agustina -protect me from what i want- dice:
ud no cree
agustina -protect me from what i want- dice:
que siempre vamos a andar tras la pista de
ese algo que nunca va a aparecer?
cary grant* dice:
que pregunta tan jodida, anit. es la pregunta mas
jodida que me ha hecho desde que la conozco
cary grant* dice:
pregunta, o lo que sea.
agustina -protect me from what i want- dice:
anit anit.
agustina -protect me from what i want- dice:
noconozco a nadie con ese nombre.
agustina -protect me from what i want- dice:
bah, si
agustina -protect me from what i want- dice:
soy yo.
cary grant* dice:
yo creo que nos engañamos mucho. todo el tiempo.
somos una mascara, somos una persona. la persona se
construye de eso: algo asi como estar aca solo y para el
hecho de tener esa mascara, por el mismo hecho de ser
personas. bueno, creo que tenemos que romper esa mascara.
cary grant* dice:
ese algo somos nosotros mismos
cary grant* dice:
pero no nos conocemos, y nos damos asco.
cary grant* dice:
[y todo eso es relativo claro]
cary grant* dice:
pero
cary grant* dice:
es la idea. es la idea que al menos vayamos tras la pista.
me parece que detras de ese telon no hay nada
cary grant* dice:
un cartel de 'pelotudo'
cary grant* dice:
tenemos que darle sentido a esos trozos de algo que
caen y nos pegan en la neuromembrana
cary grant* dice:
si no le ponemos algo de parte nuestra siempre vamos
a estar detras 'de algo enorme, muy enorme y cosmicamente
increible', como la mayoria de la gente que conozco y
seguro, la gente que ud conoce
agustina -protect me from what i want- dice:
y no vamos a llegar a ningun lado jamás...
cary grant* dice:
es que
cary grant* dice:
no hay ningun lado.
agustina -protect me from what i want- dice:
porque eso que se supone que buscamos
nunca estuvo ahi..
agustina -protect me from what i want- dice:
claro, eso mismo
cary grant* dice:
pero
cary grant* dice:
mire esto
cary grant* dice:
si no hay ningun lado
cary grant* dice:
y seguimos aca
cary grant* dice:
sintiendo ese peso de la cosa enorme [no que nos aplasta,
digo: que lo sentimos y seguimos el ritmo y nos movemos
en ese caminito del cual comemos 'pistas' que nos llevan
a nuevos escalones mas altos y niveles diferentes]
cary grant* dice:
le damos espacio, armamos, vamos conformando esa cosa.
cary grant* dice:
ese sentido.
cary grant* dice:
por que el hecho de que no hay ningun lado es tan
relativo como que si lo haya realmente
cary grant* dice:
me exprese terriblemente mal ahi
cary grant* dice:
pero se entiende lo que quiero decir?
cary grant* dice:
algo asi como que tenemos un peso mucho mas
grande del que siquiera podemos imaginar que
podriamos tener
cary grant* dice:
no hay solo *un* lado
cary grant* dice:
hay un lado por cada personita
agustina -protect me from what i want- dice:
si. se entiende.
cary grant* dice:
ya me empezo a doler la cabeza. mi censor psiquico
no quiere que continue
agustina -protect me from what i want- dice:
hagale caso...
cary grant* dice:
noo
agustina -protect me from what i want- dice:
si, porque no?
cary grant* dice:
porque hay mucho trabajo por hacer.
agustina -protect me from what i want- dice:
si...pero todo a su debido tiempo.
cary grant* dice:
y sips.
cary grant* dice:
pero mucho tiempo vino pasando en inercia,
en mares y mares y mares de inercia
agustina -protect me from what i want- dice:
estan pasando seven
cary grant* dice:
como decia joaquin, comiendo mayonesa
en pelotas mirando la tele.
agustina -protect me from what i want- dice:
todos pasamos por eso.
agustina -protect me from what i want- dice:
TODOS.
agustina -protect me from what i want- dice:
y creo que los despertares son ahora o nunca.
agustina -protect me from what i want- dice:
y ya.
cary grant* dice:
yy
cary grant* dice:
ahora es
agustina -protect me from what i want- dice:
no hay muchas mas opciones.
cary grant* dice:
claro
agustina -protect me from what i want- dice:
y a mi la mayonesa mucho no me cabe.
cary grant* dice:
a mi un poquito
cary grant* dice:
pero todos esos condimentos
cary grant* dice:
no no no

