Han pasado tantos meses desde que salí. A veces cuando estoy en el tren, o en el colectivo, o en un baño cualquiera, me desprendo un segundo de mi misma y me voy por el caño de los recuerdos. Me golpeo la sien -taptap- y como dorita con sus zapatos rojos me encuentro en ese lugar sin puertas ni ventanas, lleno de loquitos por todos lados. Loquitos. Qué manera especial de referirse a ellos. Muy especial. Pero de itos no tenían nada. Eran azos, definitivamente. Eran tremendos azos.
A veces no sé si fue ayer o era hoy a la tarde cuando Pablito preguntaba parado en mi ventana: ¿Quien era el actor que hacia de Sandro? ¿Y habrá sido cierto eso de esa tal Alicia -en realidad llamada Adriana- que tenía esa cosa del objeto de afecto perdido y veía en los regalos materiales la representación del amor que nadie sentía por ella y ella jamás podría sentir? ¿Sucedió realmente o es así como se comportan todos los seres humanos?
A Pablito lo había intentado matar el padre cuando tenía 5 años. El padre, buen señor de los servicios, lo había querido matar a patadas. A Alicia se le habían soltado los cables –varios de ellos a la vez- y había arrancado un inodoro con sus cuerpito de cinccuena quilos y su metro y medio. La habían suspendido del trabajo -era asistente social- porque su bipolaridad-ciclo-rápido se estaba volviendo inmanejable. Paso de visitar a asistidos en clínicas a estar internada en una, por quinta vez.

A las 8 el desayuno.
A las 12 el almuerzo
A las 4 la merienda
A las 8 la cena.

En el medio, enfermeras paseándose con bandejitas llenas de cajitas de plástico con pastillas de colores. M&M`s les decíamos, pero de caramelos de chocolate no tenían nada.
--Somos drogadictos con receta---decía C en esos interminables mates que ocupaban el tiempo libre entre los distintos acontecimientos gastronomicos. Todos tenían problemas para ir al baño, y todos sabían que todos tenían ese problema.

¿Era ayer o fue hoy? I don’t know. Pero todavía me duele cuando me miro al espejo.

Hay veces que uno no sabe en que estado su cuerpito flotaría un poco sobre las cosas, y es que dan ganas de alejar su existencia de la de todos.
No se que hago, que hacer y que haré, sobre todo porque me cuesta cerrar la mirada para sentir un segundo de paz en mi pieza, que no es mía, y que tampoco lo será. Es como intentar lo que no conoces, lo que de adentro te empuja sin una razón, ese impulso que no te deja respirar, que por los poros aspira a fugarse.
No lo conozco, y se niega a presentarse, y es que tal vez no necesita una realidad como la mía. Quizas no puede mostrarse por miedo a perderse. Quizas este mundito es el infierno del hacer, del no querer vivir para morir.
Una larga batalla recorre mi pecho, se niega a levantar la espada, no quiere morir, tampoco luchar, solo busca un segundo de paz, una paz interior que por ahora no deseo encontrar.

refraction on the plastic pulse-[stereolab inspired]---

-----------------------------------despite all my rage i`am still just a rat in a cage.
--------------------------------someone will say, what is lost can never be saved.


                                                can you fake it?
----------------------------------------for just one more show
--------------------------------------and what do you want?
                                                   i want a change...


---------------------------------despite all my right RAGE i am still just a rat in a cage
                                       someone will say, what is lost can never be saved

------------tell me i`m the only one
                     tell me there is no other love
------------------------i still believe that i can not be saved.
                                           tell me i`m the only one.

------------------------[smashing pumpkins, bullet w. butterfly wings]

aberratio ictus ilustrado. 295, la hora en la que nació el mundo.

este es mi aberratio ictus. este es mi dolo eventual. estas son mis pasiones en una cajita

aBerrati0 iCTus:

Es mi desviación en la trayectoria, o en el golpe, la desviación de mi curso causal, del nexo entre lo que hago y lo que termino haciendo. Hablo por telefono, no tengo a nadie a quien preguntarle como arreglar algo. A los 2 segundos de marcar, cuando aún repica, se diluye mi intencion y me hundo en un pequeño pánico. No es a quien deberia estar llamando llamar. No es la persona que puede, hoy, darme la respuesta a nada. Él se fue. Aperció diciendo que era el sol, y se fue admitiendo nunca haber sentido nada. No sé porqué, pero parece ser un mal comñun de casi todas las mujeres: después de un tiempo empiezo a entender que no conozco ni he conocido nunca a la persona que se supone que quiero.
Y digo se supone, porque nunca estuve segura de haberlo querido, ni de haberlo deseado. La verdad va siempre por un camino paralelo al de nuestra conciencia. La verdad esta siempre detrás de la sombra.

Hace poquito descubrí que he aprendido a querer y admirar a las arañas. Hoy habia una en mi baño. Salí corriendo al verla, no por temor o asco, sino para buscar la cámara y sacarle unas fotos. Cuando volví ya se habia escondido en algún lugar. Y no la pude volver a encontrar.
Si alguien ve a la arañita que vive en mi baño, pidale que salga, así podemos charlar. Tengo muchas preguntas que quiero hacerle. Diganle que no la voy a correr con el zapato, ni le voy a echar ningun insecticida. Todos nuestros desencuentros han quedado en el pasado.

Durante el dia me vi completamente superada por las circunstancias de la burocracia universitaria. Completamente superada (o mejor dicho desencajada, histerica, etc). Al punto de casi llorar en medio de Ciudad Universitaria por la impotencia que me causaba el colmo de los sellos de goma y de las filas eternas para que alguien te diga que no es ahí adonde tenés que ir.

Se puede pensar de este modo: mi decisión de pasar al ámbito público está vinculada más que nada con cierto rechazo que se gestó durante largos años de educación privada. Alguien mal intencionado podria llegar a decir que parece a propósito, que es el objetivo escondido de la enseñanza privada: salir teledirigidos a la res publica.
Todos esos horarios fijos, ese uniforme de mierda, esa puta corbata, los putos zapatos, no comer chicle, no hablar en clase, no usar remeras de colores debajo de la camisa, no decir malas palabrass, no pensar por vos mismo, no desobedecer, levantar la mano para hablar, para ir al baño, para lo que sea -a veces hasta para respirar-. Estar sujeta semanalmente a la perversion de algún profesor mal cojido y con mal aliento, o ir a la facultad y estar rodeada de niños de oro como yo que, a diferencia, están y van a seguir estando muy cómodos con su statu quo.
No sé cuando fue ni cómo pasó, pero una mañana cuando me levante necesitaba algo nuevo en qué creer. Res publius, ahí voy.

Miro lo que me rodea.
En esta habitación azul, miro un poco a los costados, miro el piso, la cama, me miro en el reflejo de la pantalla. Y encuentro todo en el lugar donde no se supone que debe estar. Y le busco una explicacion. Esta es mi vida definida en simples palabras: mirar y buscar, mirar y encontrar. Con la sola esperanza de eliminar el ruido mental, hablo de mi y desde mi dejando de lado -por primera vez- la tan presente mirada de los otros.

Por los pasillos de su existencia, en cuartos que ya no están vacios, con el gabinete de la máquina en off, con la voz en off y el cuerpo prendido...me dijo: never show up, keep it all in, never dream alone. Say what you feel, never dream alone.
Así hasta el final del resorte. De la conspiración más oscura.

La ira ha abandonado mis puños, pero se fue a los suyos, Dr. Lo entiendo, debo admitir. Y es que, es cierto, son todos pateticos. La existencia de todos está supeditada a la creencia de que se puede flotar en esta tierra (la gravedad no existe...), está condicionada al hecho de NO ser un número más y de que mañana es siempre hoy. Mañana no es hoy, y hoy no es siempre. Hoy es sólo hoy y "para siempre" es una idea que bordea el absurdo.

an old remembrance of odd past times...para alguien que se alejo hace ya mucho tiempo. A los 15 todo era distinto y nuevo. A bastard love, a sick affair.

de orgy con amor, stitches.

If it stayed i'd never leave it
If that turned around
I'd grieve the special dirty things that we used to talk about
I mean that loving you is strange
And adored by me throughout oh no it's you again
Someday soon you'll find that someone
Waiting for the chance to beat you
Drooling on the set to feel you
Blessing you with every kiss

Tying yourself to me
Stitch up my emptiness cause your the death of me
So precious loving the thrill
Tying yourself to me
Stitch up my emptiness cause your the death of me
So precious loving the thrill

Such the patient one who needs me
The spoiled one who wins
So shocking where's your sense?
Don't you know i hate you, ohoh
Unsatisfied,you little girl.

Rolling dice and seeming queer
Bastard love, a sick affair
Let's see what new disease you'll fetch
I mean that fucking you is strange
And adored by me throughout
Oh no it's you again
Blessing you with every kiss

So precious you know this hate of mine exploded
I'm so deranged you know
I will never be the same

Tying yourself to me
Stitch up my emptiness cause your the death of me
So precious loving the thrill
Tying yourself to me
Stitch up my emptiness cause your the death of me
So precious loving the thrill

Imagina mi sorpresa cuando la lágrima maldita atraviesa mi piel. Imagina mi sorpresa cuando cierta furia se apodera de mis puños y quiero reventarte el corazón.
Imaginatelo.
Últimamente no siento nada que no sea enojo. Un profundo y nauseabundo enojo. Sólo pude tener algo de paz cuando apoye mi cabeza en el sillón de un extraño y me di cuenta de que podía estar en silencio y que ahí se me permitía descansar aunque sea unos minutos. Fue segundo en el que todo tuvo un poco de sentido y me senti bien. Estaba frene a una personita con la que no me hace falta hablar para comunicarme.


Después los fantasmas volvieron:
--Yo no soy la persona que recuerdo.
--Yo soy un recuerdo.

