Todos esos que hablan de cosas que yo no entiendo. Son tantos, son tantas. Hablan de personajes de cuentos que no lei, de libros que no lei, de cosas que no vivi porque naci de este lado de los 80. Le rinden culto a algun autor de los bajos mundos y todo el que no entiende no puede más que sentirse: un idiota. Hablan en la mesa cuadrada y yo me mantengo a raya. Me mantengo a rayas de colores. Vivo a base de. Hago dibujitos en la mesa negra y la dueña de casa me dice "lo vas a limpiar, no?". No, pelotuda, no lo voy a limpiar, te lo voy a dejar así...es más, voy a pedirle a alguien que le cague encima después para que se fije todo mejor. La verdad es otra (no lo es siempre, acaso?), es que mi respuesta fue una sonrisa, algo así como un "si, querida", sólo que no estoy casada con ella y -por suerte- no me la tengo que bancar por las mañanas. No me importa tanto no entender como que eso pase de ser una circunstancia a un error inexpugnable.
De fondo suena it takes blood and guts to be this cool, but i`m still a cliche, nunca hubo nada más apropiado al momento. Solía ser el sol que brilaba en tu infierno y ahora no me queda más nada que. Ella me dice "le tengo miedo a ser vieja, morir no me preocupa", y mis gritos se escuchan hasta en bolivia. ¿Como es que no le tenes miedo a morir? Soy tan vacia, tan plain, tan mortalmente idiota, que me da pánico la sola idea de dejar de ser, de no estar más. Me hace llorar, me hace llorar todas las noches al menos una vez. Esa es la chica que, desesprada, baila contra el ritmo de todo lo que no es más que un sueño. Inyectame realidad, pero de la buena.
¿Seré como Dorian Gray? El día que vea mi pintura envejecida voy a desfilar hacia la desintegracion. Toda tu grandeza, eso de verte llorar y de ver como las grietas empiezan a aparecer en tus manos, me hace querer desaparecer. Puedo amar, es verdad. No quiero hacerlo. Puedo soñar, es verdad. No quiero compartirlo con vos. Estoy llena de salvadores y santos por todos lados. Mis gritos cruzan la cordillera, no me quiero morir hoy. ¿Pero que soy yo más que un reflejo? ¿Quién sos vos más que aquel que me recuerda que soy sólo un reflejo? ¿Qué soy yo? Voy más allá de mi carne, voy más allá de mis huesos...¿o me quedo acá sentada claclaclac mediante claclaclac, en la ardua tarea de mirar fijamente una cajita blanca durante horas? Toda mi voluntad se parte acá, las preguntas hechan ancla en este mar, los remos se convierten en mastil y ahí adonde yo esperaba encontrar certeza sólo hay una infima, pequeña y muy mortal probabilidad.
Hay que matar la expresión de pánico once and for all. Manteneme cuerda, manteneme fuerte, manteneme viva.
¿podés hacerlo? O es que, otra vez, estoy haciendo ejercicio incansable del eterno oficio de pedirle demasiado justamente a quien no puede dar nada de nada. Certeza. Probabilidad. Certeza.
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