Vamos a finiterre? Apostamos mal, porque vos siempre fuiste mas feliz vagabundeando. Nada---pero NADA--- nuevo vi en tus ojos. Un día después, después de vos. Cruce los dedos, la barca paso y el río quedó al fin quieto. Una foto de mi ombligo, virginal y adolescente. No es secreto para nada nadie todo el mal que nos hicimos. Pero te quise, y eso es lo importante. Te quise al menos un ratito Un recuerdo de tus poros sucios... pero no me hundo porque ya no te encuentro en mis sueños. No perdi el sueño, no perdi el tiempo. No habia eternidad...no habia nada en mi no encontrarte. Una foto de mi ombligo...algun dia encontraré el secreto, la respuesta, el bondi a finisterre ya salió y yo voy en él.

you can kill yourself now...because you are dead in my mind.

carta a un amigo desconsiderado e ingrato


Vos decís que cambiaste, que ya no sos la misma persona, pero me sigo encontrando con cobardias animadas que tienen tu nombre escrito en todos lados, y cosas que deberias decir, pedir, avisar y no lo hacés. Ya te explique que eso duele, que tu incapacidad para mantener una amistad en un nivel profundo sobrepasa mi capacidad de entendimiento y mi paciencia, porque no puedo estar ahi para vos, como una vez me pediste y una vez te prometi, cuando todo va de un lado hacia otro y no vuelve. Asi no funcionan las cosas. Seguramente sos mucha más feliz ignorando lo importante, buscando satisfacción inmediata a necesidades vacias y dando vuelta la cara o poniendo cara de estupido cuando uno trata de decirte que lastimás.
Tampoco puedo esperar de vos que vengas por propio interes a sostenerme cuando no puedo caminar, porque simplemente estas demasiado sumergido en vos mismo, regocijandote en el placer a corto plazo que te causa hacer o no hacer algo, creer que esconderte de todo es la solucion, o hacer de cuenta que nunca pasa nada y que vos *no te vas a hacer responsable*, lavandote las manos y haciendo de cuenta que nadie ha puesto nunca ni va a volver a poner las manos en el fuego por vos para tratar de ayudarte.
Y ahi estaba yo, tratando de ayudarte -bastante en vano, teniendo en cuenta que aunque sabes que a veces tengo razon y que no quiero cambiar tu manera de ser ni impedirte que hagas lo que tus necesidades inmediatas requieren, sino lograr que veas las cosas desde otro punto de vista, desde el punto de vista de alguien que te puede dar una vision nueva porque no quiere verte mal ni que te lastimes, o que piensa que estas perdiendo el tiempo. Aunque lo sabés preferis esconder la cabeza bajo la tierra y hacer de cuenta que vos no estas viviendo eso que te esta pasando...que tu vida no es tuya sino de alguien mas.
Hace poco dijiste que lo que hacemos es lo que somos. Bueno, miremos tu ejemplo un segundo. Vos no haces nada, por lo general. Sos una gran omision, una gran ausencia. Preferis no hacer y quedarte quieto que enfrentar una situacion, preferis ignorar que alguien a quien supuestamente queres esta mal y no puede hacer nada para cambiar lo que lo rodea, y que seguramente necesita un abrazo...un abrazo que pocas veces te dignas o acordas de dar pero que cuando vos sos quien lo necesita siempre te acordas de pedir.
¿Como se supone que puedo cumplir mi promesa de estar ahí para vos siempre, de hacer todo lo que pueda para que nunca te quedes solo, si vos ya te olvidaste de cuan importante fue para vos que alguien dijera esas exactas palabras en ese momento de tu vida??
No todo es efimero, y una promesa se hace de a dos. Pero supongo que a vos solo te importo en el momento, o solo te importa de a ratos, y cuando te conviene. El resto del tiempo, como amiga, como ser humano, no soy nada mas que un objeto que va y viene, que sometes a tus mentiras, a tus continuas faltas de respeto, a tu no animarte a decir la verdad o a tu nefasto e hiriente disfrazar la verdad de otro color.
Vos sos lo que haces. Vos lo unico que sabes hacer es decir *yo no fui* mientras te lavas las manos y pones cara de no entender nada. Es patetico.
Claro que cuando se tratar de recriminarme a mi sobre mis cambios de animo sos el primero en creer que tus palabras son la unica verdad, que vos no estas equivocado y que yo no entiendo nada o entiendo solo lo que me conviene.
No puedo soportar ese destrato, no puedo someterme como amiga y como persona cercana en tu vida a tu conchuda negligencia emocional, a tu estar ahi cuando no tenes nada mejor que hacer.Ya me mentiste demasiadas veces, ya me demostraste tu cobardia demasiadas veces, ya vi tu incapacidad de comprometerte en todo nivel existente -y a existir- con una de las pocas personas que, a mis ojos, podes decir que es realmente tu amiga sin importar que.
Mi paciencia tiene un limite. Mis ganas de acompañarte y de tratar de construir un vinculo con vos que no se vaya a romper cuando ya no tenes ganas de verme ni escucharme o cuando no necesitas nada de mi y podes ignorarme una semana o dos, y despues hacer de cuenta que esta todo mas que bien, que vos no desapareciste ni desconsideraste groseramente el hecho de que PEDIS Y ESPERAS DE LOS DEMÁS COSAS QUE NO SOS CAPAZ DE DAR.
Si esto fuera un juego, estariamos jugando con tus reglas. Y no sirve eso. Primero porque no es un juego, y segundo, porque de serlo, las reglas las tendriamos que poner los dos.
Pero preferis esto, preferis seguir pensando que ya no podes tener amigos y que tu esencia es la soledad. No necesitas nada de nadie...no pedis nada, no esperar nada. Todo eso...todo...una montaña de mierda. En algun momento de tu vida vas a dejar de mirar tu ombligo y de mentirte a vos mismo y vas a entender que no estamos hechos para estar solos...sino para compartir nuestra soledad con otras personas que estan igual de solas. ESA es nuestra escencia, eso es lo que somos.
Estoy lastimada y herida por tu apatia, por tu egoismo y por tu mirar para otro lado cuando sabes que te necesito porque me hace bien tenerte cerca y escuchar lo que tenes para decir o sólo para escuchar el silencio cuando no hay nada de que hablar.
Te pedi que cambiaras muchas veces, te di una nueva oportunidad cuando no te la merecias, y confie en que ibas a comportarte de otra manera cuando me lo prometiste. Eran todas mentiras. No puedo sino pensar que realmente no hay mucha diferencia en tu pequeño y limitado mundo de sexo rapido, responsabilidades que se guardan debajo de la alfombra y cosas que no se dicen porque...porque simplemente es mejor hacer de cuenta que no hay nada que decir (salvo una mentira ingenua que solo sirve para demostrar que en tus 29 años no aprendiste nada y todavia no entendiste que SÍ hay personas que estan dispuestas a poner el corazon por vos y estar ahi). No puedo ayudarte a cambiar eso, cada vez que lo intento me respondes que estas bien, que no te joda, que deje de criticar tu vida. Si te sentis tan criticado es porque lo que te digo te molesta, y solo te puede molestar cuando es verdad. Porque la verdad duele muchisimo, y siempre sale a la luz.
Tal vez cuando tengas 50 años y hayas caminado en circulos toda tu vida sin poder crecer, y sigas metido en tu burbujita de cobardia, soluciones rapidas y mentiras de vos hacia vos mismo, entiendas que esta pendeja de 20 años solo queria hacerte ver todo eso que con tanto empeño te negas a ver. Es por esto que estoy segura de que a vos te da lo mismo si estoy o no estoy cerca, que vas a leer esto y decir, *uff, que hincha pelotas*. Guarda este mail, en una de esas cuando seas viejo...
Te di la mano, porque me la pediste llorando, y me la arrancaste. No tengo nada mas para darte, no puedo exponerme por vos otra vez ni mucho menos esperar nada de vos...porque no podes darle nada a nadie, estas seco y muerto por dentro. Seco y muerto.
Mentiste...vos no cambiaste en nada...y a esta altura de tu vida, ya no podes ni queres cambiar. Es una tarea demasiado complicada, requere demasiado esfuerzo y emotional endurance...y vos, mi amigo, no estas dispuesto a nada de eso. Es mejor ser un cobarde, lastimar a quienes te quieren, poner cara de boludo y hacer de cuenta que *acá no paso nada* aunque el bote se este hundiendo. No puedo darte más. No quiero darte más. Y definitivamente no voy a pedirte nunca más nada. Mucho menos voy a pedirte que me quieras...porque eso es algo que vos, más allá del sexo que tantas veces confundis con amor, no sabes sentir ni dar.
Dudo seriamente de que te vaya a buscar otra vez. Me duele el corazon, tu negligencia emocional finalmente me aparto...espero que estes contento, es por lo que estuviste trabajando desde que me conoces. Congrats. You did it. Me apartaste. Tu pared te gano y yo ya estoy demasiado cansada.
Si alguna vez te despertas un poco sabes donde voy a estar. Siempre te voy a recibir con los brazos abiertos, pero ahora la que puso la pared fui yo y vos no vas a volver a pasar del otro lado hasta que no empieces a vivir tu vida como si fuera tuya, aceptando las decisiones y responsabilidades que vivir propiamente dicho trae aparejadas.
¿Podes hacer eso ¿Podes crecer?¿O vas a salir corriendo a buscar una chica que no pregunte demasiado y un nuevo agujero donde meter la cabeza?

fucking coward. me lastimaste mas de lo que te podrias imaginar. but, you made your choice y hasta que no entiendas lo que te trato de decir...you are dead in my mind.
Te felicito, ahora tu soledad es tooooda para vos.

Tratando de respirar..intento intento intento, pero voy a terminar asfixiandome. Todos los cielos son azules, pero no para mi o para vos. Todos los cielos son azules. Pero no para vos y yo. Todas las nubes son grises, con esos pedazos que dicen *ayer* colgando por todos lados. Todas las nubes son grises. Muy muy grises.
Bienvenida a casa.
bienvenida a casa, mi amor.

