Hoy a la tarde leía algo sobre la memoria y se activó un circuito oxidado en mi cabeza.

Algo que me hizo sentir que todos los instantes pasados, lejos de ser nada más que movimiento congelado, era la suma infinita de todo mi ser. Los recuerdos como alimento para la razón aburrida. El tiempo, y su transcurso inexorable, como la imposibilidad de probar que pudimos haber elegido B cuando hicimos A.

Lejos de ser estáticos, la memoria nunca deja tirarte imágenes. Están en algún lugar del espacio, repitiéndose constantemente, mientras el ir y venir de nuestro pulso se mueve como la pelotita del arkanoid dentro de un espacio demasiado grande y demasiado oscuro como para no sentirnos intimidados.

Y a la vez, es nada.
Es un viernes a la noche pasada de sueño y sin poder dormir, cuando cierro los ojos y parezco revivir una pesadilla que nunca termina de empezar: cosas que no sabía que recordaba, cosas que me prometí recordar...todo eso junto, y yo acá, sin luz, perdida para siempre.

Llamen a los caza-fantasmas, es sábado a la noche y los malditos recuerdos han vuelto a atacarme. Se están colando por la ventana, por la puerta y por la alfombra; entran chorreando por mis paredes azules. Pisotean mi pequeño universo deleble e irritado. Cansados y fracturados, vuelven a mí. Y no los quiero.

Cómo otras veces sé que voy a sobrevivir los viajes intergalácticos a la década de los 90. Voy a quedar en pie cuando nada más este vivo en pie en mi cabeza.

El presente es lo que menos importa. Es el miedo a que el presente no funcione lo que paraliza. Siempre es el miedo. Siempre es fear el que viene a sacarme de mis recuerdos cuando me mira y dice: es todo un sanguche. Es todo no-importante, mi amor.

Amor, es todo lo que puede sacarme de mi misma. Un respiro.

Me levanto en mundo, en una ciudad lluviosa y gris, de la que parezco no formar parte. Miro por la ventana y veo los colectivos pasar y hago en mi cabeza las cuentas invisibles de los muertos.

Otra vez voy a la carga con la mierda de las opiniones de los demás, tratando de decirle a todos qué hacer, lo que provoca una tremenda apretada de ovarios de mi jefa, y después pavimento seco que quema mi piel y destruye la tela de mi pantalon.

Caigo a la calle y nada me pasa.

Creo que no puedo escaparle del todo a mis lugares comunes. Siempre vuelvo a la oscuridad de estas letras, en un momento u otro.

Digo miedo, y el teléfono suena.
Pierdo sensibilidad si vos no estás. Por eso sigo viva: siempre hay alguien dispuesto a tener paciencia y salvar de mí misma. Esta vez te toca a vos, fer.

Sida, cancer de mama, cancer de utero, cancer de pulmón. Algo me tiene que pasar, porque sí.
No importa que me hayan golpeado la puerta un millón de veces y haya salido indemne. No importa que todos los carteles de salida me hayan indicado que tal vez no soy yo la que tenga que morir joven.


Algo. Algo que justifique mi intentar sentime mal, ponerle pause al grabador, dejar de bailar.


O la otra es andar por ahí cantando una canción de madonna (love profusion) y decirle al aire que duerme:

i've got YOU under my skin.

Lo que mejor sé hacer es cerrar puertas. Cerré hace tanto tiempomental esta puerta que hoy la descubro llena de telarañas y de ridícula que soy me asombro.
Hace tanto que no me siento frente a la pantalla a hacer catarsis. Hace tanto que miro para otro lado y me dedico a eso que nunca supe hacer: vivir.

Y hoy -no sé porque es hoy y no fue ayer o no e smañana- me siento acá otra vez. Corrí las cortinas, abri la ventana, el aire entro y todo lo que habia dejado, reseco y muerto, dió un último gritito de dolor. Pero a mi, a mi no me dolió nada. Y no sé por qué.

Igual no es que me voy a poner a tratar de discernir. Estoy con examenes, estoy con mucho trabajo, estoy llenando mi vida con el amor de otra persona, estoy radiante, feliz, completa, tranquila y poco pensante.

Nada inspirada. Me tome al pie de la letra eso de que los que escriben lo hacen siempre y únicamente desde el hurting place en el fondo del cerebro.

Que se haga la luz, carajo.

