the venlafaxine dairies

Wednesday, August 31, 2005

La vi sentada y no dije nada. Nadie dijo nada. Finalmente se bajo del tren con la nena en manos y todos continuamos como si nada hubiese pasado."y cuando despertó, había sido sólo un sueño"Uno nunca termina de despertar del todo, verdad? Así parece que es. Frente a una pared, frente a una mente en blanco. Él está sentado en frente, me está mirando, me está mirando con intención. Intent and motive, no son lo mismo. Emotive and in motion. Se sienta, se toma un cafe con algo. Le queda una miguita en la comisura pero no le digo nada. En otro momento le hubiese dado una servilleta al grito de "límpiate ahí". Pero hoy no lo hago. Hoy no sé si tengo ganas del ritual del café. Hoy tengo ganas de decirle: yo sé que no te intereso. Sé que te doy lo mismo. Las acciones, particularmente las tuyas, hablan siempre más que una boca llena de palabras. Vos no entenderías si te dijera que todas esas intenciones que vos crees que yo tengo en realidad no están ahí. No entenderías si te dijera que hoy no me interesa, que no lo voy a poner arriba de la mesa, que no te voy a llevar conmigo a mi casa, que estoy sentada ahí porque hace frío y la estación de tren estálejos. Tengo ganas de decir: tuve un día muy complicado, ayudame a pensar en otra cosa. Tampoco lo digo, tampoco te interesa. Y está bien. Es así como funciona esto. Vos sos así, sos mierda de complicado, viviste toda tu vida encerrado en tu cuerpo, y no sabes hacer otra cosa. Una máquina es más interesante que una persona. El hecho de que yo sea mujer para vos es sólo una circunstancia. Ciertamente, soy sólo una circunstancia. No te voy a pedir que mires. No te voy a pedir que me quieras. No te voy a pedir que me midas, ni que me compares. No te voy a pedir que te quedes, y mucho menos me voy a quedar.Pago el café, no discuto con vos por "me toca a mi pagar". Me arrastro hasta la puerta. Un hasta luego y nada más.Sólo una circunstancia... creo que necesito mucho más.

Sunday, August 28, 2005

Belgrano r, 7:15 AM, domingo: un grupo de señores mayores que evidentemente va a jugar al tenis desfila ante mí. Tres de ellos llevan raquetas. El último lleva un paraguas.

Me olvido de como ser agustina en este blog!

Un análisis de tres de mis sueños dio como resultado seis palabras:

roma (o amor)
que se consuma (o que se consume)
el papa (o el papá)
que no se consume el amor, en nombre de mi papá.
estoy really fucked up.

Ahora bien, estuve trabajando hasta las 5 y media. Reventándome la cabeza con algo que sé algunos creen que no puedo resolver. No me alcanza con estar pensando en los problemas de los otros todo el día y toda la semana, también tengo que quedarme fuera de hora a ver qué solución puedo encontrarle a un pobre tipo que sale a vender bolas de fraile a la calle. Me da risa, pero a la vez no.

De acuerdo, me gustaría poder decir: estoy en crisis. Aunque la verdad sea que no lo estoy, que vengo planeando tranquila hace semanas, que todo está bien, que no lloro más por nadie. Que acá no pasó nada (o en su versión democrática: que la casa está en orden)

roma, el papa, que se consuma.
que roma se consuma al papa
que el papa se consuma a roma.
amor, que se consume, el papá
papá que se consume el amor
el amor que se consume a papá
el amor que papá se consume
que se consume el amor, papá.
y otras combinaciones que se me ocurren y no tienen buena espina.
really fucked up. sep
.Edipo llora bajito a mis pies esta noche.

Me mira igual que él. Vos me mirás igual que él. Por eso me cuelgo de tu hombro y hablamos de charly y la fábrica. Son dos hombres muy parecidos. Tenes exactamente la misma mirada, exactamente los mismos gestos. Me da miedo que tus ojos sean iguales. Cuando dos puntos en una recta se parecen demasiado, es que algo anda irremediablemente mal. Parece que me vuelvo a parar en A pero le digo Z.
Estaba todo bien hasta que me subí a un taxi y con toda seguridad le dije la direcciónde tu casa. Estaba a 10 cuadras cuando me di cuenta.get me outta here

Ego-yo, yo ego. yoyoyo. mememe. selfselfself.

Yo no yo no yo no:
puedo.
Soy
quiero
la chica que amas.

En fin. Los días se dividen en horas, las horas se dividen en minutos, los minutos en segundos. Ella se para en su habitación, su habitación se para en ella, la cama se para sobre la habitación que se para en ella. La cama deshecha y restos de amor que no es amor, que no será amor, que es sólo uno más, que es manchas en la piel que te dicen es sífilis y vos sabes que no pero no decís nada. Estoy enfermo, estoy marcado, estoy cocido y descocido. Estoy parido pero aun no muerto. Cuando llega el momento, oportunamente, se confundirá la pulsión de vida con la de muerte, se dirá no quiero vivir cuando se quiere decir quiero vivir para siempre. Y alguien, en medio de suspiros, dirá que lo que hay entre la vida y la muerte es sólo lo que uno haga con ella. Con ellas. La vida, y la muerte. Mujeres. Femenino, singular. Análisis semántico de mi yo, de mi superyo, de mi ello, de mi superego, de una chica que permanece en silencio sentada en un cuarto azul, en un cuarto creciente, en una luna atea, en un gato que no tiene, en una piel blanca, en reacciones alérgicas. Una persona que agarra con las manos la vida y la muerte de su cuerpo, niega la esencia, niega la potencia.Martes 8:00 AM: no era el momento para que alguien me pregunte: ¿existís?- Era el momento para que alguien lo afirme. Y no había nadie capaz de afirmar nada. No había nada. Sigo estando sola aunque esté acompañada.
Esa pregunta marco el beat de la semana.

Thursday, August 18, 2005

Me paro en la esquina, miro la mesa, miro a la gente adentro, vuelvo un par de meses atrás en el tiempo. Me siento en la silla, subo las piernas, me abrazo a mis rodillas, esto es todo lo que tengo para darte hoy. Me arreglo el pelo, me miro en el espejo, miro mis manos, pienso en un autoresponse apropiado para decirte cuando te vea. No es culpa de nadie. No es culpa tuya, mucho menos es culpa mía. Cuando la estructura no se aplica a los hechos, cuando las circunstancias no pueden descifrarse, cuando el backpack se hace excesivamente oneroso, cuando la felicidad de los otros es una carga insoportable. Cuando todo eso es así, ella se levanta y camina. Camino por la calle, subo a la oficina, me pongo a trabajar, hago dibujitos en la mesa con el lapiz, pienso en el futuro de alguien extraño, me recuerdo a mi misma que si no me puse en falta y ya son las 11 de la mañana algo anda mal. Algo anda muy mal. Miro el reloj, busco los cigarrillos, dejo pasar el tiempo, subo la dosis de antidepresivos, manejo mi estado de animo a voluntad como un conjunto de bloques de juguete. Hoy quiero sentirlo todo. Hoy no quiero sentir nada. Hoy quiero ser la madre universal, hoy no quiero ser nada, ni nadie, hoy quiero decir que me gusta estar viva, hoy quiero ser un silencio amargo que apague todo a su paso. Soy lo que una cápsulame dice que tengo que ser. Soy un exceso de serotonina. Soy luz, soy agua, soy tierra, soy todos mis sentidos. Y está bien: me gusta.Me paro en la esquina, miro esa mesa, miro a un chico que escribe y se toma un cafécon leche. Me enamore en medio segundo. Me siento en la cama, me acomodo el pelo, siento el aire pasar por el agujero en mi pecho que lentamente parece estar empezando a cicatrizar. Inspiro, expiro, todo junto, nada, todo junto otra vez. Me siento en la cama, lloro un poco, son las 6 de la mañana. Mi día recién empieza, mi noche todavía no termina. Y está bien: me gusta.

Wednesday, August 17, 2005

Pensándolo bien. Pensándolo muy bien. Armándolo todo para que cierre de manera perfecta. Siendo todos los días todo el tiempo sólo lo que debo ser, y nada más. Ni un centímetro más de carne. Ni una silaba de más. Se va enroscando lentamente en los puntos y las comas, se prepara para dar el último discurso, piensa que la palabra ajena la deja en un lugar de mierda, que los lugares comunes son la cuna de su espiritualidad, que hace 21 años que es sin ser, que no tiene miedo, que sabe que no tiene miedo, que sabe muy bien que necesita mucho más de lo que puede pedir. Pensándolo muy bien. Adonde pensás ir ahora? Qué pensás que puede salir de este encuentro desafortunado, de esta serie de eventos que no elegís, que no deseas, pero que vivís hasta volver a enroscar el papelito y cercenar la angustia con un calmante aparente.En su discurso pueden aparecer una serie de imágenes, siempre las mismas, nunca distintas, de las que ella se va a sostener como si dos piernas no alcanzaran para permanecer en equilibrio. En su discurso van a aparecer muchas silabas, muchas ideas expresadas de manera singular. En su discurso siempre va a ocupar el último lugar, va a ser la que no puede, la que no debe, la que no es. A la que falta todo, la que dice que a los otrosno les falta nada. La que le asigna a la palabra "otros" un valor superlativo, una carga de exigencia extra que no se contempla en la realidad. En el fondo lo que puede llegar a querer decir es: ésto es un complot, pero, con certeza, si dijera eso tendría que volver a jardín de infantes. Y lo sabe, entonces recurre a la economía lingüística- ahorrate parte del discurso, mejor pegate una foto en el pecho y así todos van a saber qué es lo que vos decís que sos (afirmas que SOS) sin necesidad de que habrás la boca. Economía verbal. Falta de promiscuidad verbal. Sobredosis de fucking padre. Estábien: este es el juego que elegiste. Aunque estemos todos cansados de jugar a que todo es un juego. Aunque vos estés cansado de decir que estás cansado de preguntarte porqué y para qué existís.Es una de esas preguntas que no te hacen avanzar, sino todo lo contrario. Retrocedemos 5 casilleros. Tiras los dados (por favor, que no den cero) y sacas una carta del mazo: te toco el estrangulador emocional. Te toco la muerte de tu padre, te toco una conversación en un bar con un extraño en la que la conclusión es: vivimos una realidad siniestra. Te tocó tatuarte en la frente la frase: la única verdad es la realidad. Te tocó que otro te pregunte si existís para desarmarte toda la retórica y todos los argumentos. Te toco volver a elegir. Parece no importar lo que hagas, para no importar quien seas, parece no importar cuanto puedas desear que las cosas sean de otra manera. Siempre terminas jugando a que todo es un juego, a que el discurso no te tiene de las pelotas, a que podés amar sin dar vueltas, a que los límites se ponen hablando porque así la gente se entiende. Sería todo un evento que te levantaras un día sin tener más voz, sin poder hablar. Sin poder dejar de construir relaciones con los otros por medio de palabras, por medio de movimientos de aire, lo más lejos de la carne que puedas.Cuando ella habla. Qué es lo que dice? Cuando ella habla nunca dice nada. Esto es prueba fehaciente de que asífunciona su cabeza.Bienvenido.

