealizacion. Siempre que aquel que idealiza no me rompa las pelotas. Y hoy me rompieron las pelotas. Sheding skin, mirame que la dejo muy fácil de lado. No se trata de construir una pared, es aun más fácil que eso hoy en día: la virtualidad existe o deja de existir por medio del enter o el delete. Hoy digo delete. Mañana dire enter, o volveré a decir delete. Tal vez un control z (que util sería esta función más allá de las lindes de la virtualidad). Quién sabe (quién quiere saber). Dos, tres horas de discusión inutil con un extraño que luego pasa a ser un nombre en una lista, un mail en una pila, una promesa en el aire, una idea personal. Ejercicio inagotable de la imaginación, pero la imaginacion aburre. Estoy contenta: destrui un mito pero, esta vez, no me destruí a mi misma en el camino. Pero ahora, 5 am, es un delete. Definitivamente: DELETE

oficina.

El gordo es un delincuente. Es un ser humano peligroso. Me cuenta de esas epocas en las que le escupian el cafe con leche a mi jefa, y se pasaba sus manzanas por el orto y me cuesta unos segundos entender lo que me esta diciendo, y otros segundos más en darme cuenta de que no me miente. Le grito por el pasillo que es un hijo de puta, pero él sólo se ríe. Me dice que cuidado con la fotocopiadora que el saca copias de su orto de vez en cuando y ahí le tiro una abrochadora por la cabeza. Pero lo quiero. Es un gordo hijo de puta que se hace querer. Él me enseño el valor de casarte y tener hijos sólo para poder ser el papá de la casa y hacer lo que se te canta el quinto forro de las pelotas. Hay que tener cuidado porque si lo dejas se pasa del límtie en seguida y cuando se pone a hablar y decir boludeces termina armando algún quilombo. Uno se puede relacionar con él siempre que haga de madre y en el fondo eso me da ternura. Decirle esto sí, esto no. Después le dije que tratara de no contar esas cosas en voz alta, o que directamente tratara de no contarlas. A mi me da risa pero uno nunca sabe quien puede estar escuchando (en una oficina todos escuchan todo, así que veremos las repercusiones de lo que me dijo hoy mañana).En serio, se pasaba las manzanas de mi jefa por el orto y se las daba para que se las comiera. No creo que pueda comer una manzana en el trabajo por algun tiempo ahora. Gordo hijo de puta, pedazo de bestia.

Un día como todos los demás. Una persona normal. Una adolescente como cualquier otra.

Retiro, 7:50 a.m., de frente a la torre de los ingleses, si me mirás una vez más, princesa. No me digas princesa, son las 7 de la mañana, todavía no comí. Convulsiono ante el vendedor de panes. Buen día, señorita, que frío, hoy no me hables, viejo. Estoy buscando el cierre de mi disfraz desde ayer y me pone de severísimo malhumor sentir que me cagaron a palos mientras dormía. Si, siete cinco, soy una vaga de mierda que no quiere, hoy no puede, caminar 10 cuadras. Pensaba que había neblina pero sólo eran mis anteojos sucios. 9 a.m., baño del trabajo, agarrada del inodoro como si mi vida dependiera de ello, Baja presión. Estás bien, Agus ¿qué te pasa? Hay cosas que cuando me entran en sangre hacen que vomite. Se me va a pasar. Malditos mood-enhancers. Mi vida –diminuta- pasa por delante de mis ojos con cada nueva arcada. ¿Necesito esto0 realmente? ¿Necesito esta mierda, necesito pastillitas de colores que me digan cómo me voy a sentir el resto del día, el resto de la semana, del mes, del año, de mi vida? Es para siempre, es un compromiso que asumí ad eternum. Prendida del inodoro como si ello dependiera mi vida, patética imagen, no puedo evitar pensar que ahí apoyan el culo muchas personas, incluido mi jefe. Qué suerte que tengo, che. Imagino una conversación que todavía no ocurrió (y que hoy tiene menor posibilidad de ocurrir de la que tenía en mi cabeza ayer a las 11 p.m.) en la que alguien me dice que si tomo cosas para evitar querer morirme es porque sólo yo pienso que sin eso no puedo vivir. Mal que mal hace 5 años que mi humor viene siendo equilibrado por alguna que otra cosa, externa siempre, y que la único que no cambio fui yo. Me dicen: viví tu vida como quieras pero a mi dejame de joder. Dejame entrar, dejame entrar por favor. No me cierres la puerta. Computadora 12 p.m., Fede desde España, busco algo sobre el principio de transcendencia de las nulidades jurídicas (mi vida ES una nulidad insubsanable, absoluta, o al menos así me levante pensando esta mañana). Mientras hablo con él pienso que lo extraño, lo quiero, lo necesito, pero da igual. Volver no va a volver, así que ahí se quedan truncadas (en algún punto Bs.As-Barcelona) mis palabras. Le digo qué me anda pasando, le cuento mis aventuras en la tierra de nunca jamás y me dice lo que ya sabía que me iba a decir antes de que él mismo lo piense: jodete, pendeja. Fede dice que yo hablo demasiado, que debería chupar mas y hablar menos. Mi primera sonrisa del día. Es un gran comentario, una observación feroz. Me destruye el ego con manos de noble pero no por eso es menos acertado. Retiro 4 p.m. todos los trenes a republica de disneylandia suspendidos por una hora, me quiero ir por un agujero y no volver, pero no puedo, estoy parada ahí agarrándome la cabeza, puteando bajito, haciendo otra de mis patéticas escenas. Una cosa que parece ser mujer me impresiona mucho por su deformidad y sus ojos rojos (dicho sea de paso, es ridículo y degradante tener que hacer fila para sentarte en el tren, es ridículo que se peleen si alguien se mete en la fila sin pedir permiso y es ridículo que nos traten como ganado). La mujer es horrible, pero también es horriblemente femenina y no puedo dejar de mirar. Habla con una voz afónica y una garganta raspada y me dan muchas ganas de ponerme a llorar. Ella estuvo llorando y yo quiero llorar también. Dejo de mirar cuando ella se da cuenta que la miro y me hace saber que no le gusta una mierda. Dejo de mirar antes de que me ponga una piña en la cara. En el tren me pierdo en Tokio ya no nos quiere y leo como alguien ya no quiere recordar nada. Si no podemos recordar en alguna medida dejamos de ser. Si no podemos recordar lo cotidiano deja de tener sentido. Cosas como la culpa y el remordimiento, el amor y el odio, dejarían de existir. Sería fabuloso que un día cualquiera nos levantáramos sin recordar nada. Sería fabuloso para mí en este instante no recordar nada de lo que me pasó ayer. Borrarme de acá junto con mi memoria. Será que lo recuerdo todo, hasta el más mínimo detalle. Recuerdo las palabras usadas con exactitud porque marcan mi pulso. Recuerdo el no, vos no me haces bien a mi y el hoy no como si me los hubieras grabado en el cuerpo a fuerza de sangre y lágrimas. Casi como si todo hubiese pasado el mismo día, el mismo segundo, en el mismo lugar. No quiero recordar, y tampoco quiero ser lo que soy. Pero estoy estancada con este cuerpo y mi vida es una sola, así que tengo que seguir. Entendí eso, al menos. Tengo que seguir no importa qué. Seguir. Llegar hasta el final y dejar de quejarme tanto. Y de vos no me puedo olvidar por mucho que lo intente, así que he dejado de intentarlo. Entonces parece que voy a estar acá parada conmigo y con mis recuerdos hasta que...que se yo hasta cuando. Hasta que venga alguien más importante, hasta volver a sentir o hasta ser vieja y darme cuenta de que perdí mi juventud con causas perdidas. Señorita, usted piensa que no siente nada pero la verdad es que sigue sintiéndolo todo. Señorita, usted se hizo un agujero en la cabeza tratando de olvidar. Deje de rascarse, olvidar es imposible.
Chupar más y hablar menos, esa es la clave. Segunda sonrisa del día. La tercera viene cuando el personaje de Tokio -después de lijarse el cráneo con todo lo que había a su alcance- rechaza un café porque “no es sano”. Dejame entrar, dejame entrar por favor. No me dejes de este lado del vidrio. No me digas que se mira y no se toca. Puta mierda carajo. Disneylandia se acerca, camino hasta mi casa. Abro la puerta y pienso en el amor de mi perro. Termino sentada en mi habitación a oscuras sin animarme a prender la máquina ni abrir las cortinas. Termino sentada completamente derrotada y exhausta, con mi cabeza en cualquier lado gracias a las pastillitas de colores. Me acuerdo de las giras de 7 días. Me acuerdo del no dormir, y lo lindo que era. Amaba mi existencia cuando estaba elevada un metro sobre el resto de los mortales. Cuando mis pies no tocaban el piso. Cuando mi cabeza funcionaba con la exactitud del reloj. Mierda puta carajo ¿por qué será tan fácil levantar la pared cuando la cosa se pone un poco difícil? ¿Por qué es más fácil el agujero en la tierra que tocar un timbre y, sin importar la respuesta, decirle a alguien: idiota te amo?
Llegue dos minutos demasiado tarde a todos lados con vos. Me siento mal, me siento triste, me quiero ir pero no lo voy a hacer. Dos minutos demasiado tarde. Seguramente después de las 10 me vuelva loca y rompa algo. Tal vez no, ya no se sabe conmigo estos días. Miro la cama y sé que no hay otra solución más que dormirla hasta que desaparezca. Lo gracioso es que la dormí, la dormí toda mi vida, pero puta madre, el ancla sigue estando en el mismo lugar y sigo sin poder encontrarle el cierre a mi disfraz.

De una u otra manera me gustaría oírte decir: si tenes algo para decir, está bien, decilo en voz alta, voy a ser tu luz.

¿Cuánto estás dispuesto a dar por una persona? Solía pensar que podía darlo todo. Extremo y absoluto. Ahora la idea de dar todo suena, cuando menos, absurda. Pero en ese caso ¿que sería todo? ¿Cuán absoluto podría ser teniendo en cuenta lo poco absolutos que somos los humanos? Entonces, vuelvo a preguntar: ¿Cuánto podés dar por una persona vos? Hasta que punto uno puede ponerse en juego, dejar el corazón arriba de la mesa con toda confianza e ignorar nuestro instinto de supervivencia. Si te lastiman te vas a tirar para atrás, si podés perder mucho entonces no te vas a quedar demasiado tiempo en el mismo lugar.¿Cuanto tiempo se puede el corazón arriba de la mesa, expuesto y frágil, en nombre de un sentimiento que se invoca como más fuerte?

¿Cuanto podés dar vos por otra persona sin morir en el intento? Es una muy buena pregunta. Vale la pena el culto a los inexistentes "extremo y absoluto" y al todo? No, absoluto de las pelotas. Vos terminás donde empiezo yo (no sé si al revés es igual, es decir, no sé si yo termino donde empezas vos, a veces me gusta pensar que podemos ser uno, aunque 1 + 1 sean inconstrastablemente igual a 2). ¿Cuánto estás dispuesto a arriesgar? Ponete sobre la línea de falta antes de que yo lo haga por los dos. Qué cruel que puede ser ese pensamiento. Aunque, después de todo, no deja de ser sólo un pensamiento.

