Si siempre nos vamos a recordar a nosotros mismos como esos nenitos que jugaban a atarse las manos para comer, estamos jodidos.

Aprender a comer con los pies es como aprender a respirar por los ojos. Se puede, pero lleva tiempo.

-- No puedo entender la necesidad que tenés de andar contandolo todo, de hablar de todo --dijo, sin hacerse cargo, sin responsabilizarse de ser él el desinatario innegable de mi mundo privado. Le hablaba a él, y sin embargo, parecía que tenia oidos populares. Mi boca se movía, el veía ese movimiento pero jamás escuchó ningún sonido más que el de sus pasos cuando daba la vuelta.

Y ahí me quede yo, encadenada a la noción, frecuentemente bastardeada, de no poder ser merecedora de nada ni nadie que no fuera de la exacta misma forma y tamaño que adquieren todas las espaldas cuando se alejan.
Más adelante descubriría que incluso eso, tan arraigado en mi cabeza, era una mentira. Incluso querer ser como alguien más...era una mentira que no funcionaba para mi.
Ser igual a vos, ser una planta, una secretaria, un cuerpo que reemplaza la abstinencia de una droga, ser todo eso y además decirle que sí a un sexo desganado, es demasiado para mi.

Dame la espalda, da la vuelta, no me escuches. Ni me quieras, ni me contengas, ni seas más que una escultura de cera. Da lo mismo: en la balanza todo pesa igual. Decime que deberia usar más parrafos, juga a hacer de cuenta que soy tu agenda telefonica, que lo que digo y lo que pienso no vale ni cuenta. Dame una orden así te digo que no. Y asombrate cuando mi histeria despliegue su personalidad furiosa, partiendo en pedazos todo lo que esperas que sea como mujer. I'm not there. I'm not that kind of girl.

Demasiadas cosas en juego pueden arruinarte la mañana. Ahora la pregunta es: ¿cómo se sigue cuando conocés todas las medialunas de buenos aires?

Lets find out.

Espera a que haga efecto, nadando en tu estomago.
Si todavía deseo algo, no sé qué es ni para dónde quiere ir.
Eso es, si y sólo si, todavía soy capaz de desear.

Lo más jodido de que se muera tu archienemigo
es que dejas de saber quién sos.

Me preguntan si siento nostalgia. Por todo eso que estuvo y ahora no está.

Me preguntan si siento nostalgia, por esos que estaban y no estan más.

A veces no sé que responder.

Se quemó todo demasiado rápido. El fuego se comió todo lo que éramos. Quedamos unos pocos de pie para ver el sol salir, curar las heridas, quemar las cicatrices, y seguirnos de largo.

Cómo si fuesemos una partícula de polvo en el desierto más oscuro.

Nostalgia. Saudade.

De momentos pienso que no es saludable recordar.

Ahora todo es tan distinto. Sigo llorando cuando sueño, pero los sueños me marcan otro beat. Otro tiempo mental. Y yo, y ella, empecinada, trata de seguirlo aunque se quede muda y sorda a mitad de camino. A mitad de camino todos los días entre retiro y algún punto de esta maldita Ciudad.

Y sí, tengo que reconocer que a veces despierto y quiero un 2003 de pie ante mi gritando: somos libres, vamos a comernos el mundo, vamos a explotarnos contra un paredon, vamos a escribir una historía distinta.

Y sí, tengo que admitir que a veces daría todas las células de mi cuerpo a cualquiera que las quisiera comprar por poder verte a vos venir caminando por la calle de nuestro barrrio, como si nunca hubiese pasado nada, como si yo siguiera siendo esa persona que te vendió la mentira mas hermosa del unverso, acá, así, de este lado del mar.

Conectar todo requiere una infinita paciencia....lineas de polvo que se entrecruzan a sí mismas, interminables días dónde todo terminaba y volvía a empezar un millon de veces y a nosotros nos daba igual. Conectar todo requiere una paciencia infinita: quién te ha visto y quien te ve, quien te ama te hace daño....

