Angry me.




Y porqué no? Porque no tirarse por la borda, hacer de cuenta que todo lo que pasa es sólo una gota de vida más que se nos va. Por qué no? Sentarse en el borde del Sena, mirando el Pont Neuf, aunque en realidad querés estar mirando lo que esta detrás, el verdadero puente, la verdadera unión, el Pont des Arts. Se nos va, así como si nada, como si nada fuese importante. Ese ruido infernal en el fondo de la habitación, esa maquina que es sólo un invento, una manera de auto justificarnos.
Querer a quien no puede soportar el hecho de ser amado, soportar el destrato para después poder llorar. Será por cada uno de todos esos individuos que no valen ni una lágrima, ni una gota, ni una flor amarilla. Será por levantarse un día y no sentir que alguien durante toda la noche nos cago a patadas la cabeza. Será por aluna de esas cosas que hoy no puedo dejar de decir basta. Depositar tu corazón, tu confianza, tu cuerpo, sobre la existencia de otro ser, que abre la boca únicamente para repetir palabras sacadas de algún libro, de alguna otra boca, que no significan nada, que nunca van a significar nada y que él no comprende ni podría llegar a comprender. Nada especial de este lado. Ningún conejo blanco del otro. Y no, nadie sabe cómo vivir, pero creo que todos lo hacemos igual por inercia. Aún con el hígado sangrante. Aún con las piernas rotas y algún otro imbecil diciéndote que decir que tus piernas están rotas es una excusa. Mirá para abajo, como están las tuyas, mi amor? Nunca tuviste piernas....Y eso que llamás alas? Uhm, alguien tiene que decírtelo, y lamento tener que ser yo la que lo haga....peor en tu espalda no hay nada. Ni siquiera hay una piedra, aunque digas ser igualito a Sísifo. Y tus pies descalzos para estar mas conectado a la tierra? No, no estas descalzo aunque tu carne sea la que se arrastre por la tierra. Y es que lo único que sabes hacer es mirar para otro lado, buscar el placer mas rápido y menos complicado a tu alcance pensándolo como un instante de magia, pensarte inmune a todo y todos, y mentir. Eso, mentir.
Así que, porqué no? Porque no agarro los recuerdos, los papeles, los placebos, los principios y finales y los tiro en el agua, para que se desarmen, se hundan, se mueran, se pudran. Se pudran tanto como cada una de todas las palabras que alguna vez salieron de tu boca, de tu supuesta libertad, de tu supuesta liberación sexual, de tu no objetivizacion de una mujer, de todo eso que te rodea y que siempre estuvo colgado, atado, ahorcado, sangrando por lo patético e insignificante que te debes sentir, porque te dejaron solo, porque te dijeron que te querían, o porque estuvieron demasiado presentes, porque alguien fue tu dueño y te puso una correa y te saco a pasear por todo Buenos Aires, y ahora tu orgullo, tu ego (ese que decís no tener) no soporta el aliento del pasado y prefiere seguir insistiendo, con la idea tan ingenua de que vos estás más vivo que los demás. Debes estar más cerca del cielo, lo habrás tocado con las manos, habrás entendido la naturaleza del hombre más que ningún otro....pero te conozco y vos, vos sólo estas ahí, día y noche, sin hacer nada, sin pretender nada, alterando tu conciencia siempre, todo el tiempo, con todo, hasta con el silencio de tus palabras. Sólo estás ahí....gritando "estoy vivo", pero no te movés...pero no deseas, pero no aceptas que mañana también vas a estar acá y que en una de esas....podrías levantarte de tu cama más temprano....y dejar de estar tan muerto en vida de una vez por todas, por que todo lo que se te acerca termina pudriéndose también, y las flores amarillas son feas cuando se pudren. Y las mentiras son todavía peores cuando pasan 30 años de golpe, te mirás en un espejo y te das cuenta de que, ups, estuviste tirado sin moverte y sin desear nada toda tu vida. Absolutamente NADA toda tu vida...y esas pequeñas gotas que la componen.

