si voy demasiado rapido para vos, decime. Y frenamos.
me olvide que tenia el cafe adelante. Y se enfrio. Él me dijo que por eso ese día me abrazo como nunca, como si jamás me fuera a volver a ver. Me di cuenta, recuerdo que me di cuenta. Pero los recuerdos me mienten y mi darme cuenta es un papel arrugado debajo de la cama, adentro de una caja, en otro continente, en otro país.
Él tambien dijo (hace un año)
--Sos demasiado exigente. Sos una persona muy demandante. Y yo no puedo con eso.
No sé si alguna vez escuche a alguien que me hablo, que me dijo algo, que me pidió que hiciera o dejara de hacer algo. Sólo me quedo, siempre, constantemente, siempre siempre, en el valor positivo o negativo de lo que otra persona me dice. No puedo articular nada más que una pared de ladrillos o de granadas voladoras destinadas a hacer volar por el aire a quien haya herido mi ego.
Se pierde de vista la comunicación con otra persona. Se pierde mi capacidad de conexión con el mundo. Vos pensabas que yo era negativamente demasiado para vos y yo pensaba que se me había enfriado el café y no me había dado cuenta que, enfrente de mi cuerpo, había otro cuerpo que me estaba diciendo que era suficiente. No deje ser ser demasiado negativa para vos, ni negativamente demasiado, ni, negativa, demasiado. No deje de ser yo. No sé como y no sé si puedo incursionar en el arte del cambio de piel ahora. Ni, para el caso, si alguna vez pude.
La capacidad de proyección sobre lo inexistente, y mi subjetividad dentro de otra caja debajo de otra cama en la habitación de otra persona, defloran en una maceta. Algunas personas lorgan ser usadaabusadas con cierta facilidad en lo que se refiere al amor. Jugando a ser el animal herido en la carretera perdida (gracias, david) donde mi alma se vende una y otra vez, repitiendo frames todos los días todo el tiempo a todas horas en cada puto minuto, al diablo de turno. Me quedo parada de costado negando toda relación con la verdad que se esconde detrás de la sombra de mi alegoría crónica, detrás de saber que vos sos eso que quiero y que siempre voy a querer y que jamásjamás voy a tener. La verdad sigue escondida...y él me lo estuvo diciendo todo este tiempo, pero estaba mirando para otro lado, mirando otra cosa, siendo otra persona, escuchando otra música, amando otra piel, deseando lo imposible y tirando ladrillos desde el 5to piso de mi amor hacia él just for the fuck of it.
Este mundo no es para vos. De ninguna manera. Intraterrestre. Vas volando por arriba de las personas.
(una vez escuche a un pastor presbisteriano decir eso. (h, me sobra, no se donde va) y a mis diez años era tan impresionable que me quedo para siempre grabada en la cabeza. Black box.)
Me olvide de mi café. Me olvide de diferenciar entre el "lo que me dejé hacer" y "lo que él me hizo". No sé qué cosa de las dos...no sé. Parezco no poder decidirme entre la postura de victima autoinculpante y la de victima con lengua filosa y dedo que apunta hacia afuera. No lo sé.
Perdida en mi circulo de autocomplacencia, totalmente imposibilitada de pensar, imaginar, proyectar siquiera, a otra persona en mi cuerpo, a otra persona con la que compartir ese circulo de complacencia. No existe esa posibilidad en mí mundo ahora. Sólo estoy yo. Se levantan todas las defensas y, al revés de lo que se dice siempre, la mejor agresión en mi caso es la defensa. Está lloviendo rojo en mi cuarto. Todo se pone rojo. Todo se pone en un triangulo, en un número 3.
si hay una mentira hay un mentiroso que la dijo en algún lado.
Tengo sangre de otra persona en los zapatos. Tengo sangre de otra persona en mis venas. Se siente extraño; en la sangre está el espiritu.
rojo.
rojo
rojo.
31.5.05
26.5.05
jack white me canta:
and i`m talking to myself at night
because i can´t forget
back and forth through my mind
behind a cigarrette
supongo que será la semana de. teniendo en cuenta que planeo ir a verlos.
supongo.
odio esa palabra y no parezco poder dejar de usarla.
encuentrale un hogar y se irá.
memories like fly like bats out of hell. Y yo me voy con ellos.
and i`m talking to myself at night
because i can´t forget
back and forth through my mind
behind a cigarrette
supongo que será la semana de. teniendo en cuenta que planeo ir a verlos.
supongo.
odio esa palabra y no parezco poder dejar de usarla.
encuentrale un hogar y se irá.
memories like fly like bats out of hell. Y yo me voy con ellos.
25.5.05
Bien. Acá estamos ante las extrañas circunstancias de un 25 de mayo. Me regalaron una escarapela pero se me perdio en algun punto de cordoba entre alem y uruguay. Si alguien la encuentra, es mía.
-
-
-
-
Estaba tratando de saber si tenía algo para escribir hoy. Creo que no. But then again, casi nunca tengo algo sobre que escribir. Surge en el momento. Cómo le surgen las fotos a un fotografo colorblind.
