Érase una vez, en una época no muy lejana, un tiempo que se cerraba en paginas...y la luz se ahogaba. Hoy, pasada esa época, siento el calor desde más abajo, bien abajo. Hace un tiempo no muy lejano el tiempo se cerraba, che.
Desde que me fui todo ha seguido su rumbo. Todo sigue igual. En páginas, che. Y ahogo la luz. Mí luz. Y ahogabas la luz.
Hoy, érase otro día. Todos siguen vivos, todos siguen girando, todos siguen dándose vuelta como medias en tender de terraza de edificio de 7 pisos. Todos siguen dados vuelta, hipnotizados por el fin de año (tal vez), caminado hacia adelante de espaldas a lo que es real. Y yo ya no me caigo de la cama cuando sueño con vos. Eso si, sigo llorando. Lloro las ausencias, por la falta de sustancia. Por la inmediatez del art. 21 que trae problemas, que trae vacíos incurables.
A final, y aunque no me caiga de ninguna cama, sigo esperando que vuelvas. Aunque todo haya seguido su rumbo, y que mi no haber estado no haya logrado que el mundo deje de girar.
Érase un día como este, en el que veo que cuando sigo pasando por la puerta de madera de tu casa y siento el olor característico de todo lo que alguna vez llevo tu nombre. Tu habitación, tu ropa, tu madre y tus gatos. Olor de hogar, hogar que quiere serlo sólo porque nunca lo fue.
20.12.04
18.12.04
17.12.04
the smell of sunshine...i remember sometimes.
the smell of sunshine...i remember [sometimes].
the smell of sunshine...[i remember [sometimes].]
the smell of [sunshine...[i remember [sometimes].]]
the smell [of [sunshine...[i remember [sometimes].]]]]
[the (smell [of [(sunshine)...[i (remember) [sometimes].]]]] )
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[the (smell [of [(sunshine)...[i (remember) [sometimes].]]]] )
16.12.04
you could say no. y eso hiciste
you could have said no. y eso hiciste, si señor
not sure if there is a woman in here...somewhere
is there? no, no hay
hey baby, stay out tonight. pero no te quedaste
every day of my life. lamento haberte dejado entrar en mi vida o en mi cuerpo
hey baby, you are my peace. pero era mentira.
hey boy, i can only sleep when your arms surround my silence. ahora duermo sola, es mejor.
hey boy, i do love you so. ...otra pequeña mentira, otro pequeño fracaso
all the days of my life, i owe you. ...otro idiota mas...y van...
In red-eyed pain I'm knocking on your door again
My n tangles * * *
Plea SCENE MISSING ep pounding through
my head and heart
I pray you'll soothe my sorry soul
d. bowie. all the days of my life. reality.
editied
para alguien que ya no forma parte de mi vida. 12/01/05
you could have said no. y eso hiciste, si señor
not sure if there is a woman in here...somewhere
is there? no, no hay
hey baby, stay out tonight. pero no te quedaste
every day of my life. lamento haberte dejado entrar en mi vida o en mi cuerpo
hey baby, you are my peace. pero era mentira.
hey boy, i can only sleep when your arms surround my silence. ahora duermo sola, es mejor.
hey boy, i do love you so. ...otra pequeña mentira, otro pequeño fracaso
all the days of my life, i owe you. ...otro idiota mas...y van...
In red-eyed pain I'm knocking on your door again
My n tangles * * *
Plea SCENE MISSING ep pounding through
my head and heart
I pray you'll soothe my sorry soul
d. bowie. all the days of my life. reality.
editied
para alguien que ya no forma parte de mi vida. 12/01/05
15.12.04
Sentado en una esquina veo pasar el restos de los dias.
De la ventana, una señora pregunta por las estrellas, y larga palabras extrañas sobre un paraiso que no sabe donde, pero que debe existir.
Un nene me enseña una sonrisa tímida, y una muñeca ya desgarrada por el tiempo, -lo soñe alguna vez-, dice, y se marcha sin perder al tiempo.
Un auto me salpica una gota sucia por lágrimas de gente comun, que no sabe como limpiarse esos corazones tan lastimados por algun sentimiento ya añorado.
Sentado en la esquina esperando quien sabe a quien, miro al cielo, que furioso escupe llantos de incertidumbre.
Una prostituta intenta levantarme el ánimo, pero no puede tocarme ni el más mínimo de mis sentidos, ya anulados por los sentimientos.
Una ambulancia da gritos al cielo para que Dios abra el paso de un camino atorado de preocupación.
Un amigo pasa largando risas al aire sin darle la menor importancia a mi estadia en su mundito.
Un ave se acuesta junto a mi hombro, me picotea un poquito de su alegria, y sigue su camino a casa.
Estoy tan suceptible, que no me animo a mover ni siquiera un dedo, y mis huesos ya son el polvo de lo que alguna vez quisieron ser.
El cielo se aleja cada vez mas, y ya no quiere gastar mas saliva en un tonto que se sienta a ver, quizas, un mundo al cual no logra entender.
Y yo sigo insistiendo como la primera vez, que esto no esta hecho para mí,
y como siempre,
sigo intentando buscar un lugar,
un pequeño lugar en este mundo,
en esa esquina,
sentado,
tirado,
ilusionado...
por que suceda algo que de vuelta las circunstancias,
la vida, mi vida, la de todos.
Un día mas sin saber nada, un dia mas...
eso me hace sentir bien,
saber que todavía tengo días, horas, minutos y segundos.
De la ventana, una señora pregunta por las estrellas, y larga palabras extrañas sobre un paraiso que no sabe donde, pero que debe existir.
Un nene me enseña una sonrisa tímida, y una muñeca ya desgarrada por el tiempo, -lo soñe alguna vez-, dice, y se marcha sin perder al tiempo.
Un auto me salpica una gota sucia por lágrimas de gente comun, que no sabe como limpiarse esos corazones tan lastimados por algun sentimiento ya añorado.
Sentado en la esquina esperando quien sabe a quien, miro al cielo, que furioso escupe llantos de incertidumbre.
Una prostituta intenta levantarme el ánimo, pero no puede tocarme ni el más mínimo de mis sentidos, ya anulados por los sentimientos.
Una ambulancia da gritos al cielo para que Dios abra el paso de un camino atorado de preocupación.
Un amigo pasa largando risas al aire sin darle la menor importancia a mi estadia en su mundito.
Un ave se acuesta junto a mi hombro, me picotea un poquito de su alegria, y sigue su camino a casa.
Estoy tan suceptible, que no me animo a mover ni siquiera un dedo, y mis huesos ya son el polvo de lo que alguna vez quisieron ser.
El cielo se aleja cada vez mas, y ya no quiere gastar mas saliva en un tonto que se sienta a ver, quizas, un mundo al cual no logra entender.
Y yo sigo insistiendo como la primera vez, que esto no esta hecho para mí,
y como siempre,
sigo intentando buscar un lugar,
un pequeño lugar en este mundo,
en esa esquina,
sentado,
tirado,
ilusionado...
por que suceda algo que de vuelta las circunstancias,
la vida, mi vida, la de todos.
Un día mas sin saber nada, un dia mas...
eso me hace sentir bien,
saber que todavía tengo días, horas, minutos y segundos.
13.12.04
Parece dificil,
nose donde me estoy por meter.
Como siempre, no pregunto nada,
y ahora se porque no tengo respuestas.
Y es que no las hay.
Que pasa?
una pieza se mueve de su lugar,
el mundo se desarma...
y vos?
yo, nose...
y vos? ...
pregunta sin final (o principio),
la estrella mira sin decir nada,
la nube pasa de largo
sin tomar un trago de importancia,
la luna, como siempre, ciega,
y vos?
yo, nose...
y vos?
la gota que cae sobre mi cama cada noche
ya esta inundando mi alma,
y nose que hacer,
ella no me dice nada...
y vos?
yo, nose...
y vos?
...nada,
como siempre,
y todo...
sin respuestas.
Y esto es solo el comienzo...
nose donde me estoy por meter.
Como siempre, no pregunto nada,
y ahora se porque no tengo respuestas.
Y es que no las hay.
Que pasa?
una pieza se mueve de su lugar,
el mundo se desarma...
y vos?
yo, nose...
y vos? ...
pregunta sin final (o principio),
la estrella mira sin decir nada,
la nube pasa de largo
sin tomar un trago de importancia,
la luna, como siempre, ciega,
y vos?
yo, nose...
y vos?
la gota que cae sobre mi cama cada noche
ya esta inundando mi alma,
y nose que hacer,
ella no me dice nada...
y vos?
yo, nose...
y vos?
...nada,
como siempre,
y todo...
sin respuestas.
Y esto es solo el comienzo...
12.12.04
Es diciembre, Buenos Aires empieza a derritirse. Quiero ver el mar. Necesito ver el mar. Es dificil imaginarselo si vas caminando por viamonte y florida a las 3 de la tarde, arrastrando esa brea pegajosa que no resiste mas de 25ºC. Ultimamente cuando salgo de trabajar noto que muchas calles estan siendo arregladas (asfalto electoral, me dijo un amigo el viernes), que otras calles estan cortadas por las obras de la linea H (y la F, y la G adonde estan?). Pero más que nada...el transito está para la mierda por las multiples manifestaciones de los distintos grupos existentes...pidiendo todos lo mismo: el aumento del sueldo. En esta época de inflacion, en esta época de tiempos rápidos, donde un cura te dice que tu individualidad es importante y vos le cree ignorando a conciencia que ese señor estaba vestido de cura y que todos menos la iglesia puede hablar de indivualidad.
En estos tiempos de nosequecarajo ...NECESITAMOS mas plata. NOS DEBEN por el trabajo hecho un sueldo mayor....etc. ¿Se olvidan estas personas que tienen trabajo cuando muchas otras no? ¿Que tienen obra social y vacaciones? ¿Ademas de sueldo y aguinaldo? No lo sé. Qué molesta que puede ser la brea en la zapatilla, che.
No hagan de mi un pedacito de carbon por preguntarme estas cosas. Cuando tardas 45 minutos en hacer 10 cuadras en taxi por una manifestacion judicial podes llegar a enorjarte. Y cuando no anda el subte porque hay paro y tenes que llegar a la otra punta de la ciudad y tenes que ir en taxi porque para subirte al colectivo hay una cola de dos cuadras tambien te podes enojar. Pero no hagan de mi un pedacito de carbon...este es mi derecho a expresarme y pienso seguir ejerciendolo como me plazca. You should do the same. =)
En estos tiempos de nosequecarajo ...NECESITAMOS mas plata. NOS DEBEN por el trabajo hecho un sueldo mayor....etc. ¿Se olvidan estas personas que tienen trabajo cuando muchas otras no? ¿Que tienen obra social y vacaciones? ¿Ademas de sueldo y aguinaldo? No lo sé. Qué molesta que puede ser la brea en la zapatilla, che.
No hagan de mi un pedacito de carbon por preguntarme estas cosas. Cuando tardas 45 minutos en hacer 10 cuadras en taxi por una manifestacion judicial podes llegar a enorjarte. Y cuando no anda el subte porque hay paro y tenes que llegar a la otra punta de la ciudad y tenes que ir en taxi porque para subirte al colectivo hay una cola de dos cuadras tambien te podes enojar. Pero no hagan de mi un pedacito de carbon...este es mi derecho a expresarme y pienso seguir ejerciendolo como me plazca. You should do the same. =)
4.12.04
24.11.04
21.11.04
OBITERHeaRd: bright eyes, by simon & garfunkel- un sábado por panamericana con una madre que sufrio una cuasiperdida y su hija resucitada- don´t play dead...why can`t you turn and face me?
Is it a kind of dream,
Floating out on the tide,
Following the river of death downstream?
Oh, is it a dream?
There's a fog along the horizon,
A strange glow in the sky,
And nobody seems to know where you go,
And what does it mean?
Oh, is it a dream?
Bright eyes,
Burning like fire.
Bright eyes,
How can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.
Is it a kind of shadow,
Reaching into the night,
Wandering over the hills unseen,
Or is it a dream?
There's a high wind in the trees,
A cold sound in the air,
And nobody ever knows when you go,
And where do you start,
Oh, into the dark.
Bright eyes,
burning like fire.
Bright eyes,
how can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.
Bright eyes,
burning like fire.
Bright eyes,
how can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.
Is it a kind of dream,
Floating out on the tide,
Following the river of death downstream?
Oh, is it a dream?
There's a fog along the horizon,
A strange glow in the sky,
And nobody seems to know where you go,
And what does it mean?
Oh, is it a dream?
Bright eyes,
Burning like fire.
Bright eyes,
How can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.
Is it a kind of shadow,
Reaching into the night,
Wandering over the hills unseen,
Or is it a dream?
There's a high wind in the trees,
A cold sound in the air,
And nobody ever knows when you go,
And where do you start,
Oh, into the dark.
Bright eyes,
burning like fire.
Bright eyes,
how can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.
Bright eyes,
burning like fire.
Bright eyes,
how can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.
7.11.04
Casualties
Hay cierta libertad que ya no tengo. Hay cierta parte de mí que se quedó atrapada en aquel lugar. Hay cierta parte mía que está muerta. Hay cierta parte mía que no sabe cómo vivir.
De todas esas partes, la que mas me hunde el pecho es la que entiende que hay cierta libertad que ya no tiene. Que tuvo, y sí, de la cual abuso indiscriminadamente.
Si se trata de sinceridades, y de un todo ajeno a las partes, lo cierto es que rompí mi propia regla primaria. Aquella según la cual levantaba la mano y acusaba a los demás, los juzgaba y sentenciaba con una sola mirada. El dedo, lentamente, termino apuntando a mi propio cuerpo. Ahora me toca quedarme con todo lo que es parte cierta de mi misma, y con un millón de reproches que no tienen -y no van a tener- solución.
A veces pienso que realmente hubiese sido mejor no despertar. Y miro para arriba para decir: yo no pedí venir al mundo, así que, hijodeputa, metete la culpa en el orto de una vez.
Pero el grito no es un grito, es solo un pensamiento: la única manera en la que logre expresar my need for an exit fue tirándome al vacío.
Entonces ¿qué me queda ahora? Una cierta libertad que ya no tengo. Sigo encerrada detrás de estas paredes, sofocada por brazos que en su afán de cuidarme van a terminar de matar lo que queda vivo en mí. ¿Que me queda ahora? Llorar un domingo, y desear que mi cuerpo aprenda rápido a auto anular las emociones. Esa maldita disparidad entre emoción-intelecto y cuerpo, y yo, portadora de una verdad ineludible, sin luz para siempre.
i wish i`d never met you.
inner meet me, ya no rinde.
pock me with a stick, it`s the same. broken, fruised, forgot and sored. too fucked up to care anymore.
es domingo. mañana es lunes. eso es lo único que me salva.
Hay cierta libertad que ya no tengo. Hay cierta parte de mí que se quedó atrapada en aquel lugar. Hay cierta parte mía que está muerta. Hay cierta parte mía que no sabe cómo vivir.
De todas esas partes, la que mas me hunde el pecho es la que entiende que hay cierta libertad que ya no tiene. Que tuvo, y sí, de la cual abuso indiscriminadamente.
Si se trata de sinceridades, y de un todo ajeno a las partes, lo cierto es que rompí mi propia regla primaria. Aquella según la cual levantaba la mano y acusaba a los demás, los juzgaba y sentenciaba con una sola mirada. El dedo, lentamente, termino apuntando a mi propio cuerpo. Ahora me toca quedarme con todo lo que es parte cierta de mi misma, y con un millón de reproches que no tienen -y no van a tener- solución.
A veces pienso que realmente hubiese sido mejor no despertar. Y miro para arriba para decir: yo no pedí venir al mundo, así que, hijodeputa, metete la culpa en el orto de una vez.
Pero el grito no es un grito, es solo un pensamiento: la única manera en la que logre expresar my need for an exit fue tirándome al vacío.
Entonces ¿qué me queda ahora? Una cierta libertad que ya no tengo. Sigo encerrada detrás de estas paredes, sofocada por brazos que en su afán de cuidarme van a terminar de matar lo que queda vivo en mí. ¿Que me queda ahora? Llorar un domingo, y desear que mi cuerpo aprenda rápido a auto anular las emociones. Esa maldita disparidad entre emoción-intelecto y cuerpo, y yo, portadora de una verdad ineludible, sin luz para siempre.
i wish i`d never met you.
inner meet me, ya no rinde.
pock me with a stick, it`s the same. broken, fruised, forgot and sored. too fucked up to care anymore.
es domingo. mañana es lunes. eso es lo único que me salva.
6.11.04
Rememberance: carta circunstancial -noviembre 2003-noviembre 2004-
De otro año que terminó en una larga y confusa fiesta. Recuerdos de eso. Hace un año, estabamos descarnandonos mutuamente en la cima de un volcán que no estaba precisamente cubierto de seda...
No me rindo fácil, decía. Y la verdad es que me rendí, lisa y llanamente. No pude manejar tus problemas, ni los de él, ni mucho menos ver-entender-aceptar los míos.
Ahora (en este sentido, digo) hay tanta paz. No hay fiesta confusa ni larga, el circo cerró sus puertas. El resultado es un muerto, un cuasimuerto, desaparecidos varios, y muchos payasos ebrios con la pintura corrida y queriendo cojerse a los perritos que hacen acrobacias.
