Bien. Finalizando. El cierre.
Quiero agradecer sin ningun orden especial de importancia a los siguientes seres, hologramas, intentos de, personas, ideales imposibles, amantes, amigos y etcs -por las cosas buenas y las malas-: fedezen, por estar ahí cuando no había nada. aphex, por esas cosas que sólo vos sabes. nah, por haberte ido. lucius, por todo lo que no fue. lala y paula, por mostrarme que una mujer se puede enarmorar de otra mujer aun cuando no quiere. napo, en nombre de tu desaparición, de tu muerte, de tu locura. campe, por ser mi hermano en espiritu. isha, mica y tao por leer y opinar y compartir. aunque son recientes "adquisiciones" en mi vida me gusta mucho tenerlos cerca. beltzen, por los silencios y decirme que "soy fuerte".
muy especialmente a dos seres que día a día me hacen un poco más feliz, que me contienen y están ahí siempre, extienden la mano, ponen el hombro -aunque sea en lo virtual- y te dicen te quiero cuando necesitas oirlo: cgrant, ud. es ese punto en el tiempo al que voy a volver todos los días de mi vida. Este blog existe porque ud. lo invento, yo existo porque ud. me mantuvo en pie. Sus ideas y sus disparadores, los dialogos, los encuentros, los noches cosmicas, los últimos cuatro años de mi vida, las sesiones de escritura, habernos prometido que vamos a ser lo mejor posible todo el resto de nuestras vidas. Cuando estoy sola, cuando todo esta oscuro, al final siempre esta ud. ahí. Juan Angel, por muchas cosas que vos ya sabes, por un sí que vino tarde, por estar sin estar, por alentarme a escribir, por leerme, por considerarte dependiente de mis palabras, porque los últimos 6 meses de este blog son casi todos tuyos, por permitirme leerte a vos de vez en cuando, porque te quiero, porque pudo ser, porque fue, porque estás en todo lo que escribo, porque ves cosas en mi que yo no podría ver nunca.
y más que nadie: a mi hermano.
13.8.05
12.8.05
Cuanta chanchada. Cuanto piquetero por buenos aires. Duermen en alem y viamonte y a la mañana siguiente cuando voy a trabajar esta todo lleno de mierda por todos lados. La calle es tu casa. Tambien hay un escritorio en el medio de la calle pero no sé porque. Metros más adelante, en Cordoba y Reconquista hay una silla en la esquina, en el cruce para discapacitados. No lo pude evitar: me tuve que sentar a mirar los autos pasar. Hubiese querido sacarle una foto. Horas después estoy en el tren rumbo a Colegiales y pienso en caminar hasta Concepción Arenal, a ver algo que no debería ir a ver. Una ventana que no es más mi ventana. Un chico que nunca me llego a amar. Me arrepiento a mitad de camino y me voy riendo por ahí diciendo: me pagan por meter gente presa. Me pagan por levantar el dedido y acusar. Mi trabajo es esa cosa entre muy pocas que me sale de manera natural. Me siento en mi escritorio y soy lo que en el contrato me dicen que tengo que ser. Me río, pero tal vez no debería.
Muchisima chanchada. Columna gigante de piqueteros desfilando por alem a las 3 de la tarde. Los hijos de puta esperan a que los semaforos se pongan verdes para cruzar. Así entorpecen más el tráfico. Palos en mano y caras tapadas...y yo te pregunto: si este es tu derecho, decime porque mierda te tapas la cara? Dejense de joder, dejen la puta hipocrecia de lado. Es todo lo mismo, es todo teatro. Me apuran rumbo a retiro y sigo caminando sin mirar. Te voy a chupar las tetas, me abstengo de contestar por el bien de la salud de todo el mundo. Especialmente mía. Es como cuando te dicen que te van a romper el culo en el medio de una situacion social y vos sentis mas verguenza que aquel que te lo dijo. Esas cosas son demasiado para que esta chica las pueda manejar. Aun así me río cuando pienso que a mi me pagan por decir que todos los demás están equivocados y sólo yo tengo la verdad absoluta. ¿Ves que aunque no quieras volvemos al tema de los absolutos? ¿Ves que aunque yo no quiera estoy todo el día leyendo y haciendo sentencias? ¿Diciendo esto está bien-esto está mal? Hay razones de sobra por las que puedo amar mi trabajo: 7 horas al día soy todo eso que repetidamente me dicen que no puedo ser. Soy esa persona que de las puertas para afuera del mundo real nadie se come viva. Me cago en que esto sea un: el pueblo quiere saber. Esto es lo que yo soy, y me tomo mucho tiempo entender que es como un perro que acaricie y me va a acompañar a todos lados que vaya. Deal with it, no hay otra Agustina más que esta que esta acá sentada escribiendole.
Volviendo a la carne y el hueso, cuando el traje esta guardado, vuelvo a ser la misma de siempre. Me siento en el tren, me doy cuenta de que estoy dejando de comer otra vez, que estoy soñando con elefantes y mangos y ritos salvajes de magia oscura que me llevan i n e x o r a b l e m e n t e a tiempos pasados de mi vida. Siempre vuelvo a esa ventana de mierda, siempre vuelvo a apoyar la cara en tus rejas, siempre vuelvo a decir que pudo ser algo muy hermoso. Y siempre sé que me estoy mintiendo, porque vos nunca vas a poder ser más de lo que fuiste conmigo.
Muchisima chanchada. Columna gigante de piqueteros desfilando por alem a las 3 de la tarde. Los hijos de puta esperan a que los semaforos se pongan verdes para cruzar. Así entorpecen más el tráfico. Palos en mano y caras tapadas...y yo te pregunto: si este es tu derecho, decime porque mierda te tapas la cara? Dejense de joder, dejen la puta hipocrecia de lado. Es todo lo mismo, es todo teatro. Me apuran rumbo a retiro y sigo caminando sin mirar. Te voy a chupar las tetas, me abstengo de contestar por el bien de la salud de todo el mundo. Especialmente mía. Es como cuando te dicen que te van a romper el culo en el medio de una situacion social y vos sentis mas verguenza que aquel que te lo dijo. Esas cosas son demasiado para que esta chica las pueda manejar. Aun así me río cuando pienso que a mi me pagan por decir que todos los demás están equivocados y sólo yo tengo la verdad absoluta. ¿Ves que aunque no quieras volvemos al tema de los absolutos? ¿Ves que aunque yo no quiera estoy todo el día leyendo y haciendo sentencias? ¿Diciendo esto está bien-esto está mal? Hay razones de sobra por las que puedo amar mi trabajo: 7 horas al día soy todo eso que repetidamente me dicen que no puedo ser. Soy esa persona que de las puertas para afuera del mundo real nadie se come viva. Me cago en que esto sea un: el pueblo quiere saber. Esto es lo que yo soy, y me tomo mucho tiempo entender que es como un perro que acaricie y me va a acompañar a todos lados que vaya. Deal with it, no hay otra Agustina más que esta que esta acá sentada escribiendole.
Volviendo a la carne y el hueso, cuando el traje esta guardado, vuelvo a ser la misma de siempre. Me siento en el tren, me doy cuenta de que estoy dejando de comer otra vez, que estoy soñando con elefantes y mangos y ritos salvajes de magia oscura que me llevan i n e x o r a b l e m e n t e a tiempos pasados de mi vida. Siempre vuelvo a esa ventana de mierda, siempre vuelvo a apoyar la cara en tus rejas, siempre vuelvo a decir que pudo ser algo muy hermoso. Y siempre sé que me estoy mintiendo, porque vos nunca vas a poder ser más de lo que fuiste conmigo.
11.8.05
Percy Bass dice:
eso también es ficción?
agustina - dice:
vos que decís?
Percy Bass dice:
y, me suena a que quizá no es literal, pero al menos algo relacionado con tu vida tiene
agustina - dice:
mmm
agustina - dice:
eso si.
agustina - dice:
esta vez si.
agustina - dice:
pega, no?
Percy Bass dice:
has, duro y parejo
agustina - dice:
es la idea
Percy Bass dice:
vos estás bien?
agustina - dice:
si
agustina - dice:
de verdad que si
agustina - dice:
ya no me rompo tan fácil.
Percy Bass dice:
está muy bien, pero uno no necesita quebrarse para estar mal, a veces está bueno atajar las cosas antes que eso suceda
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero
agustina - dice:
como atajas la voluntad de otra persona?
agustina - dice:
eso no se puede.
agustina - dice:
se puede escaparle, pero eso es cobardía.
agustina - dice:
entonces me quedo y escucho y cierro los libros que tengo que cerrar.
agustina - dice:
y me dolerá muchísimo, pero eso no me puede impedir vivir.
Percy Bass dice:
no atajas una voluntad, atajas un problema, más de una vez pasa que te ponés a hablar con alguien y ese alguien o vos misma se va dando cuenta como se puede hacer para mejorar ese asunto
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero no cuando hay absolutos de por medio
agustina - dice:
no cuando la respuesta que uno da no es la que otro espera
agustina - dice:
ahí no hay nada que hablar.
agustina - dice:
decimos tantas veces que no queremos el absoluto...pero no lo podemos dejar de usar.
agustina - dice:
es la muletillade los amantes contemporáneos.
agustina - dice:
al punto de que no sé si existen los grises, los puntos medios---y todos me dicen que si.
Percy Bass dice:
Yo descreo de los absolutos, más en una relación humana
agustina - dice:
pero estoy resignada o descreída o un poco de ambas.
agustina - dice:
si.
agustina - dice:
así debería ser, no?
agustina - dice:
pero salen...
agustina - dice:
aparecen.
agustina - dice:
Cuando uno avanza y otro retrocede. Cuando el silencio te da miedo y tenes que decir algo, salen absolutos.
agustina - dice:
Es te quiero o te odio, es me dejas o te dejo.
agustina - dice:
es negro o blanco.
agustina - dice:
Insisto: estoy resignada.
agustina - dice:
Realidad vs. Virtualidad
Percy Bass dice:
no se, yo no puedo odiar, no me sale, me puedo enojar un rato pero después se fue, hay una persona con la que tengo motivos de sobra para odiarla y sin embargo no lo hago, pero bueno, mis sentimientos, para empezar, son grises
agustina - dice:
ahí tenes otro absoluto-
agustina - dice:
de eso estas demasiado convencido.
Percy Bass dice:
y cómo es nuestra relación, real o virtual?
agustina - dice:
la nuestra?
agustina - dice:
vos y yo?
agustina - dice:
mitad y mitad.
agustina - dice:
por suerte.
Percy Bass dice:
viste, es gris
agustina - dice:
y así quiero que siga siendo.
agustina - dice:
no es gris.
Percy Bass dice:
si, porque no es una o la otra, es ambas
agustina - dice:
aja...espera que formulo un argumento
agustina - dice:
me dejaste sin retórica.
agustina - dice:
y esta conversación va a parar ya a mi blog
eso también es ficción?
agustina - dice:
vos que decís?
Percy Bass dice:
y, me suena a que quizá no es literal, pero al menos algo relacionado con tu vida tiene
agustina - dice:
mmm
agustina - dice:
eso si.
agustina - dice:
esta vez si.
agustina - dice:
pega, no?
Percy Bass dice:
has, duro y parejo
agustina - dice:
es la idea
Percy Bass dice:
vos estás bien?
agustina - dice:
si
agustina - dice:
de verdad que si
agustina - dice:
ya no me rompo tan fácil.
Percy Bass dice:
está muy bien, pero uno no necesita quebrarse para estar mal, a veces está bueno atajar las cosas antes que eso suceda
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero
agustina - dice:
como atajas la voluntad de otra persona?
agustina - dice:
eso no se puede.
agustina - dice:
se puede escaparle, pero eso es cobardía.
agustina - dice:
entonces me quedo y escucho y cierro los libros que tengo que cerrar.
agustina - dice:
y me dolerá muchísimo, pero eso no me puede impedir vivir.
Percy Bass dice:
no atajas una voluntad, atajas un problema, más de una vez pasa que te ponés a hablar con alguien y ese alguien o vos misma se va dando cuenta como se puede hacer para mejorar ese asunto
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero no cuando hay absolutos de por medio
agustina - dice:
no cuando la respuesta que uno da no es la que otro espera
agustina - dice:
ahí no hay nada que hablar.
agustina - dice:
decimos tantas veces que no queremos el absoluto...pero no lo podemos dejar de usar.
agustina - dice:
es la muletillade los amantes contemporáneos.
agustina - dice:
al punto de que no sé si existen los grises, los puntos medios---y todos me dicen que si.
Percy Bass dice:
Yo descreo de los absolutos, más en una relación humana
agustina - dice:
pero estoy resignada o descreída o un poco de ambas.
agustina - dice:
si.
agustina - dice:
así debería ser, no?
agustina - dice:
pero salen...
agustina - dice:
aparecen.
agustina - dice:
Cuando uno avanza y otro retrocede. Cuando el silencio te da miedo y tenes que decir algo, salen absolutos.
agustina - dice:
Es te quiero o te odio, es me dejas o te dejo.
agustina - dice:
es negro o blanco.
agustina - dice:
Insisto: estoy resignada.
agustina - dice:
Realidad vs. Virtualidad
Percy Bass dice:
no se, yo no puedo odiar, no me sale, me puedo enojar un rato pero después se fue, hay una persona con la que tengo motivos de sobra para odiarla y sin embargo no lo hago, pero bueno, mis sentimientos, para empezar, son grises
agustina - dice:
ahí tenes otro absoluto-
agustina - dice:
de eso estas demasiado convencido.
Percy Bass dice:
y cómo es nuestra relación, real o virtual?
agustina - dice:
la nuestra?
agustina - dice:
vos y yo?
agustina - dice:
mitad y mitad.
agustina - dice:
por suerte.
Percy Bass dice:
viste, es gris
agustina - dice:
y así quiero que siga siendo.
agustina - dice:
no es gris.
Percy Bass dice:
si, porque no es una o la otra, es ambas
agustina - dice:
aja...espera que formulo un argumento
agustina - dice:
me dejaste sin retórica.
agustina - dice:
y esta conversación va a parar ya a mi blog
en la máquina.
Resulta gracioso que después de tanto tiempo nos volvamos a encontrar detrás de estas paredes grises. Tal vez el asombro es lo que sentimos por no poder sentir nada más. Tal vez estaba previsto -pero no deseado- que llegaramos hasta acá otra vez. Vos con tus ya no tengo tanto miedo y yo con mis miedos voy a tener siempre. Sentencias derivadas de principios de acción que condenan la virtualidad de los afectos. Nunca te han dicho que lo que importa no es la forma, sino el fondo. Eso puedo notarlo. Esta bien, tiene sentido...a mi tampoco nadie me aviso de ese pequeño detalle. La virtualidad de mi afecto. Si fueramos más de carne y hueso el piso sobre el que se paran nuestras intenciones se quebraría indefectiblemente.
Si me hago una pregunta es porque tengo la respuesta. En algún lugar de mi cabeza tengo la respuesta. Si te hago una pregunta a vos a esta altura de nuestra vida es porque se que no me vas a poder responder. Podrá resultar doloroso el silencio pero es todo lo que me animaría a exigir. No estamos para que levante el dedito y acuse. No estamos para que se nos vaya de las manos lo que sentimos. Mejor que todo este en una cajita, que todo sea medido, decirle virtualidad a un fantasma que pronto morirá. Y nosotros dos con él. Y todo lo que se quiso, todo lo extemporaneo de mi deseo va a desaparecer. Y yo voy a desaparecer con él. Y vos, no sé que es lo que te va a pasar a vos. No sería extraño que quedaras encerrado en un voy a decir que puedo cuando en realidad no sé para que lado salir corriendo. Es que, seguramente tampoco lo puedas ver, pero esta vez no se trata de salir corriendo. No se trata de verte al espejo para saber quien sos. Vos ya sabes quien sos, vos ya sabes que querés---lo que no sabes es si podrías soportar el hecho de no lograrlo. Esa duda te paraliza los musculos, consume tu energía. Y si no? Y si no me pasa? Y si no soy especial y único? Y si no? Y si no, nada. Esa es la verdad. Los eventos seguirán su cause natural, terminaras enterrado de todos modos, el dolor habrá sido parcialmente en vano y la virtualidad de mi afecto se va a comvertir en el sueño más hermoso que te pude hacer soñar.
Resulta gracioso que después de tanto tiempo nos volvamos a encontrar detrás de estas paredes grises. Tal vez el asombro es lo que sentimos por no poder sentir nada más. Tal vez estaba previsto -pero no deseado- que llegaramos hasta acá otra vez. Vos con tus ya no tengo tanto miedo y yo con mis miedos voy a tener siempre. Sentencias derivadas de principios de acción que condenan la virtualidad de los afectos. Nunca te han dicho que lo que importa no es la forma, sino el fondo. Eso puedo notarlo. Esta bien, tiene sentido...a mi tampoco nadie me aviso de ese pequeño detalle. La virtualidad de mi afecto. Si fueramos más de carne y hueso el piso sobre el que se paran nuestras intenciones se quebraría indefectiblemente.
Si me hago una pregunta es porque tengo la respuesta. En algún lugar de mi cabeza tengo la respuesta. Si te hago una pregunta a vos a esta altura de nuestra vida es porque se que no me vas a poder responder. Podrá resultar doloroso el silencio pero es todo lo que me animaría a exigir. No estamos para que levante el dedito y acuse. No estamos para que se nos vaya de las manos lo que sentimos. Mejor que todo este en una cajita, que todo sea medido, decirle virtualidad a un fantasma que pronto morirá. Y nosotros dos con él. Y todo lo que se quiso, todo lo extemporaneo de mi deseo va a desaparecer. Y yo voy a desaparecer con él. Y vos, no sé que es lo que te va a pasar a vos. No sería extraño que quedaras encerrado en un voy a decir que puedo cuando en realidad no sé para que lado salir corriendo. Es que, seguramente tampoco lo puedas ver, pero esta vez no se trata de salir corriendo. No se trata de verte al espejo para saber quien sos. Vos ya sabes quien sos, vos ya sabes que querés---lo que no sabes es si podrías soportar el hecho de no lograrlo. Esa duda te paraliza los musculos, consume tu energía. Y si no? Y si no me pasa? Y si no soy especial y único? Y si no? Y si no, nada. Esa es la verdad. Los eventos seguirán su cause natural, terminaras enterrado de todos modos, el dolor habrá sido parcialmente en vano y la virtualidad de mi afecto se va a comvertir en el sueño más hermoso que te pude hacer soñar.
que hay más importante que el fruto de mi respiración?