No tengo esa paciencia ya, no me pertenece mi propio tiempo en el mundo. Así como nunca me perteneciste vos, ni él, ni el otro, ni todos los que vinieron después.

Será que te extraño, o será una fantasia. Será que vos tenías algo en la forma de mirarme que no tuvo nadie más. Será todo eso y algunas cosas más. Sí, será todo eso, estoy segura. Pero no hay espacio para la saudade en mi cuerpo ahora. No hay espacio para nadie, siquiera para mi misma, entre estos huesitos amargos que hacen ruido cuando empiezo a llorar.

Y sí, tengo que reconocer que en aquél momento pensé que había espacio para todo y todos. Creí que el tiempo no podía ser medido y que iba a tener 20 años para siempre. Y que vos, siempre me ibas a mirar de la misma forrma y nunca te ibas a ir.

Tambien tengo que reconocer que lo mejor que pudiste haber hecho por mí, tu gesto último de aprecio, fue haberte ido lo más lejos que encontraste sobre la tierra.

No llores, precioso, podés ser feliz igual.

Lejos, solo y chamuscado por los acontecimientos
Hecho una pasa de uva, sin tus manos de principe.
Con tu futurra morocha y tus hijos por venir
Lejos, muy lejos de acá.
....allá donde no hay fantasmas
donde nadie te corre, ni te mide, ni te cuestiona
Vos y sólo vos.
lo más lejos posible de acá. De acá y tus recuerdos. De los tuyos
...de los míos.

Podés ser feliz igual.

De este lado, alguien que te quiere-

aca fue donde todo terminó
y a la vez empezó

And she said:

...There' ll be nothing left...when i am through with you...there'll be nothing left...when i am through with you...


········································································there will be nothing left
··············································································when i am through with you

espejo VII:

Este es el lugar del que no se vuelve. Toda tu vida esperando que llegue, cuando llega, calzada de delantal y sarten, esperando que vuelva el rey, del trabajo, de la tumba, de la vida.

4.


I will call you sophia.

elementos cirunstanciales a alguien que jamás los va a leer.

1.

Me hubiese gustado saber que significa eso que te dibujaste en el cuerpo. Sé que estoy rormantizando una visión inexistente, alguien que en realidad sólo existe en mi cabeza. Pero me hubiese gustado tanto. No me siento usada, no me siento una puta. Sólo me da pena, tristeza, que no te haya interesado conocerme más. Creo que hubiese sido, cuando menos, interesante.

2.

Domingo:
No hay cura para esto. Mi cabeza va a la velocidad de la luz, tan rápido que ni los buitres pueden comerme las ideas. Se quedan ahí.

3.

Un sensual abandono vendrá. De todos los sentidos, de toda la razon...de todas las razones que, oscura y perdida, me llevaron a tus fauces.
¿Por qué no podrás ser más humano? ¿Porqué un hombre con letras mayusculas no puede ser más...compañero?
Hoy estoy bien y me paro sobre los hombros del gigante.

The great pretender...


Vamos a haccer de cuenta que está todo bien. Que la máquina funciona de maravillas. Que no estoy peleandome hace días con un fantasma, con un muerto vivo que me persigue para todos lados.

The great defender.

¿Para qué molestarme en ser sincera, humana y estar limpia, si me voy a encontrar con gente como vos?
If there is people like you.

Save it for the morning after.

Decime qué se compara a esto. Rompo la base con las piedras de colores y los caramelos de vidrio para cortar un pedazo de mi carne. Espero sentada detrás de un vidrio a que pase algo. Decime a qué se compara.Hoy lei en uno de esos horoscopos de diario vespertino: no confundas el amor con la nostalgia de la soledad.