El único cambio que hubo en todo esto, en toda esta tormenta, fue la posicion que le doy a mi miedo. Lo escucho a sabina cantar "20 años cosidos a retazos" y no puedo evitar sentir que eso es lo que soy. Estoy unida por un hilo finito, muy fragil.
Si solo pudiera hacer que mis deseos se hagan realidad. Si sólo pudieran exteriorizarse, salir de la cajita, abrir las puertas ...salir del infierno, volver al cielo...ir caminando por ahí arriba--si sólo pudiera.

Y no tener miedo de caerme.


Te extraño mas de lo que te mereces ser extrañado. Aunque no espero nada. Nunca te pude querer, nunca te pude sentir. No se donde estaba cuando vos estabas cerca. No me siento desdichada por tu ausencia. Aqui y allá, y que levante la mano aquél que sepa solucionar esta ecuación.



Y NO tenerle miedo a caer.
El problema es que me voy a caer muchas veces. Y no hay nada de malo en eso. Salvo el miedo al qué diran los otros, pero siempre hablan. Nunca dejan de ser voces...ni siquiera un corifeo. No son nada...son otros seres humanos igual de inseguros, igual de fragiles, igual de tontos, igual de iguales.

you`ll be the death of me. -bury it, i won`t let bury it, i won´t let you murder it.

No hay nada mas hermoso que el deseo. Es especialmente hermoso-
Daría lo que fuera por desear algo.
Daría todo por querer desearme.
Por desear a alguien
Lo deseo. Quiero tener deseos.

deseo deseo deseo deseo

te deseo a vos, pequeña luz nocturna.
deseo deseo deseo.
y nada de tranvías. vamos en avión.

te deseo, sí, a vos.

siempre, es el principio de las cosas.
Es tanto lo que hago por vivir que siempre termino al final de este eterno callejon , y que
leer, tanto esfuerzo para siempre perder.
tengo el corazon, manchado de tanta tinta que me hiciste usar, tantas cartas para nunca
nombre por miedo a quererlo lo suficiente, ya borradas existen en otro cuerpo. Yo marcado
Las caricias que dejaste grabadas en la piel de aquel sujeto, que nunca quisiste saber su
Pienso, pienso, pienso! y me hace mal.
yo pienso que ni siquiera saben usarla.
Los senores hablan como si nunca equivocaron, creen que la razon esta en la grandeza, y
salida (dicen), pero nunca entendi la simpleza.
siempre fue complicado entender mis actos, mi forma, mi todo. Es simple encontrar una
calidas, y se llevaran eso que nunca supimos decirnos. Quizas es complicado entender esto,
sabes bien que si algun dia te encuentro las palabras seran pocas, seran viento, seran suaves,
de simplemente vivir. De nino perseguia a las mariposas como ahora las palabras. Vos
Hay veces que me gusta jugar a ser nino, no seguir una estructura fija a la hora de hacer, o

Beauty lies inside the eye of another youthful dream
That doesn’t sell it’s soul for self-esteem
That’s not plasticine
Beauty lies inside desire and every wayward heart redeemed
That doesn’t sell it’s soul for self-esteem
That’s not plasticine

Don’t forget to be the way you are

The only thing you can rely on is that you can’t rely on anything
Don’t go and sell your soul for self-esteem
Don’t be plasticine

Don’t forget to be the way you are
And don’t forget to be the way you are
The way you are...