Thursday, September 29, 2005

Volvamos al ruedo. Volvamos a la palabra. Volvamos al discurso universal. Volvamos a la aguja con epinefrina en el pecho. Volvamos a decir que sí.
Dejemos las estructuras para los estructuralistas. Te dejo el romanticismo a vos, que me decísque las cosas se enfilan únicamente detrás de dos posibilidades: prohibido y des-prohibido.Le dejo el escencialismo a mi madre, que bien ha hecho en traerme al mundo sin instrucciones.
Le dejo la retórica a mi padre, que mucho me ha enseñado de palabras y palabras, de metáfora y metonimia.
Le dejo a mi hermano mi existencialismo precoz. Tal vez él pueda darle un mejor uso que yo al color negro.
Le dejo el abismo que me mira a Federico.
Le dejo el juego de la naturaleza con el hombre al rito urbano de la publicidad.
Te dejo a vos una letra que comunica, una imagen que sufre de incontinencia emocional, un barco de papel y un fa sostenido.Le dejo a mis maestros los silencios. Les dejo a los padres del liberalismo mi frustración. 
Le dejo a Kant su deber, a Mill su utilidad, a Hart el concepto de free rider.
Le dejo a esechico tan bonito el off the wagon, el outofthebox, rock
the boat, shag the panther, etcs.
Le dejo a Juan Ángelobiterdicta.
Le dejo a ese alguien nuevo toda una expectativa envuelta en papel de medialunas.
Me dejo a mi los significantes/significado, las construcciones en al aire, los castillitos de papel, las cartas mágicas, los eneros con sabor a nuevo, el plástico cuando esta recién hecho, la pistola para poner precios, los marcadores indelebles que usaron sobre mi pared, lo que también escribióla tribu de mi valle, un prontuario de 190 cuerpos, un recurso de inaplicabilidad de ley, una constitución nacional y la fundamentación de la pena.
Omisión impropia.
Volvamos al discurso. Volvamos a eso de escribir.

Sunday, march 33, 2666

Soñé con vos ayer. Y esta es la única manera en la que puedo hablarte. Letras, y no sonidos.
El sonido de mi voz se disipa entre todo lo que se dijo cuando correspondía silencio.
El sonido de tu voz es el mismo de ese nene de 13 años que conocí en la calle, ese que se sentaba al lado mío en clase y tarareaba canciones mientras hacia ejercicios de matemáticas y me volvía loca. El del ojo morado, el de un cd por una teta, el de pox y mary jane. Notaras que está por venir NIN, grupo que jamás habría empezado a escuchar sin vos. Hurt: himno nacional. Como sigue escrito en ese vidrio. Como los te quiero. Como si nunca hubiésemos existido.Soñé con vos en Ferro. Hasta las pelotas de gente escuchando a Eddie cantar. No sé porque soñé con vos en ese momento. Estaba perdida en Daughter, not fit to be.... Será que vos no tenías padre. Será que a mi me sobraba uno. Será que a veces me gustaría tener 15 años otra vez y decirte que si a todo.
Pero es cierto, siempre ha tenido más sentido -pero menos emoción- vivir en el tiempo presente.
Cuando creíamos que teníamos el mundo a nuestros pies. Cuando el hielo se derretía y todo dolía demasiado. Cuando los promedios daban más de 8 y el lunes era el post de una lisergia eterna. Era como volver a nacer todos los días. Era inocente, era perfecto.
Tuve que exorcizarme. Tuve que dejar de ser ella para empezar a ser yo. No era lo mismo.
Ahora el camino está bifurcado, el universo no es la bibliotecay cuando llega el domingo la tristeza es ocasional. Esa necesidad de reinventarme a mi misma no es igual de fuerte que hace 5 años. Y vos...de vos no sé nada más que lo que recuerdo. Y recuerdo tan poco. Y recuerdo, tampoco. Tampoco. Tan poco. Tampoco. Tan poco.Una estrella en mi cielo. Es el camino opuesto al de los sueños adolescentes, opuesto a las cucharas, al de The wall...a vos y a mi. And all that could have been.
I hurt myself today...to see if I still feel.

Pasa la cuenta por debajo de la cena, como todos los días a la hora de la indigestión. Es un ritual que no tiene desperdicio. Puede ser eso lo que lo haga tan tragicómico. Hablamos de mi exceso: años pasados, extremos, absolutismo moral, black and white, dormir dos días o estar despierta un mes. No comer nada o vaciarme la heladera. Quedarme dormida a la mañana o quedarme en el trabajo horas extra y desvivirme por los problemas de otro.
Vamos hacia adelante un par de años, y tal vez yo ya esté muerta. O ellos estén muertos. O todo sigo igual.
Hablo con él y le recuerdo que es como mi padre. Siempre le rindo honor a los pedidos de los demás.

Vamos hacia tres o dos años y yo no estaba acá. Estaba con otro él en algun lado, haciendo alguna cosa, tal vez tratando de solucionar un mundo que no me es reciproco. Pero no importa, hace dos años la reciprocidad no era un requisito de mi existencia. Hoy pienso todo dos veces antes de pensarlo por última vez, o ante de dejarlo en la caja de sugerencias. Pero cuando se trata de pensar dos veces en mi no invierto ese tiempo. Nadie sabe eso, salvo vos y yo.
Vamos 10 años para atrás y la imagen se congela. Veo negativos de mis 11 años. Nunca fotos a color. Lo único que recuerdo a color es mi cuerpo debajo del agua por periodos que excedían los 60 segundos. Solo para sentir lo que era no estar. Sólo para vivir con la cabeza debajo de la línea de realidad.
Que nadie se horrorice. Esta es la parte de mi historia que se reinventa a sí misma y se deshace como arena bajo los pies. Quedan marcas, y, por supuesto, quedan no-marcas que mucho más me gustaría que estén ahí. Tantas cosas que no puedo recordar. Soy como un alzheimer adolescente.
Demasiado inteligente para mi propio bien. Esto puede convertirse en un problema, me diría a mi misma, no seas tan adulta ahora que después se te va a escapar la niñez por todos los poros y te vas a volver loca. Y te van a atar a una pared.
Vamos con la rueda 15 años para adelante y construimos la siguiente hipótesis: madre soltera. O juez que colecciona perfumes miniatura que hacen de hijos-marido-familia a la vez. Nadie tiene que saber de esto, más que vos y yo. Si soy madre soltera, mi hijo ya tiene 5 años y ya para ese entonces le cague la infancia con mis mierdas. Le lleno la cabeza de cosas contra su padre, que en realidad nunca tuvo nada que ver porque -como con todos los hombres en mi vida menos mi padre- nunca se trato de él nuestra relación.
Esto puede convertirse en un problema.
Entre un partido de fútbol y un par de tetas
Pierden las tetas por goleada.
Creo que con vos, y sólo con vos, esa regla inexorable no se aplica.

Monday, November 14, 2005

No busco nada. No busco nada en ningún lado. Cuando me miro al espejo, no miro mi ego, miro lo que hay detrás. Hay mucha ideología en todo lo que me rodea. Las paredes chorrean ideología y discursoscon conceptos emocionalmente abiertos. Todo es siempre estructurado de manera que la incoherencia de la materia prima no se note en demasía. Lo que no sé es quien pone la cuota de sentido común en estas cascadas de pensamiento racional obligado.Hoy elijo: IGNORANCIA RACIONAL.Hoy elijo ser como ella, aunque me produzca rechazo, aunque este totalmente loca, aunque debería haberme despedido cuando me fui: elijo ser ella. Elijo desear su poder y como todo se cae a su paso.Vos no sabías que yo era de esas que rompen todo a su paso. Cuando me enojo las cosas me dan estática. Hubo un tiempo en el que nos potenciábamos y todo nos daba estática. Era muy raro. Ella decía que en su casa hacia saltar los tapones. Nunca hice saltar los tapones con mis enojos pero creo que me gustaría que pasara algún día. En el fondo del agujero siempre hay luz. Eso dicen. Son todos los carteles de alerta que jamás me digne a leer. Debería. Deber ser. El ser y el no ser: estoy cansada de estar preguntándome porqué y cómo existo. No puedo cambiar lo que soy, es más, no lo cambiaría: mucho menos por vos.Ahora un nuevo interés se ve el horizonte. Otro imposible. Alguien que dice: me pareces una persona interesante. No puedo recordar si dijo persona o mujer. La cito a M. Monroe: "ser mujer es muy importante para mi, doctor, estoy en sus manos".Necesito un momento de silencio. Necesito deliberar. Necesito liberar. Necesito aire. Necesito que me abracen. No necesito mis recuerdos, no necesito, o sí necesito...cada día necesito de.Princesswill. princess of. the queen of all the hearts.Mi nombre empieza con A. El de lo imposible es un ángulo de 90º grados perfecto.
De mañana, ya siendo las 6, la gente se paró en la entrada, y dándole la cara al sol, aplaudió a contra luz algo que todavía no pude descubrir qué es.Tal vez aplaudían el abandono de ese campo de batalla, llenos de botellas vacías y vasos rotos.Tal vez se aplaudían a sí mismos orgullosos de formar parte de ese triste ritual.Tal vez se aplaudían porque 5 pastelas después y algunos pases de keta más tarde seguían vivos, y, ahora sí, ya podían decir que eran inmortales.Tal vez ellos veían una fiesta dónde yo veía gestos oscuros, ojeras y cuerpos transpirados. No lo sé: penséque extrañaba formar parte de. Pero al final nunca forme parte de nada: fue todo una ilusión, la fiesta que nunca termina, en la que siempre estás más solo de lo que te animas a creer.No entiendo. Cuando me fui de ahí, algo en mi cabeza se tranquilizo: no miro al sol para aplaudir fantasmas. Sólo miro el sol por que es el que me indica que estoy perdiendo el tiempo y para que lado tengo que empezar a caminar.

Friday, November 11, 2005

Ive never felt this healthy before///i've never wanted something rational/Mi mamá me dice que es porque quiere volver conmigo que me dice las cosas que me dice. Yo no lo veo tan así. Nunca pensé que iba a tener una conversación de ese tipo con mi madre, pero la tuve. Y tuvo algo de sentido. Más allá de los extremos del día, el dolor de cabeza mengua en mi cuello, y no me desespero porque el sol toca mi piel. Hasta me gusta su calor.Ive never felt this healthy before.

Sunday, November 06, 2005

Vínculos sanos y limpios, y la objeción, desde el fondo, de cómo a veces uso a la gente como si fuera papel tissue.Y desde mi, y para mi, sólo puedo decir que no me siento mal.Y aún si me sintiera mal, no tendría sentido tratar de justificarme.Salgo arrastrando conmigo algo de angustia, algo de desesperación, en busca de la miguita mágica que me haga recordar algo de lo que soy. Me encuentro con paredes blindadas y personas que me quieren a las que aprieto con una pared y llevo al extremo. Sólo para ver que se siente poder hacerlo.¿What does it feel not to feel anything at all?Eso me recuerda que, este no es el camino, que el camino esta de lunes a viernes en otro lado, que mi vida es otra construcción en el aire, que ya no necesito excusas. Miedo y alegría a la vez.No necesito explicarme para que tenga sentido lo que elijo o dejo de elegir.Salgo arrastrando todo, salgo desesperada, en la cima de una histeria, dispuesta a olvidarme todo. La mano de un extraño que se acerca y dice todo. No puedo encontrar el sentimiento de culpa en nada. Me levanto a la mañana y la desesperación ya no esta, la histeria ha sucumbido, la angustia perdió su nombre. Angustina ha muerto. Long live the drama queen.