No confundas el sexo con el aprecio.
Entendé el desprecio cuando te lo tiran a la cara.
Y si querés dormirte llorando, hacelo.
En una de esas es todo lo que puedas hacer un miercoles a las 4 de la mañana cuando no podés parar de vomitar y dormir es un imposible.

sólo quería que me. Sí, eso. Ser interesante para un fantasma.

"...if i could start again, a million miles away, i WOULD keep myself, i WOULD find a way..."
T.R, Hurt, TDS

rememberance.

La fiesta que nunca termina, se termino. De los que eramos, dos se murieron. Mas de dos terminaron internados, locos, o exilados en otro pais. naH sigue en la misma locura de siempre. N sigue en la misma locura de siempre. Z se fue. F se murio. H se murio. A no tengo idea de donde esta. J solo sabe deprimirse y llorar por no vivr la vida que de hecho le pasa por delante de los ojos. C sigue en el mismo mambo de siempre. F.e sigue en su locura de bombas y quimicos. M fue madre por quinta vez. L se fue afuera, no podia esconder su pasado ni sus mentiras de otra forma. Y los demas, por ahi andan: locos sueltos en esta urbe.

El circo, señoras y señores, abre sus puertas en mi memoria eterna.

La fiesta que nunca termina. Hasta que un dia se termino.
Y yo, golpes, moretones y un corazon que quiso parar despues...sigo aca.
Y a veces, a esta hora, lo unico que me queda, es recordar.

I wish i could forget.

La fantasía abandonada por la razón, produce monstruos imposibles.
Francico Goya y Lucientes, capricho 43

Tonta, tonta ella. Parada frente a los estantes, eligiendo que llevarle a la madre para que sonriera cuando llegara a Buenos AIres. Tonta, tonta e inocente ella. Miro el pimenton dulce, especia dificil de conseguir, y la compro para otra persona. Ahora la tanto, crea su propia realidad, tomando del pico de la botella de vino que le regalaron los señores de las bodegas del sur, que tambien estaba destinada a otra persona.
Tonta, tontisima ella. Sigue tomando de la botella mientras piensa: volvi esperando algo, aunque sabia, parada mientras miraba a los lobitos cojer, que solo era el pasatiempo de un monstruo.

-- i' m a very neat monster -- he said, and then he smiled.

Tonta, tontisima ella. Sonrió al volver y ver su habitacion casi como la habia dejado. Nadie habia estado mirando los cajones. Aunque ya no esconde nada, siempre tiene miedo. Estas palabras, mientras se escriben a si mismas, van creando realidad.

--¿Y que esperas de otro idiota que se enferma y no va al médico? --dice la madre mientras la mira de reojo --Le dira al otro "el boludo" pero él es exactamente igual
--Mamá, valgo algo? --dice, poniendo en duda su propia estima, como todos los dias desde que tiene memoria.

Y la respuesta es la misma de siempre, para la tonta que piensa tener en claro las reglas de los juegos en los que se mete.
Enfriarme sola? No, gracias. Mientras la promiscuidad es tu motto, el mío es el de a estabilidad emocional. No soy negligente con los que quiero, piensa, sólo soy negligente conmigo misma.

Ahora, la botella casi terminada, mareada y asqueada por la falta de respeto a la que ella sola se sometió, por la falta de amor que siente por sí misma, escuchando algo de jazz de los 50 de fondo, mirando los caprichos de Goya y Lucientes pasar como diapositivas en su vida. Mira y no entiende. Eso es leer. Dos viejos cojiendo mientras se los comen los monstruos. Le duele la panza. Hace un mes pensó que podia sonreir para siempre. Ahora no esta tan segura de querer a volver a sonrier.

Tonta, tontisima ella. Mientras tira por el inodoro su buena voluntad, lo que queda de vino y el pimenton dulce, se dice:

nunca más vas a jugar a hacer de cuenta que podes no sentir nada.
Nunca más te van a pisar por arriba porque vos les permitis hacerlo.
Tonta, tontisima ella.