Sobre el pucho, como siempre, decido ponerme a revisar cosas viejas. Mientras escucho un poco de nin (las cosas que realmente te gustan nunca las dejas de escuchar, dice él, así que no comprendo esa frase tuya de 'nos vamos haciendo viejos, nos vamos haciendo pop')

Que rídiculo es ponerme a escribir acá y ahora cuando sé que debería estar leyendo algo sobre todos esos problemas del mundo que no tienen, ni jamás tendran, solucion alguna.

Soluciones: eso quería, eso me dieron.
Eso soy: una solución. Una re-solución.


Sobre el pucho, son casi las 6, me tengo que ir. Dejo abierto? Vuelvo a cerrar? Si lo dejo abierto no le podría decir nada a nadie. Aunque la constancia no sea una de mis cualidades. Ni para un lado ni para otro...

now you know this is what IT feels like.

si, sé. Y qué?

closure.

Bien. Finalizando. El cierre.

Quiero agradecer sin ningun orden especial de importancia a los siguientes seres, hologramas, intentos de, personas, ideales imposibles, amantes, amigos y etcs -por las cosas buenas y las malas-: fedezen, por estar ahí cuando no había nada. aphex, por esas cosas que sólo vos sabes. nah, por haberte ido. lucius, por todo lo que no fue. lala y paula, por mostrarme que una mujer se puede enarmorar de otra mujer aun cuando no quiere. napo, en nombre de tu desaparición, de tu muerte, de tu locura. campe, por ser mi hermano en espiritu. isha, mica y tao por leer y opinar y compartir. aunque son recientes "adquisiciones" en mi vida me gusta mucho tenerlos cerca. beltzen, por los silencios y decirme que "soy fuerte".

muy especialmente a dos seres que día a día me hacen un poco más feliz, que me contienen y están ahí siempre, extienden la mano, ponen el hombro -aunque sea en lo virtual- y te dicen te quiero cuando necesitas oirlo: cgrant, ud. es ese punto en el tiempo al que voy a volver todos los días de mi vida. Este blog existe porque ud. lo invento, yo existo porque ud. me mantuvo en pie. Sus ideas y sus disparadores, los dialogos, los encuentros, los noches cosmicas, los últimos cuatro años de mi vida, las sesiones de escritura, habernos prometido que vamos a ser lo mejor posible todo el resto de nuestras vidas. Cuando estoy sola, cuando todo esta oscuro, al final siempre esta ud. ahí. Juan Angel, por muchas cosas que vos ya sabes, por un sí que vino tarde, por estar sin estar, por alentarme a escribir, por leerme, por considerarte dependiente de mis palabras, porque los últimos 6 meses de este blog son casi todos tuyos, por permitirme leerte a vos de vez en cuando, porque te quiero, porque pudo ser, porque fue, porque estás en todo lo que escribo, porque ves cosas en mi que yo no podría ver nunca.

y más que nadie: a mi hermano.

remington dice: lo segundo responde a lo primero

get through this night...there are no second chances

Cuanta chanchada. Cuanto piquetero por buenos aires. Duermen en alem y viamonte y a la mañana siguiente cuando voy a trabajar esta todo lleno de mierda por todos lados. La calle es tu casa. Tambien hay un escritorio en el medio de la calle pero no sé porque. Metros más adelante, en Cordoba y Reconquista hay una silla en la esquina, en el cruce para discapacitados. No lo pude evitar: me tuve que sentar a mirar los autos pasar. Hubiese querido sacarle una foto. Horas después estoy en el tren rumbo a Colegiales y pienso en caminar hasta Concepción Arenal, a ver algo que no debería ir a ver. Una ventana que no es más mi ventana. Un chico que nunca me llego a amar. Me arrepiento a mitad de camino y me voy riendo por ahí diciendo: me pagan por meter gente presa. Me pagan por levantar el dedido y acusar. Mi trabajo es esa cosa entre muy pocas que me sale de manera natural. Me siento en mi escritorio y soy lo que en el contrato me dicen que tengo que ser. Me río, pero tal vez no debería.