Recollection:
mostrábale pinturas y dibujos míos a alguien que no ve los colores. Después de escucharlo decir que era todo muy lindo, que era muy sensible y que eso estaba muy bueno, recordé que no puede ver los colores. Eso no quita ni agrega nada a su opinión. O sí? Pero hay algo...hay algo que surge de eso, que habla de cierta escencia cuadriculada, de cierta ausencia de verdades, de cierta necesidad de cumplir con lo que es socialmente esperado de un comentario que trata de expresar algo. O tal vez el color no importa. Tal vez sólo me importa a mi, tal vez sólo los veo yo.
cotidianeidad:
Había paro, no tuve facultad. Trabajo cerca del Centro Cultural Borges. Así que quise ir a educarme culturalmente un poco. Pero es tan dificil acceder al centro desde adentro de las horribles Galerías Pacífico que después de dar vueltas como una idiota 20 minutos sali, di la vuelta manzana entre por viamonte y finalmente di con el centro culturaL. Encontrarlo fue tan dificil que cuando llegue al mostrador no tenia ganas de ver nada. Y la señorona detrás del mostrador tampoco era demasiado amable, como para suplir mi voluntad cultural. Así que me di media vuelta y me fui. Esperando esa llamada mágica, ese encuentro inesperado, ese algo que hiciera mi idea. No hubo nada. No hubo nada más que un feo cafe con leche y dos horas para volver a mi casa. Hace muchisimos años que no estaba tanto tiempo tan sola en la calle. Tan sola conmigo y nadie mas que. Me había desacostumbrado a voluntad y -ahora- entiendo bien porque. Porqué me escape corriendo de todo eso; los viajes en bondi sola de una punta a la otra de la ciudad, sentarme en una plaza a mirar el cielo sola, leer el diario como los viejos en un barsucho y que las cosas pasen, con su ritmo lento e invernalmente frio, y quedarme ahí en el fondo del baul. Entiendo que era lo que me dolía de toda esa rutina. Necesitaba alguien que me abrazara cuando mi mundo exterior se hace insostenible. Cuando todo se vuelve azul y me pierdo en lo azul y me pierdo en mi y en mis cafes con leche -descremada por favor-
No hay nada que hacerle: no hay con que coformarme. Nunca me alcanza nada, nunca nada es suficiente. Pensé que necesitaba aprender a estar sola, pero cuando me encuentro sola no tengo nada que decirme a mi misma. Nada que hacer. TAL VEZ es lo que sea que tengo en la cabeza que me distrae. No puedo decir que las cosas (sisi, las cosas, eso dije, como si las cosas -siendo una cosa cualquier objeto suceptible de adquirir valor- pudieran tener personalidad propia) esten más dificiles que ayer. Sólo puedo decir que mi día a día conmigo no se banca si no tengo nada que hacer. Voy a pedir más trabajo a ver si así puedo, con algo entre las manos, aprender a bancarme la rutina de agustina. Empezo una nueva guerra...you against me.
-
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Estaba tratando de saber si tenía algo para escribir hoy. Creo que no. But then again, casi nunca tengo algo sobre que escribir. Surge en el momento. Cómo le surgen las fotos a un fotografo colorblind.
Recollection:
mostrábale pinturas y dibujos míos a alguien que no ve los colores. Después de escucharlo decir que era todo muy lindo, que era muy sensible y que eso estaba muy bueno, recordé que no puede ver los colores. Eso no quita ni agrega nada a su opinión. O sí? Pero hay algo...hay algo que surge de eso, que habla de cierta escencia cuadriculada, de cierta ausencia de verdades, de cierta necesidad de cumplir con lo que es socialmente esperado de un comentario que trata de expresar algo. O tal vez el color no importa. Tal vez sólo me importa a mi, tal vez sólo los veo yo.
cotidianeidad:
Había paro, no tuve facultad. Trabajo cerca del Centro Cultural Borges. Así que quise ir a educarme culturalmente un poco. Pero es tan dificil acceder al centro desde adentro de las horribles Galerías Pacífico que después de dar vueltas como una idiota 20 minutos sali, di la vuelta manzana entre por viamonte y finalmente di con el centro culturaL. Encontrarlo fue tan dificil que cuando llegue al mostrador no tenia ganas de ver nada. Y la señorona detrás del mostrador tampoco era demasiado amable, como para suplir mi voluntad cultural. Así que me di media vuelta y me fui. Esperando esa llamada mágica, ese encuentro inesperado, ese algo que hiciera mi idea. No hubo nada. No hubo nada más que un feo cafe con leche y dos horas para volver a mi casa. Hace muchisimos años que no estaba tanto tiempo tan sola en la calle. Tan sola conmigo y nadie mas que. Me había desacostumbrado a voluntad y -ahora- entiendo bien porque. Porqué me escape corriendo de todo eso; los viajes en bondi sola de una punta a la otra de la ciudad, sentarme en una plaza a mirar el cielo sola, leer el diario como los viejos en un barsucho y que las cosas pasen, con su ritmo lento e invernalmente frio, y quedarme ahí en el fondo del baul. Entiendo que era lo que me dolía de toda esa rutina. Necesitaba alguien que me abrazara cuando mi mundo exterior se hace insostenible. Cuando todo se vuelve azul y me pierdo en lo azul y me pierdo en mi y en mis cafes con leche -descremada por favor-
No hay nada que hacerle: no hay con que coformarme. Nunca me alcanza nada, nunca nada es suficiente. Pensé que necesitaba aprender a estar sola, pero cuando me encuentro sola no tengo nada que decirme a mi misma. Nada que hacer. TAL VEZ es lo que sea que tengo en la cabeza que me distrae. No puedo decir que las cosas (sisi, las cosas, eso dije, como si las cosas -siendo una cosa cualquier objeto suceptible de adquirir valor- pudieran tener personalidad propia) esten más dificiles que ayer. Sólo puedo decir que mi día a día conmigo no se banca si no tengo nada que hacer. Voy a pedir más trabajo a ver si así puedo, con algo entre las manos, aprender a bancarme la rutina de agustina. Empezo una nueva guerra...you against me.
24.5.05
4:13 am. Ni que no tuviera que trabajar mañana. Out of cigaritos. Una expedición suicida al cuarto del adolescente roncador después...y voilá, cigaritos. ¿Cómo querés bajar de peso si son las 4 de la mañana y vas a ir a buscar un plato de brocoli con queso?
