fevered egos. useful idiot. don�t make the mistake of bothering me.
don�t make the mistake of.-

fucking parasite. el tamaño de tu ego. el tamaño de tu maldito y absurdo ego.
egocelula. la muerte de.-

no me digas nada si un día me hago invisible. no me digas nada si un día reviento en mil pedazos.
siempre estoy persiguiendo la sobriedad, o la ebriedad. busco un estado determinado, lo persigo hasta alcanzarlo.
pero hoy, hoy quiero escaparme de todo. me escapo de la sobriedad y de la ebriedad por partes iguales, con un mililitro de gotero en cada vaso que pasa por mis manos.
preferiria no estar, ni ser. preferiria que todo vuele por el aire. pedazos de dios por el aire, ponerle una bomba a tu iglesia.
maldito parasito. sali de mi cabeza, no necesito esto. no necesito esto, no te necesito a vos.
you fucking parasite.

me voy. derivo y me hundo, caigo tan profundo, hasta que te vuelvo a ver pasar.
caigo y vuelo bajo, hasta que.

i felt the hate rise up in me. i wander out where you can�t see. inside my shell i wait and bleed. i felt the.
fuck.

wake from your sleep.
recount. patetica a un grado enfermo.

10 días de llanto interminable
3 días de lisergia
5 días de estar de pie ante una cama vacia
3 días de odio
3 días de frustración.
1 día de olvido
1 noche con un extraño.
2 días de furia.
4 días de caminatas por buenos aires, en las que a veces pensaba que te tenía de la mano.
3 charlas estupidas, en las que quedo claro que vos hiciste todo mal, que yo no se perdonar, y que todavía no sabemos para que o porque ni como estuvimos juntos
10 intentos fallidos de perdonarte
1.000 intentos fallidos -y no tanto- de dejar de quererte
20 noches de vigilia frente al abismo mas negro que jamás supo existir en esta habitacion azul
3 lágrimas a la mañana
3 lágrimas al pasar por el malba
2 lágrimas al volver a ver historias minimas
1 lágrima de odio cuando encontre tus cosas en mi placard.
1 cambio de lugar para mis muebles
2 peelings para mi habitacion
4 horas de gritos desesperados
30 horas de silencio amargo
5 horas de sueño por día
0 comidas por día
35 cigarrillos cada 20 horas
1 botella rota
1 adolescente lastimada
1 occiso, adentro mío.


and all tha jazz. what is broken and CAN?T BE FIXED.
no lo valías. no lo valés ni un poco.


i hope that you choke.

how but we remember these?
EXPLODING.
and
hapily ever after.

it`s over now. i`m cold, alone, just a person on my own.
i`m sober now. i`m cold, alone, just a person on my own.

tu llave y mi llanto. me dejaste sabiendo que no me podia parar.
pero sabia que iba a ser así. i knew it all along.
por eso te pregunte si te irías dejandome acá, completamente sola.
y por eso la respuesta en mi cabeza fue un si.

lamento tanto que no existan finales felices.
pero vos te vas a quedar donde estás, y yo voy a seguir creciendo.
vos te vas a morir sentado detrás de esa máquina, aferrado a tu gotero
y yo voy a alcanzar el lugar que quiero alcanzar desde que tengo memoria.

es simple. aun así, todavía te quiero. mañana no sé, pero por ahora si.

under a schizm.
crippling our communication.
done the math enough to know the dangers of our second guessings.
schizm.

you are too wordy. me dice la interpretacion de mensaje_de_emergencia de aquel lugar frecuentado. es el encadenamiento? son las pocas ganas?. los traumas craneales?. pero hay algo que falla, y no es exactamente que una maquina no me deje expresar todo lo que tengo en mente a tal segundo. es una cuestion de errores y errores una y otra vez. seria relativamente *un poco mas* interesado en todo si pudiese develar a cada situacion por lo que es, exprimiendo su analisis al infinito, detalle por detalle. pero es arduo, y yo deberia estar durmiendo. de todos modos, se aplica a todo. y el amor es lo que va y viene y uno no sabe si lo consiguio o no, o donde esta, si da ocupado, dDos o no hay carrier. asi que.... la verdad que no lo se, y hasta las verijas el responsable_inscripto de esto se encuentra. relatiiivamente hasta las verijas.