OBITERHEARD: plasticine; sleeping with ghosts, PLACEBO.

count bodies like sheep to the rythm of the war drums [go back to sleep]
   count the bodies like sheep...[go back to sleep]
         count the bodies like sheep to the rythm of the war drums --go to sleep go to sleep go to sleep-


Estaba tans egura de mi habilidad para convertirme en mi enemigo. Algún día al despertar, voy a encontrarme en estado catatonico y sin reflejo en el espejo.
Eran todas mis esperanzas y mis deseos esos que se fueron por el inodoro.
Estos despertares pueden ser tan dolorosos mi amor, tan grises.

Es doloroso, pero despertate. Despertate de una vez.
                                                 _________
                                            |                          |
                                            |                          |
----------------------------------\|                           |/--------------------------------------------------------
                                            \
                                            \ tal vez es mejor así.
                                                                              \ GO AHEAD AND PLAY DEAD. ---[[[[---WHY CAN`T TURN AND FACE ME?

wake up-

protect me from what i want---Remember me whenever noses start to bleed

las invasiones bárbaras.
gran película. muy buena. muy muy.

¿Cómo se le pide a alguien que sobrevivió el holocausto que lo olvide? No, el olvido no se le pide a alguien que sobrevivió. Simplemente se da por sentado que las cicatrices son imborrables, que los recuerdos van a estar siempre y que todo lo que le quede por vivir va a estar afectado por esos recuerdos.

En mi caso viví mi propio holocausto. Mi muy personal temporada en un campo de concentracion. No sabría de qué otra manera llamarlo.

Hay que saber entender que sigo recordando, que me siguen persiguiendo determinados recuerdos. Sobretodo los fisicos, los que envuelven la memoria muscular. Y que a mi tampoco se me puede pedir que olvide.

awake at 5:43 am.
el sueño se me viene escapando hace rato.
where did it go?

What`s it gonna be? A continuous waste of my time or an on it`s face war to idling?
so, baby, what`s it gonna be?

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5
6
nada dura para siempre.

no hesitation, no delay, you come on just like special k.

A decir verdad nunca me importo. No sé si llegué a saber quererlo. Ni respetarlo.
No estaba ahí para eso, saben? No. Estaba para otra cosa. Todavia no puedo saber que,
pero era otra cosa. Change my taste in men.
En una de esas era para probarme que podía, después de todo, estar con uno que no fuera
del circo.
del circo circo circo circo circo circo.

cerró sus puertas, sabes? No, tonto, no, no como la de mi habitacion. Las del circo no se abren más.
Ayer apareció uno de los que formaban parte del staff irregular en mi máquina. Y hablamos, RECONOCI-
MOS HABER RECUPERADO NUESTRO CEREBRO.

lari lara la la la, change my taste in men......
las mujeres son mucho menos complicadas.

Creo que hay veces que siento demasiado las cosas,
que no puedo pensar cuanto siento por amor, y cuanto por error,
que pensar es malo,
que sentir me hace mal,
que el mal me hace sentir demasiado,
y que me siento mal al pensar.
La tristeza se vuelve infinita cuando
una lágrima recorre mi cielo,
Tantas noches se volvieron eternas
por una simple y pequeña lágrima...
Basta.
Yo sólo quiero ser,
sólo eso.
¿Tanto cuesta?

haemoglobin is the key for a healthy heart beat!

apoteosis multiple:


Está lloviendo. Llueve puertas para adentro. Sí, llueve y ella no deja de gritar. Es insoportablemente cotidiano. Todas las tardes el mismo cuento. Supongo que no queda otra más que cerrarle la puerta al quilombo. Cerrar la puerta.
Días antes de que vos vinieras y te fueras de mi vida, dias antes de todo, todo parecía tan inocente. No tengo manera de negarlo.


Cada día una vena nueva, un nuevo torniquete. Why don´t you join me now? baby is looking to get laid.
Al menos es lo que él dice.