Un poco de angustia adolescente por acá, otro poco por allá, y que de tus 20 años no quede nada para mostrar. Ni fragmentos oscuros. Un reflejo, de dos en dos.

we were tight, but it falls apart like silver turns to blue------------------someone tried to do me ache[this world i`m afraid of]]]]]]]]]4 8 7 9 10 ----te asusta el hecho de que la crueldad a menudo sea diverida? como es tu tabla de los elementos.[this w orld i`m afraid offfffffffffffff-]]]
introvertida (sangrando en paz)
extrovertida jamás (pero todavía puedo respirar)
shoulderstoes&knees...:::......::::.....::::...::::::.....:i`m 36¬€~##@| degrees.

mejor me cuelgo de mi IQ, de mi ID (escucho que dicen) plastic venus. head rush. en mi bolsillo....hang on baby hang on.
*
*
* I`VE GOT TO GET HIGH BEFORE I GO OUTSIDE. hang on baby, hang on. hang on.
findesemana salvaje, olvidate de quienes son tus amigos, consegui un consuelo vespertino en los brazos de alguna falsa venus adolescente con el rimel corrido a la izquiera, como sus ceros, olvidate bien de que existe un lunes, cerra los ojos, la linea, el vaso, la mesa, 2 rubbers, el sol...olvidate de que existe alguien más allá de esa habitación, menti, esconde la verdad, hace de cuenta que es mejor asi, cobardía expresada a la enécima potencia...olvidate olvidate y volveme a mentir que parece que es lo unico que sabes hacer. hang on baby, hang on.....to your IQ, to your ID.

enter caption here.

i made myself a whispering pocket. in there, what is kept is always a whisper. what i whisper is always the same, and the whispering pocket keeps it safe. safe from harm.
a phrase, a pray: she`s made of hair and bone and little teeth (anf things i cannot speak), she comes on like a cryppled plaything....but flies will lay their eggs.

èl dice que es una canción de amor. es la canción de amor que canto, pero que siempre quise que me cantaran. Será eso lo que el W.P guarda? No lo creo. A veces ni yo sé que es.
La palabra, es figmento, el resto es imaginación. Y la fuerza, cuando se mezcla, hace magia de todo eso. Ella sabe de que hablo...fue quien me lo explico aquel horrible día, como preparandome para la guerra.
Pero no.
Hoy no es ese día.
Hoy no es hoy, sino ahora. Es algo distinto. Una sonrisa distinta a la mañana, una vaga preocupación sobre el ayer y ese toctoc vespertino que nos hace a todos mirar la cama como el fin del mundo. No es, en todo caso, nuestro propio y muy sutil fin del mundo?
Sé que te dije un millón de veces y más, que cuando todos sangraran y todo volara por el aire (...ponerle una bomba a tu iglesia, pedazos de dios por el aire...) quería estar ahi para verlo. But now it has simply gone too far, and i`ve lost what i never thought i could lose, and i miss what can`t be missed. De todas formas, entre una biblioteca babilonica, una cerveza a las once de la mañana como parte de un protoloco imaginario que responde a un determinado statu-quo...( y vos humanizandote desde el fondo de la heladera, a los gritos, a los 15 años, a la nada, por otra persona)...perdi el hilo. El hilo miente, da demasiadas vueltas sobre mi cuerpo, me marea, me ataca porque dice que lastimo algo mio, algo mio y muy personal, y que si me deja ir (o si me dejo ir? no sé como es esto ya) voy a recurrir a al daño emocional como excusa para justificar mis medios. Es el fin lo que hace a la persona, no el color de la cuchara con la que come un desayuno nocturno caloricamente aceptable---just to keep awake, just to keep all the dreams in the back drawer of her mind.

Una idea: el reloj interno vs. el reloj social. Es cuando una persona ajusta su reloj interno al social que pierde el balancie fisico-qumico de la ecuación y nunca llega a despejar x. Es ahí cuando la idea de envejecer, de que mañana ya es agosto y ayer fue julio, nos desespera, y los números se hacen gigantes o molinos de viento.. Es ahí cuando la gravedad termina con los (y lo cito a èl) diez años de gloria de cualquiera trasvestido que pururula por bs.as de noche, de dia, de noche otra vez, con o sin la mascara, siempre siendo lo que sabe que nacio sin poder ser.
Debo reconocer que esos instantes imprecisos en los que siempre debia preguntar que nombre tenia el dia, que numero tenia el día, que instancia de mi existencia fisica debia desplegarse segun el reloj social, esos imprecisos momentos...fueron una suerte (y sólo una suerte) de descanso en el que me permiti bajar del ring y mirarme en el espejo diciendo, con asombro y en voz baja (digno del W.P) , ESA SOY YO. MIRAME, VOS, ESA SOMOS LAS DOS.
Pero de tan imprecisos y espontaneos, como pasajeros e insensbibles, que son esos momentos de paralisis feliz, se van sin avisar y de pronto...sin paracaidas, el golpe vuelve, el tictac ameneza y el figmento vuelve a ser palabra, para que todo lo demás vuelva a ser imaginacion.
Es sólo una idea. No es un rant, ni un llanto, es una idea.
Una idea. If only we weren`t so afraid of the fact that we MIGHT die.
Might is not the answer, but, in any case, the casual question.
Y la respuesta que nadie quiere oir es simple
nada de might or could have been`s, nada de might or reasonable cause
extinction is the fact
an ironic but real fact in the game we play and call existence any given day.

solo ideas.
figmento, la palabra
el resto
imaginación.

Son las 10 y media de la mañana y voy por mi segundo plato de fideos. Estuve toda la noche estudiando, nadando, escurriendo por los simples y blancos pasillos rectos del derecho laboral, que pretende ser laberintico pero falla en su tarea desde el momento en el que es, como ya dije, recto. Pero ahora esta el sol, y estoy aca, con mi plato de fideos, con ese hambre tipica de quien estudia sin usar estimulantes (soy primerisa en eso...no, en lo de los estimulantes no, en lo de estudiar sin ellos...siempre dicen que para todo hay una primera vez). Hambre, me comeria un pedazo de carne, me comería a mi misma si pudiera, si alguien me pudiera asegurar que tengo buen sabor y que al horno con un poco de sal y limon quedo bien. Hace un rato le mande a la persona mas inesperada el mail mas inesperado (para ella, para mi no, a mi me da igual que le digo a quien o a quien le digo que, y eso es ante todo porque la regla persiste en mi a través del tiempo...de los años....lo que de verdad importa, lo que de verdad es verdad, no se dice, el resto, small talk---la regla de por si tampoco importa porque hasta eso se puede decir). Volviendo a los temas de los fideos y ese mail (con la facilidad que tengo para desencadenar lineas infernales e imperables de redes de ideas de mas redes de ideas y recuerdos que salen de mi y pasan por toda la habitacion, se anidan en donde pueden y siguen viaje dando vueltas entre las luces, colgandose de las paredes, pasando por todos los libros y todos mis recuerdos y todo lo que ame y todo lo que jamás voy a saber amar para volver a mi....con esa facilidad que tengo, la muy maldita, que vuelve loco a cualquiera porque no hay forma de que una conversacion conmigo no sea un monologo o una historia que no tiene fin)....en fin, volviendo al tema de los fideos y el mail....el mail le trataba de explicar a alguien que entiende y poco y nada de eso que de manera coloquial se denomina tener una fucking doble vida, qué es lo que me pasa a mi y por qué soy tan cerrada y dificil de llegar y que a veces parece que te voy a morder de lo mal que te miro, y que sos una buena persona pero no se con que palabra empezar la conversacion con vos porque me mirás tan mal. Ella decia eso, siente eso, y desde acá, desde este lado le dije que si. Que me cierro, que soy mala mala mala mala, que soy diiificil. Después me tiro para atrás, como ahora, con mi plato de fideos, y pienso (me pregunto en realidad, dos puntos, signo de pregunta, etc):Qué puede haber de dificil en una persona que te escupe todos sus problemas la primera vez que habla con vos y que tiene un monton de cajoncitos mentales con respuestas indicadas a cada pregunta posible o acotaciones aplicables a momentos precisos de una conversacion general, silencios premeditados, y un no mirar a los ojos que practico tanto que ya casi le sale de manera natural? Qué hay de dificil en eso? Sacarte de encima a una persona así puede ser dificil, pero no entenderla. Es que, si te dan todas las pautas para resolver el problema, si te dan la respuesta en la pregunta, que queda detrás? No queda nada, nunca hubo incognita. Si uno se declara culpable antes de cometer el crimen, culpable antes de saber que va a ser culpable por decision propia, culpable porque sí...que queda? Nada. Y creo que ese es el verdadero problema. Entre tantas premeditaciones, tantas clausulas, tanto control, tanto miedo expuesto, desgajandose en el aire para que todos sepan que tenes miedo....después de eso hay un agujerito muy finito en mi pecho, que lleva a un lugar que nadie ve y nadie va a ver nuuuunca porque no puedo permitirme eso...un lugar en el que reina mi caos...al que aprecio tanto, al que cuido tan celosamente que jamás podría compartir con nadie. My precious, dirian algunos. Yo, en cambio, me tiro para atrás en la silla y termino mi plato de fideos de las 11 de la mañana menos diez minutos y espero a que se haga el mediodia para irme a dormir.

Donde menos lo busques, va a estar.
Keep that in mind at all times.

Yo veo al futuro REPETIR el pasado. Y cuando regrese de este vuelvo eterno...solo verás en mi, siempre a través de mi, un paisaje de espanto así


solidaridad pasiva. Y alguien que llama del lococomio para decirme que me quiere. Yo tambien extraño, es una historia que no se va a olvidar.

all in all it was just another brick in my wall.

this is what i know best about me, about you, `bout everybody else. fuck you for being selfish....fuck my heart and fuck yours too.
i hate this, well, i hate me too. i hate what i love as much and as long as you are away, unto the other side of the world.