Nunca, jamás y siempre (de agustina a anit, de anit a agustina, de ella a ella y de mi a mi)

Mirame. Mírame, por favor. Soy la misma de antes, jamás te abandone. Jamás me fui a ningun lado y nunca me voy a ir. Mirame, anit, estoy acá. Mirame, si? No te das cuenta... hace tanto tiempo que me estas ignorando y nunca me dijiste porqué. Nunca me fui. Siempre estuve acá, cerca tuyo. Eras vos la que estaba perdida, dormida o mirandose los pies. Te llame muchas veces, pero nunca te diste vuelta para ver quien gritaba tu nombre. No escuchabas? No querías escuchar?
No te entiendo. Nunca te entendí y no creo que pueda hacerlo hoy. Ne bis in idem. Identidad de la persona, identidad del objeto, reglas a las excepciones (y nunca, nunca jamás de los jamases, una excepción a la regla), principios falsos, premisas escondidas, lógica barata, y una sonrisa.
Mirame. Acá estoy. No me ves? No me querés ver? Porqué me haces esto? Soy una parte tuya, tan tuya como vos mía. Mirame. Mirame, por favor. Un ratito nada más. Dejame salir, dejame volver a respirarte. Mirame. Mirame sólo una vez. Nunca nos vamos a separar, siempre vamos a estar una adentro de la otra. Cuanto mas quieras matarme más fuerte voy a ser. Mirame, anit. Mirame por favor.

No se porqué él dice que es tonto. Dice que es tonto, que mide poco y que tiene la nariz rara. Dice que solo entiende las cosas por comparación, que se defiende lastimando, y que se ríe para no llorar. Vos le decís que eso no es ser tonto, que eso es ser una persona y que a vos su nariz te gusta así como está. Y èl, èl no contesta. Desaparece, se va, se pierde. Aunsente. Siempre ausente. Si me dejaras ser vos aunque sea una vez más, le diría todo eso que vos no le podes y no le querés decir. Le diría todas las cosas que guardas en tu cabeza: secretos y silencios amargos. Y no me importaría que te enojaras conmigo por eso. No, no me importaría. A veces las cosas hay que decirlas, aunque duela, y eso es algo que vos todavía no entendiste.

Acá adentro sólo somos dos. Vos sos la que tiene miedo y yo soy la que no. No hay nadie mas que vos y yo en esta habitación azul. Ninguna de las dos puede salir y nadie más puede entrar. Nadie entra porque no los dejas, no porque no quieran hacerlo. Nunca dejaste que nadie entrara. No dejaste que te quisieran demasiado tampoco, ni que supieran lo que en realidad querías. Si me dejaras volver a ser vos dejaría que los extraños entren. Especialmente dejaría que èl, a quien nunca le permitirias la entrada, vea lo que realmente sos. Porque lo que vos sos no es ni tan feo, ni tan preciado, ni tan trágico como siempre decías que era. Y esa es la verdad. Y si èl entra y lo que ve no le gusta, le pediría que se fuera. Sé que vos nunca le pedirías eso. Jamás harías nada para ofenderlo, o alejarlo, aunque se lo mereciera. Y es que tenés miedo, tanto pero tanto miedo. No le temes a lo que èl puede o no puede hacerte. No, anit, no es eso. Le temes a lo que sos, a lo que dejaste de ser y a lo que podrías llegar a ser. Me temes a mi, a esta mitad tuya de la que te ocultas, a la que le mentis y silencias. La verdad siempre queda escondida cuando vos sos vos y no sos yo. Sentir está prohibido cuando vos sos vos. Bajar la defensa es imposible cuando vos sos vos. Todo es una omision cuando vos sos vos. Si me dejarás volver a ser vos un ratito cambiaría tantas cosas. Si me dejarás hablar, ocupar tu boca con palabras, tu mente con pensamientos, tus ojos con lagrimas, tus pulmones con aire. Nunca entendi porque me odiabas tanto. Es porque yo si quiero ser feliz? Es porque sí supe amar alguna vez y vos no? O es porque a mi nunca me importó hacerte llorar? No, nunca entendí porque me odiabas tanto. Sólo supe serle fiel a lo que deseabas.
Fui yo la que te hizo abrir los ojos cuando no poddías ver. Fui yo la que mejor supo cuidar tus secretos el día ese en el que todo se derrumbó. Jamás hice nada para lastimarte, y empiezo a pensar que debería haberlo hecho. La que nos lastima a las dos todo el tiempo sos vos. La que busca la salida de emergencia antes de que empiece el incendio sos vos. Te escapas de lo que no podes controlar y dejas que nos hagan sufrir una y otra vez. Esa no soy yo, esa sos VOS. Nunca entendí tampoco porque somos tan distintas si formamos parte de lo mismo. Porqué vos sos roja y yo azul, o porqué cuando yo me río vos sangras. No lo sé. Jamás entendí, siempre quise entender y nunca logré hacerlo.