El emperador sobrevuela mi vida. No hay palabras para él. Esa es la diferencia, para él no hay palabras y en mi vida sobran. Hacen estragos, destruyen todo. Él las descarta, sin excepciones. Yo las incorporo, las tomo todas como verdad, las dejo hacerse parte mía.

Me dijeron que él tenía una foto de nosotros tres. Se la mostraba a todos. Hace más de un año que no le hablo ni lo veo. No hay mucho para ver, dicen. Seguramente tengan razón. Tenía esa foto de nosotros tres, y dijeron que es una linda foto, de un día que fuimos a algún lugar. Una de las últimas veces que estuvimos juntos, seguramente. La verdad no recuerdo ni quien dónde puede haber sido. No recuerdo que jamás nos hayan sacado una foto a los tres, pensé que evitábamos esas situaciones.

Lo volvieron a internar porque sigue estando loco, completa e irremediablemente loco. En una de esas hasta un poco más loco que hace seis meses. No tengo manera de saberlo, pero hace mucho tiempo que está loco. Simplemente perdió la cabeza, o se la olvido en algún lado.

También existe la posibilidad que esa psicosis siempre haya estado ahí, dormida debajo de su piel. Lo que él era como persona no existe más. No queda nada. Zero, zip, nothing, rien. Aquellos que nunca lo quisieron dicen que nunca hubo nada detrás de esos ojos azules. En lo personal recuerdo que era incómodo mirarlo y encontrarse con ese vacio. A veces en su paso oscuro me arrastraba adonde pasaba gran parte de su tiempo: en una tierra de dolor, enorme dolor.

Será por eso que necesito decir que lo veo como una persona. Como el hermano que decía que era.

Sigo intentando y no puedo recordar cuándo nos sacaron esa foto. Estoy muy segura de que nunca paso. ¿Vos acordás? Estos días parece que preferís no acordarte de nada. Sobretodo si esta relacionado a él, a su locura, y a todo lo que pasó y ya no se puede cambiar. No querés acordarte de que también te arrastró a vos. Transpirarías sangre antes de aceptar que te hizo daño y que te creíste su mentira. Y está bien, si necesitas negarlo no voy a decir nada. No hace falta que hablemos de lo que pasó.

Al principio parecía simpático, ¿te acordás?. Era útil tener cerca a alguien que estaba peor que nosotros para sentirnos menos culpables, menos participes. Menos nosotros mismos y más de eso que son los demás.

El alma mater de nuestra unión circunstancial se volvió loco. Se perdió en su retórica enferma. Eso que nadie sabía qué era término siendo lo que más parecía ser: lisa y llanamente una enfermedad de su cabeza. Vos le dijiste una vez que no lo podía salvar nada, que lo único que verdaderamente le hacía falta era ayuda terapéutica. Tenías razón. Aunque tampoco había que ser un especialista para ver que tenía un problema, que su accionar empeoraba las cosas y que su existencia para nosotros era una vorágine dispuesta a devorárselo todo. Se veía claramente -por mucho que me esforzara para no verlo- que se había extralimitado. Me arrastraba, me sentía obligada a seguirlo en esa manía de negar cualquier vínculo con la realidad.

Es tan gracioso que en un principio resultase simpático y luego, el final, nos aterrorizara pensar en tenerlo cerca. En escucharlo hablar y dejarnos convencer, dejarnos ir, plegarnos a su delirio. A su incoherencia. Nunca fue simpático, siempre fue peligroso. Muy peligroso para NUESTRA (¿o acá debo decir PARA MI?) salud mental

¿Cómo es posible para una persona ser tan destructiva? No quise verlo, no quise ver que estaba desfilando al costado del abismo. Él decía que no había abismos y yo le creía.

En este momento no podemos acceder a él. Y tampoco queremos. Es cierto eso de que al final estás solo y ves la verdad aunque no te guste. Si él sigue parado en el mismo lugar hace más de dos año es porque decidió no querer ver nada ni remotamente parecido a la verdad. Esa es una decisión que no puedo, ni quiero, respetar. Esta vez al fondo se va solito, yo me quedo acá.

Hablamos de él como si fuera una cosa, como si nunca hubiese sido una persona. Es una cosa que nadie quiere tener en las manos. Tal vez un recuerdo demasiado real de lo frágil que somos, de lo expuestos que estamos y de lo ilusos que podemos ser.

Tenía una foto de nosotros tres y se la mostraba a todo el mundo. Todavía no puedo recordar cuando nos sacaron esa foto. Levanto la pata y tapo el agujero con el hueso robado. También me pesan los recuerdos y me atemoriza su psicosis. Éramos iguales los tres pero ahora busco desesperadamente una diferencia en las imagenes. Algo que me indique que a mi eso no me va a pasar, que si me pierdo me voy a volver a encontrar, que no soy la emperadora de ninguna miseria. Dicen que tenía una foto de nosotros tres y estoy deseando que sea una mentira. Espero que la foto no exista, o mejor, que el que deje de existir sea él.

0biter

wrong inside

Este hijo de puta me quiere cobrar una fortuna por una tinta china de 4 ml, pienso cuando me dicen el precio. Este hijo de puta me quiere convencer de que es mejor que las otras, se justifica diciendo que es importada. Al final me la llevo porque me gusta la cajita y le digo que si cuando llego a mi casa la tinta no dibuja sola sobre el papel y me baila el hula hula se la tiro por la cabeza mañana. Se ríe pero yo sé que le hablo muy en serio.

Porqué solo se puede cruzar la mitad de la 9 de julio? Los semáforos se ponen indefectiblemente en rojo cuando clavo las piernas en la mitad. Es uno de esos trechos que en Buenos Aires uno preferiría hacer de una, sin paradas, pero están empeñados en que paremos en el medio a mirar no sé qué.

¿Si te doy un beso vos te vas a desmayar? ¿Estás seguro? Mi psicologa dice que "ese chico debe estar en shock" ahora. Tal vez tenga razón, o tal vez él ya no sienta nada. Tal vez yo me tire del pedestal haciendo demasiado ruido y lastime un ego que no debía ser lastimado en ese momento y en ese lugar. Ahora, si yo te doy un beso, ¿a vos te van a temblar las piernas? I`d like to see that.

Abro la heladera, pasaron las 12 hace rato. Abro la heladera, me pega la luz de lleno en la cara. Abrimos la heladera como buscando de una explicación. No sé a qué, pero ahí parecerían estar todas las respuestas. Nos agarramos de la puerta como si fuera el pilar de nuestra existencia, y paseamos los ojos estante por estante. Ahí va la cocacola, pasa la lechuga, medio tomate, una manteca usada, el desierto del sahara. En una de esas, si tengo suerte, cuando abra la heladera la proxima vez te encuentre a vos metido adentro. Esa sería una agradable sorpresa de medianoche.

_{Ayer soñe que alguien se dormía en mis piernas. Ella dijo.}

taped agent: si a fin de cuentas somos todos nenes egoistas

dosis masiva de erosión de memoria.

Son las 6, pense que había salido el sol. Son las 6 y no puedo dormir. Soñe despierta. Soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. Soñe que ese chico no me pedía que me casara con èl y que no le decía a M que no entiendo porque me pasan esas cosas. Tengo cara de madre de familia, tengo cara de ama de casa. De mujer a la que vale la pena volver todos los días. Me dice: te quiero meter en la valija. Le digo que no quiero ir, que no querría ir jamás, que tengo una vida, un trabajo y, tal vez, todavía tengo sueños. Buenos Aires es la única valija en la que me metería por un hombre. Y ese hombre seguramente sería mi padre pero cuando yo tenía 5 años y el Edipo latía fuerte. I don´t do relationships. No, de esas no tengo. De esas no vendo. Me dice: te meto en la valija y nos casamos allá. Miro mi vaso de vodka con speed y pienso que no, que otra vez no quiero escuchar esa historia. Esa histeria. Buenos Aires es mi única valija.

Te dije ya que soñe despierta? Sí, te lo he dicho. No sé porque pero cuando escribo te hablo a vos. Me gusta hablarte a vos. Todo lo que no puedo decirte cuando te tengo adelante. Soñe que me bajaba del colectivo y que seguía lloviendo, pero me quedaba con vos. Tal vez así no hubiese tenido miedo cuando entre a mi casa y estaba en otra galaxia todo el universo mobiliario, y pensé que escuchaba esas alarmas como en la pelicula, y que me venian a chupar la sangre para usarla de fertilizante. El precio de años de evolución. Me compre una dosis masiva de erosión de la memoria, si si, yo tambien... Lo leí recien en Tokio ya no nos quiere y me quedo en la frente, en el lobulo frontal. La química siempre gana, es verdad. Siempre vuelve. Éstas historias de niños ricos que se sacan la cocaina de la nariz con pinzas me ponen nerviosa. Mi voz ya no camina por ahí, YO ya no camino por ahí. Ya no soy esa mujer. A veces hasta me gustaría no haberlo sido. Pero sólo a veces, el arrepentimiento es una gran pérdida de tiempo.

Sé que tengo que ir a comprar ese libro de Foster Wallace para regalarte esta semana o la proxima. En todos los que me regalaron ayer escribi: de x a Agustina, con amor. Soy tu 6to Tokio ya no nos quiere. El 6, son las 6, pense que había salido el sol. Todavía no entiendo porque èl querría volver a mi todos los días de su vida. Tal vez tenga que comprarme un delantal con flores, un vestido rosa, un par de electrodomesticos y mudarme con èl. Y al demonio con todos mis tal-vez-sueños en pie. Al demonio con mi vida. Historia privada de Agustina. Agustina dice: ya no quiero ser l que siempre quise ser, ahora quiero ser la princesa unida a un extraño que le dice que se quiere casar con ella con una barra de madera de por medio. Esto es ridículo, esta noche ha sido ridicula por completo, de la a hasta la z. Seguía lloviendo cuando me fui a mi casa, me quede sentada en la calle un rato. Un hombre me hablo y lo mande a volar con poca amabilidad. Después camine hasta Acassuso, había dejado de llover. No sé que les hace pensar que tienen al derecho a decirte nada sólo porque te ven sola sentada en la calle. Si te da miedo caminar a esa hora en la calle tal vez no deberías hacerlo. El miedo es un imán de problemas. Antes tambien me daba miedo, pero me daba más miedo que vos no estuvieras a mi lado. Dudo que alguna vez hayas pensado en comprarme un delantal y un vestido rosa. Dudo que alguna vez hayas pensado en hacerme renunciar a nada. Todo lo contrario, así sos vos. Llovia, che, y no te tendría que haber dejado ahí mojandote. Tendría que haberme quedado con vos, así nos mojabamos juntos. Además, no me hubiese cruzado con el que se quiere casar conmigo. Eso hubiese sido más agradable, menos ridiculo. Aunque no lo digan en serio, sería más fácil decir: me gustas. Incluso sería más fácil tratar de convencerme de compartir un colchon un rato, pero no decir que te querés casar. Eso me baja la libido a menos 100. Even when i`m high.