La nena mira para otro lado, se olvida de los brocolis, prende el cigarito, y se queda con su botella de cocalight en la mano.
conversación al pasar:
--Doc, no le estoy diciendo que necesito ayuda.
--¿Y qué es lo que me estás diciendo, Agustina?
--Le estoy diciendo que no puedo hacerlo.
ésta es la escena A. ésta es la escena B. ésta es la es cena C.
Están pasando Kalifornia. No la veo desde que tengo 11 años. Recuerdo que cuando la vi quede traumada por algo, veremos porqué fue. Pero nada como el trauma de abyss. (paddy, what a fantastic death abyss...)
Son las 4:17 am. Ni que no tuviera que trabajar demain. Termino el cigarito y me voy. Sin expedición suicida al cuarto de nadie. Cada vez que entro al cuarto de mi hermano las hormonas se me quedan pegadas en la ropa.
surgelapregunta:
¿quién ha estado usando mi ropa?
(campaña del revival del signo que abre la pregunta proximamente en todas las escuelas, que le parece doc?)
la puta desviación, el quiebre ineludible, en el nexo causal. En cuatro horas tengo que estar up. Ayer soñe que fumaba meth.¿Cuantas colas sin neuronas -en realidad es: cuantas neuronas sin cola- tienen que pasarme para dejar de soñar pelotudeces?
él dijo (hace dos años)
él dice: tas?
él dice: estuve pensando en vos, de una manera no muy decorosa por decirlo de algún modo...
èl dice: espero que este todo bien por allí.
lo que pueden hacer los logs de mi memoria. Gracioso que sólo pudiera desearme cuando yo "era de alguien más"
son las 4:21 am. Ni que mañana no tuviera que trabajar. Se extingue el cigarito. Me extingo yo.
Buenas Noches.
La nena mira para otro lado, se olvida de los brocolis, prende el cigarito, y se queda con su botella de cocalight en la mano.
conversación al pasar:
--Doc, no le estoy diciendo que necesito ayuda.
--¿Y qué es lo que me estás diciendo, Agustina?
--Le estoy diciendo que no puedo hacerlo.
ésta es la escena A. ésta es la escena B. ésta es la es cena C.
Están pasando Kalifornia. No la veo desde que tengo 11 años. Recuerdo que cuando la vi quede traumada por algo, veremos porqué fue. Pero nada como el trauma de abyss. (paddy, what a fantastic death abyss...)
Son las 4:17 am. Ni que no tuviera que trabajar demain. Termino el cigarito y me voy. Sin expedición suicida al cuarto de nadie. Cada vez que entro al cuarto de mi hermano las hormonas se me quedan pegadas en la ropa.
surgelapregunta:
¿quién ha estado usando mi ropa?
(campaña del revival del signo que abre la pregunta proximamente en todas las escuelas, que le parece doc?)
la puta desviación, el quiebre ineludible, en el nexo causal. En cuatro horas tengo que estar up. Ayer soñe que fumaba meth.¿Cuantas colas sin neuronas -en realidad es: cuantas neuronas sin cola- tienen que pasarme para dejar de soñar pelotudeces?
él dijo (hace dos años)
él dice: tas?
él dice: estuve pensando en vos, de una manera no muy decorosa por decirlo de algún modo...
èl dice: espero que este todo bien por allí.
lo que pueden hacer los logs de mi memoria. Gracioso que sólo pudiera desearme cuando yo "era de alguien más"
son las 4:21 am. Ni que mañana no tuviera que trabajar. Se extingue el cigarito. Me extingo yo.
Buenas Noches.
22.5.05
suspiro como si no me alcanzara el aire del mundo
se abre signo de pregunta
sería hora tal vez de emular a alguien que quiero muchisimo y encerrarme con todos mis textos para que el resultado sea un documento presentable o leible en algun sentido
se cierra signo de pregunta.
trago saliva.
se abre el signo de pregunta.
porqué habré dejado mi escritura tan reducida a este espacio negro-gris. me habré creído su cara de asco cuando -ahora que ha pasado el tiempo- entiendo que èl nunca escribio nada en su vida, y no podría hacerlo, y que tampoco entendió nada en su vida, y no podría hacerlo. será acaso que levantar el telefono y putearlo despues de 6 años estaría muy por fuera del contexto politicamente correcto que tanto parece gustarme
se cierra signo de pregunta
me duele la cabeza y no parece haber solución
se abre signo de pregunta
o será que juan tiene razón cuando dice que le doy demasiada importancia a la gente y que si eso no fuera así no estaría acá sentada escribiendo esto
será
se cierra el signo de pregunta
espacio
coma backspace
espacio coma espacio coma espacio nada y más espacio mi habitación me ha quedado demasiado chica punto estas son mis layers punto espacio coma espacio coma a con acento espacio guion backspace punto dos segundos de vacilamiento espacio espacio quiero irme hasta el fin del mundo de la mano de alguien espacio espacio puntofinal
espacio mayuscula silencio silencio y vacio y de este lado y del otro espacio experimento entierro espacio dos puntos y comillas how could this love, ever turning, couldn´t turn it´s eye on me signo de pregunta coma espacio dos puntos how could this love ever changin couldn`t change the way i feel signo de pregunta comillas espacio carita de tristeza espacio lineas sin destinatario espacio espacio y lo lamento mi amor mi piel es de piedra espacio espacio los sentinelas cósmicos de gaudi y espacio lágrima espacio 5 años espacio barcelona espacio donde esta fede ahora espacio coma la sagrada familia espacio corri por esos jardines espacio los vi como laberintos espacio me dio terror no salir jamás espacio tab levanto una ceja y admito dos puntos espacio espacio 16 años después espacio silencio silencio silencio estoy en ese laberinto después de todo y coma espacio siento que nunca voy a salir puntos suspensivos espacio confesión final espacio una queja eterna signo de exclamación espacio silencio puntofinal
sin respirar punto y aparte y dos puntos
por lo menos en mi fin del mundo quiero que la música de fondo sea beck punto me rio punto y coma así tengo una verdadera excusa para usar mis lagrimales punto y aparte
luego del luego todo en blanco todo negro
se abre signo de pregunta
sería hora tal vez de emular a alguien que quiero muchisimo y encerrarme con todos mis textos para que el resultado sea un documento presentable o leible en algun sentido
se cierra signo de pregunta.