Ausente en mil siglos donde no todo tiene un porqué. Dije eso antes, pero nunca me habia desaparecido a mi misma en estos niveles antes.
Es como si fuera polvo antes de tiempo, y el viento se pudiera llevar todo lo que soy, y todo lo que no puedo ser, a la vez, dejando en el aire ese olor a papel quemado que tanto me gusta. A mi me gusta. Si. Me gusta.
No es que sea hora de quejarme, ni que -otra vez- no pueda dormir. Es otra cosa. Es mas triste que eso y a la vez, no lo es. Es nacer para tocar el violin y sufrir una artritis precoz que acaba con tu carrera a los 25 años. Es eso. Crep que estuve pensando en claroscuro demasiado tiempo, aunque nunca pude volver a ver esa pelicula. Y mi cabeza, me duele, si. Pero no lo suficiente como para que no escriba. Es extraño, y se que no corresponde a lo que se supone que soy como ser viviente, pero voy a decir algo, algo que seguramente me condene a pensar que estoy condenada a pensarlo....es lunes, es tarde, y creo que estoy bien. Mejor de lo que exisiti en los ultimos dos meses. En mi cabeza, los nudos se pueden desatar...y de hecho se desatan...no hay escenas cortadas...todo es un todo en si mismo....hasta mis horas de sueño. Todo parte de lo mismo, y es hermoso. Hermoso hermoso. Olvi dan do a to dos l os qu eal gun ave zfu eronp arte dem iv idal ent ame nte, dej an dol osi r co mos in unc ahu bies enex isti do, oc omos ie ldo lorq ues en tia pe sard e sert anfu erten o meim pid ieraol vidar. OLVIDO. Eso es todo lo que hace falta.



i`m just a lucky bitch after all, no, mi amor?
forget it.

some color in my life won`t hurt a soul. I know that for a fact.
anitx|nuitx

*
*
....Creo pertinentes sus menciones, y me llama en lo particular la atencion la variente numero 2 del asunto, o no-asunto, si lo miro desde acá a esta hora del día. Si fuese más temprano sabremos otras cosas pero nunca la particularidad de la variante ii; II; 2; dos; deux; two; too....ladybrids sitting in a tree and one says to the other in the most saddest of humours:
--One of the great tragedies in our lives is not being able to have what we want. Do you know what`s the other great tragedy in our life?
--No, i certainly do not have that kind of knowledge...
--I`ll tell you then, my dear: the other great tragedy is actually having it.*
Entonces, a lo que voy...si no es el vaso lleno es el vaso vacio...o sino son los escapes falsos o los que tenian que ser falsos porque si, porque estabamos convencidos de que vovleríamos a fallar, y putacarajo terminan siendo escapes de verdad que nos exponene de la piel para afuera al mundo como si fueramos ropa secandose en alguna callecita de un Nueva York de 1850, plena industrializacion e inmigracion, donde la ropa se colgaba entre edificios para secarla y al final si uno miraba para arriba no sabia de quien era que media o camisa o ropa interior de lana de oveja traida de messo giorno en un barco lleno de piojos y mugre y cerveza donde la gente con mas plata estaba mas arriba porque....tenian mas plata y punto.
Si no es una dilatacion historica e inservible de nuestra existencia, de nuestro tratar de no ser nosotros, si no es siempre la laaaaagrima que derrama el vaso, que se esta derramando siempre todos los dias, todo el tiempo obiterdicitiano y el occidentaloide junto...como si de hecho estuvieramos sangrando....y aqui, en lo que se dice al pasar, en mi obiterdictum constante, sangramos borbotones de nosotros mismos violetas y confundidos, tristes y liquidos, liquidos por completo, llenos de angustia y plumitas del wannabe que quiere alas...y pide que se las peguen....del otro lado del espejo, sobre los papeles de lo que se llama realidad con matices (idea incomprensible si las hay, porque la realidad es realidad JUSTAMENTE PORQUE NO tiene matices....los que los occidentaloides llaman un matiz es en realidad una realidad completamente distinta, es otra realidad, otro mundo, otro color, otra cosmovision y no un accidente natural corregible con el adoctrinamientos de la linealidad de los planos en los que nos movemos....que no nos mientan mas, y esa es UNA ORDEN) nuestro borboteo infernal se reduce a una lagrima que sale de un dedo que se pincho con la punta de la navaja mientras cortabamos papel para pintar un cuadrito. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y asi vamos. Podria seguir por horas, pero estoy hecha de carnes y huesos y pelos y pequeñas cosas que no puedo describir ahora, ni nunca for that matter, estoy seca por dentro, busco agua desesperadamente para salvar mi alma y las medias colgadas sobre mi cabeza en el nueva york de 1850 me chupan un huevo. Igual que esa santidad de turno que a los gritos nos quiere convencer de que la realidad tiene matices, para que todos pensemos que es una sola y no cuantas nosotros podamos llegar a imaginar que son. Es censura interespacial, intraespacial, censura de nosotros mismos a nosotros mismos, censura y pandemonio. Ojala pudiese ver no solo lo que me dicen que está, sino todo lo demás que se que está----porque está, lo senti, lo vi, lo toque, y luego....una lagrima de sangre sobre un papel y nada mas.


do you know you have your daddy`s eyes? mommy said, she paused for a moment and then opened her mouth again to spit at me: and your daddy was an alcoholic. ||||||| I was looking for another you, when i looked around you were gone, i was looking for another you and i found another wall|||||

* gracias, Oscar wilde. Frase deformadisima de uno de sus escritos personales.

..creo que bien el hecho del tictac desenfrenado no corresponde, en demasia a la cuestión. digamos: el tiempo no es una cuestión aplicable, mas alla de que hablemos del Tiempo en si. no recuerdo exactamente en que tunel se encontraba mi persona [o lo que dicen conforma a-] en semejante momento, pero se me ocurren sucesivas x-plicaciones varias al respecto.

1. autosabotaje karmico: por quien sabe que razon atendemos a la carga, le damos su propio lugartiempoespaciovario, abrimos las puertas, las ventanas, de la correspondecia propia, por accionar de la necesidad, seguramente, como si fuese para nosotros de alguna manera estrictamente necesario derramar esa disfunción, carga del pasado, cuestiones plegadas, respuestas perdidas, o inexistentes.

2. puerta_derecha hacia el esbozo de eschaton: nos encontramos en este universo con un simbolismo duro ya martillado en nuestros lobulos_pardos. el sufrimiento. creemos seguramente que a traves de este logramos obtener lo que posiblemente deseamos, o al menos, lo que creemos-deseamos-y-merecemos. con esa carga de sufrimiento, saboteando procesos varios quizas--quien sabe!, nos creemos dignos de recibir la sensatez, el Premio, la solución, la esperanza, la respuesta. quitarse de encima semejante sistema de creencia puede convertirse en algo complicado, bastante complicado, ya que estariamos enfrentando a lo que nos hace 'Nosotros'--a la base que se expande y contrae infinitamente, a la estructura_madre del terreno de nuestra existencia.

3. blank

sea lo que sea que haya sido, puede ser tomado de infinitas maneras, quizas. hasta el mas suculento de los infiernos puede dejar algo de utilidad al universo-propio mismo. es cuestion de adaptar la optica lo mas posible. como tambien no, claro. pero uno decide. y *ahi* esta el asunto.

nota mental para vos, para mi y para todos: notesé que no hay posts referidos al mes numero 04 de nuestro calendario occidentaloide. El mes 04, tambien conocido como el mes de abril en nuestro idioma castellano, fue PARA MI y en lo personal, un I N F I E R N O.

gracias a todos los que hicieron posible que el 04/04 fuese así como fue. especialmente a las gallinas.


dr. licenciado en palabrerías, Deadalus.S. C. Grant Esq., ud tiene otra explicacion además de esta conjuncion de factores personales-pasados, y no pasados-presentes, que NO giran ni a la velocidad y a la sombra del reloj (tic-tac.tic-tac) para ofrecer? Estoy seguro que a nuestra muda audiencia le encantaria encontrar otra concadenacion de elementos y atributos capaces de conformar, en el largo plazo de una hora occidental, dos horas obiterdictianas y 15 minutos en la luna, una teoria de la verdad ficiticia plausible y usable aun despues 100 años después de nuestra muerte. Le cedo la palabra....

Tengo algo que decir. Si. Algo que decir. Es simple, son palabras simples, ideas simples. Tendre que enteneder, estuve mirando algunos posts viejos, algunos escritos viejos, y, lo cierto es que tengo la horrible tendencia de depender de persona que tengo al lado para estar bien. Sólo alguien más puede llenar el void, no puedo hacer ese trabajito por mi misma. Y leo de Octubre del año pasado, y de Diciembre tambien. Y leo cosas de Enero, y me doy cuenta de que realmente llenaban mi void. Que realmente me hacian resplandecer, me hacian querer ser mejor.
Ahora, sin nadie que me rodee salvo mi propio yo, me siento metida en el agujero mas profundo de mi cabeza, en la lesion de olney mas profunda de todas...oscuro, pegajoso....donde quedan resabios e indicaciones de que alguna vez hubo luz aqui, de alguna manera, pero ahora ya no. Y no entiendo porque no puede volver a haber luz. Nisiquiera tengo ganas de decir estas cosas en voz alta, asi que cuando empece el post menti, porque tenia algo que escribir y no que decir.
Alguien me puede prestar una linterna aunque sea, asi puedo arreglar los cables o poner los tapones y ver que pasa? A ver si puedo funcionar funcionalmente otra vez....ai ai ai, aqui voy, otra vez, con mis quejidos y mis heridas....y mi todo o nada, y mi sola o acompañada por ciegos. Vos estabas sordo, el estaba mudo, y ambos estaban ciegos. Y yo, y yo, yo nunca fui y nunca seré nada mas que un no querer despertar de un sueño.
*
*
*
*
BASTA. Se terminó.

quiero un jueves distinto, y una madre distinta.

Siempre supe que no importa lo que haga, a los ojos de mi madre nunca sería suficiente. Hijo de padres divorciados, siendo mi madre el elemento que me crió; es una cruz bastante pesada. Si, soy miserable, en el sentido inglés de la palabra.
Ahora, cuando yo hablo con mis pares y de repente se cuela en la conversacion qeu tengo como habito levantarme antes de las 9 am, todos me miran asombrados... (yo trabajo en mi casa y puedo levantarme a la hora que se me cante el culo).
Escena 1.
Ahora, este es el tema, ayer me levante a las 10am, que es un poquiiiito mas tarde. Hoy, 11am (me quede jugando al diablo II hasta las 6 am) Mi queridisima madre irrumpe en mi habitacion diciendo:
"Ves! vos tomas algo, decime que tomas algo, TU comportamiento NO es normal, seguro estas tomando algo, me mentis. Y yo me lo creo. No puede ser que no tomes nada, mira como actuas, mira lo que haces. Se NOTA que tomas algo"
Ella se refiere a drogas, claro. Y yo me refiero a que me dejen de romper las pelotas. Mi cabeza nadaba entre las ganas de seguir durmiendo, las ganas de explotar, las ganas de REALMENTE TOMAR ALGO que haga que todo esto desaparezca. De repente: que es esta suavidad? HOLA! es mi gatita entre las sabanas. Mi voz pastosa le comunico a mi madre que salga de la habitacion, y yo hundi la cabeza entre las sabanas para dedicarme a darle cariño a mi siamesa.
Escena 2:
Madre vuelve con una naranja pelada y un pomelo. Yo quiero cafe, pero mi cuerpo agradece la hidratacion y la vitamina C. La discusion nunca existio... Que quiere decir esto? se los dejo a uds... a mi ya no me importa (salvo que signifique un despertar violento).
Fin.

pregunta existencial que necesita de una respuesta urgente:

Por qué el tiempo a la mañana, cuando uno recien se levanta, pasa tanto mas rápido que durante el resto del día? Las horas literalmente se escapan...se esfuman. Miro el reloj, son las 6, miro el reloj otra vez, son las 7, miro otra vez son las 10. A partir del mediodia la velocidad es escape o esfumamientismo (si si, no existe, ya sé) empieza a desacelerar....hasta que llega un punto en el que nuestro sistema de medicion de nuestra existencia va a un ritmo pausado....cuando nos dan ganas de pegarle al reloj y gritarle...pasaaaaaaaaaaaaaa tiempo de mierda de una vez!!. En fin....será un bug de nuestro sistema de medicion, o un bug en mi cabeza? No sé.

