24.11.04


redblackfog----for a redblack night, for a redblack skin in a redblack time.

21.11.04

OBITERHeaRd: bright eyes, by simon & garfunkel- un sábado por panamericana con una madre que sufrio una cuasiperdida y su hija resucitada- don´t play dead...why can`t you turn and face me?

Is it a kind of dream,
Floating out on the tide,
Following the river of death downstream?
Oh, is it a dream?

There's a fog along the horizon,
A strange glow in the sky,
And nobody seems to know where you go,
And what does it mean?
Oh, is it a dream?

Bright eyes,
Burning like fire.
Bright eyes,
How can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.

Is it a kind of shadow,
Reaching into the night,
Wandering over the hills unseen,
Or is it a dream?

There's a high wind in the trees,
A cold sound in the air,
And nobody ever knows when you go,
And where do you start,
Oh, into the dark.

Bright eyes,
burning like fire.
Bright eyes,
how can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.

Bright eyes,
burning like fire.
Bright eyes,
how can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.

7.11.04

Casualties

Hay cierta libertad que ya no tengo. Hay cierta parte de mí que se quedó atrapada en aquel lugar. Hay cierta parte mía que está muerta. Hay cierta parte mía que no sabe cómo vivir.

De todas esas partes, la que mas me hunde el pecho es la que entiende que hay cierta libertad que ya no tiene. Que tuvo, y sí, de la cual abuso indiscriminadamente.
Si se trata de sinceridades, y de un todo ajeno a las partes, lo cierto es que rompí mi propia regla primaria. Aquella según la cual levantaba la mano y acusaba a los demás, los juzgaba y sentenciaba con una sola mirada. El dedo, lentamente, termino apuntando a mi propio cuerpo. Ahora me toca quedarme con todo lo que es parte cierta de mi misma, y con un millón de reproches que no tienen -y no van a tener- solución.

A veces pienso que realmente hubiese sido mejor no despertar. Y miro para arriba para decir: yo no pedí venir al mundo, así que, hijodeputa, metete la culpa en el orto de una vez.
Pero el grito no es un grito, es solo un pensamiento: la única manera en la que logre expresar my need for an exit fue tirándome al vacío.

Entonces ¿qué me queda ahora? Una cierta libertad que ya no tengo. Sigo encerrada detrás de estas paredes, sofocada por brazos que en su afán de cuidarme van a terminar de matar lo que queda vivo en mí. ¿Que me queda ahora? Llorar un domingo, y desear que mi cuerpo aprenda rápido a auto anular las emociones. Esa maldita disparidad entre emoción-intelecto y cuerpo, y yo, portadora de una verdad ineludible, sin luz para siempre.









i wish i`d never met you.
inner meet me, ya no rinde.
pock me with a stick, it`s the same. broken, fruised, forgot and sored. too fucked up to care anymore.


es domingo. mañana es lunes. eso es lo único que me salva.

6.11.04


desde esa ventana...donde estabas vos durmiendo. =)
Rememberance: carta circunstancial -noviembre 2003-noviembre 2004-


De otro año que terminó en una larga y confusa fiesta. Recuerdos de eso. Hace un año, estabamos descarnandonos mutuamente en la cima de un volcán que no estaba precisamente cubierto de seda...
No me rindo fácil, decía. Y la verdad es que me rendí, lisa y llanamente. No pude manejar tus problemas, ni los de él, ni mucho menos ver-entender-aceptar los míos.
Ahora (en este sentido, digo) hay tanta paz. No hay fiesta confusa ni larga, el circo cerró sus puertas. El resultado es un muerto, un cuasimuerto, desaparecidos varios, y muchos payasos ebrios con la pintura corrida y queriendo cojerse a los perritos que hacen acrobacias.