Hasta donde se puede ir? Desnudandome al sol....me sentí tan bien, que llegue a pensar...
eso de la felicidad era un imposible. sobretodo si pretendíamos alcanzarla desde esa galaxia.
desoimos buenos consejos. desoí buenos (muy buenos) consejos. Alguna de todas esas noches en las que me arrastrabas por Buenos Aires caminando despacio y el destino era siniestramente incierto (por los medios que elegías para el fin) y todo era un gota-gota, back to back, de tu ego y el mío...padeciendo todos los males posibles., mi conciencia, mi cuerpo, me decía a gritos que me subiera al primer taxi pasajero y me fuera a mi casa. Por qué no lo hice? No lo sé. Quería estar aferrada a tu miseria blanca. Quise querer en que vos eras mi salvador, y el cuentagotas una anestesia de juguete.
Necesitaba respuestas, necesitaba que me quisieras la puta madre que te parió. Necesitaba quererme. Pero, sí, necesitaba demasiado, y lo pedía en donde no había nada más que un vacío.
tontas, tontas, promesas falsas.
"...Sales de tu encierro,
y te abres a este mundo
hoy tu historia,
finalmente,
toma otro rumbo
está más allá de tu mirada..." (proyecto verona, Necesito)
Estoy viva en tu mente? Ya no necesito estar en el recuerdo de alguien más. No necesito verme en tus ojos otravez.
Esto no es dar vuelta la página, esto es cerrar el libro.
De otro año que terminó en una larga y confusa fiesta. Recuerdos de eso. Hace un año, estabamos descarnandonos mutuamente en la cima de un volcán que no estaba precisamente cubierto de seda...
No me rindo fácil, decía. Y la verdad es que me rendí, lisa y llanamente. No pude manejar tus problemas, ni los de él, ni mucho menos ver-entender-aceptar los míos.
Ahora (en este sentido, digo) hay tanta paz. No hay fiesta confusa ni larga, el circo cerró sus puertas. El resultado es un muerto, un cuasimuerto, desaparecidos varios, y muchos payasos ebrios con la pintura corrida y queriendo cojerse a los perritos que hacen acrobacias.
Hasta donde se puede ir? Desnudandome al sol....me sentí tan bien, que llegue a pensar...
eso de la felicidad era un imposible. sobretodo si pretendíamos alcanzarla desde esa galaxia.
desoimos buenos consejos. desoí buenos (muy buenos) consejos. Alguna de todas esas noches en las que me arrastrabas por Buenos Aires caminando despacio y el destino era siniestramente incierto (por los medios que elegías para el fin) y todo era un gota-gota, back to back, de tu ego y el mío...padeciendo todos los males posibles., mi conciencia, mi cuerpo, me decía a gritos que me subiera al primer taxi pasajero y me fuera a mi casa. Por qué no lo hice? No lo sé. Quería estar aferrada a tu miseria blanca. Quise querer en que vos eras mi salvador, y el cuentagotas una anestesia de juguete.
Necesitaba respuestas, necesitaba que me quisieras la puta madre que te parió. Necesitaba quererme. Pero, sí, necesitaba demasiado, y lo pedía en donde no había nada más que un vacío.
tontas, tontas, promesas falsas.
"...Sales de tu encierro,
y te abres a este mundo
hoy tu historia,
finalmente,
toma otro rumbo
está más allá de tu mirada..." (proyecto verona, Necesito)
Estoy viva en tu mente? Ya no necesito estar en el recuerdo de alguien más. No necesito verme en tus ojos otravez.
Esto no es dar vuelta la página, esto es cerrar el libro.
4.11.04
Estaba esperando que volvieras. Sí, estaba esperando poder hundirme ahí, en tus brazos, y descanzar este cuerpo que hace ya muchos días, muchos meses, que está de pie. Esperaba ansiosa, mirando una foto de tus hombros, recordando una promesa de amigos, desde lo más sincero hacia lo más sincero. Esperaba contenta, porque en donde estás vos, está lo único que todavía conozco de mí misma.
Pero vos no vas a volver.
Y es ahí cuando tengo que reconocer que la mía fue una promesa absurda, imposible de cumplir. Que tus lágrimas fueron y siempre van a ser eso que mejor sabes olvidar. Que saber que te conozco y que me conoces no significa nada, que soy prescindible por completo, que tu prole jamás nació, que no puedo hundirme en tu pecho y llorar porque todo me salió mal
mal
mal
mal, y estoy en donde no quería estar, en donde nunca
nunca
nunca
quise estar. Te vas y no mirás atrás porque en este país no te queda nada...acá nunca tuviste nada, y como el resto de nosotros, tampoco nunca fuiste nadie. Pasé los últimos dos meses de tu estar en Argentina en un lugar con puertas que sólo cierran. Puedo llegar a estar lamentando haber querido desaparecer, pero sólo un poco...sólo un poco, y sólo por que es hoy.
Entonces lloré. Por haber extendido mis manos, por haber prometido estar ahí siemprenoimportaque ese día que llorabas como un nene muerto de miedo por no tener nada que fuera tuyo.Te dije: yo estoy. Y me expuse a quedar perpetuamente vinculada. Me expuse a ser tu último recurso, mi último aliento, la esquina donde se acumula lo que nadie quiere. Fui consecuente conmigo, con vos, y me convertí en todo eso que nadie quiere. Que yo no quiero, que vos nunca pudiste querer, ni mucho menos entender.
Extraño tus abrazos, tu calidez constante, tu intentar ver siempre algo de luz en el pasadiso mas oscuro. Haberme ayudado, haber escuchado, haber estado, haberme hecho ver, haberlo intentado cuando ni siquiera yo lo quería intentar. Ese hermano mayor que no tengo, y un poco más. Me haces reir, confio en tus ojos, escucho las replicas, escucho tu silencio. Lo cierto es, Ocir Edef, que éstos son sólo recuerdos y vos...
Y vos no vas a volver.
Y yo, yo no puedo dejar de llorar.
[lo hermoso es, que he podido convertir esta tristeza en una poesía----un tanto ficción, un tanto real---pero ubicada ahí, donde sólo vos y yo la podemos leer sin necesidad de mirarnos en un espejo.]
Pero vos no vas a volver.
Y es ahí cuando tengo que reconocer que la mía fue una promesa absurda, imposible de cumplir. Que tus lágrimas fueron y siempre van a ser eso que mejor sabes olvidar. Que saber que te conozco y que me conoces no significa nada, que soy prescindible por completo, que tu prole jamás nació, que no puedo hundirme en tu pecho y llorar porque todo me salió mal
mal
mal
mal, y estoy en donde no quería estar, en donde nunca
nunca
nunca
quise estar. Te vas y no mirás atrás porque en este país no te queda nada...acá nunca tuviste nada, y como el resto de nosotros, tampoco nunca fuiste nadie. Pasé los últimos dos meses de tu estar en Argentina en un lugar con puertas que sólo cierran. Puedo llegar a estar lamentando haber querido desaparecer, pero sólo un poco...sólo un poco, y sólo por que es hoy.
Entonces lloré. Por haber extendido mis manos, por haber prometido estar ahí siemprenoimportaque ese día que llorabas como un nene muerto de miedo por no tener nada que fuera tuyo.Te dije: yo estoy. Y me expuse a quedar perpetuamente vinculada. Me expuse a ser tu último recurso, mi último aliento, la esquina donde se acumula lo que nadie quiere. Fui consecuente conmigo, con vos, y me convertí en todo eso que nadie quiere. Que yo no quiero, que vos nunca pudiste querer, ni mucho menos entender.
Extraño tus abrazos, tu calidez constante, tu intentar ver siempre algo de luz en el pasadiso mas oscuro. Haberme ayudado, haber escuchado, haber estado, haberme hecho ver, haberlo intentado cuando ni siquiera yo lo quería intentar. Ese hermano mayor que no tengo, y un poco más. Me haces reir, confio en tus ojos, escucho las replicas, escucho tu silencio. Lo cierto es, Ocir Edef, que éstos son sólo recuerdos y vos...
Y vos no vas a volver.
Y yo, yo no puedo dejar de llorar.
2.11.04
Algunas cosas, queremos o no, son pasibles de convertirse en recuerdos absolutos en el mismo momento en el que están siendo vividas. Estamos ahí, paraditos de frente a algún acontecimiento, y sabemos -we just fucking know- que "de esto no me voy a poder olvidar nunca". Y ahí, entre palabras, gestos, bocas, pieles, que van y vienen, lo único que falta es que de fondo empiece a soñar musica...life is my very own musical...
De èl me acuerdo cuando escucho The way we met, y Strangers when we meet. Porque era así, eramos dos extraños cada vez que nos encontrabamos. Me hubiese gustado que la memoria de su cuerpo fuera mas espontanea, pero eso no es algo que este a mi alcance decidir/elegir.
Baby, you sure look deprived.
Eso le dicen a Tori en su viaje interlestelar a la década del 80, en pleno reviente masivo de cocaina, sexo rapido-deportivo, clones de John Travolta y lucecitas en el piso del bolichongo. Y esa frase me acompaño a mi, en mi excursión inexorable hasta el abismo que convenientemente había estado cavando con mis propias manos. Pero la poesía es sólo eso: poesía barata. Hay momentos en los que el romanticismo me lo tengo que meter en el culo.
Dance dance dance throughout the fire.
Deprived. De mis afectos, materialmente de mis cosas, fisicamente del sexo y de mi libertad, mentalmente de mi paz. Pero, diablos, son estas quejas? Me atrevo a quejarme? A ver, boludita, la que se quiso ir al carajo fuiste vos. Lo querias con todo tu cuerpo, con todos los putos poros de tu cuerpo. Y ahí te fuiste. Digging the grave, i had it made.
Rebel, rebel...not sure if you are a boy or a girl. hot tramp, i love you so.
De mí no me acuerdo casi nunca. De vos prefiero no acordarme a veces. Es que cuando me miras y me decis que me escuchas, y dejas pasar las excusas y justificaciones que me digo en voz alta para no ver lo que de verdad es todo esto, pero que es eso...dejarlas pasar, que no es lo mismo que no darte cuenta. A vos no te puedo mentir. Y ahí, mis estructuras se deshicieron por completo. Te miré y me asuste. Me asuste de ser tan transparente, o de que me veas llorar y me abraces como si mi sensibilidad, para vos, no fuera razón suficiente para alejarte de mi.
No hay más que decir al respecto. Todavía me tiembla el pulso cuando pienso en esa noche. Te odie tanto. Te quise tanto. Todo en un segundo. Todo en esas palabras. Ahí estaba yo, y vos dejaste claro que no te ibas para ningún lado.
¿Esta bien eso? No puedo volver a querer. Quiero, pero tengo miedito. Ya van demasiadas veces en las que me quede llorando en una vereda o hice el duelo sobre mi cuerpo hasta que estuvo a punto de dejar de existir.
Ya van demasiadas veces en las que me atrevi a buscar compromiso en idiotas egoistas, perversos, histericos obsesivos, cobardes y mentirosos, con los que sólo podía estar segura de dos cosas: no iba a tener que arriesgarme a nada nuevo que no pudiera controlar, y no iba a llegar a ningun lado con ellos. Y si sabes desde el principio que estas intentando un imposible no hay nada que se escape a tu control, nada que no puedas pre-ver ni que no estés esperando contra reloj que suceda. El camino con ellos fue, desde siempre, una ruta de viaje preestablecida y llena de lugares comunes. Eran personas llenas de nada, y no habia nada mejor para mi propia cobardia que acoplarse con espacios vacios/ similes de personas.
Y ahora, que pasa, eh?
Ahora estoy acá, estoy yo, y como dijiste, primero se trata de saber quien soy. Después, viene todo lo demás. Y no, no puedo verme en el espejo si tengo los ojos cerrados.
Rompiendo estructuras mentales...just for a little while. And i could be Queen.
Con vos no soy una extraña cada vez que te veo, y eso...i fell head over feet.
Decime la verdad. Ahora (más que nunca) lo necesito. Aunque duela. Aunque al despertar, vos todavía estés ahí.
De èl me acuerdo cuando escucho The way we met, y Strangers when we meet. Porque era así, eramos dos extraños cada vez que nos encontrabamos. Me hubiese gustado que la memoria de su cuerpo fuera mas espontanea, pero eso no es algo que este a mi alcance decidir/elegir.
Baby, you sure look deprived.
Eso le dicen a Tori en su viaje interlestelar a la década del 80, en pleno reviente masivo de cocaina, sexo rapido-deportivo, clones de John Travolta y lucecitas en el piso del bolichongo. Y esa frase me acompaño a mi, en mi excursión inexorable hasta el abismo que convenientemente había estado cavando con mis propias manos. Pero la poesía es sólo eso: poesía barata. Hay momentos en los que el romanticismo me lo tengo que meter en el culo.
Dance dance dance throughout the fire.
Deprived. De mis afectos, materialmente de mis cosas, fisicamente del sexo y de mi libertad, mentalmente de mi paz. Pero, diablos, son estas quejas? Me atrevo a quejarme? A ver, boludita, la que se quiso ir al carajo fuiste vos. Lo querias con todo tu cuerpo, con todos los putos poros de tu cuerpo. Y ahí te fuiste. Digging the grave, i had it made.
Rebel, rebel...not sure if you are a boy or a girl. hot tramp, i love you so.
De mí no me acuerdo casi nunca. De vos prefiero no acordarme a veces. Es que cuando me miras y me decis que me escuchas, y dejas pasar las excusas y justificaciones que me digo en voz alta para no ver lo que de verdad es todo esto, pero que es eso...dejarlas pasar, que no es lo mismo que no darte cuenta. A vos no te puedo mentir. Y ahí, mis estructuras se deshicieron por completo. Te miré y me asuste. Me asuste de ser tan transparente, o de que me veas llorar y me abraces como si mi sensibilidad, para vos, no fuera razón suficiente para alejarte de mi.
No hay más que decir al respecto. Todavía me tiembla el pulso cuando pienso en esa noche. Te odie tanto. Te quise tanto. Todo en un segundo. Todo en esas palabras. Ahí estaba yo, y vos dejaste claro que no te ibas para ningún lado.
¿Esta bien eso? No puedo volver a querer. Quiero, pero tengo miedito. Ya van demasiadas veces en las que me quede llorando en una vereda o hice el duelo sobre mi cuerpo hasta que estuvo a punto de dejar de existir.
Ya van demasiadas veces en las que me atrevi a buscar compromiso en idiotas egoistas, perversos, histericos obsesivos, cobardes y mentirosos, con los que sólo podía estar segura de dos cosas: no iba a tener que arriesgarme a nada nuevo que no pudiera controlar, y no iba a llegar a ningun lado con ellos. Y si sabes desde el principio que estas intentando un imposible no hay nada que se escape a tu control, nada que no puedas pre-ver ni que no estés esperando contra reloj que suceda. El camino con ellos fue, desde siempre, una ruta de viaje preestablecida y llena de lugares comunes. Eran personas llenas de nada, y no habia nada mejor para mi propia cobardia que acoplarse con espacios vacios/ similes de personas.
Y ahora, que pasa, eh?
Ahora estoy acá, estoy yo, y como dijiste, primero se trata de saber quien soy. Después, viene todo lo demás. Y no, no puedo verme en el espejo si tengo los ojos cerrados.
Rompiendo estructuras mentales...just for a little while. And i could be Queen.
Con vos no soy una extraña cada vez que te veo, y eso...i fell head over feet.
Decime la verdad. Ahora (más que nunca) lo necesito. Aunque duela. Aunque al despertar, vos todavía estés ahí.
18.10.04
17.10.04
The cut and paste phil. (gracias a aquellos que ya no estan mas por ideas maravillosas, originales, que cometo el improperio de adueñarme)
Planteos in ter mi tten tes de entes con capacidad de "resumir el zeigeist" adolescente en su máxima expresión. Pero no se trata -nonono- de violencia e intentos de suicido-ciudad fallidos, ni de emociones que no tienen manera de ser etiquetadas -como si alguien pudiera, quisiera, sintiera, que etiquetar es solucion a algo. Vamos al supermercado, que nos den un par de vueltas en papel film, bien apretados, envaladitos, y que despues nos pongan el precio con la pistolita y nos coloquen en la gondola-freezer donde se vende la carnecita. Yo no quiero que me pongan un precio.
De adonde vas, de donde venis, de quien sos y quien dejaste de ser. Un cambio de piel más, que le hace a este ser-hacer imposible. Más que nada, que no le hace.
Hoy soñe que aquella boca que siempre lo cuenta todo me decia que habia ^otra^, y me desperte llorando. Ayer tambien. Y vos donde estabas cuando a mi me estaban pichicateando el alma un día de agosto frente a una pared?
No importa. del anima mía, tengo algo que contar, algo lento que expresar. Es domingo otra vez, y estoy esforzandome por no anular-me.
cut and paste. Vas por ahi haciendole eso a la gente? Te pego y te despego, estas o no estas, elipsis mental de vos, de vos y de mi misma.
Molar y molecular, estructura e individuo, plantea Deleuze------------se derrite acá la realidad.
How many casualties have these crusades endured? Esta carne no sabe que decir. No quiere decir nada. Despertando de un sueño en el que parecias estar dormido pero no te animabas a despertar. Porque hay tanto miedo. Cómo se enfrenta al gigante, como se reconocen los molinos de viento? Yo sólo tenía ganas de dormir para siempre, y hoy, ahora, hay tantos abrogandose el derecho a estar enojados. ESTAR ENOJADOS-
For the record, debería estar enojada yo...y NADIE mas que yo conmigo con migo migo. Pero todavia estoy elaborando el duelo de mis muertos, de la noche, de mi no haberme dormido nunca. Y después, todo lo demás.