Y así sucesivamente. Así hasta el final, donde lo cotidiano deja de brillar y los horarios son jaulas. Los malos días pasan como un sueño en blanco y negro y la companía del otro es agua entre los dedos.

Muchas gracias!

tenemos nuevo layout

way to go! era hoooooooooora.


todos deben agradecerrle a la srita. nis y su visión del mundo.


y esa es una orden!



..una especie de modificación de los parametros iniciales, dentro de los parametros iniciales primeros.



untitled* dice:
Established orthodoxies and dogmas, conditioned interpretations of living, regard
the material world as reality whilst pretending to deal with the spirit, or
existence. They conceive and propagate evolution and thinking as purely physical.
Their control of our visions is sacrosanct. Establishment modes of control and
affiliation, many religious and political, rely upon and revolve around
unquestioning faith and dogmas, unquestioning acceptance of their inalienable
right to assume professional responsibility for our actions upon their shoulders.
We are told we are weak, incapable of grasping scale, afraid of ourselves and
desperate to push responsibility for all events in our lives onto them. We are
insistently trained to accept our corporal existence as hopeless in itself, to
become subservient to the greater good. We are perpetually conditioned, encouraged,
and blackmailed into self-restriction, into narrower and narrower pereceptions of
ourselves -- our own importance, our own potential, and our own experience.

Es interesante la concepcion de hecho social que adquiri.
A saber: ir al baño, es un hecho social. Mear no lo es.

jajajaj.
la sociología me coletea en la cabeza esta noche.

me gustaría no ser tan insegura. me gustaría no ser tan yo. me gustaría ver un poco más de esa luz de las mañanas, me gustaria sentir más la manzana en la boca, me gustaría que no me pese tanto mi propio cuerpo.

me gustaría todo y mucho más.

hoy ya no tengo ganas de gritar.

palmeras camino a punta del diablo. hermosas. muy hermosas.

::::obiterlyrics on a friday inthanite::::: "Where is My Mind", pixies:::::::


Ooooooh - ^stop^

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
But there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind?

Way out in the water
See it swimmin'

I was swimmin' in the Carribean
Animals were hiding behind the rocks
Except the little fish
But they told me, he swears
Tryin' to talk to me to me to me

Where is my mind?


Way out in the water
See it swimmin' ?

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
If there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind

Ooooh
With your feet in the air and your head on the ground
Ooooh
Try this trick and spin it, yeah
Ooooh
Ooooh

a little smile, from my little one.

anit* says:
si fuera tan inteligente, tan inteligente como vos decis,
no estaría en esta encrucijada sobre la que me paro
hoy
anit* says:
y ya que estamos tan anestesiados los dos, te recuerdo:
esta es una vida en la que todo es mas facil dicho que
hecho.

agustina -protect me from what i want- dice:
ud no cree
agustina -protect me from what i want- dice:
que siempre vamos a andar tras la pista de
ese algo que nunca va a aparecer?
cary grant* dice:
que pregunta tan jodida, anit. es la pregunta mas
jodida que me ha hecho desde que la conozco
cary grant* dice:
pregunta, o lo que sea.
agustina -protect me from what i want- dice:
anit anit.
agustina -protect me from what i want- dice:
noconozco a nadie con ese nombre.
agustina -protect me from what i want- dice:
bah, si
agustina -protect me from what i want- dice:
soy yo.
cary grant* dice:
yo creo que nos engañamos mucho. todo el tiempo.
somos una mascara, somos una persona. la persona se
construye de eso: algo asi como estar aca solo y para el
hecho de tener esa mascara, por el mismo hecho de ser
personas. bueno, creo que tenemos que romper esa mascara.
cary grant* dice:
ese algo somos nosotros mismos
cary grant* dice:
pero no nos conocemos, y nos damos asco.
cary grant* dice:
[y todo eso es relativo claro]
cary grant* dice:
pero
cary grant* dice:
es la idea. es la idea que al menos vayamos tras la pista.
me parece que detras de ese telon no hay nada
cary grant* dice:
un cartel de 'pelotudo'
cary grant* dice:
tenemos que darle sentido a esos trozos de algo que
caen y nos pegan en la neuromembrana
cary grant* dice:
si no le ponemos algo de parte nuestra siempre vamos
a estar detras 'de algo enorme, muy enorme y cosmicamente
increible', como la mayoria de la gente que conozco y
seguro, la gente que ud conoce
agustina -protect me from what i want- dice:
y no vamos a llegar a ningun lado jamás...
cary grant* dice:
es que
cary grant* dice:
no hay ningun lado.
agustina -protect me from what i want- dice:
porque eso que se supone que buscamos
nunca estuvo ahi..
agustina -protect me from what i want- dice:
claro, eso mismo
cary grant* dice:
pero
cary grant* dice:
mire esto
cary grant* dice:
si no hay ningun lado
cary grant* dice:
y seguimos aca
cary grant* dice:
sintiendo ese peso de la cosa enorme [no que nos aplasta,
digo: que lo sentimos y seguimos el ritmo y nos movemos
en ese caminito del cual comemos 'pistas' que nos llevan
a nuevos escalones mas altos y niveles diferentes]
cary grant* dice:
le damos espacio, armamos, vamos conformando esa cosa.
cary grant* dice:
ese sentido.
cary grant* dice:
por que el hecho de que no hay ningun lado es tan
relativo como que si lo haya realmente
cary grant* dice:
me exprese terriblemente mal ahi
cary grant* dice:
pero se entiende lo que quiero decir?
cary grant* dice:
algo asi como que tenemos un peso mucho mas
grande del que siquiera podemos imaginar que
podriamos tener
cary grant* dice:
no hay solo *un* lado
cary grant* dice:
hay un lado por cada personita
agustina -protect me from what i want- dice:
si. se entiende.
cary grant* dice:
ya me empezo a doler la cabeza. mi censor psiquico
no quiere que continue
agustina -protect me from what i want- dice:
hagale caso...
cary grant* dice:
noo
agustina -protect me from what i want- dice:
si, porque no?
cary grant* dice:
porque hay mucho trabajo por hacer.
agustina -protect me from what i want- dice:
si...pero todo a su debido tiempo.
cary grant* dice:
y sips.
cary grant* dice:
pero mucho tiempo vino pasando en inercia,
en mares y mares y mares de inercia
agustina -protect me from what i want- dice:
estan pasando seven
cary grant* dice:
como decia joaquin, comiendo mayonesa
en pelotas mirando la tele.
agustina -protect me from what i want- dice:
todos pasamos por eso.
agustina -protect me from what i want- dice:
TODOS.
agustina -protect me from what i want- dice:
y creo que los despertares son ahora o nunca.
agustina -protect me from what i want- dice:
y ya.
cary grant* dice:
yy
cary grant* dice:
ahora es
agustina -protect me from what i want- dice:
no hay muchas mas opciones.
cary grant* dice:
claro
agustina -protect me from what i want- dice:
y a mi la mayonesa mucho no me cabe.
cary grant* dice:
a mi un poquito
cary grant* dice:
pero todos esos condimentos
cary grant* dice:
no no no

El único cambio que hubo en todo esto, en toda esta tormenta, fue la posicion que le doy a mi miedo. Lo escucho a sabina cantar "20 años cosidos a retazos" y no puedo evitar sentir que eso es lo que soy. Estoy unida por un hilo finito, muy fragil.
Si solo pudiera hacer que mis deseos se hagan realidad. Si sólo pudieran exteriorizarse, salir de la cajita, abrir las puertas ...salir del infierno, volver al cielo...ir caminando por ahí arriba--si sólo pudiera.

Y no tener miedo de caerme.


Te extraño mas de lo que te mereces ser extrañado. Aunque no espero nada. Nunca te pude querer, nunca te pude sentir. No se donde estaba cuando vos estabas cerca. No me siento desdichada por tu ausencia. Aqui y allá, y que levante la mano aquél que sepa solucionar esta ecuación.



Y NO tenerle miedo a caer.
El problema es que me voy a caer muchas veces. Y no hay nada de malo en eso. Salvo el miedo al qué diran los otros, pero siempre hablan. Nunca dejan de ser voces...ni siquiera un corifeo. No son nada...son otros seres humanos igual de inseguros, igual de fragiles, igual de tontos, igual de iguales.

you`ll be the death of me. -bury it, i won`t let bury it, i won´t let you murder it.

No hay nada mas hermoso que el deseo. Es especialmente hermoso-
Daría lo que fuera por desear algo.
Daría todo por querer desearme.
Por desear a alguien
Lo deseo. Quiero tener deseos.

deseo deseo deseo deseo

te deseo a vos, pequeña luz nocturna.
deseo deseo deseo.
y nada de tranvías. vamos en avión.

te deseo, sí, a vos.

siempre, es el principio de las cosas.
Es tanto lo que hago por vivir que siempre termino al final de este eterno callejon , y que
leer, tanto esfuerzo para siempre perder.
tengo el corazon, manchado de tanta tinta que me hiciste usar, tantas cartas para nunca
nombre por miedo a quererlo lo suficiente, ya borradas existen en otro cuerpo. Yo marcado
Las caricias que dejaste grabadas en la piel de aquel sujeto, que nunca quisiste saber su
Pienso, pienso, pienso! y me hace mal.
yo pienso que ni siquiera saben usarla.
Los senores hablan como si nunca equivocaron, creen que la razon esta en la grandeza, y
salida (dicen), pero nunca entendi la simpleza.
siempre fue complicado entender mis actos, mi forma, mi todo. Es simple encontrar una
calidas, y se llevaran eso que nunca supimos decirnos. Quizas es complicado entender esto,
sabes bien que si algun dia te encuentro las palabras seran pocas, seran viento, seran suaves,
de simplemente vivir. De nino perseguia a las mariposas como ahora las palabras. Vos
Hay veces que me gusta jugar a ser nino, no seguir una estructura fija a la hora de hacer, o

Beauty lies inside the eye of another youthful dream
That doesn’t sell it’s soul for self-esteem
That’s not plasticine
Beauty lies inside desire and every wayward heart redeemed
That doesn’t sell it’s soul for self-esteem
That’s not plasticine

Don’t forget to be the way you are

The only thing you can rely on is that you can’t rely on anything
Don’t go and sell your soul for self-esteem
Don’t be plasticine

Don’t forget to be the way you are
And don’t forget to be the way you are
The way you are...