A pesar de todo, todavía te quiero. Voy a seguir estando siempre, acá, con vos. Cuando me necesites y cuando no. Cuando te caigas y cuando no quieras respirar más. Ambas sabemos que algún día vas a venir a buscarme. Me necesitas de la misma manera que yo te necesito a vos. Vos no sos si yo no estoy, y yo no podría ser si vos no estuvieras. Cuando me quieras buscar, vas a saber donde buscarme..Estoy ahí, en ese lugar donde somos una sola y no mitades, y coexistimos en paz. Y es que, al final, te guste o no mi hermosa doppelganger, siempre hay algún lugar, por más remoto que sea, en el que los extremos se unen.

Mirame, anit. Mirame, estoy acá.
O es que no me ves?

tengo como una clase de delay en el momento de interpretar las situaciones.. algo asi como de dos dias.

retrieve me.

¿te irías dejándome acá?
lágrimas de odio,
lágrimas de cariño,
lágrimas de miercoles a la tarde.
¿te irías sin mirar atrás cuando te alejes?
sonrisas robadas,
cafés con leche,
tardes enteras hablando de nada.
¿te irías haciendo de cuenta que jamás estuviste ahí?
cigarrillos,
discusiones sobre la propina,
mozos con muy mala cara,
pulsión de muerte,
pulsión de vida.
¿te irías en silencio o hablándome?
caminar de este lado de la vereda,
equivocarnos en el subte,
esperar el tren,
olvidarte las cosas sobre la mesa y acodarte 10 estaciones después.
¿te irías aunque te pidiera que te quedaras un poco más?
el no lastimar,
el nunca llegar a ningun lado,
tu no tener besos,
y el no malcriarme como me malcrían los demás,
dar vueltas en la cama,
dar vueltas en la puerta,
esquivar abismos,
descansar la cabeza,
nuestros cambios de animo,
nuestros cambios de discurso,
la inexorabilidad de mis palabras,
tus silencios amargos,
la fluidez del tiempo,
el cambio constante en los parametros del juego,
el sol y mis ojos,
tu risa de nene de dos años,
tus irracionalidades e incoherencias
y,
por supuesto,
las mías también.
¿te irías dejandome acá, completamente sola?
of course you would.

These tears i`ve cried- i`ve cried a 1,000 oceans.

I'm aware what the rules are
=(

La más completa y sublime destrucción de todos mis sentidos. A las 30 horas sin pausa de procesar información, colgada en alguna serie de frames oscuros, casi perversos, con la luz anulando mis ojos mientras el tren iba de estación en estación. Todo este dolor tiene que ser una ilusion. Y la eficiencia y Nash van quedando atrás, mientras las palabras se abren despacio ante mi. La humanidad nunca pareció más sucia ni más inútil. Casi sin recordar que sucedió antes de este preciado momento, quedandome adentro de este cuerpo cansado, que me recuerda mi no estar sola en esta eternidad diluida y torpe. No recuerdo quien soy, ni que busco, ni porque me aferro con tanta fuerza al piso. Este cuerpo que me sostiene. Estas palabras que me confunden. Esta sin razón amarga en el fondo de la boca...viva y respirando, parte de todo y de nada a la vez. Este cuerpo, estas palabras, esta flor que pierde su belleza a cada segundo. Es está una prueba? IT HAS TO BE, otherwise i can`t go on. Este cuerpo que se deshace, estas palabras, esta parabola, este abismo. Viva y respirando, pero sin sentir. Acá estoy, esta soy yo. No hay nada mas verdadero que esto en mi mundo. Me deshago, me cierro, me hago parte de la memoria que nunca quise tener.
Hoy lo supe mejor que nunca: no te puedo querer porque no soy perfecta. El día que lo sea vas a estar a mi lado como nunca antes supiste estar. Mientras tanto, he dejado de existir.