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Dictionary.com Unabridged (v 1.1) - Cite This Source - Share This
de file1 /d??fa?l/ Pronunciation Key - Show Spelled Pronunciation[di-fahyl] Pronunciation Key - Show IPA Pronunciation
–verb (used with object), -filed, -fil ing.
1. to make foul, dirty, or unclean; pollute; taint; debase.
2. to violate the chastity of.
3. to make impure for ceremonial use; desecrate.
4. to sully, as a person's reputation.
[Origin: 1275–1325; ME defilen, defelen, alter. of defoilen (by assoc. with filen to file3) < AF, OF defouler to trample on, violate; cf. OE to befoul]

—Related forms
de fil a ble, adjective
de file ment, noun
de fil er, noun
de fil ing ly, adverb
Dictionary.com Unabridged (v 1.1)
Based on the Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc. 2006.
American Heritage Dictionary - Cite This Source - Share This
de file 1 (di(-fi-l') Pronunciation Key
tr.v. de filed, de fil ing, de files

1. To make filthy or dirty; pollute: defile a river with sewage.
2. To debase the pureness or excellence of; corrupt: a country landscape that was defiled by urban sprawl.
3. To profane or sully (a reputation, for example).
4. To make unclean or unfit for ceremonial use; desecrate: defile a temple.
5. To violate the chastity of.


[Middle English defilen, alteration (influenced by filen, to befoul, from Old English fy-lan; see p- in Indo-European roots) of defoulen, to trample on, abuse, pollute, from Old French defouler, to trample, full cloth : de-, de- + fouler, to trample, beat down]

de file'ment n., de fil'er n., de fil'ing ly adv.

noun
the state of being polluted [syn: befoulment]

Espejismo IX

El negligente. En realidad quería saber porqué todos los hombres son una mierda. Porqué juegan con vos como si fueras de plastico y sólo hasta que aparece un nuevo juguete. Creen que se aburren, creen que una es disposable. Creen que pueden decirte como y qué ser, y luego irse.
He aquí el asunto: la puerta siempre estuvo abierta. Yo siempre estuve abierta de par en par. No quería que me quisieras, ni siquiera quería que me dieras un nombre. Sólo que me respetaras. Pero, como todos los demás que llegan hasta el numero nueve, lo único que te salió fue la negligencia.
No sabe querer, no sabe apreciar y mucho menos sabe respetar. Son todos iguales, en el fondo. No sé de que me sorprendo. La puerta estuvo siempre abierta. Divertite en tu miseria, precioso. Divertite revolcandote en tu promiscuidad. Voy a omitir lo omitible sólo por respeto a vos. Vos, en cambio, agarras las verdades y las tiras por el aire.

Era sensible, era respetuosa. Era de esas que se niegan a ser presas de tu ego. Presa de tu ignorancia y de todo lo que pensé que te podia enseñar. Si, soy mejor que vos. Pero no por ser mas inteligente, ni rubia, ni de este barrio de cristal: sé querer. Sé comprometerme con algo, con alguien. Y eso no me da miedo.
Era indicada por poder no-romperte las pelotas en tus delirios de niñio que no quiere crecer y se anima a meter la pija en cualquier lado

.

Cae una lagrima perdida por entre medio de mis piernas desnudas. Cae la cortina de mi sensibilidad. Quiero poder estar viva sin remordimientos. No necesito esta melancolia...Eras un psicopata despues de todo.
Quemé un poco de zampa, tire las cenizas al viento. Pedí que desapareciera este embrujo. Esta puta idea de que vos podias hacerme algun bien. Y vos, promiscuo y desaprensivo, creyendo poder dominar mi histeria con tu ignorancia, con la brutalidad de tu desconocimiento...vos, vos, vos y vos. Siempre se ha tratado de vos, no?

