Algunas cosas, queremos o no, son pasibles de convertirse en recuerdos absolutos en el mismo momento en el que están siendo vividas. Estamos ahí, paraditos de frente a algún acontecimiento, y sabemos -we just fucking know- que "de esto no me voy a poder olvidar nunca". Y ahí, entre palabras, gestos, bocas, pieles, que van y vienen, lo único que falta es que de fondo empiece a soñar musica...life is my very own musical...
De èl me acuerdo cuando escucho The way we met, y Strangers when we meet. Porque era así, eramos dos extraños cada vez que nos encontrabamos. Me hubiese gustado que la memoria de su cuerpo fuera mas espontanea, pero eso no es algo que este a mi alcance decidir/elegir.

Baby, you sure look deprived.
Eso le dicen a Tori en su viaje interlestelar a la década del 80, en pleno reviente masivo de cocaina, sexo rapido-deportivo, clones de John Travolta y lucecitas en el piso del bolichongo. Y esa frase me acompaño a mi, en mi excursión inexorable hasta el abismo que convenientemente había estado cavando con mis propias manos. Pero la poesía es sólo eso: poesía barata. Hay momentos en los que el romanticismo me lo tengo que meter en el culo.
Dance dance dance throughout the fire.
Deprived. De mis afectos, materialmente de mis cosas, fisicamente del sexo y de mi libertad, mentalmente de mi paz. Pero, diablos, son estas quejas? Me atrevo a quejarme? A ver, boludita, la que se quiso ir al carajo fuiste vos. Lo querias con todo tu cuerpo, con todos los putos poros de tu cuerpo. Y ahí te fuiste. Digging the grave, i had it made.

Rebel, rebel...not sure if you are a boy or a girl. hot tramp, i love you so.

De mí no me acuerdo casi nunca. De vos prefiero no acordarme a veces. Es que cuando me miras y me decis que me escuchas, y dejas pasar las excusas y justificaciones que me digo en voz alta para no ver lo que de verdad es todo esto, pero que es eso...dejarlas pasar, que no es lo mismo que no darte cuenta. A vos no te puedo mentir. Y ahí, mis estructuras se deshicieron por completo. Te miré y me asuste. Me asuste de ser tan transparente, o de que me veas llorar y me abraces como si mi sensibilidad, para vos, no fuera razón suficiente para alejarte de mi.
No hay más que decir al respecto. Todavía me tiembla el pulso cuando pienso en esa noche. Te odie tanto. Te quise tanto. Todo en un segundo. Todo en esas palabras. Ahí estaba yo, y vos dejaste claro que no te ibas para ningún lado.
¿Esta bien eso? No puedo volver a querer. Quiero, pero tengo miedito. Ya van demasiadas veces en las que me quede llorando en una vereda o hice el duelo sobre mi cuerpo hasta que estuvo a punto de dejar de existir.
Ya van demasiadas veces en las que me atrevi a buscar compromiso en idiotas egoistas, perversos, histericos obsesivos, cobardes y mentirosos, con los que sólo podía estar segura de dos cosas: no iba a tener que arriesgarme a nada nuevo que no pudiera controlar, y no iba a llegar a ningun lado con ellos. Y si sabes desde el principio que estas intentando un imposible no hay nada que se escape a tu control, nada que no puedas pre-ver ni que no estés esperando contra reloj que suceda. El camino con ellos fue, desde siempre, una ruta de viaje preestablecida y llena de lugares comunes. Eran personas llenas de nada, y no habia nada mejor para mi propia cobardia que acoplarse con espacios vacios/ similes de personas.

Y ahora, que pasa, eh?
Ahora estoy acá, estoy yo, y como dijiste, primero se trata de saber quien soy. Después, viene todo lo demás. Y no, no puedo verme en el espejo si tengo los ojos cerrados.
Rompiendo estructuras mentales...just for a little while. And i could be Queen.
Con vos no soy una extraña cada vez que te veo, y eso...i fell head over feet.

Decime la verdad. Ahora (más que nunca) lo necesito. Aunque duela. Aunque al despertar, vos todavía estés ahí.