Un pequeño desierto -de un sólo arbol- que me acompaña a todo lado que voy, se ha acomodado en mi pecho. Bien adentro, tanto que sacarlo serñia imposible sin destruirme por completo fisica y existencialmente. Así que el desierto quedará ahí, seco y árido, enojado con la vida y hasta con la muerte, porque no está de nungún lado de esos dos conceptos -por llamarlos de alguna manera, odio la palabra concepto. No existen los los conceptos, existen las ideas, que viven para siempre, por eso quiero ser una idea y no un humano-

nothing else to give, nothing else to release, nothing left for me once i pass the mission and smell the roses

un desecho que se ata de manos a la obsesion de un inanimado de varios lados, una obsesion que se ata de manos a una disfuncion de picos de fiebre alternando con sabor de alfombra arenosa, una palabra, o conjunto de estas--que cae, rebota, golpea la coraza de la funcion--haciendo notar que no es desesperacion lo que invade la ruta sino mas bien intercambio y nacimiento de cuadrantes memeticos sobrepuestos.

d=d=d
f=f=f

and i sang holly holly, as he buttoned down his pants. It was me, and gun, and a man on my back, and i haven`t seen barbados so i must get out of here.
anitx|nuitx

--enfoque primero hacia la Estructura.

previa a la Construcción, fue la creación del objeto a ser asimilado. las tierras virgenes, de absoluto valor nulo, infinito presente -dinamico, en constancia directa con el movimiento continuo y el ajuste no-lineal, brillaban en la ausencia del desconocimiento del Hecho y el Factor. 'me quiero ir de todos lados', pronunciaba ella en algun momento presente, mientras bien constante yo, cagandome en desenfrenada risa, resistia a creer en ese ajuste minimo de nomenclatura existencial, en esa reprogramación divina-ancestral transmitida de eon-a-eon a traves de las voces del silencio. de todos modos lo captaba, posiblemente lo entendia, al menos en parte, o bien en el fondo: lo sabia, y esto mismo, en mi, quizas ausente, o bien apartado del ritmo del sentimiento, me hacia modificar las asignaciones previas por debajo del Hecho. el Factor, por supuesto, constante a si y a todos, con esa tan sutil mutación perfecta --gelatinosamente revestida, llamaba mi atención y quizas la de todos los presentes en las inmediaciones de la Cuestión. el objeto lograba contraer su forma, 'demasiada presencia', por lo tanto invisible [en parte], frente a los ojos del silencio, como tambien de a ratos expandirla, continuando el movimiento a traves de esa mismisima capa previa, complicando a la Cuestión con el Asunto. mucho sentimiento bien no apartado no pudo haber --demasiado durado, pensaba o me hubiese en termino pasado dicho bajo respuesta en mesadeluz en algun futuro distante, pero bien lo hizo, quemando /ya sea en neutralización--o sobrecarga, a la divina constancia, como tambien al factor ausente, por una representación apegada por derecha al Factor [que ya no tan constante /y mas bien visible/ sorprendia a los respectivos Encargados], y un propio desarraigo hacia la izquierda respecto al Hecho, quitando mi decoracion previa de valores autonomos por un discurso leve pero de nivel exotico, quebrando en pedazos la pizca de dulzura-en-continuo que la risa autoinvocada permitia darme el lujo de salpicar sobre mi. asi por asi, o tal vez, o solo en relativo y en division extrema, fue como los cimientos de la Estructura partieron de la neutralidad_estatica hacia la construcción de lo que el hecho de lo que la Persona en semejante caso, corresponde para mi. los ojos y las voces del silencio --volviendose espacio de carga negativa, amenazaban con sucesiones imperfectas de patrones autenticos y anonimos, maniatados a la tonalidad de las paredes de aquel Primer Piso de la Estructura misma. la ausencia como herramienta. el asombro y la trivial normalidad del hecho y derecho.

inercia trepadora (escena final, bola de veneno, bola de nieve, anfiteatro, dargelos o agathe y final del juego)

Escucho una voz que canta, desde mis cajitas negras a los costados de la maquina, que no trates de entender, ni de sostener mi mano, ni me digas tus mentiras porque las conozco todas, a esta altura. No pertenecia, eso es cierto. Y somos polos opuestos, eso tambien es cierto. Vos vas por una cornisa de tejas sin red, y yo estoy construyendo mi red para caminar por una cornisa de cristal. Eso ya dice mucho sobre vos y yo. Y sobre todo lo que fue y todo lo que pudo llegar a ser. Eso es lo que mas me entristece de todo, saber que senti algo que termino siendo irreal por alquien que termino mostrandose como todo un cobarde, todo un señor disfrasado de interrogante. No habia preguntas adentro tuyo, y aunque me acuses de nunca haberte conocido realmente, ni de jamás haber tenido la intencion de hacerlo....solo la de tenerte ahí para mi----aunque levantes la voz que algunas vez me pidio paz y digas barbaridades para defender tu egoismo y tu hombria frente a quien mas desnudo te vio....aunque el tiempo pase y vos sigas siendo la misma persona de siempre, perdida en la misma tormenta (que esta vez no lleva mi nombre), aunque haya mas aunques que poner right here, right now, prefiero el silencio de la nada que el vacio deja como consecuencia, como regalo que trae la marea cuando baja. Lastimaduras que no tienen arreglo....vos no sos el único que perdió la esperanza, la paciencia, y las ganas de construir algo. Tambien perdi todo eso cuando entre en tu mundo y me envolvi por completo en la lentitud de tu habla, en la gentileza de tus gestos, en la perversidad de tu ser. Ignoras eso, y lo sé. No sirve de nada que siga tratatando de explicarme a mi misma, ni que siga haciendole creer a todos que soy fuerte cuando en realidad no lo soy....es de cristal mi potencial cornisa, no tiene alambres de puas ni esta descalza al andar la belleza que decias que tengp adentro clamando por salir. Inertia creeps. Y como no tiene sentido, me despido desde acá, ahora, en este instante, y doy vuelta una nueva hoja, un nuevo final del juego para vos y yo, como paul y elizabeth, agathe y gerard. Quiero crecer, ser niños para siempre, y pujar eternamente entre eros y thantanos, no esta escrito en mis cartas.


Cuando vuelvas, cuando yo vuelva de donde estoy, cuando todo vuelva-----no me vas a ver, porque ya no voy a estar ahí, así como me conociste y supiste querer. Y eso hace este lunes todavía más especial. De todos los niños terribles, vos sos definitivamente mi preferido.

Buena suerte, y hasta nunca, mi amor.

words. unspoken. but words indeed (in images).

es lunes. es lunes y soy feliz. allá a lo lejos ya no se ve ni una sombra. no se siente un olor ajeno entre mis sabanas, ni entre mi ropa, ni en mi piel. Allá lejos en otro mundo, en el viejo mundo, late algo que no puedo escuchar, no sentir, ni ver. Y eso hace que este lunes pueda estar sonriente como lo estoy. Eso permite que diga paz y que la palabra signifique algo por primera vez en 7 meses. [comienzo\ elipsis mental del lector]gracias por irte lo mas lejos que te podías ir[fin/ elipsis mental del lector]. Es casi como si no existieras....no, no casi, es tu no existir salvo en mi memoria, y mi memoria es capaz de desactivarse ante una sonrisa bien marcada frente a cualquier espejo o vidriera por la que me vea reflejada.

OBITERHEARD:
look at your bank account
spent so much on conversation
never mind the cost,
there`s nothing lost
we live to fight
another day
friday night, saturday morning.

THE CHOICE HAS BEEN MADE.

pero aún después de admitir esto, después de cruzar del otro lado, no hay catarsis...no hay nada para ver, ni para soñar ni desear. Aún después de esto, no hay nada, no hay nada nuevo en mi piel, ningun nuevo conocimiento, ninguna nueva esfera de razon, ni de sinrazon, ninguna rotacion extraña, ningun polo nuevo, ningun descubrimiento asombroso. Después de admitir esto, aún después de estos 4 años de cabecear debajo del agua, de pasar de ser todos a ser nadie; de estar en todos a estar perdida solo en mi, no hay catarsis. No hay catarsis. NO HAY FINAL.Un poco de loopeo infernal, humanoide, sencillo y mordaz, un par de palabras hermosos, hongos con miel y besos que quedan marcados...pero la total desconexion, la total....my kind of trouble, is your kind of existence. . Aún despues de admitir esto, ante mi, ante todos mis yos y todos tus vos, rotos y maltrechos de tanto gritar por silencio y paz y no lograrlo....NO HAY CATARSIS.

Otra vez es alguien, aquel que se compromete a hacer algo y no lo hace.... mientras en silencio espero, no a que aparezca a redimirse, sino a que se haga lunes y otra vez pueda sonreirle al universo.


no hay catarsis. y esto no ha significado nada. (thanks, american psycho)

me gustaría perderme entre estas piedras otra vez.
go go go away. now.