OBITERHEARD: plasticine; sleeping with ghosts, PLACEBO.

count bodies like sheep to the rythm of the war drums [go back to sleep]
   count the bodies like sheep...[go back to sleep]
         count the bodies like sheep to the rythm of the war drums --go to sleep go to sleep go to sleep-


Estaba tans egura de mi habilidad para convertirme en mi enemigo. Algún día al despertar, voy a encontrarme en estado catatonico y sin reflejo en el espejo.
Eran todas mis esperanzas y mis deseos esos que se fueron por el inodoro.
Estos despertares pueden ser tan dolorosos mi amor, tan grises.

Es doloroso, pero despertate. Despertate de una vez.
                                                 _________
                                            |                          |
                                            |                          |
----------------------------------\|                           |/--------------------------------------------------------
                                            \
                                            \ tal vez es mejor así.
                                                                              \ GO AHEAD AND PLAY DEAD. ---[[[[---WHY CAN`T TURN AND FACE ME?

wake up-

protect me from what i want---Remember me whenever noses start to bleed

las invasiones bárbaras.
gran película. muy buena. muy muy.

¿Cómo se le pide a alguien que sobrevivió el holocausto que lo olvide? No, el olvido no se le pide a alguien que sobrevivió. Simplemente se da por sentado que las cicatrices son imborrables, que los recuerdos van a estar siempre y que todo lo que le quede por vivir va a estar afectado por esos recuerdos.

En mi caso viví mi propio holocausto. Mi muy personal temporada en un campo de concentracion. No sabría de qué otra manera llamarlo.

Hay que saber entender que sigo recordando, que me siguen persiguiendo determinados recuerdos. Sobretodo los fisicos, los que envuelven la memoria muscular. Y que a mi tampoco se me puede pedir que olvide.

awake at 5:43 am.
el sueño se me viene escapando hace rato.
where did it go?

What`s it gonna be? A continuous waste of my time or an on it`s face war to idling?
so, baby, what`s it gonna be?

1
2
3
4
5
6
nada dura para siempre.

no hesitation, no delay, you come on just like special k.

A decir verdad nunca me importo. No sé si llegué a saber quererlo. Ni respetarlo.
No estaba ahí para eso, saben? No. Estaba para otra cosa. Todavia no puedo saber que,
pero era otra cosa. Change my taste in men.
En una de esas era para probarme que podía, después de todo, estar con uno que no fuera
del circo.
del circo circo circo circo circo circo.

cerró sus puertas, sabes? No, tonto, no, no como la de mi habitacion. Las del circo no se abren más.
Ayer apareció uno de los que formaban parte del staff irregular en mi máquina. Y hablamos, RECONOCI-
MOS HABER RECUPERADO NUESTRO CEREBRO.

lari lara la la la, change my taste in men......
las mujeres son mucho menos complicadas.

Creo que hay veces que siento demasiado las cosas,
que no puedo pensar cuanto siento por amor, y cuanto por error,
que pensar es malo,
que sentir me hace mal,
que el mal me hace sentir demasiado,
y que me siento mal al pensar.
La tristeza se vuelve infinita cuando
una lágrima recorre mi cielo,
Tantas noches se volvieron eternas
por una simple y pequeña lágrima...
Basta.
Yo sólo quiero ser,
sólo eso.
¿Tanto cuesta?

haemoglobin is the key for a healthy heart beat!

apoteosis multiple:


Está lloviendo. Llueve puertas para adentro. Sí, llueve y ella no deja de gritar. Es insoportablemente cotidiano. Todas las tardes el mismo cuento. Supongo que no queda otra más que cerrarle la puerta al quilombo. Cerrar la puerta.
Días antes de que vos vinieras y te fueras de mi vida, dias antes de todo, todo parecía tan inocente. No tengo manera de negarlo.


Cada día una vena nueva, un nuevo torniquete. Why don´t you join me now? baby is looking to get laid.
Al menos es lo que él dice.

Quiero que todo sea nuevo, explosivo, nuevo nuevo nuevo, otra vez. Es todo lo que puedo ofrecer...es todo lo que sé hacer. Explotar por los aires. Sólo yo, por el aire, yo y todo lo que soy... con todo lo que quiero ser y no me sale, che, no me sale.

Sigue lloviendo afuera. ¿Abro la puerta o la dejo cerrada? ¿Meto la cabeza en la tierra y me auto bautizo avestruz o me hago un capullito en la cama y me lleno la boca de silencio? Voy a poner mi neurosis en un caja, dije una vez. Ahora voy por ahí preguntándole a todos si la han visto. Se me perdió. Se ecapó de la caja. Have you seen it? Have you seen my neurosis?

El problema siempre fui yo. Tal vez no le dejo a nadie entrar en mi vida, tal vez no les permito otra salida que la de la fuerza. No lo sé. Tantos no lo sé que no se aplica la regla primera del psicoanalsis: asociacion libre, y por favor, sr. analizado, sr. sujeto de analisis, sirvase decir lo que se le cruce en voz alta. Que si eso no pasa, no vamos para ningun lado sentados en este divan amarillo.

Necesito un amigo o un enemigo esta noche. La ciudad me llora, y todavia no abrí la puerta. La última vez que la abrí fue para dejarte salir. Necesito un amigo o un enemigo. Nada más; alguien, o algo de lo que agarrarme. Me voy a caer, con la silla de frente a este vacio. Passive agressive BULLSHIT. NO me des mas de eso, ego, ego, ego.....................................

si me niego
si me niego
si no abro la puerta
si le sigo temiendo a la bestia que duerme a los pies de la cama
( y que, oh, hace tanto que duerme ahí...y ya empiezo a pensar que no esta dormida, y que no es una bestia despues de todo, sino que soy yo eso que veo ahí tirado)

¿qué pasa si sigo asi?
me voy a morir encerrada.
me voy a morir si no abro la puerta

pero es inútil que vengas, porque no vendrás. Es inútil que te vayas, porque no te irás. Es inutil que te escriba, porque no se va a borrar.


if i deny this...
can you find me space inside this bleeding heart?


if i deny this, then, it`s my fault.

Only fools pretend.


¿Te acordás de esas tardes en el patio de casa jugando a ser inmortales? Jugando a tener poderes especiales...jugando a ser un millón de cosas distintas de lo que creíamos ser. Eso hacíamos vos y yo. Y dormíamos juntos cuando todavía no sabíamos el significado del sexo. Y aprendíamos juntos cuando todavía no sabíamos que después iba a ser cada día más difícil aprender algo...o permanecer en algo.
Todos esas tardes interminables, en las horas de inglés, te rasguñaba y pegaba, y siempre nos sacaban el recreo por mi tan particular forma de decirte que te quería. Hasta que me ponía a llorar y la maestra, a quien evidentemente compraban mis lagrimas de cocodrilo, nos dejaba salir a jugar.
También recuerdo ese día en el que rompimos la puerta de vidrio de la clase y vos te cortaste y yo me sentí culpable por haberte lastimado. A vos...mi amigo. A vos, a quien obligaba a jugar con muñecas. Vos que me llevabas a tu casa y jugábamos con he-man y siempre me dabas la pantera violeta porque me gustaba y al duendecito ese amigo de he-man que cuando no tenía sombrero era inexplicablemente malo.
Me dijiste una vez que cuando la luna estuviera llena el mundo se iba a acabar, y yo me puse a llorar desconsoladamente, y fui a preguntarle a tu papa, que se río y me dijo que el mundo no se iba acabar, por lo menos no esa noche. Y caminábamos por tu patio y vos me contabas el cuento de la buena pipa, y no dejabas de jugar hasta que yo me enfurecía tanto que te pegaba una piña entre los ojos. Aún así, vos sólo te reías y yo juraba que no te iba a hablar nunca más.

Unos veintidós años después digo: only fools pretend.

Nunca le dijimos a nadie todo eso que hacíamos juntos, como iguales, vos y yo. Nunca que le conté a nadie todas las cosas que aprendimos juntos, y como nuestro universo empezaba y terminaba en nosotros dos. Teníamos 4 años nada más, pero era tan fácil y hermoso vernos respirar.

Después te perdí. Nos perdimos. Vos por un lado y yo por otro. Hasta 7mo grado, cuando nos sentaron juntos y todo era como siempre otra vez. Nadie entendía porque nos llevábamos tan bien, y me cargaban porque pensaban que me gustabas. Siempre pensé que nadie iba a entender que vos y yo habíamos descubierto un pedazo del mundo juntos. No tenia sentido explicarle a nadie eso.¿Quien iba a poder entender?
Era divertido molestarte, siempre las maestras de 7mo nos retaban y amenazaban con sentarnos en lugares separados. Y entonces nos quedábamos quietitos. Vos eras mejor alumno en algunas cosas y yo en otras. Dividíamos la mesa con lápiz porque vos me decías que ocupaba demasiado espacio y yo me enojaba. Era cierto: aún hoy ocupo el espacio de los demás. Tenías una capacidad mucho más que asombrosa para hacerme enojar. Ya teníamos 12 años y todavía podíamos convivir como iguales, como amigos. Y tampoco entonces le explicamos nada a nadie.

Hasta que te volví a perder. Y apareció otro Nicolás a quien quise de la misma manera. Y vos te esfumaste en esos silencios que no entendía, y que ahora cuando los pienso me dan miedo. Me dan miedo porque te guardabas tantas cosas, y las guardabas tan profundo, que ahora parece imposible que algún día llegues a sacarlo todo afuera.

