you are too old to lose it
you are too young to chose it
you are a rock n' roll suicide.

You're watching yourself but you're too unfair
You got your head all tangled up but if I could only
make you care
Oh no love! you're not alone
No matter what or who you've been
No matter when or where you've seen
All the knives seem to lacerate your brain
I've had my share, I'll help you with the pain
You're not alone

I

Primero me dijo que estaba cojiendose a otra mina
después me pregunto por mi papá
y, por último,
me pidió que le prestara algo.
Y ahí entendí: este chico no entiende nada. Probablemente nunca entendió, y siempre hizo esas mismas preguntas en ese mismo orden. Con razón su nombre ahora se escribe con una e y una equis y no podía escribirse con otras letras.
Con razón.

II

Saturday, December 17, 2005

No sé si me han extirpado el apéndice o si fui raptada por alienigenas que planean conquistar a los humanos mediante el analisis de sus apendices.
Los hombrecitos de verde eran simpáticos. Me dieron anestesia divertida y todo.
Me levante y les dije: estaba soñando que me iba de gira con una banda de rock and roll.

III

Tuesday, December 20, 2005
Sus nervios le extienden un cigarrillo, luego otro, y otro dedo, y otro. Después no pasa nada y que queda columpiandose sobre su silla, pies en el aire, espalda tensa, mano suelta, otra mano atada al cigarrillo. Espera caer en el abismo pero, sin lugar a dudas, sólo caerá sobre la alfombra. Es inevitable, se dice. Este hombre es intoxicante. Tiene ganas de prender fuego el libro, tiene ganas de leer otra voz, tiene ganas de ser Morini, Espinoza o Pelletier. Alguno de los tres. Tiene ganas de llamarse Lacan. Cuando vuelve en sí extraña las hojas finitas (1121) del libro y decide volver a ese mundo que, irremediablemente, siempre ha sido y siempre será más hermoso que el suyo.

Vuelvo a 2666.
Los veo en el otro extremo de la odisea

IV

Thursday, December 22, 2005

Te imaginarás ¿cuanto me puede importar? Realmente ¿cuanto me puede importar todo eso? No, no te imaginarás nada. Bueno, te cuento que a mi todo eso no me puede llegar a importar un rábano. A esta altura, entre el desasiemiento, el spleen y la melancolía, no me puede importar nada de nada todo lo que un adolescente me pueda tratar de explicar. Pensarás que te estoy jodiendo, que cómo si yo sigo siendo una adolescente. Y ahí debo hacer una aclaración for the benefit of Mr. Kite: no, ya no adolesco de una goma. Que conste en actas. Tuve 12 horas para hacerme adulta. Al principio volaron gritos, patadas y puteadas. En ese orden. Pero cuando me vinieron a buscar dije que sí, sin dudarlo. Había pasado sólo una noche y un tipo se había muerto a mi lado en ese infierno blanco. Y por la mañana ya era mayor de edad, ya era seria y tenía objetivos, cosas prácticas y concretas. El equilibrio, me dije, se irá encontrando as i go along. No es posible, ni remotamente posible en este mundo, pretender sentar las bases teoricas de un equilibrio entre cafe, cocaína y cigarrillos. Eso no se encuentra en una sesión de catarsis social-individual. Eso se hace poniendo el cuerpo a lo que sucede, riendote de tus errores, llorando con lo aprehendido, asumiendo la incapacidad para controlar la mayor parte de los sucesos, etc. Y hasta ahí puedo decirte. Es que no se trata de que este divulgando un secreto ni nada. Sino que eso es lo que me enseño el "as i go along" de mi decisión. Tal vez aprendi mucho mas de lo que te estoy diciendo y no lo sé aún, porque no se mide en palabras. Seguramente, sí, no se mide en palabras.

V

He vuelto del sur en un mar de palabras e ideas. He vuelto para decir: puedo estar sola.
Encontre ese punto en el que no importa qué viví, ni qué vi, ni que pude haber experimentado en la enorme urbe de buenos aires. No importa porque desaparece, se neutraliza y renace la conciencia frente a una montaña. No importa porque la montaña es tanto más grande que yo que me pierdo en sus piedras grises.
He vuelto.