Friday, November 04, 2005

El golpe es duro cuando la altura así lo demanda. Dice Freud que la vida es repetición. Lo mismo dice Hegel, sólo que éste simula mejor el hecho de saber que todo esta escrito por ahí.Al margen de no tener ni la menor idea de qué estoy hablando, me acabo de acordar del final de 100 años de soledad. Por favor, lectores new age, abstenerse de decirme que Aira es mejor, y que blabla. Ya lo sé, pero no me importa, me sigue gustando 100 años. Me sigue gustando todo lo que elijo leer.Decía que la historia es un ciclo abierto, no cerrado, el ciclo nunca se cierra, sino que transforma en otra vuelta más del mismo juego. En mi ciclo abierto de hoy, trate de forzar un cierre. Y sólo logre un quiebre, transformar mi ánimo en llanto y saber muy adentro mìo que si no contenía la lágrima asesina en mi ojo izquierdo no iba a poder parar de llorar en semanas, Tal vez meses. No puedo darme ese lujo. Aunque algunos dirán que es hora de que llore por todo lo que pasó, estoy entrenándomeen el uso y ejercicio del verbo elegir y la frase "el pasado no me condena" esta entre las de cabecera. No puedo permitirme bajar la guardia ahora que entendíque no estoy sola. No ahora que estoy aprendiendo a que los hombres no me quieran y a no elegirlos a dedo. Not now.Aún así, hoy forcé el cierre, y logre, sólo el quiebre. Entre lo que era y lo que soy, que en realidad nunca podrían dejar de ser lo mismo. El verdadero cambio es la constante irracionalizacion de mi emoción frente a un cuerpo extraño. El vació sigue ahí, sólo que ahora le puse flores y algo de luz. Ahora miro y digo que lindo lo que tengo adentro. Pero nada más. Ahora que sé que te quieroy que ha sido algo natural y no buscado, no voy a salir a ser el elefante que pretende tomar te con una vieja inglesa que le pone whiskya la taza cuando nadie mira.No quiero atolondrarme, pero es el quiebre. Es el famoso: ¿Y ahora que pasa, eh? de Burguess. Es mi famosa frase: en las esquinas donde todo se junta, yo miro para otro lado como si eso no se tratara de mi.Forcé el cierre, logre el quiebre.Como diapositivas de una vida ajena no entiendo qué es suficiente, ni quées lo que busco, ni porqué ahora es natural lo que antes se forzaba con lágrimas y trampas emocionales.Mierda, yo no elegí sentirme atraída hacia vos. No elegí que vos no me mires ni para darme la hora.No es mi elección. Pero sí, en realidad, sí lo es. Push the envelope, watch it bend. Cuándo fue que elegí quererte, no lo sé. Tal vez fue cuando cambie de servidor emocional, o cuando me dijiste que cuando estás deprimido no te bañas.Ahora no sé que hacer con estas intenciones que no me animo a designar propias. No sé que hacer ante la inevitable imposibilidad de querer sin que nadie me pregunte hasta donde. Es imposible, es imposible que no te haya elegido y que en tantos meses no haya querido seducirte como lo hice con todos los demás.Todo lo que soy cómo mujer, todo eso que me sobra de mujer y me falta de humano, está ausente en esta cuasi confesión. Ninguna letra ha sido escrita de más. Ningún verbo ha sido mal conjugado, con excepción de dos ocasiones. Ninguna coma fue ignorada, pues si no se ven es que ellas no quieren ser vistas. Ningún sentimiento se asemeja a la piedad, y definitivamente la palabra idealización no está llamada a participar de este discurso.Esto es real, esto es natural, esto es lo que quiero, y se siente tan bien como mal -a la vez-.Tan natural que puedo seguir viviendo sin que me represente un problema. Puedo hasta olvidarte o dejar de hablarte. Ni si quiera puedo elegir el conflicto, no puedo cocer el ciclo con hilos de plata ni ser la virgen victima y mártirde sus propias elecciones. No estoy eligiendo un ideal, estoy eligiendo carne, hueso, y muchas otras pequeñas cosas de las que estoy hecha, aunque sea recién ahora que lo humano se escribe con las letras de mi nombre.

Thursday, November 03, 2005

En el reflejo:
Está el arma, está la conciencia,
está la certeza de que
está en el reflejo mismo
que no sabemos quienes somos ni porqué
o si mañana caerá la maceta sobre la cabeza -que algunos esperan y otros no-

en el reflejo esta la falta de palabra (a-dicción)
la falta de amor
el dolor de una verdadla sombra que nos sigue
los semáforos en rojo de todos buenos aires

en el reflejo está la imagen de la calle que se llama pareja
la búsqueda incansable de algún pasillo a algún lugar
la cerveza de más
los pantalones que se bajan fáci
lla risa de nueva rubia que rompe la habitación en dos

en el reflejo soy
el camino que nunca voy a podir seguir
el apuro del que no me puedo deshacer
el miedo a la verdad de lo que veo
la ausencia de las madres y el silencio de mis perros

en el reflejo sos
esa imagen quebrada de todo lo que amo
aquel hombre que no se puede perder en mis trampas
aquel nenito triste que llora por las noches
la nariz que gotea cuando te estiras para alcanzarme
el que dice yo te cuido a vos. y nada más.

en el reflejo falta
lo invisible
lo imperceptible
lo sutil que baila secretamente en el aire
el amor que se transforma en confianza y
la certeza de que este es un juego
a ver quien aguanta más

el reflejo dice que es
el silencio de una piel
lo inmundo de las palabras
su propio espejo
la probabilidad de que alguien encuentre un taxi cuando llueve

pero el reflejo se miente a si mismo.
y ante todo,
nos miente a nosotros dos.

al reflejo le gustaría
caminar por buenos aires cuando llueve
ser el vendedor con mala cara al que ya no le querés comprar
el que te toma por pelotuda
el que querés que te mire y no te mira
todo lo que nos gustaría ser y no.
la gente que sí.
La gente que no.
aquel que dice "no me importa donde me llevas, pero llevame lejos"

el reflejo ha sabido ser
el rompecabezas del día a día
la mancha de las mil interpretaciones
la cara de macri en cada rincón de la facultad
la mentira de la moral colectiva
la mentira de la conciencia
lo obsecuente de mis significantes

el reflejo es
una pared blanca,
el marco de una puerta herrumbrada
y mi diván a las 6 de la tarde.

el reflejo no es
la pastilla de colores
el hombre de mis sueños
la fantasía del príncipe azul
ni pedir auxilio sólo para decir algo
ni soñar con vos en el colectivo
o que a juancito se lo coma el lobo
mi un blowjob emocional

el reflejo es
una pared blanca.
El marco de la puerta
la fuerza de un silencio
mi diván a las 6 de la tarde

y yo, sin reflejo conjugado,
soy el medio de la nada,
soy la distancia desde la que se ríen tus piernas
soy la que va al banco y hace cola eternamente
la que lee el pasado y sufre de vértigo
la que no se quiere enamorar pero
tal vez -y sólo tal vez-
no logre llegar a destino con sus promesas intactas.
arma.sangre.fuego y dolor.

Donde roncan los vecinos,
donde todo se deshace,
donde nada se olvida.

el reflejo es mi diván y todos sus secuaces.
es lo que debe ser eliminado,
las barreras del inconsciente que eternamente espero suban al menos por un rato,

Ahora sostené mi mano y decime que todo va a estar bien.

Tuesday, November 01, 2005

A veces mi nombre en boca de otros, por mi padre, me desalienta.Yo no soy el vómito.Tengo pensado no decir nada.

Friday, February, 29, 2666

I will delete you.Te voy a hacer desaparecer.Voy a levantarte en el aire y voy a partir tu cuerpo en un millón de pedazos. No va a quedar nada de vos. Ningún recuerdo que me haga mal.Ella dice que ellos siempre esperan. Que ellos siempre están. Las mujeres quemamos el barco antes que los hombres. Avisamos que nos vamos cuando ya nos fuimos. Los demás amagan eternamente con la caja de fósforos en la mano. Iwill delete you.

No puedo dejar de escribir. Eso simplemente no está en mi. Cuando dejo de hacerlo en el papel, o dejo de hacerlo por cualquier otra vía, escribo en mi cabeza, todo el tiempo y sin importar lo que esté haciendo. Mientras decido que hacer con esas cosas que tal vez necesitan ser cerradas de una vez al menos voy a tener esto.

Thursday, July 28, 2005

Quiero desaparecer, quiero no estar, quiero no ser. Dice que se cae, dice que se va. Y se va. Quiero llorar, quiero gritar, quiero gritarle. Quiero dejar de escuchar and all it could have been. Quiero llorar. Quiero dormirme y no salir de ahí. Quiero meterme para adentro, que todo vuele por el aire. Dice que se cae.Dice que se va.Y se va.Quiero no haber existido nunca. Quiero dejar de llorar.Quiero dejar de ser, no quiero que duela más. Prometí hace mucho que no iba a volver a sentir esto, que no iba a estar parada en este lugar otra vez. Que nunca másiba a necesitar a nadie. And i failed. No pude. No sé cómo paso, no sé. No lo busque, no lo espere, ni siquiera lo imagine. quiero gritarle para que se quede.quiero decirle que.quiero volver el tiempo para atrás.quiero tener lo que quiero.quiero poder querer en paz.Pero de eso no hay entre él y yo.Quiero desaparecer. No estar más. No sentir esto. Lo llevo adentro y no lo soporto, hace días que me está quemando el pecho. Hace días que no pienso en nada más que.Dije que no iba a volver a sentir esto. Dije que NO iba a volver a sentir. Y ahora que hago con esto? Donde lo guardo? Donde lo dejo? Que se hace con eso que no tiene receptor, que se hace cuando uno llega tarde y la flor se pudrió. Todo muy poético pero necesito salir de mi piel ahora mismo. En este instante. Salir, irme, no estar más.No quiero estar más.Típicamente de pendeja, típicamente de mujer: sólo quiere algo cuando ya no lo puede tener.Pensé que era mentira, pensé que estaba imaginando cosas, pensé que deseaba sólo por desear. Pensé inútil e infantilmente que iba a lograr seguir viviendo sin necesitar a otra persona por el resto de mi vida. Es tan extraño que no sé si soy yo la que siente todo esto. No sé. No entiendo. No quiero, pero si quiero, pero no debo, pero se cae y se va y yo me quedo.
Ahora sólo quiero dejar de llorar.Mañana no sé.
Dice que se cae. Dice pobrecita que ahora se dio cuenta. Dice que esta en el borde de no respetarse. Pregunta por que tarde tanto. Pregunta. No puedo. Necesito salir de acá ahora, ahora mismo. Peroesto es mío, esta soy yo. Esto es lo que siento. Y acá se va a quedar. Estoy preguntando, necesito saber.Quiero gritar hasta no tener más voz para hacerlo.Me voy porque if i stay we may both disappear. lo n e c e s i t o.
Es triste. Pero es hermoso.
Dice que se cae
Dice que se vay se va.
Pero yo me quedo.

El silencio frío tiene la tendencia de atrofiarcualquier sensación de compasión. Entre supuestos hermanos. Entresupuestos amantes. (ripping off a M.J. Keenan)
Silence. Escucho: "you fucking parasite---I hope that this is what you wanted, hope this is what you had in mind. Suck and suck, suck all you can suck....suck me dry..."

Recuerdo lo que dije hoy:Me acerque curiosamente al vacío, me columpie agarrada de tu cintura, asome la nariz esperando encontrar paz y tranquilidad en el vacío de esa voz. Me puse ahí, en la cima de tu montaña, y me tire sin red y sin mirar. Vos decías que me ibas a agarrar, vos decías que yo no tenía lo que hacia falta para tener tu nombre. Vos sos un ser inerte más, y siempre lo fuiste. te apareces en mi tiempo pasado, en el pluscuamperfecto, en la concha de tu madre, todos los díasde mi vida. Frente al espejo veo todas y cada una de las cicatrices que quedaron en mi cuerpo gracias a tus amables, calidas, afectuosas palabras y gestos. A tus especulaciones, a tus líneas blancas, al gota a gota, a todo eso y nada más. No quiero recordarte pero se me hace imposible ignorar el daño causado. Todas esas tontas falsas palabras, toda esa retórica podrida, todo esa vanidad, el tamaño de tu ego. Antes de irme, antes de desaparecer, antes de dejarde respirar era el ABC de mi día a día. Era la apelación de todo lo que nunca podría ser puro. Me empujabas al piso y me pateabas cuando sabías que no me podía parar. Estire los brazos para abrazarte y me dijiste que los abrazos no de piden, sino que se dan. Y nunca más te pude abrazar. Nunca más te quise mirar.Un día descubrí que no conocía a la persona que creía querer, me acusaste de manipular a la gente, de vivir sacándote la energía. Y yo llore con cada una de esas palabras. No era cierto, el que manipulaba eras vos, el que se quedo con mi energíafuiste vos. El que era un perverso polimorfo eras vos, mi amor.

