dosis masiva de erosión de memoria.

Son las 6, pense que había salido el sol. Son las 6 y no puedo dormir. Soñe despierta. Soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. Soñe que ese chico no me pedía que me casara con èl y que no le decía a M que no entiendo porque me pasan esas cosas. Tengo cara de madre de familia, tengo cara de ama de casa. De mujer a la que vale la pena volver todos los días. Me dice: te quiero meter en la valija. Le digo que no quiero ir, que no querría ir jamás, que tengo una vida, un trabajo y, tal vez, todavía tengo sueños. Buenos Aires es la única valija en la que me metería por un hombre. Y ese hombre seguramente sería mi padre pero cuando yo tenía 5 años y el Edipo latía fuerte. I don´t do relationships. No, de esas no tengo. De esas no vendo. Me dice: te meto en la valija y nos casamos allá. Miro mi vaso de vodka con speed y pienso que no, que otra vez no quiero escuchar esa historia. Esa histeria. Buenos Aires es mi única valija.

Te dije ya que soñe despierta? Sí, te lo he dicho. No sé porque pero cuando escribo te hablo a vos. Me gusta hablarte a vos. Todo lo que no puedo decirte cuando te tengo adelante. Soñe que me bajaba del colectivo y que seguía lloviendo, pero me quedaba con vos. Tal vez así no hubiese tenido miedo cuando entre a mi casa y estaba en otra galaxia todo el universo mobiliario, y pensé que escuchaba esas alarmas como en la pelicula, y que me venian a chupar la sangre para usarla de fertilizante. El precio de años de evolución. Me compre una dosis masiva de erosión de la memoria, si si, yo tambien... Lo leí recien en Tokio ya no nos quiere y me quedo en la frente, en el lobulo frontal. La química siempre gana, es verdad. Siempre vuelve. Éstas historias de niños ricos que se sacan la cocaina de la nariz con pinzas me ponen nerviosa. Mi voz ya no camina por ahí, YO ya no camino por ahí. Ya no soy esa mujer. A veces hasta me gustaría no haberlo sido. Pero sólo a veces, el arrepentimiento es una gran pérdida de tiempo.

Sé que tengo que ir a comprar ese libro de Foster Wallace para regalarte esta semana o la proxima. En todos los que me regalaron ayer escribi: de x a Agustina, con amor. Soy tu 6to Tokio ya no nos quiere. El 6, son las 6, pense que había salido el sol. Todavía no entiendo porque èl querría volver a mi todos los días de su vida. Tal vez tenga que comprarme un delantal con flores, un vestido rosa, un par de electrodomesticos y mudarme con èl. Y al demonio con todos mis tal-vez-sueños en pie. Al demonio con mi vida. Historia privada de Agustina. Agustina dice: ya no quiero ser l que siempre quise ser, ahora quiero ser la princesa unida a un extraño que le dice que se quiere casar con ella con una barra de madera de por medio. Esto es ridículo, esta noche ha sido ridicula por completo, de la a hasta la z. Seguía lloviendo cuando me fui a mi casa, me quede sentada en la calle un rato. Un hombre me hablo y lo mande a volar con poca amabilidad. Después camine hasta Acassuso, había dejado de llover. No sé que les hace pensar que tienen al derecho a decirte nada sólo porque te ven sola sentada en la calle. Si te da miedo caminar a esa hora en la calle tal vez no deberías hacerlo. El miedo es un imán de problemas. Antes tambien me daba miedo, pero me daba más miedo que vos no estuvieras a mi lado. Dudo que alguna vez hayas pensado en comprarme un delantal y un vestido rosa. Dudo que alguna vez hayas pensado en hacerme renunciar a nada. Todo lo contrario, así sos vos. Llovia, che, y no te tendría que haber dejado ahí mojandote. Tendría que haberme quedado con vos, así nos mojabamos juntos. Además, no me hubiese cruzado con el que se quiere casar conmigo. Eso hubiese sido más agradable, menos ridiculo. Aunque no lo digan en serio, sería más fácil decir: me gustas. Incluso sería más fácil tratar de convencerme de compartir un colchon un rato, pero no decir que te querés casar. Eso me baja la libido a menos 100. Even when i`m high.

Sí, es cierto, soñe despierta hoy, soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. Lo soñe mas de una vez, se ve. Expresión de deseo, sin duda. I should have done that. Volver a verte fue casi como no haberte dejado de ver nunca. No sé si para vos fue igual, todavía debes estar pensando que no hablamos de nada. Justamente ese el punto, a mi no me importa de que hablo si lo hablo con vos. No me importa no hablar. El silencio deja de importar. Eso que siempre se me clava en la espalda cuando nadie habla y somos sólo dos no sucede. Silencio con vos no duele.

Soñe despierta, eso ya casi no pasa en la vida de esta chica. Soñe que me bajaba del colectivo y me quedaba con vos. No que daba vuelta la cabeza para ver como te arreglabas la capucha, sino que me quedaba ahí. Si, me gusta soñar despierta. Me gusta soñar con vos.