Auguste Rodin, "Le baiser", en mármol, período entre 1880-1889. Pero detrás de todo gran hombre hay siempre o una gran droga, o una gran mujer. En este caso, era una mujer, y su nombre era Camille Claudet, quien probablemente haya intervenido en las esculturas de Rodin más que él mismo, teniendo en cuenta que lo superaba artisicamente en todo sentido. Pero al ser mujer, al haber sido su amante y no su esposa, ha quedado casi olvidada en la historia, y la verdad es pocas veces dicha.

fuck. todo lo que puede salir mal, va a salir mal. Murphy tiene la culpa, y asi obtenemos el....murphy`s blues?

que te importa si tu hijo tiene sexo o no? es sano de todas formas. Es ejercicio, es vida, es energia. Dejale una caja de forros (negros, preferentemente) debajo de la almohada. Es todo lo que podés hacer. Madres tontas, madres sobreprotectoras, madres ausentes, sordas, mudas, ciegas....pero paradas siempre en la cocina----que levante la mano aquel que -en caso de efectivamente tener una madre con la que haya convivido en la adolescencia----no haya querido cometer parrcidio en más de una oportunidad durante el transcurso de un mismo día.


todo lo que puede salir mal, va a salir mal. A mi no me miren, lo dijo murphy.
Late. Sleep. Sick. The flu. Bed calling.

ahhh, me olvidaba: OBITERHEARD: i didn`t know your sister was blind, he said. No, she isn`t, i replied. He just told the government she was blind so she could get her medicinal marijuana for her, ehrm, glaucoma....

Bises.

Una foto de mi ombligo, para nada virginal y ya casi no adolescente. nO es secreto para nadie todo el mal que nos hicimos.

well, my love, simplemente no puedo hacer de cuenta que no importa. Que las cosas no podrian haber sido distintas, que quiero abrazarte por tanto dolor....no puedo hacer de cuenta que eso no es así.

anitx|nuitx

dis-funci�n en--funci�n. 

Uno de estos dìas, voy a abrir los ojos y voy a ser otra. Uno de estos días la obsesión me va a comer por conpleto. Estoy segura de eso. Estaba soñando, castigando mi mente con nada, con aire, fuego y tierra, y desperte para verme envuelta en lo oscuro de la tarde. Tanto tiempo soñando, tanto tiempo escapandome de lo que de verdad me llamaba, lo que pertenecía a este plano en el que estoy ahora. Dejo mis responsabilidades, pero no puedo dejar mis deseos mas de lo que ya los deje. Puedo alimentar mis pulsiones, pero no puedo sonreir lo suficiente. Puedo ser yo, si no estás vos -quienquieraqueseas- pero no puedo partir mi ego. Es suficiente, ha sido suficiente. Nutrir el alma con despojos de todo lo que podria haber sido, y de todo lo que no fue. Hoy abro los ojos ante este manto gris, ante estas putas 4 de la tarde y acepto que me escapo. De que, de quien? Eso ya no lo sé, pero la respuesta probablemente empiece y termine con mi propio nombre. Encontre mi fantasma, ahora ya no sé que hacer con él.

Por qué nos crucificamos a nosotros mismos....todos los putos dias?
I`ve been everybody else`s girl....maybe one day i`ll be my own.....

and nothing as it seems....the litttle that you mean to me.

A veces me enojo tanto con los recuerdos en los que estas presente. Es como si los estuviera reviviendo, desde una burbuja hermetica, de la cual no puede salir el sonido hacia afuera. Mientras revivo escenas -tal como si fuera una pelicula, amor, como vos decias- desde la burbiuja nos grito a los dos desesperada, tratando de hacer que alguno de los dos, o los dos, vea lo inutil de pelear, lo predecible del resultado con tanta pelea, la erosion. Nos pido gritando que solo nos abracemos, que todo quede ahi. Quiero tratar de despertarte de ese ensueño en el que vivis, quiero poder patear mis estructuras desde adentro de la burbuja....y solo consigo lastimarme al pegar la patada.
Luego despierto, me desenvuelvo, me retraigo a la realidad, y te busco con la mirada en el aire. Revivo entonces el estar lejos,el error sin correccion posible lopeando en la memoria, el error loopeando en la memoria, el error, la falta de paciencia, el desgano, los gritos, los silencios, los gestos....loopeando en la memoria.