Muchisima chanchada. Columna gigante de piqueteros desfilando por alem a las 3 de la tarde. Los hijos de puta esperan a que los semaforos se pongan verdes para cruzar. Así entorpecen más el tráfico. Palos en mano y caras tapadas...y yo te pregunto: si este es tu derecho, decime porque mierda te tapas la cara? Dejense de joder, dejen la puta hipocrecia de lado. Es todo lo mismo, es todo teatro. Me apuran rumbo a retiro y sigo caminando sin mirar. Te voy a chupar las tetas, me abstengo de contestar por el bien de la salud de todo el mundo. Especialmente mía. Es como cuando te dicen que te van a romper el culo en el medio de una situacion social y vos sentis mas verguenza que aquel que te lo dijo. Esas cosas son demasiado para que esta chica las pueda manejar. Aun así me río cuando pienso que a mi me pagan por decir que todos los demás están equivocados y sólo yo tengo la verdad absoluta. ¿Ves que aunque no quieras volvemos al tema de los absolutos? ¿Ves que aunque yo no quiera estoy todo el día leyendo y haciendo sentencias? ¿Diciendo esto está bien-esto está mal? Hay razones de sobra por las que puedo amar mi trabajo: 7 horas al día soy todo eso que repetidamente me dicen que no puedo ser. Soy esa persona que de las puertas para afuera del mundo real nadie se come viva. Me cago en que esto sea un: el pueblo quiere saber. Esto es lo que yo soy, y me tomo mucho tiempo entender que es como un perro que acaricie y me va a acompañar a todos lados que vaya. Deal with it, no hay otra Agustina más que esta que esta acá sentada escribiendole.

Volviendo a la carne y el hueso, cuando el traje esta guardado, vuelvo a ser la misma de siempre. Me siento en el tren, me doy cuenta de que estoy dejando de comer otra vez, que estoy soñando con elefantes y mangos y ritos salvajes de magia oscura que me llevan i n e x o r a b l e m e n t e a tiempos pasados de mi vida. Siempre vuelvo a esa ventana de mierda, siempre vuelvo a apoyar la cara en tus rejas, siempre vuelvo a decir que pudo ser algo muy hermoso. Y siempre sé que me estoy mintiendo, porque vos nunca vas a poder ser más de lo que fuiste conmigo.

and it keeps repeating...will you please complete me?

horas contadas.

horas contadas.
vamos a convulsionar un poco a ver que sale.

está decidido: mirar los simpsons tirada en mi cama tapada hasta la nariz es orgásmico.

Percy Bass dice:
eso también es ficción?
agustina - dice:
vos que decís?
Percy Bass dice:
y, me suena a que quizá no es literal, pero al menos algo relacionado con tu vida tiene
agustina - dice:
mmm
agustina - dice:
eso si.
agustina - dice:
esta vez si.
agustina - dice:
pega, no?
Percy Bass dice:
has, duro y parejo
agustina - dice:
es la idea
Percy Bass dice:
vos estás bien?
agustina - dice:
si
agustina - dice:
de verdad que si
agustina - dice:
ya no me rompo tan fácil.
Percy Bass dice:
está muy bien, pero uno no necesita quebrarse para estar mal, a veces está bueno atajar las cosas antes que eso suceda
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero
agustina - dice:
como atajas la voluntad de otra persona?
agustina - dice:
eso no se puede.
agustina - dice:
se puede escaparle, pero eso es cobardía.
agustina - dice:
entonces me quedo y escucho y cierro los libros que tengo que cerrar.
agustina - dice:
y me dolerá muchísimo, pero eso no me puede impedir vivir.
Percy Bass dice:
no atajas una voluntad, atajas un problema, más de una vez pasa que te ponés a hablar con alguien y ese alguien o vos misma se va dando cuenta como se puede hacer para mejorar ese asunto
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero no cuando hay absolutos de por medio
agustina - dice:
no cuando la respuesta que uno da no es la que otro espera
agustina - dice:
ahí no hay nada que hablar.
agustina - dice:
decimos tantas veces que no queremos el absoluto...pero no lo podemos dejar de usar.
agustina - dice:
es la muletillade los amantes contemporáneos.
agustina - dice:
al punto de que no sé si existen los grises, los puntos medios---y todos me dicen que si.
Percy Bass dice:
Yo descreo de los absolutos, más en una relación humana
agustina - dice:
pero estoy resignada o descreída o un poco de ambas.
agustina - dice:
si.
agustina - dice:
así debería ser, no?
agustina - dice:
pero salen...
agustina - dice:
aparecen.
agustina - dice:
Cuando uno avanza y otro retrocede. Cuando el silencio te da miedo y tenes que decir algo, salen absolutos.
agustina - dice:
Es te quiero o te odio, es me dejas o te dejo.
agustina - dice:
es negro o blanco.
agustina - dice:
Insisto: estoy resignada.
agustina - dice:
Realidad vs. Virtualidad
Percy Bass dice:
no se, yo no puedo odiar, no me sale, me puedo enojar un rato pero después se fue, hay una persona con la que tengo motivos de sobra para odiarla y sin embargo no lo hago, pero bueno, mis sentimientos, para empezar, son grises
agustina - dice:
ahí tenes otro absoluto-
agustina - dice:
de eso estas demasiado convencido.
Percy Bass dice:
y cómo es nuestra relación, real o virtual?
agustina - dice:
la nuestra?
agustina - dice:
vos y yo?
agustina - dice:
mitad y mitad.
agustina - dice:
por suerte.
Percy Bass dice:
viste, es gris
agustina - dice:
y así quiero que siga siendo.
agustina - dice:
no es gris.
Percy Bass dice:
si, porque no es una o la otra, es ambas
agustina - dice:
aja...espera que formulo un argumento
agustina - dice:
me dejaste sin retórica. 
agustina - dice:
y esta conversación va a parar ya a mi blog