Hasta donde se puede ir? Desnudandome al sol....me sentí tan bien, que llegue a pensar...
eso de la felicidad era un imposible. sobretodo si pretendíamos alcanzarla desde esa galaxia.
desoimos buenos consejos. desoí buenos (muy buenos) consejos. Alguna de todas esas noches en las que me arrastrabas por Buenos Aires caminando despacio y el destino era siniestramente incierto (por los medios que elegías para el fin) y todo era un gota-gota, back to back, de tu ego y el mío...padeciendo todos los males posibles., mi conciencia, mi cuerpo, me decía a gritos que me subiera al primer taxi pasajero y me fuera a mi casa. Por qué no lo hice? No lo sé. Quería estar aferrada a tu miseria blanca. Quise querer en que vos eras mi salvador, y el cuentagotas una anestesia de juguete.

Necesitaba respuestas, necesitaba que me quisieras la puta madre que te parió. Necesitaba quererme. Pero, sí, necesitaba demasiado, y lo pedía en donde no había nada más que un vacío.

tontas, tontas, promesas falsas.


"...Sales de tu encierro,
y te abres a este mundo
hoy tu historia,
finalmente,
toma otro rumbo
está más allá de tu mirada..."
(proyecto verona, Necesito)

 Estoy viva en tu mente? Ya no necesito estar en el recuerdo de alguien más. No necesito verme en tus ojos otravez.


Esto no es dar vuelta la página, esto es cerrar el libro.

4.11.04

Estaba esperando que volvieras. Sí, estaba esperando poder hundirme ahí, en tus brazos, y descanzar este cuerpo que hace ya muchos días, muchos meses, que está de pie. Esperaba ansiosa, mirando una foto de tus hombros, recordando una promesa de amigos, desde lo más sincero hacia lo más sincero. Esperaba contenta, porque en donde estás vos, está lo único que todavía conozco de mí misma.

Pero vos no vas a volver.


Y es ahí cuando tengo que reconocer que la mía fue una promesa absurda, imposible de cumplir. Que tus lágrimas fueron y siempre van a ser eso que mejor sabes olvidar. Que saber que te conozco y que me conoces no significa nada, que soy prescindible por completo, que tu prole jamás nació, que no puedo hundirme en tu pecho y llorar porque todo me salió mal
                           mal
                                 mal
                                      mal, y estoy en donde no quería estar, en donde nunca
                                                                                                                                nunca
                                                                                                                                           nunca
                                                                                                                                                      quise estar. Te vas y no mirás atrás porque en este país no te queda nada...acá nunca tuviste nada, y como el resto de nosotros, tampoco nunca fuiste nadie. Pasé los últimos dos meses de tu estar en Argentina en un lugar con puertas que sólo cierran. Puedo llegar a estar lamentando haber querido desaparecer, pero sólo un poco...sólo un poco, y sólo por que es hoy.

Entonces lloré. Por haber extendido mis manos, por haber prometido estar ahí siemprenoimportaque ese día que llorabas como un nene muerto de miedo por no tener nada que fuera tuyo.Te dije: yo estoy. Y me expuse a quedar perpetuamente vinculada. Me expuse a ser tu último recurso, mi último aliento, la esquina donde se acumula lo que nadie quiere. Fui consecuente conmigo, con vos, y me convertí en todo eso que nadie quiere. Que yo no quiero, que vos nunca pudiste querer, ni mucho menos entender.

Extraño tus abrazos, tu calidez constante, tu intentar ver siempre algo de luz en el pasadiso mas oscuro. Haberme ayudado, haber escuchado, haber estado, haberme hecho ver, haberlo intentado cuando ni siquiera yo lo quería intentar. Ese hermano mayor que no tengo, y un poco más. Me haces reir, confio en tus ojos, escucho las replicas, escucho tu silencio. Lo cierto es, Ocir Edef, que éstos son sólo recuerdos y vos...

Y vos no vas a volver.
Y yo, yo no puedo dejar de llorar.


[lo hermoso es, que he podido convertir esta tristeza en una poesía----un tanto ficción, un tanto real---pero ubicada ahí, donde sólo vos y yo la podemos leer sin necesidad de mirarnos en un espejo.]