Quien es más importante que yo.
en extremo, la culpa, en otro la inimputabilidad.
más extremos para Agustina, como si no alcanzaran.
Como si nadie nunca me hubiese gritado y dicho: es suficiente.
Nevermind me.
es simple: al carajo.
desde cuando a mi me importa lo que otro sienta? Desde cuando guio mi vida por los deseos de alguien más?
Si alguien se hace preguntas, es porque tiene las respuestas.
To afraid to see, to realise.
Si me hago estas preguntas, es porque tengo las respuestas.
Y si, las tengo.
Quien es más importante que yo.
en extremo, la culpa, en otro la inimputabilidad.
más extremos para Agustina, como si no alcanzaran.
Como si nadie nunca me hubiese gritado y dicho: es suficiente.
Nevermind me.
es simple: al carajo.
desde cuando a mi me importa lo que otro sienta? Desde cuando guio mi vida por los deseos de alguien más?
Si alguien se hace preguntas, es porque tiene las respuestas.
To afraid to see, to realise.
Si me hago estas preguntas, es porque tengo las respuestas.
Y si, las tengo.
10.8.05
9.8.05
3
una voz que da miedo. Ella me dice: que quilombo que tenes en la cabeza. Y no se refiere al hecho de que estoy despeinada.
Tenía mucho sueño, me arrastraba por florida (la consigna esta semana es babosa y arrastrarse) y termine en un cine mirando sin city.
Miedo-dolor. Dos polos en la misma ecuación.Me gusta ir de punta a punta, crei que no existía el middle ground porque sólo podía ver el vacio. Ahora en el medio de los dos polos hay una base, hay una cornisa por la que se puede caminar. Y ahí está el middle ground. Sin redes, sin nada.
Estoy a punto de quebrarme y me doy cuenta. Estoy a punto de quebrarme como tantas otras veces, y por eso voy y me meto en un cine a las tres de la tarde (evitar terminar muerta de una od de polvo para lavar la ropa). Por eso evado la computadora, mi casa, mi cuarto y a mis perros. Por eso lloro de rodillas en el piso y me termino riendo porque pienso que sólo me falta el hábito, el juramento a dios y ya soy toda una culpa andante.
¿que me pasa? ¿Dónde quedan las mañas de los gatos cuando los castran? ¿Donde quedo yo cuando todo lo demás se deshace? Esto no es algo que recuerdo sino algo que quiero recordar. Quiero recordar como es eso de ser más de lo que me toca ser en esta ronda. Cuando la suma te da cero, cuando el destino se convierte en algo tan absurdo como el cuento de adán y eva. Cuando te sentás a tomar un cafe y te das cuenta de que la persona que creías tener adelante es mucho más hermosa de lo que jamás te la podrías haber imaginado. Tan humana que querés permanecer al lado de esa humanidad para ver si te contagias un poco. Humanidad más allá del dolor: los que aman tambien son humanos. Los que sonrien tambien son humanos.
¿Qué es lo que me pasa? Ella dice: flor de quilombo tenés en la cabeza. Y no lo dice sólo por el hecho de que -otra vez- estoy despeinada.
llegue hasta acá porque soy demasiado necia como para abandonar. la tercera es la vencida.
Tenía mucho sueño, me arrastraba por florida (la consigna esta semana es babosa y arrastrarse) y termine en un cine mirando sin city.
Miedo-dolor. Dos polos en la misma ecuación.Me gusta ir de punta a punta, crei que no existía el middle ground porque sólo podía ver el vacio. Ahora en el medio de los dos polos hay una base, hay una cornisa por la que se puede caminar. Y ahí está el middle ground. Sin redes, sin nada.
Estoy a punto de quebrarme y me doy cuenta. Estoy a punto de quebrarme como tantas otras veces, y por eso voy y me meto en un cine a las tres de la tarde (evitar terminar muerta de una od de polvo para lavar la ropa). Por eso evado la computadora, mi casa, mi cuarto y a mis perros. Por eso lloro de rodillas en el piso y me termino riendo porque pienso que sólo me falta el hábito, el juramento a dios y ya soy toda una culpa andante.
¿que me pasa? ¿Dónde quedan las mañas de los gatos cuando los castran? ¿Donde quedo yo cuando todo lo demás se deshace? Esto no es algo que recuerdo sino algo que quiero recordar. Quiero recordar como es eso de ser más de lo que me toca ser en esta ronda. Cuando la suma te da cero, cuando el destino se convierte en algo tan absurdo como el cuento de adán y eva. Cuando te sentás a tomar un cafe y te das cuenta de que la persona que creías tener adelante es mucho más hermosa de lo que jamás te la podrías haber imaginado. Tan humana que querés permanecer al lado de esa humanidad para ver si te contagias un poco. Humanidad más allá del dolor: los que aman tambien son humanos. Los que sonrien tambien son humanos.
¿Qué es lo que me pasa? Ella dice: flor de quilombo tenés en la cabeza. Y no lo dice sólo por el hecho de que -otra vez- estoy despeinada.
llegue hasta acá porque soy demasiado necia como para abandonar. la tercera es la vencida.
8.8.05
fragmento
"...tal vez su miedo más grande sea que hoy todo se convierta en nada más que un sueño muy largo. En una de esas nunca salió de ese cuarto blanco y hace rato que está 6 metros para abajo. Dicen que viene contando los días desde que se quebro su cuerpecito, ansiando que llegue el momento para saber de una buena vez si es verdad que sigue vivo, respirando, siendo, permaneciendo -o intentandolo. No trata de explicarle a nadie, pero todos sabemos que le da pánico pensar que tal vez ya esta muerto, podrido, desintegrado, comido por gusanos, huesos y polvo, polvo y huesos. Todos sabemos que eso es lo que le pasa, pero ninguno podría asegurar que esto no es un sueño, que esto no es la vida después de su vida. Nos da miedo tambien. Él dice: al carajo con victor sueiro, era todo mentira. Pero, realmente ¿podemos estar seguros de no ser figmentos de su imaginación? ¿Podemos asegurar que no somos seres creados por un hechizo que culminará cuando hoy pase a ser mañana? De todas formas no queda otra opción más que esperar a ver que pasa...estamos todos un poco ansiosos a decir verdad, las expectativas son altas. Si esto fuera todo parte de una ilusión, de los pedazos-reflejo-recuerdo de una mente ya sin vida, si fueramos los ecos de una existencia demasiado fuerte para ser procesada pacificamente por el universo en el que vivimos, entonces, sólo entonces, todo estaría justificado. Él estaría justificado y nosotros tambien, tendríamos una excusa para todo lo que hemos hecho y lo que hemos dejado de hacer. Es una idea que suena tentadora, hay que reconocerlo. La sensación de que somos cenicientos esperando que la carne se convierta en hueso se ha apoderado de todos nosotros en las últimas horas. Si el mundo se termina hoy, si resulta que la mortaja ya fue puesta, si nunca volvió a respirar después de ese día, todo el dolor, todo este turbulento transitar, sería la estela de su tan completa humanidad. No hay palabra que pueda hacerlo salir de su pánico: miedo de morir ya estando muerto, miedo de volver a morir y darse cuenta de que está muerto. Tal vez eso es lo que siempre le ha atraído más de la idea de morirse: que uno no tiene que estar acá cuando eso ya haya pasado, no tiene que hacerse cargo. No se sale más del agujero negro, no se vuelve a distinguir entre luz y sombra. No hacerse cargo siempre fue su objetivo, aunque ahora diga que lo que más desea es hacerse cargo de todo (de todo lo que lo concierne a él, por supuesto). De todas maneras, como dije antes, ahora sólo resta esperar a que mañana sea hoy..."
aun no tan suave la maquina se desliza hacia su fin, unico, predecible si lo vemos desde la optica de la 'constancia asegurada', el pasaje, la ramificación y la continuidad de estas esferas. hace tiempo todo comenzo a doblarse, una y otra vez, hacia si mismo, por dentro, hacia afuera, en todas partes, en todos los momentos.. esto, no solo conlleva significado a los 'protagonicos del tramite', sino tambien a cada minimo esbozo de ser-conciente (o cosa semejante) que le preste ojos e intensidad a los terminos aca predispuestos. una historia que no parece llegar a ningun tipo de fin, creo más bien, una evolución es la idea, el proceso. porque más que un proceso e(in)terno, esto.. que puede ser?. resulta muy ajeno entrar y leer y observar todo tipo de comentarios--es imposible, en primera instancia, que dos o mas personas puedan entenderse. los aparatos-representativos de c/u corresponden de maneras muy eficasez hacia lo que puede ser un concenso de medioturno, pero eso queda de lado cuando el Mambo es el Mambo y las apariciones tamaño-escala tocan la puerta y procuran escaparates. ni siquiera esto mismo que aca intento 'integrar' puede comprenderse de una manera directa--pero su 'Mambo' es perceptible al ojo-bien-preparado, al lagarto-de-turno que sintonize, que corresponda, que emita señal para lograr que la circularidad de las premisas sea, relativamente, estable, pero con cierta tensión en el medio. es imposible precisar la infinita cantidad de secuencia-de-eventos que cautivaron la sinapsis de la aqui presente deidad de la casa 'Nebula', Nuit, o como quieran llamarla, pero deberia ser notable esa manifestación más alla de todo.. esa conexión presente en todo, imposible de removerse de su propio comportamiento-espiral. ficción, noficción.. cual es la diferencia?. es este mismo aparato de representacion/intepretación que sugiere los terminos a ser 'deslizados', a ser correspondidos.. el espacio se cierra pero la magnitud de los abismos proliferados por si misma siguen siendo un continuo, un 'simultaneo', todo sigue dando vueltas alrededor de lo mismo mientras que, no, claro que no, todo se abre a nuevos trazos en el canvas blanquecino de lo que puede ser el dia-a-dia. estas palabras no profundizan en nada, pero me encanta el hecho de estar arrojandolas aca, de buena vez, en este momento, lo veo necesario y Primordial. afectos enormes.
figurado
No te pedi que hicieras esto por mi. No te pedi que me arrastraras por buenos aires tratando de curar la mala leche de un desconocido. Lo hiciste porque querías, lo hiciste porque te doy pena. Ahora sabes que no hay nada en mi que de pena, que si me dejas te voy a empujar adonde sea que yo caiga.
a lo cual dije: Las quejas depositalas en la otra ventanilla. ¿O acaso me ves cara de doctor?
a lo cual dije: Las quejas depositalas en la otra ventanilla. ¿O acaso me ves cara de doctor?
Lo ridiculo del asunto es que: ni era domingo ni eran las 3 de la tarde. Estaba sentada en la puerta y no sé como había llegado ahí. Me arrastre como una babosa. No soy una babosa pero me arrastro como ellas. Hoy lo primero que me dijeron fue: feliz cumpleaños. Lo segundo fue: viste a tu jefe haciendo pogo? Lo tercero fue: dormiste conmigo que no me saludas. Lo cuarto fue: y vos, tambien estabas borracha? Lo quinto fue: buen día, nena. Lo sexto fue: puta madre, es lunes otra vez.
Para todo la respuesta fue: hoy no es mi cumpleaños.
Para todo la respuesta fue: hoy no es mi cumpleaños.
charla de café (de mesa a mesa) entre dos deconocidos, en algún punto de buenos aires
--Se aplica la electricidad, se aplica la tecnología, se aplica la luz, se aplica la inteligencia
--Y qué es lo más rápido?
--la velocidad de la luz
-- Y nos podemos adaptar¿
-- Eso habría que preguntarselo a piaget (se ríe)
-- Pero ese está muerto, no?
-- si, esta muerto. Incluso a ellos les pasan esas cosas.
--Y qué es lo más rápido?
--la velocidad de la luz
-- Y nos podemos adaptar¿
-- Eso habría que preguntarselo a piaget (se ríe)
-- Pero ese está muerto, no?
-- si, esta muerto. Incluso a ellos les pasan esas cosas.
se detiene un segundo y escribe en su cuadernito apoyada contra una pared:
Cuando aprendi a caminar mi mamá no me estaba mirando. Cuando aprendí a hablar ella estaba en otro pais. Ahora pretende mirarme aprender a caminar y hablar otra vez y en el fondo lo único que puedo pensar es: se merece ver ahora lo que antes no vio porque no quiso? Al parecer, en estos nuevos despertares, todos se merecen una segunda vuelta. Incluso mi mamá.
Asombroso.
Cuando aprendi a caminar mi mamá no me estaba mirando. Cuando aprendí a hablar ella estaba en otro pais. Ahora pretende mirarme aprender a caminar y hablar otra vez y en el fondo lo único que puedo pensar es: se merece ver ahora lo que antes no vio porque no quiso? Al parecer, en estos nuevos despertares, todos se merecen una segunda vuelta. Incluso mi mamá.
Asombroso.
El reloj sigue haciendo tic tac y vamos aumentado la dosis de morfina hasta que llegue el punto en el que la máquina suave diga: no hay más dolor. sin dolor no tengo razones para existir. No hay más palabras oscuras, sin palabras oscuras yo no tengo nada más que decir.
Desde la distancia es tan fácil criticar todo lo que hagan los otros.
Todo lo que aparezca acá es mío, es incluso responsabilidad mía...pertenece a mi esfera de acción. Lo que se diga sale de mi boca, y me gusta eso. Lo que no me gusta es una opinion no solicitada que busca dañar. Rasguñan mi puerta como el gato con hambre y la verdad es que no puedo verlos como nada más que fantasmas.
Desde abajo, desde afuera nada se ve tan lindo como un ideal puede hacernos creer. Estoy hinchada las pelotas de que aún hoy haya seres que se abrogan a si mismos el derecho de estar enojados, ofendidos, a criticar las palabras y los verbos que yo decido conjugar en un espacio que en definitiva es mío. Es mío y me cago en que uds. sean unos muertos de hambre. Me cago en que crean que pueden decirme algo sobre mis elecciones, en que no tengan nada mejor que hacer que apuntar con el puto dedito. Métanse el dedo en el culo, apuntense a uds. mismos que me parece que ya es hora.
Desde afuera, desde lejos es muy fácil abrir la boquita y decir burradas. Eso tiene dos nombres: cobardía e hipocrecia. Al carajo con todos uds. Ni siquiera tienen el valor como para poner sus nombres en sus comentarios. Dejen de vivir a través de lo que otros son capaces de expresar, dejen de clasificarlo todo en está bien-está mal, sean tan implacables con uds mismos como se jactan de poder serlo con otros.
Esto es un juego: estas son mis reglas, uds. son mis personajes, yo soy mi propio personaje. Este es mi libro, uds dicen lo que yo tengo ganas de que digan y no más. Y como son mis personajes, elijo que se mueran todos acá y ahora.
Siempre me encuentro a mi misma diciendole a los demás: bancate una opinion ajena. Y una y otra vez me enfrento a opiniones no solicitadas que bucan marcar el fallido, meter el dedo en la herida, sacar a relucir lo malo, criticar sin fundamento ni consistencia, sin conocimiento de causa.
En toda mi locura, en todas mis fallas, en toda mi discapacidad emocional...soy 100 veces más persona de lo que ninguna de sus palabras podría jamás aspirar a hacer.
Es mi libro, son mis palabras, no necesito saber que piensan, no tienen abierta la posibilidad de dialogar conmigo ni de cuestionarme. Uds. existen acá en la medida en que quien escribe desea que existan. Este es mi mundo, mi terreno y mi ficción: uds. no son nada. Ocupen el lugar que les corresponde y dejense de joder.
No me banco mas mierda de nadie. Si tienen algo que decir diganselo a uds mismos.
Desde la distancia es tan fácil criticar todo lo que hagan los otros.
Todo lo que aparezca acá es mío, es incluso responsabilidad mía...pertenece a mi esfera de acción. Lo que se diga sale de mi boca, y me gusta eso. Lo que no me gusta es una opinion no solicitada que busca dañar. Rasguñan mi puerta como el gato con hambre y la verdad es que no puedo verlos como nada más que fantasmas.
Desde abajo, desde afuera nada se ve tan lindo como un ideal puede hacernos creer. Estoy hinchada las pelotas de que aún hoy haya seres que se abrogan a si mismos el derecho de estar enojados, ofendidos, a criticar las palabras y los verbos que yo decido conjugar en un espacio que en definitiva es mío. Es mío y me cago en que uds. sean unos muertos de hambre. Me cago en que crean que pueden decirme algo sobre mis elecciones, en que no tengan nada mejor que hacer que apuntar con el puto dedito. Métanse el dedo en el culo, apuntense a uds. mismos que me parece que ya es hora.
Desde afuera, desde lejos es muy fácil abrir la boquita y decir burradas. Eso tiene dos nombres: cobardía e hipocrecia. Al carajo con todos uds. Ni siquiera tienen el valor como para poner sus nombres en sus comentarios. Dejen de vivir a través de lo que otros son capaces de expresar, dejen de clasificarlo todo en está bien-está mal, sean tan implacables con uds mismos como se jactan de poder serlo con otros.
Esto es un juego: estas son mis reglas, uds. son mis personajes, yo soy mi propio personaje. Este es mi libro, uds dicen lo que yo tengo ganas de que digan y no más. Y como son mis personajes, elijo que se mueran todos acá y ahora.
Siempre me encuentro a mi misma diciendole a los demás: bancate una opinion ajena. Y una y otra vez me enfrento a opiniones no solicitadas que bucan marcar el fallido, meter el dedo en la herida, sacar a relucir lo malo, criticar sin fundamento ni consistencia, sin conocimiento de causa.
En toda mi locura, en todas mis fallas, en toda mi discapacidad emocional...soy 100 veces más persona de lo que ninguna de sus palabras podría jamás aspirar a hacer.