Sí, es cierto, soñe despierta hoy, soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. Lo soñe mas de una vez, se ve. Expresión de deseo, sin duda. I should have done that. Volver a verte fue casi como no haberte dejado de ver nunca. No sé si para vos fue igual, todavía debes estar pensando que no hablamos de nada. Justamente ese el punto, a mi no me importa de que hablo si lo hablo con vos. No me importa no hablar. El silencio deja de importar. Eso que siempre se me clava en la espalda cuando nadie habla y somos sólo dos no sucede. Silencio con vos no duele.

Soñe despierta, eso ya casi no pasa en la vida de esta chica. Soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. No que daba vuelta la cabeza para ver como te arreglabas la capucha, sino que me quedaba ahí. Si, me gusta soñar despierta. Me gusta soñar con vos.

give me a reason.

Es hora de que todo sea expuesto. Es hora de decir la verdad, y nada más que la verdad. Es hora de llamar por telefono esperando que nunca me atiendas y de sentir la cobardia de aquel que huye con un cadaver en las entrañas.

Momento de decir: te necesito. De ver tu espalda por todo eso que ya no querés escuchar. Todo lo que esta chica puede escribir empieza y termina en una palabra ajena. Podés hacerlo desaparecer? Mientras me doblo de dolor en una cama, ¿podés hacerlo todo desaparecer? Agarro un crayon blanco y hago mi simbologia en una pared. Naci y estoy viviendo, y hoy también me puse a llorar porque algún día me voy a morir. Momento de decir que te necesito, y hacer algun conjuro para atarte a eso que quiero que sea mi presente.

No me reconozco en el espejo, pero no es nada nuevo. Es lo mismo que aquel que, convencido de saber volar, se tira desde el 7mo piso y se convierte en charco de sangre. Te voy a disfrazar de hijo, me voy a disfrazar de madre. Aquel que convencido de que puede volar se convierte en un has been.

Hoy estamos cortos de palabras, y vos no estás muy hablador. Hace mucho frio afuera, y te miro de reojo mientras me hablas de tu propio tiempo pasado, de tu propio presente, que me es tan extraño y tan ajeno. Vamos a disfrazarnos de madre y de hijo, vamos a jugar a que somos lo mismo, vamos a jugar a que nunca quisimos nada más que ésto.

Aunque lo intente no sale de mi boca decir nada de todo lo que hace falta que diga. No salen más sentencias de punto y seguido vacias de significado. Me pongo la ropa de madre, te ponemos la piel de hijo. Jugamos a que nosotros no podemos ser, nunca hemos querido ser, nada más que lo que no somos ahora.

Es triste haber llegado hasta acá. Es triste que no puedas ver. Verme.

post-orgasmic chill/preguntas

Todos esos que hablan de cosas que yo no entiendo. Son tantos, son tantas. Hablan de personajes de cuentos que no lei, de libros que no lei, de cosas que no vivi porque naci de este lado de los 80. Le rinden culto a algun autor de los bajos mundos y todo el que no entiende no puede más que sentirse: un idiota. Hablan en la mesa cuadrada y yo me mantengo a raya. Me mantengo a rayas de colores. Vivo a base de. Hago dibujitos en la mesa negra y la dueña de casa me dice "lo vas a limpiar, no?". No, pelotuda, no lo voy a limpiar, te lo voy a dejar así...es más, voy a pedirle a alguien que le cague encima después para que se fije todo mejor. La verdad es otra (no lo es siempre, acaso?), es que mi respuesta fue una sonrisa, algo así como un "si, querida", sólo que no estoy casada con ella y -por suerte- no me la tengo que bancar por las mañanas. No me importa tanto no entender como que eso pase de ser una circunstancia a un error inexpugnable.

De fondo suena it takes blood and guts to be this cool, but i`m still a cliche, nunca hubo nada más apropiado al momento. Solía ser el sol que brilaba en tu infierno y ahora no me queda más nada que. Ella me dice "le tengo miedo a ser vieja, morir no me preocupa", y mis gritos se escuchan hasta en bolivia. ¿Como es que no le tenes miedo a morir? Soy tan vacia, tan plain, tan mortalmente idiota, que me da pánico la sola idea de dejar de ser, de no estar más. Me hace llorar, me hace llorar todas las noches al menos una vez. Esa es la chica que, desesprada, baila contra el ritmo de todo lo que no es más que un sueño. Inyectame realidad, pero de la buena.

¿Seré como Dorian Gray? El día que vea mi pintura envejecida voy a desfilar hacia la desintegracion. Toda tu grandeza, eso de verte llorar y de ver como las grietas empiezan a aparecer en tus manos, me hace querer desaparecer. Puedo amar, es verdad. No quiero hacerlo. Puedo soñar, es verdad. No quiero compartirlo con vos. Estoy llena de salvadores y santos por todos lados. Mis gritos cruzan la cordillera, no me quiero morir hoy. ¿Pero que soy yo más que un reflejo? ¿Quién sos vos más que aquel que me recuerda que soy sólo un reflejo? ¿Qué soy yo? Voy más allá de mi carne, voy más allá de mis huesos...¿o me quedo acá sentada claclaclac mediante claclaclac, en la ardua tarea de mirar fijamente una cajita blanca durante horas? Toda mi voluntad se parte acá, las preguntas hechan ancla en este mar, los remos se convierten en mastil y ahí adonde yo esperaba encontrar certeza sólo hay una infima, pequeña y muy mortal probabilidad.

Hay que matar la expresión de pánico once and for all. Manteneme cuerda, manteneme fuerte, manteneme viva.
¿podés hacerlo? O es que, otra vez, estoy haciendo ejercicio incansable del eterno oficio de pedirle demasiado justamente a quien no puede dar nada de nada. Certeza. Probabilidad. Certeza.

ahora viene la parte esa de cuando yo me pongo a llorar porque no puedo dormir.
oh, si

mujer-pulpo

No puedo caminar a ningun lado sin mi conciencia. Tiene un costo de oportunidad muy bajo, y mientras la botella queda ridiculamente vacia yo me deslizo por la curva como si de hecho no importara donde voy a aterrizar. Aunque vos sepas que me estas pidiendo demasiado y yo te diga que pase por el infierno mismo para llegar hasta acá hoy con vos, vas a intentar convencerme de que es posible. Que es posible que. Se me van a venir encima todos esos años de infierno, todas esas personas que conoci que se fueron cuando el asunto empezo a oler feo. Si yo me iba para abajo, todos venían conmigo. Ese era mi motto. Ahora es cuando la pintura se empieza a quebrar y lo que se hizo empieza a pesar más que nunca. El infierno mismo para llegar hasta acá. Un oceano de culpa.

Le abrí una ventana para que me cuestione. Le abri la ventana para que entre y juegue conmigo a uno de mis juegos mentales preferidos. Lo deje preguntar hasta que casi termino desangrada frente a sus ojos. La sangre era salsa de tomate diluida con algo más. Tiró un par de palabras y las acomodamos en la alfombra, y me lamente en silencio de ser y estar más despierta que él en todo sentido. Adentro decía: te deje cuestionarme y te limitaste a criticar cosas que no se pueden cambiar. La luz se prendió y entendí que era demasiado inteligente como mujer, demasiado completa, para alguien así. De todos modos no cerre la ventana, deje que las palabras echaran raices en la alfombra y que sus preguntas se llenaran de polvo mientras mis respuestas hacían desastres en el aire.

--Eso era todo lo que querías saber?
--Sí.
--¿Todo?
--Sí.
--¿Seguro?
--Sí.
--Qué pena.

Las palabras quedaban colgadas de las paredes, columpiandose y chocandose. El viento cerro la ventana (nos habíamos puesto de acuerdo) y me fuí de la habitación con un vaso de Whisky en la mano y un hielo en la boca. La puerta se cerro (también nos habíamos puesto de acuerdo) y alguien que no conozco se trago la llave. Te encerre ahí ese día para que nunca más puedas salir. Toda la escena con la ventana fue nada más ni nada menos que la calma antes de la tormenta. Pensar que alguna vez le tuve miedo a tu capacidad de manipularme.

Descalza camino por el pasillo en busca de algo que calme. De algo que me aturda. Desesperadamente tratando de dejar de ser yo. Tengo miedo de que las paredes empiecen a derretirse. Miedo de llegar a derretirme yo.

Ésto es cada vez más como un sueño que empieza a ser real. La pava se calienta despacio. El tiempo: unidad de medida que nunca es igual. Ella me mira con ojos tristes y me dice que siente que todo es lo mismo, que nada importa, que si entra en habitación llena de gente es igual que estar sola. Para adentro se me ordenaban las silabas en otro sentido y con la lengua le escribo que no es lo mismo, que no es todo igual. Así parece pero no lo es, pensé.

Ella sólo aparece cuando no hay un hombre en su vida (sobretodo cuando el amante de turno se acaba de ir ruidosamente), momento en el que vuelve a necesitarme como al aire. Antes iba corriendo a verla para calmar su dolor. Ahora no. Ahora le hago un té y mantengo distancia. Las mujeres pulpo son peligrosas. Lo sé porque durante mucho tiempo fui una. Debajo del disfraz están las marcas de los tentaculos que me arrancaron en el hospital una noche de Agosto. Se acabo el juego de los "te necesito como a la vida misma", dijo el médico. Se te acabo la cuerda, mejor empeza a necesitarte a vos misma, dijo la enfermera. Me di vuelta y me puse a llorar.

La tengo frente a mí, y quiero estar en otro lado. Mujer pulpo te voy a cortar los tentaculos a vos tambien. Si me siento medio centimetro más cerca me va a comer, lo sé y temo por mi integridad. Se trata, y se ha tratado siempre, de cual de las dos tiene mas cicatrices que mostrar. Cual de las dos fue a la guerra más veces con un hombre, o contra si misma. Le gane siempre por tener más años de vida. Levanta la tierra con las manos y me confieza no estar haciendo nada con su tiempo. El espiritu creador se nos murió a las dos hace rato, dice, y no miente. Ahora el cuento empieza con un: el abismo nos quiere comer. El abismo es muy negro y muy oscuro y nos viene a buscar. Corre por tu vida, corre por la mia, no mires atrás, no dejes a nadie entrar en tu cuerpo, enamorate sólo cuando puedas perderlo todo (nunca nunca cuando haya algo hermoso que ganar), no te olvides de dar un portazo sólo cuando sabes que te van a ir a buscar, nunca te quieras demasiado (pecado número uno) y, ante todo, no te olvides de mostrar primero todo lo que ya no sos. Te tengo frente a mí y no tengo la fuerza suficiente como para evitar que alguna de nosotras dos se de en cualquier momento contra la espiral negativa o, para el caso, con el -- yo te voy a lastimar-- de esa puta canción que se convirtió en algo así como el himno de nuestras vidas post-adolescentes. ¿Escuchaste la versión de Johnny Cash? Deberías. Es perfecta en todo sentido; da ganas de llorar.