trago saliva.
se abre el signo de pregunta.
porqué habré dejado mi escritura tan reducida a este espacio negro-gris. me habré creído su cara de asco cuando -ahora que ha pasado el tiempo- entiendo que èl nunca escribio nada en su vida, y no podría hacerlo, y que tampoco entendió nada en su vida, y no podría hacerlo. será acaso que levantar el telefono y putearlo despues de 6 años estaría muy por fuera del contexto politicamente correcto que tanto parece gustarme
se cierra signo de pregunta
me duele la cabeza y no parece haber solución
se abre signo de pregunta
o será que juan tiene razón cuando dice que le doy demasiada importancia a la gente y que si eso no fuera así no estaría acá sentada escribiendo esto
será
se cierra el signo de pregunta
espacio
coma backspace
espacio coma espacio coma espacio nada y más espacio mi habitación me ha quedado demasiado chica punto estas son mis layers punto espacio coma espacio coma a con acento espacio guion backspace punto dos segundos de vacilamiento espacio espacio quiero irme hasta el fin del mundo de la mano de alguien espacio espacio puntofinal
espacio mayuscula silencio silencio y vacio y de este lado y del otro espacio experimento entierro espacio dos puntos y comillas how could this love, ever turning, couldn´t turn it´s eye on me signo de pregunta coma espacio dos puntos how could this love ever changin couldn`t change the way i feel signo de pregunta comillas espacio carita de tristeza espacio lineas sin destinatario espacio espacio y lo lamento mi amor mi piel es de piedra espacio espacio los sentinelas cósmicos de gaudi y espacio lágrima espacio 5 años espacio barcelona espacio donde esta fede ahora espacio coma la sagrada familia espacio corri por esos jardines espacio los vi como laberintos espacio me dio terror no salir jamás espacio tab levanto una ceja y admito dos puntos espacio espacio 16 años después espacio silencio silencio silencio estoy en ese laberinto después de todo y coma espacio siento que nunca voy a salir puntos suspensivos espacio confesión final espacio una queja eterna signo de exclamación espacio silencio puntofinal
sin respirar punto y aparte y dos puntos
por lo menos en mi fin del mundo quiero que la música de fondo sea beck punto me rio punto y coma así tengo una verdadera excusa para usar mis lagrimales punto y aparte
luego del luego todo en blanco todo negro
19.5.05
Podría decir que creo que alguna vez
pensé que tenía una voz lo suficientemente fuerte como
para hacer que un crowded room se diera vuelta a
mirarme. Podría decir que hace apenas unos años,
cuando yo era otra, salia a mirar el cielo y sabía
(simplemente sabía) que podía mover un glaciar con la
fuerza que tenía adentro. Pero, otra vez, eso que supe
ser ahora no está, y lo que si se puede encontrar
es la tormenta santa agustina
deshaciendo todo a su paso, recolectando emociones
ajenas, buscando palabras mágicas en el bolsillo de un
ciruja, leyendo los escritos en los baños urbanos
mientras mea y trata de conjugar a un pelirrojo
optimista para que la venga a buscar cuando esta a
punto de quebrarse.
Como todos los días me siento ante este
papelito en blanco
esperando encontrar lo que me hace
falta para escribir sin escupirme. Me siento ante el
papelito en blanco, me miro las manos, huesudas, secas
(el invierno viene una vez por año, se posa en mis
manos, hace un quilombo barbaro y se va a resecarle la
piel a la proxima princesa encerrada en un castilo de
cristal).
¿Será tal vez que me horroriza algo que le dije a mi mejor amigo hace 5 años, sentados en la esquina del que era nuestro colegio secundario, con nuestros uniformes, nuestros optimismos, nuestras tardes de ácido y nuestras cocacolas en mano?
"no te olvides que siempre vamos a seguir creciendo. Eso no para hasta el día en el que te moris".
No me refería, claro está, al crecimiento físico, al crecimiento intelectual o, y me río mucho al pensarlo, al crecimiento emocional. Habla del simple y muy constatable hecho de que, el tiempo sigue pasando y la gravedad (como dice la canción) siempre gana. Nosotros vamos convirtiendonos en ese residuo de la gravedad, nos vamos yendo para abajo, escurriendonos como los relojes de Dalí. Haciendonos cajones de piel como su Venus. Pero nuestros cajones no están abiertos. Nuestros cajones estan cerrados herméticamente, desde adentro. Y no hay manera de saber qué es lo que guarde adentro hasta que cruce del otro lado.
de este lado.
del otro lado.
de ambos.
Me paro en el medio de mi azulada habitación
y no sé (simplemente no sé) de qué lado del espejo estoy parada.
No me angustia.
No me pone triste.
Me doy cuenta, entiendo claramente, que todo lo que pase, deje de pasar, se haga, o deje de hacerse, depende exclusivamente de mi. Y que todas esas vocecitas que escucho en mi cabeza no son todas mías. Son de otros. Son de otros que -still- intentan decirme que hacer.