Quiero que todo sea nuevo, explosivo, nuevo nuevo nuevo, otra vez. Es todo lo que puedo ofrecer...es todo lo que sé hacer. Explotar por los aires. Sólo yo, por el aire, yo y todo lo que soy... con todo lo que quiero ser y no me sale, che, no me sale.

Sigue lloviendo afuera. ¿Abro la puerta o la dejo cerrada? ¿Meto la cabeza en la tierra y me auto bautizo avestruz o me hago un capullito en la cama y me lleno la boca de silencio? Voy a poner mi neurosis en un caja, dije una vez. Ahora voy por ahí preguntándole a todos si la han visto. Se me perdió. Se ecapó de la caja. Have you seen it? Have you seen my neurosis?

El problema siempre fui yo. Tal vez no le dejo a nadie entrar en mi vida, tal vez no les permito otra salida que la de la fuerza. No lo sé. Tantos no lo sé que no se aplica la regla primera del psicoanalsis: asociacion libre, y por favor, sr. analizado, sr. sujeto de analisis, sirvase decir lo que se le cruce en voz alta. Que si eso no pasa, no vamos para ningun lado sentados en este divan amarillo.

Necesito un amigo o un enemigo esta noche. La ciudad me llora, y todavia no abrí la puerta. La última vez que la abrí fue para dejarte salir. Necesito un amigo o un enemigo. Nada más; alguien, o algo de lo que agarrarme. Me voy a caer, con la silla de frente a este vacio. Passive agressive BULLSHIT. NO me des mas de eso, ego, ego, ego.....................................

si me niego
si me niego
si no abro la puerta
si le sigo temiendo a la bestia que duerme a los pies de la cama
( y que, oh, hace tanto que duerme ahí...y ya empiezo a pensar que no esta dormida, y que no es una bestia despues de todo, sino que soy yo eso que veo ahí tirado)

¿qué pasa si sigo asi?
me voy a morir encerrada.
me voy a morir si no abro la puerta

pero es inútil que vengas, porque no vendrás. Es inútil que te vayas, porque no te irás. Es inutil que te escriba, porque no se va a borrar.


if i deny this...
can you find me space inside this bleeding heart?


if i deny this, then, it`s my fault.

Only fools pretend.


¿Te acordás de esas tardes en el patio de casa jugando a ser inmortales? Jugando a tener poderes especiales...jugando a ser un millón de cosas distintas de lo que creíamos ser. Eso hacíamos vos y yo. Y dormíamos juntos cuando todavía no sabíamos el significado del sexo. Y aprendíamos juntos cuando todavía no sabíamos que después iba a ser cada día más difícil aprender algo...o permanecer en algo.
Todos esas tardes interminables, en las horas de inglés, te rasguñaba y pegaba, y siempre nos sacaban el recreo por mi tan particular forma de decirte que te quería. Hasta que me ponía a llorar y la maestra, a quien evidentemente compraban mis lagrimas de cocodrilo, nos dejaba salir a jugar.
También recuerdo ese día en el que rompimos la puerta de vidrio de la clase y vos te cortaste y yo me sentí culpable por haberte lastimado. A vos...mi amigo. A vos, a quien obligaba a jugar con muñecas. Vos que me llevabas a tu casa y jugábamos con he-man y siempre me dabas la pantera violeta porque me gustaba y al duendecito ese amigo de he-man que cuando no tenía sombrero era inexplicablemente malo.
Me dijiste una vez que cuando la luna estuviera llena el mundo se iba a acabar, y yo me puse a llorar desconsoladamente, y fui a preguntarle a tu papa, que se río y me dijo que el mundo no se iba acabar, por lo menos no esa noche. Y caminábamos por tu patio y vos me contabas el cuento de la buena pipa, y no dejabas de jugar hasta que yo me enfurecía tanto que te pegaba una piña entre los ojos. Aún así, vos sólo te reías y yo juraba que no te iba a hablar nunca más.