Tenemos tantas cosas sagradas en común, tantos miedos mutuos, y es tanta la seguridad de que si una se cae la otra, inexorablemente, caerá tambien. Aunque históricamente siempre fui la más fuerte y ella la más sabia, juntas jamás hicimos más que un intento de mujer fallido y oxidado, que no servía para mucho. Se toma el te despacio, miro el aparatito del tiempo que no avanza más, y mientras me veo esperando que ella se vaya de una vez, recuerdo:

baje las escaleras sabiendo que todo se terminaba "ahora y acá". Tome la que esperaba fuese la última aturdida decisión de mi vida, pero algo me salió mal. Alguien que me quería -porquee existen de esos en este mundo, me guste a mi o no) me agarro antes de que pudiera saltar. Baje las escaleras sabiendo que no podía avanzar más de lo que ya había avanzado, que tenía el barro hasta la cintura, que estaba hasta las pelotas de todo, y que nunca iba a salir de mi cabeza. Baja las escaleras, pero algo que no calculé salió mal. Salió muy mal.

Al final el te se acabo y me mantuve exitosamente fuera de la circunsferencia de alcance de sus tantas manos. Iba caminandole al rededor sin acercarme demasiado y ella me pregunto porqué. Le dije que saltaba de cuadrado en cuadrado sin tocar las líneas. Me miro tratando de buscar la verdadera razón, o tal vez me miró como diciendo "vos crees que yo soy media pelotuda, no". Sentí que me miraba y le abri rápido la puerta. Se fue sin saludar y me quede parada en la vereda con las llaves en la mano pensando: ahí va la sombra de la mujer pulpo más linda sobre la tierra.

Mi papá agarra La Liebre y se lo devora ante mis ojos en una hora. Es Corrientes y Talcahuano y son las casi las 7 de la tarde. Pinti hace su aparición casi diaria en el Ouro Preto mientras espero a mi mamá que está con uno de sus pacientes, de los que a veces hablar como si fueran dibujitos. O soy yo a que los imagina como dibujitos, cartoons, etc. Estos actores y sus cabalas. Me acuerdo algo de la estatua del negro ahí cerca del Jardín Japonés, y me pongo a discutir porque me dicen que yo no sé donde queda. Mi viejo es así: el piensa que yo no sé donde queda nada en Buenos Aires, y cada vez que nos encontramos en la calle me dice que tenga cuidado al cruzar, que el tránsito en la ciudad es una mierda. Siempre le digo que no hay manera de que me pierda en el centro y que si me pierdo tengo mi gps. Le muestro la guia T y se ríe.

Horas más tarde, 9 de julio, Illia, Gral. Paz, Libertador, en ese semaforo no se para, de este lado de la provincia tenemos complejo de Lanus y pensamos que es inseguro. Igual es box populi: los semaforos en provincia son una simple recomendación. Eso me decía un amigo cuando iba de contramano en una calle oscura para llegar más rápido a algún lado y quería justificar sus acciones con un discurso triunfal sobre el tránsito en la zona norte. Libertador es el espejismo de la clase alta, es el gran show room de una opulencia que, como minimo, parece triste. Esos autos, esa ropa, esos negocios misteriosos, esas rubias siliconadas en descapotables rojos con anteojos versace. Esas cosas pasan de verdad, no es una mala propaganda de gancia. La vida real, en algún callejón alumbrado con neon, es así. Hay individuos a los que de hecho sólo les importa la marca de ropa que usan, la marca de su auto, o algo más que no deja de ser exactamente lo mismo. El culto a lo trivial, a la gomaespuma y los decorados que brillan como el oro pero no dejan de ser cartón pintado. Y sí, vivir así es más fácil.

Es ir a toda velocidad para el lado equivocado; es un montón de golpes y moretones y la pregunta indeleble en la frente ¿sos feliz? Me acuerdo del d i v o r c e d en la frente de Planeta Shampoo y de la explicación sobre la soledad. Me late el pulso, me late todo. Lato yo en Libertador, espejismo de sueños. No me tengo que olvidar qué es lo que me pasa ahora cuando me miro en el espejo de verdad. Miro por la ventana, empaño mi reflejo, doblamos para adentro y todo desaparece. De reojo se ve la casa con la virgen detrás del vidrio, donde la gente que pasa deja plata que cuando vuelve a salir el sol ya no está. Piensenlo un segundo: me pongo una virgen en la puerta de mi casa, todos los creyentes pasan a rezar y dejan monedas, y yo con eso pago la luz a fin de mes. Es un gran curro a expensas de la Iglesia. Todavía no puedo entender como siguen dejando moneditas. Pero a la vez no me extraña nada. Todos tienen sus razones, si llegan a dejarle plata a la virgen es que se sienten culpables de algo. Muy culpables. La culpa es un gran sentimiento, genera cualquier cosa de cualquier persona. Todos tienen sus razones. A veces en el aire hay una cantidad de culpa suficiente como para volver a abrir el oceano en dos, o para construir una nueva religión. Si, todos tienen sus razones. Hasta yo. El imperio de tu culpa naciente.

9 de Julio, Illia, General Paz, Libertador. De este lado del mundo, de este lado del espejo. Que hay más allá de Puente Saavedra es un gran misterio para muchos, que hay más allá de Palermo es otro. A veces lo absurdo de lo cotidiano me llega hasta los huesos y me pongo como un colador. Estoy parada lavando los platos, y escucho algo sobre las postas a Oakland de mi vieja. Pienso en Maris, en Padrid, en Rondres y Loma. A mi me gusta la lluvia sólo si no me mojo. A mi me gusta el hecho de que realmente sería más fácil todo si al mirar para arriba el techo no se me viniera encima. Sería más fácil si todo eso que se va para no volver no volviese en serio. Pero todo vuelve. Siempre de una manera u otra nos volvemos a encontrar con lo mismo. Es un nombre, es un cuerpo, es una piel, es un olor, otro cuerpo, un color, una calle, un libro, otro cuerpo más, otra piel, otro reflejo, otro vacio, otro agujero negro, otro amor, tus manos, tu cara, tu cuerpo, el mío, un domingo a a mañana con el sol en los ojos. Sos vos, soy yo. Siempre te vuelvo a encontrar. Y es por eso que ya deje de buscarte: vos siempre volvés a aparecer. Incluso cuando no sos bienvenido. E incluso esas veces en las que no alcanza. No te olvides de seguir sonriendo. Todo vuelve, no es sólo un cliche. Hace a tu padre orgulloso, vivi según las expectativas de tu madre, pensá en todo lo que hicieron por vos, es lo mínimo que podés hacer, eso que sos simplemente no es suficiente. Cuanto más trágico todo, mejor. Cuanta más novela de Andrea del Boca mejor. Mata a tu padre, cojete a tu madre, sacate los ojos, manda a matar al mensajero viejo y ciego. Tene muchos hijos que se maten entre si. Agradecele a tu carisma por todo lo lejos que pudiste llegar.

Puedo hacer de esto todo lo que nunca fue. 9 de Julio, Illia, General Paz, Libertador. ¿Te causo estres? Me da pánico la calma antes de la tormenta, me da miedo tu rechazo. Me dan miedo los silencios. Camino por todos los pasadizos, todos los recovecos, todos los pasillos de mi cabeza. Ese laberinto bestial rodeado de una autopista vacia, circular. Él y yo batallamos siempre contra los mismos demonios. Me dice que tiene miedo de la confusión constante de las cosas, le digo que eso es para toda la vida. Nos reimos de pie ante el vacio, él con un libro en la mano, yo con una flor de papel. Es Corrientes y Talcahuano, y son casi las 7 de la tarde. Es el emotional affair que más lejos llego de todos los que tuve en mi vida. Estoy con un pie en la puerta, estoy por volver a la ciudad de los espejos. Estoy por volver a gritarle al aire que nada parece funcionar si no estoy dormida. 9 de Julio, Illia, Gra. Paz, Libertador, hasta nunca, y buena suerte, mi amor.

Estabamos en eso de hacer la dreamachine. Con el winko y la cartulina negra y los malditos centimetros que hay de acá para allá, 85.5, 5.5 de margen, 10, 9, 8 7 y 6 agujeritos con espacios entre ellos. La Verdeazul sentada en el piso con la regla y el inefable G. Crant con su francesa del brazo tomando vodkacoke. El alcohol sube, nosotros nos quedamos abajo. El perro gira buscando dueño, yo me abstengo. Maldita abstención.

--de acá en más, tu vida será una abstinencia.
--dejate de decir pavadas, doc.


Entonces empezo a fluir. El todo de las partes siendo loveless de My Bloody Valentine, el todo siendo las ideas que se cruzan en el aire, hacen nuditos y siguen su camino hasta que, por una puta vez en años, se materealizo en algo. Nosotros nos materealizamos en algo. El resultado fue un: todavíaaaanolopuedocriiiieeeeeerrrr.
Estabamos escribiendo en masa. Estabamos usando tecnología pro-meme. Medio peligroso, medio éxtasis, medio adolescencia, medio mentira, media de muzzarela, media cocacola, una botella de vodka entera, mi hermano y yo. Y la fecundidad de las ideas.

El taxista tartamudeaba. Me dio entre verguenza y pena entonces le hable. Me pidió perdon por tardar pero había tenido que "arreglar lalalala funda porque llelleve aaa un par de tra-trabas y no sé que esta-tataban haciendo que me sacaron tototo-do". Fui en el aire el resto del viaje, casi volando, imaginando cualquier cosa menos un jardín de rosas. No hay vuelta que darle: tengo la cabeza totalmente podrida. Me divierte de a ratos, pero de a otros ratos quiero tener un boton de off.El taxista me tartamudeo todo el viaje, y sus silabas repetidas se convertian en pequeños soldados que lograban llegar hasta mis pies y ponerse a bailar al ritmo del motor. Tecnología pro-meme, es tan atractivo como des-individualizante.