Supongo que cuando uno es chiquito siempre tiene UN gran amigo con el que está todo el tiempo, a quien siente como hermano. Y ya con 17 años, ese día en el que el mundo dentro del colegio llegaba a su fin, te abrace y te dije cuanto te quería. Creo que vos entendiste mal mi intención, y yo nunca tuve oportunidad de arreglar el malentendido. Fuiste siempre mi hermano. Tenes una parte mía adentro tuyo, que espero puedas recordar con el mismo cariño que yo. Nadie mas puede guardar esa parte mía adentro suyo con tanta dignidad. De alguna forma, a veces pienso que te quedaste con mis cuatro años y con toda mi inocencia. Y yo, a decir verdad, también me he quedado con la tuya.

Éramos felices. El mundo no se iba a terminar, y el cuento de la buena pipa era la mejor manera de pasar el tiempo. ¿Puede haber algo mejor que eso? Lo dudo, lo dudo seriamente.

Es cierto: only fools pretend.

La ebriedad como un estado mental del nuevo milenio. Hay tantas excusas para justificar esto. Tantas que se me caen de las manos. Pero la verdad es que no puedo. ¿Cuántas veces pase por este mismo punto con este mismo ánimo y ante esta misma desesperación?
Si lo inevitable es que se abra el vortice y se lleve todo lo que soy, lo que fui y lo que no pude ser, entonces voy a decir las palabras mágicas. Lo que importa es que al menos me deje todo lo que podria llegar. Todo eso que añoro y todos mis deseos. A cambio, le doy mis fantasias. Le doy todos mis recuerdos con vos, de la mano, en ese mar de calma y de amor. Todos esos recuerdos, sí, se los doy. No quiero que existan en mi cabeza. Y no es porque no te quiera; todo lo contrario, y lo sabes. Es porque vos te fuiste, como tantos otros. Te fuiste. ¿Qué justificacion hay para eso? No hay.
Al final siempre me quedo acá, mirando esta pantalla, mirando estas manos, mirando el reloj que no va a avanzar aunque se lo pida de rodillas.

Dame una buena razón para creerme que el compromiso no es posible.
¿Dónde hay que buscar esa sensacion nueva, esa expectiva nueva, esa pulsion de vida que se disuelve en un vaso de vodka con jugo de naranja un domingo a la tarde? Por favor, que alguien me diga dónde buscar. Necesito que alguien me diga que no hace falta que me anule nuevamente, ni que me pierda en el placer de no sentir y de no existir Alguien que me haga entender que soy más que un cuerpo hundido en este colchón, hundido en ese olor a muerte que se adueña de todo y me empuja para abajo

¿Por qué no anularme? &Por qué no volver a los viejos hábitos? Si acá no hay nada para mi, y estoy empezando a pensar que nunca lo hubo. Cada vez que me levanto, cada vez que me atrevo a volver a desear estar viva, alguien se va, alguien se muere, alguien desaparece. Y cada vez, cada vez mas, no puedo verle la punta al hilo que une todo. No puedo. Prefiero no estar. Prefiero estar colgada en el paraiso de la nada existencial. Prefiero que las horas pasen livianas y secas, pero decididas a pasar.

Hoy, acá y ahora, quiero que mi corazon deje de latir tan rapido. Quiero que DEJE de latir. Nunca estuve más segura de tener que mandar todo al demonio. Honestamente, ¿para qué? Vivir así no se puede. Vivir se ha tornado en un imposible absoluto. Un cero a la izquierda. Un absurdo.

¿Qué hay de aquellas personas que pueden prescindir de mó? Como vos pudiste, como él pudo, como ellos pudieron. Soy deleble. Carezco de importancia. Soy nada. Soy mi propia y estupida enfermedad, y mi propia e inservible enfermera.
Así que este es el sumum. En este vaso de vodka con naranja esta el óbice de mi existencia. Y al fondo redondo, hago que desaparezca. Tal vez si desaparece él no tengo que desaparecer yo.

another lyric: post modern sleaze, by sneaker pimps.


She looks ahead, she paints her toe nails red,
She's wet and wild, a typical 90's child,

She makes every move they make,
She takes everything they take,
She must be a Thelma or Louise,
She must be a post-modern sleaze

Unscrew the wine, she'll throw a party line,
Stories extreme, she's such a drama queen,
Cries through the night, she choked on Marlboro lites,
Pure charm and grace, she hates her pretty face,

She makes every move they make,
She takes everything they take,
She must be a Thelma or Louise,
She must be a post-modern sleaze

Straw spun from gold, she craves a tortured soul,
All doom and gloom, she plays an open wound,

She takes every scene they steal,
She takes every pain they feel,
She must be a Thelma or Louise,
She must be a post-modern tease.

***
todo cierto, salvo lo de los marlboro lites...son gauloises para mi.

Xuj ngart--o la deriva de la deriva de la deriva, del movimiento que se vuelve pendiente de si una vez
que logra reconocerse frente a si mismo, o su reflejo, o lo que sea. mas alla que la palabra pierde su
contorno y la unica manera de promover y divulgar alguna que otra idea es alcanzando, previamente,
un estado--ideal donde no tanto se refleje sino más bien se produzca, se inunde y quiebre la
compuerta que da a los demas enlaces de núcleo--donde de una buena vez todo se explaye a si mismo.
el circulo que se come a si mismo. y mas alla de que no termino de 'lograr encontrarme' en una especie
de ideal, digo, del estado, no hay absolutamente ningun problema: solo que los terminos seguro empezaran
a notarse entre-palidos entre la mayor parte de las lineas que llevan hacia algun punto final enroscante del
cual no hay salida y tampoco cura, no hace falta y deja de importar, no es la idea ni la intención primera
tampoco, ni siquiera una pauta que provea del elixir necesario para la re-interpretación. asimilación y delirio
de infección--ya no hay cura para toda esa infinita programación. no pensar y solo pensar, quizás más
bien pensar exactamente en como se piensa. no hace falta rescatar el modelo, tampoco: el modelo deberia
de volverse una entidad flexible y con conciencia propia del cambio. arrinconar a la estructura? menos..
adaptar sus paredes, pabellones y mas enlaces--cables, lineas y filamentos carnosos, estos caen y van
a terminar haciendolo en cualquier momento. ya me olvide exactamente de que, pero ahora vuelvo a retomar:
adaptarnos a una estructura de cambio constante. y todo este palabrerio que bien ante ojos que no captan
o que bien del todo-lo-hacen puede parecer totalmente trivial o nonsense, pero puedo asegurarles que no es tan asi.
y que detras de todas estas capas e innecesarias complejidades autoinducidas se encuentra un hilo--(no exactamente dorado),
con las llaves de todos los reinos. bueno.. al menos algunos.

in the distance there is truth.

17 seconds of compassion
17 seconds of peace
17 seconds to remember love is the energy behind which all is created
17 seconds to remember all that is good
17 seconds to forget all your hurt and pain
17 seconds of faith
17 seconds to trust you again
17 seconds of radiance
17 seconds to send a prayer up
17 seconds is all you really need

Smashing Pumpkins (Adore)

obitercried:
zero, by lamb


there is no one here today
cause someone took the light away
there is nothing in my heart
don`t think i could even start to explain
i can`t stand the pain of losing something so much a part of me
tho in reality you were hardly there
in my heart
you were everything...

in these few hours
a breath of summertime
has turned to winter rain
in such little time
all my hope is gone
will it ever be the same?

all i ever wanted
was to see your face
see a little smile
from my little one
and let you know...you were everything, everything

babe, i did all i could
just to give you life
i`d have done anything
just to give you life
...life.

out there in the dark
your little spirit is lost without a home
oh, don`t be afraid
i`m thinking of you
no, you`ll never be alone
someday, somehow
when the time is right
may an angel
smile upon me
and give you life

i `ll give everything
to you give you life...
to give you life.

Aca la gente no sabe callar las miradas,
Las mujeres escupen palabras en forma de corazones,
algunos hablan del olor de los pezones,
y se preguntan que colores tienen los besos.
Aca el paraiso parace lejano,
pero tardas segundos en crear uno.
Y es asi,
las preguntas vuelan sobre la ciudad
en busca de una respuesta,
mientras las estrellas parecen comerse la ciudad.
Un hombre cruza las calles gritando
el dolor que le hace sentir la soledad
de no tener siquiera un lugar donde dormir.
El rio sube y baja, refresca, se enfurese,
y vuelve a calmarse.
Un amigo me grita de la esquina y me invita
a visitar la vereda de mi infancia,
Ese lugar donde los arboles agitan esas cosas que el viento
no se puede llevar.
Y es asi,
Concordia es asi.

Nota: Podria seguir pero es tan hermosa
que prefiero caminarla...

...

i hurt myself today
to see if i still feel
i focus on the pain
the only thing that`s real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but    i       remember      everything

what have i become? my sweetest friend
everyone    i    know   GOES AWAY   in    the    end

and you could have it all
   my empire of dirt
i    WILL    let you down
i    WILL    make you hurt

i wear this crown of thorns
upon my liar`s chair
full of broken thoughts
i cannot repair

beneath the stains of time
the    feelings    disappear
you are someone else
i    am    still       right          here

what have i become,
my sweetest friend?
everyone i know
   goes          away
in    the       end

and you could have it all
my empire of dirt
i will let you down
i    WILL    make    you    hurt

if i could start again
a million miles away
i would keep myself
i would find a fucking way.

no me sorprende que seas un hijo de puta.
siempre debes haberlo sido y yo no me di cuenta.
lamento muchisimo el dia que te deje entrar en mi vida o en mi cuerpo.
decididamente, no te lo merecias.

la fanfarria de tu alma me da miedo.

-cielo todo el dia, y a la noche barro-

i hate you so much.