Alive and breathing.

entre ratos logro quebrar la vista hacia el sol a traves del vidrio: y me arden un poco los ojos, si, denotando en pequeñas cantidades de punzadas en la espalda y chispas en la cupula_craneal la verdadera realidad del hecho: que no estoy 'aca', que logre transportarme de alguna u otra manera, a esa pantalla fresca de ilusion, bueno, al menos por unos minutos. esa claridad/ capa principal/ el vientre de la madre/ biocircuito oral de wilson. donde todo funciona en su magica manera, recalcando esa magia, haciendo valer el limite movil de los segundos que en inercia disfrutan todas las tardes el mismo circulo de vicios leves de siempre. En fin: todo dentro de uno, toda cuestion moviendo una nueva cuestion, haciendo procesar la maquina hacia nuevos parajes y rareza desproporcionada, de todo tipo y en todas partes, calles, colectivos, viajes de larga distancia, baños ajenos. y todo concluye en una especie de sonrisa_fragmentada, olvido la base de las palabras que tenia en mente, y elijo los minutos por delante para mantener una postura comoda por horas y dormir.
No puedo ver quizas, mas alla de la barrera invisible que los ojos ajenos (en el momento) demuestran. por dentro, lo sabemos claro, y presenciamos el milagro de la sincronia pura todas las tardes, mañanas, noches, a todo momento. las puertas se abren sin especular al respecto, la voz suena por el auricular y la sonora ritmica de sindrome quimico despierta una duda que no cesa, a fin de cuentas jamas tuvo razon de ser, o inicio, digamos: siempre por dentro aquella valvula existio, y no solo en base a la existencia cruda de la carne, indefinidas veces en indefinidos capitulos de la materia pudimos sobrellevarlo (quizas a medias, razon por la cual nos encontramos ahora rascando las paredes del infinito), agilizando su procesamiento a medida las epocas mutan y los inviernos dan pie a esbozos de algo que sin nombre nos atrae, de todas maneras, a ese punto espiral, a aquella base sin forma ni relacion.

estoy dolida por tu apatía. como si yo no estuviera. como si no existiera. estoy lastimada por tu desconsideracion. censurada. Y me siento acá para recordar.
Una ataque de añoranza por los tiempos pasados, me lleva a un Cemento de 1998 con Fun People en el escenario, y el deseo de muchos adolescentes confundidos: tirarle a nekro una hamburguesa de macdonalds por la cabeza. O más aún, a un Cememto de 1997 con Babasonicos en el escenario y Sofía al lado que se quería ir. Juan me llamaba a mi desde esos bancos con el "quien te dijo que era una buena linda chica?" arriba. Yo queria que esto pasara...yo queria que el tiempo me pasara por arriba. Pero fue hace tanto que quise eso. No sabía. Te lo juro. La suma era demasiado para mi...y decidi hacerlo sola. Escuchando Pasto tirada en el en hoyo 8 frete a mi casa, escuchando el silencio a ver si aparecías. Eras mi todo. Eras absolutamente mi todo. Lo sabías y te encantaba. No habia nada después de tu nombre, no habia nada después de tu olor. Los domingos significaban no verte por cinco días. Cuando te sacabas la ropa adelante mio y jugabas a algo a lo que no podíamos jugar. Mirando pornografía barata hasta las 7 de la mañana, escapandome de tu hermano y lo mal que me hacia sentir. Eras mi todo y creo que nunca te lo pude decir. Nunca habia necesitado a nadie. Nunca. Era demasiado para mi. Juan �que pasó? �Donde están mis 15 años? Te los quedaste vos, en tu casa, con tus anginas y con Camila. Eras todo. La suma fue demasiado para mi.
Si me vieras ahora no podrías decirme nada lindo. Hice todo lo que vos no querías que hiciera en estos tiempos. No le fui fiel a mis principios, ni a los recuerdos de esa pileta vacia en la que volabas solamente un findesemana de Noviembre al año. No podría haber querido a nadie más que a vos. No podría haber elegido a nadie más para empezar a sentir. A veces sueño que estás tocandome el portigón de la pieza para entrar y hacer un desastre. Todavía levanto la cabeza cuando escucho un motor. Hay una parte mía con vos y eso es algo que el tiempo no se puede llevar. Un ataque de añoranza me lleva a pensar que puedo ser feliz igual. A pesar de todo, y muy a pesar de mi.