Every finger in the room is pointing at me. He sido la pantomima de todos, he sido la chica de todos...tal vez algun dia encuentre una sombra que me lleve lejos y sea mia. everyone else`s girl....maybe one day she`ll be her own. Dias como hoy los recuerdos no mienten, los perros no muerden, y el que se va, se va lejos y para no volver. En ningun sentido, de ninguna manera, y en ningun otro momento, NO VOLVER. eVerybody else`s girl....maybe one day she`ll be her own....las orillas de la bahia de dieppe me llevan a lugares en mi memoria de los que no puedo escapar. Yo podia correr mas rápido, podía no correr, podía borrar todas las cosas preciadas, dejarlas quebrarse.....y la experiencia del conejo en la luna, de ser tu eje....de....................................................................and i died, but i thanked him. Una palabra de padre, una mirada de hija, y las cosas que siempre se repiten en todas las historias. No te olvides de mirarte en el espejo y adivinar todas las mañanas que esa sos vos. Ojala nunca necesitara paraguas en la lluvia, los molinos de viento desaparecieran de mi campo visual, y no necesitara pensar en ser mi eje, ni en mi rotacion....todos los dias un poco mas cerca. Tengo que pagar por lo que he sido hasta el dia de hoy? Espero que no me cobren de más. Espero que encuentres una chica que puedas amar, y que no me llames cada vez que ella se queda dormida, porque como sabes, olvidamos muy rapido todas esas cosas que no podemos ver. Puedo sentir la distancia con cada respiro tuyo, pero asi tenia que ser...era la unica manera de que pudiese verme a mi misma por lo que soy. Las grietas nunca se muestran tal y como son. Y extraño, si, pero eso que eras para mi en mi cabeza. Vi un futuro que no era real, mientras vos dabas vuelta la cara EN LA DISTANCIA para no mirarme.

le jouet

Solo soy un insignificante juguete de los dioses. Mi existencia tiene por razon satisfacer los caprichos de unos dioses absurdos. El problema es que cada vez que despierto, lo olvido. Asi empiezo todos mis dias creyendome yo dueño de mi destino, convirtiendo todo lo que toco en mio.
¡Cuan mias siento estas emociones! ¡Que intenso es el dolor! ¡Que REAL se siente la realidad! ¡Que amargos recuerdos! ¿seran mios?
Pero de vez en cuando el espejo se rompe y veo del otro lado. Solo a veces la luz hace traslucida la ilusion. No puedo mas que reir, cuando la verdad te da en la cara.
La ilusion deja de serlo y lo que sería es.
Es ese por las dudas que salta atras en tu cabeza y nunca le haces caso.

uhu, you know i`m getting closer
uhu, you know the ice i growing thin.
but it`s ok, i can handle
all the hipocritic
sentimentalism
that you think
that i own
that you FEEL
is my soul.

and i`D
rather see the wall come down again
before i show me true self
to anyone else again

and i lied, yes i lied, yes i lied
to you
my perverted friend
always tellin me what to say
and what to do
and never getting your hands dirty
i know now that i
i lied to you
just to pretend
you meant anything at all
while inside
all you were
were just pieces of what i need
and what i need
has always been
nothing else
but silence
and confort
and space and time
to be with me
and no one else
no one else to interrupt
my drama
my little scene
of misery and closure

and i lied
every time
i said
i loved you
because i`ver never learnt
how to do that at all
with someone else
never loved
another human

someone that
could stand and enojoy
to have a rope
around his neck
and suffer
all the pain
i can inflict
upon others.

and you were there
so coward and so perverse
that i had to have you
for myself
tied with a rope
just to leave the mark
of the only kind of love i `ve ever known
and ever will
know
how to give.

and now, my friend, and not my love,
what i have to say
is just goodbye, i wish well
i`m glad i`ve met you
but you are just a coward
like
everybody else
and tho you think
that you know me so well
all you know is what i`ve
let you believe that was true
and as i said before
i`m sorry boy
but i had to lie
and close my eyes
just to suck all your life and energy
out of your body
and into mine.

so good to`ve met you
you sure are pretty
you`re surely someone that can shine
but not me for me
i dont belong inside that ridicule fantasy that
yOu insist
in calling life.

please, someday, honey, you must
WAKE UP.

��������������������������
I`ve got to admit it`s getting better. It`s getting better all of the time. =)
------�---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------��
�
��
�
��
�--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------�������������������������������������������������������������������������������������������������������������� año nuevo 2002. Such a Long long time ago.

pero que channnnnnnnnncho. Hacer un cuasi logaritmo solo para que no me enoje, cuando sabe que no me puedo enojar con ud, y que no me importa nada que no sea todo eso que lo hace feliz?. A y B son lo mismo, pero a la vez no lo son, porque cada uno va para su lado aunque parten del mismo punto....y lo hermoso del asunto es que todos los extremos se tocan y ud y yo nos podemos encontrar acá o                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               ������������������������������acá                                                                                                                o                                                                                                            AQUÍ,

porque lo unico que importa es que siempre nos vamos a encontrar porque, como ya dije, todos los extremos se tocan, y al final en general se chocan. Así que vuele de universo en universo, y deposite sin miedo lo que siente de su dia a dia (porque sé que ese es su miedo, de tanto que lo conozco, mire) encriptado o no, en castellano o en silencio, pero hagalo....así no va a faltar un sólo día en el que no nos podamos encontrar y los dos vamos a poder sonreir por esa nueva sincronicidad.

anit dice que paso mas tiempo posteando en otros lugares que en este universo que, hace un tiempito, decidimos crear. en parte se encuentra en lo cierto, pero le digo que por el amor de belzeebu la culpa no recaiga en mi--sino en el modelo que aplico, que, btw, no se mueve bajo una tendencia de prioridad o cosa semejante. mas bien un jueguito de azar. vamos a lo concreto: otro de los blogs en el que desgasto el tiempo [tampoco me llama tanto tanto tanto la atención de blogs, pero hay momentos y momentos], llamemoslo 'a', y este blog, 'b', para mantenernos en una escala con ritmo semejante, bueno, por lo que mi modelo se adhiere a una cosa similar a esto:
a---->>momento, randomness, azaroso no-azar, movimiento continuo
b---->>estructura fija, plenitud de sensación, movimiento continuo

en resumidas cuentas.. un azar remueve las corazas del blog a, mientras que un movimiento profundo [por lo que mi modelo toma a lo profundo como fijo--aunque no tan asi seguro se aplica], despliega las alas del blog b.

me decido a modificar el modelo por varias razones, para equilibrar porciones varias de realidad, como tambien para que [espero] anit no se enoje.
=)

Angry me.




Y porqué no? Porque no tirarse por la borda, hacer de cuenta que todo lo que pasa es sólo una gota de vida más que se nos va. Por qué no? Sentarse en el borde del Sena, mirando el Pont Neuf, aunque en realidad querés estar mirando lo que esta detrás, el verdadero puente, la verdadera unión, el Pont des Arts. Se nos va, así como si nada, como si nada fuese importante. Ese ruido infernal en el fondo de la habitación, esa maquina que es sólo un invento, una manera de auto justificarnos.
Querer a quien no puede soportar el hecho de ser amado, soportar el destrato para después poder llorar. Será por cada uno de todos esos individuos que no valen ni una lágrima, ni una gota, ni una flor amarilla. Será por levantarse un día y no sentir que alguien durante toda la noche nos cago a patadas la cabeza. Será por aluna de esas cosas que hoy no puedo dejar de decir basta. Depositar tu corazón, tu confianza, tu cuerpo, sobre la existencia de otro ser, que abre la boca únicamente para repetir palabras sacadas de algún libro, de alguna otra boca, que no significan nada, que nunca van a significar nada y que él no comprende ni podría llegar a comprender. Nada especial de este lado. Ningún conejo blanco del otro. Y no, nadie sabe cómo vivir, pero creo que todos lo hacemos igual por inercia. Aún con el hígado sangrante. Aún con las piernas rotas y algún otro imbecil diciéndote que decir que tus piernas están rotas es una excusa. Mirá para abajo, como están las tuyas, mi amor? Nunca tuviste piernas....Y eso que llamás alas? Uhm, alguien tiene que decírtelo, y lamento tener que ser yo la que lo haga....peor en tu espalda no hay nada. Ni siquiera hay una piedra, aunque digas ser igualito a Sísifo. Y tus pies descalzos para estar mas conectado a la tierra? No, no estas descalzo aunque tu carne sea la que se arrastre por la tierra. Y es que lo único que sabes hacer es mirar para otro lado, buscar el placer mas rápido y menos complicado a tu alcance pensándolo como un instante de magia, pensarte inmune a todo y todos, y mentir. Eso, mentir.
Así que, porqué no? Porque no agarro los recuerdos, los papeles, los placebos, los principios y finales y los tiro en el agua, para que se desarmen, se hundan, se mueran, se pudran. Se pudran tanto como cada una de todas las palabras que alguna vez salieron de tu boca, de tu supuesta libertad, de tu supuesta liberación sexual, de tu no objetivizacion de una mujer, de todo eso que te rodea y que siempre estuvo colgado, atado, ahorcado, sangrando por lo patético e insignificante que te debes sentir, porque te dejaron solo, porque te dijeron que te querían, o porque estuvieron demasiado presentes, porque alguien fue tu dueño y te puso una correa y te saco a pasear por todo Buenos Aires, y ahora tu orgullo, tu ego (ese que decís no tener) no soporta el aliento del pasado y prefiere seguir insistiendo, con la idea tan ingenua de que vos estás más vivo que los demás. Debes estar más cerca del cielo, lo habrás tocado con las manos, habrás entendido la naturaleza del hombre más que ningún otro....pero te conozco y vos, vos sólo estas ahí, día y noche, sin hacer nada, sin pretender nada, alterando tu conciencia siempre, todo el tiempo, con todo, hasta con el silencio de tus palabras. Sólo estás ahí....gritando "estoy vivo", pero no te movés...pero no deseas, pero no aceptas que mañana también vas a estar acá y que en una de esas....podrías levantarte de tu cama más temprano....y dejar de estar tan muerto en vida de una vez por todas, por que todo lo que se te acerca termina pudriéndose también, y las flores amarillas son feas cuando se pudren. Y las mentiras son todavía peores cuando pasan 30 años de golpe, te mirás en un espejo y te das cuenta de que, ups, estuviste tirado sin moverte y sin desear nada toda tu vida. Absolutamente NADA toda tu vida...y esas pequeñas gotas que la componen.

Auguste Rodin, "Le baiser", en mármol, período entre 1880-1889. Pero detrás de todo gran hombre hay siempre o una gran droga, o una gran mujer. En este caso, era una mujer, y su nombre era Camille Claudet, quien probablemente haya intervenido en las esculturas de Rodin más que él mismo, teniendo en cuenta que lo superaba artisicamente en todo sentido. Pero al ser mujer, al haber sido su amante y no su esposa, ha quedado casi olvidada en la historia, y la verdad es pocas veces dicha.

fuck. todo lo que puede salir mal, va a salir mal. Murphy tiene la culpa, y asi obtenemos el....murphy`s blues?

que te importa si tu hijo tiene sexo o no? es sano de todas formas. Es ejercicio, es vida, es energia. Dejale una caja de forros (negros, preferentemente) debajo de la almohada. Es todo lo que podés hacer. Madres tontas, madres sobreprotectoras, madres ausentes, sordas, mudas, ciegas....pero paradas siempre en la cocina----que levante la mano aquel que -en caso de efectivamente tener una madre con la que haya convivido en la adolescencia----no haya querido cometer parrcidio en más de una oportunidad durante el transcurso de un mismo día.


todo lo que puede salir mal, va a salir mal. A mi no me miren, lo dijo murphy.
Late. Sleep. Sick. The flu. Bed calling.

ahhh, me olvidaba: OBITERHEARD: i didn`t know your sister was blind, he said. No, she isn`t, i replied. He just told the government she was blind so she could get her medicinal marijuana for her, ehrm, glaucoma....

Bises.