Un dia de esos -que no son todos, sabes?No veo la misma pelicula todos los dias- ha sido hoy.

te extraño y si te digo que no, te mentiria.
pero desde lejos no se ve, no se escucha y no se siente, verdad?
A.-

find THe EggR00l.

stick by yourself
move to the country? live in the hills.
leave from the city
mind your own business
what you know and what you dont know
but some people----don`t mind their own business
and they see what they can`t see
so move to the country.


**mañana no voy a ir de tu mano. es extraño. muchisimo. y me acabo de dar cuenta de lo extraño que va a ser eso. Creo que a vos no te importa demasiado, y después de todo, sí, es mi problema. Pero duele. Aunque a vos no te duela que a mi me duela, ni te interese saber que me duele, me duele y bastante.***********

Si me creo a su imagen y semejanza, decir que a veces me siento como él no estaria tan errado. Puedo verlo todo, tan claramente que duele a la retina.
Puedo ver tu piel, y tus pupilas dilatas. Puedo ver tus ganas de setirte mejor, y cierta nostalgia feliz porque lo que pasó quedo atras. Puedo ver tantas cosas.
Se que puedo ver pasar el tiempo, tan claramente como ves el agua fluir. Lo veo todo el tiempo, el tiempo.
Encontre la felicidad cuando deje de contabilizarlo, simplemente lo deje correr frente a mis ojos.si em pongo a pensar...
el reflejo de sus anteojos aquella tarde de sol en martinez, tomando cafe en la vereda.
Su sonrisa iluminando una mañana gris en la terraza de pacha.
Y sus lagrimas, y ver el amor chorrear de los ojos a borbotones, y entonces pienso en mi boca muda y mi alma cerrada. Pienso que pensaba. y pensaba en mi mientras lloraba por ella.
Su boca, en su boca mi nombre tenia otro gusto. de su mano yo era otro hombre. Creo que todos saben lo que duele el amor. Pero creo que pocos saben lo hermoso que es. YO se.
Como supe la primera vez que la vi que me iba a romper el corazon, y como jure que la primera vez que la vi que yo jamas le haria daño.
No se si pudiera ahora explicar esas largas noches en cualquier bar, sobrio, completamente sobrio, tomando agua mineral o cafe y disfrutando de la unica compañia que mi alma podia llegar a necesitar en todo el universo. Años despues solo puedo explicar ese año de sobriedad, aceptandome a mi mismo que estaba embriagado de amor. Yo siempre me enamoro, pero nunca asi. Nunca me habia rendido de rodillas de esta manera. Jamas.
Hoy con todo el tiempo que me tire encima o que me tome descaradamente me paro para decir que no me arrepiento de nada. Porque lo que haya durado ese instante, esos meses, ese año.
Ese extasis que vivi, lo creé yo. Fue MI sueño el que nos rodeo de alegria, fue mi obra. Y si yo la destrui fue mi mano, la mano del creador. Soñe un sueño perfecto y lo hice realidad, para luego convertirme en un instrumento de mi creacion con el fin de deshacer lo hecho. No me puedo oponer al destino, nadie puede. Es por eso, que ahora me hecho hacia atras y empezare a soñar nuevos sueños, y a crear perfectos universos. Toda esa creacion con el fin de satisfacer mi alma.