Es mi libro, son mis palabras, no necesito saber que piensan, no tienen abierta la posibilidad de dialogar conmigo ni de cuestionarme. Uds. existen acá en la medida en que quien escribe desea que existan. Este es mi mundo, mi terreno y mi ficción: uds. no son nada. Ocupen el lugar que les corresponde y dejense de joder.
No me banco mas mierda de nadie. Si tienen algo que decir diganselo a uds mismos.
regretful anonymous
censored.
como rompen las pelotas.
pero no, siempre fui mucho MÁS que mi reputación. ella y yo ibamos por cuerdas separadas. más mito que verdad. mucho más mito que verdad. no me preocupa...no me preocupa que a uds. les preocupe. Dejen de querer arañar mi puerta. es patético.
sostener una tanza de tu cuello, no parece mala idea.
como rompen las pelotas.
pero no, siempre fui mucho MÁS que mi reputación. ella y yo ibamos por cuerdas separadas. más mito que verdad. mucho más mito que verdad. no me preocupa...no me preocupa que a uds. les preocupe. Dejen de querer arañar mi puerta. es patético.
sostener una tanza de tu cuello, no parece mala idea.
5.8.05
él dice: te esperaría toda mi puta vida.
ella dice: silencio, va a empezar la pelicula.
ninguna circunstancia puede actuar como excusa, como parachoques emocional, como colchón para aterrizar. Nunca pusiste tanto en juego como ahora. Nunca te pusiste en juego vos: me paro sobre la línea de falta just because i fucking like it.
ella dice: silencio, va a empezar la pelicula.
ninguna circunstancia puede actuar como excusa, como parachoques emocional, como colchón para aterrizar. Nunca pusiste tanto en juego como ahora. Nunca te pusiste en juego vos: me paro sobre la línea de falta just because i fucking like it.
4.8.05
hic et nunc
se construye la enredadera. Crece el castillo.
avanza lento.
se desatan las imagenes. se deshacen los nudos.
me quedo acá, hoy me quedo acá.
estoy muy contenta.
avanza lento.
se desatan las imagenes. se deshacen los nudos.
me quedo acá, hoy me quedo acá.
estoy muy contenta.
what gives.
Soy como un iceberg. enorme y fría. Muy fría por dentro. Estoy esperando mi titanic.
Es importante. Vale lo que vos pagues por ella. Vale que te levantes tan temprano a mirarte en el espejo. Todo para que él te diga: i don´t give a damn. Sólo para poder decir: fuiste mío. Sólo para que alguien te diga que hablas de él con tu analista y para que otro te diga que tenerte cerca es hermoso. Tan distinto, tan igual. Caen los moldes, se desarman. Colapso existencial, sobredosis de padre. Cuando crezca quiero ser como vos.
Es importante sin lugar a dudas. De todos los recortes, de todas las elipsis, ha nacido mi hijo más hermoso. Mi hijo que viene a ser la negación de lo que no parece expresable, de todo lo que me falta, de la palabra. Las imagenes se desatan en mis manos, se revelan y demuestran que nunca termina de saber uno qué es lo que quiere ni cómo lo quiere, y que lo más probable es que.
Y todo para que suene el despertador a las 6 y te arrastres como una babosa, todo para un cuartito de hotel y unas empanadas de jamon y queso. Todo para que todos los días sean lo mismo y estés encadenado a no poder salir adelante. Se quiebran los moldes, me quiebro yo. Caen de a uno los pisos de mi memoria, se van haciendo polvo, quedan atrás, me pierdo en tus manos. Me pierdo en un par de guantes que tengo para regalar, en un cuadernito que tengo para ver que anotas cuando no estoy cerca. Todo esto para que suene el despertador a las 6 y tengas que salir de un mundo ideal de cosas absurdo, de una pileta profunda a un charco en la vereda y quedarte ahí sin poder moverte nunca más. Todo para que las calles pierdan sus nombres, para que te pierdas en el espacio-tiempo de mi pelo, de la forma de las líneas en mi mano, en el sinfin de mis caderas, en todo lo que yo soy hic et nunc. Aquí ahora. Levanta la mano si nunca has besado su foto.
Me siento con vos adentro mío y te miro y te hablo y te muevo. Me siento con vos adentro de mi cuerpo y te recuerdo que la estructura hace rato que te tiene a vos, que vos jamás la tuviste a ella. Nos reímos y no pasa nada. El mundo no explota; tu cabeza sigue pensando igual a pesar de que sigo respirando. Estos desencuentros linguisticos se deshacen un jueves a la noche y aunque puedas estar del otro lado del río voy a encontrarte igual. Todo por un cuartito de hotel barato, todo porque estás peleado con tu mamá y no podemos ir a tu casa. Todo porque no sé como decir que no. Me siento con vos adentro mío: no es un recuerdo, es real. Este sos vos, ésta soy yo. Esto somos los dos haciendo uno. Es importante.
Es importante. Vale lo que vos pagues por ella. Vale que te levantes tan temprano a mirarte en el espejo. Todo para que él te diga: i don´t give a damn. Sólo para poder decir: fuiste mío. Sólo para que alguien te diga que hablas de él con tu analista y para que otro te diga que tenerte cerca es hermoso. Tan distinto, tan igual. Caen los moldes, se desarman. Colapso existencial, sobredosis de padre. Cuando crezca quiero ser como vos.
Es importante sin lugar a dudas. De todos los recortes, de todas las elipsis, ha nacido mi hijo más hermoso. Mi hijo que viene a ser la negación de lo que no parece expresable, de todo lo que me falta, de la palabra. Las imagenes se desatan en mis manos, se revelan y demuestran que nunca termina de saber uno qué es lo que quiere ni cómo lo quiere, y que lo más probable es que.
Y todo para que suene el despertador a las 6 y te arrastres como una babosa, todo para un cuartito de hotel y unas empanadas de jamon y queso. Todo para que todos los días sean lo mismo y estés encadenado a no poder salir adelante. Se quiebran los moldes, me quiebro yo. Caen de a uno los pisos de mi memoria, se van haciendo polvo, quedan atrás, me pierdo en tus manos. Me pierdo en un par de guantes que tengo para regalar, en un cuadernito que tengo para ver que anotas cuando no estoy cerca. Todo esto para que suene el despertador a las 6 y tengas que salir de un mundo ideal de cosas absurdo, de una pileta profunda a un charco en la vereda y quedarte ahí sin poder moverte nunca más. Todo para que las calles pierdan sus nombres, para que te pierdas en el espacio-tiempo de mi pelo, de la forma de las líneas en mi mano, en el sinfin de mis caderas, en todo lo que yo soy hic et nunc. Aquí ahora. Levanta la mano si nunca has besado su foto.
Me siento con vos adentro mío y te miro y te hablo y te muevo. Me siento con vos adentro de mi cuerpo y te recuerdo que la estructura hace rato que te tiene a vos, que vos jamás la tuviste a ella. Nos reímos y no pasa nada. El mundo no explota; tu cabeza sigue pensando igual a pesar de que sigo respirando. Estos desencuentros linguisticos se deshacen un jueves a la noche y aunque puedas estar del otro lado del río voy a encontrarte igual. Todo por un cuartito de hotel barato, todo porque estás peleado con tu mamá y no podemos ir a tu casa. Todo porque no sé como decir que no. Me siento con vos adentro mío: no es un recuerdo, es real. Este sos vos, ésta soy yo. Esto somos los dos haciendo uno. Es importante.
poker without cards, de autor desconocido (??)
This is weird.
5A thought prone to persuasion.
I am weird.
5A thought prone to persuasion.
I have power.
3A solid thought.
There is power.
4A complete thought.
I have power.
3A solid thought.
I am the power.
5A thought prone to persuasion.
I am me.
5A thought prone to persuasion.
This is It.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
This is it?
6A restructured thought.
It is it.
4A complete thought.
I am it.
2A duplicitous thought.
This is normal.
3A solid thought.
This is it.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
Who are you?
6A restructured thought.
The devil?
5A thought prone to persuasion.
God?
5A thought prone to persuasion.
I am God.
3A solid thought.
You are God.
2A duplicitous thought.
You are It.
2A duplicitous thought.
You are all.
4A complete thought.
There is only one one.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
One.
5A thought prone to persuasion.
I am weird.
5A thought prone to persuasion.
I have power.
3A solid thought.
There is power.
4A complete thought.
I have power.
3A solid thought.
I am the power.
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I am me.
5A thought prone to persuasion.
This is It.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
This is it?
6A restructured thought.
It is it.
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I am it.
2A duplicitous thought.
This is normal.
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1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
Who are you?
6A restructured thought.
The devil?
5A thought prone to persuasion.
God?
5A thought prone to persuasion.
I am God.
3A solid thought.
You are God.
2A duplicitous thought.
You are It.
2A duplicitous thought.
You are all.
4A complete thought.
There is only one one.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
One.
entre A y B
--por supuesto que yo no le llego ni a los talones.
--no digas eso.
--si lo digo, es porque así es.
--así de perfecta sos?
--sí.
--pero igual no le llegas a los talones.
--no
--porqué?
--porque ella...
--ella: èl.
--si. eso. exactamente eso.
--pero eso no quiere decir nada.
--si, eso quiere decir que no soy suficiente.
--vos nunca vas a ser suficiente. deal with it.
--dos semanas demasiado tarde
--pero eso es ridiculo
-- ¡andá y decíselo vos ! A mi no me escucha
-- no nena, esto es tuyo. andá vos.
-- no quiero hablar.
-- tenés algo para decir?
--se lo dije todo ya.
--¿qué es todo? Tu concepción discrepa de la realidad.
--todo es...todo.
--vos? vos?
--si, yo.
--¿le dijiste que?
--si! te dije todo.
--pero...vos no
--ya sé
--y cómo?
--que se yo, son cosas que pasan. uno no elije...
--...de quien se enamora. old theme, diferent story.
--no, mierda que no.
-- y ahora?
-- ahora...no sé. o me voy a sangrar debajo de la cama o sigo viviendo.
-- uf.¿y está vez que va a ser?
-- vivir.
borratintas
y las intenciones del amor van de una punta a la otra de la habitación y terminan siempre en una cama.
y la intención de este cuerpo es no tenerte debajo de la piel pero no alcazan las palabras para cerrar mis ojos.
y sé que me puedo sentir mal, y sé que mi malhumor ahora ya tiene 21 años de edad. Hay demasiadas opciones en este mantel de flores.
No me tengo que olvidar que en realidad no existo. Quiero una explicación. No me tengo que olvidar.
y las intenciones del amor van de una punta a la otra de tu boca y terminan siempre en mi cama.
y las intención de este grito es no tenerte debajo de la piel pero no alcanzan las palabras para que aparezcas.
y la intención de este cuerpo es no tenerte debajo de la piel pero no alcazan las palabras para cerrar mis ojos.
y sé que me puedo sentir mal, y sé que mi malhumor ahora ya tiene 21 años de edad. Hay demasiadas opciones en este mantel de flores.
No me tengo que olvidar que en realidad no existo. Quiero una explicación. No me tengo que olvidar.
y las intenciones del amor van de una punta a la otra de tu boca y terminan siempre en mi cama.
y las intención de este grito es no tenerte debajo de la piel pero no alcanzan las palabras para que aparezcas.
in limine:
La paso a buscar por el dentista y caminaron por adentro del barrio hasta desembocar en la calle donde quedaban sus casas. En varios puntos del trayecto ella se levanto la pollera y él sólo la miró, porque no era la primera vez. Había momentos en los que a ella no le importaba nada, y a él en el fondo eso le encantaba. Se sentaron en el pasto de la plaza, se fumaron un porro como en las viejas épocas y hablaron de política. Luego terminaron hablando de lo rápido que habian pasado los años desde que habían terminado el colegio, de esos tiempos en los que usaban uniforme y él era "de los más grandes", de lo imposible del amor, de la vida real, de lo incierto de su futuro. Ella le dijo que mucho no le importaba lo que podría pasarle mañana, y él no dijo nada porque sabía que era mentira. Se acostaron en el pasto, él mirando sus piernas y ella mirando el cielo. Pensó que tal vez ahora la ropa le tocaba sacarsela a él, pero eso era algo de lo que mejor todavía no hablar. Ella le dijo que estaba sangrando todavía, que la habían lastimado a penas hace unos días, que había perdido algo muy grande, que se asemejaba a un aborto pero que otra cosa aún mayor se había quedado en su cuerpo y eso era la ausencia de dolor. Ninguno de los dos pudo ignorar que ese día de agosto se parecía a sus días de enero sentados en esa misma plaza y que el tiempo entre los dos en realidad no había pasado. Cuando se miraban siempre estaba el mismo reflejo. Los ojos de ella se ponen especialmente lindos con la luz del sol, pero los ojos de él no. A ella le gustan igual, los extraña lo mismo cuando no los ve, siempre los recuerda. Se pararon para seguir caminando.Él adelante, ella atrás, como siempre. La esperaba cada tres pasos así podían caminar juntos, pero cinco pasos después ella quedaba atrás otra vez. Muchas veces habían caminado por ese barrio a la salida del colegio, muchas veces habían alucinado severas deformaciones entre esos árboles, muchas veces ella había llorado porque no la quería, muchas otras veces el no había podido entender quererla tanto. Aunque entre ellos no existe ni adios ni amor, tampoco empezaría a existir a partir de esa tarde, asunto que estaba más que aceptado por los dos: no se trataba de eso. Todo esas cosas siempre encuentran la manera de ganarse el camino entre lo que parece más inmediato, y convertirse en lo único que uno puede recordar cuando las intenciones de un encuentro están establecidas desde el comienzo. Cuando uno ya sabe donde va a terminar y con quien, siempre piensa en lo que va a pasar después. Pero ellos dos lo sabian hace mucho tiempo.
En busca de alguna excusa hablaron de cine, él siempre con sus novedades, ella siempre con sus peliculas raras. Le pregunto si seguía pintando. Le pregunto si seguía escribiendo. Le pregunto si tenía que volver a su casa temprano. Le pregunto si lo había extrañado. Le pregunto muchas cosas más, que ella no escucho. Se perdía entre las arrugas de sus manos y sus pocos años más de vida que, puta madre, en algún momento habían sido abismales. Se dió cuenta cuanto podía llegar a hacerse desear ese cuerpo, y que eso de amor no tenía nada. Hace algunos años se había confundido esas sensaciones físicas por falta de experiencia. Era fascinación, pensó, que es algo distinto ahora. Él, en cambio, al pensar en ella se decía a si mismo: obsesión por ser yo el que la pueda calmar, por ser yo quien la haga sentir. Le pregunto si aún tenía ese librito de poemas que le había hecho cuando ella tenía 15 años. Dijo que sí, que algún día se lo iba a mostrar, que estaba enterrado con todos los otros muertos en el fondo de un cajon azul. Él confeso que tenía uno de sus libros de Camus y ella se sorprendió: se había olvidado de ese libro. Le dijo que tambien tenía uno de sus cuadernos verdes, que había logrado que se lo prestara sólo para poder quedarselo. Llegaron a la puerta de su casa y ella hundió la nariz en su hombro. Él todavÍa tenía ese olor a ropa limpia. Ella todavía tenía olor a ella. Abrió la puerta, entro y la miro para ver si ella tambien iba a entrar. Con el seño fruncido se paró sosteniendo el borde de su pollera y lo miro con una sonrisa. Era tonto hacer de cuenta que no sabían adonde iban. Así que le dijo: es tonto no entrar después de tanto tiempo. Hizo una pausa. Pero ahora sos como un hermano, agregó. Los dos se rieron en voz alta. Entonces será incesto, respondió él, un gran gran incesto. Por primera vez en casi 7 años estuvieron de acuerdo. Cerraron la puerta.
De este lado de la madera el tiempo lentamente volvía a empezar.
(cont...? sólo si tengo ganas)
La paso a buscar por el dentista y caminaron por adentro del barrio hasta desembocar en la calle donde quedaban sus casas. En varios puntos del trayecto ella se levanto la pollera y él sólo la miró, porque no era la primera vez. Había momentos en los que a ella no le importaba nada, y a él en el fondo eso le encantaba. Se sentaron en el pasto de la plaza, se fumaron un porro como en las viejas épocas y hablaron de política. Luego terminaron hablando de lo rápido que habian pasado los años desde que habían terminado el colegio, de esos tiempos en los que usaban uniforme y él era "de los más grandes", de lo imposible del amor, de la vida real, de lo incierto de su futuro. Ella le dijo que mucho no le importaba lo que podría pasarle mañana, y él no dijo nada porque sabía que era mentira. Se acostaron en el pasto, él mirando sus piernas y ella mirando el cielo. Pensó que tal vez ahora la ropa le tocaba sacarsela a él, pero eso era algo de lo que mejor todavía no hablar. Ella le dijo que estaba sangrando todavía, que la habían lastimado a penas hace unos días, que había perdido algo muy grande, que se asemejaba a un aborto pero que otra cosa aún mayor se había quedado en su cuerpo y eso era la ausencia de dolor. Ninguno de los dos pudo ignorar que ese día de agosto se parecía a sus días de enero sentados en esa misma plaza y que el tiempo entre los dos en realidad no había pasado. Cuando se miraban siempre estaba el mismo reflejo. Los ojos de ella se ponen especialmente lindos con la luz del sol, pero los ojos de él no. A ella le gustan igual, los extraña lo mismo cuando no los ve, siempre los recuerda. Se pararon para seguir caminando.Él adelante, ella atrás, como siempre. La esperaba cada tres pasos así podían caminar juntos, pero cinco pasos después ella quedaba atrás otra vez. Muchas veces habían caminado por ese barrio a la salida del colegio, muchas veces habían alucinado severas deformaciones entre esos árboles, muchas veces ella había llorado porque no la quería, muchas otras veces el no había podido entender quererla tanto. Aunque entre ellos no existe ni adios ni amor, tampoco empezaría a existir a partir de esa tarde, asunto que estaba más que aceptado por los dos: no se trataba de eso. Todo esas cosas siempre encuentran la manera de ganarse el camino entre lo que parece más inmediato, y convertirse en lo único que uno puede recordar cuando las intenciones de un encuentro están establecidas desde el comienzo. Cuando uno ya sabe donde va a terminar y con quien, siempre piensa en lo que va a pasar después. Pero ellos dos lo sabian hace mucho tiempo.