Un cuarto en cuestión (a special one, si los hay):
gc/&/ no-tape dice:no puedo creer la velocidad [o al menos el ritmo] con el que los personajes van y vienen
gc/&/ no-tape dice:es otro ser de tantos, están bien por dos razones, hacer mal o inertes...
gc/&/ no-tape dice:hace un tiempo suponía que como uno ya se encontraba en otra posición [ingenuamente creía eso], no otra posición en la escala, mas bien con uno mismo, las cosas iban a cambiar y el flujo de seres iba a llegar a armonizarse siendo todo relaciones puras de entidades aptas para con entidades aptas
gc/&/ no-tape dice:pero cada momento que pasa se me manifiestan las pautas de que.. no, nada que ver.

Y miro como cambia el clima- miro el tiempo pasar. Es relativamente el mismo, es la misma medida, es el mismo tiempo de siempre, la que esta mas vieja y ya no es la misma soy yo. Sentido de la propiedad, me tira un diccionario por la cabeza y me dice quenononononononononno. Y lo miro con los dedos en la boca, serio...sintiéndose observado. Sonrío y me hundo más en proyecciones secretas, en ideas extrañas, en una sensación de comodidad de la que tengo que desconfiar en nombre de lo p.c.
Me detesto tanto cuando hago eso, me detesto por no poder ser otra persona. Me detesto por todo. Ahora soy el "para mi" de otra persona también y no se donde empezar a contar. Le digo que voy a terminar odiando sus comillas, pero no le digo que cada vez la entiendo más.Me dice que sentido de la propiedad no, me tira el diccionario, me dice que me eduque, mira para otro lado, y debe pensar en mi pelea con el carre de cerdo y la maquina de cortar carne. Me río un poco. Me desabrazo, miro el reflejo de la luz en la pantalla, me estiro para atrás, me hago un capullito, pienso en los tiempos verbales, las idas y vueltas de mi existencia y pongo la máquina en off unos segundos.Nada más que unos segundos. Escucho atentamente, entiendo todo, lo escribo acá, luego escribo esto...luego pienso que más escribir y escribo que eso es lo que pienso. Ahora nada. Y luego dice:lo triste al principio, lo hermoso al final. No debe haber nada más hermoso que la continuidad de las palabras entre dos personas que tienen comunicación perfecta. No hay schism entre él y yo. Suplirte. Suplirme. Suplirnos. Complemento, anexo, obiterdicta. Obiterdictums y un suspiro.Vosquedate, te doy de mi lo que sea que tenga para dar. No hay nada que no puedas obtener de mí si sabes como pedirlo. No hay nada que no te quiera dar.Y mi futuro posible, mi condicional simple recién nacido...mi futuro pretérito perfecto...y sé que todavía hay mucho más

Anonimato...
a: es como si no viera lo que hice para salir del infierno en el que estaba.
ja: no. podes verlo. Solo que ahora que tenes cierta "estabilidad" estas más vagas.
Es como decir: uf. Yo que pensé que ya podía estar tranquila y "ahora esto".Como si en definitiva estuvieses peleada con el mundo por que no te deja respirar hasta "cuando estas bien".
A lo que voy es que vos como que haces delete. las experiencias malas y buenas tienen que sumar. Tienen que hacer que uno sepa como pararse. No es ponerse mássentencias y cerrarse es: bueno ya pase por todo esto. Se mis limites. Se que puedo sacar de productivo de todo esto. Lo que no es productivo a la basura. Es perdida de tiempo...es imposible sino intentar empezar de cero todos los díasy encontrarse de nuevo pensando que tu sentido común es el mismo que el resto de los mortales...no nena. Tu sentido común es uno y el del resto es 90 grados diferente. 

Nunca supe quien eras. Y ahora esa es una herida más. Escribirte con tanto romance me da asco.
Recordarte me da asco.
Tengo tanto para mirar adelante.
Cerré el libro, pero esa página suelta se aparece de vez en cuando en el piso de mi habitación y me deja el peor de los gustos amargos en la boca.
Vos apareces y una y otra vez, tiro de la cuerda para ver como te ahogas.Pienso que mejor termino de pensarte ahora, en este instante, antes de seguir recordando y terminar ahogada por mi propia cuerda en el cuello, mi trampa personal.
Toma lo que quieras y andate. Esto es todo lo que vas a obtener de mi.Mipropio tiempo pasado. Y mi futuro que no fue, mi condicional simple castrado...mi futuro pretérito imperfecto y cruel...y ya no sé que más.

you are too old to lose it
you are too young to chose it
you are a rock n' roll suicide.

You're watching yourself but you're too unfair
You got your head all tangled up but if I could only
make you care
Oh no love! you're not alone
No matter what or who you've been
No matter when or where you've seen
All the knives seem to lacerate your brain
I've had my share, I'll help you with the pain
You're not alone

I

Primero me dijo que estaba cojiendose a otra mina
después me pregunto por mi papá
y, por último,
me pidió que le prestara algo.
Y ahí entendí: este chico no entiende nada. Probablemente nunca entendió, y siempre hizo esas mismas preguntas en ese mismo orden. Con razón su nombre ahora se escribe con una e y una equis y no podía escribirse con otras letras.
Con razón.

II

Saturday, December 17, 2005

No sé si me han extirpado el apéndice o si fui raptada por alienigenas que planean conquistar a los humanos mediante el analisis de sus apendices.
Los hombrecitos de verde eran simpáticos. Me dieron anestesia divertida y todo.
Me levante y les dije: estaba soñando que me iba de gira con una banda de rock and roll.

III

Tuesday, December 20, 2005
Sus nervios le extienden un cigarrillo, luego otro, y otro dedo, y otro. Después no pasa nada y que queda columpiandose sobre su silla, pies en el aire, espalda tensa, mano suelta, otra mano atada al cigarrillo. Espera caer en el abismo pero, sin lugar a dudas, sólo caerá sobre la alfombra. Es inevitable, se dice. Este hombre es intoxicante. Tiene ganas de prender fuego el libro, tiene ganas de leer otra voz, tiene ganas de ser Morini, Espinoza o Pelletier. Alguno de los tres. Tiene ganas de llamarse Lacan. Cuando vuelve en sí extraña las hojas finitas (1121) del libro y decide volver a ese mundo que, irremediablemente, siempre ha sido y siempre será más hermoso que el suyo.

Vuelvo a 2666.
Los veo en el otro extremo de la odisea

IV

Thursday, December 22, 2005

Te imaginarás ¿cuanto me puede importar? Realmente ¿cuanto me puede importar todo eso? No, no te imaginarás nada. Bueno, te cuento que a mi todo eso no me puede llegar a importar un rábano. A esta altura, entre el desasiemiento, el spleen y la melancolía, no me puede importar nada de nada todo lo que un adolescente me pueda tratar de explicar. Pensarás que te estoy jodiendo, que cómo si yo sigo siendo una adolescente. Y ahí debo hacer una aclaración for the benefit of Mr. Kite: no, ya no adolesco de una goma. Que conste en actas. Tuve 12 horas para hacerme adulta. Al principio volaron gritos, patadas y puteadas. En ese orden. Pero cuando me vinieron a buscar dije que sí, sin dudarlo. Había pasado sólo una noche y un tipo se había muerto a mi lado en ese infierno blanco. Y por la mañana ya era mayor de edad, ya era seria y tenía objetivos, cosas prácticas y concretas. El equilibrio, me dije, se irá encontrando as i go along. No es posible, ni remotamente posible en este mundo, pretender sentar las bases teoricas de un equilibrio entre cafe, cocaína y cigarrillos. Eso no se encuentra en una sesión de catarsis social-individual. Eso se hace poniendo el cuerpo a lo que sucede, riendote de tus errores, llorando con lo aprehendido, asumiendo la incapacidad para controlar la mayor parte de los sucesos, etc. Y hasta ahí puedo decirte. Es que no se trata de que este divulgando un secreto ni nada. Sino que eso es lo que me enseño el "as i go along" de mi decisión. Tal vez aprendi mucho mas de lo que te estoy diciendo y no lo sé aún, porque no se mide en palabras. Seguramente, sí, no se mide en palabras.

V

He vuelto del sur en un mar de palabras e ideas. He vuelto para decir: puedo estar sola.
Encontre ese punto en el que no importa qué viví, ni qué vi, ni que pude haber experimentado en la enorme urbe de buenos aires. No importa porque desaparece, se neutraliza y renace la conciencia frente a una montaña. No importa porque la montaña es tanto más grande que yo que me pierdo en sus piedras grises.
He vuelto.

cobardia express

amigos. definicion de amigos.

fecla a un costado, sin definicion. signo de pregunta.

cobardia, fecha arriba, hacia el signo de pregunta.


no te acerques a mi a menos que quieras hablar con lo que soy.
y el precio de hablar con lo que soy es

saber que no siempre lo fui
saber que estabas ahi cuando era otra
saber que puedo dejar de ser yo y volver a ser otra (most unlikely)
saber que tengo memoria fisica y emocional de quienes tuvieron los cojones de no cerrar la puerta.
saber que no soporto a quienes no tienen los cojones de abrir la puerta ahora, sino que solo abren una ventana, tiran un petardo, y vuelven a su cobardia express.

cobardia new age.
eso es lo que sos vos.

que bueno que se lo que no quiero.

hola, que tal?
por qué la angustia?
Me gustaría pensar que tus razones son buenas, que cuando me tiraste mierda fue sin querer.
Me gustaría pensar muchas cosas. Cómo que estoy enamorada de vos, pero que todos los demás son de piedra contra la que -a veces- me puedo frotar.

Pongo en duda los recuerdos. Ponga en duda la fuerza de la situacion. Si vos quisieras hablar conmigo, podrías hacerlo.Pero supongo que el tiempo ha cambiado, que ahora la hermosa es mas interesante y que yo soy sólo el anexo mal parido de ella.

Que tal, tanto tiempo, memoria mía. Ahora sé donde estás. Cambio devuelta, cambio de vueltas y no soy nada. nunca fui nada. Nunca fui nada, aunque crei ser parte de todo. No.

Si vos querés recordar, porqué no llamar a mi puerta?
Si vos querés recordar, porqué no incluirme en tu secreto ritual de disculpas y perdones y sexo con los amores de la adolescencia.
Es que no entro en esa ecuacion, y considero que esta bien que no entre. Esta soy yo, armenia e italiana. Esta soy yo, sin la mierda que me tiraste, sin el beso que no quise que me dieras.
Ese sos vos, pequeño y hermoso, a los cinco años.

El hombre de tu vida, dice la madre, y se ríe.
El hombre de mi vida que nunca fue mío porque no tuve vida antes de ser quien soy ahora.

Si vos queres recordar, por qué ella y no yo? si soy parte de tus recuerdos...porque no? porqué otra vez no?

No querés recordar, será, más bien, que le viste las piernas y la cintura y te diste cuenta que te perdiste el mundo a los 18 años. Será, má sbien, que no tengo ni piernas ni cintura, ni simpatia ni realidad, ni principios ni triple moral.
Será más bien que la adolescencia termino, vos estas viejo y pelado, ella hermosa y perfectamente inutil, y yo,

ni sumo ni resto
ni cuento ni existo.

Será que esas puertas que se cierran nunca mas deberían volverse a abrir.

noc noc, quien es?
soy yo, la que ya no puede terminar tus frases.


23 de septiembre.


prefiero tu recuerdo que la realidad que me mostrás ahora.

un regalo de cumpleaños. de pies azules y manchado de blanco.
O te abren camino a la desesperanza o algo mas, de piel y huesos y carne y amas de casa de 40 años que resbalan en mierda.


Sería el equivalente del camison debajo de la ropa. de la mierda en el zapato. Estamos muy alemanes hoy, mi amor. Nos vamos a alemania, sabemos contar en aleman. Un mes en la desolacion, un viaje al sur, discusiones de pareja, sexo contorsionista en la parte de atrás de un incomodo auto.