Una foto de mi ombligo, para nada virginal y ya casi no adolescente. nO es secreto para nadie todo el mal que nos hicimos.

well, my love, simplemente no puedo hacer de cuenta que no importa. Que las cosas no podrian haber sido distintas, que quiero abrazarte por tanto dolor....no puedo hacer de cuenta que eso no es así.

anitx|nuitx

dis-funci�n en--funci�n. 

Uno de estos dìas, voy a abrir los ojos y voy a ser otra. Uno de estos días la obsesión me va a comer por conpleto. Estoy segura de eso. Estaba soñando, castigando mi mente con nada, con aire, fuego y tierra, y desperte para verme envuelta en lo oscuro de la tarde. Tanto tiempo soñando, tanto tiempo escapandome de lo que de verdad me llamaba, lo que pertenecía a este plano en el que estoy ahora. Dejo mis responsabilidades, pero no puedo dejar mis deseos mas de lo que ya los deje. Puedo alimentar mis pulsiones, pero no puedo sonreir lo suficiente. Puedo ser yo, si no estás vos -quienquieraqueseas- pero no puedo partir mi ego. Es suficiente, ha sido suficiente. Nutrir el alma con despojos de todo lo que podria haber sido, y de todo lo que no fue. Hoy abro los ojos ante este manto gris, ante estas putas 4 de la tarde y acepto que me escapo. De que, de quien? Eso ya no lo sé, pero la respuesta probablemente empiece y termine con mi propio nombre. Encontre mi fantasma, ahora ya no sé que hacer con él.

Por qué nos crucificamos a nosotros mismos....todos los putos dias?
I`ve been everybody else`s girl....maybe one day i`ll be my own.....

and nothing as it seems....the litttle that you mean to me.

A veces me enojo tanto con los recuerdos en los que estas presente. Es como si los estuviera reviviendo, desde una burbuja hermetica, de la cual no puede salir el sonido hacia afuera. Mientras revivo escenas -tal como si fuera una pelicula, amor, como vos decias- desde la burbiuja nos grito a los dos desesperada, tratando de hacer que alguno de los dos, o los dos, vea lo inutil de pelear, lo predecible del resultado con tanta pelea, la erosion. Nos pido gritando que solo nos abracemos, que todo quede ahi. Quiero tratar de despertarte de ese ensueño en el que vivis, quiero poder patear mis estructuras desde adentro de la burbuja....y solo consigo lastimarme al pegar la patada.
Luego despierto, me desenvuelvo, me retraigo a la realidad, y te busco con la mirada en el aire. Revivo entonces el estar lejos,el error sin correccion posible lopeando en la memoria, el error loopeando en la memoria, el error, la falta de paciencia, el desgano, los gritos, los silencios, los gestos....loopeando en la memoria.

Un dia de esos -que no son todos, sabes?No veo la misma pelicula todos los dias- ha sido hoy.

te extraño y si te digo que no, te mentiria.
pero desde lejos no se ve, no se escucha y no se siente, verdad?
A.-

find THe EggR00l.

stick by yourself
move to the country? live in the hills.
leave from the city
mind your own business
what you know and what you dont know
but some people----don`t mind their own business
and they see what they can`t see
so move to the country.


**mañana no voy a ir de tu mano. es extraño. muchisimo. y me acabo de dar cuenta de lo extraño que va a ser eso. Creo que a vos no te importa demasiado, y después de todo, sí, es mi problema. Pero duele. Aunque a vos no te duela que a mi me duela, ni te interese saber que me duele, me duele y bastante.***********

Si me creo a su imagen y semejanza, decir que a veces me siento como él no estaria tan errado. Puedo verlo todo, tan claramente que duele a la retina.
Puedo ver tu piel, y tus pupilas dilatas. Puedo ver tus ganas de setirte mejor, y cierta nostalgia feliz porque lo que pasó quedo atras. Puedo ver tantas cosas.
Se que puedo ver pasar el tiempo, tan claramente como ves el agua fluir. Lo veo todo el tiempo, el tiempo.
Encontre la felicidad cuando deje de contabilizarlo, simplemente lo deje correr frente a mis ojos.si em pongo a pensar...
el reflejo de sus anteojos aquella tarde de sol en martinez, tomando cafe en la vereda.
Su sonrisa iluminando una mañana gris en la terraza de pacha.
Y sus lagrimas, y ver el amor chorrear de los ojos a borbotones, y entonces pienso en mi boca muda y mi alma cerrada. Pienso que pensaba. y pensaba en mi mientras lloraba por ella.
Su boca, en su boca mi nombre tenia otro gusto. de su mano yo era otro hombre. Creo que todos saben lo que duele el amor. Pero creo que pocos saben lo hermoso que es. YO se.
Como supe la primera vez que la vi que me iba a romper el corazon, y como jure que la primera vez que la vi que yo jamas le haria daño.
No se si pudiera ahora explicar esas largas noches en cualquier bar, sobrio, completamente sobrio, tomando agua mineral o cafe y disfrutando de la unica compañia que mi alma podia llegar a necesitar en todo el universo. Años despues solo puedo explicar ese año de sobriedad, aceptandome a mi mismo que estaba embriagado de amor. Yo siempre me enamoro, pero nunca asi. Nunca me habia rendido de rodillas de esta manera. Jamas.
Hoy con todo el tiempo que me tire encima o que me tome descaradamente me paro para decir que no me arrepiento de nada. Porque lo que haya durado ese instante, esos meses, ese año.
Ese extasis que vivi, lo creé yo. Fue MI sueño el que nos rodeo de alegria, fue mi obra. Y si yo la destrui fue mi mano, la mano del creador. Soñe un sueño perfecto y lo hice realidad, para luego convertirme en un instrumento de mi creacion con el fin de deshacer lo hecho. No me puedo oponer al destino, nadie puede. Es por eso, que ahora me hecho hacia atras y empezare a soñar nuevos sueños, y a crear perfectos universos. Toda esa creacion con el fin de satisfacer mi alma.

oh, babe, leave it behind. Leave it behind...so so so far behind. And grow. Grow into yourself FOR ONCE AND FOR ALL.
Now listen, read and listen VERY carefully (like back in school, remember? Learn the lesson and all that shit) and try to understand to what THIS 20 year old drugadict is telling you, me dear beloved friend. Maybe, and just maybe, this once, she`s right:

a)
Take your time. Take your time. Take all the time in the world, it`s yours. And don`t care. Just flow. Flow with the endless machinery of night, the dynamo and all it`s magestry.
Correct even what can not be corrected.
Nullify all the allready dead,
and dance
dance and accept that fire CAN and WILL, hurt you,
with NO humilliation nor regrets of any kind,
accept the fact that maybe the dynamo,
that mighty machinery of light and night in your world,
CAN and WILL end it`s existence
when the solitary and strange man
but as human as we all are nevertheless,
that is dreaming you right now,
in all your latex and humanity,
opens his eyes and starts his day.

b)dancedancedancedancedanecewithmewithmewithmeattherythmattherythymof my heart.
Do not scream
Do not forget your name
and DO NOT speak
I`m here,
yes
i am.
To seek and find
all that joy you lost
all the insanity you`ve lost
throughout all those years of
random,
helpless,
trainspotting.

Do not speak. Please, don`t speak.

Accept the machinery of night and flow with the current of its mortality.
Die, live, live, and die again just to keep on living,
Be a part of me.
Be a part of all of us, of existence.
Be a part of you, for once and for all

And please, don`t speak.


---la parte c) viene cuando tenga mas fuerzas para pasarla porque esta en mi cuadernito, je--

La verdad es que ya no importa, no importa lo perfecto de su pelo en mi almohada. Como tampoco importa el hecho de que varias veces trate de tirar mi vida a la basura, y mucho menos que ESA ves quedo grabado para siempre en sus ojos que me lo mostraron, ME mostraron a mis mismo. Imaginate lo que mas queres en el mundo, imaginate inmolarte para matarlo. No te imagines mas. Ya estas muerto.
Por eso no importa, porque esos recuerdos estan en alguien que se murio. Se corto las venas del alma porque no quiso enfrentar el destino elegido. Desangro sus lamentos por la mitad de buenos aires, y los que estuvieron cerca tienen sus oidos bien llenos REGRETS que EL mismo les dio, porque sus hombros no eran los suficientemente anchos como para soportar tal peso. Aparecio de repente entre ellos, con un no-pasado poco claro, como la mayoria. En diversos habitaculos del ambito capitalino, discurrieron horas enteras bañandose en la sangre del que tocara destajarse. Mudos testigos que abrian la boca para decir nada, y prestaban oidos a un dialogo vacio. El artista esta sobre el escenario, solo faltaban los espectadores. Y uno a la vez, todos subieron y dieron su performance, hasta que el escenario quedo hecho un mar de sangre.
Pero a pesar de que los actores dejaron la vida, el tiempo no se detuvo.

Como no se va a detener nunca, mas que en esos brevisimos instantes en que nos descuidamos y nos dejamos llevar. Y cuando nos damos cuenta que estamos AHI ya es demasiado tarde porque somos concientes otra vez.

poesía tan barata que ni yo la soporto ya. Mejor dedicarse al alcohol, las risitas burlonas, los escapes nocturnos y a leer: IDIOTA �Te amo! de Hunter. S. Thompson. (lo encontre en un RS del año 98 mientras recortaba cosas lindas para mi collage de 1mx1m que va a ir arriba de mi cama. Todavía no lo lei, pero el titulo ya suena terriblemente tentador. Ya descubri que hoy es miercoles, que mi madre se ha ido (gracias a xxxx, porque sino venia toda la chachachachara de mi irresponsabilidad (nota aparte: estoy en 3er año de la carrera que �elegi? hacer, solo atrasada en una materia, con un promedio de 7 o algo asi, y siempre paso los examenes. Pero mi madre, psicologa recibida hace dos días, no entiende nada sobre las depresiones post-adolescentes. De hecho no entiende nada que no se trata de si misma...asi son las madres, la mia, no tiene nada de particular.) Levante la mano quien alguna vez ha querido matar a sus padres! Vaamos, no sean timidos, todos sabemos que se merecen de vez en cuando una patadita al menos. O volver a la adolescencia y recordar lo horrible de tener 15 años y sentir que estas expuesto, sólo, debil, fràgil y que todo es un complot contra ti.
Pregunta: Uno no elige nacer, verdad? Pero de poder elegirlo �lo haria? No puedo responder eso ahora, no llegue ni a los 30, cuando me este muriendo les digo (pero creo que la respuesta va a ser no, a mi me gusta elegir lo que hago, aunque al final, nunca haga nada).

El humor va mejorando, por lo menos ahora ya me peine y no me choco contra las paredes...y el gato no era un gato al final, era un paquete de vainillas que me estoy comiendo para poder tomarme la aspirina que me va a sacar este terrible dolor de marote.