El proceso de polinización se ha convertido en: colmena, abeja, polen. La colmena es la expresión máxima de la producción en masa de ideas. La colmena es una fábrica, es internet, es la palabra, es una mente atada a otra mente que trata desesperadamente de dejar de ser lo que es, de encontrar la razón de todo, de que le digan que hacer, que pensar. Y ahí en eso estamos embarcados todos nosotros. Polinizame los dedos de la mano. Polinizate la cabeza, y a mi, dejame de joder.

entonces se escucha:

c:--un palo mágico...
i: --otro palo magico
c:-- aparecio otro!
i:-- el otro no rinde
c:-- no. dijo: yo, loco, llegue hasta aca y no más. Y luego se desangro
i:--¿y se murio?
c:--si, y lo enterraron
i:--no! lo tiraron a la basura porque *no rinde más*
c:--no, claro, no rinde mas.
i:--no queda otro ahora.
c:--si, el de ella!
i :-- -jajajajaja
c:-- jajajajaaj
a:--¿pero que son los palos mágicos?
i:--¿nunca viste uno? son como varitas con cuerdas
a:--¿y para que sirven?
i:-- che, para que sirven tus palos magicos?
c:--...
i--para hacer tuc tuc tuc contra algo.
c-- no para mucho más.
i--no, no mucho más

g--man...
c-- no podria hablar de hablar de hipocrecia...hablaria el 79
porciento de hipocrecia sobrio y estando ebrio de un 89 porciento
a:--no entendi lo que dijo.
i:--dijo que bleblebleble de hiprocrecia y blebleble de ebriedad
c:--baño
i:--hipocrecia
c:--baño
i:--¿una copia fiel del dialogo?
a:----se

¿Realmente que es lo que importa? Nunca supe precisar. Hay días en los que me levanto con mucha dificultad, y me arrastro a trabajar como una babosa. Esos días no hay nada importante y tampoco me importa nada. Me importa un rábano tu utopia. Me importa una mierda tu ideología. A las babosas se las mata hechandoles sal. A mi me tiran con edulcorante. A veces me tiran agua y me derrito, como la bruja mala del oeste. Hay días en los que es mejor no haberse levantado nunca.

El niño proletario marcha por Corrientes y Juan. B Justo y yo me paro a las 10 de la noche en medio de la calle con el único propósito de cagarme de frío. Que lento que transcurre mi transcurrir cuando estoy conmigo. Me guardo todo en el bolsillo, una pareja jovén se pelea en una esquina, otro que esta totalmente desorbitado camina chocandose con las paredes y a mi se me viene a la mente: nada. Pienso un millón de cosas que no me admitiría jamás que llegue a pensar. Soy un millón de cosas distintas cada segundo nuevo, y nunca la versión mía que vos llegaste a conocer. Me voy escurriendo como el agua en el vidrio, arrastrandome por Buenos Aires, y que frío que hace, y que desabrigada, y la máquina del sueño, y qué estará haciendo èl, que estará haciendo ella, que raro que mi mamá no llamo para cagarme la noche, que bueno que tengo mis crayones.

Vodkacoco y churrascos voladores. A mi no me importa nada. Escribo porque hay un enano en mi cabeza que me dicta las palabras, escribo por que no sé quien soy. Escribo para no saberlo nunca. Las letras dibujan mi mapa, dibujan mi cara y yo balbuceo cosas incomprensibles con tal de decir algo. Hoy está bien no saber quien soy, y está bien no querer saberlo. No es importante. No soy importante. No soy ni única ni irrepetible. Si me muero ahora el mundo no se va a parar. Y es una mierda, porque si hay algo que deseo con toda mi carne es que cuando yo ya no esté el mundo se vaya conmigo.

for the record:

estos tres últimos largos pedazos posteados hoy (aposición, esbozo de y lo que sangra...)fueron una suerte de escritura semi semi semi experimental. Algo así como: escriba lo primero que le venga a la mente, asocie todo con todo, mienta un poco, exagere otro poco y diga un poco la verdad tambien para no quedar tan mal. La idea es hacer algo más grande, por primera vez en mucho tiempo.

aposición.

se apagan las luces. se abre el telón, aparece el spot en el centro, fondo negro, una silla de cinco patas.
en off:
se abren las comillas,ante VV.SS me presento respetuosamente y digo:

Si me siento a escribirte todo esto es porque necesito hacerlo. Necesito dejar de correrme para que nada me pase, dejar de jugar al ajedrez (juego que, paradojicamente, nunca quise aprender a jugar, pero que según me dicen se trata de eso: dejar espacios o ocuparlos hasta que.).
Es una tendencia maldita, que parece estar en alza en mi vida, dejar el espacio, hacer aire, desaparecer. Simplemente correrme de ahí, dar un paso al costado. Con tal de que no me toquen, de que no me dañen, de no sentir, de que nadia que yo no pueda controlar no sacuda mi cuerpito. Eso se define en una sola palabra: cobardía.
Es increíbe cómo queremos algo cuando ya no lo tenemos. Algo que como humana nunca voy a entender pero que mil veces voy a volver a sentir. Maldición.

Toc Toc-Mail de (noimporta): Estabas tan hasta las pelotas de él que uno de uds. dos ( no me acuerdo si vos o tu chico) fue y se encerro en su casa dos semanas para curar el espanto emocional, te acordás? después a nadie le quedaría nada más de todo eso que un mugroso recuerdo. Nunca había vivido tan de cerca la destrucción completa de mi mundito, mi patetico mundito.Y vos tampoco, pendeja. Entre lineas de y tambores con nos fuimos tomando nuestro balance emocional hasta que quedo, finamente, en menos 0. Entre todas las victimas no haciamos ni media persona presentable, no haciamos ni 1/4 de humano estable. No eramos nada. Nos reducimos a lineas, formas, palabras entrecortadas, a: yo me cojo a tu novia que se enamora de mi y cuando vos que siempre supiste te "das cuenta" ya no la quiero más. De pronto no quedo nada. Y está bueno que no haya quedado nada. Eso, ahora, te tiene que hacer sonreir, yo se que a mi sí. No hay ninguna constancia más que la propia de que vos o yo estuvimos ahí en algún momento, ni de que fuimos ese hombre o esa mujer o de que no lo fuimos ni de por qué, ni de lo que dije yo ni de lo que dijiste vos, pibita. Estaba psicótico, estaba loco, se corto con un vaso, le quiso pegar a la hermana. Vos eras como su madre y le diste la espalda, y está bien que hayas hecho eso, loca. Fui lo primero que te vi hacer por y para vos desde que te conozco. Estaba psicotico, te acordas?

Leo y pienso que algo de todo eso no le hace honor a mi verdad. Pero no importa. Mejor pensar que a uno cuando se lastima no le quedan cicatrices. What a crock of bullshit.


Tao dice:
es interesante como está escrito, me gusta cuando alguien habla de si mismo en tercera persona, leí que es una buena técnica para analizarse sacando eliminando un poquito lo subjetivo, lo único que me preocupa del texto sos vos, enroscarse tanto en uno suele llevar a cosas malas, claro que a veces uno no lo puede evitar
agustina dice:
eu, nene, esto es literatura. nada más.-

Si te escribo todo esto es porque tengo que decirtelo. Porque a veces sueño y pienso que si vos estuvieras sería más fácil todo. Si te hubiese dejado entrar. Si te hubiese pedido que te quedes. Si te si te si te si te. Podría seguir por horas, pero no tiene sentido. Vos no estás acá y eso no va a cambiar por mucho que yo diga. Trato de pasar el rato, trato de no pensar, trato de leer un libro para que me digan que pensar, trato de ver tele para ver como piensan otros...o como no piensan. O cómo debería ser mi vida de todos los días, mis relaciones sociales y las no sociales tambien por oposicion a lo que son ahora.

En la televisión sólo hay basura. Aprendi dos cosas importantes de mis padres relativas a los medios de comunicación argentinos. Una es la máxima que reza que a los diarios no hay que creerles ni la fecha. Y si dicen que es lunes vos fijate en el calendario igual. La otra es la teoría de mi padre según la cual la televisión es un gran mensaje subliminal al que nadie se puede negar, que trabaja a un nivel inconciente como hormiga, que todos estamos influenciados, que se trata siempre de decirnos que pensar, de educar cabezas bobas con el alcance de la mente de un nene de 10 años, como mucho. Que es la mayor muestra de que la información es poder, y que el poder es la peor arma de todas si la usan una manga de hijos de puta. Ergo, no hay que mirar televisión. Ni siquiera una novela, y menos que menos un noticiero. Así que desde que tengo 4 años tengo television por cable en mi cuarto, y sabía usar el control remoto mejor que cualquiera de mi edad, sabia a que hora estaba que dibujito, y ya sabía que los canales de aire eran un gran gran NO. Y así termine mirando fuera de tiempo grandes peliculas que definitivamente algo a mi cabeza le hicieron. El padrino fue uno de los descubrimientos mas hermosos y confusos, El Hombre elefante fue otro, y Abyss fue el trauma insuperable. Podría nombrar otras, muchas más, pero son más las que no recuerdo como se llamaban que las que si. Los recuerdos son frases, escenas, gestos, ruidos, música. Todo pequeño y borroso en mi cabeza. El cine está en mi vida hace mucho tiempo, es parte de mi (tal vez de una manera no tan buena, que ahora no quiero precisar). No sé de estilos ni de escuelas de filmación, no tengo idea de nada de eso. Consumo cine de manera compulsiva. El cine europeo me marea y Chabrol va a ser siempre una incognita (que te habran hecho, que habrás visto que odias tanto a la burguesía). Por eso digo que en la televisión, que no es lo mismo que el cine, haya sólo basura. No puedo ver televisión por aire. Así de mucho me afecto la enseñanza paterna. El otro día puse un programa a la tarde en un canal de aire que me había estado negando a ver por miedo a que fuera malo. Sólo lo vi por que interviene alguien que quiero y, objetivamente hablando, tal vez por el angulo en el que lo mire, no me dejo tan mala impresión. O las peleas que dirige nacho, sólo porque es Ignacio y lo quiero tanto. Sino, vamos de cinencanal a tnt a europa a fox (simpsons, infaltable, básico y elemental en la vida de cualquiera), que en los últimos años han reducido tanto la calidad de su programación que se me hace dificil si quiera prender la televisión. Todo lo otro, más allá de esto, es basura. El mensaje que comunica Floricienta da verguenza y el horario de protección al menor cayo en desuetudo (la tengo como una remolacha, la va a partir como san cayetano al salchichon primavera entonces:¿confían en la originalidad de las madres?). Es una norma que ya no se cumple. Lo que refuerza mi teoría sobre cómo en este país que quiero tanto la única costumbre fija es la de no cumplir la ley. ¿Que clase de moral vigente estamos construyendo? o peor ¿Qué clase de moral vigente esta construida como para que lo que se proyecte de y hacia la vida cotidiana sea ésto? La moral ideal, que nada tiene de moralina, y el derecho a la libre expresión van de la mano, es cierto (o deberían) pero fracasan estrepitosamente ante un mercado de ideas que, so pretexto de que puedan hablar todos y de que "cuantas mas ideas haya mas rico va a ser el discurso", baja el nivel epistemologico del mensaje a -10. Sumandole a eso el hecho de que no todos pueden hablar en el mercado de ideas, sino sólo los que pueden costear tiempo en un medio de comunicación o aquellos que de hecho son dueños de los mismo, con una ideologio u orientación politica marcada que define todo lo que se dice, cómo se dice y cuándo. Con el tiempo me voy convenciendo de que, en realidad, de liberal no tengo nada de nada. El tiempo me va a llevar a ser una vieja de san isidro pasada de rivotril con un martini en la mano a las 12 del mediodía. Esta bien, pero no lo acepto: parece que esa es la progresión inevitable de los niños bien. Me cago en ser niña bien. Me cago en tus niños de oro, en tus tijeras de oro. Me cago en tener más años de analisis encima que de vida tiene mi hermano. Es así, es como estoy construída, es la manera en la que estoy enchufada al mundo. Pero eso no define mi final bajo ningún concepto.
Tanta conciencia de mi misma es peligrosa, ya lo sé. Tanta ira contenida (y me desatornillo de la risa con sólo pensar en la idea de ira contenida, eso es un oximoron.) hace mal al corazón. Nena, a vos lo que te hace falta es un novio. Si, ya sé, mi psiquiatra me dice lo mismo.