en la máquina.


Resulta gracioso que después de tanto tiempo nos volvamos a encontrar detrás de estas paredes grises. Tal vez el asombro es lo que sentimos por no poder sentir nada más. Tal vez estaba previsto -pero no deseado- que llegaramos hasta acá otra vez. Vos con tus ya no tengo tanto miedo y yo con mis miedos voy a tener siempre. Sentencias derivadas de principios de acción que condenan la virtualidad de los afectos. Nunca te han dicho que lo que importa no es la forma, sino el fondo. Eso puedo notarlo. Esta bien, tiene sentido...a mi tampoco nadie me aviso de ese pequeño detalle. La virtualidad de mi afecto. Si fueramos más de carne y hueso el piso sobre el que se paran nuestras intenciones se quebraría indefectiblemente.

Si me hago una pregunta es porque tengo la respuesta. En algún lugar de mi cabeza tengo la respuesta. Si te hago una pregunta a vos a esta altura de nuestra vida es porque se que no me vas a poder responder. Podrá resultar doloroso el silencio pero es todo lo que me animaría a exigir. No estamos para que levante el dedito y acuse. No estamos para que se nos vaya de las manos lo que sentimos. Mejor que todo este en una cajita, que todo sea medido, decirle virtualidad a un fantasma que pronto morirá. Y nosotros dos con él. Y todo lo que se quiso, todo lo extemporaneo de mi deseo va a desaparecer. Y yo voy a desaparecer con él. Y vos, no sé que es lo que te va a pasar a vos. No sería extraño que quedaras encerrado en un voy a decir que puedo cuando en realidad no sé para que lado salir corriendo. Es que, seguramente tampoco lo puedas ver, pero esta vez no se trata de salir corriendo. No se trata de verte al espejo para saber quien sos. Vos ya sabes quien sos, vos ya sabes que querés---lo que no sabes es si podrías soportar el hecho de no lograrlo. Esa duda te paraliza los musculos, consume tu energía. Y si no? Y si no me pasa? Y si no soy especial y único? Y si no? Y si no, nada. Esa es la verdad. Los eventos seguirán su cause natural, terminaras enterrado de todos modos, el dolor habrá sido parcialmente en vano y la virtualidad de mi afecto se va a comvertir en el sueño más hermoso que te pude hacer soñar.

que hay más importante que el fruto de mi respiración?
Quien es más importante que yo.
en extremo, la culpa, en otro la inimputabilidad.
más extremos para Agustina, como si no alcanzaran.

Como si nadie nunca me hubiese gritado y dicho: es suficiente.

Nevermind me.

es simple: al carajo.

desde cuando a mi me importa lo que otro sienta? Desde cuando guio mi vida por los deseos de alguien más?

Si alguien se hace preguntas, es porque tiene las respuestas.
To afraid to see, to realise.

Si me hago estas preguntas, es porque tengo las respuestas.

Y si, las tengo.

tan humano tan humano que va dejando pedazos de piel por el camino mientras me explica lo de los cables en la cabeza. Tan humano que lo quiero abrazar para no soltarlo más. Me puedo perder en ese color de piel. Me puedo perder en su humanidad

decirle: dame un poco a mi, siento que no alcanza

soy el que te dice: hasta luego y buena suerte, mi amor.

3

una voz que da miedo. Ella me dice: que quilombo que tenes en la cabeza. Y no se refiere al hecho de que estoy despeinada.
Tenía mucho sueño, me arrastraba por florida (la consigna esta semana es babosa y arrastrarse) y termine en un cine mirando sin city.

Miedo-dolor. Dos polos en la misma ecuación.Me gusta ir de punta a punta, crei que no existía el middle ground porque sólo podía ver el vacio. Ahora en el medio de los dos polos hay una base, hay una cornisa por la que se puede caminar. Y ahí está el middle ground. Sin redes, sin nada.