En busca de alguna excusa hablaron de cine, él siempre con sus novedades, ella siempre con sus peliculas raras. Le pregunto si seguía pintando. Le pregunto si seguía escribiendo. Le pregunto si tenía que volver a su casa temprano. Le pregunto si lo había extrañado. Le pregunto muchas cosas más, que ella no escucho. Se perdía entre las arrugas de sus manos y sus pocos años más de vida que, puta madre, en algún momento habían sido abismales. Se dió cuenta cuanto podía llegar a hacerse desear ese cuerpo, y que eso de amor no tenía nada. Hace algunos años se había confundido esas sensaciones físicas por falta de experiencia. Era fascinación, pensó, que es algo distinto ahora. Él, en cambio, al pensar en ella se decía a si mismo: obsesión por ser yo el que la pueda calmar, por ser yo quien la haga sentir. Le pregunto si aún tenía ese librito de poemas que le había hecho cuando ella tenía 15 años. Dijo que sí, que algún día se lo iba a mostrar, que estaba enterrado con todos los otros muertos en el fondo de un cajon azul. Él confeso que tenía uno de sus libros de Camus y ella se sorprendió: se había olvidado de ese libro. Le dijo que tambien tenía uno de sus cuadernos verdes, que había logrado que se lo prestara sólo para poder quedarselo. Llegaron a la puerta de su casa y ella hundió la nariz en su hombro. Él todavÍa tenía ese olor a ropa limpia. Ella todavía tenía olor a ella. Abrió la puerta, entro y la miro para ver si ella tambien iba a entrar. Con el seño fruncido se paró sosteniendo el borde de su pollera y lo miro con una sonrisa. Era tonto hacer de cuenta que no sabían adonde iban. Así que le dijo: es tonto no entrar después de tanto tiempo. Hizo una pausa. Pero ahora sos como un hermano, agregó. Los dos se rieron en voz alta. Entonces será incesto, respondió él, un gran gran incesto. Por primera vez en casi 7 años estuvieron de acuerdo. Cerraron la puerta.
De este lado de la madera el tiempo lentamente volvía a empezar.
(cont...? sólo si tengo ganas)
all the love in the world
Empieza a terminarse hoy. Mi blog esta a 9 días de cumplir dos años, y yo estoy a 4 días de cumplir un año de nueva edad.
has recorrido un largo camino, muchacha. (risas).
más tarde vendrá el closure. tampoco creo que sea algo largo y meloso todo junto-hoy, tengo 9 días. No hay nada mejor que morir el día de tu cumpleaños. Así se cierra el círculo. Este circulo está difcil de cerrarlo, obiter no es una máquina suave después de todo. Yo no soy una máquina suave. He demostrado arrasar con todo lo que tenía en mi camino, seguir de pie aunque venía a cortarme los talones, etc. En mi mundo, en mi cabeza, es épico. Fue una odisea.
Se sobreentiende: tiene que dejar de existir. Sólo así se van a morir los que me leen y piensan que todo lo que soy, que todo lo que puedo ser, está en en consonancia con lo que escribo. Así tal vez dejen de existir los que me toman al pie de la letra, así tal vez deje de estar yo así como me conoci siempre. Es hora.
Ya no soy algo que se dice al pasar, ya no puedo resistir sin borrarme al menos una esquina de mi cuerpo.
Este enfermo terminal de cáncer, esta por recibir el toque de gracia, la sobredosis de morfina accidental. Están todos invitados a la ceremonia, fecha y hora a buscarse en los anales de agosto 2003.
Estoy segura, ya es hora.
has recorrido un largo camino, muchacha. (risas).
más tarde vendrá el closure. tampoco creo que sea algo largo y meloso todo junto-hoy, tengo 9 días. No hay nada mejor que morir el día de tu cumpleaños. Así se cierra el círculo. Este circulo está difcil de cerrarlo, obiter no es una máquina suave después de todo. Yo no soy una máquina suave. He demostrado arrasar con todo lo que tenía en mi camino, seguir de pie aunque venía a cortarme los talones, etc. En mi mundo, en mi cabeza, es épico. Fue una odisea.
Se sobreentiende: tiene que dejar de existir. Sólo así se van a morir los que me leen y piensan que todo lo que soy, que todo lo que puedo ser, está en en consonancia con lo que escribo. Así tal vez dejen de existir los que me toman al pie de la letra, así tal vez deje de estar yo así como me conoci siempre. Es hora.
Ya no soy algo que se dice al pasar, ya no puedo resistir sin borrarme al menos una esquina de mi cuerpo.
Este enfermo terminal de cáncer, esta por recibir el toque de gracia, la sobredosis de morfina accidental. Están todos invitados a la ceremonia, fecha y hora a buscarse en los anales de agosto 2003.
Estoy segura, ya es hora.
29.7.05
7
Me preparo para un gran silencio. Por lo menos en este fondo negro.
7 días de separación entre obiter, mi máquina suave, y yo.
luego veremos como sigue.
7 días.
DELETE
Inutil gasto de palabras que no me llevan a ningun lado. Inutil por completo. Me mantengo a flote a base de cocacola light, elafax y nicotina. Pero estoy más contenta porque hoy destruí un mito. Lo hice mierda, quedo reducido a polvo. Era hora de que eso pasara. Me gustaría poder dormirme, mañana tengo cosas que hacer. Se ve ahora que dentro de dos horas voy a seguir estando como el dos de oro. Inutil gasto de palabras que no lleva a ningun lado. Una, dos, tres horas de conversación con un extraño que juega a ser un amigo de toda la vida. Ahora me río en voz alta y me prendo otro cigarrillo, pero antes estuve a punto de salir disparada a otra galaxia, lo admito. Inutil gasto de nicotina, tampoco es el transporte que necesito para salir de esta galaxia. No está mal que yo sea como soy, es todo lo que tengo al final de cuentas. La virtualidad es peligrosisima. Agustina con la virtualidad es como doble mono con navaja. Me comunico con el otro a través de la fantasía de mi obiterdicta y encima tengo que salir a aclarar que no todo lo que se pueda leer acá es verdad. Esto es literatura después de todo, yo soy sólo un personaje en la pantalla, una ventanita que titila. Deal with it. A mi no me quita el sueño (mmmmmentira). A mi no me molesta (verdad verdad) ser un personaje en la pantalla, ser una idealizacion. Siempre que aquel que idealiza no me rompa las pelotas. Y hoy me rompieron las pelotas. Sheding skin, mirame que la dejo muy fácil de lado. No se trata de construir una pared, es aun más fácil que eso hoy en día: la virtualidad existe o deja de existir por medio del enter o el delete. Hoy digo delete. Mañana dire enter, o volveré a decir delete. Tal vez un control z (que util sería esta función más allá de las lindes de la virtualidad). Quién sabe (quién quiere saber). Dos, tres horas de discusión inutil con un extraño que luego pasa a ser un nombre en una lista, un mail en una pila, una promesa en el aire, una idea personal. Ejercicio inagotable de la imaginación, pero la imaginacion aburre. Estoy contenta: destrui un mito pero, esta vez, no me destruí a mi misma en el camino. Pero ahora, 5 am, es un delete. Definitivamente: DELETE
oficina.
El gordo es un delincuente. Es un ser humano peligroso. Me cuenta de esas epocas en las que le escupian el cafe con leche a mi jefa, y se pasaba sus manzanas por el orto y me cuesta unos segundos entender lo que me esta diciendo, y otros segundos más en darme cuenta de que no me miente. Le grito por el pasillo que es un hijo de puta, pero él sólo se ríe. Me dice que cuidado con la fotocopiadora que el saca copias de su orto de vez en cuando y ahí le tiro una abrochadora por la cabeza. Pero lo quiero. Es un gordo hijo de puta que se hace querer. Él me enseño el valor de casarte y tener hijos sólo para poder ser el papá de la casa y hacer lo que se te canta el quinto forro de las pelotas. Hay que tener cuidado porque si lo dejas se pasa del límtie en seguida y cuando se pone a hablar y decir boludeces termina armando algún quilombo. Uno se puede relacionar con él siempre que haga de madre y en el fondo eso me da ternura. Decirle esto sí, esto no. Después le dije que tratara de no contar esas cosas en voz alta, o que directamente tratara de no contarlas. A mi me da risa pero uno nunca sabe quien puede estar escuchando (en una oficina todos escuchan todo, así que veremos las repercusiones de lo que me dijo hoy mañana).En serio, se pasaba las manzanas de mi jefa por el orto y se las daba para que se las comiera. No creo que pueda comer una manzana en el trabajo por algun tiempo ahora. Gordo hijo de puta, pedazo de bestia.
28.7.05
Un día como todos los demás. Una persona normal. Una adolescente como cualquier otra.
Retiro, 7:50 a.m., de frente a la torre de los ingleses, si me mirás una vez más, princesa. No me digas princesa, son las 7 de la mañana, todavía no comí. Convulsiono ante el vendedor de panes. Buen día, señorita, que frío, hoy no me hables, viejo. Estoy buscando el cierre de mi disfraz desde ayer y me pone de severísimo malhumor sentir que me cagaron a palos mientras dormía. Si, siete cinco, soy una vaga de mierda que no quiere, hoy no puede, caminar 10 cuadras. Pensaba que había neblina pero sólo eran mis anteojos sucios. 9 a.m., baño del trabajo, agarrada del inodoro como si mi vida dependiera de ello, Baja presión. Estás bien, Agus ¿qué te pasa? Hay cosas que cuando me entran en sangre hacen que vomite. Se me va a pasar. Malditos mood-enhancers. Mi vida –diminuta- pasa por delante de mis ojos con cada nueva arcada. ¿Necesito esto0 realmente? ¿Necesito esta mierda, necesito pastillitas de colores que me digan cómo me voy a sentir el resto del día, el resto de la semana, del mes, del año, de mi vida? Es para siempre, es un compromiso que asumí ad eternum. Prendida del inodoro como si ello dependiera mi vida, patética imagen, no puedo evitar pensar que ahí apoyan el culo muchas personas, incluido mi jefe. Qué suerte que tengo, che. Imagino una conversación que todavía no ocurrió (y que hoy tiene menor posibilidad de ocurrir de la que tenía en mi cabeza ayer a las 11 p.m.) en la que alguien me dice que si tomo cosas para evitar querer morirme es porque sólo yo pienso que sin eso no puedo vivir. Mal que mal hace 5 años que mi humor viene siendo equilibrado por alguna que otra cosa, externa siempre, y que la único que no cambio fui yo. Me dicen: viví tu vida como quieras pero a mi dejame de joder. Dejame entrar, dejame entrar por favor. No me cierres la puerta. Computadora 12 p.m., Fede desde España, busco algo sobre el principio de transcendencia de las nulidades jurídicas (mi vida ES una nulidad insubsanable, absoluta, o al menos así me levante pensando esta mañana). Mientras hablo con él pienso que lo extraño, lo quiero, lo necesito, pero da igual. Volver no va a volver, así que ahí se quedan truncadas (en algún punto Bs.As-Barcelona) mis palabras. Le digo qué me anda pasando, le cuento mis aventuras en la tierra de nunca jamás y me dice lo que ya sabía que me iba a decir antes de que él mismo lo piense: jodete, pendeja. Fede dice que yo hablo demasiado, que debería chupar mas y hablar menos. Mi primera sonrisa del día. Es un gran comentario, una observación feroz. Me destruye el ego con manos de noble pero no por eso es menos acertado. Retiro 4 p.m. todos los trenes a republica de disneylandia suspendidos por una hora, me quiero ir por un agujero y no volver, pero no puedo, estoy parada ahí agarrándome la cabeza, puteando bajito, haciendo otra de mis patéticas escenas. Una cosa que parece ser mujer me impresiona mucho por su deformidad y sus ojos rojos (dicho sea de paso, es ridículo y degradante tener que hacer fila para sentarte en el tren, es ridículo que se peleen si alguien se mete en la fila sin pedir permiso y es ridículo que nos traten como ganado). La mujer es horrible, pero también es horriblemente femenina y no puedo dejar de mirar. Habla con una voz afónica y una garganta raspada y me dan muchas ganas de ponerme a llorar. Ella estuvo llorando y yo quiero llorar también. Dejo de mirar cuando ella se da cuenta que la miro y me hace saber que no le gusta una mierda. Dejo de mirar antes de que me ponga una piña en la cara. En el tren me pierdo en Tokio ya no nos quiere y leo como alguien ya no quiere recordar nada. Si no podemos recordar en alguna medida dejamos de ser. Si no podemos recordar lo cotidiano deja de tener sentido. Cosas como la culpa y el remordimiento, el amor y el odio, dejarían de existir. Sería fabuloso que un día cualquiera nos levantáramos sin recordar nada. Sería fabuloso para mí en este instante no recordar nada de lo que me pasó ayer. Borrarme de acá junto con mi memoria. Será que lo recuerdo todo, hasta el más mínimo detalle. Recuerdo las palabras usadas con exactitud porque marcan mi pulso. Recuerdo el no, vos no me haces bien a mi y el hoy no como si me los hubieras grabado en el cuerpo a fuerza de sangre y lágrimas. Casi como si todo hubiese pasado el mismo día, el mismo segundo, en el mismo lugar. No quiero recordar, y tampoco quiero ser lo que soy. Pero estoy estancada con este cuerpo y mi vida es una sola, así que tengo que seguir. Entendí eso, al menos. Tengo que seguir no importa qué. Seguir. Llegar hasta el final y dejar de quejarme tanto. Y de vos no me puedo olvidar por mucho que lo intente, así que he dejado de intentarlo. Entonces parece que voy a estar acá parada conmigo y con mis recuerdos hasta que...que se yo hasta cuando. Hasta que venga alguien más importante, hasta volver a sentir o hasta ser vieja y darme cuenta de que perdí mi juventud con causas perdidas. Señorita, usted piensa que no siente nada pero la verdad es que sigue sintiéndolo todo. Señorita, usted se hizo un agujero en la cabeza tratando de olvidar. Deje de rascarse, olvidar es imposible.
Chupar más y hablar menos, esa es la clave. Segunda sonrisa del día. La tercera viene cuando el personaje de Tokio -después de lijarse el cráneo con todo lo que había a su alcance- rechaza un café porque “no es sano”. Dejame entrar, dejame entrar por favor. No me dejes de este lado del vidrio. No me digas que se mira y no se toca. Puta mierda carajo. Disneylandia se acerca, camino hasta mi casa. Abro la puerta y pienso en el amor de mi perro. Termino sentada en mi habitación a oscuras sin animarme a prender la máquina ni abrir las cortinas. Termino sentada completamente derrotada y exhausta, con mi cabeza en cualquier lado gracias a las pastillitas de colores. Me acuerdo de las giras de 7 días. Me acuerdo del no dormir, y lo lindo que era. Amaba mi existencia cuando estaba elevada un metro sobre el resto de los mortales. Cuando mis pies no tocaban el piso. Cuando mi cabeza funcionaba con la exactitud del reloj. Mierda puta carajo ¿por qué será tan fácil levantar la pared cuando la cosa se pone un poco difícil? ¿Por qué es más fácil el agujero en la tierra que tocar un timbre y, sin importar la respuesta, decirle a alguien: idiota te amo?
Llegue dos minutos demasiado tarde a todos lados con vos. Me siento mal, me siento triste, me quiero ir pero no lo voy a hacer. Dos minutos demasiado tarde. Seguramente después de las 10 me vuelva loca y rompa algo. Tal vez no, ya no se sabe conmigo estos días. Miro la cama y sé que no hay otra solución más que dormirla hasta que desaparezca. Lo gracioso es que la dormí, la dormí toda mi vida, pero puta madre, el ancla sigue estando en el mismo lugar y sigo sin poder encontrarle el cierre a mi disfraz.
De una u otra manera me gustaría oírte decir: si tenes algo para decir, está bien, decilo en voz alta, voy a ser tu luz.