oh, babe, leave it behind. Leave it behind...so so so far behind. And grow. Grow into yourself FOR ONCE AND FOR ALL.
Now listen, read and listen VERY carefully (like back in school, remember? Learn the lesson and all that shit) and try to understand to what THIS 20 year old drugadict is telling you, me dear beloved friend. Maybe, and just maybe, this once, she`s right:

a)
Take your time. Take your time. Take all the time in the world, it`s yours. And don`t care. Just flow. Flow with the endless machinery of night, the dynamo and all it`s magestry.
Correct even what can not be corrected.
Nullify all the allready dead,
and dance
dance and accept that fire CAN and WILL, hurt you,
with NO humilliation nor regrets of any kind,
accept the fact that maybe the dynamo,
that mighty machinery of light and night in your world,
CAN and WILL end it`s existence
when the solitary and strange man
but as human as we all are nevertheless,
that is dreaming you right now,
in all your latex and humanity,
opens his eyes and starts his day.

b)dancedancedancedancedanecewithmewithmewithmeattherythmattherythymof my heart.
Do not scream
Do not forget your name
and DO NOT speak
I`m here,
yes
i am.
To seek and find
all that joy you lost
all the insanity you`ve lost
throughout all those years of
random,
helpless,
trainspotting.

Do not speak. Please, don`t speak.

Accept the machinery of night and flow with the current of its mortality.
Die, live, live, and die again just to keep on living,
Be a part of me.
Be a part of all of us, of existence.
Be a part of you, for once and for all

And please, don`t speak.


---la parte c) viene cuando tenga mas fuerzas para pasarla porque esta en mi cuadernito, je--

La verdad es que ya no importa, no importa lo perfecto de su pelo en mi almohada. Como tampoco importa el hecho de que varias veces trate de tirar mi vida a la basura, y mucho menos que ESA ves quedo grabado para siempre en sus ojos que me lo mostraron, ME mostraron a mis mismo. Imaginate lo que mas queres en el mundo, imaginate inmolarte para matarlo. No te imagines mas. Ya estas muerto.
Por eso no importa, porque esos recuerdos estan en alguien que se murio. Se corto las venas del alma porque no quiso enfrentar el destino elegido. Desangro sus lamentos por la mitad de buenos aires, y los que estuvieron cerca tienen sus oidos bien llenos REGRETS que EL mismo les dio, porque sus hombros no eran los suficientemente anchos como para soportar tal peso. Aparecio de repente entre ellos, con un no-pasado poco claro, como la mayoria. En diversos habitaculos del ambito capitalino, discurrieron horas enteras bañandose en la sangre del que tocara destajarse. Mudos testigos que abrian la boca para decir nada, y prestaban oidos a un dialogo vacio. El artista esta sobre el escenario, solo faltaban los espectadores. Y uno a la vez, todos subieron y dieron su performance, hasta que el escenario quedo hecho un mar de sangre.
Pero a pesar de que los actores dejaron la vida, el tiempo no se detuvo.

Como no se va a detener nunca, mas que en esos brevisimos instantes en que nos descuidamos y nos dejamos llevar. Y cuando nos damos cuenta que estamos AHI ya es demasiado tarde porque somos concientes otra vez.

poesía tan barata que ni yo la soporto ya. Mejor dedicarse al alcohol, las risitas burlonas, los escapes nocturnos y a leer: IDIOTA �Te amo! de Hunter. S. Thompson. (lo encontre en un RS del año 98 mientras recortaba cosas lindas para mi collage de 1mx1m que va a ir arriba de mi cama. Todavía no lo lei, pero el titulo ya suena terriblemente tentador. Ya descubri que hoy es miercoles, que mi madre se ha ido (gracias a xxxx, porque sino venia toda la chachachachara de mi irresponsabilidad (nota aparte: estoy en 3er año de la carrera que �elegi? hacer, solo atrasada en una materia, con un promedio de 7 o algo asi, y siempre paso los examenes. Pero mi madre, psicologa recibida hace dos días, no entiende nada sobre las depresiones post-adolescentes. De hecho no entiende nada que no se trata de si misma...asi son las madres, la mia, no tiene nada de particular.) Levante la mano quien alguna vez ha querido matar a sus padres! Vaamos, no sean timidos, todos sabemos que se merecen de vez en cuando una patadita al menos. O volver a la adolescencia y recordar lo horrible de tener 15 años y sentir que estas expuesto, sólo, debil, fràgil y que todo es un complot contra ti.
Pregunta: Uno no elige nacer, verdad? Pero de poder elegirlo �lo haria? No puedo responder eso ahora, no llegue ni a los 30, cuando me este muriendo les digo (pero creo que la respuesta va a ser no, a mi me gusta elegir lo que hago, aunque al final, nunca haga nada).