Lo que así dictamino. se cierran comillas.

blackout, se corre el telón. se prenden las luces.

esbozo de.

¿hay algo que me quieras decir?

Eso suele preguntar cuando esta ante un silencio amargo amargo que le cierra el estomago de una piña y pone en on sus nervios.


¿te molesta algo?


otra versión de su interjección. El silencio hace que se petrifiquen todas sus lógicas y que se le caigan las estructuras. Y eso es algo que no se puede permitir, no, no y no por un millón. Antes que medio silencio prefiere que haya una casacada de palabras suyas que se choquen entre si y no le den ningun sentido o forma al todo de lo que sea que esta hablando. En su memoria sólo hay una persona con la que se encontro diciendo: Ya voy a hablar, ahora prefiero que hables vos. Y recuerda ese día con cariño.
Cuando termina una conversación siempre siente que asfixio a su oyente, que no dejo espacio para nada ni nadie que no sea lo que sale de su boca. Nace la culpa, la verguenza de no saber cuando callarse la boca, de necesitar decirlo todo, de que todo asuma la forma de la palabra. La culpa dura poco, eso sí. Por lo general hasta el siguiente encuentro con noimportaquien. Llega un punto en su monologo ( o será soliloquio, no recuerdo la diferencia) en la que todo lo que esta afuera de su cuerpo desaparece; no puede ver a la persona que tiene adelante y tampoco puede acordarse de haber tenido a alguien enfrente alguna vez en su vida. Solo esta todo lo que se relaciona con su existencia, con su cuerpo, con sus palabras. Habla siempre con el espejo. A veces eso no trae culpa, sino tristeza.

Hay algo que me quieras decir + alguna variante como: que ponés esa cara?
                                                                                          que no me mirás?
                                                                                          que estas tan callado/a?

Tiene otra caracteristica distintiva, según dicen sus aqcuantancies, y es sufrir del mal denominado tacto de elefante.
No sólo no puede cerrar la boca, sino que, tampoco sabe cómo ni cuando preguntar algo, ni se sabe de memoria la lista de preguntas politicamente incorrectas. Algunas de las cosas que se le han oido preguntar o decis van desde el terrible "Vos me queres a mi, si o no?", o "Porqué te gusta hacer de cuenta que no estoy presente cuando estamos en la misma habitación?" o, por último, "Quiero que vos me digas todo lo que hago mal o todo lo que te molesta de mi y todo lo que debería ser para que me quieras."

Una bestia. Una bestia que juega a la exposición, que juega a la rayuela sin nunca tocar el cielo. La piedra que eternamente para abajo (gravedad gravedad y la no gravedad), escenas de la vida cotidiana que hacen que de pronto todo se sienta como, simplemente, demasiado real para poder soportarlo.

Debería haber algo hermoso en el hecho de que los silencios el den miedo. Debería haber algo hermoso en el hecho de que ella le ponga colores a las palabras y a las intenciones y que crea que casi todo es metaforico, figurativo y no literal.
Las palabras hacen ese torbellino gris que convierte a todo en un significante, cualquier café de Buenos Aires en un diván, y cualquier otro en el mismisimo Sigmund. Lo cotidiano se vive dentro de un consultorio.Freud dice que la vida es repetición. Freud diría: exceso de padre, exceso de psicología en su vida. Tiene más psicologos que amigos, pero le parece algo normal a esta altura de. Hay tanto que no se pregunta (que tal vez debería) y tanto en lo que no piensa (que tal vez debería).

Caminando a través de todo. No importa cuando empieza lo suyo y termina lo de los demás. Realmente ni siquiera importa todo este rant absurdo. El tacto de elefante no va a desaparecer, el hecho de que crea que no hay separación entre las emociones no debería significar nada. Y aún así pasa horas larguisimas enroscandose en las sabanas sin querer despertarse, durmiendo sobre lo que le pasa, soñando en vez de "viviendo".

"Si hay algo que quieras decir, yo quiero escucharlo. Dejo de lado el hecho de que me desarmo si me tocan o de que me levanto todos los días pensando que estoy hecha de arena, que soy de papel, papel en blanco, que tengo un reino, que borro fronteras, que todo empieza y termina en mi, que soy infinita, que me extiendo sobre tu piel, que nunca alcanza, que necesito que me perdonen por todo lo que no hice, que, que, que. Y así hasta siempre y para siempre."

Necesitamos algo de donde sostener este absurdo, verdad? No. No hace falta que nada sostenga nada, todo se va a construir sobre algun recuerdo borroso de alguna tarde en la playa un día de invierno. Exceso de psicologia. Exceso de logías.

el doctor prescribe
Recomiendo que piques tus intenciones y las envuelvas en papel de diario. Que tomes algo para dormir y empieces a bañarte todos los días, que comas mas de lo que podes masticar, que sangres sólo una vez por mes y nunca nunca le digas a nadie hasta donde podes levantar la pierna si se trata de esconder la cabeza para no ver.

es viernes, en caballito, se repite el mismo dialogo una y otra vez:
--doc, no le dije que necesito ayuda
--que me dijiste?
--le dije que no puedo hacerlo.

Y cuando empieza a salirte pateas el tablero sólo porque no sabes ser nada más que la que no puede.
it`s a long way down...
cuando salgo a la calle, esta vez, no hay nadie que me espere en ningún lado. Miro el pavimento, miro la lluvia de invierno y me empiezo a reir.

lo que sangra (si a ud. no le gusta por favor sirvase de no leer)

Estaba parada en el altillito de la habitación de Luciano. Estaba mi atril con todas mis telas ahi apilados, tenía que bajarlas a mi habitat. De pie en la punta de la escalera, fueron cayendo, una a una, todas las telas por los escalones, golpeandose unas con otras clac clac el ruido seco de la madera contra la madera. Alguien se paró en la otra punta y no hizo mas que recordarme lo pelotuda que soy. "Esto lo pintaste vos". Se fue la sombra, y me vi como eso: una pelotuda que no aprecia nada. O que hace de cuenta que no aprecia para que venga el fucking caballero en shining armour. Todos cuentos de pendeja. No creci, mi amor. Si me vieras ahora, todavía me dirías que lo que soy como persona no sirve. Y yo -aún hoy- te creería a pie y juntillas y me pondría a llorar.

Conoci alguien que sabe cargar con algo incondicionalmente, y sería capaz de esperarme 100 años si hubiera una sola probabilidad en mil de que cambie de parecer alguna de mis tantas necedades. Sabe contener la respiración cuando corresponde, sabe escuchar y me lo ha hecho saber de una manera sana. Lastima que no es humano, lastima que no es real. O tal vez es: lástima que la que no es humana ni real soy yo.

Nunca aprendi perspectiva. Nunca la tuve tampoco. Cuando en el colegio me daban una regla para hacer algún paisaje terminaba siempre usandola para pegarle a algún compañero. Por eso todo lo que pinto o dibujo esta chueco, tan chueco y deforme que se nota que es mío. Le llaman estilo propio y yo siempre me río cuando me lo dicen. Alguien me dijo hace dos días, mientras mirabamos la muestra de Warhol y yo me quejaba de los colores chillones, que era un error pensar que ni más de la mitad de los tipos que diseñan o dibujan cosas profesionalmente saben perspectiva. A esta persona le voy a regalar un cuadernito para que dibuje. No me lo va a tener que mostrar, va a ser sólo para él.

Vos sos del tipo de hombre que le tiene la puerta a una mujer incansablemente. Y yo soy de esas histericas autoasumidas que, si bien no se van al extremo de llevarlo como bandera, dice: "puedo abrirme la puerta sola, gracias"

Nadie nunca me enseño que una tela antes de usarla es mejor prepararla (nótese que no dije que hay que, sino sólo que es mejor). Siempre me tiraba como bestia al blanco de una, sin pensar que queria que me saliera. Pienso que esa era mi necesidad de crear algo, de mover mis manos, de ver los colores moverse en el fondo. Sólo pintaba en determinados momentos, sobretodo después de pasar muchos días despierta perdiendo el tiempo y gastando mis neuronas en tareas fútiles.Lo que pintaba era como un vomito desesperado, algo que me dolía mucho, un proceso por el que pasaba a voluntad porque sabia que el fin valía la pena. La primera vez que pinte sobre una tela de tamaño considerable me puse a llorar cuando termine. Le hable y le dije "hija de puta, me doliste mucho". Eran las 7 de la mañan de un domingo y llevaba muchos amaneceres y atardeceres a cuestas. Luego, creo que dormí más o menos una semana. Nunca termine esa tela, ni creo que lo haga.

Tampoco supe nunca que el blanco puro era nada más ni nada menos que: la luz. No existe nunca blanco puro en pomo, tiene gris siempre. No es mala idea esa de vender luz en pomitos. Cuando Fede me lo explico me acuerdo que lo escuchaba y miraba como si me estuviese regalando el mayor secreto del universo. Siempre tan didáctico él con sus explicaciones.

Estas yendo a toda velocidad en la dirección equivocada. He leido por ahí que todos quieren decirte lo que sos como persona. Y hasta te han llamado pequeño niño (lo que me hizo reir mucho porque, a decir verdad, tiene razón). Todos se han abrogado el derecho de: estar enojados, decir que se agotaron, que tu mundo es pequeño. Hay algo en el discurso que quiere sonar profético, pero no lo es, que me hace querer sacar el bate de debajo del escritorio (...(esa era otra cosa que sabia antes de conocerte, que quizas rompieses todos los objetos a tu paso)...). Tengo poca tolerancia. Es que, se entiende, el hecho de que otras personas (que no son yo) le digan a otros que hacer con frases de plástico descartable y vocabulario semi-complicado es lo que vulgarmente llamaríamos una chantada. Que el receptor de hecho reciba y considere lo que le están diciendo como algo más o menos plausible y no se de cuenta que en realidad tendría que mandarlos a todos a la concha de su madre es otro problma. Pero, claro, el enano fascista sólo me sale a mi, o, tal vez, soy la única pelotuda que dice lo que piensa siempre. Y así, los falsos profetas van dejándole comments a la gente cuasi honesta por ahí, con forma de verdad absoluta. No existen esos caramelos, no al menos en este lado del mundo. Me pase todos mis estupidos años de adolescencia tratando de buscar una verdad absoluta, o al menos ineludible...y sólo hay una así en todo lo que somos, que se nos aplica a todos por igual (por ahora, por que estoy trabajando en la fórmula de la vida eterna y sé que algún día encontraré la manera de no morirme). Como todos hablan sobre vos, precioso, yo tambien quiero hablar sin decir nada...y no vengan con que nunca digo nada. La única que puede decir eso soy yo...el resto, shut the fuck up.