Retiro, 7:50 a.m., de frente a la torre de los ingleses, si me mirás una vez más, princesa. No me digas princesa, son las 7 de la mañana, todavía no comí. Convulsiono ante el vendedor de panes. Buen día, señorita, que frío, hoy no me hables, viejo. Estoy buscando el cierre de mi disfraz desde ayer y me pone de severísimo malhumor sentir que me cagaron a palos mientras dormía. Si, siete cinco, soy una vaga de mierda que no quiere, hoy no puede, caminar 10 cuadras. Pensaba que había neblina pero sólo eran mis anteojos sucios. 9 a.m., baño del trabajo, agarrada del inodoro como si mi vida dependiera de ello, Baja presión. Estás bien, Agus ¿qué te pasa? Hay cosas que cuando me entran en sangre hacen que vomite. Se me va a pasar. Malditos mood-enhancers. Mi vida –diminuta- pasa por delante de mis ojos con cada nueva arcada. ¿Necesito esto0 realmente? ¿Necesito esta mierda, necesito pastillitas de colores que me digan cómo me voy a sentir el resto del día, el resto de la semana, del mes, del año, de mi vida? Es para siempre, es un compromiso que asumí ad eternum. Prendida del inodoro como si ello dependiera mi vida, patética imagen, no puedo evitar pensar que ahí apoyan el culo muchas personas, incluido mi jefe. Qué suerte que tengo, che. Imagino una conversación que todavía no ocurrió (y que hoy tiene menor posibilidad de ocurrir de la que tenía en mi cabeza ayer a las 11 p.m.) en la que alguien me dice que si tomo cosas para evitar querer morirme es porque sólo yo pienso que sin eso no puedo vivir. Mal que mal hace 5 años que mi humor viene siendo equilibrado por alguna que otra cosa, externa siempre, y que la único que no cambio fui yo. Me dicen: viví tu vida como quieras pero a mi dejame de joder. Dejame entrar, dejame entrar por favor. No me cierres la puerta. Computadora 12 p.m., Fede desde España, busco algo sobre el principio de transcendencia de las nulidades jurídicas (mi vida ES una nulidad insubsanable, absoluta, o al menos así me levante pensando esta mañana). Mientras hablo con él pienso que lo extraño, lo quiero, lo necesito, pero da igual. Volver no va a volver, así que ahí se quedan truncadas (en algún punto Bs.As-Barcelona) mis palabras. Le digo qué me anda pasando, le cuento mis aventuras en la tierra de nunca jamás y me dice lo que ya sabía que me iba a decir antes de que él mismo lo piense: jodete, pendeja. Fede dice que yo hablo demasiado, que debería chupar mas y hablar menos. Mi primera sonrisa del día. Es un gran comentario, una observación feroz. Me destruye el ego con manos de noble pero no por eso es menos acertado. Retiro 4 p.m. todos los trenes a republica de disneylandia suspendidos por una hora, me quiero ir por un agujero y no volver, pero no puedo, estoy parada ahí agarrándome la cabeza, puteando bajito, haciendo otra de mis patéticas escenas. Una cosa que parece ser mujer me impresiona mucho por su deformidad y sus ojos rojos (dicho sea de paso, es ridículo y degradante tener que hacer fila para sentarte en el tren, es ridículo que se peleen si alguien se mete en la fila sin pedir permiso y es ridículo que nos traten como ganado). La mujer es horrible, pero también es horriblemente femenina y no puedo dejar de mirar. Habla con una voz afónica y una garganta raspada y me dan muchas ganas de ponerme a llorar. Ella estuvo llorando y yo quiero llorar también. Dejo de mirar cuando ella se da cuenta que la miro y me hace saber que no le gusta una mierda. Dejo de mirar antes de que me ponga una piña en la cara. En el tren me pierdo en Tokio ya no nos quiere y leo como alguien ya no quiere recordar nada. Si no podemos recordar en alguna medida dejamos de ser. Si no podemos recordar lo cotidiano deja de tener sentido. Cosas como la culpa y el remordimiento, el amor y el odio, dejarían de existir. Sería fabuloso que un día cualquiera nos levantáramos sin recordar nada. Sería fabuloso para mí en este instante no recordar nada de lo que me pasó ayer. Borrarme de acá junto con mi memoria. Será que lo recuerdo todo, hasta el más mínimo detalle. Recuerdo las palabras usadas con exactitud porque marcan mi pulso. Recuerdo el no, vos no me haces bien a mi y el hoy no como si me los hubieras grabado en el cuerpo a fuerza de sangre y lágrimas. Casi como si todo hubiese pasado el mismo día, el mismo segundo, en el mismo lugar. No quiero recordar, y tampoco quiero ser lo que soy. Pero estoy estancada con este cuerpo y mi vida es una sola, así que tengo que seguir. Entendí eso, al menos. Tengo que seguir no importa qué. Seguir. Llegar hasta el final y dejar de quejarme tanto. Y de vos no me puedo olvidar por mucho que lo intente, así que he dejado de intentarlo. Entonces parece que voy a estar acá parada conmigo y con mis recuerdos hasta que...que se yo hasta cuando. Hasta que venga alguien más importante, hasta volver a sentir o hasta ser vieja y darme cuenta de que perdí mi juventud con causas perdidas. Señorita, usted piensa que no siente nada pero la verdad es que sigue sintiéndolo todo. Señorita, usted se hizo un agujero en la cabeza tratando de olvidar. Deje de rascarse, olvidar es imposible.
Chupar más y hablar menos, esa es la clave. Segunda sonrisa del día. La tercera viene cuando el personaje de Tokio -después de lijarse el cráneo con todo lo que había a su alcance- rechaza un café porque “no es sano”. Dejame entrar, dejame entrar por favor. No me dejes de este lado del vidrio. No me digas que se mira y no se toca. Puta mierda carajo. Disneylandia se acerca, camino hasta mi casa. Abro la puerta y pienso en el amor de mi perro. Termino sentada en mi habitación a oscuras sin animarme a prender la máquina ni abrir las cortinas. Termino sentada completamente derrotada y exhausta, con mi cabeza en cualquier lado gracias a las pastillitas de colores. Me acuerdo de las giras de 7 días. Me acuerdo del no dormir, y lo lindo que era. Amaba mi existencia cuando estaba elevada un metro sobre el resto de los mortales. Cuando mis pies no tocaban el piso. Cuando mi cabeza funcionaba con la exactitud del reloj. Mierda puta carajo ¿por qué será tan fácil levantar la pared cuando la cosa se pone un poco difícil? ¿Por qué es más fácil el agujero en la tierra que tocar un timbre y, sin importar la respuesta, decirle a alguien: idiota te amo?
Llegue dos minutos demasiado tarde a todos lados con vos. Me siento mal, me siento triste, me quiero ir pero no lo voy a hacer. Dos minutos demasiado tarde. Seguramente después de las 10 me vuelva loca y rompa algo. Tal vez no, ya no se sabe conmigo estos días. Miro la cama y sé que no hay otra solución más que dormirla hasta que desaparezca. Lo gracioso es que la dormí, la dormí toda mi vida, pero puta madre, el ancla sigue estando en el mismo lugar y sigo sin poder encontrarle el cierre a mi disfraz.
De una u otra manera me gustaría oírte decir: si tenes algo para decir, está bien, decilo en voz alta, voy a ser tu luz.
26.7.05
¿Cuánto estás dispuesto a dar por una persona? Solía pensar que podía darlo todo. Extremo y absoluto. Ahora la idea de dar todo suena, cuando menos, absurda. Pero en ese caso ¿que sería todo? ¿Cuán absoluto podría ser teniendo en cuenta lo poco absolutos que somos los humanos? Entonces, vuelvo a preguntar: ¿Cuánto podés dar por una persona vos? Hasta que punto uno puede ponerse en juego, dejar el corazón arriba de la mesa con toda confianza e ignorar nuestro instinto de supervivencia. Si te lastiman te vas a tirar para atrás, si podés perder mucho entonces no te vas a quedar demasiado tiempo en el mismo lugar.¿Cuanto tiempo se puede el corazón arriba de la mesa, expuesto y frágil, en nombre de un sentimiento que se invoca como más fuerte?
¿Cuanto podés dar vos por otra persona sin morir en el intento? Es una muy buena pregunta. Vale la pena el culto a los inexistentes "extremo y absoluto" y al todo? No, absoluto de las pelotas. Vos terminás donde empiezo yo (no sé si al revés es igual, es decir, no sé si yo termino donde empezas vos, a veces me gusta pensar que podemos ser uno, aunque 1 + 1 sean inconstrastablemente igual a 2). ¿Cuánto estás dispuesto a arriesgar? Ponete sobre la línea de falta antes de que yo lo haga por los dos. Qué cruel que puede ser ese pensamiento. Aunque, después de todo, no deja de ser sólo un pensamiento.
El emperador sobrevuela mi vida. No hay palabras para él. Esa es la diferencia, para él no hay palabras y en mi vida sobran. Hacen estragos, destruyen todo. Él las descarta, sin excepciones. Yo las incorporo, las tomo todas como verdad, las dejo hacerse parte mía.
Me dijeron que él tenía una foto de nosotros tres. Se la mostraba a todos. Hace más de un año que no le hablo ni lo veo. No hay mucho para ver, dicen. Seguramente tengan razón. Tenía esa foto de nosotros tres, y dijeron que es una linda foto, de un día que fuimos a algún lugar. Una de las últimas veces que estuvimos juntos, seguramente. La verdad no recuerdo ni quien dónde puede haber sido. No recuerdo que jamás nos hayan sacado una foto a los tres, pensé que evitábamos esas situaciones.
Lo volvieron a internar porque sigue estando loco, completa e irremediablemente loco. En una de esas hasta un poco más loco que hace seis meses. No tengo manera de saberlo, pero hace mucho tiempo que está loco. Simplemente perdió la cabeza, o se la olvido en algún lado.
También existe la posibilidad que esa psicosis siempre haya estado ahí, dormida debajo de su piel. Lo que él era como persona no existe más. No queda nada. Zero, zip, nothing, rien. Aquellos que nunca lo quisieron dicen que nunca hubo nada detrás de esos ojos azules. En lo personal recuerdo que era incómodo mirarlo y encontrarse con ese vacio. A veces en su paso oscuro me arrastraba adonde pasaba gran parte de su tiempo: en una tierra de dolor, enorme dolor.
Será por eso que necesito decir que lo veo como una persona. Como el hermano que decía que era.
Sigo intentando y no puedo recordar cuándo nos sacaron esa foto. Estoy muy segura de que nunca paso. ¿Vos acordás? Estos días parece que preferís no acordarte de nada. Sobretodo si esta relacionado a él, a su locura, y a todo lo que pasó y ya no se puede cambiar. No querés acordarte de que también te arrastró a vos. Transpirarías sangre antes de aceptar que te hizo daño y que te creíste su mentira. Y está bien, si necesitas negarlo no voy a decir nada. No hace falta que hablemos de lo que pasó.
Al principio parecía simpático, ¿te acordás?. Era útil tener cerca a alguien que estaba peor que nosotros para sentirnos menos culpables, menos participes. Menos nosotros mismos y más de eso que son los demás.
El alma mater de nuestra unión circunstancial se volvió loco. Se perdió en su retórica enferma. Eso que nadie sabía qué era término siendo lo que más parecía ser: lisa y llanamente una enfermedad de su cabeza. Vos le dijiste una vez que no lo podía salvar nada, que lo único que verdaderamente le hacía falta era ayuda terapéutica. Tenías razón. Aunque tampoco había que ser un especialista para ver que tenía un problema, que su accionar empeoraba las cosas y que su existencia para nosotros era una vorágine dispuesta a devorárselo todo. Se veía claramente -por mucho que me esforzara para no verlo- que se había extralimitado. Me arrastraba, me sentía obligada a seguirlo en esa manía de negar cualquier vínculo con la realidad.
Es tan gracioso que en un principio resultase simpático y luego, el final, nos aterrorizara pensar en tenerlo cerca. En escucharlo hablar y dejarnos convencer, dejarnos ir, plegarnos a su delirio. A su incoherencia. Nunca fue simpático, siempre fue peligroso. Muy peligroso para NUESTRA (¿o acá debo decir PARA MI?) salud mental
¿Cómo es posible para una persona ser tan destructiva? No quise verlo, no quise ver que estaba desfilando al costado del abismo. Él decía que no había abismos y yo le creía.
En este momento no podemos acceder a él. Y tampoco queremos. Es cierto eso de que al final estás solo y ves la verdad aunque no te guste. Si él sigue parado en el mismo lugar hace más de dos año es porque decidió no querer ver nada ni remotamente parecido a la verdad. Esa es una decisión que no puedo, ni quiero, respetar. Esta vez al fondo se va solito, yo me quedo acá.
Hablamos de él como si fuera una cosa, como si nunca hubiese sido una persona. Es una cosa que nadie quiere tener en las manos. Tal vez un recuerdo demasiado real de lo frágil que somos, de lo expuestos que estamos y de lo ilusos que podemos ser.
Tenía una foto de nosotros tres y se la mostraba a todo el mundo. Todavía no puedo recordar cuando nos sacaron esa foto. Levanto la pata y tapo el agujero con el hueso robado. También me pesan los recuerdos y me atemoriza su psicosis. Éramos iguales los tres pero ahora busco desesperadamente una diferencia en las imagenes. Algo que me indique que a mi eso no me va a pasar, que si me pierdo me voy a volver a encontrar, que no soy la emperadora de ninguna miseria. Dicen que tenía una foto de nosotros tres y estoy deseando que sea una mentira. Espero que la foto no exista, o mejor, que el que deje de existir sea él.
¿Cuanto podés dar vos por otra persona sin morir en el intento? Es una muy buena pregunta. Vale la pena el culto a los inexistentes "extremo y absoluto" y al todo? No, absoluto de las pelotas. Vos terminás donde empiezo yo (no sé si al revés es igual, es decir, no sé si yo termino donde empezas vos, a veces me gusta pensar que podemos ser uno, aunque 1 + 1 sean inconstrastablemente igual a 2). ¿Cuánto estás dispuesto a arriesgar? Ponete sobre la línea de falta antes de que yo lo haga por los dos. Qué cruel que puede ser ese pensamiento. Aunque, después de todo, no deja de ser sólo un pensamiento.
El emperador sobrevuela mi vida. No hay palabras para él. Esa es la diferencia, para él no hay palabras y en mi vida sobran. Hacen estragos, destruyen todo. Él las descarta, sin excepciones. Yo las incorporo, las tomo todas como verdad, las dejo hacerse parte mía.
Me dijeron que él tenía una foto de nosotros tres. Se la mostraba a todos. Hace más de un año que no le hablo ni lo veo. No hay mucho para ver, dicen. Seguramente tengan razón. Tenía esa foto de nosotros tres, y dijeron que es una linda foto, de un día que fuimos a algún lugar. Una de las últimas veces que estuvimos juntos, seguramente. La verdad no recuerdo ni quien dónde puede haber sido. No recuerdo que jamás nos hayan sacado una foto a los tres, pensé que evitábamos esas situaciones.
Lo volvieron a internar porque sigue estando loco, completa e irremediablemente loco. En una de esas hasta un poco más loco que hace seis meses. No tengo manera de saberlo, pero hace mucho tiempo que está loco. Simplemente perdió la cabeza, o se la olvido en algún lado.
También existe la posibilidad que esa psicosis siempre haya estado ahí, dormida debajo de su piel. Lo que él era como persona no existe más. No queda nada. Zero, zip, nothing, rien. Aquellos que nunca lo quisieron dicen que nunca hubo nada detrás de esos ojos azules. En lo personal recuerdo que era incómodo mirarlo y encontrarse con ese vacio. A veces en su paso oscuro me arrastraba adonde pasaba gran parte de su tiempo: en una tierra de dolor, enorme dolor.
Será por eso que necesito decir que lo veo como una persona. Como el hermano que decía que era.
Sigo intentando y no puedo recordar cuándo nos sacaron esa foto. Estoy muy segura de que nunca paso. ¿Vos acordás? Estos días parece que preferís no acordarte de nada. Sobretodo si esta relacionado a él, a su locura, y a todo lo que pasó y ya no se puede cambiar. No querés acordarte de que también te arrastró a vos. Transpirarías sangre antes de aceptar que te hizo daño y que te creíste su mentira. Y está bien, si necesitas negarlo no voy a decir nada. No hace falta que hablemos de lo que pasó.
Al principio parecía simpático, ¿te acordás?. Era útil tener cerca a alguien que estaba peor que nosotros para sentirnos menos culpables, menos participes. Menos nosotros mismos y más de eso que son los demás.
El alma mater de nuestra unión circunstancial se volvió loco. Se perdió en su retórica enferma. Eso que nadie sabía qué era término siendo lo que más parecía ser: lisa y llanamente una enfermedad de su cabeza. Vos le dijiste una vez que no lo podía salvar nada, que lo único que verdaderamente le hacía falta era ayuda terapéutica. Tenías razón. Aunque tampoco había que ser un especialista para ver que tenía un problema, que su accionar empeoraba las cosas y que su existencia para nosotros era una vorágine dispuesta a devorárselo todo. Se veía claramente -por mucho que me esforzara para no verlo- que se había extralimitado. Me arrastraba, me sentía obligada a seguirlo en esa manía de negar cualquier vínculo con la realidad.
Es tan gracioso que en un principio resultase simpático y luego, el final, nos aterrorizara pensar en tenerlo cerca. En escucharlo hablar y dejarnos convencer, dejarnos ir, plegarnos a su delirio. A su incoherencia. Nunca fue simpático, siempre fue peligroso. Muy peligroso para NUESTRA (¿o acá debo decir PARA MI?) salud mental
¿Cómo es posible para una persona ser tan destructiva? No quise verlo, no quise ver que estaba desfilando al costado del abismo. Él decía que no había abismos y yo le creía.
En este momento no podemos acceder a él. Y tampoco queremos. Es cierto eso de que al final estás solo y ves la verdad aunque no te guste. Si él sigue parado en el mismo lugar hace más de dos año es porque decidió no querer ver nada ni remotamente parecido a la verdad. Esa es una decisión que no puedo, ni quiero, respetar. Esta vez al fondo se va solito, yo me quedo acá.
Hablamos de él como si fuera una cosa, como si nunca hubiese sido una persona. Es una cosa que nadie quiere tener en las manos. Tal vez un recuerdo demasiado real de lo frágil que somos, de lo expuestos que estamos y de lo ilusos que podemos ser.
Tenía una foto de nosotros tres y se la mostraba a todo el mundo. Todavía no puedo recordar cuando nos sacaron esa foto. Levanto la pata y tapo el agujero con el hueso robado. También me pesan los recuerdos y me atemoriza su psicosis. Éramos iguales los tres pero ahora busco desesperadamente una diferencia en las imagenes. Algo que me indique que a mi eso no me va a pasar, que si me pierdo me voy a volver a encontrar, que no soy la emperadora de ninguna miseria. Dicen que tenía una foto de nosotros tres y estoy deseando que sea una mentira. Espero que la foto no exista, o mejor, que el que deje de existir sea él.
25.7.05
wrong inside
Este hijo de puta me quiere cobrar una fortuna por una tinta china de 4 ml, pienso cuando me dicen el precio. Este hijo de puta me quiere convencer de que es mejor que las otras, se justifica diciendo que es importada. Al final me la llevo porque me gusta la cajita y le digo que si cuando llego a mi casa la tinta no dibuja sola sobre el papel y me baila el hula hula se la tiro por la cabeza mañana. Se ríe pero yo sé que le hablo muy en serio.
Porqué solo se puede cruzar la mitad de la 9 de julio? Los semáforos se ponen indefectiblemente en rojo cuando clavo las piernas en la mitad. Es uno de esos trechos que en Buenos Aires uno preferiría hacer de una, sin paradas, pero están empeñados en que paremos en el medio a mirar no sé qué.
¿Si te doy un beso vos te vas a desmayar? ¿Estás seguro? Mi psicologa dice que "ese chico debe estar en shock" ahora. Tal vez tenga razón, o tal vez él ya no sienta nada. Tal vez yo me tire del pedestal haciendo demasiado ruido y lastime un ego que no debía ser lastimado en ese momento y en ese lugar. Ahora, si yo te doy un beso, ¿a vos te van a temblar las piernas? I`d like to see that.
