Es que me cuesta tanto verme a mi misma...parar un segundo...dejar la estrategia a un lado y disfrutar de una vez por todas lo que es una mente sin recuerdos, o mejor... una mente con recuerdos transmutados en aprendizaje. Pero sigue siendo mi condena. El palito pisado. La excusa perfecta para no tener que, jamas, decir nada. Castigo silencioso que yo misma autorizo. Porque no puedo hablarte de mis miedos? Porque no puedo ser vulnerable al lado tuyo? Nos duele y no te das cuenta. La omision se clava en las amigdalas pero no sangra.
Quiero gritar. Vos me dejarias gritar?Pero nonono.A veces extraño lo visceral del asunto. Los canales sucios por donde pasaban flujos y reflujos de pensamiento completamente nuevo, jamas utilizado, y ese sentimiento de escaparse por el punto de fuga a otro lado.Pero yo ya ni escribo mas. Tampoco hablo mas. Mutile la chispa por miedo a perder, mientras que esa chispa es la unica que puede llegar a salvar algo. And it belonged to the past. Oh yes my dear. No quiero explotar mas. QUiero poder llamarte a las 2 de la mañana y decirte que me vengas a buscar en bici, y seamos libres...por una noche. Hacer "algo loco". Es comico lo opuesto a "mi pasado" que sos. Y lo mas comico que es esa chispa lo que te falta para pasar al proximo escalon de la espiral. Quiero revivir nuestro libro de mitologias...pero haciendolas realidad. Revivir la incoherencia. Que por una vez no este abalado por nadie nuestro deseo.
En el comienzo te contaba cosas y te aterrorizaste. Te di a leer "calor" y te pusiste muy mal, dijiste que era algo muy muy triste. Y asi no me quisiste ver. No me quisiste ver nunca, y yo me disfrace de lo que vos querias tener a tu lado. Resigne hasta mi escritura. La ultima puerta a la descarga emocional que me quedaba... y we. ahra sufro de atrofie total. Es que me cuesta hacer funcionar los engranajes de la gran maquina de nuevo. Porque no... yo no la desconecte. Simplemente cerre los ojos. Llegue a creer que el mundo era tu mundo. que yo habia estado equivocada toda mi vida. que lo que yo veia era filtrado por un velo oscuro y marchito. Pero tu mundo, amor mio, tambien lo es..solo cambia el velo, y mientras seguimos jugando a ser grandes. hijos unicos malcriados con padres separados, independientes en el pensamiento, dependientes emocionales-instintivos. Aprendimos a ser amebas autocomplacientes con derecho a exigir de nuestros padres, indemnizacion por el daño cauzado. Mientras, nos rascamos a cuatro manos; yo me deprimo, invento mundos ilusorios, me sensibilizo y vos te cerras emocionalmente, te estructuras y no dejas que nada entre ni salga. Mi padre dice que tenemos diferentes protocolos de comunicacion. Yo digo que la chispa que resigne para estar a tu lado es la unica que puede conectarnos de nuevo. Hay que salir de la rutina. Surfear las olas del caos. Entrar en otras dimensiones. lo lineal aburre y destila; es como poner edulcorante a las comidas, o vestirse igual todos los dias.
Pero hay que dejar de teorizar y empezar a hacer.
Mañana te llevo a pasear
a donde nunca jamas se te hubiese ocurrido

y quiero verte sonreir