Había algo en mi pared escrito que en mi cabeza se relaciona con estos parrafos que escribo ahora (se borro cuando la pintaron hace poco, junto con todo lo que habiamos escrito en esos últimos años de paz mental, y nuestras conclusiones sobre el nadismo indenido, la pintura de Juan Angel, el homo imao dei o das man de fede, el popeye de andrés, etc). Decía algo así como: con los ojos bien cerrados, por todos lados, a buscar a otro en el o con e que puedas sangrar. El silencio te paraliza, y no, no lo podes manejar. No es que te quiera...es que te necesito, que no es lo mismo. (increible, me fui a dormir todas las noches por tres años mirando esa escritura y la leia una y otra vez, y ahora no me la puedo acordar entera, es de locos lo mío).

No soy el doctor de nadie. No puedo ser la madre de nadie. No puedo llenar un vacio ajeno si no llene el mío. Ser amada sólo por lo que represento en tu cabeza no me alcanza. Estoy más llena de no puedos que de si puedos, y me quejo mucho todo el tiempo. Lloro cuando miro hasta la peor de las sitcoms yanquis si el momento drámatico/emocional está bien creado, y consumo todo tipo de peliculas sin discriminar. Casi nunca termino ningun libro, y además leo dos o tres a la vez, confundiendome los plots, los settings y los personajes. Uso muchas palabras en inglés cuando no me salen en castellano y a veces hablo tan rapido y cerrado que no se entiende lo que digo y, lo que es más, yo no quiero que se entienda. El latido de mi corazon tiene complejo de mártir y mi pulso es un desastre (seriamente, olvidate de que pueda servir café). Tampoco termino nunca ninguna tela, ningun garabato, ningun nada. Tengo una fascinación inexplicable por lo que estudio y por el desierto en el que se mueve el derecho penal en el universo inexistente de las garantías individuales (mi pulso va más rápido cuando leo a un buen Ferrajoli o un buen Zaffaroni), y no pretendo que nadie nunca entienda por qué me fascina tanto. Es cierto que rompo todo cuando las circunstancias que me rodean me superan y que te voy a poner en falta siempre que pueda, siempre que me dejes (así que no me dejes). Que no voy a poder callarme la boca las más de las veces y que si algún día te llego a querer va a ser, muy seguramente, para el resto de la vida seas quien seas y hagas lo que hagas. Es cierto que la palabra es el arma mas filosa en mi mundo y que muchas veces sólo necesito que me abracen. Y sí, tambien es cierto que, ante todo, soy una pesada.

pero es esto todo lo que soy.

mister zap. looking through the red glass.

Después de escribir eso me siento mas exorcizada. (pero digo, de qué? si vivi con ese recuerdo y con esa realidad algo así como 12 años y nunca fue más relevante que el clima. Era algo cotidiano, y completamenta asumido como tal, que tal vez es lo más "horroroso"). Hablaba con Juan y lo oí decirme que para mis 21 estaba bastante bien, y que, tal vez, era demasiado seria. Todavía me acuerdo del día en el que entono su celebre "si, porque yo leí todo tu blog. escribis muchas cosas ahí, sisi". Había -hay- tanto escrito sobre él acá que si dijese que no me importa mentiría. Aunque se me paralizo el cuerpo un instante, hice de cuenta que no me importaba y seguramente conteste algo ingenioso, algo que haga creer que estoy más allá de mis sentimientos. Oh, my, que se sabe que no lo estoy.Que se sabe que soy todos y cada uno de mis sentimientos, cada centimetro de mi llena una lágrima, una risa, un suspiro. Cada centrimetro de mi se anida pacificamente en el agujero en mi pecho y mis intentos fallidos de llenarlo con: drogas, hombres, libros, trabajo, sueño,vigilia, comida. Mariana dice que tal vez...bordealo, nena, dale por afuera duro y parejo. Ponele flores. Que no se va a cerrar con nada. Vos ves a todos como lo completo, como todo lo que vos no sos, lo que no tenés.Te perdés completamente en el otro tambien.
Esta bien, es aceptable decir que
escribo para que me lean
escribo para "los otros"
escribo, me expongo, me vuelvo a escribir, me expongo otra vez. nunca me borro. no creo necesario borrarme. no hoy, ni ahora.
me acusan de exponerme, con el dedo en carne viva apuntan y me dicen: la niña hereje que no se reserva nada a si misma. Y yo pregunto -como siempre aquí viene la justificación enferma encubierta de algo más- ¿qué mierda sabés vos de lo que yo digo o dejo de decir? ¿que podés saber vos de lo que me pasa a mi misma de la piel para adentro? Hasta que punto anit no sigue latiendo y es, en definitiva, mi eterno personaje disfrazada de puta verbal. De prostituta. Vos dame un par de ojos y yo te entrego mis confesiones de invierno. Eso no es así. No funciona así. Ese circo me gusta, pero sólo un poco. La exposicion no deja de ser algo privado, por completo mío y privado: un ritual de purgación, de limpieza, el spring clean opuesto al lick n' promise. Y la exposición no es para un tercero: es para mi. Como las ecuaciones matematicas, sólo entiendo mis números cuando los tengo en frente en el pizarrón negro. No por nada esto se llama obiter dicta. No por nada soy un gran obiter. Soy una gran cosa hecha, dicha, mencionada, al pasar.

basta de justificación.

Novar. No soy nova para vos. Un sueño extraño. tarea para el hogar: nunca ser la nova de nadie.

Contaba la historia que atrás de ese campo de deportes para niños ricos, una vez había habido un asesinato. Unos chicos de la villa que estaba al lado (interesante el espactaculo de los habitantes del barrio de emergencia mirando a través de un alamabrado con la punta hecha de alambrede pua a los chicos bien jugar al rugby o al hockey con uniformes que valían mas de lo que jamás llegaría a ser en ese momento un salario básico vital y movil. De hecho, con un palo de hockey se puede alimentar a una familia entera de 6 integrantes dos meses o más. Paradoja de mi vida cotidiana.) habían agarrado a unas personas que estaban en el campo y las habían llevado a ese bosque, despojándolos de sus pertenencias y metiéndolos en bolsas, para dejarlos ahí muriendo asfixiados horas mas tarde. Pero nunca nadie había encontrado las bolsas-
Con mis cuatro añitos, toda es historia me hacia revolver el estomago y, a la vez exaltaba mi curiosidad morbosa, haciendome pensar en: "qué pasa si las bolsas las encontramos nosotros ahora?". Me acuerdo que cuando Nicolás con sus 5 añitos (el ya habia cumplido, yo no,) me contaba esto al oido me imagine que las bolsas estaban colgadas de los arboles. Me imagine una bolsa colgada moviendose. Como una bolsa con un gato, pero con una persona.Y que nadie las había encontrado porque, claro, no miraron para arriba. Todo eso en una milésima de segundo. Desde entonces, en los sucesivos 8 años que fui a ese lugar en don torcuato, una vez por semana, todas las semanas (salvo que por gracia divina lloviera) tuve pánico de pisar el bosque, y nunca me acerque al fondo más allá del galpón grande, que empezo a marcar la zona de no retorno o algo así.
Mirandolo en perspectiva, en realidad teniamos más posibilidades de ser violadas por alguno de todos los tipos que trabajaban ahi y que se babeaban con las polleritas y la minoria de edad, que de morir asfixiadas en una bolsa colgada de un árbol. De todos esos que se babeaban y nos decían cosas que en ese momento no eramos ni capaces de imaginar pero que, instintivamente, sabíamos que no estaba bien escuchar, ninguno, con una excepción en mi memoria, se animo a hacer más que eso: babearse, pajearse en el galpón mientras nos veía correr con las piernas desnudas sin pollera con esos pantaloncitos ridiculos de tela que insitarían a cualquier adulto sexualmente insatisfecho a pajearse en un galpon oscuro con un monton de pendejas high class haciendo algo tan ridiculo como salto en largo de fondo. El galpón era el punto de no retorno, de este lado la dulce inocencia y del otro lo perverso. Es gracioso: lo perverso en ese momento era la muerte y el sexo no deseado. Si alguna vez hubo algun incidente con aquellas que pasaban más allá del galpón, nunca nadie dijo nada. Si alguna de mis compañeras alguna vez sufrio algo más que la exposicion a un comentario degradante nunca dijo nada, y hasta entendería porqué no hablo de eso. La excepción que me indica mi memoria es sólo una; una vez en la que a una de las nenas un tipo le metio una mano en el culo enfrente a todas las demás mientras corríamos. Todavía me acuerdo de la cara de pánico de esa chica, que se quedo petrificada mientras escuchaba que era muy linda. Nadie grito, nadie dijo nada salvo un: corraaaaaan. Y todas corrimos lo más rápido que podíamos. No recuerdo que nunca hayamos hablado de ese incidente con mis compañeras de colegio, a las que segui viendo todos los días hasta terminar el colegio. Era como si eso no hubiese pasado nunca.
A lo que me refiero con todo esto es a que no hay nada de sexual en escuchar que te quieren romper el orto a los 11 años, eso sólo te puede dar miedo en ese momento. No sabés exactamente porqué, pero sabés que hay algo en lo que te están diciendo que no es bueno. No sabes de intenciones, te sabés de memoria la historia de como venimos al mundo pero no conoces la intencion que late detrás de todo eso. Es un mundo que no conoces a los 10 años, que todavía no sabes que existe, no por no imaginarlo sino por la falta de experiencia. Todo eso se agrava cuando tu enseñanza relativa a la sexualidad es casi nula. La clase media-alta no suele hablar de eso con sus hijos. Los hombres, a los que no se les dice así sino varones, aprenden de eso por las malas y crecen viendo a la mujer como un objeto. La sexualidad crece junto a ellos como algo que se hace solo a puerta cerradas sin que nadie vea ni se entere, como algo a reprimir que, en el fondo, nunca deja de parecer algo que está mal. Las mujeres, que siempre fueron y serán llamadas nenas y sólo en algunos casos mujeres, creceran creyendo fielmente en eso de que no es sexo, sino hacer el amor, que es algo que no se le da a cualquiera sino a un chico muy especial, que tal vez es cierto que hay que esperar a casarse. No sabrán de la existencia de un orgasmo hasta bien pasados los 20. Pero tambien existen aquellas que saben que es un orgasmo antes de los 15 y que saben demasiado bien que siempre es sexo y casi nunca es hacer el amor, que no hay nadie más especial que otro y que el sexo bien puede ser usado como arma sin que eso le agregue más sindrome de culpa al asunto. Un arma que casi nunca falla. Ningun extremo de nena, ninguna version, alcanza la realidad. Pero, y sin que parezca una justificacion, es dificil cuando el primer contacto con la sexualidad es un tipo de mas de 60 que se te acerca y te dice al oido que te va a cojer hasta hacerte sangrar.