Planteos in ter mi tten tes de entes con capacidad de "resumir el zeigeist" adolescente en su máxima expresión. Pero no se trata -nonono- de violencia e intentos de suicido-ciudad fallidos, ni de emociones que no tienen manera de ser etiquetadas -como si alguien pudiera, quisiera, sintiera, que etiquetar es solucion a algo. Vamos al supermercado, que nos den un par de vueltas en papel film, bien apretados, envaladitos, y que despues nos pongan el precio con la pistolita y nos coloquen en la gondola-freezer donde se vende la carnecita. Yo no quiero que me pongan un precio.
De adonde vas, de donde venis, de quien sos y quien dejaste de ser. Un cambio de piel más, que le hace a este ser-hacer imposible. Más que nada, que no le hace.
Hoy soñe que aquella boca que siempre lo cuenta todo me decia que habia ^otra^, y me desperte llorando. Ayer tambien. Y vos donde estabas cuando a mi me estaban pichicateando el alma un día de agosto frente a una pared?
No importa. del anima mía, tengo algo que contar, algo lento que expresar. Es domingo otra vez, y estoy esforzandome por no anular-me.
cut and paste. Vas por ahi haciendole eso a la gente? Te pego y te despego, estas o no estas, elipsis mental de vos, de vos y de mi misma.
Molar y molecular, estructura e individuo, plantea Deleuze------------se derrite acá la realidad.
How many casualties have these crusades endured? Esta carne no sabe que decir. No quiere decir nada. Despertando de un sueño en el que parecias estar dormido pero no te animabas a despertar. Porque hay tanto miedo. Cómo se enfrenta al gigante, como se reconocen los molinos de viento? Yo sólo tenía ganas de dormir para siempre, y hoy, ahora, hay tantos abrogandose el derecho a estar enojados. ESTAR ENOJADOS-
For the record, debería estar enojada yo...y NADIE mas que yo conmigo con migo migo. Pero todavia estoy elaborando el duelo de mis muertos, de la noche, de mi no haberme dormido nunca. Y después, todo lo demás.
16.10.04
Obiterheard:
No queda nada en que creer,
ni nada que crear.
Caminos que he de recorrer
van a ningún lugar.
Pero este valle de lágrimas amargas . . .
No es la ciudad, no es la desilusión.
Es esa especie de teatro en el
decir que si, cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin.
Y el tiempo es lo único que corre en contra de mí.
Saber que nada importa ya
y todo cuente igual.
Sentir que esto ya pasó,
no poder olvidar el almaherida.
No es la ciudad, no es la desilusión.
Es esa especie de teatro en el
decir que si, cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin.
Y el tiempo es lo único que corre en contra de mí.
Flopa, Manza, Minimal; el almaherida, (Ariel Minimal: voz, guitarras eléctricas. / Florencia Lestani: voz, bajo. / Mariano Esain: voz, guitarra acústica. / Juan Salese: piano rhodes. / Luciano Esain: batería...créditos a quienes se lo merecen, che...)
No queda nada en que creer,
ni nada que crear.
Caminos que he de recorrer
van a ningún lugar.
Pero este valle de lágrimas amargas . . .
No es la ciudad, no es la desilusión.
Es esa especie de teatro en el
decir que si, cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin.
Y el tiempo es lo único que corre en contra de mí.
Saber que nada importa ya
y todo cuente igual.
Sentir que esto ya pasó,
no poder olvidar el almaherida.
No es la ciudad, no es la desilusión.
Es esa especie de teatro en el
decir que si, cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin.
Y el tiempo es lo único que corre en contra de mí.
Flopa, Manza, Minimal; el almaherida, (Ariel Minimal: voz, guitarras eléctricas. / Florencia Lestani: voz, bajo. / Mariano Esain: voz, guitarra acústica. / Juan Salese: piano rhodes. / Luciano Esain: batería...créditos a quienes se lo merecen, che...)
12.10.04
Homecoming queen
Estoy acá otra vez. Un poco cansada de todo. La geometría de mis pasiones se volvió veneno, y la modernidad se hizo un tanto liquida, pegajosa, húmeda. Lo bueno es que estoy pudiendo levantar el pincel, y la violenta soledad contemporánea no me produce acidez mental. Es solamente soledad, es simplemente contemporánea, pero no hay más vuelta que darle al asunto.
Estoy en busca de una idea original. De esa idea de señora que un día le dice al marido que se va a dormir porque esta cansada y no se despierta más. O de esa Sra. Calloway que abandona a su hijo -que más adelante se convierte en un suicida sidoso. O en un amor como el de Larry Flint y Althea Leasure. Voy en busca de eso, y más.
Roma, romita, el descubrimiento de la soledad como mejor modo de vida posible. Deja de buscar ese algo significativo y dejate ir un poco más en la banalidad. Que si después la pasas mal te vas a sentir como la mierda.
La violenta soledad contemporánea de este lunes feriado que ya pasó a ser martes. De un estomago inquieto, de unos ‘restless fingers’ de antaño, de ese chico en tu cama que no te quiere y no te puede querer.
Así es esto. Botitas de goma sobre una sillita de plástico, en gris negro y blanco, y basta. Ha sido suficiente.
Estoy acá otra vez. Un poco cansada de todo. La geometría de mis pasiones se volvió veneno, y la modernidad se hizo un tanto liquida, pegajosa, húmeda. Lo bueno es que estoy pudiendo levantar el pincel, y la violenta soledad contemporánea no me produce acidez mental. Es solamente soledad, es simplemente contemporánea, pero no hay más vuelta que darle al asunto.
Estoy en busca de una idea original. De esa idea de señora que un día le dice al marido que se va a dormir porque esta cansada y no se despierta más. O de esa Sra. Calloway que abandona a su hijo -que más adelante se convierte en un suicida sidoso. O en un amor como el de Larry Flint y Althea Leasure. Voy en busca de eso, y más.
Roma, romita, el descubrimiento de la soledad como mejor modo de vida posible. Deja de buscar ese algo significativo y dejate ir un poco más en la banalidad. Que si después la pasas mal te vas a sentir como la mierda.
La violenta soledad contemporánea de este lunes feriado que ya pasó a ser martes. De un estomago inquieto, de unos ‘restless fingers’ de antaño, de ese chico en tu cama que no te quiere y no te puede querer.
Así es esto. Botitas de goma sobre una sillita de plástico, en gris negro y blanco, y basta. Ha sido suficiente.
7.10.04
-Tanto tiempo. ¿Como has estado?
-¿Yo? Estuve vagando, por ahí¬, perdida frente a un espejo. Me obligaron a verme a misma, sí. Y ha sido un largo camino, muchacha. Un largo camino sin duda alguna. Pero como si el vórtice me hubiera escupido, amanecí otra vez en esta dimensión. Pero debo admitirte que estuve muy cerca de quedarme del otro lado, por más oscuro y silencioso (y solitario cabe agregar) que haya podido ser.
Levanta la cabeza, mira sus manos atadas, mira el hueco en su pecho, mira el hombre que muere a su lado y trata de justificarse, de entender la blancura de la luz, y con cierto orgullo tironea para desatarse, hasta que las manos le quedan moretoneadas (dale tiempo, dale oportunidad....). No se rinde, nunca. Me quiero ir de acá, le dice a la enfermera. Desatame ahora, por favor.
Y un silencio que se acurruca despacio sobre su pecho, ahí¬ donde esta el gran vacío.
A lo lejos se la ve, aun rodeada de silencio, desprotegida y asustada. Yace con su efímera existencia sobre una cama. Y todaví¬a más lejos también se puede ver, que una enfermera mueve su uniforme blanco mientras busca un pañuelo para secarle las lágrimas.
-¿Yo? Estuve vagando, por ahí¬, perdida frente a un espejo. Me obligaron a verme a misma, sí. Y ha sido un largo camino, muchacha. Un largo camino sin duda alguna. Pero como si el vórtice me hubiera escupido, amanecí otra vez en esta dimensión. Pero debo admitirte que estuve muy cerca de quedarme del otro lado, por más oscuro y silencioso (y solitario cabe agregar) que haya podido ser.
Levanta la cabeza, mira sus manos atadas, mira el hueco en su pecho, mira el hombre que muere a su lado y trata de justificarse, de entender la blancura de la luz, y con cierto orgullo tironea para desatarse, hasta que las manos le quedan moretoneadas (dale tiempo, dale oportunidad....). No se rinde, nunca. Me quiero ir de acá, le dice a la enfermera. Desatame ahora, por favor.
Y un silencio que se acurruca despacio sobre su pecho, ahí¬ donde esta el gran vacío.
A lo lejos se la ve, aun rodeada de silencio, desprotegida y asustada. Yace con su efímera existencia sobre una cama. Y todaví¬a más lejos también se puede ver, que una enfermera mueve su uniforme blanco mientras busca un pañuelo para secarle las lágrimas.
24.8.04
8.8.04
en demasiada capa/nivel a la vez
pero sin nudo
'combinar recursos'
de aca para alla termino en-
terminos que no se aplican
escurriendo-se
desde y hacia
todas partes. //el feedback en cuestión --como bajo la influencia de dos rutas, recorriendo la infinidad
de indra. [como puntos apartados de si]
la maquina suave de palabras
la maquina suave del termino que se escapa
la maquina suave del momento_helado
6.8.04
redundancia según 100Luz
Acá esta, sentada en su habitación. Escuchando que la gente es sólo gente y que no se puede hacer nada al respecto.
Vos y yo deberíamos estar juntos, pero puede ser muy difícil despertarse a la mañana y ver la cara de quien no podrías querer, le dice.
No quiere que la ayuden a entender. No necesita saber cual es el método intravenoso. Lo conozco, dice, lo conocía, repite.
Acá esta sentada sin saber como reaccionar a las cosas que le dicen , a lo que lee. Piensa en silencio, se ríe en voz alta y saca la triste conclusión de que lo mejor seria no reaccionar.
--Querer siempre termina mal, de todos modos.
--No, no es cierto.
Esta sentada sabiendo que nunca van a dejar de esperar poco de ella. Sabiendo que no van a dejar de querer enseñarle cosas. La gente es solo gente. En su vida, la gente es imposible. O ella es la imposible. No sabe bien como responder. No va a responder.
Las palabras nunca van a dejar de describir cosas. Las cosas que se sucedieron con tranquilidad, en realidad no se sucedieron.
La tarde terminaría con ella aún sentada en la misma posición, con una expresión ingenua y las manos sobre las piernas. Tranquila. Nadie habría de llorar, y nadie se arrepentiría de ese juicio prematuro.
Mientras tanto, en el cambio de estenografía de este gran teatro, ya se había fisurado la plataforma en la que se paraban todas las buenas intenciones. El talco se había acabo, y no tenía mas paciencia para verlo levantar la mano y resoplar antes todas y cada una de sus acciones.
Esta sentada, dudando de que le gente sea solo gente, con las piernas ya algo adormecidas, pensando en la egocélula y en todo lo demás. En toda su vida. En toda su vida como si sus piernas hubiesen estado siempre dormidas. Como si ella hubiese estado siempre dormida .
Duda un momento, pero no cambia de posición. Le gusta el hormigueo en los pies. Le gusta saber que es más que vulnerable. Nada de alegorías, nada de mensajes ocultos. Le piden que cambie la posición, le piden que cambie la manera de ver las cosas, de dirigirse a la gente. Ella sabe que se pueden meter el talco en el orto, y que no va a cambiar para quien no se lo merece.
El viaje puede durar horas, y nunca va a dejar de apretar los dientes. Sabe que, aunque no pueda sentir las piernas, algún día va a aprender a querer. A quererse. A todo eso, de lo que le hablan tanto y de lo conoce tan poco.
Esta sentada, esperando perder la capacidad de emocionarse, perdiendo todo en el camino. El talco en orto, bien adentro. Una critica, que desplaza a otra critica mucho peor, termina dejando de importar. De donde viene el dolor, de donde viene la constante queja. El ruido en los oídos es en realidad una horda palabras que intentan lastimar.
Ya empezando a quedarse dormida, sedada por las criticas sin sentido y las observaciones subjetivas, bosteza y cierra los ojitos. Algunas cosas resuenan en su cabeza mientras intenta caer en alguna etapa mórfica- Abre los ojos temiendo soñar con eso.
Abre los ojos, sentada pacientemente sobre la lapida de su memoria. No esta ciega, no esta sorda. El adormecimiento que sube por su espalda le preocupa mas que todo lo que le puedan decir.
Esta sentada, debatiendo sobre los victimarios y las victimas que conoció. Es una pena que no me conocí a mi misma, dice y se ríe. La cadera quedo atrás, las piernas están casi azules y el hormigueo sube vértebra por vértebra. Qué placer, dice. Imposible no notarlo, imposible no sentirlo. Al final de todo, mientras hacen la seria conclusión, mientras hablan sobre su personalidad y todos sus defectos, ella sonríe. Ya no siente el cuello, ya las manos le empiezan a fallar. Tiene la espalda pegada a la silla, los oídos clausurados y la cabeza fundida sobre los hombros. No se lamenta el no haber cambiado de posición.
Cuando abre los ojos, no hay nadie mas en la habitación. No hay rastro de que alguien haya estado ahí, además de ella. Se ríe otra vez, disfruta otra vez. En su cabeza, los residuos de la discusión se extinguen. Elimina al jurado emocional de una sola directiva, aprueba el fallo con un movimiento de la mano, y le pide a los abogados que se retiren. El acusado puede no ponerse de pie, puede servirse de no escuchar las recomendaciones.
Ella esta sentada, en su habitación, de frente a la venta, con el cuerpo perdido y la frente alta. Sabe ya que la gente no es solo gente.
Como me gustaría haberme conocido antes, dice, y se vuelve a reír.
Acá esta, sentada en su habitación. Escuchando que la gente es sólo gente y que no se puede hacer nada al respecto.
Vos y yo deberíamos estar juntos, pero puede ser muy difícil despertarse a la mañana y ver la cara de quien no podrías querer, le dice.
No quiere que la ayuden a entender. No necesita saber cual es el método intravenoso. Lo conozco, dice, lo conocía, repite.
Acá esta sentada sin saber como reaccionar a las cosas que le dicen , a lo que lee. Piensa en silencio, se ríe en voz alta y saca la triste conclusión de que lo mejor seria no reaccionar.
--Querer siempre termina mal, de todos modos.
--No, no es cierto.
Esta sentada sabiendo que nunca van a dejar de esperar poco de ella. Sabiendo que no van a dejar de querer enseñarle cosas. La gente es solo gente. En su vida, la gente es imposible. O ella es la imposible. No sabe bien como responder. No va a responder.
Las palabras nunca van a dejar de describir cosas. Las cosas que se sucedieron con tranquilidad, en realidad no se sucedieron.
La tarde terminaría con ella aún sentada en la misma posición, con una expresión ingenua y las manos sobre las piernas. Tranquila. Nadie habría de llorar, y nadie se arrepentiría de ese juicio prematuro.
Mientras tanto, en el cambio de estenografía de este gran teatro, ya se había fisurado la plataforma en la que se paraban todas las buenas intenciones. El talco se había acabo, y no tenía mas paciencia para verlo levantar la mano y resoplar antes todas y cada una de sus acciones.
Esta sentada, dudando de que le gente sea solo gente, con las piernas ya algo adormecidas, pensando en la egocélula y en todo lo demás. En toda su vida. En toda su vida como si sus piernas hubiesen estado siempre dormidas. Como si ella hubiese estado siempre dormida .
Duda un momento, pero no cambia de posición. Le gusta el hormigueo en los pies. Le gusta saber que es más que vulnerable. Nada de alegorías, nada de mensajes ocultos. Le piden que cambie la posición, le piden que cambie la manera de ver las cosas, de dirigirse a la gente. Ella sabe que se pueden meter el talco en el orto, y que no va a cambiar para quien no se lo merece.
El viaje puede durar horas, y nunca va a dejar de apretar los dientes. Sabe que, aunque no pueda sentir las piernas, algún día va a aprender a querer. A quererse. A todo eso, de lo que le hablan tanto y de lo conoce tan poco.
Esta sentada, esperando perder la capacidad de emocionarse, perdiendo todo en el camino. El talco en orto, bien adentro. Una critica, que desplaza a otra critica mucho peor, termina dejando de importar. De donde viene el dolor, de donde viene la constante queja. El ruido en los oídos es en realidad una horda palabras que intentan lastimar.
Ya empezando a quedarse dormida, sedada por las criticas sin sentido y las observaciones subjetivas, bosteza y cierra los ojitos. Algunas cosas resuenan en su cabeza mientras intenta caer en alguna etapa mórfica- Abre los ojos temiendo soñar con eso.
Abre los ojos, sentada pacientemente sobre la lapida de su memoria. No esta ciega, no esta sorda. El adormecimiento que sube por su espalda le preocupa mas que todo lo que le puedan decir.
Esta sentada, debatiendo sobre los victimarios y las victimas que conoció. Es una pena que no me conocí a mi misma, dice y se ríe. La cadera quedo atrás, las piernas están casi azules y el hormigueo sube vértebra por vértebra. Qué placer, dice. Imposible no notarlo, imposible no sentirlo. Al final de todo, mientras hacen la seria conclusión, mientras hablan sobre su personalidad y todos sus defectos, ella sonríe. Ya no siente el cuello, ya las manos le empiezan a fallar. Tiene la espalda pegada a la silla, los oídos clausurados y la cabeza fundida sobre los hombros. No se lamenta el no haber cambiado de posición.