Unos veintidós años después digo: only fools pretend.

Nunca le dijimos a nadie todo eso que hacíamos juntos, como iguales, vos y yo. Nunca que le conté a nadie todas las cosas que aprendimos juntos, y como nuestro universo empezaba y terminaba en nosotros dos. Teníamos 4 años nada más, pero era tan fácil y hermoso vernos respirar.

Después te perdí. Nos perdimos. Vos por un lado y yo por otro. Hasta 7mo grado, cuando nos sentaron juntos y todo era como siempre otra vez. Nadie entendía porque nos llevábamos tan bien, y me cargaban porque pensaban que me gustabas. Siempre pensé que nadie iba a entender que vos y yo habíamos descubierto un pedazo del mundo juntos. No tenia sentido explicarle a nadie eso.¿Quien iba a poder entender?
Era divertido molestarte, siempre las maestras de 7mo nos retaban y amenazaban con sentarnos en lugares separados. Y entonces nos quedábamos quietitos. Vos eras mejor alumno en algunas cosas y yo en otras. Dividíamos la mesa con lápiz porque vos me decías que ocupaba demasiado espacio y yo me enojaba. Era cierto: aún hoy ocupo el espacio de los demás. Tenías una capacidad mucho más que asombrosa para hacerme enojar. Ya teníamos 12 años y todavía podíamos convivir como iguales, como amigos. Y tampoco entonces le explicamos nada a nadie.

Hasta que te volví a perder. Y apareció otro Nicolás a quien quise de la misma manera. Y vos te esfumaste en esos silencios que no entendía, y que ahora cuando los pienso me dan miedo. Me dan miedo porque te guardabas tantas cosas, y las guardabas tan profundo, que ahora parece imposible que algún día llegues a sacarlo todo afuera.

Supongo que cuando uno es chiquito siempre tiene UN gran amigo con el que está todo el tiempo, a quien siente como hermano. Y ya con 17 años, ese día en el que el mundo dentro del colegio llegaba a su fin, te abrace y te dije cuanto te quería. Creo que vos entendiste mal mi intención, y yo nunca tuve oportunidad de arreglar el malentendido. Fuiste siempre mi hermano. Tenes una parte mía adentro tuyo, que espero puedas recordar con el mismo cariño que yo. Nadie mas puede guardar esa parte mía adentro suyo con tanta dignidad. De alguna forma, a veces pienso que te quedaste con mis cuatro años y con toda mi inocencia. Y yo, a decir verdad, también me he quedado con la tuya.

Éramos felices. El mundo no se iba a terminar, y el cuento de la buena pipa era la mejor manera de pasar el tiempo. ¿Puede haber algo mejor que eso? Lo dudo, lo dudo seriamente.

Es cierto: only fools pretend.

La ebriedad como un estado mental del nuevo milenio. Hay tantas excusas para justificar esto. Tantas que se me caen de las manos. Pero la verdad es que no puedo. ¿Cuántas veces pase por este mismo punto con este mismo ánimo y ante esta misma desesperación?
Si lo inevitable es que se abra el vortice y se lleve todo lo que soy, lo que fui y lo que no pude ser, entonces voy a decir las palabras mágicas. Lo que importa es que al menos me deje todo lo que podria llegar. Todo eso que añoro y todos mis deseos. A cambio, le doy mis fantasias. Le doy todos mis recuerdos con vos, de la mano, en ese mar de calma y de amor. Todos esos recuerdos, sí, se los doy. No quiero que existan en mi cabeza. Y no es porque no te quiera; todo lo contrario, y lo sabes. Es porque vos te fuiste, como tantos otros. Te fuiste. ¿Qué justificacion hay para eso? No hay.
Al final siempre me quedo acá, mirando esta pantalla, mirando estas manos, mirando el reloj que no va a avanzar aunque se lo pida de rodillas.