El galpón era el punto de no retorno. Era eso o ir del otro lado y quedar eternamente convencida de que mi sexualidad era algo malo. Era algo sucio. A mi me toco quedarme del lado de la inocencia, del lado de las que no provocaban pajas ajenas ni tenian que escuchar cosas que, de ultima ratio, se traducían en violencia. Con el tiempo aprendi a apreciar la historia de las bolsas, hasta que finalmente desaparecio entre tantos otros recuerdos. Fue hace poco cuando lo vi a Nicolas en el tren que recordé que el galpón era la entrada de mi nogozone, y de lo sinestro de correr sin pollera por ahí como si no tuvieramos cuerpos crecientes ni fueramos mujeres. Tal vez sería bueno que algo más grave hubiera pasado,o que alguna de nosotras hubiese dicho algo esa vez que corriamos, así ahora habría menos nenas obligadas a correr en bombachon por ahí y, en ultima instancia, menos nenas a las que les toquen el culo.
FINAL UNDER CONSTRUCTION.

Te vi equivocarte un millon de veces. Te vi meter la pierna en mierda muchas muchas veces. Te oi escapar como una rata en medio de la noche e irte lo mas lejos del mundo cotidiano que pudieras llegar con tus dos pesos en el bolsillo y tu espalda arqueada por el derrotismo con el que enfrentas la vida. Te vi esconderte en tu casa para pasar por alto la polusión emocional de tu existencia. Te vi llorar. Te vi con otras, te vi con otros. Te vi una sola vez antes de la eclosión y despues no te quise ver mas. Te escuche no hacerte cargo un millon de un millon de veces. Te vi sacudirme y levantarme en el aire para que dejara de llorar. Te vi de cerca, pero te vi muchisimo mas desde lejos, en mi mundo ideal de cosas. Jamás te vi como el padre de mis hijos. Sí te vi como aquel que no queria estar conmigo pero no sabia como evitarlo. Es que yo era eso: un problema que todos querian evitar, o uno que todos querian tener para después poder evitar. Te oí las pocas veces que me dijiste cuanto me querías. Te oi hablar mieda y más de todos los hombres con los que elegía estar. Vi como intentaste cojerte a la que era mi mejor amiga, y escuche como ella te protegía sólo para no hacerme mal -o, acaso, porque no se bancaba, al igual que yo, que un tipo como vos resultase tan atractivo. No me hacía mal, no me lastimabas: lo que me lastimaba, lo que me lastima aun hoy, era quererte tanto. Te vi rascar la alfombra, sacarte la ropa, ponerte la ropa, echarme de tu casa, cocinarme y mirarme pintar, sacarme fotos y hasta te vi hacer de cuenta que yo no estaba ahi para que -por fin- decidiera alejarme. Y estuve ahí con vos cuando finalmente lo lograste y me fui dejando giratoria la puerta de tu casa. Te vi mentirme, te senti desearme, te escuche llamarme. Te vi equivocarte un millon de veces y otras tantas más. And still, todavía puedo decir que nunca estuve enamorada de nadie más que de vos.

Uno no elige de quien se enamora.
Es una mierda, ¿no?

Este grito se canta en una canción asesina. Escuchaba ayer cuando no me podía dormir: me da miedo la enormidad, donde nadie oye mi voz, monstruo de papel, no se contra quien voy, o es que hay alguien mas aqui? y me perdí en el beat vagabundo de aquello que convierte el aire en gas natural. Cosa de que pueda explotar todo en cualquier momento y nosotros includos en el arrebato. Me da miedo la enormidad...un día nos encontramos colgando de un abismo en Gelly Obes, de madrugada, día de semana. Colgabamos los dos en silencio y de la nada nos salió preguntarnos mutuamente lo mismo en el mismo instante dos puntos ¿te gustan los abismos?.
(paddy, what a fantastic death abyss) y quedamos ahí, mi amor y yo, mirando el abismo un poco mas lejos que antes.
Me da miedo la enormidad.
Lo feroz de mi inteligencia no es que pueda desarmar cualquier cosa con sus dientes, sino que los tiene ahi toditos bien puestos -cuando no debería-, y bastante bien afilados. En un mundo descomunal siento tu fragilidad. Y la mía se disuelve, se desgrana, en el beat vagabundo que caza las mismas sombras que mis perros. Lo especial de una sombra es que siempre está sin verdaderamente estarlo, y que queda pegada (este es uno de mis significantes más fuertes, que actualmente ha perdido su lugar privilegiado porque ha podido ser des/significado) a tu cuerpo, anexada, sin agregarle un gramo a la balanza. Aunque nadie que yo conozca a intentado nunca pesar una sombra...todos se dedican a la imposible e infructuosa tarea de tratar de cazarlas. Y encima lo creen algo romántico. Se pierde de vista el cientificismo de la vida cotidiana, tanta falta que nos hace. Romanticismo my ass.
Con 8 recien cumplidos escribía usando palabras que realmente no sabía qué significaban. Las usaba porque me eran fonéticamente atractivas, llamativas, porque como los colores y los sabores me evocaban cosas. Construía con esas palabras castillos en el aire, estructuras mágicas donde todo tenía el sentido que yo deseaba que tuviera. Me podía tirar a dormir en la g de ambiguo y podía comer de la o en inexorable.
Con 4 para 5 la asociación imagen/recuerdo se hacía por conexión fonética con la realidad no sólo de lo que veia día a día sino de lo que mi mamá me contaba cuando estaba de paso por Buenos Aires. Desde entonces Abogado (con a mayuscula siempre) evoca a un ahogado que tiene puesto un casco que se relaciona con mi papa cuando la conoció a mi mama y estaba haciendo el servicio militar. Tambien hay una imagen borrosa de una verja estilo sarah kay con un campo o pastoral -no pastizal, pastoral- detrás y mi mamá con la cara borroneada cantando baby you can drive my car de los Beatles. Abstengase usted de hacer cualquier interpretación.
El psicoanalista le pide al analizado que, como regla de conducta general, por favor, guste siempre de decir lo que piense. No importa qué sea, siempre hay que traducir la imagen mental. Esta imagen pierde el 90% de su sentido y de su puto signficante solamente cuando tratamos de explicarla. El 9% restante lo pierde cuando de facto salen las palabras de nuestra boca. Y queda ese 1% que, como el costo marginal de comer una manzana de más (a riesgo de que la utilidad baje a 0), queda colgando del aire unido por un hilo de baba. Pero esta vez, la baba no es azul y no hay lana, y muchisimo menos hay doce pisos.


en un mundo descomunal, siento tu fragilidad. Y un deseo naciente en la punta de mi lengua me indica para donde tengo que ir si lo quiero es encontrarte.
La inefable aventura de ir a escribir sobre los recuerdos que no duelen. Sólo son monstruos de papel.


inspired by, lucha de gigantes, de nacha pop.

Des cubrí mien to s

Descubri hoy que la costumbre mas fuerte en este pais mio es aquella segun la cual violar la ley es algo de todos los dias. Es la unica costumbre, es la unica ley, es la unica maldita moral comun, colectiva o individual que rige.
Descubri hoy que Discepolo lo dijo todo cuando canto que el que no llora no mama y el que no afana es un gil
Descubri hoy que tengo que tener mucho mas cuidado cuando digo que un hombre es amigo mio, la mayoria de las veces se quieren meter debajo de mi ropa y no me lo dicen. Supongo que otro descubrimiento enorme es encontrar a aquellos que te lo dicen y luego corren a ponerse la bolsa de papel en la cabeza
Descubri hoy que la sociologia es un puro blabla de palabras que se repiten con las silabas en distinto orden, que significan lo mismo y que confunden mucho mas de lo que saben explicar.
Descubri hoy la nocion de poder disciplinador, que Foucault era mñas puto de lo que yo pensaba, que decia muchas cosas interesantes pero que, hostia, si me lo hacen leer por obligacion me quiero morir.
Descubri hoy gracias a Juan Angel un cuento de Chucky Palahnuik que hizo que 67 personas se desmayaran y que a mi solo me saco una sonrisa y media. Eso si: efectivo es, el episodio del filtro de agua es absolutamente genial.
Descubri hoy el escaner impresora de mis padres y me la pase escaneando cosas e imprimiendolas mientras estudiaba, gastando tinta que yo no pago para cosas que seguramente no use en ninguno de mis proyectos artisticos truncos
Descubri hoy que cuando paso mucho tiempo sin dormir empiezo a hablar sola, y me rio mucho mas, y todo me parece mas divertido, y nada me molesta tanto y veo las cosas desde el angulo bretoniano de la mistica de los vigias cosmicos de gaudi. Soy una estatua de piedra, soy un misil intergalactico, soy un paquete de cigarrillos y una botella de cocalight
Descubri hoy que hace muchisimo tiempo que estoy sola, que casi no pienso en eso y que cualquier idea contraria me hace doblar los dedos de los pies, so pena de ser putamente feliz en algun momento y tener que darme cuenta, y, para el caso, bancarmelo, me quedo aca tensa mientras pienso que...bueno, nada, mejor no pienso en nada en publico. Es mas sano si me queda para mi.
Descubri recien que tengo 6 horas antes del parcial, que todavia no tengo sueño y que hace tanto tiempo que no escucho musica que los oidos me pueden empezar a sangrar en cualquier momento.
Descubri hoy una serie que se llama Huff que resulta bastanta interesante. Solo que Hank Azaria me da asco desde que hizo ese personaje en La Jaula de los Pajaros...ese que no usaba zapatos y andaba con el taparrabos y el plumero para todos lados, espartaco creo que se llamaba.
Descubri recien que cuando se ponen pesados y pendejos los hombres son el equivalente universal a un contingente de mujeres indispuestas. Sólo que dan un portazo virtual mucho mas rápido y no se hacen cargo de nada: mucho menos se hacen cargo de que no se hacen cargo...y asi ad infinitum
Descubri que lo que me molesta de la pose snob de los otros es que nunca me anime a ser como ellos. Y ya. Nada mas que eso. Ni da para hacer tremendo escandalo de nene sensible y enojon. Grow the fuck up.
Descubri recien que ya no descubri mas nada.
Descubri recien que descubri que estoy viendo doble.
Asi que mejor me voy a dormir o a intentarlo antes de descubrirme sin ropa bailando en el techo.

todo puede pasar.
no, no es cierto.
a mi ya no me puede pasar mas nada-

la mejor manera de obrar frente a la imposición eficaz del reflejo:

*jamas* olvidar la apariencia paralela.