El humor va mejorando, por lo menos ahora ya me peine y no me choco contra las paredes...y el gato no era un gato al final, era un paquete de vainillas que me estoy comiendo para poder tomarme la aspirina que me va a sacar este terrible dolor de marote.

No pido ayuda, no aullo depresion, solo quiero estar en paz y, cuando corresponda, reirme de mi misma, que nunca pero nunca viene mal.

Uffff. La vida sin problemas es perder el tiempo a lo bobo. Eso dijo èl, y yo, le creo.

bueno bueno....tanto espectaculo sin sentido. Me voy a bañar primero y después veo como arreglo el resto. Teniendo en cuenta que dios no me va a ayudar, porque no estira la mano a latinoamerica ni a palos, no se quiere lastimar el dedo en una guerrilla, ni chocarse con el fmi, ni mancharse en un favella. Alguien dijo ayer antes de que charly hiciera mierda la guitarra contra el piso en la plaza de mayo frente a 200.000 personas....america latina encerrada en un cajon imperialista, y evidentemente Dios pertenece al staff regular del los que nos tienen en un cajón....o nunca ixisitió y yo estoy hablando un miercoles o jueves a las 2 de la tarde de alguien que no existe.
AYUDA POR FAVOR.


=)

Conversación con un amigo (aparentemente los moods van mejorando porque empiezo a rerime de mi misma) (a, y en realidad mi amigo nunca me contesto, no es porque sea invisible ni nada, debe estar ocupado o ya debe haber asumido que lo mío sólo lo puedo solucionar yo)

Atención. 16 mg de clnzpm y 16 horas después ella se levantó y dijo esto:

y esto de no dormir....... dice:
eu
y esto de no dormir....... dice:
esto me recuerda a algo
y esto de no dormir....... dice:
me levanto a las dos de la tarde
y esto de no dormir....... dice:
mi cuarto hecho un lio, pero un lio en serio. Creo que vi una caja de de vainillas sin abrir debajo de mi almohada o por ahi era un gato, y eso que NO TENGO UN GATO.
y esto de no dormir....... dice:
yo no entiendo nada de nada de nada. Me golpeo contra las paredes tratando de llegar al baño y en el camino me encuentro un horrible dibujo de mi ex, de ese día que intente que aprendiera a usar las acuarelas."#FF0000"> bLEFF.
y esto de no dormir....... dice:
tengo la cabeza como una escoba, que mas que un insulto es un halogao porque realmente no llegue nunca al baño y por ende no me vi el pelo.
y esto de no dormir....... dice:
deberia haberme levantado a las 10, ido a la facultad, y haber vuelvo a casa a esta hora para seguir estudiando....
y esto de no dormir....... dice:
pero noooooooooo, claro que no. Nada es así de fácil un ?miercoles? por la tarde.(pst, es miercoles, o jueves, alguien me dice por favor?)
y esto de no dormir....... dice:
el despertador sono hasta que se quedo sin baterias masomenos....no, masomenos no...se quedo sin baterias.
y esto de no dormir....... dice:
hay ceniza por todo santo (hoy estoy monotematica parece, santo esto, santo lo otro, dios y todos los apostoles, basta, che) lugar posible, y, para sorpresa del observador (o sea, yo) hasta en los imposibles tambien (por ejemplo arriba del gabinete, y adentro de una botella vacia con agua...se entiende, no estaba vacia)
y esto de no dormir....... dice:
conclusion, mi amigo? Es simple: estoy nuevamente en uno de mis ciclos depresivos que sólo enuentran su fin cuando dios (cuya existencia no vamos a venir a discutir ahora, solo demosla por, ehm, asumida como costumbre local, o pagana. Algo así como que San Isidro Labrador tambien existe pero heredo mas plata que los otros y por eso San Isidro esta lleno de gente con dinerillo y esas cosas) tenga la puta gana de
que se termine (si es que algun dia se acuerda de este agujero llamado Argentina, vió).
y esto de no dormir....... dice: AHHH, me olvidaba. Acabo de toser un pelo del gato ese que en realidad NO TENGO.


DEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESION, o, locura temporal? Who knows?


a ver como sigue mi dias. Saludos desde el inframundo!

i tried, i gave up.
hoy estaba soñanado con vos. estaba soñanado con ese dia en el que nos quedamos en la casita de la plaza de palermo mientras llovia hablando, conociendonos aunque hacia meses que estabamos juntos. Soñe cuando salio el sol y caminamos abrazados hasta el macdonalds, y vos me amabas con toda tu piel y yo lo sentia. Tu abuela acaba de fallecer, yo estaba ahi con vos, ayudandote como podia a sobrellevar eso. Fuimos a tu casa. Dormimos un rato, tuvimos relaciones, nos peleamos otro rato. Pero nos queriamos. Abri los ojos esperando que estuvieras al lado mio, pero cuando el sol dio en mis pupilas descubri y entendi que el espacio al lado de mi cuerpo en mi cama estaba vacio. Y no pude evitar llorar como si tuviera tres años. La cama estaba vacia, y yo necesitaba abrazar tu cuerpo y sentir tu olor. Es una piedra en la espalda saber que nunca voy a volver a despertar con tu cuerpo pegado al mio, con tu olor en mis sabanas, y tu respiracion lenta de domingo a la mañana despues de un sabado de esos que viviamos juntos, inquietos y fuertes. La cama estaba vacia Nahuel, y yo necesitaba que estuvieras ahi.
Te regalo mis lágrimas.
Te regalo mi piel.
Te regalo mi existencia si hace falta.
Pero no me hagas despertar ante una cama vacia otra vez.

Un cadaver es un cadaver, pienso. Te retengo unos segundos en la memoria, mientras camino por livbertador y el frio se lleva una a una las imagenes del verano. Te retengo unos segundos, y después te dejo ir. Es un ejercicio incanzable de mi cabeza, un ejercicio vano, de poca importancia, con final previsible. Pero esta vez, en mi retenerte cerebral, inmemorial, o lo que sea, hay algo extraño. Un intruso en mis recuerdos de mayo por la tarde, en mi retenterte, en mi contar con los dedos las monedas mientrras me cago de frio por lo mucho que tarda el colectivo. Un intruso....sí. �Pero que quieres? Le pregunto al intruso mientras empiezo a corretearlo por mi piel. �Qué necesitas de mi que no te puede dar otro? Lo agarro y lo miro. No es un intruso, para mi asombro, es una intrusa, es una lágrima blanca y cristalina que hago desaparecer contra mi tapado negando relacion alguna entre ella y me estado de animo. Es un lágrima que tiene un nombre, pero no es una retencion indebida de alguen, algo, en mi memoria. Te dejo ir, te vuelvo a agarrar, te dejo ir....sin darme cuenta, a conciencia, a razon, siendo solo un espectador de todo. �Cuantas veces me habré parado acá esperando este colectivo rumbo a tu casa? Muchas. �Cuantas veces lo habrás esperado vos? Muchas, demasiadas.�Cuantas veces habrás caminado por acá rumbo a verme? Muchas, demasiadas. Y es así todo. Pero es solo un momento al día, un día a la semana. Un día cualquiera, de más está decir. Un día sin nombre o fecha, que tiene guardados todos los segundos de retencion indebida de mi hacia vos, de vos hacia mi, que supieron existir mientras entre vos y yo había un vinculo, un nucleo, un cordón umbilical. Ahora no hay mas entre vos y yo, no hay mas vinculo ni cordón. Y vos sos más feliz, y yo sigo igual que siempre. Igual que antes, igual que nunca. Como si nada hubiese pasado, un cadaver es un cadaver, pienso, y me sonrío mientras veo venir al 168 por la avenida. El único problema, hermosidad de ser, es que todavía te quiero. Aunque se que no debo, aunque se que lo que quiero es solo un retenerte en mi cabeza, de dia cualquiera de la semana, de situacion cualquiera de la semana, y aunque sé que el frío va a venir, como siempre ha hecho, a llevarse los recuerdos del verano como si nada fuese más que un cadaver, que es solo un cadaver, y me vuelvo a sonreir....