Dibujo mi vida a la distancia, en off, en frio, con un gigante gris.
Vivo mi vida -ya dibujada-, o la voy dibujando mientras la vivo, y amo a mi gigante gris.

En 1973 hubo un recital de sui generis, y ahí, en primera fila, estaba el pilar fundamental de mi existencia.
Pero nada de eso importa ahora. A veces es difícil volver la mirada atrás y saber que todo lo que realmente buscaba era sangrar un poco más.

Y ahora, cual carne podrida arriba de una mesa, dejo que las preguntas y las respuestas se entrelacen en un único instante fatal: cedo ante lo que fui, pensando en lo que pude ser, y preguntándome -aun hoy- quién soy.

Todo en voz baja, todo en el bit retorcido de un segundo que se aleja. Como hubiese sido mi vida en ese entonces de saber que me iba a despertar una buena mañana y que vos, no sólo ya no ibas a estar sino que también habías cerrado todas las puertas.

Las puertas cerradas, otra vez.

Hasta que, algún tiempo después una voz en el teléfono apareció para decirme que soy demasiado, que no es casualidad, y que cuando todo lo demás deje de estar él va a seguir estando ahí.

No tenía forma de saber que esos sentimientos que jure eternos, irrepetibles y trascendentales, iban a quedar enterrados una milla para abajo, en el centro de la tierra, sólo por el efecto de una llamada telefónica.

No podía. Mi existencia hubiese sido más fácil si esa voz hubiese estado hace cinco años. Mi vida hubiese sido mas fácil pero no lo fue, y no odio al mundo por haberme dejado suelta entre tantos locos y entre tantas locuras propias. No odio al mundo. Amo esa voz en el teléfono que me dice que cuando todo lo otro desaparezca él, vos, vas a seguir estando ahí.

Deseo es: saber que tu sentido común es mi calma, que la desnudez ya no me asuste, poder hablar de las pelusas en los ombligos y reírnos de nuestros ronquidos. Deseo es tu carne, aunque sepa muy bien como olvidar mi libido debajo del colchón.
Deseo es: oírte decir que cuando todo desaparezca y el mundo tire para abajo mejor va a ser que me quede sentada sobre la cama, por que no te vas a ir si de este lado del universo sigue estando la mujer que amas.

Y esa mujer que es amada es la misma que hoy se sienta a escribir esto a las dos y media de la mañana.


Hoy, el amor, me toca a mí.

un reflexion de índole politico acerca de los avatares de las manos de las mujeres que saben.
de las mujeres que te sacan el aliento.

pero yo estuve cantando otra canción: sé cuando apretar el botón. Se cuando levantarme de la mesa.
No soy una babosa ya: soy ganado rumbo a un campo de concentracion llamado retiro n lunes a las siete de la mañana.

Rumbo a buenos aires, desde buenos aires, desde mis hijos de 20 años y prontuarios enormes.

Un chico. Cómo yo but not quite...robo, lesiono, volvio a robar, porto un arma, volvio a robar.
Darle una condicion, darle la oportunidad.

Darle algo.

Hablame porque no sé que hacer
soy el arm chair crusader en su mayor expresión.

carajo.

estoy ahí para apretar los botones.

dryed up and dead to the world

aunque el titulo es un poco injusto.

Se te acerca un chico puesto de paste base, a pedirte que le cuentes las monedas.
Tiene las uñas más largas que vos, las manos grises y no puede articular las palabras. Balbucea, tararea.

Es como un viejo sin dientes, que no se baña hace décadas. Es un hombrecito gris. Vos te sentas en el tren, con tus preocupaciones de mas de 2000 pesos al mes. Con tus preocupaciones que estan a punto de convertirse en arena en un desierto. Sin oasis...en la realidad de Buenos Aires los oasis son como los aeropuertos: sólo podés entrar si tenés ticket de embarque.

Se te acerca, se te sienta al lado. Te dice el nombre, no lo podés entender. Le contas la monedas. El olor que sale de su piel esta a punto de hacerte desmayar, pero hacés el intento por sacar la cabeza del agua y contar unas monedas. Él no sabe cuanta plata tiene en la mano, pero si sabe cuanta tiene que tener para comprar lo que quiere.

La gente del tren te mira asustada, nunca preocupada, porque no saben si los va a robar, matar, o simplemente asediar con una verdad asesina.

No sé quien fue el pelotudo que dijo que la verdad duele pero a la larga es mejor. Las pelotas es mejor. La verdad es algo que desesperadamente quisiste dejar de ver en ese instante. Y no pudiste che, no pudiste.

Pensaste en llamar a los bomberos, a la side, a la policia, una ambulancia, al boletero, a dios. A alguien. Salven a este ser humano antes de que se le pudra el corazón, pensaste.

Vos oles a rosas y el huele a mierda, transpiracion y basura. Y pasta base.

Un trago amargo que en la burbuja suena como una mala canción.

shine on you crazy diamond

Hoy a la tarde leía algo sobre la memoria y se activó un circuito oxidado en mi cabeza.

Algo que me hizo sentir que todos los instantes pasados, lejos de ser nada más que movimiento congelado, era la suma infinita de todo mi ser. Los recuerdos como alimento para la razón aburrida. El tiempo, y su transcurso inexorable, como la imposibilidad de probar que pudimos haber elegido B cuando hicimos A.

Lejos de ser estáticos, la memoria nunca deja tirarte imágenes. Están en algún lugar del espacio, repitiéndose constantemente, mientras el ir y venir de nuestro pulso se mueve como la pelotita del arkanoid dentro de un espacio demasiado grande y demasiado oscuro como para no sentirnos intimidados.

Y a la vez, es nada.
Es un viernes a la noche pasada de sueño y sin poder dormir, cuando cierro los ojos y parezco revivir una pesadilla que nunca termina de empezar: cosas que no sabía que recordaba, cosas que me prometí recordar...todo eso junto, y yo acá, sin luz, perdida para siempre.

Llamen a los caza-fantasmas, es sábado a la noche y los malditos recuerdos han vuelto a atacarme. Se están colando por la ventana, por la puerta y por la alfombra; entran chorreando por mis paredes azules. Pisotean mi pequeño universo deleble e irritado. Cansados y fracturados, vuelven a mí. Y no los quiero.

Cómo otras veces sé que voy a sobrevivir los viajes intergalácticos a la década de los 90. Voy a quedar en pie cuando nada más este vivo en pie en mi cabeza.

El presente es lo que menos importa. Es el miedo a que el presente no funcione lo que paraliza. Siempre es el miedo. Siempre es fear el que viene a sacarme de mis recuerdos cuando me mira y dice: es todo un sanguche. Es todo no-importante, mi amor.

Amor, es todo lo que puede sacarme de mi misma. Un respiro.

Me levanto en mundo, en una ciudad lluviosa y gris, de la que parezco no formar parte. Miro por la ventana y veo los colectivos pasar y hago en mi cabeza las cuentas invisibles de los muertos.

Otra vez voy a la carga con la mierda de las opiniones de los demás, tratando de decirle a todos qué hacer, lo que provoca una tremenda apretada de ovarios de mi jefa, y después pavimento seco que quema mi piel y destruye la tela de mi pantalon.

Caigo a la calle y nada me pasa.

Creo que no puedo escaparle del todo a mis lugares comunes. Siempre vuelvo a la oscuridad de estas letras, en un momento u otro.

Digo miedo, y el teléfono suena.
Pierdo sensibilidad si vos no estás. Por eso sigo viva: siempre hay alguien dispuesto a tener paciencia y salvar de mí misma. Esta vez te toca a vos, fer.

Sida, cancer de mama, cancer de utero, cancer de pulmón. Algo me tiene que pasar, porque sí.
No importa que me hayan golpeado la puerta un millón de veces y haya salido indemne. No importa que todos los carteles de salida me hayan indicado que tal vez no soy yo la que tenga que morir joven.


Algo. Algo que justifique mi intentar sentime mal, ponerle pause al grabador, dejar de bailar.


O la otra es andar por ahí cantando una canción de madonna (love profusion) y decirle al aire que duerme:

i've got YOU under my skin.

Lo que mejor sé hacer es cerrar puertas. Cerré hace tanto tiempomental esta puerta que hoy la descubro llena de telarañas y de ridícula que soy me asombro.
Hace tanto que no me siento frente a la pantalla a hacer catarsis. Hace tanto que miro para otro lado y me dedico a eso que nunca supe hacer: vivir.

Y hoy -no sé porque es hoy y no fue ayer o no e smañana- me siento acá otra vez. Corrí las cortinas, abri la ventana, el aire entro y todo lo que habia dejado, reseco y muerto, dió un último gritito de dolor. Pero a mi, a mi no me dolió nada. Y no sé por qué.

Igual no es que me voy a poner a tratar de discernir. Estoy con examenes, estoy con mucho trabajo, estoy llenando mi vida con el amor de otra persona, estoy radiante, feliz, completa, tranquila y poco pensante.

Nada inspirada. Me tome al pie de la letra eso de que los que escriben lo hacen siempre y únicamente desde el hurting place en el fondo del cerebro.

Que se haga la luz, carajo.

Sobre el pucho, como siempre, decido ponerme a revisar cosas viejas. Mientras escucho un poco de nin (las cosas que realmente te gustan nunca las dejas de escuchar, dice él, así que no comprendo esa frase tuya de 'nos vamos haciendo viejos, nos vamos haciendo pop')

Que rídiculo es ponerme a escribir acá y ahora cuando sé que debería estar leyendo algo sobre todos esos problemas del mundo que no tienen, ni jamás tendran, solucion alguna.

Soluciones: eso quería, eso me dieron.
Eso soy: una solución. Una re-solución.


Sobre el pucho, son casi las 6, me tengo que ir. Dejo abierto? Vuelvo a cerrar? Si lo dejo abierto no le podría decir nada a nadie. Aunque la constancia no sea una de mis cualidades. Ni para un lado ni para otro...

now you know this is what IT feels like.

si, sé. Y qué?

closure.

Bien. Finalizando. El cierre.

Quiero agradecer sin ningun orden especial de importancia a los siguientes seres, hologramas, intentos de, personas, ideales imposibles, amantes, amigos y etcs -por las cosas buenas y las malas-: fedezen, por estar ahí cuando no había nada. aphex, por esas cosas que sólo vos sabes. nah, por haberte ido. lucius, por todo lo que no fue. lala y paula, por mostrarme que una mujer se puede enarmorar de otra mujer aun cuando no quiere. napo, en nombre de tu desaparición, de tu muerte, de tu locura. campe, por ser mi hermano en espiritu. isha, mica y tao por leer y opinar y compartir. aunque son recientes "adquisiciones" en mi vida me gusta mucho tenerlos cerca. beltzen, por los silencios y decirme que "soy fuerte".

muy especialmente a dos seres que día a día me hacen un poco más feliz, que me contienen y están ahí siempre, extienden la mano, ponen el hombro -aunque sea en lo virtual- y te dicen te quiero cuando necesitas oirlo: cgrant, ud. es ese punto en el tiempo al que voy a volver todos los días de mi vida. Este blog existe porque ud. lo invento, yo existo porque ud. me mantuvo en pie. Sus ideas y sus disparadores, los dialogos, los encuentros, los noches cosmicas, los últimos cuatro años de mi vida, las sesiones de escritura, habernos prometido que vamos a ser lo mejor posible todo el resto de nuestras vidas. Cuando estoy sola, cuando todo esta oscuro, al final siempre esta ud. ahí. Juan Angel, por muchas cosas que vos ya sabes, por un sí que vino tarde, por estar sin estar, por alentarme a escribir, por leerme, por considerarte dependiente de mis palabras, porque los últimos 6 meses de este blog son casi todos tuyos, por permitirme leerte a vos de vez en cuando, porque te quiero, porque pudo ser, porque fue, porque estás en todo lo que escribo, porque ves cosas en mi que yo no podría ver nunca.

y más que nadie: a mi hermano.

remington dice: lo segundo responde a lo primero

get through this night...there are no second chances

Cuanta chanchada. Cuanto piquetero por buenos aires. Duermen en alem y viamonte y a la mañana siguiente cuando voy a trabajar esta todo lleno de mierda por todos lados. La calle es tu casa. Tambien hay un escritorio en el medio de la calle pero no sé porque. Metros más adelante, en Cordoba y Reconquista hay una silla en la esquina, en el cruce para discapacitados. No lo pude evitar: me tuve que sentar a mirar los autos pasar. Hubiese querido sacarle una foto. Horas después estoy en el tren rumbo a Colegiales y pienso en caminar hasta Concepción Arenal, a ver algo que no debería ir a ver. Una ventana que no es más mi ventana. Un chico que nunca me llego a amar. Me arrepiento a mitad de camino y me voy riendo por ahí diciendo: me pagan por meter gente presa. Me pagan por levantar el dedido y acusar. Mi trabajo es esa cosa entre muy pocas que me sale de manera natural. Me siento en mi escritorio y soy lo que en el contrato me dicen que tengo que ser. Me río, pero tal vez no debería.