soy una tonta, sí, ya sé.
=)

habla de y sobre todo lo que no está y no va a volver a estar, pero como si todavia estuviera. Lo leo y me agarro de la cortina de mi propio tiempo pasado. No creo poder volver a llorarte hoy. A vos y a todo lo que me significaste. A vos y todo lo que me hiciste ver. Una mano por las piernas, una sonrisa encantadora. Despacio, como quien no quiere la cosa, vas quedando atrás. Y estuve ahí aun cuando no quería. Estuve cuando reías y sobretodo cuando llorabas. Te sostuve la cabeza, te quise hacer parte mía. No me dejaste. No dejaste que nadie se quedara de ese lado para sentir tu dolor. Te quise neutralizar, te quise tanto en tan poco tiempo. Aprendi demasiado y perdi otro tanto. Te extraño a veces y quiero que lo sepas. Te extraño. No lo que sos ahora, sino lo que supiste ser. Nadie confio en mí como vos y no creo que nadie vuelva a hacerlo. Nadie me hizo ver con tanta poca ceremonia lo mucho que valgo ni lo hermosa que soy. Y es por eso que sé que te voy a querer toda la vida.
Duele cambiar la piel. Si. No queria llorar hoy. No queria recordar hoy. No me puedo purgar, no puedo olvidar, no puedo, no sé como, no quiero.

We were tight, but it falls appart like silver turns to blue...

if i loved myself i`d be shooting you -i`d shot myself to love you.

between me and the inexpresible there is a void filled with fevered egos. between me and everything else there is a very thin line that i wouldn�t dare to cross. between me and every other you there is a wall so high that i already know i can not climb. And it hurts so much to know that there is no way i`ll ever stop being me or you`ll stop being you, because we ourselves are what`s keeping us so apart.

una constante modificación de los parametros del juego..

obiterheard: i built a little empire out of some crazy garbage
called the blood of the exploited working class.
but they`ve overcome their shyness
Now they're calling me Your Highness
...
Now I laugh and make a fortune
Off the same ones that I tortured
And a world screams, "Kiss me, Son of God"


"Kiss me, son of god" by They might be giants.

ausente en mil siglos
donde no todo tiene un porque.
baby`s on fire.
look at her laughing.


musica para aeropuertos y el que no entiende. el tiempo hace a las distancias. las distancias hacen al tiempo. Tanta tiempo con agua oscura corriendo bajo el puente, tantos errores. Tanto tiempo. Donde estuviste? Numb. Sin confort de ningun tipo.
No dejes que te engañen, lo tuyo es una carrera contra el tiempo marcha atrÃs y en segunda. Imposible. Imposibilisimo. Vos y yo y todo lo que nos separa. Vos y yo y las putas profecias autocumplidas. Agnes tenia razon. Cuanto la extraño. She new she was dying. And still she didn´t wanna know. Ese di­a fui con esos pantalones sucios y agujereados. Y lo vi llorar a papÃ. Dijo que no entendia como podia hacerle una cosa asi, sabiendo que era alguien tan importante para el. Todavi­a no me lo puedo perdonar. No se en que pensaba. No creo que estuviera pensando. Yo no entiendo como pude hacerle una cosa asi a el, sabiendo que es una persona tan importante para mi. Fue una epoca extrania de mi vida. Adolesci­a tanto. Todo dolia, sin excepciones. El fin del mundo se presentaba dos o tres veces al di­a empaquetado en celofan. Había una pared tan gruesa frente a mi­, tan insondable. Ladrillo por ladrillo, fui haciendola. Alguien tuvo la culpa. Un chico, que me dejo de querer cuando mÃs lo necesitaba. Y a mi dejo de importarme estar o no, ni como o donde debi­a estar. Me escondi, para que nada doliera. Todo parecia morir cada nuevo lunes a las 7 de la maniana y no sabi­a si estaba respirando o no. Me movia mecanicamente, reaccionaba por costumbre. Podia decir las cosas mÃs horribles y no sentir la velocidad de mi dolor ni el de los demÃs. Hasta que un di­a la pared se rompio³. And i found myself completely lost.
Como lloraba. Como me odiaba. Todo era demasiado fuerte otra vez. Y eso que todavi­a no conoci­a ese otro triste mundo. Dejo de haber grises el di­a que lo conoci­. Todo va del blanco al negro en un segundo y sin darte tiempo para respirar. No existe el nefasto middle ground del que afx hablo³ alguna vez. Extremismo, adicion a la adicion, adiccion³ a la compulsividad mas mugrienta. Buscando el fin del mundo a cada paso, buscando una razon para lo menos importante. Dejar de sentir o sentir demasiado. Glad THOSE days are over.

si­. hasta que un dií la pared se rompio.
and baby was on fire.