No pido ayuda, no aullo depresion, solo quiero estar en paz y, cuando corresponda, reirme de mi misma, que nunca pero nunca viene mal.

Uffff. La vida sin problemas es perder el tiempo a lo bobo. Eso dijo èl, y yo, le creo.

bueno bueno....tanto espectaculo sin sentido. Me voy a bañar primero y después veo como arreglo el resto. Teniendo en cuenta que dios no me va a ayudar, porque no estira la mano a latinoamerica ni a palos, no se quiere lastimar el dedo en una guerrilla, ni chocarse con el fmi, ni mancharse en un favella. Alguien dijo ayer antes de que charly hiciera mierda la guitarra contra el piso en la plaza de mayo frente a 200.000 personas....america latina encerrada en un cajon imperialista, y evidentemente Dios pertenece al staff regular del los que nos tienen en un cajón....o nunca ixisitió y yo estoy hablando un miercoles o jueves a las 2 de la tarde de alguien que no existe.
AYUDA POR FAVOR.


=)

Conversación con un amigo (aparentemente los moods van mejorando porque empiezo a rerime de mi misma) (a, y en realidad mi amigo nunca me contesto, no es porque sea invisible ni nada, debe estar ocupado o ya debe haber asumido que lo mío sólo lo puedo solucionar yo)

Atención. 16 mg de clnzpm y 16 horas después ella se levantó y dijo esto:

y esto de no dormir....... dice:
eu
y esto de no dormir....... dice:
esto me recuerda a algo
y esto de no dormir....... dice:
me levanto a las dos de la tarde
y esto de no dormir....... dice:
mi cuarto hecho un lio, pero un lio en serio. Creo que vi una caja de de vainillas sin abrir debajo de mi almohada o por ahi era un gato, y eso que NO TENGO UN GATO.
y esto de no dormir....... dice:
yo no entiendo nada de nada de nada. Me golpeo contra las paredes tratando de llegar al baño y en el camino me encuentro un horrible dibujo de mi ex, de ese día que intente que aprendiera a usar las acuarelas."#FF0000"> bLEFF.
y esto de no dormir....... dice:
tengo la cabeza como una escoba, que mas que un insulto es un halogao porque realmente no llegue nunca al baño y por ende no me vi el pelo.
y esto de no dormir....... dice:
deberia haberme levantado a las 10, ido a la facultad, y haber vuelvo a casa a esta hora para seguir estudiando....
y esto de no dormir....... dice:
pero noooooooooo, claro que no. Nada es así de fácil un ?miercoles? por la tarde.(pst, es miercoles, o jueves, alguien me dice por favor?)
y esto de no dormir....... dice:
el despertador sono hasta que se quedo sin baterias masomenos....no, masomenos no...se quedo sin baterias.
y esto de no dormir....... dice:
hay ceniza por todo santo (hoy estoy monotematica parece, santo esto, santo lo otro, dios y todos los apostoles, basta, che) lugar posible, y, para sorpresa del observador (o sea, yo) hasta en los imposibles tambien (por ejemplo arriba del gabinete, y adentro de una botella vacia con agua...se entiende, no estaba vacia)
y esto de no dormir....... dice:
conclusion, mi amigo? Es simple: estoy nuevamente en uno de mis ciclos depresivos que sólo enuentran su fin cuando dios (cuya existencia no vamos a venir a discutir ahora, solo demosla por, ehm, asumida como costumbre local, o pagana. Algo así como que San Isidro Labrador tambien existe pero heredo mas plata que los otros y por eso San Isidro esta lleno de gente con dinerillo y esas cosas) tenga la puta gana de
que se termine (si es que algun dia se acuerda de este agujero llamado Argentina, vió).
y esto de no dormir....... dice: AHHH, me olvidaba. Acabo de toser un pelo del gato ese que en realidad NO TENGO.


DEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESION, o, locura temporal? Who knows?


a ver como sigue mi dias. Saludos desde el inframundo!

i tried, i gave up.
hoy estaba soñanado con vos. estaba soñanado con ese dia en el que nos quedamos en la casita de la plaza de palermo mientras llovia hablando, conociendonos aunque hacia meses que estabamos juntos. Soñe cuando salio el sol y caminamos abrazados hasta el macdonalds, y vos me amabas con toda tu piel y yo lo sentia. Tu abuela acaba de fallecer, yo estaba ahi con vos, ayudandote como podia a sobrellevar eso. Fuimos a tu casa. Dormimos un rato, tuvimos relaciones, nos peleamos otro rato. Pero nos queriamos. Abri los ojos esperando que estuvieras al lado mio, pero cuando el sol dio en mis pupilas descubri y entendi que el espacio al lado de mi cuerpo en mi cama estaba vacio. Y no pude evitar llorar como si tuviera tres años. La cama estaba vacia, y yo necesitaba abrazar tu cuerpo y sentir tu olor. Es una piedra en la espalda saber que nunca voy a volver a despertar con tu cuerpo pegado al mio, con tu olor en mis sabanas, y tu respiracion lenta de domingo a la mañana despues de un sabado de esos que viviamos juntos, inquietos y fuertes. La cama estaba vacia Nahuel, y yo necesitaba que estuvieras ahi.
Te regalo mis lágrimas.
Te regalo mi piel.
Te regalo mi existencia si hace falta.
Pero no me hagas despertar ante una cama vacia otra vez.

Un cadaver es un cadaver, pienso. Te retengo unos segundos en la memoria, mientras camino por livbertador y el frio se lleva una a una las imagenes del verano. Te retengo unos segundos, y después te dejo ir. Es un ejercicio incanzable de mi cabeza, un ejercicio vano, de poca importancia, con final previsible. Pero esta vez, en mi retenerte cerebral, inmemorial, o lo que sea, hay algo extraño. Un intruso en mis recuerdos de mayo por la tarde, en mi retenterte, en mi contar con los dedos las monedas mientrras me cago de frio por lo mucho que tarda el colectivo. Un intruso....sí. �Pero que quieres? Le pregunto al intruso mientras empiezo a corretearlo por mi piel. �Qué necesitas de mi que no te puede dar otro? Lo agarro y lo miro. No es un intruso, para mi asombro, es una intrusa, es una lágrima blanca y cristalina que hago desaparecer contra mi tapado negando relacion alguna entre ella y me estado de animo. Es un lágrima que tiene un nombre, pero no es una retencion indebida de alguen, algo, en mi memoria. Te dejo ir, te vuelvo a agarrar, te dejo ir....sin darme cuenta, a conciencia, a razon, siendo solo un espectador de todo. �Cuantas veces me habré parado acá esperando este colectivo rumbo a tu casa? Muchas. �Cuantas veces lo habrás esperado vos? Muchas, demasiadas.�Cuantas veces habrás caminado por acá rumbo a verme? Muchas, demasiadas. Y es así todo. Pero es solo un momento al día, un día a la semana. Un día cualquiera, de más está decir. Un día sin nombre o fecha, que tiene guardados todos los segundos de retencion indebida de mi hacia vos, de vos hacia mi, que supieron existir mientras entre vos y yo había un vinculo, un nucleo, un cordón umbilical. Ahora no hay mas entre vos y yo, no hay mas vinculo ni cordón. Y vos sos más feliz, y yo sigo igual que siempre. Igual que antes, igual que nunca. Como si nada hubiese pasado, un cadaver es un cadaver, pienso, y me sonrío mientras veo venir al 168 por la avenida. El único problema, hermosidad de ser, es que todavía te quiero. Aunque se que no debo, aunque se que lo que quiero es solo un retenerte en mi cabeza, de dia cualquiera de la semana, de situacion cualquiera de la semana, y aunque sé que el frío va a venir, como siempre ha hecho, a llevarse los recuerdos del verano como si nada fuese más que un cadaver, que es solo un cadaver, y me vuelvo a sonreir....

Obiter Jeard: To You Alone, The Beta Band

If you could look at me from above my feet
I'll have you back in time for me, don't look back for me
There's not a lottery for you in there
Guitar in hand, hold it like a song man

You do not realise the line that runs from me
Too glad to visualise the line that runs from me

I'm sending out, I'm sadder now
Before the sky will fall on yer, who's calling yer
A black box inside my mind
Records the time we spent together
You do not realise the line that runs from me
Across the universe to you alone
The universe, are you alone
Are you alone
Are you alone
Are you alone
Are you alone
I'm a-singin like a fool


She's like the snow-capped trees in my jigsaw
Lose at the seams within feary deams
She's like a fool you meet at the hot store
Hand in the pale, and the blacker the veil
The blacker the veil

I'm a-singin like a fool

I'm sending out, I'm sadder now
Before the sky will fall on yer, who's calling yer
A black box inside my mind
Records the time we spent together

You do not realise the line that runs from me
Across the universe to you alone
Are you alone
Are you alone
Are you alone
I'm a-singin like a fool X 10

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"....seguramente ya me habre dormido para cuando vuelvas, si es que en algun momento de este dia tan largo he estado realmente despierta aunque sea un instante -de esas preguntas que jamas se invalidan, porque aunque no quieras siempre se quedan...vos las conoces, estoy segura. Cuestiones transcendentales de la piel para adentro....¿Pero es que nadie se ha dado cuenta de que somos nada mas que una misma piel? No, seguramente no. No somos nada mas que una misma piel, que debe cuidar su retazo de existencia para cuidar asi el balance que la une a la de todos los demas. A la piel, si, y a la existencia de todos los demas, si, el balance, si, a la union, si. Y aquellos trenes que van para alla, llevando personas que se borraran en la memoria. A escondidas, cuando esta oscuro, y viajamos a esos lugares remotos en los que hemos vivido...aunque no los conozcamos, aunque no tengan nombre, aunque no haya nadie esperandonos al llegar. Trenes que van y vuelven en mi cuerpo, sobre mi piel, sobre la tuya, sobre la de un vecino amargado un dia de lluvia, sobre una sonrisa hecha con tiza en una vereda que alguien arrastra en su zapato hasta tu ventana y la deja ahi. Pero menos mal que ya habre cruzado del otro lado para cuando vuelvas. No es que no quiera mirar tus ojos oscuros cuando cruzes el portal. No es eso, y lo sabes. Es que no quiero que sepas que le he dedicado tantos minutos a ese viejo asunto de querer saber cuando voy a despertar."

lo extraño a el. lo extraño lo extraño me hace falta. siento que la esencia que habia depositado el en mi, ese pequeño centro de fuerza que era el dentro de mi, o por lo menos una parte de el, una cede, ...desaparecio, murio, caduco, expiro. donde estas? antes podia predecirte, antes podia entenderlo todo sin hablarte o mirarte. pero estass como muerto. te alejaste, y te quiero, sos un instante, sos lo intenso, eso que hace la diferencia. donde estas? mierda...

swallow swallow swallow her pain. hacer desaparecer, hacer posible una sonrisa, una calma, un silencio, un minuto hecho de aire y de nada.
si es que no es mejor compartir que esconder todo adentro. si es que no es mejor compartir, ayudar desde una postura no egoista. Cómo podemos ser egoistas hasta con el dolor ajeno? Como puedo querer adueñarme hasta de esas cosas que hacen a otra persona sangrar? Aunque en el fondo solo quiera evitar que sufra, no deja de ser un acto completa e irremediablemente egoista.