Abro la heladera, pasaron las 12 hace rato. Abro la heladera, me pega la luz de lleno en la cara. Abrimos la heladera como buscando de una explicación. No sé a qué, pero ahí parecerían estar todas las respuestas. Nos agarramos de la puerta como si fuera el pilar de nuestra existencia, y paseamos los ojos estante por estante. Ahí va la cocacola, pasa la lechuga, medio tomate, una manteca usada, el desierto del sahara. En una de esas, si tengo suerte, cuando abra la heladera la proxima vez te encuentre a vos metido adentro. Esa sería una agradable sorpresa de medianoche.
Ayer soñe que alguien se dormía en mis piernas. Ella dijo.
taped agent: si a fin de cuentas somos todos nenes egoistas
Porqué solo se puede cruzar la mitad de la 9 de julio? Los semáforos se ponen indefectiblemente en rojo cuando clavo las piernas en la mitad. Es uno de esos trechos que en Buenos Aires uno preferiría hacer de una, sin paradas, pero están empeñados en que paremos en el medio a mirar no sé qué.
¿Si te doy un beso vos te vas a desmayar? ¿Estás seguro? Mi psicologa dice que "ese chico debe estar en shock" ahora. Tal vez tenga razón, o tal vez él ya no sienta nada. Tal vez yo me tire del pedestal haciendo demasiado ruido y lastime un ego que no debía ser lastimado en ese momento y en ese lugar. Ahora, si yo te doy un beso, ¿a vos te van a temblar las piernas? I`d like to see that.
Abro la heladera, pasaron las 12 hace rato. Abro la heladera, me pega la luz de lleno en la cara. Abrimos la heladera como buscando de una explicación. No sé a qué, pero ahí parecerían estar todas las respuestas. Nos agarramos de la puerta como si fuera el pilar de nuestra existencia, y paseamos los ojos estante por estante. Ahí va la cocacola, pasa la lechuga, medio tomate, una manteca usada, el desierto del sahara. En una de esas, si tengo suerte, cuando abra la heladera la proxima vez te encuentre a vos metido adentro. Esa sería una agradable sorpresa de medianoche.
Ayer soñe que alguien se dormía en mis piernas. Ella dijo.
taped agent: si a fin de cuentas somos todos nenes egoistas
24.7.05
dosis masiva de erosión de memoria.
Son las 6, pense que había salido el sol. Son las 6 y no puedo dormir. Soñe despierta. Soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. Soñe que ese chico no me pedía que me casara con èl y que no le decía a M que no entiendo porque me pasan esas cosas. Tengo cara de madre de familia, tengo cara de ama de casa. De mujer a la que vale la pena volver todos los días. Me dice: te quiero meter en la valija. Le digo que no quiero ir, que no querría ir jamás, que tengo una vida, un trabajo y, tal vez, todavía tengo sueños. Buenos Aires es la única valija en la que me metería por un hombre. Y ese hombre seguramente sería mi padre pero cuando yo tenía 5 años y el Edipo latía fuerte. I don´t do relationships. No, de esas no tengo. De esas no vendo. Me dice: te meto en la valija y nos casamos allá. Miro mi vaso de vodka con speed y pienso que no, que otra vez no quiero escuchar esa historia. Esa histeria. Buenos Aires es mi única valija.
Te dije ya que soñe despierta? Sí, te lo he dicho. No sé porque pero cuando escribo te hablo a vos. Me gusta hablarte a vos. Todo lo que no puedo decirte cuando te tengo adelante. Soñe que me bajaba del colectivo y que seguía lloviendo, pero me quedaba con vos. Tal vez así no hubiese tenido miedo cuando entre a mi casa y estaba en otra galaxia todo el universo mobiliario, y pensé que escuchaba esas alarmas como en la pelicula, y que me venian a chupar la sangre para usarla de fertilizante. El precio de años de evolución. Me compre una dosis masiva de erosión de la memoria, si si, yo tambien... Lo leí recien en Tokio ya no nos quiere y me quedo en la frente, en el lobulo frontal. La química siempre gana, es verdad. Siempre vuelve. Éstas historias de niños ricos que se sacan la cocaina de la nariz con pinzas me ponen nerviosa. Mi voz ya no camina por ahí, YO ya no camino por ahí. Ya no soy esa mujer. A veces hasta me gustaría no haberlo sido. Pero sólo a veces, el arrepentimiento es una gran pérdida de tiempo.
Sé que tengo que ir a comprar ese libro de Foster Wallace para regalarte esta semana o la proxima. En todos los que me regalaron ayer escribi: de x a Agustina, con amor. Soy tu 6to Tokio ya no nos quiere. El 6, son las 6, pense que había salido el sol. Todavía no entiendo porque èl querría volver a mi todos los días de su vida. Tal vez tenga que comprarme un delantal con flores, un vestido rosa, un par de electrodomesticos y mudarme con èl. Y al demonio con todos mis tal-vez-sueños en pie. Al demonio con mi vida. Historia privada de Agustina. Agustina dice: ya no quiero ser l que siempre quise ser, ahora quiero ser la princesa unida a un extraño que le dice que se quiere casar con ella con una barra de madera de por medio. Esto es ridículo, esta noche ha sido ridicula por completo, de la a hasta la z. Seguía lloviendo cuando me fui a mi casa, me quede sentada en la calle un rato. Un hombre me hablo y lo mande a volar con poca amabilidad. Después camine hasta Acassuso, había dejado de llover. No sé que les hace pensar que tienen al derecho a decirte nada sólo porque te ven sola sentada en la calle. Si te da miedo caminar a esa hora en la calle tal vez no deberías hacerlo. El miedo es un imán de problemas. Antes tambien me daba miedo, pero me daba más miedo que vos no estuvieras a mi lado. Dudo que alguna vez hayas pensado en comprarme un delantal y un vestido rosa. Dudo que alguna vez hayas pensado en hacerme renunciar a nada. Todo lo contrario, así sos vos. Llovia, che, y no te tendría que haber dejado ahí mojandote. Tendría que haberme quedado con vos, así nos mojabamos juntos. Además, no me hubiese cruzado con el que se quiere casar conmigo. Eso hubiese sido más agradable, menos ridiculo. Aunque no lo digan en serio, sería más fácil decir: me gustas. Incluso sería más fácil tratar de convencerme de compartir un colchon un rato, pero no decir que te querés casar. Eso me baja la libido a menos 100. Even when i`m high.
Sí, es cierto, soñe despierta hoy, soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. Lo soñe mas de una vez, se ve. Expresión de deseo, sin duda. I should have done that. Volver a verte fue casi como no haberte dejado de ver nunca. No sé si para vos fue igual, todavía debes estar pensando que no hablamos de nada. Justamente ese el punto, a mi no me importa de que hablo si lo hablo con vos. No me importa no hablar. El silencio deja de importar. Eso que siempre se me clava en la espalda cuando nadie habla y somos sólo dos no sucede. Silencio con vos no duele.
Soñe despierta, eso ya casi no pasa en la vida de esta chica. Soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. No que daba vuelta la cabeza para ver como te arreglabas la capucha, sino que me quedaba ahí. Si, me gusta soñar despierta. Me gusta soñar con vos.
Te dije ya que soñe despierta? Sí, te lo he dicho. No sé porque pero cuando escribo te hablo a vos. Me gusta hablarte a vos. Todo lo que no puedo decirte cuando te tengo adelante. Soñe que me bajaba del colectivo y que seguía lloviendo, pero me quedaba con vos. Tal vez así no hubiese tenido miedo cuando entre a mi casa y estaba en otra galaxia todo el universo mobiliario, y pensé que escuchaba esas alarmas como en la pelicula, y que me venian a chupar la sangre para usarla de fertilizante. El precio de años de evolución. Me compre una dosis masiva de erosión de la memoria, si si, yo tambien... Lo leí recien en Tokio ya no nos quiere y me quedo en la frente, en el lobulo frontal. La química siempre gana, es verdad. Siempre vuelve. Éstas historias de niños ricos que se sacan la cocaina de la nariz con pinzas me ponen nerviosa. Mi voz ya no camina por ahí, YO ya no camino por ahí. Ya no soy esa mujer. A veces hasta me gustaría no haberlo sido. Pero sólo a veces, el arrepentimiento es una gran pérdida de tiempo.
Sé que tengo que ir a comprar ese libro de Foster Wallace para regalarte esta semana o la proxima. En todos los que me regalaron ayer escribi: de x a Agustina, con amor. Soy tu 6to Tokio ya no nos quiere. El 6, son las 6, pense que había salido el sol. Todavía no entiendo porque èl querría volver a mi todos los días de su vida. Tal vez tenga que comprarme un delantal con flores, un vestido rosa, un par de electrodomesticos y mudarme con èl. Y al demonio con todos mis tal-vez-sueños en pie. Al demonio con mi vida. Historia privada de Agustina. Agustina dice: ya no quiero ser l que siempre quise ser, ahora quiero ser la princesa unida a un extraño que le dice que se quiere casar con ella con una barra de madera de por medio. Esto es ridículo, esta noche ha sido ridicula por completo, de la a hasta la z. Seguía lloviendo cuando me fui a mi casa, me quede sentada en la calle un rato. Un hombre me hablo y lo mande a volar con poca amabilidad. Después camine hasta Acassuso, había dejado de llover. No sé que les hace pensar que tienen al derecho a decirte nada sólo porque te ven sola sentada en la calle. Si te da miedo caminar a esa hora en la calle tal vez no deberías hacerlo. El miedo es un imán de problemas. Antes tambien me daba miedo, pero me daba más miedo que vos no estuvieras a mi lado. Dudo que alguna vez hayas pensado en comprarme un delantal y un vestido rosa. Dudo que alguna vez hayas pensado en hacerme renunciar a nada. Todo lo contrario, así sos vos. Llovia, che, y no te tendría que haber dejado ahí mojandote. Tendría que haberme quedado con vos, así nos mojabamos juntos. Además, no me hubiese cruzado con el que se quiere casar conmigo. Eso hubiese sido más agradable, menos ridiculo. Aunque no lo digan en serio, sería más fácil decir: me gustas. Incluso sería más fácil tratar de convencerme de compartir un colchon un rato, pero no decir que te querés casar. Eso me baja la libido a menos 100. Even when i`m high.
Sí, es cierto, soñe despierta hoy, soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. Lo soñe mas de una vez, se ve. Expresión de deseo, sin duda. I should have done that. Volver a verte fue casi como no haberte dejado de ver nunca. No sé si para vos fue igual, todavía debes estar pensando que no hablamos de nada. Justamente ese el punto, a mi no me importa de que hablo si lo hablo con vos. No me importa no hablar. El silencio deja de importar. Eso que siempre se me clava en la espalda cuando nadie habla y somos sólo dos no sucede. Silencio con vos no duele.
Soñe despierta, eso ya casi no pasa en la vida de esta chica. Soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. No que daba vuelta la cabeza para ver como te arreglabas la capucha, sino que me quedaba ahí. Si, me gusta soñar despierta. Me gusta soñar con vos.
22.7.05
give me a reason.
Es hora de que todo sea expuesto. Es hora de decir la verdad, y nada más que la verdad. Es hora de llamar por telefono esperando que nunca me atiendas y de sentir la cobardia de aquel que huye con un cadaver en las entrañas.
Momento de decir: te necesito. De ver tu espalda por todo eso que ya no querés escuchar. Todo lo que esta chica puede escribir empieza y termina en una palabra ajena. Podés hacerlo desaparecer? Mientras me doblo de dolor en una cama, ¿podés hacerlo todo desaparecer? Agarro un crayon blanco y hago mi simbologia en una pared. Naci y estoy viviendo, y hoy también me puse a llorar porque algún día me voy a morir. Momento de decir que te necesito, y hacer algun conjuro para atarte a eso que quiero que sea mi presente.
No me reconozco en el espejo, pero no es nada nuevo. Es lo mismo que aquel que, convencido de saber volar, se tira desde el 7mo piso y se convierte en charco de sangre. Te voy a disfrazar de hijo, me voy a disfrazar de madre. Aquel que convencido de que puede volar se convierte en un has been.
Hoy estamos cortos de palabras, y vos no estás muy hablador. Hace mucho frio afuera, y te miro de reojo mientras me hablas de tu propio tiempo pasado, de tu propio presente, que me es tan extraño y tan ajeno. Vamos a disfrazarnos de madre y de hijo, vamos a jugar a que somos lo mismo, vamos a jugar a que nunca quisimos nada más que ésto.
Aunque lo intente no sale de mi boca decir nada de todo lo que hace falta que diga. No salen más sentencias de punto y seguido vacias de significado. Me pongo la ropa de madre, te ponemos la piel de hijo. Jugamos a que nosotros no podemos ser, nunca hemos querido ser, nada más que lo que no somos ahora.
Es triste haber llegado hasta acá. Es triste que no puedas ver. Verme.
Momento de decir: te necesito. De ver tu espalda por todo eso que ya no querés escuchar. Todo lo que esta chica puede escribir empieza y termina en una palabra ajena. Podés hacerlo desaparecer? Mientras me doblo de dolor en una cama, ¿podés hacerlo todo desaparecer? Agarro un crayon blanco y hago mi simbologia en una pared. Naci y estoy viviendo, y hoy también me puse a llorar porque algún día me voy a morir. Momento de decir que te necesito, y hacer algun conjuro para atarte a eso que quiero que sea mi presente.
No me reconozco en el espejo, pero no es nada nuevo. Es lo mismo que aquel que, convencido de saber volar, se tira desde el 7mo piso y se convierte en charco de sangre. Te voy a disfrazar de hijo, me voy a disfrazar de madre. Aquel que convencido de que puede volar se convierte en un has been.
Hoy estamos cortos de palabras, y vos no estás muy hablador. Hace mucho frio afuera, y te miro de reojo mientras me hablas de tu propio tiempo pasado, de tu propio presente, que me es tan extraño y tan ajeno. Vamos a disfrazarnos de madre y de hijo, vamos a jugar a que somos lo mismo, vamos a jugar a que nunca quisimos nada más que ésto.
Aunque lo intente no sale de mi boca decir nada de todo lo que hace falta que diga. No salen más sentencias de punto y seguido vacias de significado. Me pongo la ropa de madre, te ponemos la piel de hijo. Jugamos a que nosotros no podemos ser, nunca hemos querido ser, nada más que lo que no somos ahora.
Es triste haber llegado hasta acá. Es triste que no puedas ver. Verme.
19.7.05
post-orgasmic chill/preguntas
Todos esos que hablan de cosas que yo no entiendo. Son tantos, son tantas. Hablan de personajes de cuentos que no lei, de libros que no lei, de cosas que no vivi porque naci de este lado de los 80. Le rinden culto a algun autor de los bajos mundos y todo el que no entiende no puede más que sentirse: un idiota. Hablan en la mesa cuadrada y yo me mantengo a raya. Me mantengo a rayas de colores. Vivo a base de. Hago dibujitos en la mesa negra y la dueña de casa me dice "lo vas a limpiar, no?". No, pelotuda, no lo voy a limpiar, te lo voy a dejar así...es más, voy a pedirle a alguien que le cague encima después para que se fije todo mejor. La verdad es otra (no lo es siempre, acaso?), es que mi respuesta fue una sonrisa, algo así como un "si, querida", sólo que no estoy casada con ella y -por suerte- no me la tengo que bancar por las mañanas. No me importa tanto no entender como que eso pase de ser una circunstancia a un error inexpugnable.
De fondo suena it takes blood and guts to be this cool, but i`m still a cliche, nunca hubo nada más apropiado al momento. Solía ser el sol que brilaba en tu infierno y ahora no me queda más nada que. Ella me dice "le tengo miedo a ser vieja, morir no me preocupa", y mis gritos se escuchan hasta en bolivia. ¿Como es que no le tenes miedo a morir? Soy tan vacia, tan plain, tan mortalmente idiota, que me da pánico la sola idea de dejar de ser, de no estar más. Me hace llorar, me hace llorar todas las noches al menos una vez. Esa es la chica que, desesprada, baila contra el ritmo de todo lo que no es más que un sueño. Inyectame realidad, pero de la buena.
¿Seré como Dorian Gray? El día que vea mi pintura envejecida voy a desfilar hacia la desintegracion. Toda tu grandeza, eso de verte llorar y de ver como las grietas empiezan a aparecer en tus manos, me hace querer desaparecer. Puedo amar, es verdad. No quiero hacerlo. Puedo soñar, es verdad. No quiero compartirlo con vos. Estoy llena de salvadores y santos por todos lados. Mis gritos cruzan la cordillera, no me quiero morir hoy. ¿Pero que soy yo más que un reflejo? ¿Quién sos vos más que aquel que me recuerda que soy sólo un reflejo? ¿Qué soy yo? Voy más allá de mi carne, voy más allá de mis huesos...¿o me quedo acá sentada claclaclac mediante claclaclac, en la ardua tarea de mirar fijamente una cajita blanca durante horas? Toda mi voluntad se parte acá, las preguntas hechan ancla en este mar, los remos se convierten en mastil y ahí adonde yo esperaba encontrar certeza sólo hay una infima, pequeña y muy mortal probabilidad.
Hay que matar la expresión de pánico once and for all. Manteneme cuerda, manteneme fuerte, manteneme viva.
¿podés hacerlo? O es que, otra vez, estoy haciendo ejercicio incansable del eterno oficio de pedirle demasiado justamente a quien no puede dar nada de nada. Certeza. Probabilidad. Certeza.
De fondo suena it takes blood and guts to be this cool, but i`m still a cliche, nunca hubo nada más apropiado al momento. Solía ser el sol que brilaba en tu infierno y ahora no me queda más nada que. Ella me dice "le tengo miedo a ser vieja, morir no me preocupa", y mis gritos se escuchan hasta en bolivia. ¿Como es que no le tenes miedo a morir? Soy tan vacia, tan plain, tan mortalmente idiota, que me da pánico la sola idea de dejar de ser, de no estar más. Me hace llorar, me hace llorar todas las noches al menos una vez. Esa es la chica que, desesprada, baila contra el ritmo de todo lo que no es más que un sueño. Inyectame realidad, pero de la buena.