No sos nada. Sos un patetico intento de hombre que lo unico que sabe llevar bien es su sexo. Aprendé a querer. No a vos, todos sabemos que te queres en demasía. Aprendé a relacionarte con los demás a traves de las emociones. A buscar algo mas que un espejismo en el medio del desierto. Solo hay arena, y vos, precioso, las estass masticando ¿Vas a comer arena el resto de tu vida?
Te deje entrar en mi cuerpo. Y hoy, ahora, no puedo dejar de querer limpiarte de mi piel. Soy demasiado buena, como mujer y como ser humano, para dejarme cojer por la escoria del universo.
Aprende a querer. Algún dia lo vas a necesitar.

Tenía 22 cuando te conocí. Tengo 24 el día que abro los ojos y me doy cuenta: estás perdiendo el tiempo, nena. Estás perdiendo el tiempo otra vez.

Espejo I

Hubo un tiempo, no muy lejano, en el que la inocencia significaba algo. Conocías a alguien, no pensabas en los limites ni en las limitaciones, en la fidelidad ni en la posibilidad de ser reemplazada en el imaginario de un misogino por otra mujer. Ese tiempo, asociado de forma irremediable a la temprana adolescencia, se termino el dia en el que quisiste saber lo que era ser tomada en cuenta como mujer.

Y ahi empezaron los juegos. Se prendió la antorcha de la sexualidad, y la idea, infima pero latente, de poder estar con alguien sin excusas se convirtió en lo único que ponia en movimiento tu cuerpo.


Espejismo I

El desinterés. La incapacidad emocional de los hombres -emotional negligence- es abrumadora. Cambian de mujer como de par de medias. Y una se para en el medio de la habitación, desconcertada y lastimada, pensando: firme para esto? Firme para ser un nombre mas en una enorme coleccion de estatuitas? Tenías 18 añitos. Y el mundo era tan lindo que querias comertelo entero. Pero luego de el desinterés, ya no habia ganas de comerte nada. Primera desilusión: cuando la diferencia de edad llega casi a los 10 años y vos sos la que tiene el numero mas bajo, no te quedes esperando que te retribuyan el afecto: estan demasiado ocupados comiendose su propio ego para el desayuno.

Espejo II
Pasadas las experiencias, pasada la exasperacion que evoca el dolor de no haber poder sido querida, amada -sólo deseada en tu carne- terminas convencidade que las fallas, de que las faltas, son tuyas. La pregunta que se arma ante tus ojos es nueva: habrá alguien capaz de quererme a pesar de todo lo que no tengo? Efimero y latente, después de curar las heridas y secar las putas lagrimas pegadas en tu cara, nuevamente se rearma el mundo. Tal vez puedas pintar las fallas de tu existencia con algun color. Tal vez puedas camuflarlas para que no se vean. Presentarte como una princesa viviendo en un castillo de cristal, que necesita ser salvada del dragón malvado. Sexo, caricias, bienestar. En busca de un buen principe. Acechando todas las esquinas con el traje de princesa en peligro metido en la mochila. Solo queres que te rescaten.

Espejismo II
El histerico. Resulto entonces que jamas pudiste superar a el desinterés. Y el histerico, como buen intento de hombre, te va a decir que el que no puede querer es él, despues de cojer con vos y decirte que sos una mujer hermosa. Las lagrimas. El dolor en el pecho, la sensacion de que el mundo se acaba ahí y ahora, sentada en esa vereda. Just like a woman suena de fondo en tu musical. El no puede, no es tu culpa. Vos te miras las manos, desconcertada, y ves como lo que con tanto cuidado pintaste para que no se viera se empezo a descascararse. Ahi sentada, llorando, juntas tus cosas, juntas tus pedacitos de pintura y te vas sabiendo sólo una cosa: vas a destruirte hasta que no quede nada de lo que sos. Vas a destruirte a vos misma, tarde o temprano. Y cuando no lo logres, cuando no lo logres....lo vas a llamar por telefono y aun confiada de que es tu culpa que el no te haya podido querer le vas a preguntar: ¿qué tengo de malo que nunca me pudiste querer? y del otro lado, sólo se va a escuchar el tono de ocupado. Tenías 19 años. Y ahí empezo la destruccion masiva de todos tus sentidos a la velocidad de la luz.

donde descansas vos, va a descansar
aquello que nunca fue.

no cambiaste en nada.
yo no aprendi nada de nada.
Es exactamente igual que siempre.