Dame una buena razón para creerme que el compromiso no es posible.
¿Dónde hay que buscar esa sensacion nueva, esa expectiva nueva, esa pulsion de vida que se disuelve en un vaso de vodka con jugo de naranja un domingo a la tarde? Por favor, que alguien me diga dónde buscar. Necesito que alguien me diga que no hace falta que me anule nuevamente, ni que me pierda en el placer de no sentir y de no existir Alguien que me haga entender que soy más que un cuerpo hundido en este colchón, hundido en ese olor a muerte que se adueña de todo y me empuja para abajo

¿Por qué no anularme? &Por qué no volver a los viejos hábitos? Si acá no hay nada para mi, y estoy empezando a pensar que nunca lo hubo. Cada vez que me levanto, cada vez que me atrevo a volver a desear estar viva, alguien se va, alguien se muere, alguien desaparece. Y cada vez, cada vez mas, no puedo verle la punta al hilo que une todo. No puedo. Prefiero no estar. Prefiero estar colgada en el paraiso de la nada existencial. Prefiero que las horas pasen livianas y secas, pero decididas a pasar.

Hoy, acá y ahora, quiero que mi corazon deje de latir tan rapido. Quiero que DEJE de latir. Nunca estuve más segura de tener que mandar todo al demonio. Honestamente, ¿para qué? Vivir así no se puede. Vivir se ha tornado en un imposible absoluto. Un cero a la izquierda. Un absurdo.

¿Qué hay de aquellas personas que pueden prescindir de mó? Como vos pudiste, como él pudo, como ellos pudieron. Soy deleble. Carezco de importancia. Soy nada. Soy mi propia y estupida enfermedad, y mi propia e inservible enfermera.
Así que este es el sumum. En este vaso de vodka con naranja esta el óbice de mi existencia. Y al fondo redondo, hago que desaparezca. Tal vez si desaparece él no tengo que desaparecer yo.

another lyric: post modern sleaze, by sneaker pimps.


She looks ahead, she paints her toe nails red,
She's wet and wild, a typical 90's child,

She makes every move they make,
She takes everything they take,
She must be a Thelma or Louise,
She must be a post-modern sleaze

Unscrew the wine, she'll throw a party line,
Stories extreme, she's such a drama queen,
Cries through the night, she choked on Marlboro lites,
Pure charm and grace, she hates her pretty face,

She makes every move they make,
She takes everything they take,
She must be a Thelma or Louise,
She must be a post-modern sleaze

Straw spun from gold, she craves a tortured soul,
All doom and gloom, she plays an open wound,

She takes every scene they steal,
She takes every pain they feel,
She must be a Thelma or Louise,
She must be a post-modern tease.

***
todo cierto, salvo lo de los marlboro lites...son gauloises para mi.

Xuj ngart--o la deriva de la deriva de la deriva, del movimiento que se vuelve pendiente de si una vez
que logra reconocerse frente a si mismo, o su reflejo, o lo que sea. mas alla que la palabra pierde su
contorno y la unica manera de promover y divulgar alguna que otra idea es alcanzando, previamente,
un estado--ideal donde no tanto se refleje sino más bien se produzca, se inunde y quiebre la
compuerta que da a los demas enlaces de núcleo--donde de una buena vez todo se explaye a si mismo.
el circulo que se come a si mismo. y mas alla de que no termino de 'lograr encontrarme' en una especie
de ideal, digo, del estado, no hay absolutamente ningun problema: solo que los terminos seguro empezaran
a notarse entre-palidos entre la mayor parte de las lineas que llevan hacia algun punto final enroscante del
cual no hay salida y tampoco cura, no hace falta y deja de importar, no es la idea ni la intención primera
tampoco, ni siquiera una pauta que provea del elixir necesario para la re-interpretación. asimilación y delirio
de infección--ya no hay cura para toda esa infinita programación. no pensar y solo pensar, quizás más
bien pensar exactamente en como se piensa. no hace falta rescatar el modelo, tampoco: el modelo deberia
de volverse una entidad flexible y con conciencia propia del cambio. arrinconar a la estructura? menos..
adaptar sus paredes, pabellones y mas enlaces--cables, lineas y filamentos carnosos, estos caen y van
a terminar haciendolo en cualquier momento. ya me olvide exactamente de que, pero ahora vuelvo a retomar:
adaptarnos a una estructura de cambio constante. y todo este palabrerio que bien ante ojos que no captan
o que bien del todo-lo-hacen puede parecer totalmente trivial o nonsense, pero puedo asegurarles que no es tan asi.
y que detras de todas estas capas e innecesarias complejidades autoinducidas se encuentra un hilo--(no exactamente dorado),
con las llaves de todos los reinos. bueno.. al menos algunos.