Me paro en el medio y miro
un lado
y
el otro.
Los quiero a los dos.
No voy a elegir. Me niego a elegir.
Es como aquel dragón chino gigante que revolotea por todos lados. Hasta que se encuentra con un espejo. Entra en el espejo. Encapsulado. Nostros rompemos el espejo. El dragón ya no existe.
a mi nadie me va a romper. por lo menos no en lo que queda de este día.
nota mental:
meme + meme = 0
pensé que tenía una voz lo suficientemente fuerte como
para hacer que un crowded room se diera vuelta a
mirarme. Podría decir que hace apenas unos años,
cuando yo era otra, salia a mirar el cielo y sabía
(simplemente sabía) que podía mover un glaciar con la
fuerza que tenía adentro. Pero, otra vez, eso que supe
ser ahora no está, y lo que si se puede encontrar
es la tormenta santa agustina
deshaciendo todo a su paso, recolectando emociones
ajenas, buscando palabras mágicas en el bolsillo de un
ciruja, leyendo los escritos en los baños urbanos
mientras mea y trata de conjugar a un pelirrojo
optimista para que la venga a buscar cuando esta a
punto de quebrarse.
Como todos los días me siento ante este
papelito en blanco
esperando encontrar lo que me hace
falta para escribir sin escupirme. Me siento ante el
papelito en blanco, me miro las manos, huesudas, secas
(el invierno viene una vez por año, se posa en mis
manos, hace un quilombo barbaro y se va a resecarle la
piel a la proxima princesa encerrada en un castilo de
cristal).
¿Será tal vez que me horroriza algo que le dije a mi mejor amigo hace 5 años, sentados en la esquina del que era nuestro colegio secundario, con nuestros uniformes, nuestros optimismos, nuestras tardes de ácido y nuestras cocacolas en mano?
"no te olvides que siempre vamos a seguir creciendo. Eso no para hasta el día en el que te moris".
No me refería, claro está, al crecimiento físico, al crecimiento intelectual o, y me río mucho al pensarlo, al crecimiento emocional. Habla del simple y muy constatable hecho de que, el tiempo sigue pasando y la gravedad (como dice la canción) siempre gana. Nosotros vamos convirtiendonos en ese residuo de la gravedad, nos vamos yendo para abajo, escurriendonos como los relojes de Dalí. Haciendonos cajones de piel como su Venus. Pero nuestros cajones no están abiertos. Nuestros cajones estan cerrados herméticamente, desde adentro. Y no hay manera de saber qué es lo que guarde adentro hasta que cruce del otro lado.
de este lado.
del otro lado.
de ambos.
Me paro en el medio de mi azulada habitación
y no sé (simplemente no sé) de qué lado del espejo estoy parada.
No me angustia.
No me pone triste.
Me doy cuenta, entiendo claramente, que todo lo que pase, deje de pasar, se haga, o deje de hacerse, depende exclusivamente de mi. Y que todas esas vocecitas que escucho en mi cabeza no son todas mías. Son de otros. Son de otros que -still- intentan decirme que hacer.
Me paro en el medio y miro
un lado
y
el otro.
Los quiero a los dos.
No voy a elegir. Me niego a elegir.
Es como aquel dragón chino gigante que revolotea por todos lados. Hasta que se encuentra con un espejo. Entra en el espejo. Encapsulado. Nostros rompemos el espejo. El dragón ya no existe.
a mi nadie me va a romper. por lo menos no en lo que queda de este día.
nota mental:
meme + meme = 0
16.5.05
Just how deep do you believe?
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Can you get up off your knees?
Are you brave enough to see?
Do you want to change it?
escuche esto al pasar por mi cuarto. Nine inch nails, the hand that feeds, featured en with teeth.
patea el tablero, masticale la mano a tu amo.
en fin.
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Can you get up off your knees?
Are you brave enough to see?
Do you want to change it?
escuche esto al pasar por mi cuarto. Nine inch nails, the hand that feeds, featured en with teeth.
patea el tablero, masticale la mano a tu amo.
en fin.
12.5.05
main tiitle.
[999:18:59] agustina -la chica 9- says:
sabe
[999:19:02ª] agustina -la chica 9- says:
pense en
[999:19:05ª,33333] agustina -la chica 9- says:
poliversia.
[999º:19:29,05] agustina -la chica 9- says:
existe eso?
Que tus hijos caigan de cabeza en este charco inmundo. Una foto que me hace un poco más cautiva de mi propia desimaginación. Tal vez ese algún día sea algún día de verdad. Que tus hijos jueguen a la mancha en mi jardín pelado. Todos esos deseos que se convierten en aire que se convierte en luz que se convierte en tiempo que se convierte en espacio que se convierte en palabras que se convierte en la precisa ausencia de perlongher. Hasta luego, capricornio. Tengo que encontrar la manera de hacer ese algún día un día de verdad.
[00,0991:25º:1998, 65] agustina says:
pero tengo la sensacion de que cautiva no encontraria la solución.
[23:999:47,32] halo blanquecino** says:
bien
[783,1:0,25:153] halo blanquecino** says:
es posiblep.
[0003:255:561] halo blanquecino** says:
(que no)
and it keeps on turning.
[999:18:59] agustina -la chica 9- says:
sabe
[999:19:02ª] agustina -la chica 9- says:
pense en
[999:19:05ª,33333] agustina -la chica 9- says:
poliversia.
[999º:19:29,05] agustina -la chica 9- says:
existe eso?