Meto el pie y termino hasta la coronilla.

maldito optimismo pasajero. ojala no vengas nunca mas.

Desde el odio y el enojo, desde lo mas profundo de mi desagrado, desde todo lo que esta mujer puede sentir:


los principes azules, ademas de despotas en potencia,se destiñen.
Y después, solo queda un papelito en blanco.

Ahora que me vas a venir a enseñar?
El arte de desaparecer completamente.

Si hubiese podido saber que así iba a encontrarme a mi misma. Parada, desnuda y perdida en la traducción de tu ausencia. No puedo entenderte. Y hago mis esfuerzos másgrandes por no preguntar. Por dejar en claro, dejarme en claro, que no soy quien para preguntar, ni reclamar, ni pretender nada de nada. Pero odio los actos de magia que produce tu saliva. Simplemente los odio. Cuando la ultima gota pega en mi frente, cuando el tiempo se hace elástico, cuando lo inmanejable tiene nombre y apellido, y brazos largos e incómodos.

Si pudiera saber que va a pasarme mañana, seguramente no estaría jugando con vos a ser sorda y muda. Y ciega. Siempre ciega.

Así que, en este momento, estoy en una posición que me permite afirmar que te deseo. Deseo el deseo. Recuerdo el deseo como ese gusto seco y pastoso en la boca. Y frente a ese recuerdo, se arman nuevas imágenes dispuestas a lavarme de pasados imperfectos.

Limpia y triste, entristecida por la desaparición, o porque mañana es viernes y tengo que trabajar. Empezar la rutina otra vez, ser la dama de traje en la selvita de asfalto.

Vi tantas cosas hermosas. Soñé que eras de plastilina. Tuve el deseo, efímero, de que nunca hayas existido. Así no estaría...no me sentiría tan expuesta a lo amorfo e inetiquetable de esto...de esta mierda que sube por mis piernas en un enero cruel, que supo llenarme de agujeros.

Sentada en un viaje de larga distancia, llore un segundo -o dos- por haber cometido el error de recordar...sí, de volver a recordar, que le prometí comprarle algo que necesitaba su auto -tu auto siempre tuvo mal olor. Me encontréa mi misma en una terminal, mirando uno de esos negocios que lo tienen todo, y lo vi, ahí, lo vi mientras me miraba a mí, ese llamativo aparatito para que el auto no huela tan feo, y lo iba a agarrar, segura de que seguías formando parte de mi vida, e incluso llegue a pensar que te ibas a poner contento, que ibas a sonreír cuando me vieras.

Algún tiempo después, no mucho mas de una hora, ya yendo de vuelta a Buenos Aires, entendí lo estupido de mi fallido...entendí que no, nos fuimos por lado distintos, y no somos mas vos y yo. The little that it means. The little that it meant when we where actually together.

Siempre frío y a la distancia, siempre juicioso y represor, siempre agitando la bandera: de lata, de la moralidad, de lo políticamente correcto. And still, sabiendo que no podría haber sido nada mas que lo que fue, sabiendo que todas esas veces que vos, seguro de vos mismo y de tus palabras, decías que éramos uno para siempre...sabiendo que todo eso, y más, fue una ilusión producto de tu cabecita cuadrada...de tus ideas cuadradas, de tus soluciones cuadradas. Soluciones que, siempre, involucraban omitirme a mi misma, dejar de ser yo y empezar a ser lo que vos querías que fuera. No puedo hacer de cuenta que no te detesto por ser predecible, o mal amante, o mal pareja, o egoísta. Eras todo eso y yo soporte, casi estoica, lo que jamás me habría permitido soportarle a nadie.