Muchisima chanchada. Columna gigante de piqueteros desfilando por alem a las 3 de la tarde. Los hijos de puta esperan a que los semaforos se pongan verdes para cruzar. Así entorpecen más el tráfico. Palos en mano y caras tapadas...y yo te pregunto: si este es tu derecho, decime porque mierda te tapas la cara? Dejense de joder, dejen la puta hipocrecia de lado. Es todo lo mismo, es todo teatro. Me apuran rumbo a retiro y sigo caminando sin mirar. Te voy a chupar las tetas, me abstengo de contestar por el bien de la salud de todo el mundo. Especialmente mía. Es como cuando te dicen que te van a romper el culo en el medio de una situacion social y vos sentis mas verguenza que aquel que te lo dijo. Esas cosas son demasiado para que esta chica las pueda manejar. Aun así me río cuando pienso que a mi me pagan por decir que todos los demás están equivocados y sólo yo tengo la verdad absoluta. ¿Ves que aunque no quieras volvemos al tema de los absolutos? ¿Ves que aunque yo no quiera estoy todo el día leyendo y haciendo sentencias? ¿Diciendo esto está bien-esto está mal? Hay razones de sobra por las que puedo amar mi trabajo: 7 horas al día soy todo eso que repetidamente me dicen que no puedo ser. Soy esa persona que de las puertas para afuera del mundo real nadie se come viva. Me cago en que esto sea un: el pueblo quiere saber. Esto es lo que yo soy, y me tomo mucho tiempo entender que es como un perro que acaricie y me va a acompañar a todos lados que vaya. Deal with it, no hay otra Agustina más que esta que esta acá sentada escribiendole.

Volviendo a la carne y el hueso, cuando el traje esta guardado, vuelvo a ser la misma de siempre. Me siento en el tren, me doy cuenta de que estoy dejando de comer otra vez, que estoy soñando con elefantes y mangos y ritos salvajes de magia oscura que me llevan i n e x o r a b l e m e n t e a tiempos pasados de mi vida. Siempre vuelvo a esa ventana de mierda, siempre vuelvo a apoyar la cara en tus rejas, siempre vuelvo a decir que pudo ser algo muy hermoso. Y siempre sé que me estoy mintiendo, porque vos nunca vas a poder ser más de lo que fuiste conmigo.

and it keeps repeating...will you please complete me?

horas contadas.

horas contadas.
vamos a convulsionar un poco a ver que sale.

está decidido: mirar los simpsons tirada en mi cama tapada hasta la nariz es orgásmico.

Percy Bass dice:
eso también es ficción?
agustina - dice:
vos que decís?
Percy Bass dice:
y, me suena a que quizá no es literal, pero al menos algo relacionado con tu vida tiene
agustina - dice:
mmm
agustina - dice:
eso si.
agustina - dice:
esta vez si.
agustina - dice:
pega, no?
Percy Bass dice:
has, duro y parejo
agustina - dice:
es la idea
Percy Bass dice:
vos estás bien?
agustina - dice:
si
agustina - dice:
de verdad que si
agustina - dice:
ya no me rompo tan fácil.
Percy Bass dice:
está muy bien, pero uno no necesita quebrarse para estar mal, a veces está bueno atajar las cosas antes que eso suceda
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero
agustina - dice:
como atajas la voluntad de otra persona?
agustina - dice:
eso no se puede.
agustina - dice:
se puede escaparle, pero eso es cobardía.
agustina - dice:
entonces me quedo y escucho y cierro los libros que tengo que cerrar.
agustina - dice:
y me dolerá muchísimo, pero eso no me puede impedir vivir.
Percy Bass dice:
no atajas una voluntad, atajas un problema, más de una vez pasa que te ponés a hablar con alguien y ese alguien o vos misma se va dando cuenta como se puede hacer para mejorar ese asunto
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero no cuando hay absolutos de por medio
agustina - dice:
no cuando la respuesta que uno da no es la que otro espera
agustina - dice:
ahí no hay nada que hablar.
agustina - dice:
decimos tantas veces que no queremos el absoluto...pero no lo podemos dejar de usar.
agustina - dice:
es la muletillade los amantes contemporáneos.
agustina - dice:
al punto de que no sé si existen los grises, los puntos medios---y todos me dicen que si.
Percy Bass dice:
Yo descreo de los absolutos, más en una relación humana
agustina - dice:
pero estoy resignada o descreída o un poco de ambas.
agustina - dice:
si.
agustina - dice:
así debería ser, no?
agustina - dice:
pero salen...
agustina - dice:
aparecen.
agustina - dice:
Cuando uno avanza y otro retrocede. Cuando el silencio te da miedo y tenes que decir algo, salen absolutos.
agustina - dice:
Es te quiero o te odio, es me dejas o te dejo.
agustina - dice:
es negro o blanco.
agustina - dice:
Insisto: estoy resignada.
agustina - dice:
Realidad vs. Virtualidad
Percy Bass dice:
no se, yo no puedo odiar, no me sale, me puedo enojar un rato pero después se fue, hay una persona con la que tengo motivos de sobra para odiarla y sin embargo no lo hago, pero bueno, mis sentimientos, para empezar, son grises
agustina - dice:
ahí tenes otro absoluto-
agustina - dice:
de eso estas demasiado convencido.
Percy Bass dice:
y cómo es nuestra relación, real o virtual?
agustina - dice:
la nuestra?
agustina - dice:
vos y yo?
agustina - dice:
mitad y mitad.
agustina - dice:
por suerte.
Percy Bass dice:
viste, es gris
agustina - dice:
y así quiero que siga siendo.
agustina - dice:
no es gris.
Percy Bass dice:
si, porque no es una o la otra, es ambas
agustina - dice:
aja...espera que formulo un argumento
agustina - dice:
me dejaste sin retórica. 
agustina - dice:
y esta conversación va a parar ya a mi blog

en la máquina.


Resulta gracioso que después de tanto tiempo nos volvamos a encontrar detrás de estas paredes grises. Tal vez el asombro es lo que sentimos por no poder sentir nada más. Tal vez estaba previsto -pero no deseado- que llegaramos hasta acá otra vez. Vos con tus ya no tengo tanto miedo y yo con mis miedos voy a tener siempre. Sentencias derivadas de principios de acción que condenan la virtualidad de los afectos. Nunca te han dicho que lo que importa no es la forma, sino el fondo. Eso puedo notarlo. Esta bien, tiene sentido...a mi tampoco nadie me aviso de ese pequeño detalle. La virtualidad de mi afecto. Si fueramos más de carne y hueso el piso sobre el que se paran nuestras intenciones se quebraría indefectiblemente.

Si me hago una pregunta es porque tengo la respuesta. En algún lugar de mi cabeza tengo la respuesta. Si te hago una pregunta a vos a esta altura de nuestra vida es porque se que no me vas a poder responder. Podrá resultar doloroso el silencio pero es todo lo que me animaría a exigir. No estamos para que levante el dedito y acuse. No estamos para que se nos vaya de las manos lo que sentimos. Mejor que todo este en una cajita, que todo sea medido, decirle virtualidad a un fantasma que pronto morirá. Y nosotros dos con él. Y todo lo que se quiso, todo lo extemporaneo de mi deseo va a desaparecer. Y yo voy a desaparecer con él. Y vos, no sé que es lo que te va a pasar a vos. No sería extraño que quedaras encerrado en un voy a decir que puedo cuando en realidad no sé para que lado salir corriendo. Es que, seguramente tampoco lo puedas ver, pero esta vez no se trata de salir corriendo. No se trata de verte al espejo para saber quien sos. Vos ya sabes quien sos, vos ya sabes que querés---lo que no sabes es si podrías soportar el hecho de no lograrlo. Esa duda te paraliza los musculos, consume tu energía. Y si no? Y si no me pasa? Y si no soy especial y único? Y si no? Y si no, nada. Esa es la verdad. Los eventos seguirán su cause natural, terminaras enterrado de todos modos, el dolor habrá sido parcialmente en vano y la virtualidad de mi afecto se va a comvertir en el sueño más hermoso que te pude hacer soñar.

que hay más importante que el fruto de mi respiración?
Quien es más importante que yo.
en extremo, la culpa, en otro la inimputabilidad.
más extremos para Agustina, como si no alcanzaran.

Como si nadie nunca me hubiese gritado y dicho: es suficiente.

Nevermind me.

es simple: al carajo.

desde cuando a mi me importa lo que otro sienta? Desde cuando guio mi vida por los deseos de alguien más?

Si alguien se hace preguntas, es porque tiene las respuestas.
To afraid to see, to realise.

Si me hago estas preguntas, es porque tengo las respuestas.

Y si, las tengo.

tan humano tan humano que va dejando pedazos de piel por el camino mientras me explica lo de los cables en la cabeza. Tan humano que lo quiero abrazar para no soltarlo más. Me puedo perder en ese color de piel. Me puedo perder en su humanidad

decirle: dame un poco a mi, siento que no alcanza

soy el que te dice: hasta luego y buena suerte, mi amor.

3

una voz que da miedo. Ella me dice: que quilombo que tenes en la cabeza. Y no se refiere al hecho de que estoy despeinada.
Tenía mucho sueño, me arrastraba por florida (la consigna esta semana es babosa y arrastrarse) y termine en un cine mirando sin city.

Miedo-dolor. Dos polos en la misma ecuación.Me gusta ir de punta a punta, crei que no existía el middle ground porque sólo podía ver el vacio. Ahora en el medio de los dos polos hay una base, hay una cornisa por la que se puede caminar. Y ahí está el middle ground. Sin redes, sin nada.

Estoy a punto de quebrarme y me doy cuenta. Estoy a punto de quebrarme como tantas otras veces, y por eso voy y me meto en un cine a las tres de la tarde (evitar terminar muerta de una od de polvo para lavar la ropa). Por eso evado la computadora, mi casa, mi cuarto y a mis perros. Por eso lloro de rodillas en el piso y me termino riendo porque pienso que sólo me falta el hábito, el juramento a dios y ya soy toda una culpa andante.

¿que me pasa? ¿Dónde quedan las mañas de los gatos cuando los castran? ¿Donde quedo yo cuando todo lo demás se deshace? Esto no es algo que recuerdo sino algo que quiero recordar. Quiero recordar como es eso de ser más de lo que me toca ser en esta ronda. Cuando la suma te da cero, cuando el destino se convierte en algo tan absurdo como el cuento de adán y eva. Cuando te sentás a tomar un cafe y te das cuenta de que la persona que creías tener adelante es mucho más hermosa de lo que jamás te la podrías haber imaginado. Tan humana que querés permanecer al lado de esa humanidad para ver si te contagias un poco. Humanidad más allá del dolor: los que aman tambien son humanos. Los que sonrien tambien son humanos.