Cuando abre los ojos, no hay nadie mas en la habitación. No hay rastro de que alguien haya estado ahí, además de ella. Se ríe otra vez, disfruta otra vez. En su cabeza, los residuos de la discusión se extinguen. Elimina al jurado emocional de una sola directiva, aprueba el fallo con un movimiento de la mano, y le pide a los abogados que se retiren. El acusado puede no ponerse de pie, puede servirse de no escuchar las recomendaciones.
Ella esta sentada, en su habitación, de frente a la venta, con el cuerpo perdido y la frente alta. Sabe ya que la gente no es solo gente.
Como me gustaría haberme conocido antes, dice, y se vuelve a reír.
1.8.04
well intentioned message for an unknown indiviual (random the third)
Pues bien. A tu pregunta de hoy al principio de la noche le va esa respuesta. De alguna manera vos sos quien ha tenido registro de estos dos dias mios tan particulares, justo antes de empezar la facultad y en un momento muy determinante -creo yo, porque así se siente- de mi vida. Y eso está bueno. No es que sea un honor exactamente que yo te mande estos mails, pero son muy mios y muy genuinos y me importan a mi. Son de lo más genuino mío que he visto en los últimos tiempos. Un impulso directo de escribirle a alguien por el simple hecho de que sentis que puede entender cualquier cosa que le escribas, y en las palabras que uses para expresarlo. No espero ni voy a esperar respuesta, no se trata de eso. Se trata de lo extraño que es el ruido de las gotas cayendo en mi baño mientras letra por letra escribo este mensaje. Siempre está ahí pero en este momento es un sonido singularmente musical. Y además termina recordandome la importancia de ir a cerrarlas cuando me vaya a dormir si quiero que no esten en mis sueños.
Se trata tambien de esa parejita de vecinos que tengo que se esta peleando tanto justo al lado de mi cuarto, y de como ella le dice que es un mentiroso y él le pide porfavor que deje de gritar, lo que por supuesto la hace enojar más y termina por elevar más su voz haciendole saber a todos los vecinos que su marido le esta siendo infiel y que eso le duele mucho, tanto como para gritarlo un domingo a las 11 de la mañana como si de ello dependiera su vida.
Se trata tambien de mi expedición al cuarto de luciano, mi hermano, y del sonido ritmico de su respiración que me hizo deslizar hasta el paquete de cigarrillos que ambos sabemos que sé que esconde sin mucha cautela en su tercer cajón, y que me sirve en silencio de ayuda cuando me quede sin nada para fumar y mi cuerpito me dice que hay espacio para uno más.Tambien se trata de ese pensamiento que rondo por un segundo, y en perfecta sincronia, por mi cabeza y la de mi mejor amigo cuando su ex por telefono y el mio por internet, nos llamaron al mismo tiempo, como tratando de hacernos saber que ahora andan juntos, y sabiendo que estabamos tripeando juntos porque somos amigos desde los 15 años y compartimos la vida, para pedirnos el numero de telefono de alguien y terminar por hacernos pensar que ambos comparten algo....y es su miseria.
Tambien se trata de ese compact de tool que escuchamos juntos conociendo las letras y sabiendo su significando, y su importancia en nuestras cabezas, y vivimos como aquel primer dia de verdadera union acá en mi casa, hace 4 años, en un estado de conciencia similar al que teniamos hoy. Nos miramos y nos sonreimos, porque sabemos que nos queremos como hermanos y que seguramente vamos a seguir juntos muchisimo tiempo más, creciendo y quejandonos cada tanto de lo poco que entendemos de esto que se llama vivir. Quejandonos para después reirnos a carcajadas...porque esta vida es nuestra unica vida, y hay que vivirla y entonces "que carajo se yo como hacer, pero lo voy a hacer igual porque es hermoso".
Se trata del indio solari dandome vueltas en la cabeza, cantandome que mi risa es la magia de los rocanroles, de los suyos principalmente, y que sabe que chisporroteo cuando me prenden porque estoy llena de vida, aunque me cueste negarlo y aceptarlo, y pidiendome suavecito que deje de taparme la boca para no gritar. Me dice que en este paño cuesta armar un full, y vivirlo sensatamente pero que no puedo estar eternamente exclavizada a mi soledad.
Se trata de mis perros ladrando afuera y asomandose a mis ventanas, empañando con sus naricitas el vidrio, y mirandome con cara de "quiero estar ahi con vos, o que vos estes conmigo porque me gusta que me acaricies y ultimamente no lo estas haciendo". Los amo con toda mi alma porque me encienden todos los dias y sé que deberia acariciarlos mas seguido, porque me hacen bien y lo les hago bien a ellos.
Se trata de pequeñas lagrimas que caen de mis ojos, que sé que no deberia escribir en este mail, pero que escribo porque son mías y me duelen un poquito, y me hacen sentir viva mucho más, y del sueñito que empieza a crepitar por mis piernas y me pide que mejor vaya terminando el mail porque en una de esas vos a esta altura estas aburrido y es tarde, y mañana es lunes, y hay facultad, y los lunes son dias complicados por default y este dia ha sido eterno, y me voy desgajando, y pum, se acabó.
entonces te digo...que te agradezco desde el fondo de mi alma por ser el receptor de este mail.
ahora me voy a cerrar esas canillas y lavarme los dientes, y plaaf, se volvió a acabar.
Pues bien. A tu pregunta de hoy al principio de la noche le va esa respuesta. De alguna manera vos sos quien ha tenido registro de estos dos dias mios tan particulares, justo antes de empezar la facultad y en un momento muy determinante -creo yo, porque así se siente- de mi vida. Y eso está bueno. No es que sea un honor exactamente que yo te mande estos mails, pero son muy mios y muy genuinos y me importan a mi. Son de lo más genuino mío que he visto en los últimos tiempos. Un impulso directo de escribirle a alguien por el simple hecho de que sentis que puede entender cualquier cosa que le escribas, y en las palabras que uses para expresarlo. No espero ni voy a esperar respuesta, no se trata de eso. Se trata de lo extraño que es el ruido de las gotas cayendo en mi baño mientras letra por letra escribo este mensaje. Siempre está ahí pero en este momento es un sonido singularmente musical. Y además termina recordandome la importancia de ir a cerrarlas cuando me vaya a dormir si quiero que no esten en mis sueños.
Se trata tambien de esa parejita de vecinos que tengo que se esta peleando tanto justo al lado de mi cuarto, y de como ella le dice que es un mentiroso y él le pide porfavor que deje de gritar, lo que por supuesto la hace enojar más y termina por elevar más su voz haciendole saber a todos los vecinos que su marido le esta siendo infiel y que eso le duele mucho, tanto como para gritarlo un domingo a las 11 de la mañana como si de ello dependiera su vida.
Se trata tambien de mi expedición al cuarto de luciano, mi hermano, y del sonido ritmico de su respiración que me hizo deslizar hasta el paquete de cigarrillos que ambos sabemos que sé que esconde sin mucha cautela en su tercer cajón, y que me sirve en silencio de ayuda cuando me quede sin nada para fumar y mi cuerpito me dice que hay espacio para uno más.Tambien se trata de ese pensamiento que rondo por un segundo, y en perfecta sincronia, por mi cabeza y la de mi mejor amigo cuando su ex por telefono y el mio por internet, nos llamaron al mismo tiempo, como tratando de hacernos saber que ahora andan juntos, y sabiendo que estabamos tripeando juntos porque somos amigos desde los 15 años y compartimos la vida, para pedirnos el numero de telefono de alguien y terminar por hacernos pensar que ambos comparten algo....y es su miseria.
Tambien se trata de ese compact de tool que escuchamos juntos conociendo las letras y sabiendo su significando, y su importancia en nuestras cabezas, y vivimos como aquel primer dia de verdadera union acá en mi casa, hace 4 años, en un estado de conciencia similar al que teniamos hoy. Nos miramos y nos sonreimos, porque sabemos que nos queremos como hermanos y que seguramente vamos a seguir juntos muchisimo tiempo más, creciendo y quejandonos cada tanto de lo poco que entendemos de esto que se llama vivir. Quejandonos para después reirnos a carcajadas...porque esta vida es nuestra unica vida, y hay que vivirla y entonces "que carajo se yo como hacer, pero lo voy a hacer igual porque es hermoso".
Se trata del indio solari dandome vueltas en la cabeza, cantandome que mi risa es la magia de los rocanroles, de los suyos principalmente, y que sabe que chisporroteo cuando me prenden porque estoy llena de vida, aunque me cueste negarlo y aceptarlo, y pidiendome suavecito que deje de taparme la boca para no gritar. Me dice que en este paño cuesta armar un full, y vivirlo sensatamente pero que no puedo estar eternamente exclavizada a mi soledad.
Se trata de mis perros ladrando afuera y asomandose a mis ventanas, empañando con sus naricitas el vidrio, y mirandome con cara de "quiero estar ahi con vos, o que vos estes conmigo porque me gusta que me acaricies y ultimamente no lo estas haciendo". Los amo con toda mi alma porque me encienden todos los dias y sé que deberia acariciarlos mas seguido, porque me hacen bien y lo les hago bien a ellos.
Se trata de pequeñas lagrimas que caen de mis ojos, que sé que no deberia escribir en este mail, pero que escribo porque son mías y me duelen un poquito, y me hacen sentir viva mucho más, y del sueñito que empieza a crepitar por mis piernas y me pide que mejor vaya terminando el mail porque en una de esas vos a esta altura estas aburrido y es tarde, y mañana es lunes, y hay facultad, y los lunes son dias complicados por default y este dia ha sido eterno, y me voy desgajando, y pum, se acabó.
entonces te digo...que te agradezco desde el fondo de mi alma por ser el receptor de este mail.
ahora me voy a cerrar esas canillas y lavarme los dientes, y plaaf, se volvió a acabar.
29.7.04
Vamos a finiterre? Apostamos mal, porque vos siempre fuiste mas feliz vagabundeando. Nada---pero NADA--- nuevo vi en tus ojos. Un día después, después de vos. Cruce los dedos, la barca paso y el río quedó al fin quieto. Una foto de mi ombligo, virginal y adolescente. No es secreto para nada nadie todo el mal que nos hicimos. Pero te quise, y eso es lo importante. Te quise al menos un ratito Un recuerdo de tus poros sucios... pero no me hundo porque ya no te encuentro en mis sueños. No perdi el sueño, no perdi el tiempo. No habia eternidad...no habia nada en mi no encontrarte. Una foto de mi ombligo...algun dia encontraré el secreto, la respuesta, el bondi a finisterre ya salió y yo voy en él.
25.7.04
carta a un amigo desconsiderado e ingrato
Vos decís que cambiaste, que ya no sos la misma persona, pero me sigo encontrando con cobardias animadas que tienen tu nombre escrito en todos lados, y cosas que deberias decir, pedir, avisar y no lo hacés. Ya te explique que eso duele, que tu incapacidad para mantener una amistad en un nivel profundo sobrepasa mi capacidad de entendimiento y mi paciencia, porque no puedo estar ahi para vos, como una vez me pediste y una vez te prometi, cuando todo va de un lado hacia otro y no vuelve. Asi no funcionan las cosas. Seguramente sos mucha más feliz ignorando lo importante, buscando satisfacción inmediata a necesidades vacias y dando vuelta la cara o poniendo cara de estupido cuando uno trata de decirte que lastimás.
Tampoco puedo esperar de vos que vengas por propio interes a sostenerme cuando no puedo caminar, porque simplemente estas demasiado sumergido en vos mismo, regocijandote en el placer a corto plazo que te causa hacer o no hacer algo, creer que esconderte de todo es la solucion, o hacer de cuenta que nunca pasa nada y que vos *no te vas a hacer responsable*, lavandote las manos y haciendo de cuenta que nadie ha puesto nunca ni va a volver a poner las manos en el fuego por vos para tratar de ayudarte.
Y ahi estaba yo, tratando de ayudarte -bastante en vano, teniendo en cuenta que aunque sabes que a veces tengo razon y que no quiero cambiar tu manera de ser ni impedirte que hagas lo que tus necesidades inmediatas requieren, sino lograr que veas las cosas desde otro punto de vista, desde el punto de vista de alguien que te puede dar una vision nueva porque no quiere verte mal ni que te lastimes, o que piensa que estas perdiendo el tiempo. Aunque lo sabés preferis esconder la cabeza bajo la tierra y hacer de cuenta que vos no estas viviendo eso que te esta pasando...que tu vida no es tuya sino de alguien mas.
Hace poco dijiste que lo que hacemos es lo que somos. Bueno, miremos tu ejemplo un segundo. Vos no haces nada, por lo general. Sos una gran omision, una gran ausencia. Preferis no hacer y quedarte quieto que enfrentar una situacion, preferis ignorar que alguien a quien supuestamente queres esta mal y no puede hacer nada para cambiar lo que lo rodea, y que seguramente necesita un abrazo...un abrazo que pocas veces te dignas o acordas de dar pero que cuando vos sos quien lo necesita siempre te acordas de pedir.
¿Como se supone que puedo cumplir mi promesa de estar ahí para vos siempre, de hacer todo lo que pueda para que nunca te quedes solo, si vos ya te olvidaste de cuan importante fue para vos que alguien dijera esas exactas palabras en ese momento de tu vida??
No todo es efimero, y una promesa se hace de a dos. Pero supongo que a vos solo te importo en el momento, o solo te importa de a ratos, y cuando te conviene. El resto del tiempo, como amiga, como ser humano, no soy nada mas que un objeto que va y viene, que sometes a tus mentiras, a tus continuas faltas de respeto, a tu no animarte a decir la verdad o a tu nefasto e hiriente disfrazar la verdad de otro color.
Vos sos lo que haces. Vos lo unico que sabes hacer es decir *yo no fui* mientras te lavas las manos y pones cara de no entender nada. Es patetico.
Claro que cuando se tratar de recriminarme a mi sobre mis cambios de animo sos el primero en creer que tus palabras son la unica verdad, que vos no estas equivocado y que yo no entiendo nada o entiendo solo lo que me conviene.
No puedo soportar ese destrato, no puedo someterme como amiga y como persona cercana en tu vida a tu conchuda negligencia emocional, a tu estar ahi cuando no tenes nada mejor que hacer.Ya me mentiste demasiadas veces, ya me demostraste tu cobardia demasiadas veces, ya vi tu incapacidad de comprometerte en todo nivel existente -y a existir- con una de las pocas personas que, a mis ojos, podes decir que es realmente tu amiga sin importar que.
Mi paciencia tiene un limite. Mis ganas de acompañarte y de tratar de construir un vinculo con vos que no se vaya a romper cuando ya no tenes ganas de verme ni escucharme o cuando no necesitas nada de mi y podes ignorarme una semana o dos, y despues hacer de cuenta que esta todo mas que bien, que vos no desapareciste ni desconsideraste groseramente el hecho de que PEDIS Y ESPERAS DE LOS DEMÁS COSAS QUE NO SOS CAPAZ DE DAR.
Si esto fuera un juego, estariamos jugando con tus reglas. Y no sirve eso. Primero porque no es un juego, y segundo, porque de serlo, las reglas las tendriamos que poner los dos.
Pero preferis esto, preferis seguir pensando que ya no podes tener amigos y que tu esencia es la soledad. No necesitas nada de nadie...no pedis nada, no esperar nada. Todo eso...todo...una montaña de mierda. En algun momento de tu vida vas a dejar de mirar tu ombligo y de mentirte a vos mismo y vas a entender que no estamos hechos para estar solos...sino para compartir nuestra soledad con otras personas que estan igual de solas. ESA es nuestra escencia, eso es lo que somos.
Estoy lastimada y herida por tu apatia, por tu egoismo y por tu mirar para otro lado cuando sabes que te necesito porque me hace bien tenerte cerca y escuchar lo que tenes para decir o sólo para escuchar el silencio cuando no hay nada de que hablar.
Te pedi que cambiaras muchas veces, te di una nueva oportunidad cuando no te la merecias, y confie en que ibas a comportarte de otra manera cuando me lo prometiste. Eran todas mentiras. No puedo sino pensar que realmente no hay mucha diferencia en tu pequeño y limitado mundo de sexo rapido, responsabilidades que se guardan debajo de la alfombra y cosas que no se dicen porque...porque simplemente es mejor hacer de cuenta que no hay nada que decir (salvo una mentira ingenua que solo sirve para demostrar que en tus 29 años no aprendiste nada y todavia no entendiste que SÍ hay personas que estan dispuestas a poner el corazon por vos y estar ahi). No puedo ayudarte a cambiar eso, cada vez que lo intento me respondes que estas bien, que no te joda, que deje de criticar tu vida. Si te sentis tan criticado es porque lo que te digo te molesta, y solo te puede molestar cuando es verdad. Porque la verdad duele muchisimo, y siempre sale a la luz.
Tal vez cuando tengas 50 años y hayas caminado en circulos toda tu vida sin poder crecer, y sigas metido en tu burbujita de cobardia, soluciones rapidas y mentiras de vos hacia vos mismo, entiendas que esta pendeja de 20 años solo queria hacerte ver todo eso que con tanto empeño te negas a ver. Es por esto que estoy segura de que a vos te da lo mismo si estoy o no estoy cerca, que vas a leer esto y decir, *uff, que hincha pelotas*. Guarda este mail, en una de esas cuando seas viejo...
Te di la mano, porque me la pediste llorando, y me la arrancaste. No tengo nada mas para darte, no puedo exponerme por vos otra vez ni mucho menos esperar nada de vos...porque no podes darle nada a nadie, estas seco y muerto por dentro. Seco y muerto.