¿Seré como Dorian Gray? El día que vea mi pintura envejecida voy a desfilar hacia la desintegracion. Toda tu grandeza, eso de verte llorar y de ver como las grietas empiezan a aparecer en tus manos, me hace querer desaparecer. Puedo amar, es verdad. No quiero hacerlo. Puedo soñar, es verdad. No quiero compartirlo con vos. Estoy llena de salvadores y santos por todos lados. Mis gritos cruzan la cordillera, no me quiero morir hoy. ¿Pero que soy yo más que un reflejo? ¿Quién sos vos más que aquel que me recuerda que soy sólo un reflejo? ¿Qué soy yo? Voy más allá de mi carne, voy más allá de mis huesos...¿o me quedo acá sentada claclaclac mediante claclaclac, en la ardua tarea de mirar fijamente una cajita blanca durante horas? Toda mi voluntad se parte acá, las preguntas hechan ancla en este mar, los remos se convierten en mastil y ahí adonde yo esperaba encontrar certeza sólo hay una infima, pequeña y muy mortal probabilidad.
Hay que matar la expresión de pánico once and for all. Manteneme cuerda, manteneme fuerte, manteneme viva.
¿podés hacerlo? O es que, otra vez, estoy haciendo ejercicio incansable del eterno oficio de pedirle demasiado justamente a quien no puede dar nada de nada. Certeza. Probabilidad. Certeza.
mujer-pulpo
No puedo caminar a ningun lado sin mi conciencia. Tiene un costo de oportunidad muy bajo, y mientras la botella queda ridiculamente vacia yo me deslizo por la curva como si de hecho no importara donde voy a aterrizar. Aunque vos sepas que me estas pidiendo demasiado y yo te diga que pase por el infierno mismo para llegar hasta acá hoy con vos, vas a intentar convencerme de que es posible. Que es posible que. Se me van a venir encima todos esos años de infierno, todas esas personas que conoci que se fueron cuando el asunto empezo a oler feo. Si yo me iba para abajo, todos venían conmigo. Ese era mi motto. Ahora es cuando la pintura se empieza a quebrar y lo que se hizo empieza a pesar más que nunca. El infierno mismo para llegar hasta acá. Un oceano de culpa.
Le abrí una ventana para que me cuestione. Le abri la ventana para que entre y juegue conmigo a uno de mis juegos mentales preferidos. Lo deje preguntar hasta que casi termino desangrada frente a sus ojos. La sangre era salsa de tomate diluida con algo más. Tiró un par de palabras y las acomodamos en la alfombra, y me lamente en silencio de ser y estar más despierta que él en todo sentido. Adentro decía: te deje cuestionarme y te limitaste a criticar cosas que no se pueden cambiar. La luz se prendió y entendí que era demasiado inteligente como mujer, demasiado completa, para alguien así. De todos modos no cerre la ventana, deje que las palabras echaran raices en la alfombra y que sus preguntas se llenaran de polvo mientras mis respuestas hacían desastres en el aire.
--Eso era todo lo que querías saber?
--Sí.
--¿Todo?
--Sí.
--¿Seguro?
--Sí.
--Qué pena.
Las palabras quedaban colgadas de las paredes, columpiandose y chocandose. El viento cerro la ventana (nos habíamos puesto de acuerdo) y me fuí de la habitación con un vaso de Whisky en la mano y un hielo en la boca. La puerta se cerro (también nos habíamos puesto de acuerdo) y alguien que no conozco se trago la llave. Te encerre ahí ese día para que nunca más puedas salir. Toda la escena con la ventana fue nada más ni nada menos que la calma antes de la tormenta. Pensar que alguna vez le tuve miedo a tu capacidad de manipularme.
Descalza camino por el pasillo en busca de algo que calme. De algo que me aturda. Desesperadamente tratando de dejar de ser yo. Tengo miedo de que las paredes empiecen a derretirse. Miedo de llegar a derretirme yo.
Ésto es cada vez más como un sueño que empieza a ser real. La pava se calienta despacio. El tiempo: unidad de medida que nunca es igual. Ella me mira con ojos tristes y me dice que siente que todo es lo mismo, que nada importa, que si entra en habitación llena de gente es igual que estar sola. Para adentro se me ordenaban las silabas en otro sentido y con la lengua le escribo que no es lo mismo, que no es todo igual. Así parece pero no lo es, pensé.
Ella sólo aparece cuando no hay un hombre en su vida (sobretodo cuando el amante de turno se acaba de ir ruidosamente), momento en el que vuelve a necesitarme como al aire. Antes iba corriendo a verla para calmar su dolor. Ahora no. Ahora le hago un té y mantengo distancia. Las mujeres pulpo son peligrosas. Lo sé porque durante mucho tiempo fui una. Debajo del disfraz están las marcas de los tentaculos que me arrancaron en el hospital una noche de Agosto. Se acabo el juego de los "te necesito como a la vida misma", dijo el médico. Se te acabo la cuerda, mejor empeza a necesitarte a vos misma, dijo la enfermera. Me di vuelta y me puse a llorar.
La tengo frente a mí, y quiero estar en otro lado. Mujer pulpo te voy a cortar los tentaculos a vos tambien. Si me siento medio centimetro más cerca me va a comer, lo sé y temo por mi integridad. Se trata, y se ha tratado siempre, de cual de las dos tiene mas cicatrices que mostrar. Cual de las dos fue a la guerra más veces con un hombre, o contra si misma. Le gane siempre por tener más años de vida. Levanta la tierra con las manos y me confieza no estar haciendo nada con su tiempo. El espiritu creador se nos murió a las dos hace rato, dice, y no miente. Ahora el cuento empieza con un: el abismo nos quiere comer. El abismo es muy negro y muy oscuro y nos viene a buscar. Corre por tu vida, corre por la mia, no mires atrás, no dejes a nadie entrar en tu cuerpo, enamorate sólo cuando puedas perderlo todo (nunca nunca cuando haya algo hermoso que ganar), no te olvides de dar un portazo sólo cuando sabes que te van a ir a buscar, nunca te quieras demasiado (pecado número uno) y, ante todo, no te olvides de mostrar primero todo lo que ya no sos. Te tengo frente a mí y no tengo la fuerza suficiente como para evitar que alguna de nosotras dos se de en cualquier momento contra la espiral negativa o, para el caso, con el -- yo te voy a lastimar-- de esa puta canción que se convirtió en algo así como el himno de nuestras vidas post-adolescentes. ¿Escuchaste la versión de Johnny Cash? Deberías. Es perfecta en todo sentido; da ganas de llorar.
Tenemos tantas cosas sagradas en común, tantos miedos mutuos, y es tanta la seguridad de que si una se cae la otra, inexorablemente, caerá tambien. Aunque históricamente siempre fui la más fuerte y ella la más sabia, juntas jamás hicimos más que un intento de mujer fallido y oxidado, que no servía para mucho. Se toma el te despacio, miro el aparatito del tiempo que no avanza más, y mientras me veo esperando que ella se vaya de una vez, recuerdo:
baje las escaleras sabiendo que todo se terminaba "ahora y acá". Tome la que esperaba fuese la última aturdida decisión de mi vida, pero algo me salió mal. Alguien que me quería -porquee existen de esos en este mundo, me guste a mi o no) me agarro antes de que pudiera saltar. Baje las escaleras sabiendo que no podía avanzar más de lo que ya había avanzado, que tenía el barro hasta la cintura, que estaba hasta las pelotas de todo, y que nunca iba a salir de mi cabeza. Baja las escaleras, pero algo que no calculé salió mal. Salió muy mal.
Al final el te se acabo y me mantuve exitosamente fuera de la circunsferencia de alcance de sus tantas manos. Iba caminandole al rededor sin acercarme demasiado y ella me pregunto porqué. Le dije que saltaba de cuadrado en cuadrado sin tocar las líneas. Me miro tratando de buscar la verdadera razón, o tal vez me miró como diciendo "vos crees que yo soy media pelotuda, no". Sentí que me miraba y le abri rápido la puerta. Se fue sin saludar y me quede parada en la vereda con las llaves en la mano pensando: ahí va la sombra de la mujer pulpo más linda sobre la tierra.
Le abrí una ventana para que me cuestione. Le abri la ventana para que entre y juegue conmigo a uno de mis juegos mentales preferidos. Lo deje preguntar hasta que casi termino desangrada frente a sus ojos. La sangre era salsa de tomate diluida con algo más. Tiró un par de palabras y las acomodamos en la alfombra, y me lamente en silencio de ser y estar más despierta que él en todo sentido. Adentro decía: te deje cuestionarme y te limitaste a criticar cosas que no se pueden cambiar. La luz se prendió y entendí que era demasiado inteligente como mujer, demasiado completa, para alguien así. De todos modos no cerre la ventana, deje que las palabras echaran raices en la alfombra y que sus preguntas se llenaran de polvo mientras mis respuestas hacían desastres en el aire.
--Eso era todo lo que querías saber?
--Sí.
--¿Todo?
--Sí.
--¿Seguro?
--Sí.
--Qué pena.
Las palabras quedaban colgadas de las paredes, columpiandose y chocandose. El viento cerro la ventana (nos habíamos puesto de acuerdo) y me fuí de la habitación con un vaso de Whisky en la mano y un hielo en la boca. La puerta se cerro (también nos habíamos puesto de acuerdo) y alguien que no conozco se trago la llave. Te encerre ahí ese día para que nunca más puedas salir. Toda la escena con la ventana fue nada más ni nada menos que la calma antes de la tormenta. Pensar que alguna vez le tuve miedo a tu capacidad de manipularme.
Descalza camino por el pasillo en busca de algo que calme. De algo que me aturda. Desesperadamente tratando de dejar de ser yo. Tengo miedo de que las paredes empiecen a derretirse. Miedo de llegar a derretirme yo.
Ésto es cada vez más como un sueño que empieza a ser real. La pava se calienta despacio. El tiempo: unidad de medida que nunca es igual. Ella me mira con ojos tristes y me dice que siente que todo es lo mismo, que nada importa, que si entra en habitación llena de gente es igual que estar sola. Para adentro se me ordenaban las silabas en otro sentido y con la lengua le escribo que no es lo mismo, que no es todo igual. Así parece pero no lo es, pensé.
Ella sólo aparece cuando no hay un hombre en su vida (sobretodo cuando el amante de turno se acaba de ir ruidosamente), momento en el que vuelve a necesitarme como al aire. Antes iba corriendo a verla para calmar su dolor. Ahora no. Ahora le hago un té y mantengo distancia. Las mujeres pulpo son peligrosas. Lo sé porque durante mucho tiempo fui una. Debajo del disfraz están las marcas de los tentaculos que me arrancaron en el hospital una noche de Agosto. Se acabo el juego de los "te necesito como a la vida misma", dijo el médico. Se te acabo la cuerda, mejor empeza a necesitarte a vos misma, dijo la enfermera. Me di vuelta y me puse a llorar.
La tengo frente a mí, y quiero estar en otro lado. Mujer pulpo te voy a cortar los tentaculos a vos tambien. Si me siento medio centimetro más cerca me va a comer, lo sé y temo por mi integridad. Se trata, y se ha tratado siempre, de cual de las dos tiene mas cicatrices que mostrar. Cual de las dos fue a la guerra más veces con un hombre, o contra si misma. Le gane siempre por tener más años de vida. Levanta la tierra con las manos y me confieza no estar haciendo nada con su tiempo. El espiritu creador se nos murió a las dos hace rato, dice, y no miente. Ahora el cuento empieza con un: el abismo nos quiere comer. El abismo es muy negro y muy oscuro y nos viene a buscar. Corre por tu vida, corre por la mia, no mires atrás, no dejes a nadie entrar en tu cuerpo, enamorate sólo cuando puedas perderlo todo (nunca nunca cuando haya algo hermoso que ganar), no te olvides de dar un portazo sólo cuando sabes que te van a ir a buscar, nunca te quieras demasiado (pecado número uno) y, ante todo, no te olvides de mostrar primero todo lo que ya no sos. Te tengo frente a mí y no tengo la fuerza suficiente como para evitar que alguna de nosotras dos se de en cualquier momento contra la espiral negativa o, para el caso, con el -- yo te voy a lastimar-- de esa puta canción que se convirtió en algo así como el himno de nuestras vidas post-adolescentes. ¿Escuchaste la versión de Johnny Cash? Deberías. Es perfecta en todo sentido; da ganas de llorar.
Tenemos tantas cosas sagradas en común, tantos miedos mutuos, y es tanta la seguridad de que si una se cae la otra, inexorablemente, caerá tambien. Aunque históricamente siempre fui la más fuerte y ella la más sabia, juntas jamás hicimos más que un intento de mujer fallido y oxidado, que no servía para mucho. Se toma el te despacio, miro el aparatito del tiempo que no avanza más, y mientras me veo esperando que ella se vaya de una vez, recuerdo:
baje las escaleras sabiendo que todo se terminaba "ahora y acá". Tome la que esperaba fuese la última aturdida decisión de mi vida, pero algo me salió mal. Alguien que me quería -porquee existen de esos en este mundo, me guste a mi o no) me agarro antes de que pudiera saltar. Baje las escaleras sabiendo que no podía avanzar más de lo que ya había avanzado, que tenía el barro hasta la cintura, que estaba hasta las pelotas de todo, y que nunca iba a salir de mi cabeza. Baja las escaleras, pero algo que no calculé salió mal. Salió muy mal.
Al final el te se acabo y me mantuve exitosamente fuera de la circunsferencia de alcance de sus tantas manos. Iba caminandole al rededor sin acercarme demasiado y ella me pregunto porqué. Le dije que saltaba de cuadrado en cuadrado sin tocar las líneas. Me miro tratando de buscar la verdadera razón, o tal vez me miró como diciendo "vos crees que yo soy media pelotuda, no". Sentí que me miraba y le abri rápido la puerta. Se fue sin saludar y me quede parada en la vereda con las llaves en la mano pensando: ahí va la sombra de la mujer pulpo más linda sobre la tierra.
18.7.05
Mi papá agarra La Liebre y se lo devora ante mis ojos en una hora. Es Corrientes y Talcahuano y son las casi las 7 de la tarde. Pinti hace su aparición casi diaria en el Ouro Preto mientras espero a mi mamá que está con uno de sus pacientes, de los que a veces hablar como si fueran dibujitos. O soy yo a que los imagina como dibujitos, cartoons, etc. Estos actores y sus cabalas. Me acuerdo algo de la estatua del negro ahí cerca del Jardín Japonés, y me pongo a discutir porque me dicen que yo no sé donde queda. Mi viejo es así: el piensa que yo no sé donde queda nada en Buenos Aires, y cada vez que nos encontramos en la calle me dice que tenga cuidado al cruzar, que el tránsito en la ciudad es una mierda. Siempre le digo que no hay manera de que me pierda en el centro y que si me pierdo tengo mi gps. Le muestro la guia T y se ríe.
Horas más tarde, 9 de julio, Illia, Gral. Paz, Libertador, en ese semaforo no se para, de este lado de la provincia tenemos complejo de Lanus y pensamos que es inseguro. Igual es box populi: los semaforos en provincia son una simple recomendación. Eso me decía un amigo cuando iba de contramano en una calle oscura para llegar más rápido a algún lado y quería justificar sus acciones con un discurso triunfal sobre el tránsito en la zona norte. Libertador es el espejismo de la clase alta, es el gran show room de una opulencia que, como minimo, parece triste. Esos autos, esa ropa, esos negocios misteriosos, esas rubias siliconadas en descapotables rojos con anteojos versace. Esas cosas pasan de verdad, no es una mala propaganda de gancia. La vida real, en algún callejón alumbrado con neon, es así. Hay individuos a los que de hecho sólo les importa la marca de ropa que usan, la marca de su auto, o algo más que no deja de ser exactamente lo mismo. El culto a lo trivial, a la gomaespuma y los decorados que brillan como el oro pero no dejan de ser cartón pintado. Y sí, vivir así es más fácil.
Es ir a toda velocidad para el lado equivocado; es un montón de golpes y moretones y la pregunta indeleble en la frente ¿sos feliz? Me acuerdo del d i v o r c e d en la frente de Planeta Shampoo y de la explicación sobre la soledad. Me late el pulso, me late todo. Lato yo en Libertador, espejismo de sueños. No me tengo que olvidar qué es lo que me pasa ahora cuando me miro en el espejo de verdad. Miro por la ventana, empaño mi reflejo, doblamos para adentro y todo desaparece. De reojo se ve la casa con la virgen detrás del vidrio, donde la gente que pasa deja plata que cuando vuelve a salir el sol ya no está. Piensenlo un segundo: me pongo una virgen en la puerta de mi casa, todos los creyentes pasan a rezar y dejan monedas, y yo con eso pago la luz a fin de mes. Es un gran curro a expensas de la Iglesia. Todavía no puedo entender como siguen dejando moneditas. Pero a la vez no me extraña nada. Todos tienen sus razones, si llegan a dejarle plata a la virgen es que se sienten culpables de algo. Muy culpables. La culpa es un gran sentimiento, genera cualquier cosa de cualquier persona. Todos tienen sus razones. A veces en el aire hay una cantidad de culpa suficiente como para volver a abrir el oceano en dos, o para construir una nueva religión. Si, todos tienen sus razones. Hasta yo. El imperio de tu culpa naciente.
9 de Julio, Illia, General Paz, Libertador. De este lado del mundo, de este lado del espejo. Que hay más allá de Puente Saavedra es un gran misterio para muchos, que hay más allá de Palermo es otro. A veces lo absurdo de lo cotidiano me llega hasta los huesos y me pongo como un colador. Estoy parada lavando los platos, y escucho algo sobre las postas a Oakland de mi vieja. Pienso en Maris, en Padrid, en Rondres y Loma. A mi me gusta la lluvia sólo si no me mojo. A mi me gusta el hecho de que realmente sería más fácil todo si al mirar para arriba el techo no se me viniera encima. Sería más fácil si todo eso que se va para no volver no volviese en serio. Pero todo vuelve. Siempre de una manera u otra nos volvemos a encontrar con lo mismo. Es un nombre, es un cuerpo, es una piel, es un olor, otro cuerpo, un color, una calle, un libro, otro cuerpo más, otra piel, otro reflejo, otro vacio, otro agujero negro, otro amor, tus manos, tu cara, tu cuerpo, el mío, un domingo a a mañana con el sol en los ojos. Sos vos, soy yo. Siempre te vuelvo a encontrar. Y es por eso que ya deje de buscarte: vos siempre volvés a aparecer. Incluso cuando no sos bienvenido. E incluso esas veces en las que no alcanza. No te olvides de seguir sonriendo. Todo vuelve, no es sólo un cliche. Hace a tu padre orgulloso, vivi según las expectativas de tu madre, pensá en todo lo que hicieron por vos, es lo mínimo que podés hacer, eso que sos simplemente no es suficiente. Cuanto más trágico todo, mejor. Cuanta más novela de Andrea del Boca mejor. Mata a tu padre, cojete a tu madre, sacate los ojos, manda a matar al mensajero viejo y ciego. Tene muchos hijos que se maten entre si. Agradecele a tu carisma por todo lo lejos que pudiste llegar.