-cielo todo el dia, y a la noche barro-

por que te deje entrar?

como quedan las cosas entonces?
vos para un lado
yo para otro
no entiendo. me explicas por favor?

eso fue todo. esta es la conclusion de tu quererme solo para vos?
explicame por favor que no entiendo.
no entiendo y este cuerpito ya no quiere llorar.

el Continuo se saca la mascara y dice: soy el continuo, como tambien no soy el continuo, y como tambien hay tantos continuos como yo continuo aqui me presento. y se va con una ola de humo

tengo una crisis de memoria virtual en este instante.

*   *   *


Hace instantes, cuando empezaba a escribir esto, se acerco a mi uno de mis progenitores y abiertamente me señalo como culpable por haber nacido. La vida es una fiesta, eh?

and she was (talking heads)


And she was lying in the grass
And she could hear the highway breathing
And she could see a nearby factory
She’s making sure she is not dreaming
See the lights of a neighbor’s house
Now she’s starting to rise
Take a minute to concentrate
And she opens up her eyes

The world was moving and she was right there with it (and she was)
The world was moving she was floating above it (and she was) and she was

And she was drifting through the backyard
And she was taking off her dress
And she was moving very slowly
Rising up above the earth
Moving into the universe
Drifting this way and that
Not touching ground at all
Up above the yard


She was glad about it... no doubt about it
She isn’t sure where she’s gone
No time to think about what to tell them
No time to think about what she’s done
And she was

And she was looking at herself
And things were looking like a movie
She had a pleasant elevation
She’s moving out in all directions


Joining the world of missing persons (and she was)
Missing enough to feel alright (and she was)

and the love profusion...


Lo efimero sigue siendo efimero aunque esté barnizado con explicaciones y seguros contra-imbeciles.
Un incendio no se puede preveer ni prevenir cuando los astros se conjuran. Casi como una conjura de necios.
No hay posibilidad de comprender el ida y vuelta (el un-dos) de las cosas, el cero y uno, el blanco y negro. Cuando los grises se evaporan y se coagulan debajo de la piel no hay nada que hacerle. Cuando muchos se empeñan en ver el gris adonde sólo hay una mancha negra, no hay salida para la multitud enojada.

Asi tiene que ser. Lo irracional se adueña de toda tu piel, de todos tus gestos, de todos tus sueños. Los encapsula y los destruye. Y cuando te despertas ya no tenes nada. No, no te queda nada. Todo lo que eras como persona se perdió con tus sueños.

Del poder no se come, le digo. Del no poder no se puede vivir. Pero él no escucha mis palabras Cuando él no escucha, entre loss dos sólo hay silencio. Y en ese silencio permanezco yo.

perdida en el planeta infierno. sweet home bs.as. condenado pais.

if you could understand
then you would take my hand
and i would spread so far
just     like    arcadia.

dust to dust.

Concordia, 28-XI-2000

[Abuelo Pitufo:]

Paso duro todo esto. Si, es todo lo que nos quedo, quiza nos quedo solo viento y se fue todo los que nos quedo.
Mano, esto esta triste, esta como felicidad y la lluvia, la lluvia me hace creer en todo lo que escucho, este mundo no esta hecho para mi, que seria verdad que nunca estube (estubimos) para el giro del globo transportado por este cielo de todos, alguien mas que nosotros habra por alli. Igual es triste.
A veces las fotografias me evaden, me juzgan, sera porque no los conoci, quiza si los conoci, ¿ya los olvide?, continuan siendo parte de esta pasion, esa luz que fluye de algun lugar, del sol, de la camara fotografica, de alguno de ellos. De mi.
Mi cuerpo, usted sabe por viejo, quiza no se recupere del reves de la tristeza que soy y vivo, pero al verlos a ellos, esos seres imaginarios de sueños me cantan la cancion de algun sueño olvidado, la vieja utopia que debe existir en algun individuo con ganas de caminar, junto a esos golpes de Dios, como dijo Vallejo, tan fuertes como los de el.
Ahora miro o percibo todas esas cosas que te hacen feliz, ya ves, soy feliz, todo bien por aca, a veces gritos, llanto, a veces la lluvia, todos, aveces vos.
Quiza cambie por algo la epatia, ya no interesa verle la cara al transeunte, importante es ahora mirar al cielo, ver el cielo, su furia, nuestro cielo.
Me miro al espejo, todo continua en su lugar, dentro mio todo cambio. Acabo con que la tinta no da para mas.
Mano, viejo hermano, esto esta feliz.

:Despues continuamos hablando. Responde.
(Gustavo L.)

Nota: y creanme hasta siempre continuamos hablando.

en un millon de idiomas distintos me habla.
i give in i give in i give in, over you.

sí, me habla en idiomas tan distintos. Al escuchar me purgo y mi piel se hace mas gruesa con la sal que descansa en mis poros. No me extingo y hay mucho mas de mi para dar. Tanto para dar, tanto para inspirarme. Es hermoso poder respirar ante una inmensidad tan azul, tan profunda. Me entrego a ese idioma sin dudarlo.


it hasn´t been enough.

a wizard of earthsea i , Ged.
lectura recomendada del mes =p

Érase una vez, en una época no muy lejana, un tiempo que se cerraba en paginas...y la luz se ahogaba. Hoy, pasada esa época, siento el calor desde más abajo, bien abajo. Hace un tiempo no muy lejano el tiempo se cerraba, che.
Desde que me fui todo ha seguido su rumbo. Todo sigue igual. En páginas, che. Y ahogo la luz. Mí luz. Y ahogabas la luz.

Hoy, érase otro día. Todos siguen vivos, todos siguen girando, todos siguen dándose vuelta como medias en tender de terraza de edificio de 7 pisos. Todos siguen dados vuelta, hipnotizados por el fin de año (tal vez), caminado hacia adelante de espaldas a lo que es real. Y yo ya no me caigo de la cama cuando sueño con vos. Eso si, sigo llorando. Lloro las ausencias, por la falta de sustancia. Por la inmediatez del art. 21 que trae problemas, que trae vacíos incurables.
A final, y aunque no me caiga de ninguna cama, sigo esperando que vuelvas. Aunque todo haya seguido su rumbo, y que mi no haber estado no haya logrado que el mundo deje de girar.
Érase un día como este, en el que veo que cuando sigo pasando por la puerta de madera de tu casa y siento el olor característico de todo lo que alguna vez llevo tu nombre. Tu habitación, tu ropa, tu madre y tus gatos. Olor de hogar, hogar que quiere serlo sólo porque nunca lo fue.

OBITER HEARD:

Una vez mas voy a arrastrar
mi alma por el suelo,
y no me importa sentirme mal
si es lo que quiero,
tragando polvo,
llorando sangre, anocheciendo.
Una vez mas voy a cerrar mis ojos para siempre...

Jaime sin tierra, "Anocheciendo" (El avion ya se estrello y yo sigo volando...)

and it keeps repeating...will you please complete me?

the smell of sunshine...i remember sometimes.
   the smell of sunshine...i remember [sometimes].
      the smell of sunshine...[i remember [sometimes].]
         the smell of [sunshine...[i remember [sometimes].]]
            the smell [of [sunshine...[i remember [sometimes].]]]]
               [the (smell [of [(sunshine)...[i (remember) [sometimes].]]]] )

you could say no. y eso hiciste
you could have said no. y eso hiciste, si señor
not sure if there is a woman in here...somewhere
is there? no, no hay
hey baby, stay out tonight. pero no te quedaste
every day of my life. lamento haberte dejado entrar en mi vida o en mi cuerpo
hey baby, you are my peace. pero era mentira.
hey boy, i can only sleep when your arms surround my silence. ahora duermo sola, es mejor.
hey boy, i do love you so. ...otra pequeña mentira, otro pequeño fracaso
all the days of my life, i owe you. ...otro idiota mas...y van...

In red-eyed pain I'm knocking on your door again
My n tangles * * *
Plea      SCENE MISSING ep pounding through
               my head and heart
I pray you'll soothe my sorry soul



d. bowie. all the days of my life. reality.

editied
para alguien que ya no forma parte de mi vida. 12/01/05

Sentado en una esquina veo pasar el restos de los dias.
De la ventana, una señora pregunta por las estrellas, y larga palabras extrañas sobre un paraiso que no sabe donde, pero que debe existir.
Un nene me enseña una sonrisa tímida, y una muñeca ya desgarrada por el tiempo, -lo soñe alguna vez-, dice, y se marcha sin perder al tiempo.
Un auto me salpica una gota sucia por lágrimas de gente comun, que no sabe como limpiarse esos corazones tan lastimados por algun sentimiento ya añorado.
Sentado en la esquina esperando quien sabe a quien, miro al cielo, que furioso escupe llantos de incertidumbre.
Una prostituta intenta levantarme el ánimo, pero no puede tocarme ni el más mínimo de mis sentidos, ya anulados por los sentimientos.
Una ambulancia da gritos al cielo para que Dios abra el paso de un camino atorado de preocupación.
Un amigo pasa largando risas al aire sin darle la menor importancia a mi estadia en su mundito.
Un ave se acuesta junto a mi hombro, me picotea un poquito de su alegria, y sigue su camino a casa.
Estoy tan suceptible, que no me animo a mover ni siquiera un dedo, y mis huesos ya son el polvo de lo que alguna vez quisieron ser.
El cielo se aleja cada vez mas, y ya no quiere gastar mas saliva en un tonto que se sienta a ver, quizas, un mundo al cual no logra entender.
Y yo sigo insistiendo como la primera vez, que esto no esta hecho para mí,
y como siempre,
sigo intentando buscar un lugar,
un pequeño lugar en este mundo,
en esa esquina,
sentado,
tirado,
ilusionado...
por que suceda algo que de vuelta las circunstancias,
la vida, mi vida, la de todos.
Un día mas sin saber nada, un dia mas...
eso me hace sentir bien,
saber que todavía tengo días, horas, minutos y segundos.