Mentiste...vos no cambiaste en nada...y a esta altura de tu vida, ya no podes ni queres cambiar. Es una tarea demasiado complicada, requere demasiado esfuerzo y emotional endurance...y vos, mi amigo, no estas dispuesto a nada de eso. Es mejor ser un cobarde, lastimar a quienes te quieren, poner cara de boludo y hacer de cuenta que *acá no paso nada* aunque el bote se este hundiendo. No puedo darte más. No quiero darte más. Y definitivamente no voy a pedirte nunca más nada. Mucho menos voy a pedirte que me quieras...porque eso es algo que vos, más allá del sexo que tantas veces confundis con amor, no sabes sentir ni dar.
Dudo seriamente de que te vaya a buscar otra vez. Me duele el corazon, tu negligencia emocional finalmente me aparto...espero que estes contento, es por lo que estuviste trabajando desde que me conoces. Congrats. You did it. Me apartaste. Tu pared te gano y yo ya estoy demasiado cansada.
Si alguna vez te despertas un poco sabes donde voy a estar. Siempre te voy a recibir con los brazos abiertos, pero ahora la que puso la pared fui yo y vos no vas a volver a pasar del otro lado hasta que no empieces a vivir tu vida como si fuera tuya, aceptando las decisiones y responsabilidades que vivir propiamente dicho trae aparejadas.
¿Podes hacer eso ¿Podes crecer?¿O vas a salir corriendo a buscar una chica que no pregunte demasiado y un nuevo agujero donde meter la cabeza?
fucking coward. me lastimaste mas de lo que te podrias imaginar. but, you made your choice y hasta que no entiendas lo que te trato de decir...you are dead in my mind.
Te felicito, ahora tu soledad es tooooda para vos.
Vos decís que cambiaste, que ya no sos la misma persona, pero me sigo encontrando con cobardias animadas que tienen tu nombre escrito en todos lados, y cosas que deberias decir, pedir, avisar y no lo hacés. Ya te explique que eso duele, que tu incapacidad para mantener una amistad en un nivel profundo sobrepasa mi capacidad de entendimiento y mi paciencia, porque no puedo estar ahi para vos, como una vez me pediste y una vez te prometi, cuando todo va de un lado hacia otro y no vuelve. Asi no funcionan las cosas. Seguramente sos mucha más feliz ignorando lo importante, buscando satisfacción inmediata a necesidades vacias y dando vuelta la cara o poniendo cara de estupido cuando uno trata de decirte que lastimás.
Tampoco puedo esperar de vos que vengas por propio interes a sostenerme cuando no puedo caminar, porque simplemente estas demasiado sumergido en vos mismo, regocijandote en el placer a corto plazo que te causa hacer o no hacer algo, creer que esconderte de todo es la solucion, o hacer de cuenta que nunca pasa nada y que vos *no te vas a hacer responsable*, lavandote las manos y haciendo de cuenta que nadie ha puesto nunca ni va a volver a poner las manos en el fuego por vos para tratar de ayudarte.
Y ahi estaba yo, tratando de ayudarte -bastante en vano, teniendo en cuenta que aunque sabes que a veces tengo razon y que no quiero cambiar tu manera de ser ni impedirte que hagas lo que tus necesidades inmediatas requieren, sino lograr que veas las cosas desde otro punto de vista, desde el punto de vista de alguien que te puede dar una vision nueva porque no quiere verte mal ni que te lastimes, o que piensa que estas perdiendo el tiempo. Aunque lo sabés preferis esconder la cabeza bajo la tierra y hacer de cuenta que vos no estas viviendo eso que te esta pasando...que tu vida no es tuya sino de alguien mas.
Hace poco dijiste que lo que hacemos es lo que somos. Bueno, miremos tu ejemplo un segundo. Vos no haces nada, por lo general. Sos una gran omision, una gran ausencia. Preferis no hacer y quedarte quieto que enfrentar una situacion, preferis ignorar que alguien a quien supuestamente queres esta mal y no puede hacer nada para cambiar lo que lo rodea, y que seguramente necesita un abrazo...un abrazo que pocas veces te dignas o acordas de dar pero que cuando vos sos quien lo necesita siempre te acordas de pedir.
¿Como se supone que puedo cumplir mi promesa de estar ahí para vos siempre, de hacer todo lo que pueda para que nunca te quedes solo, si vos ya te olvidaste de cuan importante fue para vos que alguien dijera esas exactas palabras en ese momento de tu vida??
No todo es efimero, y una promesa se hace de a dos. Pero supongo que a vos solo te importo en el momento, o solo te importa de a ratos, y cuando te conviene. El resto del tiempo, como amiga, como ser humano, no soy nada mas que un objeto que va y viene, que sometes a tus mentiras, a tus continuas faltas de respeto, a tu no animarte a decir la verdad o a tu nefasto e hiriente disfrazar la verdad de otro color.
Vos sos lo que haces. Vos lo unico que sabes hacer es decir *yo no fui* mientras te lavas las manos y pones cara de no entender nada. Es patetico.
Claro que cuando se tratar de recriminarme a mi sobre mis cambios de animo sos el primero en creer que tus palabras son la unica verdad, que vos no estas equivocado y que yo no entiendo nada o entiendo solo lo que me conviene.
No puedo soportar ese destrato, no puedo someterme como amiga y como persona cercana en tu vida a tu conchuda negligencia emocional, a tu estar ahi cuando no tenes nada mejor que hacer.Ya me mentiste demasiadas veces, ya me demostraste tu cobardia demasiadas veces, ya vi tu incapacidad de comprometerte en todo nivel existente -y a existir- con una de las pocas personas que, a mis ojos, podes decir que es realmente tu amiga sin importar que.
Mi paciencia tiene un limite. Mis ganas de acompañarte y de tratar de construir un vinculo con vos que no se vaya a romper cuando ya no tenes ganas de verme ni escucharme o cuando no necesitas nada de mi y podes ignorarme una semana o dos, y despues hacer de cuenta que esta todo mas que bien, que vos no desapareciste ni desconsideraste groseramente el hecho de que PEDIS Y ESPERAS DE LOS DEMÁS COSAS QUE NO SOS CAPAZ DE DAR.
Si esto fuera un juego, estariamos jugando con tus reglas. Y no sirve eso. Primero porque no es un juego, y segundo, porque de serlo, las reglas las tendriamos que poner los dos.
Pero preferis esto, preferis seguir pensando que ya no podes tener amigos y que tu esencia es la soledad. No necesitas nada de nadie...no pedis nada, no esperar nada. Todo eso...todo...una montaña de mierda. En algun momento de tu vida vas a dejar de mirar tu ombligo y de mentirte a vos mismo y vas a entender que no estamos hechos para estar solos...sino para compartir nuestra soledad con otras personas que estan igual de solas. ESA es nuestra escencia, eso es lo que somos.
Estoy lastimada y herida por tu apatia, por tu egoismo y por tu mirar para otro lado cuando sabes que te necesito porque me hace bien tenerte cerca y escuchar lo que tenes para decir o sólo para escuchar el silencio cuando no hay nada de que hablar.
Te pedi que cambiaras muchas veces, te di una nueva oportunidad cuando no te la merecias, y confie en que ibas a comportarte de otra manera cuando me lo prometiste. Eran todas mentiras. No puedo sino pensar que realmente no hay mucha diferencia en tu pequeño y limitado mundo de sexo rapido, responsabilidades que se guardan debajo de la alfombra y cosas que no se dicen porque...porque simplemente es mejor hacer de cuenta que no hay nada que decir (salvo una mentira ingenua que solo sirve para demostrar que en tus 29 años no aprendiste nada y todavia no entendiste que SÍ hay personas que estan dispuestas a poner el corazon por vos y estar ahi). No puedo ayudarte a cambiar eso, cada vez que lo intento me respondes que estas bien, que no te joda, que deje de criticar tu vida. Si te sentis tan criticado es porque lo que te digo te molesta, y solo te puede molestar cuando es verdad. Porque la verdad duele muchisimo, y siempre sale a la luz.
Tal vez cuando tengas 50 años y hayas caminado en circulos toda tu vida sin poder crecer, y sigas metido en tu burbujita de cobardia, soluciones rapidas y mentiras de vos hacia vos mismo, entiendas que esta pendeja de 20 años solo queria hacerte ver todo eso que con tanto empeño te negas a ver. Es por esto que estoy segura de que a vos te da lo mismo si estoy o no estoy cerca, que vas a leer esto y decir, *uff, que hincha pelotas*. Guarda este mail, en una de esas cuando seas viejo...
Te di la mano, porque me la pediste llorando, y me la arrancaste. No tengo nada mas para darte, no puedo exponerme por vos otra vez ni mucho menos esperar nada de vos...porque no podes darle nada a nadie, estas seco y muerto por dentro. Seco y muerto.
Mentiste...vos no cambiaste en nada...y a esta altura de tu vida, ya no podes ni queres cambiar. Es una tarea demasiado complicada, requere demasiado esfuerzo y emotional endurance...y vos, mi amigo, no estas dispuesto a nada de eso. Es mejor ser un cobarde, lastimar a quienes te quieren, poner cara de boludo y hacer de cuenta que *acá no paso nada* aunque el bote se este hundiendo. No puedo darte más. No quiero darte más. Y definitivamente no voy a pedirte nunca más nada. Mucho menos voy a pedirte que me quieras...porque eso es algo que vos, más allá del sexo que tantas veces confundis con amor, no sabes sentir ni dar.
Dudo seriamente de que te vaya a buscar otra vez. Me duele el corazon, tu negligencia emocional finalmente me aparto...espero que estes contento, es por lo que estuviste trabajando desde que me conoces. Congrats. You did it. Me apartaste. Tu pared te gano y yo ya estoy demasiado cansada.
Si alguna vez te despertas un poco sabes donde voy a estar. Siempre te voy a recibir con los brazos abiertos, pero ahora la que puso la pared fui yo y vos no vas a volver a pasar del otro lado hasta que no empieces a vivir tu vida como si fuera tuya, aceptando las decisiones y responsabilidades que vivir propiamente dicho trae aparejadas.
¿Podes hacer eso ¿Podes crecer?¿O vas a salir corriendo a buscar una chica que no pregunte demasiado y un nuevo agujero donde meter la cabeza?
fucking coward. me lastimaste mas de lo que te podrias imaginar. but, you made your choice y hasta que no entiendas lo que te trato de decir...you are dead in my mind.
Te felicito, ahora tu soledad es tooooda para vos.
20.7.04
Tratando de respirar..intento intento intento, pero voy a terminar asfixiandome. Todos los cielos son azules, pero no para mi o para vos. Todos los cielos son azules. Pero no para vos y yo. Todas las nubes son grises, con esos pedazos que dicen *ayer* colgando por todos lados. Todas las nubes son grises. Muy muy grises.
Bienvenida a casa.
bienvenida a casa, mi amor.
Un poco de angustia adolescente por acá, otro poco por allá, y que de tus 20 años no quede nada para mostrar. Ni fragmentos oscuros. Un reflejo, de dos en dos.
we were tight, but it falls apart like silver turns to blue------------------someone tried to do me ache[this world i`m afraid of]]]]]]]]]4 8 7 9 10 ----te asusta el hecho de que la crueldad a menudo sea diverida? como es tu tabla de los elementos.[this w orld i`m afraid offfffffffffffff-]]]
introvertida (sangrando en paz)
extrovertida jamás (pero todavía puedo respirar)
shoulderstoes&knees...:::......::::.....::::...::::::.....:i`m 36¬€~##@| degrees.
mejor me cuelgo de mi IQ, de mi ID (escucho que dicen) plastic venus. head rush. en mi bolsillo....hang on baby hang on.
*
*
* I`VE GOT TO GET HIGH BEFORE I GO OUTSIDE. hang on baby, hang on. hang on.
findesemana salvaje, olvidate de quienes son tus amigos, consegui un consuelo vespertino en los brazos de alguna falsa venus adolescente con el rimel corrido a la izquiera, como sus ceros, olvidate bien de que existe un lunes, cerra los ojos, la linea, el vaso, la mesa, 2 rubbers, el sol...olvidate de que existe alguien más allá de esa habitación, menti, esconde la verdad, hace de cuenta que es mejor asi, cobardía expresada a la enécima potencia...olvidate olvidate y volveme a mentir que parece que es lo unico que sabes hacer. hang on baby, hang on.....to your IQ, to your ID.
Bienvenida a casa.
bienvenida a casa, mi amor.
Un poco de angustia adolescente por acá, otro poco por allá, y que de tus 20 años no quede nada para mostrar. Ni fragmentos oscuros. Un reflejo, de dos en dos.
we were tight, but it falls apart like silver turns to blue------------------someone tried to do me ache[this world i`m afraid of]]]]]]]]]4 8 7 9 10 ----te asusta el hecho de que la crueldad a menudo sea diverida? como es tu tabla de los elementos.[this w orld i`m afraid offfffffffffffff-]]]
introvertida (sangrando en paz)
extrovertida jamás (pero todavía puedo respirar)
shoulderstoes&knees...:::......::::.....::::...::::::.....:i`m 36¬€~##@| degrees.
mejor me cuelgo de mi IQ, de mi ID (escucho que dicen) plastic venus. head rush. en mi bolsillo....hang on baby hang on.
*
*
* I`VE GOT TO GET HIGH BEFORE I GO OUTSIDE. hang on baby, hang on. hang on.
findesemana salvaje, olvidate de quienes son tus amigos, consegui un consuelo vespertino en los brazos de alguna falsa venus adolescente con el rimel corrido a la izquiera, como sus ceros, olvidate bien de que existe un lunes, cerra los ojos, la linea, el vaso, la mesa, 2 rubbers, el sol...olvidate de que existe alguien más allá de esa habitación, menti, esconde la verdad, hace de cuenta que es mejor asi, cobardía expresada a la enécima potencia...olvidate olvidate y volveme a mentir que parece que es lo unico que sabes hacer. hang on baby, hang on.....to your IQ, to your ID.
7.7.04
i made myself a whispering pocket. in there, what is kept is always a whisper. what i whisper is always the same, and the whispering pocket keeps it safe. safe from harm.
a phrase, a pray: she`s made of hair and bone and little teeth (anf things i cannot speak), she comes on like a cryppled plaything....but flies will lay their eggs.
èl dice que es una canción de amor. es la canción de amor que canto, pero que siempre quise que me cantaran. Será eso lo que el W.P guarda? No lo creo. A veces ni yo sé que es.
La palabra, es figmento, el resto es imaginación. Y la fuerza, cuando se mezcla, hace magia de todo eso. Ella sabe de que hablo...fue quien me lo explico aquel horrible día, como preparandome para la guerra.
Pero no.
Hoy no es ese día.
Hoy no es hoy, sino ahora. Es algo distinto. Una sonrisa distinta a la mañana, una vaga preocupación sobre el ayer y ese toctoc vespertino que nos hace a todos mirar la cama como el fin del mundo. No es, en todo caso, nuestro propio y muy sutil fin del mundo?
Sé que te dije un millón de veces y más, que cuando todos sangraran y todo volara por el aire (...ponerle una bomba a tu iglesia, pedazos de dios por el aire...) quería estar ahi para verlo. But now it has simply gone too far, and i`ve lost what i never thought i could lose, and i miss what can`t be missed. De todas formas, entre una biblioteca babilonica, una cerveza a las once de la mañana como parte de un protoloco imaginario que responde a un determinado statu-quo...( y vos humanizandote desde el fondo de la heladera, a los gritos, a los 15 años, a la nada, por otra persona)...perdi el hilo. El hilo miente, da demasiadas vueltas sobre mi cuerpo, me marea, me ataca porque dice que lastimo algo mio, algo mio y muy personal, y que si me deja ir (o si me dejo ir? no sé como es esto ya) voy a recurrir a al daño emocional como excusa para justificar mis medios. Es el fin lo que hace a la persona, no el color de la cuchara con la que come un desayuno nocturno caloricamente aceptable---just to keep awake, just to keep all the dreams in the back drawer of her mind.
Una idea: el reloj interno vs. el reloj social. Es cuando una persona ajusta su reloj interno al social que pierde el balancie fisico-qumico de la ecuación y nunca llega a despejar x. Es ahí cuando la idea de envejecer, de que mañana ya es agosto y ayer fue julio, nos desespera, y los números se hacen gigantes o molinos de viento.. Es ahí cuando la gravedad termina con los (y lo cito a èl) diez años de gloria de cualquiera trasvestido que pururula por bs.as de noche, de dia, de noche otra vez, con o sin la mascara, siempre siendo lo que sabe que nacio sin poder ser.
Debo reconocer que esos instantes imprecisos en los que siempre debia preguntar que nombre tenia el dia, que numero tenia el día, que instancia de mi existencia fisica debia desplegarse segun el reloj social, esos imprecisos momentos...fueron una suerte (y sólo una suerte) de descanso en el que me permiti bajar del ring y mirarme en el espejo diciendo, con asombro y en voz baja (digno del W.P) , ESA SOY YO. MIRAME, VOS, ESA SOMOS LAS DOS.
Pero de tan imprecisos y espontaneos, como pasajeros e insensbibles, que son esos momentos de paralisis feliz, se van sin avisar y de pronto...sin paracaidas, el golpe vuelve, el tictac ameneza y el figmento vuelve a ser palabra, para que todo lo demás vuelva a ser imaginacion.
Es sólo una idea. No es un rant, ni un llanto, es una idea.
Una idea. If only we weren`t so afraid of the fact that we MIGHT die.
Might is not the answer, but, in any case, the casual question.