Y esa es la verdad. A esta hora de la mañana, con el sol entrando en la ventana, y personas queridas cerca con las que compartir la hermosa simpleza de nuestra humilde y deslumbrante unión, la verdad no duele. No duelen las palabras, no duelen los silencios, ni las miradas. Nada esta fuera de su lugar mas que de costumbre, y no por eso el tiempo y el aire pierden equilibrio o significado. La verdad no duele, y de no decirla exactamente como es, estaríamos concediendole a la oscuridad que la humanidad prefiere vivir en una mentira.

esto es sólo lo que es, y nada más que eso. la gente es lo que es, el afecto es sólo lo que es, el tiempo es sólo lo que es. Al final debo admitir que todo aquello que en este momento es lo que es, no sabe ni quiere ser nada más que lo que es.

que esto signifique lo que tenga que significar para cada persona que lo lea. lo único que importa es que es de verdad, que acontece, que lo vivimos, que es lo que es simplemente porque -es-.

float with me into the mouth of the giant. Float with me in this sea of drought. Float with me into the nothingness of an old gone disease. What was eating my mind left today, left never to come back. Float with me into the experience of real silence inside the head, into the idling machine. What was destroying my heart left today, it left never to come back. I stand here, now, this instant. I stand here and i can finally feel that you can`t see as far as you said you could. But is all right. I don`t care anymore.

+++

trato (constantemente) de adecuar la maquina_parlante a los ritmos, pero esto parece no funcionar, asi que lo dejo de lado para meterme, una vez mas, en la cajita de la inercia_absoluta.

y es triste ver la destruccion en potencia. y mientras? segrega felicidad y rosas...segrega y aun asi se agota. (pero no se ve) salvo que...salvo que revientes la cara contra el suelo como hice/hago/hare para encontrarme con el proposito escondido de crueldad...bicho maligno, virus, programa invisible que corre y yo conciente de ello. nada peor que saber que tenes una enfermedad terminal sin cura. nada peor que saber lo irreversible...y menos cuando la cuota de esperanza sigue vigente. menos porque yo ya no se si es factible seguir en la rueda...ciclo perfecto de mierda.
aun asi se que significa no-sentir y no tiene sentido.
el dolor es la jactancia de la existencia.

de chiquita me enseñaron que no esperar nada era siempre mejor. y les crei por un tiempo. despues me di cuenta de que si era bueno creer, y que mucho mejor que eso, era confiar. Tambien empece a sentir que en mi habia algo llamado capacidad de amar, de querer, de desear. Pero los hippies se equivocaron en muchas cosas...una de ellas, tal vez el error mas grande de todos, fue creer que la pasion, el deseo y el amor estaban en carpas separadas. No, no es cierto eso. Se equivocaron mucho, se dañaron mucho, hasta que no quedo mas que un puñado dando vueltas en la tierra. Se comieron unos a otros, o el sistema se los comio a ellos...al final, es lo mismo. El sistema es algo inventado por los humanos, algo asi como una maquina creada especialmente para que se den todas las condiciones necesarias para que nos terminemos comiendo unos a otros, o a nosotros mismos, o para que dejemos que algo nos coma sin poder contrarlo. Por supuesto que vos no vas a estar deacuerdo con esta vision de las cosas, y no espero que lo estes. No vale la pena tratar de convencer a quien no quiere que lo convenzan de nada...leccion que aprendi hace ya demasiado tiempo. No en vano soy una pendeja que hace de vieja, no en vano deseo unirme y estar en paz. No en vano te busque a vos, pero si en vano hice otras cosas. Muchas otras cosas. No me gustaria volver a ser como cuando era pendeja y hundirme en el esceptisismo mas oscuro. Porque nunca fui y nunca voy a ser una esceptica...creo en algo, principalmente y ante todo, creo en mi y en mi capacidad. Pero si no sufrir implica dejar de creer y sentir que puedo querer a otra persona como una parte de mi cuerpo, entonces dejare de creer y de sentir.

so glow, child, glow. No me vas a lastimar. Hagas lo que hagas, no te voy a dejar. La pared es siempre fácil de volver a construir...lamentablemente.

y viene al caso: "let me be", como dijiste hace unos dias.

y yo te contestO:
do what you have to do, go where you are going to, but think for yourlself cause -in the end- no one will be there for you.

te quiero mucho yo tambien (en respuesta a eso que le dijiste a huxley para que me diga) pero a veces aquel que te quiere es quien mas te hace daño, aunque el daño sea sin intención. Y otras veces querer mucho a alguien no alcanza para nada. A veces alcanza para todo, pero por lo general solo se quedan siendo palabras. Los actos las desdicen todo el tiempo, una y otra vez. Los actos destruyen el presente, terminan con los deseos, separan a las personas. Es así, y vos ya lo sabes aunque hayas elegido no creer en eso.

Espero que este no sea el caso, y que yo no sangre. Una gota mas y como persona, voy a desaparecer. No quiero desaparecer. Realmente no. Voy a hacer todo lo humanamente posible para que no me importe todo eso que tanto me molesta. Y si me equivoco...bueno, alguien me dijo una vez que arriesgarse por alguien que queremos es la unica manera de crecer, por mas cosas que se pierdan. Esta vez, como hace 4 meses atrás, estoy apostando a un vos y yo sabiendo que voy a perder. Y esta vez, como hace 4 meses, voy a seguir intentandolo hasta no poder más. Soy necia, o algo asi. Y todo porque te quiero y nos quiero juntos. Y duele que vos no quieras lo mismo, pero, this is as good as it gets. Pierdo algo hoy, y en una de esas gano algo mañana.

All the things a girl can do wrong. =(.
No puedo. Levanto la cabeza y me vuelvo a caer. Levanto los ojos y no veo nada. Levanto los ojos y no veo a nadie.
A patadas, sin cuidar nada, destruyo lo que mas quiero, me destruyo a mi, alejo a los afectos. Estoy cansada de intentar hacer que esta maquina se apague y no lograrlo. Estoy cansada de no poder hacer que mi cabeza deje de enroscarme en mi razon, en mi muy patetica y sobrevaluada racionalidad. No sirve, no sirve y pierdo el balance una y otra vez. Me paro frente a vos y lograr hacer que quieras permanecer cerca es imposible. No puedo hacer esto, no puedo seguir caminando por este lugar. �Cuando van a ser mas que palabras? �Cuando voy a ser mas que una palabra? �Cuando va a cerrarse la herida que ahora permanece indeleble en ese cuaderno violeta?
No puedo hacerlo.
Al final, èl tiene razón, todos tuvieron razon en alejarse. Mi psicologia si se resume a un " eso no me cuesta negarlo ". Es absurda. Soy un absurdo de persona, un intento fallido de emocionalidad estable, un dibujo en un papel manchado por el tiempo de tantas sinrazones estupidas.
Vos necesitabas que estuviera ahí, en silencio. Y yo no pude hacerlo.
All the things i did not learn how not to do wrong.

obiterdictum? hasta que la palabra sobrelleva los contornos y los entre-pasos arrinconados en pantallitas de focos verdes, de variadas tonalidades, en el que uno se encuentra bajo la influencia del no-momento, momento. Entonces como arrojamos a un costado a la barrera del tiempo? Entonces como nos asamos entrecortados entre-cajones y cajones y recuerdos y cigarros y ....
se perdio la base de todo lo previo, pero de todos modos la inercia constante se mantiene. y en cierto punto esta inercia renace en esencia, pura-limpia-cristal, pero asi deja de funcionar al rato, ya que los parametros no se adaptan a si mismo. estalla la calma y uno cuestiona que proximo intervalo prospero hara de nosotros lo que-no somos y lo que somos en fragmentacion-constante. sin ratos de mas y con demasiado tiempo malaprovechado para los usos practicos de la palabra o .. lo que sea. algo se extraña, algo no, algo es bueno y algo (o el resto) es malo. sin siquiere mantener aquello en importancia, desde los mas degradantes sueños la base de todo se manifiesta, y *ahora* (dicen), es.

y es facil sentir pero dificil que mi cabeza no deje de boicotearlo todo constantemente. por que si. yo le hecho la culpa al pasado...a ellos...pero el problema recide aca adentro...intento desestructurar la maquina.
es una prueba mas...esto es una prueba mas... necesito pasarla. es necesario.
igualmente todo aun asi termina no? o eso es lo que quieren que crea?
que me importa que las entidades no me quieran/no lo quieran?
tal vez por eso es necesario quererse. tal vez por eso es hora de empezar a vencer las debilidades y las cobardias.
dejenme... estoy cansada de luchar...
hoy fue un dia lindo. pocas cosas se disfrutan aca adentro...pero hoy el cuerpo lo necesitaba y le hice caso por primera vez.
es impresincible dejar de pensar.
basta de analisis. basta de recuerdos. basta de martirizarse.

mundo que l e n t a m e n t e se abre ante mi otra vez. Una mano que pasa por mis piernas, un mundo de palabras susurradas, una explosion en los sentidos. Un cuerpo que nunca pareció tan mío ni tan de otra persona. Y eso fue todo. Si vos estas los silencios son más fáciles de sobrellevar. Si vos estás entiendo todo sin necesidad de palabras. Cuando diga que te odio por siempre tener razón a la hora de acusarme de vivir demasiado en mi cabeza, sabé que en realidad es por esas cosas que más te quiero.
Acostumbrarse a que el silencio reine, a que las palabras no hagan falta, a que la máquina sea vencida, desmantelada a que el itwontgiveupitwantsmedeadgoddamnthisnoiseinsidemyhead ya no sea la barrera entre los cuerpos.
The me that you know, well she had some second thoughts. Ahora quiere poder verlo todo, saborear con la punta de la lengua y sentir. Sentirte, sentirnos. Me queremos, nos queremos, hacemos uno, hacemos dos, hacemos todo lo que sea necesario.
Y llena, me hace sonrier por las mañana. Sin idealizar, sin hablar, sin seguir viviendo constantemente en mi pasado.

The hope and prays...the faraways.

a ver si esto sale the way i want it to.