Que tus hijos caigan de cabeza en este charco inmundo. Una foto que me hace un poco más cautiva de mi propia desimaginación. Tal vez ese algún día sea algún día de verdad. Que tus hijos jueguen a la mancha en mi jardín pelado. Todos esos deseos que se convierten en aire que se convierte en luz que se convierte en tiempo que se convierte en espacio que se convierte en palabras que se convierte en la precisa ausencia de perlongher. Hasta luego, capricornio. Tengo que encontrar la manera de hacer ese algún día un día de verdad.
[00,0991:25º:1998, 65] agustina says:
pero tengo la sensacion de que cautiva no encontraria la solución.
[23:999:47,32] halo blanquecino** says:
bien
[783,1:0,25:153] halo blanquecino** says:
es posiblep.
[0003:255:561] halo blanquecino** says:
(que no)
and it keeps on turning.
encontré ésto entre papeles viejos y amarillentos. No recuerdo haberlo escrito, ni, en el caso de ser de mi autoría, para quien estaba destinado. Pero me pareció linda. Inocentemente.
"...Bonito:
Es difícil sentarse a escribir una carta para alguien que casi no conocés. Pero te he visto pasar por los pasillos, por mi pantalla y por mi cabeza tantas veces que creo que puedo decir que te conozco. Te escribo para contarte que a veces me pasa lo mismo que a vos: no me puedo levantar a la mañana. Y tambien como vos, voy al trabajo mal vestida y sin bañarme. Todos los días abro los ojos y me voy tratando de dejar mis problemas en la almohada y, maldición, eso no parece posible. Todas las mañanas me digo a mi misma que no tengo ganas. Tal vez podría levantarme con más facilidad si me durmiera más temprano. El problema es que tampoco estoy pudiendo dormir de noche. Quedo perpleja en la cama pensando en el tic-tac, un poco perseguida por el miedo, el pánico en realidad, que me produce la idea de seguir creciendo. De seguir modificandome en el tiempo pero permanecer quieta en el espacio. Las cosas, los objetos, las personas...se deben modificar tanto en el tiempo y en el espacio; a la vez, sí, pero no necesariamente en la misma medida. Parece que me estoy quedando como las hojas secas, en el fondo del cemento seco después de un agotador viaje en picada hacia abajo desde la rama más alta. Ojalá las hojas pudieran tener paracaidas. Ojala pudiera tener un paracaidas para mi; una mochila que no sea mi emotional pouch. ¿Que pasaría entonces? Tendría una razón para no sucumbir antes las excusas ¿o tendría una nueva excusa?
¿Te dije ya lo dificil que es escribir una carta para alguien que no conocés? Me gustaría conocerte más, me gustaría poder cruzarte y no sentir que estoy fuera de contexto en mi propio cuerpo, en mi propia piel. ¿Te dije ya que si supiera que vas a leer esto no te lo escribiría? Así de cobarde es esta nena. Así como puedo hacer de cuenta que te conozco hace muchos años y decirte alguna de esas cosas que no se cuentan a un extraño, puedo querer desaparecer cuando veo una mirada que no puedo controlar se apoya en mi hombro. Menos mal que ya habrá terminado el día cuando me siente a escribirte. Menos mal que ya habré recorda la carta de la Maga a Rocamadour una docena de veces cuando me toque a mi escribir con el dedo mojado en el espejo...
...y de nuevo, pregunto...¿te dije ya que si supiera que vas a leer esto no te lo escribiría? A vos tambien te escribo porque sé que -todavía- no me sabes leer..."
"...Bonito:
Es difícil sentarse a escribir una carta para alguien que casi no conocés. Pero te he visto pasar por los pasillos, por mi pantalla y por mi cabeza tantas veces que creo que puedo decir que te conozco. Te escribo para contarte que a veces me pasa lo mismo que a vos: no me puedo levantar a la mañana. Y tambien como vos, voy al trabajo mal vestida y sin bañarme. Todos los días abro los ojos y me voy tratando de dejar mis problemas en la almohada y, maldición, eso no parece posible. Todas las mañanas me digo a mi misma que no tengo ganas. Tal vez podría levantarme con más facilidad si me durmiera más temprano. El problema es que tampoco estoy pudiendo dormir de noche. Quedo perpleja en la cama pensando en el tic-tac, un poco perseguida por el miedo, el pánico en realidad, que me produce la idea de seguir creciendo. De seguir modificandome en el tiempo pero permanecer quieta en el espacio. Las cosas, los objetos, las personas...se deben modificar tanto en el tiempo y en el espacio; a la vez, sí, pero no necesariamente en la misma medida. Parece que me estoy quedando como las hojas secas, en el fondo del cemento seco después de un agotador viaje en picada hacia abajo desde la rama más alta. Ojalá las hojas pudieran tener paracaidas. Ojala pudiera tener un paracaidas para mi; una mochila que no sea mi emotional pouch. ¿Que pasaría entonces? Tendría una razón para no sucumbir antes las excusas ¿o tendría una nueva excusa?
¿Te dije ya lo dificil que es escribir una carta para alguien que no conocés? Me gustaría conocerte más, me gustaría poder cruzarte y no sentir que estoy fuera de contexto en mi propio cuerpo, en mi propia piel. ¿Te dije ya que si supiera que vas a leer esto no te lo escribiría? Así de cobarde es esta nena. Así como puedo hacer de cuenta que te conozco hace muchos años y decirte alguna de esas cosas que no se cuentan a un extraño, puedo querer desaparecer cuando veo una mirada que no puedo controlar se apoya en mi hombro. Menos mal que ya habrá terminado el día cuando me siente a escribirte. Menos mal que ya habré recorda la carta de la Maga a Rocamadour una docena de veces cuando me toque a mi escribir con el dedo mojado en el espejo...