Y la respuesta que nadie quiere oir es simple
nada de might or could have been`s, nada de might or reasonable cause
extinction is the fact
an ironic but real fact in the game we play and call existence any given day.
solo ideas.
figmento, la palabra
el resto
imaginación.
a phrase, a pray: she`s made of hair and bone and little teeth (anf things i cannot speak), she comes on like a cryppled plaything....but flies will lay their eggs.
èl dice que es una canción de amor. es la canción de amor que canto, pero que siempre quise que me cantaran. Será eso lo que el W.P guarda? No lo creo. A veces ni yo sé que es.
La palabra, es figmento, el resto es imaginación. Y la fuerza, cuando se mezcla, hace magia de todo eso. Ella sabe de que hablo...fue quien me lo explico aquel horrible día, como preparandome para la guerra.
Pero no.
Hoy no es ese día.
Hoy no es hoy, sino ahora. Es algo distinto. Una sonrisa distinta a la mañana, una vaga preocupación sobre el ayer y ese toctoc vespertino que nos hace a todos mirar la cama como el fin del mundo. No es, en todo caso, nuestro propio y muy sutil fin del mundo?
Sé que te dije un millón de veces y más, que cuando todos sangraran y todo volara por el aire (...ponerle una bomba a tu iglesia, pedazos de dios por el aire...) quería estar ahi para verlo. But now it has simply gone too far, and i`ve lost what i never thought i could lose, and i miss what can`t be missed. De todas formas, entre una biblioteca babilonica, una cerveza a las once de la mañana como parte de un protoloco imaginario que responde a un determinado statu-quo...( y vos humanizandote desde el fondo de la heladera, a los gritos, a los 15 años, a la nada, por otra persona)...perdi el hilo. El hilo miente, da demasiadas vueltas sobre mi cuerpo, me marea, me ataca porque dice que lastimo algo mio, algo mio y muy personal, y que si me deja ir (o si me dejo ir? no sé como es esto ya) voy a recurrir a al daño emocional como excusa para justificar mis medios. Es el fin lo que hace a la persona, no el color de la cuchara con la que come un desayuno nocturno caloricamente aceptable---just to keep awake, just to keep all the dreams in the back drawer of her mind.
Una idea: el reloj interno vs. el reloj social. Es cuando una persona ajusta su reloj interno al social que pierde el balancie fisico-qumico de la ecuación y nunca llega a despejar x. Es ahí cuando la idea de envejecer, de que mañana ya es agosto y ayer fue julio, nos desespera, y los números se hacen gigantes o molinos de viento.. Es ahí cuando la gravedad termina con los (y lo cito a èl) diez años de gloria de cualquiera trasvestido que pururula por bs.as de noche, de dia, de noche otra vez, con o sin la mascara, siempre siendo lo que sabe que nacio sin poder ser.
Debo reconocer que esos instantes imprecisos en los que siempre debia preguntar que nombre tenia el dia, que numero tenia el día, que instancia de mi existencia fisica debia desplegarse segun el reloj social, esos imprecisos momentos...fueron una suerte (y sólo una suerte) de descanso en el que me permiti bajar del ring y mirarme en el espejo diciendo, con asombro y en voz baja (digno del W.P) , ESA SOY YO. MIRAME, VOS, ESA SOMOS LAS DOS.
Pero de tan imprecisos y espontaneos, como pasajeros e insensbibles, que son esos momentos de paralisis feliz, se van sin avisar y de pronto...sin paracaidas, el golpe vuelve, el tictac ameneza y el figmento vuelve a ser palabra, para que todo lo demás vuelva a ser imaginacion.
Es sólo una idea. No es un rant, ni un llanto, es una idea.
Una idea. If only we weren`t so afraid of the fact that we MIGHT die.
Might is not the answer, but, in any case, the casual question.
Y la respuesta que nadie quiere oir es simple
nada de might or could have been`s, nada de might or reasonable cause
extinction is the fact
an ironic but real fact in the game we play and call existence any given day.
solo ideas.
figmento, la palabra
el resto
imaginación.
3.7.04
Son las 10 y media de la mañana y voy por mi segundo plato de fideos. Estuve toda la noche estudiando, nadando, escurriendo por los simples y blancos pasillos rectos del derecho laboral, que pretende ser laberintico pero falla en su tarea desde el momento en el que es, como ya dije, recto. Pero ahora esta el sol, y estoy aca, con mi plato de fideos, con ese hambre tipica de quien estudia sin usar estimulantes (soy primerisa en eso...no, en lo de los estimulantes no, en lo de estudiar sin ellos...siempre dicen que para todo hay una primera vez). Hambre, me comeria un pedazo de carne, me comería a mi misma si pudiera, si alguien me pudiera asegurar que tengo buen sabor y que al horno con un poco de sal y limon quedo bien. Hace un rato le mande a la persona mas inesperada el mail mas inesperado (para ella, para mi no, a mi me da igual que le digo a quien o a quien le digo que, y eso es ante todo porque la regla persiste en mi a través del tiempo...de los años....lo que de verdad importa, lo que de verdad es verdad, no se dice, el resto, small talk---la regla de por si tampoco importa porque hasta eso se puede decir). Volviendo a los temas de los fideos y ese mail (con la facilidad que tengo para desencadenar lineas infernales e imperables de redes de ideas de mas redes de ideas y recuerdos que salen de mi y pasan por toda la habitacion, se anidan en donde pueden y siguen viaje dando vueltas entre las luces, colgandose de las paredes, pasando por todos los libros y todos mis recuerdos y todo lo que ame y todo lo que jamás voy a saber amar para volver a mi....con esa facilidad que tengo, la muy maldita, que vuelve loco a cualquiera porque no hay forma de que una conversacion conmigo no sea un monologo o una historia que no tiene fin)....en fin, volviendo al tema de los fideos y el mail....el mail le trataba de explicar a alguien que entiende y poco y nada de eso que de manera coloquial se denomina tener una fucking doble vida, qué es lo que me pasa a mi y por qué soy tan cerrada y dificil de llegar y que a veces parece que te voy a morder de lo mal que te miro, y que sos una buena persona pero no se con que palabra empezar la conversacion con vos porque me mirás tan mal. Ella decia eso, siente eso, y desde acá, desde este lado le dije que si. Que me cierro, que soy mala mala mala mala, que soy diiificil. Después me tiro para atrás, como ahora, con mi plato de fideos, y pienso (me pregunto en realidad, dos puntos, signo de pregunta, etc):Qué puede haber de dificil en una persona que te escupe todos sus problemas la primera vez que habla con vos y que tiene un monton de cajoncitos mentales con respuestas indicadas a cada pregunta posible o acotaciones aplicables a momentos precisos de una conversacion general, silencios premeditados, y un no mirar a los ojos que practico tanto que ya casi le sale de manera natural? Qué hay de dificil en eso? Sacarte de encima a una persona así puede ser dificil, pero no entenderla. Es que, si te dan todas las pautas para resolver el problema, si te dan la respuesta en la pregunta, que queda detrás? No queda nada, nunca hubo incognita. Si uno se declara culpable antes de cometer el crimen, culpable antes de saber que va a ser culpable por decision propia, culpable porque sí...que queda? Nada. Y creo que ese es el verdadero problema. Entre tantas premeditaciones, tantas clausulas, tanto control, tanto miedo expuesto, desgajandose en el aire para que todos sepan que tenes miedo....después de eso hay un agujerito muy finito en mi pecho, que lleva a un lugar que nadie ve y nadie va a ver nuuuunca porque no puedo permitirme eso...un lugar en el que reina mi caos...al que aprecio tanto, al que cuido tan celosamente que jamás podría compartir con nadie. My precious, dirian algunos. Yo, en cambio, me tiro para atrás en la silla y termino mi plato de fideos de las 11 de la mañana menos diez minutos y espero a que se haga el mediodia para irme a dormir.
Donde menos lo busques, va a estar.
Keep that in mind at all times.
Donde menos lo busques, va a estar.
Keep that in mind at all times.
26.6.04
25.6.04
24.6.04
22.6.04
Ausente en mil siglos donde no todo tiene un porqué. Dije eso antes, pero nunca me habia desaparecido a mi misma en estos niveles antes.
Es como si fuera polvo antes de tiempo, y el viento se pudiera llevar todo lo que soy, y todo lo que no puedo ser, a la vez, dejando en el aire ese olor a papel quemado que tanto me gusta. A mi me gusta. Si. Me gusta.
No es que sea hora de quejarme, ni que -otra vez- no pueda dormir. Es otra cosa. Es mas triste que eso y a la vez, no lo es. Es nacer para tocar el violin y sufrir una artritis precoz que acaba con tu carrera a los 25 años. Es eso. Crep que estuve pensando en claroscuro demasiado tiempo, aunque nunca pude volver a ver esa pelicula. Y mi cabeza, me duele, si. Pero no lo suficiente como para que no escriba. Es extraño, y se que no corresponde a lo que se supone que soy como ser viviente, pero voy a decir algo, algo que seguramente me condene a pensar que estoy condenada a pensarlo....es lunes, es tarde, y creo que estoy bien. Mejor de lo que exisiti en los ultimos dos meses. En mi cabeza, los nudos se pueden desatar...y de hecho se desatan...no hay escenas cortadas...todo es un todo en si mismo....hasta mis horas de sueño. Todo parte de lo mismo, y es hermoso. Hermoso hermoso. Olvi dan do a to dos l os qu eal gun ave zfu eronp arte dem iv idal ent ame nte, dej an dol osi r co mos in unc ahu bies enex isti do, oc omos ie ldo lorq ues en tia pe sard e sert anfu erten o meim pid ieraol vidar. OLVIDO. Eso es todo lo que hace falta.
i`m just a lucky bitch after all, no, mi amor?
forget it.
Es como si fuera polvo antes de tiempo, y el viento se pudiera llevar todo lo que soy, y todo lo que no puedo ser, a la vez, dejando en el aire ese olor a papel quemado que tanto me gusta. A mi me gusta. Si. Me gusta.
No es que sea hora de quejarme, ni que -otra vez- no pueda dormir. Es otra cosa. Es mas triste que eso y a la vez, no lo es. Es nacer para tocar el violin y sufrir una artritis precoz que acaba con tu carrera a los 25 años. Es eso. Crep que estuve pensando en claroscuro demasiado tiempo, aunque nunca pude volver a ver esa pelicula. Y mi cabeza, me duele, si. Pero no lo suficiente como para que no escriba. Es extraño, y se que no corresponde a lo que se supone que soy como ser viviente, pero voy a decir algo, algo que seguramente me condene a pensar que estoy condenada a pensarlo....es lunes, es tarde, y creo que estoy bien. Mejor de lo que exisiti en los ultimos dos meses. En mi cabeza, los nudos se pueden desatar...y de hecho se desatan...no hay escenas cortadas...todo es un todo en si mismo....hasta mis horas de sueño. Todo parte de lo mismo, y es hermoso. Hermoso hermoso. Olvi dan do a to dos l os qu eal gun ave zfu eronp arte dem iv idal ent ame nte, dej an dol osi r co mos in unc ahu bies enex isti do, oc omos ie ldo lorq ues en tia pe sard e sert anfu erten o meim pid ieraol vidar. OLVIDO. Eso es todo lo que hace falta.
i`m just a lucky bitch after all, no, mi amor?
forget it.
17.6.04
*
*
....Creo pertinentes sus menciones, y me llama en lo particular la atencion la variente numero 2 del asunto, o no-asunto, si lo miro desde acá a esta hora del día. Si fuese más temprano sabremos otras cosas pero nunca la particularidad de la variante ii; II; 2; dos; deux; two; too....ladybrids sitting in a tree and one says to the other in the most saddest of humours:
--One of the great tragedies in our lives is not being able to have what we want. Do you know what`s the other great tragedy in our life?
--No, i certainly do not have that kind of knowledge...
--I`ll tell you then, my dear: the other great tragedy is actually having it.*
Entonces, a lo que voy...si no es el vaso lleno es el vaso vacio...o sino son los escapes falsos o los que tenian que ser falsos porque si, porque estabamos convencidos de que vovleríamos a fallar, y putacarajo terminan siendo escapes de verdad que nos exponene de la piel para afuera al mundo como si fueramos ropa secandose en alguna callecita de un Nueva York de 1850, plena industrializacion e inmigracion, donde la ropa se colgaba entre edificios para secarla y al final si uno miraba para arriba no sabia de quien era que media o camisa o ropa interior de lana de oveja traida de messo giorno en un barco lleno de piojos y mugre y cerveza donde la gente con mas plata estaba mas arriba porque....tenian mas plata y punto.
Si no es una dilatacion historica e inservible de nuestra existencia, de nuestro tratar de no ser nosotros, si no es siempre la laaaaagrima que derrama el vaso, que se esta derramando siempre todos los dias, todo el tiempo obiterdicitiano y el occidentaloide junto...como si de hecho estuvieramos sangrando....y aqui, en lo que se dice al pasar, en mi obiterdictum constante, sangramos borbotones de nosotros mismos violetas y confundidos, tristes y liquidos, liquidos por completo, llenos de angustia y plumitas del wannabe que quiere alas...y pide que se las peguen....del otro lado del espejo, sobre los papeles de lo que se llama realidad con matices (idea incomprensible si las hay, porque la realidad es realidad JUSTAMENTE PORQUE NO tiene matices....los que los occidentaloides llaman un matiz es en realidad una realidad completamente distinta, es otra realidad, otro mundo, otro color, otra cosmovision y no un accidente natural corregible con el adoctrinamientos de la linealidad de los planos en los que nos movemos....que no nos mientan mas, y esa es UNA ORDEN) nuestro borboteo infernal se reduce a una lagrima que sale de un dedo que se pincho con la punta de la navaja mientras cortabamos papel para pintar un cuadrito. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y asi vamos. Podria seguir por horas, pero estoy hecha de carnes y huesos y pelos y pequeñas cosas que no puedo describir ahora, ni nunca for that matter, estoy seca por dentro, busco agua desesperadamente para salvar mi alma y las medias colgadas sobre mi cabeza en el nueva york de 1850 me chupan un huevo. Igual que esa santidad de turno que a los gritos nos quiere convencer de que la realidad tiene matices, para que todos pensemos que es una sola y no cuantas nosotros podamos llegar a imaginar que son. Es censura interespacial, intraespacial, censura de nosotros mismos a nosotros mismos, censura y pandemonio. Ojala pudiese ver no solo lo que me dicen que está, sino todo lo demás que se que está----porque está, lo senti, lo vi, lo toque, y luego....una lagrima de sangre sobre un papel y nada mas.
do you know you have your daddy`s eyes? mommy said, she paused for a moment and then opened her mouth again to spit at me: and your daddy was an alcoholic. ||||||| I was looking for another you, when i looked around you were gone, i was looking for another you and i found another wall|||||
* gracias, Oscar wilde. Frase deformadisima de uno de sus escritos personales.
*
....Creo pertinentes sus menciones, y me llama en lo particular la atencion la variente numero 2 del asunto, o no-asunto, si lo miro desde acá a esta hora del día. Si fuese más temprano sabremos otras cosas pero nunca la particularidad de la variante ii; II; 2; dos; deux; two; too....ladybrids sitting in a tree and one says to the other in the most saddest of humours:
--One of the great tragedies in our lives is not being able to have what we want. Do you know what`s the other great tragedy in our life?
--No, i certainly do not have that kind of knowledge...
--I`ll tell you then, my dear: the other great tragedy is actually having it.*
Entonces, a lo que voy...si no es el vaso lleno es el vaso vacio...o sino son los escapes falsos o los que tenian que ser falsos porque si, porque estabamos convencidos de que vovleríamos a fallar, y putacarajo terminan siendo escapes de verdad que nos exponene de la piel para afuera al mundo como si fueramos ropa secandose en alguna callecita de un Nueva York de 1850, plena industrializacion e inmigracion, donde la ropa se colgaba entre edificios para secarla y al final si uno miraba para arriba no sabia de quien era que media o camisa o ropa interior de lana de oveja traida de messo giorno en un barco lleno de piojos y mugre y cerveza donde la gente con mas plata estaba mas arriba porque....tenian mas plata y punto.
Si no es una dilatacion historica e inservible de nuestra existencia, de nuestro tratar de no ser nosotros, si no es siempre la laaaaagrima que derrama el vaso, que se esta derramando siempre todos los dias, todo el tiempo obiterdicitiano y el occidentaloide junto...como si de hecho estuvieramos sangrando....y aqui, en lo que se dice al pasar, en mi obiterdictum constante, sangramos borbotones de nosotros mismos violetas y confundidos, tristes y liquidos, liquidos por completo, llenos de angustia y plumitas del wannabe que quiere alas...y pide que se las peguen....del otro lado del espejo, sobre los papeles de lo que se llama realidad con matices (idea incomprensible si las hay, porque la realidad es realidad JUSTAMENTE PORQUE NO tiene matices....los que los occidentaloides llaman un matiz es en realidad una realidad completamente distinta, es otra realidad, otro mundo, otro color, otra cosmovision y no un accidente natural corregible con el adoctrinamientos de la linealidad de los planos en los que nos movemos....que no nos mientan mas, y esa es UNA ORDEN) nuestro borboteo infernal se reduce a una lagrima que sale de un dedo que se pincho con la punta de la navaja mientras cortabamos papel para pintar un cuadrito. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y asi vamos. Podria seguir por horas, pero estoy hecha de carnes y huesos y pelos y pequeñas cosas que no puedo describir ahora, ni nunca for that matter, estoy seca por dentro, busco agua desesperadamente para salvar mi alma y las medias colgadas sobre mi cabeza en el nueva york de 1850 me chupan un huevo. Igual que esa santidad de turno que a los gritos nos quiere convencer de que la realidad tiene matices, para que todos pensemos que es una sola y no cuantas nosotros podamos llegar a imaginar que son. Es censura interespacial, intraespacial, censura de nosotros mismos a nosotros mismos, censura y pandemonio. Ojala pudiese ver no solo lo que me dicen que está, sino todo lo demás que se que está----porque está, lo senti, lo vi, lo toque, y luego....una lagrima de sangre sobre un papel y nada mas.
do you know you have your daddy`s eyes? mommy said, she paused for a moment and then opened her mouth again to spit at me: and your daddy was an alcoholic. ||||||| I was looking for another you, when i looked around you were gone, i was looking for another you and i found another wall|||||
* gracias, Oscar wilde. Frase deformadisima de uno de sus escritos personales.