Quiero poder ser feliz. Y eso significa: ser feliz siendo yo y no la representación de la idea mental que un hombre tiene de mi en su cabeza.

Mi cuerpo es mi cuerpo. Así como vino, así de deforme e imperfecto. Amo cada una de mis estrías. Amo cada parte de mí que excede lo que podría ser. Amo todo lo que me sobra, y anhelo todo lo que me falta...pero no anhelo un cuerpo perfecto. Quiero ser perfecta, incluso, dentro de mi propia imperfección.

Y justo ahí, tan poco tiempo después de entenderte como un negligente emocional, justo después de haberme sacado el delantal de cocina y las mañas de ama de casa que entre vos y tu madre me quisieron imponer, justo cuando penséque me enfrentaba a otros largos años de soledad...alguien me miro a los ojos, y así como soy, sin ropa e imperfecta, expuesta y sensible, levantando el dedo para imponer el decálogo de todo lo que NO quería, ese alguien me susurro al odio: hermosa.
Sé que eso no significa nada. Sé que había demasiadas cosas en sangre, que mi cerebro estaba en off, que intente destruirme otra vez esas tres semanas de diciembre. Sé todo eso...sé los errores que cometí y también séque buscaba al cometerlos. Pero ese ser hermosa, en la tormenta de mi propia destrucción, aunque la otra persona no lo dijera en serio, hizo que me sentara a escribir esto hoy para vos.

No soy un obstáculo, dijo después. Y eso fue todo.

El dice -hermosa- y mi cuerpo se abre en dos y esa misma palabra saliera no ya de su boca, sino de mis entrañas. Era yo la que se decía a si misma:

Podes llorarpodes llorar eso que perdiste
-aunque nunca lo buscaste
podes gritar de frente al vacío
podes pegarle una patada a todas las puertas que te cierran el camino
podes escupir la llave que te tragaste a los 19 años
pero lo que no podes,
lo que vos misma no te vas a permitires un nuevo cambio de pie
lotra nueva y patética excusa
para destruirte.

Entonces, sin importar lo que él diga, por más adecuada que sea su apariciónen este momento, resulta que yo quiero aprender a vivir sin decálogos ni parámetros. Sin nombres ni etiquetas, sin forma ni color.
Y el día que se vaya, el día que finalmente desaparezca, no voy a haber perdido nada. Por el contrario, estoy segura que al menos voy a haber aprendido: que sigo siendo hermosa, como mujer y persona, sin necesidad que un hombre me lo diga para que esta cabecita mía lo tome como una verdad absoluta.

Merci Beaucoup, D. Hasta ahora, aprendí mas a la distancia con vos que en mis 24 años acompañada.

Y entonces, de qué se trata todo esto? Si nunca voy a poder saber para qué, si el agua salada siempre va a comerse mi piel, si voy a volver a verte despuéss de dos años y vamos a hacer de cuenta que nunca nos conocimos. Si todo eso, entonces, de qué se trata? ¿De que se trato todo este tiempo?

Una sonrisa de un extraño, un abrazo lejano. Hacer de cuenta que el otro no está, no es ni existe, o nunca exitió.

Why not?

De camino por el desierto, llega despacio la idea, perdida en el cuerpo, de que nunca estuvimos tan ahí� ninguno de los dos. Ni vos ni yo, con todas las diferencias que nos dividen.

Otra sonrisa, otro abrazo lejano, una mano que pasa por la espalda, algo con forma de recuerdo, algo que quiero recordar, algo que tengo que recordar. Esta soy yo, de pie ante una gruta en medio del granizo. Ese sos vos, de pie ante quien sabe que, perdido en la provincia maldita que nos da de comer. Perdido sin luz, en mil siglos, donde no todo tiene una razón.

trizteza del sur.