2.11.04

Algunas cosas, queremos o no, son pasibles de convertirse en recuerdos absolutos en el mismo momento en el que están siendo vividas. Estamos ahí, paraditos de frente a algún acontecimiento, y sabemos -we just fucking know- que "de esto no me voy a poder olvidar nunca". Y ahí, entre palabras, gestos, bocas, pieles, que van y vienen, lo único que falta es que de fondo empiece a soñar musica...life is my very own musical...
De èl me acuerdo cuando escucho The way we met, y Strangers when we meet. Porque era así, eramos dos extraños cada vez que nos encontrabamos. Me hubiese gustado que la memoria de su cuerpo fuera mas espontanea, pero eso no es algo que este a mi alcance decidir/elegir.

Baby, you sure look deprived.
Eso le dicen a Tori en su viaje interlestelar a la década del 80, en pleno reviente masivo de cocaina, sexo rapido-deportivo, clones de John Travolta y lucecitas en el piso del bolichongo. Y esa frase me acompaño a mi, en mi excursión inexorable hasta el abismo que convenientemente había estado cavando con mis propias manos. Pero la poesía es sólo eso: poesía barata. Hay momentos en los que el romanticismo me lo tengo que meter en el culo.
Dance dance dance throughout the fire.
Deprived. De mis afectos, materialmente de mis cosas, fisicamente del sexo y de mi libertad, mentalmente de mi paz. Pero, diablos, son estas quejas? Me atrevo a quejarme? A ver, boludita, la que se quiso ir al carajo fuiste vos. Lo querias con todo tu cuerpo, con todos los putos poros de tu cuerpo. Y ahí te fuiste. Digging the grave, i had it made.

Rebel, rebel...not sure if you are a boy or a girl. hot tramp, i love you so.

De mí no me acuerdo casi nunca. De vos prefiero no acordarme a veces. Es que cuando me miras y me decis que me escuchas, y dejas pasar las excusas y justificaciones que me digo en voz alta para no ver lo que de verdad es todo esto, pero que es eso...dejarlas pasar, que no es lo mismo que no darte cuenta. A vos no te puedo mentir. Y ahí, mis estructuras se deshicieron por completo. Te miré y me asuste. Me asuste de ser tan transparente, o de que me veas llorar y me abraces como si mi sensibilidad, para vos, no fuera razón suficiente para alejarte de mi.
No hay más que decir al respecto. Todavía me tiembla el pulso cuando pienso en esa noche. Te odie tanto. Te quise tanto. Todo en un segundo. Todo en esas palabras. Ahí estaba yo, y vos dejaste claro que no te ibas para ningún lado.
¿Esta bien eso? No puedo volver a querer. Quiero, pero tengo miedito. Ya van demasiadas veces en las que me quede llorando en una vereda o hice el duelo sobre mi cuerpo hasta que estuvo a punto de dejar de existir.
Ya van demasiadas veces en las que me atrevi a buscar compromiso en idiotas egoistas, perversos, histericos obsesivos, cobardes y mentirosos, con los que sólo podía estar segura de dos cosas: no iba a tener que arriesgarme a nada nuevo que no pudiera controlar, y no iba a llegar a ningun lado con ellos. Y si sabes desde el principio que estas intentando un imposible no hay nada que se escape a tu control, nada que no puedas pre-ver ni que no estés esperando contra reloj que suceda. El camino con ellos fue, desde siempre, una ruta de viaje preestablecida y llena de lugares comunes. Eran personas llenas de nada, y no habia nada mejor para mi propia cobardia que acoplarse con espacios vacios/ similes de personas.

Y ahora, que pasa, eh?
Ahora estoy acá, estoy yo, y como dijiste, primero se trata de saber quien soy. Después, viene todo lo demás. Y no, no puedo verme en el espejo si tengo los ojos cerrados.
Rompiendo estructuras mentales...just for a little while. And i could be Queen.
Con vos no soy una extraña cada vez que te veo, y eso...i fell head over feet.

Decime la verdad. Ahora (más que nunca) lo necesito. Aunque duela. Aunque al despertar, vos todavía estés ahí.