Estoy a punto de quebrarme y me doy cuenta. Estoy a punto de quebrarme como tantas otras veces, y por eso voy y me meto en un cine a las tres de la tarde (evitar terminar muerta de una od de polvo para lavar la ropa). Por eso evado la computadora, mi casa, mi cuarto y a mis perros. Por eso lloro de rodillas en el piso y me termino riendo porque pienso que sólo me falta el hábito, el juramento a dios y ya soy toda una culpa andante.

¿que me pasa? ¿Dónde quedan las mañas de los gatos cuando los castran? ¿Donde quedo yo cuando todo lo demás se deshace? Esto no es algo que recuerdo sino algo que quiero recordar. Quiero recordar como es eso de ser más de lo que me toca ser en esta ronda. Cuando la suma te da cero, cuando el destino se convierte en algo tan absurdo como el cuento de adán y eva. Cuando te sentás a tomar un cafe y te das cuenta de que la persona que creías tener adelante es mucho más hermosa de lo que jamás te la podrías haber imaginado. Tan humana que querés permanecer al lado de esa humanidad para ver si te contagias un poco. Humanidad más allá del dolor: los que aman tambien son humanos. Los que sonrien tambien son humanos.

¿Qué es lo que me pasa? Ella dice: flor de quilombo tenés en la cabeza. Y no lo dice sólo por el hecho de que -otra vez- estoy despeinada.

llegue hasta acá porque soy demasiado necia como para abandonar. la tercera es la vencida.

still here.

ua.

me dicen:

pero una sola reflexion: dejemos que se vaya en paz.

y tienen tanta razón. se está yendo, se está desarmando mi obiter dicta. tiene que morir en paz, no sería muy propio de él continuar esta convulsión hasta su ultimo respiro-

o sí?
respuestas.

fragmento

"...tal vez su miedo más grande sea que hoy todo se convierta en nada más que un sueño muy largo. En una de esas nunca salió de ese cuarto blanco y hace rato que está 6 metros para abajo. Dicen que viene contando los días desde que se quebro su cuerpecito, ansiando que llegue el momento para saber de una buena vez si es verdad que sigue vivo, respirando, siendo, permaneciendo -o intentandolo. No trata de explicarle a nadie, pero todos sabemos que le da pánico pensar que tal vez ya esta muerto, podrido, desintegrado, comido por gusanos, huesos y polvo, polvo y huesos. Todos sabemos que eso es lo que le pasa, pero ninguno podría asegurar que esto no es un sueño, que esto no es la vida después de su vida. Nos da miedo tambien. Él dice: al carajo con victor sueiro, era todo mentira. Pero, realmente ¿podemos estar seguros de no ser figmentos de su imaginación? ¿Podemos asegurar que no somos seres creados por un hechizo que culminará cuando hoy pase a ser mañana? De todas formas no queda otra opción más que esperar a ver que pasa...estamos todos un poco ansiosos a decir verdad, las expectativas son altas. Si esto fuera todo parte de una ilusión, de los pedazos-reflejo-recuerdo de una mente ya sin vida, si fueramos los ecos de una existencia demasiado fuerte para ser procesada pacificamente por el universo en el que vivimos, entonces, sólo entonces, todo estaría justificado. Él estaría justificado y nosotros tambien, tendríamos una excusa para todo lo que hemos hecho y lo que hemos dejado de hacer. Es una idea que suena tentadora, hay que reconocerlo. La sensación de que somos cenicientos esperando que la carne se convierta en hueso se ha apoderado de todos nosotros en las últimas horas. Si el mundo se termina hoy, si resulta que la mortaja ya fue puesta, si nunca volvió a respirar después de ese día, todo el dolor, todo este turbulento transitar, sería la estela de su tan completa humanidad. No hay palabra que pueda hacerlo salir de su pánico: miedo de morir ya estando muerto, miedo de volver a morir y darse cuenta de que está muerto. Tal vez eso es lo que siempre le ha atraído más de la idea de morirse: que uno no tiene que estar acá cuando eso ya haya pasado, no tiene que hacerse cargo. No se sale más del agujero negro, no se vuelve a distinguir entre luz y sombra. No hacerse cargo siempre fue su objetivo, aunque ahora diga que lo que más desea es hacerse cargo de todo (de todo lo que lo concierne a él, por supuesto). De todas maneras, como dije antes, ahora sólo resta esperar a que mañana sea hoy..."