...y de nuevo, pregunto...¿te dije ya que si supiera que vas a leer esto no te lo escribiría? A vos tambien te escribo porque sé que -todavía- no me sabes leer..."
10.5.05
Estaba tirada en el diván hoy y le dije a mi psicologa que creía que tal vez todo estaba un poco mejor. Y hasta me lo creí. Sali del edificio, aún tenía conmigo una sonrisa. Pase por esa veterinaria sobre Cordoba (¿o será animalería? siempre me queda la duda) y vi esos pájaros que me gustan a mí en esas jaulitas diminutas, y me dije a mi misma que no me gustaría ser como ellos. "A mi no me enjaulan más", o al menos esa es la gran moraleja de estos últimos meses. Claro que siempre sigue vigente el periplo de que en realidad de la jaula no salimos hasta que dejamos de respirar. Pero prefiero dejar de lado los pensamientos sartrerianos por ahora: me provocan acidez. Camine hasta la parada del 29, pensando en la posibilidad de irme en subte hasta el final de linea verde y tomarme el 60. Luego cambie de opinión al ver al 29 doblar la esquina casi vacio. Mano levantada, y listo, arriba del 29. Unos inusuales 45 minutos después estabamos en Metropolis pujando entre autos, taxis, motos y colectivos varios para salir adelante. El tránsito, nena, es el tránsito, pensé. Buenos Aires querida, los semaforos complotan contra vos. Lois Mary of the Fields y la via, o sea, barrancas de Belgrano, el siguiente escenario: Trenes parados en la estación, gente fuera del tren, tren vacio, una fila desde la boletería hasta Juramento para comprar boleto, las 3 máquinas expendedoras *fuera de servicio*, una señora gritandole al pobre boletero para que le reintegren la plata del abono porque ella esto y lo otro y me di media vuelta y pensé: "Porque mierda me baje del 29? podria haber seguido hasta provincia y...". Caminé unos metros hasta la parada del 60. Y ahí vi la otra gran cola de gente para subirse a los distintos 60 (son muchos, eh). Por supuesto que estaban todos con malos -maliiiisimos- ánimos. Además, por que no podía faltar, había algunos colectivos que no frenaban. Al final, después de pensar una estrategia, me prendi un cigarrillo dispuesta a que pase el 60 que siempre creí nadie se toma por desconocer hasta donde va. Esperando esperando, me empujo una señorona y plaf, cigarrillo al charco de la vereda. La sonrisa todavía estaba conmigo, así que me prendí otro y seguí esperando. Cuando finalmente vino el 60 bendito 60 se había ido al carajo mi teoría de la ignorancia racional colectivezca y todos me estaban apretujadando para entrar y conseguir un asiento, que, dicho sea de paso, no había pero ni de putisima casualidad.
Aceptando la premisa implicita de viajar hasta la loma del orto y más allá parada y apretujada, me dedique a mirar pacificamente por la ventana. Media hora después las piernas me dolían, pero poquito. I endured, pensando en la cena y prendiendome a mi botella de brebaje malvado con la esperanza de que mi mamá hubiera ido al supermercado ese día y comprado más. En el fondo de mi craneo (cada vez más en el fondo, al final, al final bien último) la idea de "pero, mujer, este todavía es un gran día" empezaba a hacerse humito. Mis piernas dolían un poco más cada cuadra, cada frenada...mi hombro se empezaba a resentir por el bolso-agujero negro sobre mi espalda. La señora que estaba sentada frente a mi no daba ni una mínima señal de querer bajarse. Estuve a punto de preguntarle: "Pelotuda del carajo, vos no pensás dejar ese asiento nunca?", pero las reglas básicas de coexistencia me lo impidieron. Para distraerme apretaba el puño y los dientes. Luego pasé a masticar el pico de la botella que tenía en la mano.
Pensé que no podía pasar nada más. Pensé mal. Cuando el colectivo se acercaba a la Quinta de los Olivos, el tránsito se puso espeso y pegajoso. Había un piquete. Si señor, un piquete, o accidente, o simil de piquete-accidente. No lo sé. El colectivo estaba tan lleno que no se podía ver por la ventana. Así que ahí fue el 60, como todos los otros colectivos que van derecho por maipu, doblando en la primera calle que estuviera cerca. Desviandose 15 cuadras para cualquier lado, tomandose 20 minutos para recorrerlas y ubicandonos exactamente donde termina la quinta después de toda la mini travesía.
Después todo pareció mejorar: la señora que no se iba a ir nunca de ese asiento se bajo justo cuando mis piernas y mis rodillas empezaban a romperme los ovarios, la paciencia y todo lo demás.
Uno no puede esperar que las cosas mejoren así como así, sería bastante iluso de nuestra parte. Fue entonces como a la hora de bajarme, me pare y me acerque hasta la puerta. Todas las señoras levantadas para bajar en los PROXIMA PARADA estaban adelante mío y cuando me di cuenta que estaban paradas al pedo y que no se corrían ante mis "permiso permiso, permiso porfavorrrrr" ya era demasiado tarde: el colectivero de mierda me había cerrado las puertas en la cara. Así que lo único que me salió, lo único que supe hacer, fue putear y pegarle una patada a la puerta que seguramente me habría traído conflictos con el colectivero de no ser por lo rápido que me baje.
Camine por la calle puteando bajito y pensando que tal vez había algo o alguien que no quería que yo llegara a mi casa. Ese tipo de ideas y algunas más extrañas se me cruzaron por la mente. Justo cuando estaba por pasar el paso a nivel de la via para el lado donde vivo, como quien no quiere la cosa, paso el tren que no me senté a esperar. Cuando le pregunte al quioskero cuando habían empezado a circular otra vez, me dijo que hacia una hora. Es decir que cuando yo estaba perdida detrás de la quinta de olivos por un piquete, accidente o simil de piquete accidente, los trenes empezaron circular otra vez.