..creo que bien el hecho del tictac desenfrenado no corresponde, en demasia a la cuestión. digamos: el tiempo no es una cuestión aplicable, mas alla de que hablemos del Tiempo en si. no recuerdo exactamente en que tunel se encontraba mi persona [o lo que dicen conforma a-] en semejante momento, pero se me ocurren sucesivas x-plicaciones varias al respecto.
1. autosabotaje karmico: por quien sabe que razon atendemos a la carga, le damos su propio lugartiempoespaciovario, abrimos las puertas, las ventanas, de la correspondecia propia, por accionar de la necesidad, seguramente, como si fuese para nosotros de alguna manera estrictamente necesario derramar esa disfunción, carga del pasado, cuestiones plegadas, respuestas perdidas, o inexistentes.
2. puerta_derecha hacia el esbozo de eschaton: nos encontramos en este universo con un simbolismo duro ya martillado en nuestros lobulos_pardos. el sufrimiento. creemos seguramente que a traves de este logramos obtener lo que posiblemente deseamos, o al menos, lo que creemos-deseamos-y-merecemos. con esa carga de sufrimiento, saboteando procesos varios quizas--quien sabe!, nos creemos dignos de recibir la sensatez, el Premio, la solución, la esperanza, la respuesta. quitarse de encima semejante sistema de creencia puede convertirse en algo complicado, bastante complicado, ya que estariamos enfrentando a lo que nos hace 'Nosotros'--a la base que se expande y contrae infinitamente, a la estructura_madre del terreno de nuestra existencia.
3. blank
sea lo que sea que haya sido, puede ser tomado de infinitas maneras, quizas. hasta el mas suculento de los infiernos puede dejar algo de utilidad al universo-propio mismo. es cuestion de adaptar la optica lo mas posible. como tambien no, claro. pero uno decide. y *ahi* esta el asunto.
nota mental para vos, para mi y para todos: notesé que no hay posts referidos al mes numero 04 de nuestro calendario occidentaloide. El mes 04, tambien conocido como el mes de abril en nuestro idioma castellano, fue PARA MI y en lo personal, un I N F I E R N O.
gracias a todos los que hicieron posible que el 04/04 fuese así como fue. especialmente a las gallinas.
dr. licenciado en palabrerías, Deadalus.S. C. Grant Esq., ud tiene otra explicacion además de esta conjuncion de factores personales-pasados, y no pasados-presentes, que NO giran ni a la velocidad y a la sombra del reloj (tic-tac.tic-tac) para ofrecer? Estoy seguro que a nuestra muda audiencia le encantaria encontrar otra concadenacion de elementos y atributos capaces de conformar, en el largo plazo de una hora occidental, dos horas obiterdictianas y 15 minutos en la luna, una teoria de la verdad ficiticia plausible y usable aun despues 100 años después de nuestra muerte. Le cedo la palabra....
gracias a todos los que hicieron posible que el 04/04 fuese así como fue. especialmente a las gallinas.
dr. licenciado en palabrerías, Deadalus.S. C. Grant Esq., ud tiene otra explicacion además de esta conjuncion de factores personales-pasados, y no pasados-presentes, que NO giran ni a la velocidad y a la sombra del reloj (tic-tac.tic-tac) para ofrecer? Estoy seguro que a nuestra muda audiencia le encantaria encontrar otra concadenacion de elementos y atributos capaces de conformar, en el largo plazo de una hora occidental, dos horas obiterdictianas y 15 minutos en la luna, una teoria de la verdad ficiticia plausible y usable aun despues 100 años después de nuestra muerte. Le cedo la palabra....
Tengo algo que decir. Si. Algo que decir. Es simple, son palabras simples, ideas simples. Tendre que enteneder, estuve mirando algunos posts viejos, algunos escritos viejos, y, lo cierto es que tengo la horrible tendencia de depender de persona que tengo al lado para estar bien. Sólo alguien más puede llenar el void, no puedo hacer ese trabajito por mi misma. Y leo de Octubre del año pasado, y de Diciembre tambien. Y leo cosas de Enero, y me doy cuenta de que realmente llenaban mi void. Que realmente me hacian resplandecer, me hacian querer ser mejor.
Ahora, sin nadie que me rodee salvo mi propio yo, me siento metida en el agujero mas profundo de mi cabeza, en la lesion de olney mas profunda de todas...oscuro, pegajoso....donde quedan resabios e indicaciones de que alguna vez hubo luz aqui, de alguna manera, pero ahora ya no. Y no entiendo porque no puede volver a haber luz. Nisiquiera tengo ganas de decir estas cosas en voz alta, asi que cuando empece el post menti, porque tenia algo que escribir y no que decir.
Alguien me puede prestar una linterna aunque sea, asi puedo arreglar los cables o poner los tapones y ver que pasa? A ver si puedo funcionar funcionalmente otra vez....ai ai ai, aqui voy, otra vez, con mis quejidos y mis heridas....y mi todo o nada, y mi sola o acompañada por ciegos. Vos estabas sordo, el estaba mudo, y ambos estaban ciegos. Y yo, y yo, yo nunca fui y nunca seré nada mas que un no querer despertar de un sueño.
*
*
*
*
BASTA. Se terminó.
Ahora, sin nadie que me rodee salvo mi propio yo, me siento metida en el agujero mas profundo de mi cabeza, en la lesion de olney mas profunda de todas...oscuro, pegajoso....donde quedan resabios e indicaciones de que alguna vez hubo luz aqui, de alguna manera, pero ahora ya no. Y no entiendo porque no puede volver a haber luz. Nisiquiera tengo ganas de decir estas cosas en voz alta, asi que cuando empece el post menti, porque tenia algo que escribir y no que decir.
Alguien me puede prestar una linterna aunque sea, asi puedo arreglar los cables o poner los tapones y ver que pasa? A ver si puedo funcionar funcionalmente otra vez....ai ai ai, aqui voy, otra vez, con mis quejidos y mis heridas....y mi todo o nada, y mi sola o acompañada por ciegos. Vos estabas sordo, el estaba mudo, y ambos estaban ciegos. Y yo, y yo, yo nunca fui y nunca seré nada mas que un no querer despertar de un sueño.
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BASTA. Se terminó.
quiero un jueves distinto, y una madre distinta.
Siempre supe que no importa lo que haga, a los ojos de mi madre nunca sería suficiente. Hijo de padres divorciados, siendo mi madre el elemento que me crió; es una cruz bastante pesada. Si, soy miserable, en el sentido inglés de la palabra.
Ahora, cuando yo hablo con mis pares y de repente se cuela en la conversacion qeu tengo como habito levantarme antes de las 9 am, todos me miran asombrados... (yo trabajo en mi casa y puedo levantarme a la hora que se me cante el culo).
Escena 1.
Ahora, este es el tema, ayer me levante a las 10am, que es un poquiiiito mas tarde. Hoy, 11am (me quede jugando al diablo II hasta las 6 am) Mi queridisima madre irrumpe en mi habitacion diciendo:
"Ves! vos tomas algo, decime que tomas algo, TU comportamiento NO es normal, seguro estas tomando algo, me mentis. Y yo me lo creo. No puede ser que no tomes nada, mira como actuas, mira lo que haces. Se NOTA que tomas algo"
Ella se refiere a drogas, claro. Y yo me refiero a que me dejen de romper las pelotas. Mi cabeza nadaba entre las ganas de seguir durmiendo, las ganas de explotar, las ganas de REALMENTE TOMAR ALGO que haga que todo esto desaparezca. De repente: que es esta suavidad? HOLA! es mi gatita entre las sabanas. Mi voz pastosa le comunico a mi madre que salga de la habitacion, y yo hundi la cabeza entre las sabanas para dedicarme a darle cariño a mi siamesa.
Escena 2:
Madre vuelve con una naranja pelada y un pomelo. Yo quiero cafe, pero mi cuerpo agradece la hidratacion y la vitamina C. La discusion nunca existio... Que quiere decir esto? se los dejo a uds... a mi ya no me importa (salvo que signifique un despertar violento).
Fin.
Ahora, cuando yo hablo con mis pares y de repente se cuela en la conversacion qeu tengo como habito levantarme antes de las 9 am, todos me miran asombrados... (yo trabajo en mi casa y puedo levantarme a la hora que se me cante el culo).
Escena 1.
Ahora, este es el tema, ayer me levante a las 10am, que es un poquiiiito mas tarde. Hoy, 11am (me quede jugando al diablo II hasta las 6 am) Mi queridisima madre irrumpe en mi habitacion diciendo:
"Ves! vos tomas algo, decime que tomas algo, TU comportamiento NO es normal, seguro estas tomando algo, me mentis. Y yo me lo creo. No puede ser que no tomes nada, mira como actuas, mira lo que haces. Se NOTA que tomas algo"
Ella se refiere a drogas, claro. Y yo me refiero a que me dejen de romper las pelotas. Mi cabeza nadaba entre las ganas de seguir durmiendo, las ganas de explotar, las ganas de REALMENTE TOMAR ALGO que haga que todo esto desaparezca. De repente: que es esta suavidad? HOLA! es mi gatita entre las sabanas. Mi voz pastosa le comunico a mi madre que salga de la habitacion, y yo hundi la cabeza entre las sabanas para dedicarme a darle cariño a mi siamesa.
Escena 2:
Madre vuelve con una naranja pelada y un pomelo. Yo quiero cafe, pero mi cuerpo agradece la hidratacion y la vitamina C. La discusion nunca existio... Que quiere decir esto? se los dejo a uds... a mi ya no me importa (salvo que signifique un despertar violento).
Fin.
16.6.04
pregunta existencial que necesita de una respuesta urgente:
Por qué el tiempo a la mañana, cuando uno recien se levanta, pasa tanto mas rápido que durante el resto del día? Las horas literalmente se escapan...se esfuman. Miro el reloj, son las 6, miro el reloj otra vez, son las 7, miro otra vez son las 10. A partir del mediodia la velocidad es escape o esfumamientismo (si si, no existe, ya sé) empieza a desacelerar....hasta que llega un punto en el que nuestro sistema de medicion de nuestra existencia va a un ritmo pausado....cuando nos dan ganas de pegarle al reloj y gritarle...pasaaaaaaaaaaaaaa tiempo de mierda de una vez!!. En fin....será un bug de nuestro sistema de medicion, o un bug en mi cabeza? No sé.
Por qué el tiempo a la mañana, cuando uno recien se levanta, pasa tanto mas rápido que durante el resto del día? Las horas literalmente se escapan...se esfuman. Miro el reloj, son las 6, miro el reloj otra vez, son las 7, miro otra vez son las 10. A partir del mediodia la velocidad es escape o esfumamientismo (si si, no existe, ya sé) empieza a desacelerar....hasta que llega un punto en el que nuestro sistema de medicion de nuestra existencia va a un ritmo pausado....cuando nos dan ganas de pegarle al reloj y gritarle...pasaaaaaaaaaaaaaa tiempo de mierda de una vez!!. En fin....será un bug de nuestro sistema de medicion, o un bug en mi cabeza? No sé.
Un pequeño desierto -de un sólo arbol- que me acompaña a todo lado que voy, se ha acomodado en mi pecho. Bien adentro, tanto que sacarlo serñia imposible sin destruirme por completo fisica y existencialmente. Así que el desierto quedará ahí, seco y árido, enojado con la vida y hasta con la muerte, porque no está de nungún lado de esos dos conceptos -por llamarlos de alguna manera, odio la palabra concepto. No existen los los conceptos, existen las ideas, que viven para siempre, por eso quiero ser una idea y no un humano-
nothing else to give, nothing else to release, nothing left for me once i pass the mission and smell the roses
un desecho que se ata de manos a la obsesion de un inanimado de varios lados, una obsesion que se ata de manos a una disfuncion de picos de fiebre alternando con sabor de alfombra arenosa, una palabra, o conjunto de estas--que cae, rebota, golpea la coraza de la funcion--haciendo notar que no es desesperacion lo que invade la ruta sino mas bien intercambio y nacimiento de cuadrantes memeticos sobrepuestos.
d=d=d
f=f=f
d=d=d
f=f=f
15.6.04
--enfoque primero hacia la Estructura.
previa a la Construcción, fue la creación del objeto a ser asimilado. las tierras virgenes, de absoluto valor nulo, infinito presente -dinamico, en constancia directa con el movimiento continuo y el ajuste no-lineal, brillaban en la ausencia del desconocimiento del Hecho y el Factor. 'me quiero ir de todos lados', pronunciaba ella en algun momento presente, mientras bien constante yo, cagandome en desenfrenada risa, resistia a creer en ese ajuste minimo de nomenclatura existencial, en esa reprogramación divina-ancestral transmitida de eon-a-eon a traves de las voces del silencio. de todos modos lo captaba, posiblemente lo entendia, al menos en parte, o bien en el fondo: lo sabia, y esto mismo, en mi, quizas ausente, o bien apartado del ritmo del sentimiento, me hacia modificar las asignaciones previas por debajo del Hecho. el Factor, por supuesto, constante a si y a todos, con esa tan sutil mutación perfecta --gelatinosamente revestida, llamaba mi atención y quizas la de todos los presentes en las inmediaciones de la Cuestión. el objeto lograba contraer su forma, 'demasiada presencia', por lo tanto invisible [en parte], frente a los ojos del silencio, como tambien de a ratos expandirla, continuando el movimiento a traves de esa mismisima capa previa, complicando a la Cuestión con el Asunto. mucho sentimiento bien no apartado no pudo haber --demasiado durado, pensaba o me hubiese en termino pasado dicho bajo respuesta en mesadeluz en algun futuro distante, pero bien lo hizo, quemando /ya sea en neutralización--o sobrecarga, a la divina constancia, como tambien al factor ausente, por una representación apegada por derecha al Factor [que ya no tan constante /y mas bien visible/ sorprendia a los respectivos Encargados], y un propio desarraigo hacia la izquierda respecto al Hecho, quitando mi decoracion previa de valores autonomos por un discurso leve pero de nivel exotico, quebrando en pedazos la pizca de dulzura-en-continuo que la risa autoinvocada permitia darme el lujo de salpicar sobre mi. asi por asi, o tal vez, o solo en relativo y en division extrema, fue como los cimientos de la Estructura partieron de la neutralidad_estatica hacia la construcción de lo que el hecho de lo que la Persona en semejante caso, corresponde para mi. los ojos y las voces del silencio --volviendose espacio de carga negativa, amenazaban con sucesiones imperfectas de patrones autenticos y anonimos, maniatados a la tonalidad de las paredes de aquel Primer Piso de la Estructura misma. la ausencia como herramienta. el asombro y la trivial normalidad del hecho y derecho.
previa a la Construcción, fue la creación del objeto a ser asimilado. las tierras virgenes, de absoluto valor nulo, infinito presente -dinamico, en constancia directa con el movimiento continuo y el ajuste no-lineal, brillaban en la ausencia del desconocimiento del Hecho y el Factor. 'me quiero ir de todos lados', pronunciaba ella en algun momento presente, mientras bien constante yo, cagandome en desenfrenada risa, resistia a creer en ese ajuste minimo de nomenclatura existencial, en esa reprogramación divina-ancestral transmitida de eon-a-eon a traves de las voces del silencio. de todos modos lo captaba, posiblemente lo entendia, al menos en parte, o bien en el fondo: lo sabia, y esto mismo, en mi, quizas ausente, o bien apartado del ritmo del sentimiento, me hacia modificar las asignaciones previas por debajo del Hecho. el Factor, por supuesto, constante a si y a todos, con esa tan sutil mutación perfecta --gelatinosamente revestida, llamaba mi atención y quizas la de todos los presentes en las inmediaciones de la Cuestión. el objeto lograba contraer su forma, 'demasiada presencia', por lo tanto invisible [en parte], frente a los ojos del silencio, como tambien de a ratos expandirla, continuando el movimiento a traves de esa mismisima capa previa, complicando a la Cuestión con el Asunto. mucho sentimiento bien no apartado no pudo haber --demasiado durado, pensaba o me hubiese en termino pasado dicho bajo respuesta en mesadeluz en algun futuro distante, pero bien lo hizo, quemando /ya sea en neutralización--o sobrecarga, a la divina constancia, como tambien al factor ausente, por una representación apegada por derecha al Factor [que ya no tan constante /y mas bien visible/ sorprendia a los respectivos Encargados], y un propio desarraigo hacia la izquierda respecto al Hecho, quitando mi decoracion previa de valores autonomos por un discurso leve pero de nivel exotico, quebrando en pedazos la pizca de dulzura-en-continuo que la risa autoinvocada permitia darme el lujo de salpicar sobre mi. asi por asi, o tal vez, o solo en relativo y en division extrema, fue como los cimientos de la Estructura partieron de la neutralidad_estatica hacia la construcción de lo que el hecho de lo que la Persona en semejante caso, corresponde para mi. los ojos y las voces del silencio --volviendose espacio de carga negativa, amenazaban con sucesiones imperfectas de patrones autenticos y anonimos, maniatados a la tonalidad de las paredes de aquel Primer Piso de la Estructura misma. la ausencia como herramienta. el asombro y la trivial normalidad del hecho y derecho.