¿Qué es lo que me pasa? Ella dice: flor de quilombo tenés en la cabeza. Y no lo dice sólo por el hecho de que -otra vez- estoy despeinada.

llegue hasta acá porque soy demasiado necia como para abandonar. la tercera es la vencida.

still here.

ua.

me dicen:

pero una sola reflexion: dejemos que se vaya en paz.

y tienen tanta razón. se está yendo, se está desarmando mi obiter dicta. tiene que morir en paz, no sería muy propio de él continuar esta convulsión hasta su ultimo respiro-

o sí?
respuestas.

fragmento

"...tal vez su miedo más grande sea que hoy todo se convierta en nada más que un sueño muy largo. En una de esas nunca salió de ese cuarto blanco y hace rato que está 6 metros para abajo. Dicen que viene contando los días desde que se quebro su cuerpecito, ansiando que llegue el momento para saber de una buena vez si es verdad que sigue vivo, respirando, siendo, permaneciendo -o intentandolo. No trata de explicarle a nadie, pero todos sabemos que le da pánico pensar que tal vez ya esta muerto, podrido, desintegrado, comido por gusanos, huesos y polvo, polvo y huesos. Todos sabemos que eso es lo que le pasa, pero ninguno podría asegurar que esto no es un sueño, que esto no es la vida después de su vida. Nos da miedo tambien. Él dice: al carajo con victor sueiro, era todo mentira. Pero, realmente ¿podemos estar seguros de no ser figmentos de su imaginación? ¿Podemos asegurar que no somos seres creados por un hechizo que culminará cuando hoy pase a ser mañana? De todas formas no queda otra opción más que esperar a ver que pasa...estamos todos un poco ansiosos a decir verdad, las expectativas son altas. Si esto fuera todo parte de una ilusión, de los pedazos-reflejo-recuerdo de una mente ya sin vida, si fueramos los ecos de una existencia demasiado fuerte para ser procesada pacificamente por el universo en el que vivimos, entonces, sólo entonces, todo estaría justificado. Él estaría justificado y nosotros tambien, tendríamos una excusa para todo lo que hemos hecho y lo que hemos dejado de hacer. Es una idea que suena tentadora, hay que reconocerlo. La sensación de que somos cenicientos esperando que la carne se convierta en hueso se ha apoderado de todos nosotros en las últimas horas. Si el mundo se termina hoy, si resulta que la mortaja ya fue puesta, si nunca volvió a respirar después de ese día, todo el dolor, todo este turbulento transitar, sería la estela de su tan completa humanidad. No hay palabra que pueda hacerlo salir de su pánico: miedo de morir ya estando muerto, miedo de volver a morir y darse cuenta de que está muerto. Tal vez eso es lo que siempre le ha atraído más de la idea de morirse: que uno no tiene que estar acá cuando eso ya haya pasado, no tiene que hacerse cargo. No se sale más del agujero negro, no se vuelve a distinguir entre luz y sombra. No hacerse cargo siempre fue su objetivo, aunque ahora diga que lo que más desea es hacerse cargo de todo (de todo lo que lo concierne a él, por supuesto). De todas maneras, como dije antes, ahora sólo resta esperar a que mañana sea hoy..."

aun no tan suave la maquina se desliza hacia su fin, unico, predecible si lo vemos desde la optica de la 'constancia asegurada', el pasaje, la ramificación y la continuidad de estas esferas. hace tiempo todo comenzo a doblarse, una y otra vez, hacia si mismo, por dentro, hacia afuera, en todas partes, en todos los momentos.. esto, no solo conlleva significado a los 'protagonicos del tramite', sino tambien a cada minimo esbozo de ser-conciente (o cosa semejante) que le preste ojos e intensidad a los terminos aca predispuestos. una historia que no parece llegar a ningun tipo de fin, creo más bien, una evolución es la idea, el proceso. porque más que un proceso e(in)terno, esto.. que puede ser?. resulta muy ajeno entrar y leer y observar todo tipo de comentarios--es imposible, en primera instancia, que dos o mas personas puedan entenderse. los aparatos-representativos de c/u corresponden de maneras muy eficasez hacia lo que puede ser un concenso de medioturno, pero eso queda de lado cuando el Mambo es el Mambo y las apariciones tamaño-escala tocan la puerta y procuran escaparates. ni siquiera esto mismo que aca intento 'integrar' puede comprenderse de una manera directa--pero su 'Mambo' es perceptible al ojo-bien-preparado, al lagarto-de-turno que sintonize, que corresponda, que emita señal para lograr que la circularidad de las premisas sea, relativamente, estable, pero con cierta tensión en el medio. es imposible precisar la infinita cantidad de secuencia-de-eventos que cautivaron la sinapsis de la aqui presente deidad de la casa 'Nebula', Nuit, o como quieran llamarla, pero deberia ser notable esa manifestación más alla de todo.. esa conexión presente en todo, imposible de removerse de su propio comportamiento-espiral. ficción, noficción.. cual es la diferencia?. es este mismo aparato de representacion/intepretación que sugiere los terminos a ser 'deslizados', a ser correspondidos.. el espacio se cierra pero la magnitud de los abismos proliferados por si misma siguen siendo un continuo, un 'simultaneo', todo sigue dando vueltas alrededor de lo mismo mientras que, no, claro que no, todo se abre a nuevos trazos en el canvas blanquecino de lo que puede ser el dia-a-dia. estas palabras no profundizan en nada, pero me encanta el hecho de estar arrojandolas aca, de buena vez, en este momento, lo veo necesario y Primordial. afectos enormes.

Cuando se queda muy muy quieta escucha sus huesos ir partiendose en un millon de pedazos.

Le da miedo, pero sabe que si no sigue caminando nunca va a llegar a ser ni la mitad de lo que todos esperan.

Esperan demasiado. Ella, en cambio, no espera nada.

envidia sana.

figurado

No te pedi que hicieras esto por mi. No te pedi que me arrastraras por buenos aires tratando de curar la mala leche de un desconocido. Lo hiciste porque querías, lo hiciste porque te doy pena. Ahora sabes que no hay nada en mi que de pena, que si me dejas te voy a empujar adonde sea que yo caiga.

a lo cual dije: Las quejas depositalas en la otra ventanilla. ¿O acaso me ves cara de doctor?

Lo ridiculo del asunto es que: ni era domingo ni eran las 3 de la tarde. Estaba sentada en la puerta y no sé como había llegado ahí. Me arrastre como una babosa. No soy una babosa pero me arrastro como ellas. Hoy lo primero que me dijeron fue: feliz cumpleaños. Lo segundo fue: viste a tu jefe haciendo pogo? Lo tercero fue: dormiste conmigo que no me saludas. Lo cuarto fue: y vos, tambien estabas borracha? Lo quinto fue: buen día, nena. Lo sexto fue: puta madre, es lunes otra vez.

Para todo la respuesta fue: hoy no es mi cumpleaños.

si me deseas lo mismo...entonces explicame ¿por qué das un paso al costado?

si me decis que me deseas lo mismo y yo te escucho.
no entiendo porque no podemos.


aia.

comentario en la calle

--no, no, en serio que no. Gordo, lindo, flaco, feo...morir te vas a cagar muriendote igual. Es así...o ahora me van a decir que tener plata hace que te mueras menos? Es así, a todos nos pasa.

charla de café (de mesa a mesa) entre dos deconocidos, en algún punto de buenos aires

--Se aplica la electricidad, se aplica la tecnología, se aplica la luz, se aplica la inteligencia
--Y qué es lo más rápido?
--la velocidad de la luz
-- Y nos podemos adaptar¿
-- Eso habría que preguntarselo a piaget (se ríe)
-- Pero ese está muerto, no?
-- si, esta muerto. Incluso a ellos les pasan esas cosas.

se detiene un segundo y escribe en su cuadernito apoyada contra una pared:

Cuando aprendi a caminar mi mamá no me estaba mirando. Cuando aprendí a hablar ella estaba en otro pais. Ahora pretende mirarme aprender a caminar y hablar otra vez y en el fondo lo único que puedo pensar es: se merece ver ahora lo que antes no vio porque no quiso? Al parecer, en estos nuevos despertares, todos se merecen una segunda vuelta. Incluso mi mamá.

Asombroso.

El reloj sigue haciendo tic tac y vamos aumentado la dosis de morfina hasta que llegue el punto en el que la máquina suave diga: no hay más dolor. sin dolor no tengo razones para existir. No hay más palabras oscuras, sin palabras oscuras yo no tengo nada más que decir.

Desde la distancia es tan fácil criticar todo lo que hagan los otros.

Todo lo que aparezca acá es mío, es incluso responsabilidad mía...pertenece a mi esfera de acción. Lo que se diga sale de mi boca, y me gusta eso. Lo que no me gusta es una opinion no solicitada que busca dañar. Rasguñan mi puerta como el gato con hambre y la verdad es que no puedo verlos como nada más que fantasmas.

Desde abajo, desde afuera nada se ve tan lindo como un ideal puede hacernos creer. Estoy hinchada las pelotas de que aún hoy haya seres que se abrogan a si mismos el derecho de estar enojados, ofendidos, a criticar las palabras y los verbos que yo decido conjugar en un espacio que en definitiva es mío. Es mío y me cago en que uds. sean unos muertos de hambre. Me cago en que crean que pueden decirme algo sobre mis elecciones, en que no tengan nada mejor que hacer que apuntar con el puto dedito. Métanse el dedo en el culo, apuntense a uds. mismos que me parece que ya es hora.

Desde afuera, desde lejos es muy fácil abrir la boquita y decir burradas. Eso tiene dos nombres: cobardía e hipocrecia. Al carajo con todos uds. Ni siquiera tienen el valor como para poner sus nombres en sus comentarios. Dejen de vivir a través de lo que otros son capaces de expresar, dejen de clasificarlo todo en está bien-está mal, sean tan implacables con uds mismos como se jactan de poder serlo con otros.

Esto es un juego: estas son mis reglas, uds. son mis personajes, yo soy mi propio personaje. Este es mi libro, uds dicen lo que yo tengo ganas de que digan y no más. Y como son mis personajes, elijo que se mueran todos acá y ahora.

Siempre me encuentro a mi misma diciendole a los demás: bancate una opinion ajena. Y una y otra vez me enfrento a opiniones no solicitadas que bucan marcar el fallido, meter el dedo en la herida, sacar a relucir lo malo, criticar sin fundamento ni consistencia, sin conocimiento de causa.

En toda mi locura, en todas mis fallas, en toda mi discapacidad emocional...soy 100 veces más persona de lo que ninguna de sus palabras podría jamás aspirar a hacer.

Es mi libro, son mis palabras, no necesito saber que piensan, no tienen abierta la posibilidad de dialogar conmigo ni de cuestionarme. Uds. existen acá en la medida en que quien escribe desea que existan. Este es mi mundo, mi terreno y mi ficción: uds. no son nada. Ocupen el lugar que les corresponde y dejense de joder.

No me banco mas mierda de nadie. Si tienen algo que decir diganselo a uds mismos.

regretful anonymous

censored.
como rompen las pelotas.


pero no, siempre fui mucho MÁS que mi reputación. ella y yo ibamos por cuerdas separadas. más mito que verdad. mucho más mito que verdad. no me preocupa...no me preocupa que a uds. les preocupe. Dejen de querer arañar mi puerta. es patético.

sostener una tanza de tu cuello, no parece mala idea.

fenix

cocacola, elafax y nicotina. la reina avanza cuatro casilleros, el alfil retrocede 10.

él dice: te esperaría toda mi puta vida.
ella dice: silencio, va a empezar la pelicula.


ninguna circunstancia puede actuar como excusa, como parachoques emocional, como colchón para aterrizar. Nunca pusiste tanto en juego como ahora. Nunca te pusiste en juego vos: me paro sobre la línea de falta just because i fucking like it.

amor es: que los reflejos sean everchanging,

exceso es: que la duda pase a ser elegir entre George Washington y la Reina de Inglaterra.

lay me down.
atornillame al piso, por favor.

las luces para encontrarme.

i`m unclean a libertine
and every time you bet your spleen
i seem to lose the power of speech
you`re slipping slowly from my reach
you grow me like an evergreen
you've never seen the lonely me at all


without i'm nothing


de placebo.

hic et nunc

se construye la enredadera. Crece el castillo.

avanza lento.

se desatan las imagenes. se deshacen los nudos.
me quedo acá, hoy me quedo acá.

estoy muy contenta.

what gives.