Desde que sali de Tribunales hasta que llegue a mi casa habían pasado dos horas y cuarto. Y la sonrisa que traía conmigo se las deje en la caja de sugerencias a los conchudos de TBA de paso por la estación de tren de mi barrio.
Aceptando la premisa implicita de viajar hasta la loma del orto y más allá parada y apretujada, me dedique a mirar pacificamente por la ventana. Media hora después las piernas me dolían, pero poquito. I endured, pensando en la cena y prendiendome a mi botella de brebaje malvado con la esperanza de que mi mamá hubiera ido al supermercado ese día y comprado más. En el fondo de mi craneo (cada vez más en el fondo, al final, al final bien último) la idea de "pero, mujer, este todavía es un gran día" empezaba a hacerse humito. Mis piernas dolían un poco más cada cuadra, cada frenada...mi hombro se empezaba a resentir por el bolso-agujero negro sobre mi espalda. La señora que estaba sentada frente a mi no daba ni una mínima señal de querer bajarse. Estuve a punto de preguntarle: "Pelotuda del carajo, vos no pensás dejar ese asiento nunca?", pero las reglas básicas de coexistencia me lo impidieron. Para distraerme apretaba el puño y los dientes. Luego pasé a masticar el pico de la botella que tenía en la mano.
Pensé que no podía pasar nada más. Pensé mal. Cuando el colectivo se acercaba a la Quinta de los Olivos, el tránsito se puso espeso y pegajoso. Había un piquete. Si señor, un piquete, o accidente, o simil de piquete-accidente. No lo sé. El colectivo estaba tan lleno que no se podía ver por la ventana. Así que ahí fue el 60, como todos los otros colectivos que van derecho por maipu, doblando en la primera calle que estuviera cerca. Desviandose 15 cuadras para cualquier lado, tomandose 20 minutos para recorrerlas y ubicandonos exactamente donde termina la quinta después de toda la mini travesía.
Después todo pareció mejorar: la señora que no se iba a ir nunca de ese asiento se bajo justo cuando mis piernas y mis rodillas empezaban a romperme los ovarios, la paciencia y todo lo demás.
Uno no puede esperar que las cosas mejoren así como así, sería bastante iluso de nuestra parte. Fue entonces como a la hora de bajarme, me pare y me acerque hasta la puerta. Todas las señoras levantadas para bajar en los PROXIMA PARADA estaban adelante mío y cuando me di cuenta que estaban paradas al pedo y que no se corrían ante mis "permiso permiso, permiso porfavorrrrr" ya era demasiado tarde: el colectivero de mierda me había cerrado las puertas en la cara. Así que lo único que me salió, lo único que supe hacer, fue putear y pegarle una patada a la puerta que seguramente me habría traído conflictos con el colectivero de no ser por lo rápido que me baje.
Camine por la calle puteando bajito y pensando que tal vez había algo o alguien que no quería que yo llegara a mi casa. Ese tipo de ideas y algunas más extrañas se me cruzaron por la mente. Justo cuando estaba por pasar el paso a nivel de la via para el lado donde vivo, como quien no quiere la cosa, paso el tren que no me senté a esperar. Cuando le pregunte al quioskero cuando habían empezado a circular otra vez, me dijo que hacia una hora. Es decir que cuando yo estaba perdida detrás de la quinta de olivos por un piquete, accidente o simil de piquete accidente, los trenes empezaron circular otra vez.
Desde que sali de Tribunales hasta que llegue a mi casa habían pasado dos horas y cuarto. Y la sonrisa que traía conmigo se las deje en la caja de sugerencias a los conchudos de TBA de paso por la estación de tren de mi barrio.
6.5.05
-iii-
Si realmente sos un deseo inconciente decime porque no soñe ni una vez, ni una vez solita, con vos. Porqué no te convoque nunca entre sueños, porque no apareciste como un personaje más de algunas de mis tramas nocturnas, TAN delirantes como ELLAS saben ser.
Decime porqué no te extraño ni en sueños, decime que no sé. No mires para arriba, el cielo se está cayendo a pedazos. De a pedazos.
--what if i am a mermaid in this jeans of yours without name still on it?---
Decime porqué. Sino puedo decirte yo...que vos NO sos un deseo, no sos inconciente, A VOS NO te expreso en las mañanas. Sólo te llevo a todos lados conmigo, en la espalda, en la mochila emocional, en los 7 sombreros de colores de bono, y en todos esos viajes sin retorno que empecé alguna vez.
Parece que estoy dando vueltas en circulos y en ciclos por distintas razones...and begin to recall things that you say.
ni una vez. ni una vez soñe con vos.
-i-
Admitamos esto. Admitamoslo de una vez. Soy una de esas personas que siempre se pregunta si lo que hace está bien o mal. Podrían preguntarme cómo es que espero una respuesta a esa incognita, o si realmente creo que hay
-aunque sea- un parametro válido de qué está bien y/o mal. A todas esa preguntas les digo que no se ha tratado nunca de las respuestas. Siempre ha sido sobre la pregunta, la pregunta eterna, crónica, endemica, etc. Paradojicamente todo se trata de preguntar para seguir cargando con la falta de respuestas. Tipically human.
-ii-
Si tuvieras que elegir entre la levedad y cargar con todo ¿que harías? ¿o Entre blanco y negro?
el gris.
pero el gris no vale.
no es un color en este patrón des - compuesto de palabras (i say it is and it`s true)
continuara...[tal vez]
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