14.6.04
inercia trepadora (escena final, bola de veneno, bola de nieve, anfiteatro, dargelos o agathe y final del juego)
Escucho una voz que canta, desde mis cajitas negras a los costados de la maquina, que no trates de entender, ni de sostener mi mano, ni me digas tus mentiras porque las conozco todas, a esta altura. No pertenecia, eso es cierto. Y somos polos opuestos, eso tambien es cierto. Vos vas por una cornisa de tejas sin red, y yo estoy construyendo mi red para caminar por una cornisa de cristal. Eso ya dice mucho sobre vos y yo. Y sobre todo lo que fue y todo lo que pudo llegar a ser. Eso es lo que mas me entristece de todo, saber que senti algo que termino siendo irreal por alquien que termino mostrandose como todo un cobarde, todo un señor disfrasado de interrogante. No habia preguntas adentro tuyo, y aunque me acuses de nunca haberte conocido realmente, ni de jamás haber tenido la intencion de hacerlo....solo la de tenerte ahí para mi----aunque levantes la voz que algunas vez me pidio paz y digas barbaridades para defender tu egoismo y tu hombria frente a quien mas desnudo te vio....aunque el tiempo pase y vos sigas siendo la misma persona de siempre, perdida en la misma tormenta (que esta vez no lleva mi nombre), aunque haya mas aunques que poner right here, right now, prefiero el silencio de la nada que el vacio deja como consecuencia, como regalo que trae la marea cuando baja. Lastimaduras que no tienen arreglo....vos no sos el único que perdió la esperanza, la paciencia, y las ganas de construir algo. Tambien perdi todo eso cuando entre en tu mundo y me envolvi por completo en la lentitud de tu habla, en la gentileza de tus gestos, en la perversidad de tu ser. Ignoras eso, y lo sé. No sirve de nada que siga tratatando de explicarme a mi misma, ni que siga haciendole creer a todos que soy fuerte cuando en realidad no lo soy....es de cristal mi potencial cornisa, no tiene alambres de puas ni esta descalza al andar la belleza que decias que tengp adentro clamando por salir. Inertia creeps. Y como no tiene sentido, me despido desde acá, ahora, en este instante, y doy vuelta una nueva hoja, un nuevo final del juego para vos y yo, como paul y elizabeth, agathe y gerard. Quiero crecer, ser niños para siempre, y pujar eternamente entre eros y thantanos, no esta escrito en mis cartas.
Cuando vuelvas, cuando yo vuelva de donde estoy, cuando todo vuelva-----no me vas a ver, porque ya no voy a estar ahí, así como me conociste y supiste querer. Y eso hace este lunes todavía más especial. De todos los niños terribles, vos sos definitivamente mi preferido.
Buena suerte, y hasta nunca, mi amor.
Escucho una voz que canta, desde mis cajitas negras a los costados de la maquina, que no trates de entender, ni de sostener mi mano, ni me digas tus mentiras porque las conozco todas, a esta altura. No pertenecia, eso es cierto. Y somos polos opuestos, eso tambien es cierto. Vos vas por una cornisa de tejas sin red, y yo estoy construyendo mi red para caminar por una cornisa de cristal. Eso ya dice mucho sobre vos y yo. Y sobre todo lo que fue y todo lo que pudo llegar a ser. Eso es lo que mas me entristece de todo, saber que senti algo que termino siendo irreal por alquien que termino mostrandose como todo un cobarde, todo un señor disfrasado de interrogante. No habia preguntas adentro tuyo, y aunque me acuses de nunca haberte conocido realmente, ni de jamás haber tenido la intencion de hacerlo....solo la de tenerte ahí para mi----aunque levantes la voz que algunas vez me pidio paz y digas barbaridades para defender tu egoismo y tu hombria frente a quien mas desnudo te vio....aunque el tiempo pase y vos sigas siendo la misma persona de siempre, perdida en la misma tormenta (que esta vez no lleva mi nombre), aunque haya mas aunques que poner right here, right now, prefiero el silencio de la nada que el vacio deja como consecuencia, como regalo que trae la marea cuando baja. Lastimaduras que no tienen arreglo....vos no sos el único que perdió la esperanza, la paciencia, y las ganas de construir algo. Tambien perdi todo eso cuando entre en tu mundo y me envolvi por completo en la lentitud de tu habla, en la gentileza de tus gestos, en la perversidad de tu ser. Ignoras eso, y lo sé. No sirve de nada que siga tratatando de explicarme a mi misma, ni que siga haciendole creer a todos que soy fuerte cuando en realidad no lo soy....es de cristal mi potencial cornisa, no tiene alambres de puas ni esta descalza al andar la belleza que decias que tengp adentro clamando por salir. Inertia creeps. Y como no tiene sentido, me despido desde acá, ahora, en este instante, y doy vuelta una nueva hoja, un nuevo final del juego para vos y yo, como paul y elizabeth, agathe y gerard. Quiero crecer, ser niños para siempre, y pujar eternamente entre eros y thantanos, no esta escrito en mis cartas.
Cuando vuelvas, cuando yo vuelva de donde estoy, cuando todo vuelva-----no me vas a ver, porque ya no voy a estar ahí, así como me conociste y supiste querer. Y eso hace este lunes todavía más especial. De todos los niños terribles, vos sos definitivamente mi preferido.
Buena suerte, y hasta nunca, mi amor.
es lunes. es lunes y soy feliz. allá a lo lejos ya no se ve ni una sombra. no se siente un olor ajeno entre mis sabanas, ni entre mi ropa, ni en mi piel. Allá lejos en otro mundo, en el viejo mundo, late algo que no puedo escuchar, no sentir, ni ver. Y eso hace que este lunes pueda estar sonriente como lo estoy. Eso permite que diga paz y que la palabra signifique algo por primera vez en 7 meses. [comienzo\ elipsis mental del lector]gracias por irte lo mas lejos que te podías ir[fin/ elipsis mental del lector]. Es casi como si no existieras....no, no casi, es tu no existir salvo en mi memoria, y mi memoria es capaz de desactivarse ante una sonrisa bien marcada frente a cualquier espejo o vidriera por la que me vea reflejada.
OBITERHEARD:
look at your bank account
spent so much on conversation
never mind the cost,
there`s nothing lost
we live to fight
another day
friday night, saturday morning.
OBITERHEARD:
look at your bank account
spent so much on conversation
never mind the cost,
there`s nothing lost
we live to fight
another day
friday night, saturday morning.
13.6.04
pero aún después de admitir esto, después de cruzar del otro lado, no hay catarsis...no hay nada para ver, ni para soñar ni desear. Aún después de esto, no hay nada, no hay nada nuevo en mi piel, ningun nuevo conocimiento, ninguna nueva esfera de razon, ni de sinrazon, ninguna rotacion extraña, ningun polo nuevo, ningun descubrimiento asombroso. Después de admitir esto, aún después de estos 4 años de cabecear debajo del agua, de pasar de ser todos a ser nadie; de estar en todos a estar perdida solo en mi, no hay catarsis. No hay catarsis. NO HAY FINAL.Un poco de loopeo infernal, humanoide, sencillo y mordaz, un par de palabras hermosos, hongos con miel y besos que quedan marcados...pero la total desconexion, la total....my kind of trouble, is your kind of existence. . Aún despues de admitir esto, ante mi, ante todos mis yos y todos tus vos, rotos y maltrechos de tanto gritar por silencio y paz y no lograrlo....NO HAY CATARSIS.
Otra vez es alguien, aquel que se compromete a hacer algo y no lo hace.... mientras en silencio espero, no a que aparezca a redimirse, sino a que se haga lunes y otra vez pueda sonreirle al universo.
no hay catarsis. y esto no ha significado nada. (thanks, american psycho)
Otra vez es alguien, aquel que se compromete a hacer algo y no lo hace.... mientras en silencio espero, no a que aparezca a redimirse, sino a que se haga lunes y otra vez pueda sonreirle al universo.
no hay catarsis. y esto no ha significado nada. (thanks, american psycho)
12.6.04
Every finger in the room is pointing at me. He sido la pantomima de todos, he sido la chica de todos...tal vez algun dia encuentre una sombra que me lleve lejos y sea mia. everyone else`s girl....maybe one day she`ll be her own. Dias como hoy los recuerdos no mienten, los perros no muerden, y el que se va, se va lejos y para no volver. En ningun sentido, de ninguna manera, y en ningun otro momento, NO VOLVER. eVerybody else`s girl....maybe one day she`ll be her own....las orillas de la bahia de dieppe me llevan a lugares en mi memoria de los que no puedo escapar. Yo podia correr mas rápido, podía no correr, podía borrar todas las cosas preciadas, dejarlas quebrarse.....y la experiencia del conejo en la luna, de ser tu eje....de....................................................................and i died, but i thanked him. Una palabra de padre, una mirada de hija, y las cosas que siempre se repiten en todas las historias. No te olvides de mirarte en el espejo y adivinar todas las mañanas que esa sos vos. Ojala nunca necesitara paraguas en la lluvia, los molinos de viento desaparecieran de mi campo visual, y no necesitara pensar en ser mi eje, ni en mi rotacion....todos los dias un poco mas cerca. Tengo que pagar por lo que he sido hasta el dia de hoy? Espero que no me cobren de más. Espero que encuentres una chica que puedas amar, y que no me llames cada vez que ella se queda dormida, porque como sabes, olvidamos muy rapido todas esas cosas que no podemos ver. Puedo sentir la distancia con cada respiro tuyo, pero asi tenia que ser...era la unica manera de que pudiese verme a mi misma por lo que soy. Las grietas nunca se muestran tal y como son. Y extraño, si, pero eso que eras para mi en mi cabeza. Vi un futuro que no era real, mientras vos dabas vuelta la cara EN LA DISTANCIA para no mirarme.
11.6.04
le jouet
Solo soy un insignificante juguete de los dioses. Mi existencia tiene por razon satisfacer los caprichos de unos dioses absurdos. El problema es que cada vez que despierto, lo olvido. Asi empiezo todos mis dias creyendome yo dueño de mi destino, convirtiendo todo lo que toco en mio.
¡Cuan mias siento estas emociones! ¡Que intenso es el dolor! ¡Que REAL se siente la realidad! ¡Que amargos recuerdos! ¿seran mios?
Pero de vez en cuando el espejo se rompe y veo del otro lado. Solo a veces la luz hace traslucida la ilusion. No puedo mas que reir, cuando la verdad te da en la cara.
La ilusion deja de serlo y lo que sería es.
Es ese por las dudas que salta atras en tu cabeza y nunca le haces caso.
uhu, you know i`m getting closer
uhu, you know the ice i growing thin.
but it`s ok, i can handle
all the hipocritic
sentimentalism
that you think
that i own
that you FEEL
is my soul.
and i`D
rather see the wall come down again
before i show me true self
to anyone else again
and i lied, yes i lied, yes i lied
to you
my perverted friend
always tellin me what to say
and what to do
and never getting your hands dirty
i know now that i
i lied to you
just to pretend
you meant anything at all
while inside
all you were
were just pieces of what i need
and what i need
has always been
nothing else
but silence
and confort
and space and time
to be with me
and no one else
no one else to interrupt
my drama
my little scene
of misery and closure
and i lied
every time
i said
i loved you
because i`ver never learnt
how to do that at all
with someone else
never loved
another human
someone that
could stand and enojoy
to have a rope
around his neck
and suffer
all the pain
i can inflict
upon others.
and you were there
so coward and so perverse
that i had to have you
for myself
tied with a rope
just to leave the mark
of the only kind of love i `ve ever known
and ever will
know
how to give.
and now, my friend, and not my love,
what i have to say
is just goodbye, i wish well
i`m glad i`ve met you
but you are just a coward
like
everybody else
and tho you think
that you know me so well
all you know is what i`ve
let you believe that was true
and as i said before
i`m sorry boy
but i had to lie
and close my eyes
just to suck all your life and energy
out of your body
and into mine.
so good to`ve met you
you sure are pretty
you`re surely someone that can shine
but not me for me
i dont belong inside that ridicule fantasy that
yOu insist
in calling life.
please, someday, honey, you must
WAKE UP.
uhu, you know the ice i growing thin.
but it`s ok, i can handle
all the hipocritic
sentimentalism
that you think
that i own
that you FEEL
is my soul.
and i`D
rather see the wall come down again
before i show me true self
to anyone else again
and i lied, yes i lied, yes i lied
to you
my perverted friend
always tellin me what to say
and what to do
and never getting your hands dirty
i know now that i
i lied to you
just to pretend
you meant anything at all
while inside
all you were
were just pieces of what i need
and what i need
has always been
nothing else
but silence
and confort
and space and time
to be with me
and no one else
no one else to interrupt
my drama
my little scene
of misery and closure
and i lied
every time
i said
i loved you
because i`ver never learnt
how to do that at all
with someone else
never loved
another human
someone that
could stand and enojoy
to have a rope
around his neck
and suffer
all the pain
i can inflict
upon others.
and you were there
so coward and so perverse
that i had to have you
for myself
tied with a rope
just to leave the mark
of the only kind of love i `ve ever known
and ever will
know
how to give.
and now, my friend, and not my love,
what i have to say
is just goodbye, i wish well
i`m glad i`ve met you
but you are just a coward
like
everybody else
and tho you think
that you know me so well
all you know is what i`ve
let you believe that was true
and as i said before
i`m sorry boy
but i had to lie
and close my eyes
just to suck all your life and energy
out of your body
and into mine.
so good to`ve met you
you sure are pretty
you`re surely someone that can shine
but not me for me
i dont belong inside that ridicule fantasy that
yOu insist
in calling life.
please, someday, honey, you must
WAKE UP.
10.6.04
��������������������������
I`ve got to admit it`s getting better. It`s getting better all of the time. =)
------�---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------��
�
��
�
��
�--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------�������������������������������������������������������������������������������������������������������������� año nuevo 2002. Such a Long long time ago.
I`ve got to admit it`s getting better. It`s getting better all of the time. =)
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pero que channnnnnnnnncho. Hacer un cuasi logaritmo solo para que no me enoje, cuando sabe que no me puedo enojar con ud, y que no me importa nada que no sea todo eso que lo hace feliz?. A y B son lo mismo, pero a la vez no lo son, porque cada uno va para su lado aunque parten del mismo punto....y lo hermoso del asunto es que todos los extremos se tocan y ud y yo nos podemos encontrar acá o ������������������������������acá o AQUÍ,
porque lo unico que importa es que siempre nos vamos a encontrar porque, como ya dije, todos los extremos se tocan, y al final en general se chocan. Así que vuele de universo en universo, y deposite sin miedo lo que siente de su dia a dia (porque sé que ese es su miedo, de tanto que lo conozco, mire) encriptado o no, en castellano o en silencio, pero hagalo....así no va a faltar un sólo día en el que no nos podamos encontrar y los dos vamos a poder sonreir por esa nueva sincronicidad.
porque lo unico que importa es que siempre nos vamos a encontrar porque, como ya dije, todos los extremos se tocan, y al final en general se chocan. Así que vuele de universo en universo, y deposite sin miedo lo que siente de su dia a dia (porque sé que ese es su miedo, de tanto que lo conozco, mire) encriptado o no, en castellano o en silencio, pero hagalo....así no va a faltar un sólo día en el que no nos podamos encontrar y los dos vamos a poder sonreir por esa nueva sincronicidad.
9.6.04
anit dice que paso mas tiempo posteando en otros lugares que en este universo que, hace un tiempito, decidimos crear. en parte se encuentra en lo cierto, pero le digo que por el amor de belzeebu la culpa no recaiga en mi--sino en el modelo que aplico, que, btw, no se mueve bajo una tendencia de prioridad o cosa semejante. mas bien un jueguito de azar. vamos a lo concreto: otro de los blogs en el que desgasto el tiempo [tampoco me llama tanto tanto tanto la atención de blogs, pero hay momentos y momentos], llamemoslo 'a', y este blog, 'b', para mantenernos en una escala con ritmo semejante, bueno, por lo que mi modelo se adhiere a una cosa similar a esto:
a---->>momento, randomness, azaroso no-azar, movimiento continuo
b---->>estructura fija, plenitud de sensación, movimiento continuo
en resumidas cuentas.. un azar remueve las corazas del blog a, mientras que un movimiento profundo [por lo que mi modelo toma a lo profundo como fijo--aunque no tan asi seguro se aplica], despliega las alas del blog b.
me decido a modificar el modelo por varias razones, para equilibrar porciones varias de realidad, como tambien para que [espero] anit no se enoje.
=)
a---->>momento, randomness, azaroso no-azar, movimiento continuo
b---->>estructura fija, plenitud de sensación, movimiento continuo
en resumidas cuentas.. un azar remueve las corazas del blog a, mientras que un movimiento profundo [por lo que mi modelo toma a lo profundo como fijo--aunque no tan asi seguro se aplica], despliega las alas del blog b.
me decido a modificar el modelo por varias razones, para equilibrar porciones varias de realidad, como tambien para que [espero] anit no se enoje.
=)
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