Obiter Jeard: To You Alone, The Beta Band

If you could look at me from above my feet
I'll have you back in time for me, don't look back for me
There's not a lottery for you in there
Guitar in hand, hold it like a song man

You do not realise the line that runs from me
Too glad to visualise the line that runs from me

I'm sending out, I'm sadder now
Before the sky will fall on yer, who's calling yer
A black box inside my mind
Records the time we spent together
You do not realise the line that runs from me
Across the universe to you alone
The universe, are you alone
Are you alone
Are you alone
Are you alone
Are you alone
I'm a-singin like a fool


She's like the snow-capped trees in my jigsaw
Lose at the seams within feary deams
She's like a fool you meet at the hot store
Hand in the pale, and the blacker the veil
The blacker the veil

I'm a-singin like a fool

I'm sending out, I'm sadder now
Before the sky will fall on yer, who's calling yer
A black box inside my mind
Records the time we spent together

You do not realise the line that runs from me
Across the universe to you alone
Are you alone
Are you alone
Are you alone
I'm a-singin like a fool X 10

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"....seguramente ya me habre dormido para cuando vuelvas, si es que en algun momento de este dia tan largo he estado realmente despierta aunque sea un instante -de esas preguntas que jamas se invalidan, porque aunque no quieras siempre se quedan...vos las conoces, estoy segura. Cuestiones transcendentales de la piel para adentro....¿Pero es que nadie se ha dado cuenta de que somos nada mas que una misma piel? No, seguramente no. No somos nada mas que una misma piel, que debe cuidar su retazo de existencia para cuidar asi el balance que la une a la de todos los demas. A la piel, si, y a la existencia de todos los demas, si, el balance, si, a la union, si. Y aquellos trenes que van para alla, llevando personas que se borraran en la memoria. A escondidas, cuando esta oscuro, y viajamos a esos lugares remotos en los que hemos vivido...aunque no los conozcamos, aunque no tengan nombre, aunque no haya nadie esperandonos al llegar. Trenes que van y vuelven en mi cuerpo, sobre mi piel, sobre la tuya, sobre la de un vecino amargado un dia de lluvia, sobre una sonrisa hecha con tiza en una vereda que alguien arrastra en su zapato hasta tu ventana y la deja ahi. Pero menos mal que ya habre cruzado del otro lado para cuando vuelvas. No es que no quiera mirar tus ojos oscuros cuando cruzes el portal. No es eso, y lo sabes. Es que no quiero que sepas que le he dedicado tantos minutos a ese viejo asunto de querer saber cuando voy a despertar."

lo extraño a el. lo extraño lo extraño me hace falta. siento que la esencia que habia depositado el en mi, ese pequeño centro de fuerza que era el dentro de mi, o por lo menos una parte de el, una cede, ...desaparecio, murio, caduco, expiro. donde estas? antes podia predecirte, antes podia entenderlo todo sin hablarte o mirarte. pero estass como muerto. te alejaste, y te quiero, sos un instante, sos lo intenso, eso que hace la diferencia. donde estas? mierda...