Soy como un iceberg. enorme y fría. Muy fría por dentro. Estoy esperando mi titanic.


Es importante. Vale lo que vos pagues por ella. Vale que te levantes tan temprano a mirarte en el espejo. Todo para que él te diga: i don´t give a damn. Sólo para poder decir: fuiste mío. Sólo para que alguien te diga que hablas de él con tu analista y para que otro te diga que tenerte cerca es hermoso. Tan distinto, tan igual. Caen los moldes, se desarman. Colapso existencial, sobredosis de padre. Cuando crezca quiero ser como vos.
Es importante sin lugar a dudas. De todos los recortes, de todas las elipsis, ha nacido mi hijo más hermoso. Mi hijo que viene a ser la negación de lo que no parece expresable, de todo lo que me falta, de la palabra. Las imagenes se desatan en mis manos, se revelan y demuestran que nunca termina de saber uno qué es lo que quiere ni cómo lo quiere, y que lo más probable es que.
Y todo para que suene el despertador a las 6 y te arrastres como una babosa, todo para un cuartito de hotel y unas empanadas de jamon y queso. Todo para que todos los días sean lo mismo y estés encadenado a no poder salir adelante. Se quiebran los moldes, me quiebro yo. Caen de a uno los pisos de mi memoria, se van haciendo polvo, quedan atrás, me pierdo en tus manos. Me pierdo en un par de guantes que tengo para regalar, en un cuadernito que tengo para ver que anotas cuando no estoy cerca. Todo esto para que suene el despertador a las 6 y tengas que salir de un mundo ideal de cosas absurdo, de una pileta profunda a un charco en la vereda y quedarte ahí sin poder moverte nunca más. Todo para que las calles pierdan sus nombres, para que te pierdas en el espacio-tiempo de mi pelo, de la forma de las líneas en mi mano, en el sinfin de mis caderas, en todo lo que yo soy hic et nunc. Aquí ahora. Levanta la mano si nunca has besado su foto.
Me siento con vos adentro mío y te miro y te hablo y te muevo. Me siento con vos adentro de mi cuerpo y te recuerdo que la estructura hace rato que te tiene a vos, que vos jamás la tuviste a ella. Nos reímos y no pasa nada. El mundo no explota; tu cabeza sigue pensando igual a pesar de que sigo respirando. Estos desencuentros linguisticos se deshacen un jueves a la noche y aunque puedas estar del otro lado del río voy a encontrarte igual. Todo por un cuartito de hotel barato, todo porque estás peleado con tu mamá y no podemos ir a tu casa. Todo porque no sé como decir que no. Me siento con vos adentro mío: no es un recuerdo, es real. Este sos vos, ésta soy yo. Esto somos los dos haciendo uno. Es importante.

poker without cards, de autor desconocido (??)

This is weird.

5A thought prone to persuasion.

I am weird.

5A thought prone to persuasion.

I have power.

3A solid thought.

There is power.

4A complete thought.

I have power.

3A solid thought.

I am the power.

5A thought prone to persuasion.

I am me.

5A thought prone to persuasion.

This is It.

1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.

This is it?

6A restructured thought.

It is it.

4A complete thought.

I am it.

2A duplicitous thought.

This is normal.

3A solid thought.

This is it.

1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.

Who are you?

6A restructured thought.

The devil?

5A thought prone to persuasion.

God?

5A thought prone to persuasion.

I am God.

3A solid thought.

You are God.

2A duplicitous thought.

You are It.

2A duplicitous thought.

You are all.

4A complete thought.

There is only one one.

1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.

One.

entre A y B

--por supuesto que yo no le llego ni a los talones.
--no digas eso.
--si lo digo, es porque así es.
--así de perfecta sos?
--sí.
--pero igual no le llegas a los talones.
--no
--porqué?
--porque ella...
--ella: èl.
--si. eso. exactamente eso.
--pero eso no quiere decir nada.
--si, eso quiere decir que no soy suficiente.
--vos nunca vas a ser suficiente. deal with it.
--dos semanas demasiado tarde
--pero eso es ridiculo
-- ¡andá y decíselo vos ! A mi no me escucha
-- no nena, esto es tuyo. andá vos.
-- no quiero hablar.
-- tenés algo para decir?
--se lo dije todo ya.
--¿qué es todo? Tu concepción discrepa de la realidad.
--todo es...todo.
--vos? vos?
--si, yo.
--¿le dijiste que?
--si! te dije todo.
--pero...vos no
--ya sé
--y cómo?
--que se yo, son cosas que pasan. uno no elije...
--...de quien se enamora. old theme, diferent story.
--no, mierda que no.
-- y ahora?
-- ahora...no sé. o me voy a sangrar debajo de la cama o sigo viviendo.
-- uf.¿y está vez que va a ser?
-- vivir.

lo miro y le pregunto

--che, esto de sentir ¿con que se come?

borratintas

y las intenciones del amor van de una punta a la otra de la habitación y terminan siempre en una cama.



y la intención de este cuerpo es no tenerte debajo de la piel pero no alcazan las palabras para cerrar mis ojos.


y sé que me puedo sentir mal, y sé que mi malhumor ahora ya tiene 21 años de edad. Hay demasiadas opciones en este mantel de flores.


No me tengo que olvidar que en realidad no existo. Quiero una explicación. No me tengo que olvidar.


y las intenciones del amor van de una punta a la otra de tu boca y terminan siempre en mi cama.


y las intención de este grito es no tenerte debajo de la piel pero no alcanzan las palabras para que aparezcas.

in limine:

La paso a buscar por el dentista y caminaron por adentro del barrio hasta desembocar en la calle donde quedaban sus casas. En varios puntos del trayecto ella se levanto la pollera y él sólo la miró, porque no era la primera vez. Había momentos en los que a ella no le importaba nada, y a él en el fondo eso le encantaba. Se sentaron en el pasto de la plaza, se fumaron un porro como en las viejas épocas y hablaron de política. Luego terminaron hablando de lo rápido que habian pasado los años desde que habían terminado el colegio, de esos tiempos en los que usaban uniforme y él era "de los más grandes", de lo imposible del amor, de la vida real, de lo incierto de su futuro. Ella le dijo que mucho no le importaba lo que podría pasarle mañana, y él no dijo nada porque sabía que era mentira. Se acostaron en el pasto, él mirando sus piernas y ella mirando el cielo. Pensó que tal vez ahora la ropa le tocaba sacarsela a él, pero eso era algo de lo que mejor todavía no hablar. Ella le dijo que estaba sangrando todavía, que la habían lastimado a penas hace unos días, que había perdido algo muy grande, que se asemejaba a un aborto pero que otra cosa aún mayor se había quedado en su cuerpo y eso era la ausencia de dolor. Ninguno de los dos pudo ignorar que ese día de agosto se parecía a sus días de enero sentados en esa misma plaza y que el tiempo entre los dos en realidad no había pasado. Cuando se miraban siempre estaba el mismo reflejo. Los ojos de ella se ponen especialmente lindos con la luz del sol, pero los ojos de él no. A ella le gustan igual, los extraña lo mismo cuando no los ve, siempre los recuerda. Se pararon para seguir caminando.Él adelante, ella atrás, como siempre. La esperaba cada tres pasos así podían caminar juntos, pero cinco pasos después ella quedaba atrás otra vez. Muchas veces habían caminado por ese barrio a la salida del colegio, muchas veces habían alucinado severas deformaciones entre esos árboles, muchas veces ella había llorado porque no la quería, muchas otras veces el no había podido entender quererla tanto. Aunque entre ellos no existe ni adios ni amor, tampoco empezaría a existir a partir de esa tarde, asunto que estaba más que aceptado por los dos: no se trataba de eso. Todo esas cosas siempre encuentran la manera de ganarse el camino entre lo que parece más inmediato, y convertirse en lo único que uno puede recordar cuando las intenciones de un encuentro están establecidas desde el comienzo. Cuando uno ya sabe donde va a terminar y con quien, siempre piensa en lo que va a pasar después. Pero ellos dos lo sabian hace mucho tiempo.
En busca de alguna excusa hablaron de cine, él siempre con sus novedades, ella siempre con sus peliculas raras. Le pregunto si seguía pintando. Le pregunto si seguía escribiendo. Le pregunto si tenía que volver a su casa temprano. Le pregunto si lo había extrañado. Le pregunto muchas cosas más, que ella no escucho. Se perdía entre las arrugas de sus manos y sus pocos años más de vida que, puta madre, en algún momento habían sido abismales. Se dió cuenta cuanto podía llegar a hacerse desear ese cuerpo, y que eso de amor no tenía nada. Hace algunos años se había confundido esas sensaciones físicas por falta de experiencia. Era fascinación, pensó, que es algo distinto ahora. Él, en cambio, al pensar en ella se decía a si mismo: obsesión por ser yo el que la pueda calmar, por ser yo quien la haga sentir. Le pregunto si aún tenía ese librito de poemas que le había hecho cuando ella tenía 15 años. Dijo que sí, que algún día se lo iba a mostrar, que estaba enterrado con todos los otros muertos en el fondo de un cajon azul. Él confeso que tenía uno de sus libros de Camus y ella se sorprendió: se había olvidado de ese libro. Le dijo que tambien tenía uno de sus cuadernos verdes, que había logrado que se lo prestara sólo para poder quedarselo. Llegaron a la puerta de su casa y ella hundió la nariz en su hombro. Él todavÍa tenía ese olor a ropa limpia. Ella todavía tenía olor a ella. Abrió la puerta, entro y la miro para ver si ella tambien iba a entrar. Con el seño fruncido se paró sosteniendo el borde de su pollera y lo miro con una sonrisa. Era tonto hacer de cuenta que no sabían adonde iban. Así que le dijo: es tonto no entrar después de tanto tiempo. Hizo una pausa. Pero ahora sos como un hermano, agregó. Los dos se rieron en voz alta. Entonces será incesto, respondió él, un gran gran incesto. Por primera vez en casi 7 años estuvieron de acuerdo. Cerraron la puerta.

De este lado de la madera el tiempo lentamente volvía a empezar.

(cont...? sólo si tengo ganas)

all the love in the world

Empieza a terminarse hoy. Mi blog esta a 9 días de cumplir dos años, y yo estoy a 4 días de cumplir un año de nueva edad.

has recorrido un largo camino, muchacha. (risas).

más tarde vendrá el closure. tampoco creo que sea algo largo y meloso todo junto-hoy, tengo 9 días. No hay nada mejor que morir el día de tu cumpleaños. Así se cierra el círculo. Este circulo está difcil de cerrarlo, obiter no es una máquina suave después de todo. Yo no soy una máquina suave. He demostrado arrasar con todo lo que tenía en mi camino, seguir de pie aunque venía a cortarme los talones, etc. En mi mundo, en mi cabeza, es épico. Fue una odisea.

Se sobreentiende: tiene que dejar de existir. Sólo así se van a morir los que me leen y piensan que todo lo que soy, que todo lo que puedo ser, está en en consonancia con lo que escribo. Así tal vez dejen de existir los que me toman al pie de la letra, así tal vez deje de estar yo así como me conoci siempre. Es hora.

Ya no soy algo que se dice al pasar, ya no puedo resistir sin borrarme al menos una esquina de mi cuerpo.

Este enfermo terminal de cáncer, esta por recibir el toque de gracia, la sobredosis de morfina accidental. Están todos invitados a la ceremonia, fecha y hora a buscarse en los anales de agosto 2003.

Estoy segura, ya es hora.