Parece dificil,
nose donde me estoy por meter.
Como siempre, no pregunto nada,
y ahora se porque no tengo respuestas.
Y es que no las hay.
Que pasa?
una pieza se mueve de su lugar,
el mundo se desarma...
y vos?
yo, nose...
y vos? ...
pregunta sin final (o principio),
la estrella mira sin decir nada,
la nube pasa de largo
sin tomar un trago de importancia,
la luna, como siempre, ciega,
y vos?
yo, nose...
y vos?
la gota que cae sobre mi cama cada noche
ya esta inundando mi alma,
y nose que hacer,
ella no me dice nada...
y vos?
yo, nose...
y vos?
...nada,
como siempre,
y todo...
sin respuestas.

Y esto es solo el comienzo...

Es diciembre, Buenos Aires empieza a derritirse. Quiero ver el mar. Necesito ver el mar. Es dificil imaginarselo si vas caminando por viamonte y florida a las 3 de la tarde, arrastrando esa brea pegajosa que no resiste mas de 25ºC. Ultimamente cuando salgo de trabajar noto que muchas calles estan siendo arregladas (asfalto electoral, me dijo un amigo el viernes), que otras calles estan cortadas por las obras de la linea H (y la F, y la G adonde estan?). Pero más que nada...el transito está para la mierda por las multiples manifestaciones de los distintos grupos existentes...pidiendo todos lo mismo: el aumento del sueldo. En esta época de inflacion, en esta época de tiempos rápidos, donde un cura te dice que tu individualidad es importante y vos le cree ignorando a conciencia que ese señor estaba vestido de cura y que todos menos la iglesia puede hablar de indivualidad.
En estos tiempos de nosequecarajo ...NECESITAMOS mas plata. NOS DEBEN por el trabajo hecho un sueldo mayor....etc. ¿Se olvidan estas personas que tienen trabajo cuando muchas otras no? ¿Que tienen obra social y vacaciones? ¿Ademas de sueldo y aguinaldo? No lo sé. Qué molesta que puede ser la brea en la zapatilla, che.

No hagan de mi un pedacito de carbon por preguntarme estas cosas. Cuando tardas 45 minutos en hacer 10 cuadras en taxi por una manifestacion judicial podes llegar a enorjarte. Y cuando no anda el subte porque hay paro y tenes que llegar a la otra punta de la ciudad y tenes que ir en taxi porque para subirte al colectivo hay una cola de dos cuadras tambien te podes enojar. Pero no hagan de mi un pedacito de carbon...este es mi derecho a expresarme y pienso seguir ejerciendolo como me plazca. You should do the same. =)

no ordinary morning.

redblackfog----for a redblack night, for a redblack skin in a redblack time.

OBITERHeaRd: bright eyes, by simon & garfunkel- un sábado por panamericana con una madre que sufrio una cuasiperdida y su hija resucitada- don´t play dead...why can`t you turn and face me?

Is it a kind of dream,
Floating out on the tide,
Following the river of death downstream?
Oh, is it a dream?

There's a fog along the horizon,
A strange glow in the sky,
And nobody seems to know where you go,
And what does it mean?
Oh, is it a dream?

Bright eyes,
Burning like fire.
Bright eyes,
How can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.

Is it a kind of shadow,
Reaching into the night,
Wandering over the hills unseen,
Or is it a dream?

There's a high wind in the trees,
A cold sound in the air,
And nobody ever knows when you go,
And where do you start,
Oh, into the dark.

Bright eyes,
burning like fire.
Bright eyes,
how can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.

Bright eyes,
burning like fire.
Bright eyes,
how can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.

Casualties

Hay cierta libertad que ya no tengo. Hay cierta parte de mí que se quedó atrapada en aquel lugar. Hay cierta parte mía que está muerta. Hay cierta parte mía que no sabe cómo vivir.

De todas esas partes, la que mas me hunde el pecho es la que entiende que hay cierta libertad que ya no tiene. Que tuvo, y sí, de la cual abuso indiscriminadamente.
Si se trata de sinceridades, y de un todo ajeno a las partes, lo cierto es que rompí mi propia regla primaria. Aquella según la cual levantaba la mano y acusaba a los demás, los juzgaba y sentenciaba con una sola mirada. El dedo, lentamente, termino apuntando a mi propio cuerpo. Ahora me toca quedarme con todo lo que es parte cierta de mi misma, y con un millón de reproches que no tienen -y no van a tener- solución.

A veces pienso que realmente hubiese sido mejor no despertar. Y miro para arriba para decir: yo no pedí venir al mundo, así que, hijodeputa, metete la culpa en el orto de una vez.
Pero el grito no es un grito, es solo un pensamiento: la única manera en la que logre expresar my need for an exit fue tirándome al vacío.

Entonces ¿qué me queda ahora? Una cierta libertad que ya no tengo. Sigo encerrada detrás de estas paredes, sofocada por brazos que en su afán de cuidarme van a terminar de matar lo que queda vivo en mí. ¿Que me queda ahora? Llorar un domingo, y desear que mi cuerpo aprenda rápido a auto anular las emociones. Esa maldita disparidad entre emoción-intelecto y cuerpo, y yo, portadora de una verdad ineludible, sin luz para siempre.









i wish i`d never met you.
inner meet me, ya no rinde.
pock me with a stick, it`s the same. broken, fruised, forgot and sored. too fucked up to care anymore.


es domingo. mañana es lunes. eso es lo único que me salva.

desde esa ventana...donde estabas vos durmiendo. =)

Rememberance: carta circunstancial -noviembre 2003-noviembre 2004-


De otro año que terminó en una larga y confusa fiesta. Recuerdos de eso. Hace un año, estabamos descarnandonos mutuamente en la cima de un volcán que no estaba precisamente cubierto de seda...
No me rindo fácil, decía. Y la verdad es que me rendí, lisa y llanamente. No pude manejar tus problemas, ni los de él, ni mucho menos ver-entender-aceptar los míos.
Ahora (en este sentido, digo) hay tanta paz. No hay fiesta confusa ni larga, el circo cerró sus puertas. El resultado es un muerto, un cuasimuerto, desaparecidos varios, y muchos payasos ebrios con la pintura corrida y queriendo cojerse a los perritos que hacen acrobacias.


Hasta donde se puede ir? Desnudandome al sol....me sentí tan bien, que llegue a pensar...
eso de la felicidad era un imposible. sobretodo si pretendíamos alcanzarla desde esa galaxia.
desoimos buenos consejos. desoí buenos (muy buenos) consejos. Alguna de todas esas noches en las que me arrastrabas por Buenos Aires caminando despacio y el destino era siniestramente incierto (por los medios que elegías para el fin) y todo era un gota-gota, back to back, de tu ego y el mío...padeciendo todos los males posibles., mi conciencia, mi cuerpo, me decía a gritos que me subiera al primer taxi pasajero y me fuera a mi casa. Por qué no lo hice? No lo sé. Quería estar aferrada a tu miseria blanca. Quise querer en que vos eras mi salvador, y el cuentagotas una anestesia de juguete.

Necesitaba respuestas, necesitaba que me quisieras la puta madre que te parió. Necesitaba quererme. Pero, sí, necesitaba demasiado, y lo pedía en donde no había nada más que un vacío.

tontas, tontas, promesas falsas.


"...Sales de tu encierro,
y te abres a este mundo
hoy tu historia,
finalmente,
toma otro rumbo
está más allá de tu mirada..." (proyecto verona, Necesito)

 Estoy viva en tu mente? Ya no necesito estar en el recuerdo de alguien más. No necesito verme en tus ojos otravez.


Esto no es dar vuelta la página, esto es cerrar el libro.

Estaba esperando que volvieras. Sí, estaba esperando poder hundirme ahí, en tus brazos, y descanzar este cuerpo que hace ya muchos días, muchos meses, que está de pie. Esperaba ansiosa, mirando una foto de tus hombros, recordando una promesa de amigos, desde lo más sincero hacia lo más sincero. Esperaba contenta, porque en donde estás vos, está lo único que todavía conozco de mí misma.

Pero vos no vas a volver.


Y es ahí cuando tengo que reconocer que la mía fue una promesa absurda, imposible de cumplir. Que tus lágrimas fueron y siempre van a ser eso que mejor sabes olvidar. Que saber que te conozco y que me conoces no significa nada, que soy prescindible por completo, que tu prole jamás nació, que no puedo hundirme en tu pecho y llorar porque todo me salió mal
                           mal
                                 mal
                                      mal, y estoy en donde no quería estar, en donde nunca
                                                                                                                                nunca
                                                                                                                                           nunca
                                                                                                                                                      quise estar. Te vas y no mirás atrás porque en este país no te queda nada...acá nunca tuviste nada, y como el resto de nosotros, tampoco nunca fuiste nadie. Pasé los últimos dos meses de tu estar en Argentina en un lugar con puertas que sólo cierran. Puedo llegar a estar lamentando haber querido desaparecer, pero sólo un poco...sólo un poco, y sólo por que es hoy.

Entonces lloré. Por haber extendido mis manos, por haber prometido estar ahí siemprenoimportaque ese día que llorabas como un nene muerto de miedo por no tener nada que fuera tuyo.Te dije: yo estoy. Y me expuse a quedar perpetuamente vinculada. Me expuse a ser tu último recurso, mi último aliento, la esquina donde se acumula lo que nadie quiere. Fui consecuente conmigo, con vos, y me convertí en todo eso que nadie quiere. Que yo no quiero, que vos nunca pudiste querer, ni mucho menos entender.

Extraño tus abrazos, tu calidez constante, tu intentar ver siempre algo de luz en el pasadiso mas oscuro. Haberme ayudado, haber escuchado, haber estado, haberme hecho ver, haberlo intentado cuando ni siquiera yo lo quería intentar. Ese hermano mayor que no tengo, y un poco más. Me haces reir, confio en tus ojos, escucho las replicas, escucho tu silencio. Lo cierto es, Ocir Edef, que éstos son sólo recuerdos y vos...

Y vos no vas a volver.
Y yo, yo no puedo dejar de llorar.