Puedo hacer de esto todo lo que nunca fue. 9 de Julio, Illia, General Paz, Libertador. ¿Te causo estres? Me da pánico la calma antes de la tormenta, me da miedo tu rechazo. Me dan miedo los silencios. Camino por todos los pasadizos, todos los recovecos, todos los pasillos de mi cabeza. Ese laberinto bestial rodeado de una autopista vacia, circular. Él y yo batallamos siempre contra los mismos demonios. Me dice que tiene miedo de la confusión constante de las cosas, le digo que eso es para toda la vida. Nos reimos de pie ante el vacio, él con un libro en la mano, yo con una flor de papel. Es Corrientes y Talcahuano, y son casi las 7 de la tarde. Es el emotional affair que más lejos llego de todos los que tuve en mi vida. Estoy con un pie en la puerta, estoy por volver a la ciudad de los espejos. Estoy por volver a gritarle al aire que nada parece funcionar si no estoy dormida. 9 de Julio, Illia, Gra. Paz, Libertador, hasta nunca, y buena suerte, mi amor.
Horas más tarde, 9 de julio, Illia, Gral. Paz, Libertador, en ese semaforo no se para, de este lado de la provincia tenemos complejo de Lanus y pensamos que es inseguro. Igual es box populi: los semaforos en provincia son una simple recomendación. Eso me decía un amigo cuando iba de contramano en una calle oscura para llegar más rápido a algún lado y quería justificar sus acciones con un discurso triunfal sobre el tránsito en la zona norte. Libertador es el espejismo de la clase alta, es el gran show room de una opulencia que, como minimo, parece triste. Esos autos, esa ropa, esos negocios misteriosos, esas rubias siliconadas en descapotables rojos con anteojos versace. Esas cosas pasan de verdad, no es una mala propaganda de gancia. La vida real, en algún callejón alumbrado con neon, es así. Hay individuos a los que de hecho sólo les importa la marca de ropa que usan, la marca de su auto, o algo más que no deja de ser exactamente lo mismo. El culto a lo trivial, a la gomaespuma y los decorados que brillan como el oro pero no dejan de ser cartón pintado. Y sí, vivir así es más fácil.
Es ir a toda velocidad para el lado equivocado; es un montón de golpes y moretones y la pregunta indeleble en la frente ¿sos feliz? Me acuerdo del d i v o r c e d en la frente de Planeta Shampoo y de la explicación sobre la soledad. Me late el pulso, me late todo. Lato yo en Libertador, espejismo de sueños. No me tengo que olvidar qué es lo que me pasa ahora cuando me miro en el espejo de verdad. Miro por la ventana, empaño mi reflejo, doblamos para adentro y todo desaparece. De reojo se ve la casa con la virgen detrás del vidrio, donde la gente que pasa deja plata que cuando vuelve a salir el sol ya no está. Piensenlo un segundo: me pongo una virgen en la puerta de mi casa, todos los creyentes pasan a rezar y dejan monedas, y yo con eso pago la luz a fin de mes. Es un gran curro a expensas de la Iglesia. Todavía no puedo entender como siguen dejando moneditas. Pero a la vez no me extraña nada. Todos tienen sus razones, si llegan a dejarle plata a la virgen es que se sienten culpables de algo. Muy culpables. La culpa es un gran sentimiento, genera cualquier cosa de cualquier persona. Todos tienen sus razones. A veces en el aire hay una cantidad de culpa suficiente como para volver a abrir el oceano en dos, o para construir una nueva religión. Si, todos tienen sus razones. Hasta yo. El imperio de tu culpa naciente.
9 de Julio, Illia, General Paz, Libertador. De este lado del mundo, de este lado del espejo. Que hay más allá de Puente Saavedra es un gran misterio para muchos, que hay más allá de Palermo es otro. A veces lo absurdo de lo cotidiano me llega hasta los huesos y me pongo como un colador. Estoy parada lavando los platos, y escucho algo sobre las postas a Oakland de mi vieja. Pienso en Maris, en Padrid, en Rondres y Loma. A mi me gusta la lluvia sólo si no me mojo. A mi me gusta el hecho de que realmente sería más fácil todo si al mirar para arriba el techo no se me viniera encima. Sería más fácil si todo eso que se va para no volver no volviese en serio. Pero todo vuelve. Siempre de una manera u otra nos volvemos a encontrar con lo mismo. Es un nombre, es un cuerpo, es una piel, es un olor, otro cuerpo, un color, una calle, un libro, otro cuerpo más, otra piel, otro reflejo, otro vacio, otro agujero negro, otro amor, tus manos, tu cara, tu cuerpo, el mío, un domingo a a mañana con el sol en los ojos. Sos vos, soy yo. Siempre te vuelvo a encontrar. Y es por eso que ya deje de buscarte: vos siempre volvés a aparecer. Incluso cuando no sos bienvenido. E incluso esas veces en las que no alcanza. No te olvides de seguir sonriendo. Todo vuelve, no es sólo un cliche. Hace a tu padre orgulloso, vivi según las expectativas de tu madre, pensá en todo lo que hicieron por vos, es lo mínimo que podés hacer, eso que sos simplemente no es suficiente. Cuanto más trágico todo, mejor. Cuanta más novela de Andrea del Boca mejor. Mata a tu padre, cojete a tu madre, sacate los ojos, manda a matar al mensajero viejo y ciego. Tene muchos hijos que se maten entre si. Agradecele a tu carisma por todo lo lejos que pudiste llegar.
Puedo hacer de esto todo lo que nunca fue. 9 de Julio, Illia, General Paz, Libertador. ¿Te causo estres? Me da pánico la calma antes de la tormenta, me da miedo tu rechazo. Me dan miedo los silencios. Camino por todos los pasadizos, todos los recovecos, todos los pasillos de mi cabeza. Ese laberinto bestial rodeado de una autopista vacia, circular. Él y yo batallamos siempre contra los mismos demonios. Me dice que tiene miedo de la confusión constante de las cosas, le digo que eso es para toda la vida. Nos reimos de pie ante el vacio, él con un libro en la mano, yo con una flor de papel. Es Corrientes y Talcahuano, y son casi las 7 de la tarde. Es el emotional affair que más lejos llego de todos los que tuve en mi vida. Estoy con un pie en la puerta, estoy por volver a la ciudad de los espejos. Estoy por volver a gritarle al aire que nada parece funcionar si no estoy dormida. 9 de Julio, Illia, Gra. Paz, Libertador, hasta nunca, y buena suerte, mi amor.
17.7.05
Estabamos en eso de hacer la dreamachine. Con el winko y la cartulina negra y los malditos centimetros que hay de acá para allá, 85.5, 5.5 de margen, 10, 9, 8 7 y 6 agujeritos con espacios entre ellos. La Verdeazul sentada en el piso con la regla y el inefable G. Crant con su francesa del brazo tomando vodkacoke. El alcohol sube, nosotros nos quedamos abajo. El perro gira buscando dueño, yo me abstengo. Maldita abstención.
--de acá en más, tu vida será una abstinencia.
--dejate de decir pavadas, doc.
Entonces empezo a fluir. El todo de las partes siendo loveless de My Bloody Valentine, el todo siendo las ideas que se cruzan en el aire, hacen nuditos y siguen su camino hasta que, por una puta vez en años, se materealizo en algo. Nosotros nos materealizamos en algo. El resultado fue un: todavíaaaanolopuedocriiiieeeeeerrrr.
Estabamos escribiendo en masa. Estabamos usando tecnología pro-meme. Medio peligroso, medio éxtasis, medio adolescencia, medio mentira, media de muzzarela, media cocacola, una botella de vodka entera, mi hermano y yo. Y la fecundidad de las ideas.
El taxista tartamudeaba. Me dio entre verguenza y pena entonces le hable. Me pidió perdon por tardar pero había tenido que "arreglar lalalala funda porque llelleve aaa un par de tra-trabas y no sé que esta-tataban haciendo que me sacaron tototo-do". Fui en el aire el resto del viaje, casi volando, imaginando cualquier cosa menos un jardín de rosas. No hay vuelta que darle: tengo la cabeza totalmente podrida. Me divierte de a ratos, pero de a otros ratos quiero tener un boton de off.El taxista me tartamudeo todo el viaje, y sus silabas repetidas se convertian en pequeños soldados que lograban llegar hasta mis pies y ponerse a bailar al ritmo del motor. Tecnología pro-meme, es tan atractivo como des-individualizante.
El proceso de polinización se ha convertido en: colmena, abeja, polen. La colmena es la expresión máxima de la producción en masa de ideas. La colmena es una fábrica, es internet, es la palabra, es una mente atada a otra mente que trata desesperadamente de dejar de ser lo que es, de encontrar la razón de todo, de que le digan que hacer, que pensar. Y ahí en eso estamos embarcados todos nosotros. Polinizame los dedos de la mano. Polinizate la cabeza, y a mi, dejame de joder.
entonces se escucha:
c:--un palo mágico...
i: --otro palo magico
c:-- aparecio otro!
i:-- el otro no rinde
c:-- no. dijo: yo, loco, llegue hasta aca y no más. Y luego se desangro
i:--¿y se murio?
c:--si, y lo enterraron
i:--no! lo tiraron a la basura porque *no rinde más*
c:--no, claro, no rinde mas.
i:--no queda otro ahora.
c:--si, el de ella!
i :-- -jajajajaja
c:-- jajajajaaj
a:--¿pero que son los palos mágicos?
i:--¿nunca viste uno? son como varitas con cuerdas
a:--¿y para que sirven?
i:-- che, para que sirven tus palos magicos?
c:--...
i--para hacer tuc tuc tuc contra algo.
c-- no para mucho más.
i--no, no mucho más
g--man...
c-- no podria hablar de hablar de hipocrecia...hablaria el 79
porciento de hipocrecia sobrio y estando ebrio de un 89 porciento
a:--no entendi lo que dijo.
i:--dijo que bleblebleble de hiprocrecia y blebleble de ebriedad
c:--baño
i:--hipocrecia
c:--baño
i:--¿una copia fiel del dialogo?
a:----se
¿Realmente que es lo que importa? Nunca supe precisar. Hay días en los que me levanto con mucha dificultad, y me arrastro a trabajar como una babosa. Esos días no hay nada importante y tampoco me importa nada. Me importa un rábano tu utopia. Me importa una mierda tu ideología. A las babosas se las mata hechandoles sal. A mi me tiran con edulcorante. A veces me tiran agua y me derrito, como la bruja mala del oeste. Hay días en los que es mejor no haberse levantado nunca.
El niño proletario marcha por Corrientes y Juan. B Justo y yo me paro a las 10 de la noche en medio de la calle con el único propósito de cagarme de frío. Que lento que transcurre mi transcurrir cuando estoy conmigo. Me guardo todo en el bolsillo, una pareja jovén se pelea en una esquina, otro que esta totalmente desorbitado camina chocandose con las paredes y a mi se me viene a la mente: nada. Pienso un millón de cosas que no me admitiría jamás que llegue a pensar. Soy un millón de cosas distintas cada segundo nuevo, y nunca la versión mía que vos llegaste a conocer. Me voy escurriendo como el agua en el vidrio, arrastrandome por Buenos Aires, y que frío que hace, y que desabrigada, y la máquina del sueño, y qué estará haciendo èl, que estará haciendo ella, que raro que mi mamá no llamo para cagarme la noche, que bueno que tengo mis crayones.
Vodkacoco y churrascos voladores. A mi no me importa nada. Escribo porque hay un enano en mi cabeza que me dicta las palabras, escribo por que no sé quien soy. Escribo para no saberlo nunca. Las letras dibujan mi mapa, dibujan mi cara y yo balbuceo cosas incomprensibles con tal de decir algo. Hoy está bien no saber quien soy, y está bien no querer saberlo. No es importante. No soy importante. No soy ni única ni irrepetible. Si me muero ahora el mundo no se va a parar. Y es una mierda, porque si hay algo que deseo con toda mi carne es que cuando yo ya no esté el mundo se vaya conmigo.
--de acá en más, tu vida será una abstinencia.
--dejate de decir pavadas, doc.
Entonces empezo a fluir. El todo de las partes siendo loveless de My Bloody Valentine, el todo siendo las ideas que se cruzan en el aire, hacen nuditos y siguen su camino hasta que, por una puta vez en años, se materealizo en algo. Nosotros nos materealizamos en algo. El resultado fue un: todavíaaaanolopuedocriiiieeeeeerrrr.
Estabamos escribiendo en masa. Estabamos usando tecnología pro-meme. Medio peligroso, medio éxtasis, medio adolescencia, medio mentira, media de muzzarela, media cocacola, una botella de vodka entera, mi hermano y yo. Y la fecundidad de las ideas.
El taxista tartamudeaba. Me dio entre verguenza y pena entonces le hable. Me pidió perdon por tardar pero había tenido que "arreglar lalalala funda porque llelleve aaa un par de tra-trabas y no sé que esta-tataban haciendo que me sacaron tototo-do". Fui en el aire el resto del viaje, casi volando, imaginando cualquier cosa menos un jardín de rosas. No hay vuelta que darle: tengo la cabeza totalmente podrida. Me divierte de a ratos, pero de a otros ratos quiero tener un boton de off.El taxista me tartamudeo todo el viaje, y sus silabas repetidas se convertian en pequeños soldados que lograban llegar hasta mis pies y ponerse a bailar al ritmo del motor. Tecnología pro-meme, es tan atractivo como des-individualizante.
El proceso de polinización se ha convertido en: colmena, abeja, polen. La colmena es la expresión máxima de la producción en masa de ideas. La colmena es una fábrica, es internet, es la palabra, es una mente atada a otra mente que trata desesperadamente de dejar de ser lo que es, de encontrar la razón de todo, de que le digan que hacer, que pensar. Y ahí en eso estamos embarcados todos nosotros. Polinizame los dedos de la mano. Polinizate la cabeza, y a mi, dejame de joder.
entonces se escucha:
c:--un palo mágico...
i: --otro palo magico
c:-- aparecio otro!
i:-- el otro no rinde
c:-- no. dijo: yo, loco, llegue hasta aca y no más. Y luego se desangro
i:--¿y se murio?
c:--si, y lo enterraron
i:--no! lo tiraron a la basura porque *no rinde más*
c:--no, claro, no rinde mas.
i:--no queda otro ahora.
c:--si, el de ella!
i :-- -jajajajaja
c:-- jajajajaaj
a:--¿pero que son los palos mágicos?
i:--¿nunca viste uno? son como varitas con cuerdas
a:--¿y para que sirven?
i:-- che, para que sirven tus palos magicos?
c:--...
i--para hacer tuc tuc tuc contra algo.
c-- no para mucho más.
i--no, no mucho más
g--man...
c-- no podria hablar de hablar de hipocrecia...hablaria el 79
porciento de hipocrecia sobrio y estando ebrio de un 89 porciento
a:--no entendi lo que dijo.
i:--dijo que bleblebleble de hiprocrecia y blebleble de ebriedad
c:--baño
i:--hipocrecia
c:--baño
i:--¿una copia fiel del dialogo?
a:----se
¿Realmente que es lo que importa? Nunca supe precisar. Hay días en los que me levanto con mucha dificultad, y me arrastro a trabajar como una babosa. Esos días no hay nada importante y tampoco me importa nada. Me importa un rábano tu utopia. Me importa una mierda tu ideología. A las babosas se las mata hechandoles sal. A mi me tiran con edulcorante. A veces me tiran agua y me derrito, como la bruja mala del oeste. Hay días en los que es mejor no haberse levantado nunca.
El niño proletario marcha por Corrientes y Juan. B Justo y yo me paro a las 10 de la noche en medio de la calle con el único propósito de cagarme de frío. Que lento que transcurre mi transcurrir cuando estoy conmigo. Me guardo todo en el bolsillo, una pareja jovén se pelea en una esquina, otro que esta totalmente desorbitado camina chocandose con las paredes y a mi se me viene a la mente: nada. Pienso un millón de cosas que no me admitiría jamás que llegue a pensar. Soy un millón de cosas distintas cada segundo nuevo, y nunca la versión mía que vos llegaste a conocer. Me voy escurriendo como el agua en el vidrio, arrastrandome por Buenos Aires, y que frío que hace, y que desabrigada, y la máquina del sueño, y qué estará haciendo èl, que estará haciendo ella, que raro que mi mamá no llamo para cagarme la noche, que bueno que tengo mis crayones.
Vodkacoco y churrascos voladores. A mi no me importa nada. Escribo porque hay un enano en mi cabeza que me dicta las palabras, escribo por que no sé quien soy. Escribo para no saberlo nunca. Las letras dibujan mi mapa, dibujan mi cara y yo balbuceo cosas incomprensibles con tal de decir algo. Hoy está bien no saber quien soy, y está bien no querer saberlo. No es importante. No soy importante. No soy ni única ni irrepetible. Si me muero ahora el mundo no se va a parar. Y es una mierda, porque si hay algo que deseo con toda mi carne es que cuando yo ya no esté el mundo se vaya conmigo.
16.7.05
for the record:
estos tres últimos largos pedazos posteados hoy (aposición, esbozo de y lo que sangra...)fueron una suerte de escritura semi semi semi experimental. Algo así como: escriba lo primero que le venga a la mente, asocie todo con todo, mienta un poco, exagere otro poco y diga un poco la verdad tambien para no quedar tan mal. La idea es hacer algo más grande, por primera vez en mucho tiempo.
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