[lo hermoso es, que he podido convertir esta tristeza en una poesía----un tanto ficción, un tanto real---pero ubicada ahí, donde sólo vos y yo la podemos leer sin necesidad de mirarnos en un espejo.]

Algunas cosas, queremos o no, son pasibles de convertirse en recuerdos absolutos en el mismo momento en el que están siendo vividas. Estamos ahí, paraditos de frente a algún acontecimiento, y sabemos -we just fucking know- que "de esto no me voy a poder olvidar nunca". Y ahí, entre palabras, gestos, bocas, pieles, que van y vienen, lo único que falta es que de fondo empiece a soñar musica...life is my very own musical...
De èl me acuerdo cuando escucho The way we met, y Strangers when we meet. Porque era así, eramos dos extraños cada vez que nos encontrabamos. Me hubiese gustado que la memoria de su cuerpo fuera mas espontanea, pero eso no es algo que este a mi alcance decidir/elegir.

Baby, you sure look deprived.
Eso le dicen a Tori en su viaje interlestelar a la década del 80, en pleno reviente masivo de cocaina, sexo rapido-deportivo, clones de John Travolta y lucecitas en el piso del bolichongo. Y esa frase me acompaño a mi, en mi excursión inexorable hasta el abismo que convenientemente había estado cavando con mis propias manos. Pero la poesía es sólo eso: poesía barata. Hay momentos en los que el romanticismo me lo tengo que meter en el culo.
Dance dance dance throughout the fire.
Deprived. De mis afectos, materialmente de mis cosas, fisicamente del sexo y de mi libertad, mentalmente de mi paz. Pero, diablos, son estas quejas? Me atrevo a quejarme? A ver, boludita, la que se quiso ir al carajo fuiste vos. Lo querias con todo tu cuerpo, con todos los putos poros de tu cuerpo. Y ahí te fuiste. Digging the grave, i had it made.

Rebel, rebel...not sure if you are a boy or a girl. hot tramp, i love you so.

De mí no me acuerdo casi nunca. De vos prefiero no acordarme a veces. Es que cuando me miras y me decis que me escuchas, y dejas pasar las excusas y justificaciones que me digo en voz alta para no ver lo que de verdad es todo esto, pero que es eso...dejarlas pasar, que no es lo mismo que no darte cuenta. A vos no te puedo mentir. Y ahí, mis estructuras se deshicieron por completo. Te miré y me asuste. Me asuste de ser tan transparente, o de que me veas llorar y me abraces como si mi sensibilidad, para vos, no fuera razón suficiente para alejarte de mi.
No hay más que decir al respecto. Todavía me tiembla el pulso cuando pienso en esa noche. Te odie tanto. Te quise tanto. Todo en un segundo. Todo en esas palabras. Ahí estaba yo, y vos dejaste claro que no te ibas para ningún lado.
¿Esta bien eso? No puedo volver a querer. Quiero, pero tengo miedito. Ya van demasiadas veces en las que me quede llorando en una vereda o hice el duelo sobre mi cuerpo hasta que estuvo a punto de dejar de existir.
Ya van demasiadas veces en las que me atrevi a buscar compromiso en idiotas egoistas, perversos, histericos obsesivos, cobardes y mentirosos, con los que sólo podía estar segura de dos cosas: no iba a tener que arriesgarme a nada nuevo que no pudiera controlar, y no iba a llegar a ningun lado con ellos. Y si sabes desde el principio que estas intentando un imposible no hay nada que se escape a tu control, nada que no puedas pre-ver ni que no estés esperando contra reloj que suceda. El camino con ellos fue, desde siempre, una ruta de viaje preestablecida y llena de lugares comunes. Eran personas llenas de nada, y no habia nada mejor para mi propia cobardia que acoplarse con espacios vacios/ similes de personas.

Y ahora, que pasa, eh?
Ahora estoy acá, estoy yo, y como dijiste, primero se trata de saber quien soy. Después, viene todo lo demás. Y no, no puedo verme en el espejo si tengo los ojos cerrados.
Rompiendo estructuras mentales...just for a little while. And i could be Queen.
Con vos no soy una extraña cada vez que te veo, y eso...i fell head over feet.

Decime la verdad. Ahora (más que nunca) lo necesito. Aunque duela. Aunque al despertar, vos todavía estés ahí.

words. a world of pain.

el arma mas filosa de todas es una palabra. a que le escapamos? A las palabras. Con que sabemos herir, con que te defendes, con que atacas, con que proteges lo que es tuyo, lo que es de tu ego, lo que es de tu escencia.

una palabra más, y la balsa se quiebra.

The cut and paste phil. (gracias a aquellos que ya no estan mas por ideas maravillosas, originales, que cometo el improperio de adueñarme)


Planteos in ter mi tten tes de entes con capacidad de "resumir el zeigeist" adolescente en su máxima expresión. Pero no se trata -nonono- de violencia e intentos de suicido-ciudad fallidos, ni de emociones que no tienen manera de ser etiquetadas -como si alguien pudiera, quisiera, sintiera, que etiquetar es solucion a algo. Vamos al supermercado, que nos den un par de vueltas en papel film, bien apretados, envaladitos, y que despues nos pongan el precio con la pistolita y nos coloquen en la gondola-freezer donde se vende la carnecita. Yo no quiero que me pongan un precio.

De adonde vas, de donde venis, de quien sos y quien dejaste de ser. Un cambio de piel más, que le hace a este ser-hacer imposible. Más que nada, que no le hace.


Hoy soñe que aquella boca que siempre lo cuenta todo me decia que habia ^otra^, y me desperte llorando. Ayer tambien. Y vos donde estabas cuando a mi me estaban pichicateando el alma un día de agosto frente a una pared?
No importa. del anima mía, tengo algo que contar, algo lento que expresar. Es domingo otra vez, y estoy esforzandome por no anular-me.


cut and paste. Vas por ahi haciendole eso a la gente? Te pego y te despego, estas o no estas, elipsis mental de vos, de vos y de mi misma.
Molar y molecular, estructura e individuo, plantea Deleuze------------se derrite acá la realidad.

How many casualties have these crusades endured? Esta carne no sabe que decir. No quiere decir nada. Despertando de un sueño en el que parecias estar dormido pero no te animabas a despertar. Porque hay tanto miedo. Cómo se enfrenta al gigante, como se reconocen los molinos de viento? Yo sólo tenía ganas de dormir para siempre, y hoy, ahora, hay tantos abrogandose el derecho a estar enojados. ESTAR ENOJADOS-
For the record, debería estar enojada yo...y NADIE mas que yo conmigo con migo migo. Pero todavia estoy elaborando el duelo de mis muertos, de la noche, de mi no haberme dormido nunca. Y después, todo lo demás.

Obiterheard:

No queda nada en que creer,
ni nada que crear.
Caminos que he de recorrer
van a ningún lugar.

Pero este valle de lágrimas amargas . . .

No es la ciudad, no es la desilusión.
Es esa especie de teatro en el
decir que si, cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin.
Y el tiempo es lo único que corre en contra de mí.

Saber que nada importa ya
y todo cuente igual.
Sentir que esto ya pasó,
no poder olvidar el almaherida.

No es la ciudad, no es la desilusión.
Es esa especie de teatro en el
decir que si, cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin.
Y el tiempo es lo único que corre en contra de mí.

Flopa, Manza, Minimal; el almaherida, (Ariel Minimal: voz, guitarras eléctricas. / Florencia Lestani: voz, bajo. / Mariano Esain: voz, guitarra acústica. / Juan Salese: piano rhodes. / Luciano Esain: batería...créditos a quienes se lo merecen, che...)

lights on the street. desde la manzana de las 100 luzes, hace mucho tiempo, antes de morir y renacer a esta misma vida.

sheep on drugs.

Homecoming queen

Estoy acá otra vez. Un poco cansada de todo. La geometría de mis pasiones se volvió veneno, y la modernidad se hizo un tanto liquida, pegajosa, húmeda. Lo bueno es que estoy pudiendo levantar el pincel, y la violenta soledad contemporánea no me produce acidez mental. Es solamente soledad, es simplemente contemporánea, pero no hay más vuelta que darle al asunto.

Estoy en busca de una idea original. De esa idea de señora que un día le dice al marido que se va a dormir porque esta cansada y no se despierta más. O de esa Sra. Calloway que abandona a su hijo -que más adelante se convierte en un suicida sidoso. O en un amor como el de Larry Flint y Althea Leasure. Voy en busca de eso, y más.

Roma, romita, el descubrimiento de la soledad como mejor modo de vida posible. Deja de buscar ese algo significativo y dejate ir un poco más en la banalidad. Que si después la pasas mal te vas a sentir como la mierda.

La violenta soledad contemporánea de este lunes feriado que ya pasó a ser martes. De un estomago inquieto, de unos ‘restless fingers’ de antaño, de ese chico en tu cama que no te quiere y no te puede querer.

Así es esto. Botitas de goma sobre una sillita de plástico, en gris negro y blanco, y basta. Ha sido suficiente.

-Tanto tiempo. ¿Como has estado?
-¿Yo? Estuve vagando, por ahí¬, perdida frente a un espejo. Me obligaron a verme a misma, sí. Y ha sido un largo camino, muchacha. Un largo camino sin duda alguna. Pero como si el vórtice me hubiera escupido, amanecí otra vez en esta dimensión. Pero debo admitirte que estuve muy cerca de quedarme del otro lado, por más oscuro y silencioso (y solitario cabe agregar) que haya podido ser.

Levanta la cabeza, mira sus manos atadas, mira el hueco en su pecho, mira el hombre que muere a su lado y trata de justificarse, de entender la blancura de la luz, y con cierto orgullo tironea para desatarse, hasta que las manos le quedan moretoneadas (dale tiempo, dale oportunidad....). No se rinde, nunca. Me quiero ir de acá, le dice a la enfermera. Desatame ahora, por favor.
Y un silencio que se acurruca despacio sobre su pecho, ahí¬ donde esta el gran vacío.
A lo lejos se la ve, aun rodeada de silencio, desprotegida y asustada. Yace con su efímera existencia sobre una cama. Y todaví¬a más lejos también se puede ver, que una enfermera mueve su uniforme blanco mientras busca un pañuelo para secarle las lágrimas.

en demasiada capa/nivel a la vez
pero sin nudo
'combinar recursos'
de aca para alla termino en-
terminos que no se aplican
escurriendo-se
desde y hacia
todas partes. //el feedback en cuestión --como bajo la influencia de dos rutas, recorriendo la infinidad
de indra. [como puntos apartados de si]
la maquina suave de palabras
la maquina suave del termino que se escapa
la maquina suave del momento_helado

redundancia según 100Luz


Acá esta, sentada en su habitación. Escuchando que la gente es sólo gente y que no se puede hacer nada al respecto.
Vos y yo deberíamos estar juntos, pero puede ser muy difícil despertarse a la mañana y ver la cara de quien no podrías querer, le dice.
No quiere que la ayuden a entender. No necesita saber cual es el método intravenoso. Lo conozco, dice, lo conocía, repite.
Acá esta sentada sin saber como reaccionar a las cosas que le dicen , a lo que lee. Piensa en silencio, se ríe en voz alta y saca la triste conclusión de que lo mejor seria no reaccionar.
--Querer siempre termina mal, de todos modos.
--No, no es cierto.
Esta sentada sabiendo que nunca van a dejar de esperar poco de ella. Sabiendo que no van a dejar de querer enseñarle cosas. La gente es solo gente. En su vida, la gente es imposible. O ella es la imposible. No sabe bien como responder. No va a responder.
Las palabras nunca van a dejar de describir cosas. Las cosas que se sucedieron con tranquilidad, en realidad no se sucedieron.
La tarde terminaría con ella aún sentada en la misma posición, con una expresión ingenua y las manos sobre las piernas. Tranquila. Nadie habría de llorar, y nadie se arrepentiría de ese juicio prematuro.

Mientras tanto, en el cambio de estenografía de este gran teatro, ya se había fisurado la plataforma en la que se paraban todas las buenas intenciones. El talco se había acabo, y no tenía mas paciencia para verlo levantar la mano y resoplar antes todas y cada una de sus acciones.

Esta sentada, dudando de que le gente sea solo gente, con las piernas ya algo adormecidas, pensando en la egocélula y en todo lo demás. En toda su vida. En toda su vida como si sus piernas hubiesen estado siempre dormidas. Como si ella hubiese estado siempre dormida .
Duda un momento, pero no cambia de posición. Le gusta el hormigueo en los pies. Le gusta saber que es más que vulnerable. Nada de alegorías, nada de mensajes ocultos. Le piden que cambie la posición, le piden que cambie la manera de ver las cosas, de dirigirse a la gente. Ella sabe que se pueden meter el talco en el orto, y que no va a cambiar para quien no se lo merece.
El viaje puede durar horas, y nunca va a dejar de apretar los dientes. Sabe que, aunque no pueda sentir las piernas, algún día va a aprender a querer. A quererse. A todo eso, de lo que le hablan tanto y de lo conoce tan poco.
Esta sentada, esperando perder la capacidad de emocionarse, perdiendo todo en el camino. El talco en orto, bien adentro. Una critica, que desplaza a otra critica mucho peor, termina dejando de importar. De donde viene el dolor, de donde viene la constante queja. El ruido en los oídos es en realidad una horda palabras que intentan lastimar.
Ya empezando a quedarse dormida, sedada por las criticas sin sentido y las observaciones subjetivas, bosteza y cierra los ojitos. Algunas cosas resuenan en su cabeza mientras intenta caer en alguna etapa mórfica- Abre los ojos temiendo soñar con eso.
Abre los ojos, sentada pacientemente sobre la lapida de su memoria. No esta ciega, no esta sorda. El adormecimiento que sube por su espalda le preocupa mas que todo lo que le puedan decir.
Esta sentada, debatiendo sobre los victimarios y las victimas que conoció. Es una pena que no me conocí a mi misma, dice y se ríe. La cadera quedo atrás, las piernas están casi azules y el hormigueo sube vértebra por vértebra. Qué placer, dice. Imposible no notarlo, imposible no sentirlo. Al final de todo, mientras hacen la seria conclusión, mientras hablan sobre su personalidad y todos sus defectos, ella sonríe. Ya no siente el cuello, ya las manos le empiezan a fallar. Tiene la espalda pegada a la silla, los oídos clausurados y la cabeza fundida sobre los hombros. No se lamenta el no haber cambiado de posición.
Cuando abre los ojos, no hay nadie mas en la habitación. No hay rastro de que alguien haya estado ahí, además de ella. Se ríe otra vez, disfruta otra vez. En su cabeza, los residuos de la discusión se extinguen. Elimina al jurado emocional de una sola directiva, aprueba el fallo con un movimiento de la mano, y le pide a los abogados que se retiren. El acusado puede no ponerse de pie, puede servirse de no escuchar las recomendaciones.
Ella esta sentada, en su habitación, de frente a la venta, con el cuerpo perdido y la frente alta. Sabe ya que la gente no es solo gente.
Como me gustaría haberme conocido antes, dice, y se vuelve a reír.

para empezar de nuevo y terminar de nuevo, atada a la regla de la rueda que siempre gira.

well intentioned message for an unknown indiviual (random the third)

Pues bien. A tu pregunta de hoy al principio de la noche le va esa respuesta. De alguna manera vos sos quien ha tenido registro de estos dos dias mios tan particulares, justo antes de empezar la facultad y en un momento muy determinante -creo yo, porque así se siente- de mi vida. Y eso está bueno. No es que sea un honor exactamente que yo te mande estos mails, pero son muy mios y muy genuinos y me importan a mi. Son de lo más genuino mío que he visto en los últimos tiempos. Un impulso directo de escribirle a alguien por el simple hecho de que sentis que puede entender cualquier cosa que le escribas, y en las palabras que uses para expresarlo. No espero ni voy a esperar respuesta, no se trata de eso. Se trata de lo extraño que es el ruido de las gotas cayendo en mi baño mientras letra por letra escribo este mensaje. Siempre está ahí pero en este momento es un sonido singularmente musical. Y además termina recordandome la importancia de ir a cerrarlas cuando me vaya a dormir si quiero que no esten en mis sueños.

Se trata tambien de esa parejita de vecinos que tengo que se esta peleando tanto justo al lado de mi cuarto, y de como ella le dice que es un mentiroso y él le pide porfavor que deje de gritar, lo que por supuesto la hace enojar más y termina por elevar más su voz haciendole saber a todos los vecinos que su marido le esta siendo infiel y que eso le duele mucho, tanto como para gritarlo un domingo a las 11 de la mañana como si de ello dependiera su vida.

Se trata tambien de mi expedición al cuarto de luciano, mi hermano, y del sonido ritmico de su respiración que me hizo deslizar hasta el paquete de cigarrillos que ambos sabemos que sé que esconde sin mucha cautela en su tercer cajón, y que me sirve en silencio de ayuda cuando me quede sin nada para fumar y mi cuerpito me dice que hay espacio para uno más.Tambien se trata de ese pensamiento que rondo por un segundo, y en perfecta sincronia, por mi cabeza y la de mi mejor amigo cuando su ex por telefono y el mio por internet, nos llamaron al mismo tiempo, como tratando de hacernos saber que ahora andan juntos, y sabiendo que estabamos tripeando juntos porque somos amigos desde los 15 años y compartimos la vida, para pedirnos el numero de telefono de alguien y terminar por hacernos pensar que ambos comparten algo....y es su miseria.

Tambien se trata de ese compact de tool que escuchamos juntos conociendo las letras y sabiendo su significando, y su importancia en nuestras cabezas, y vivimos como aquel primer dia de verdadera union acá en mi casa, hace 4 años, en un estado de conciencia similar al que teniamos hoy. Nos miramos y nos sonreimos, porque sabemos que nos queremos como hermanos y que seguramente vamos a seguir juntos muchisimo tiempo más, creciendo y quejandonos cada tanto de lo poco que entendemos de esto que se llama vivir. Quejandonos para después reirnos a carcajadas...porque esta vida es nuestra unica vida, y hay que vivirla y entonces "que carajo se yo como hacer, pero lo voy a hacer igual porque es hermoso".

Se trata del indio solari dandome vueltas en la cabeza, cantandome que mi risa es la magia de los rocanroles, de los suyos principalmente, y que sabe que chisporroteo cuando me prenden porque estoy llena de vida, aunque me cueste negarlo y aceptarlo, y pidiendome suavecito que deje de taparme la boca para no gritar. Me dice que en este paño cuesta armar un full, y vivirlo sensatamente pero que no puedo estar eternamente exclavizada a mi soledad.

Se trata de mis perros ladrando afuera y asomandose a mis ventanas, empañando con sus naricitas el vidrio, y mirandome con cara de "quiero estar ahi con vos, o que vos estes conmigo porque me gusta que me acaricies y ultimamente no lo estas haciendo". Los amo con toda mi alma porque me encienden todos los dias y sé que deberia acariciarlos mas seguido, porque me hacen bien y lo les hago bien a ellos.

Se trata de pequeñas lagrimas que caen de mis ojos, que sé que no deberia escribir en este mail, pero que escribo porque son mías y me duelen un poquito, y me hacen sentir viva mucho más, y del sueñito que empieza a crepitar por mis piernas y me pide que mejor vaya terminando el mail porque en una de esas vos a esta altura estas aburrido y es tarde, y mañana es lunes, y hay facultad, y los lunes son dias complicados por default y este dia ha sido eterno, y me voy desgajando, y pum, se acabó.



entonces te digo...que te agradezco desde el fondo de mi alma por ser el receptor de este mail.

ahora me voy a cerrar esas canillas y lavarme los dientes, y plaaf, se volvió a acabar.