in the distance there is truth.

17 seconds of compassion
17 seconds of peace
17 seconds to remember love is the energy behind which all is created
17 seconds to remember all that is good
17 seconds to forget all your hurt and pain
17 seconds of faith
17 seconds to trust you again
17 seconds of radiance
17 seconds to send a prayer up
17 seconds is all you really need

Smashing Pumpkins (Adore)

obitercried:
zero, by lamb


there is no one here today
cause someone took the light away
there is nothing in my heart
don`t think i could even start to explain
i can`t stand the pain of losing something so much a part of me
tho in reality you were hardly there
in my heart
you were everything...

in these few hours
a breath of summertime
has turned to winter rain
in such little time
all my hope is gone
will it ever be the same?

all i ever wanted
was to see your face
see a little smile
from my little one
and let you know...you were everything, everything

babe, i did all i could
just to give you life
i`d have done anything
just to give you life
...life.

out there in the dark
your little spirit is lost without a home
oh, don`t be afraid
i`m thinking of you
no, you`ll never be alone
someday, somehow
when the time is right
may an angel
smile upon me
and give you life

i `ll give everything
to you give you life...
to give you life.

Aca la gente no sabe callar las miradas,
Las mujeres escupen palabras en forma de corazones,
algunos hablan del olor de los pezones,
y se preguntan que colores tienen los besos.
Aca el paraiso parace lejano,
pero tardas segundos en crear uno.
Y es asi,
las preguntas vuelan sobre la ciudad
en busca de una respuesta,
mientras las estrellas parecen comerse la ciudad.
Un hombre cruza las calles gritando
el dolor que le hace sentir la soledad
de no tener siquiera un lugar donde dormir.
El rio sube y baja, refresca, se enfurese,
y vuelve a calmarse.
Un amigo me grita de la esquina y me invita
a visitar la vereda de mi infancia,
Ese lugar donde los arboles agitan esas cosas que el viento
no se puede llevar.
Y es asi,
Concordia es asi.

Nota: Podria seguir pero es tan hermosa
que prefiero caminarla...

...

i hurt myself today
to see if i still feel
i focus on the pain
the only thing that`s real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but    i       remember      everything

what have i become? my sweetest friend
everyone    i    know   GOES AWAY   in    the    end

and you could have it all
   my empire of dirt
i    WILL    let you down
i    WILL    make you hurt

i wear this crown of thorns
upon my liar`s chair
full of broken thoughts
i cannot repair

beneath the stains of time
the    feelings    disappear
you are someone else
i    am    still       right          here

what have i become,
my sweetest friend?
everyone i know
   goes          away
in    the       end

and you could have it all
my empire of dirt
i will let you down
i    WILL    make    you    hurt

if i could start again
a million miles away
i would keep myself
i would find a fucking way.

no me sorprende que seas un hijo de puta.
siempre debes haberlo sido y yo no me di cuenta.
lamento muchisimo el dia que te deje entrar en mi vida o en mi cuerpo.
decididamente, no te lo merecias.

la fanfarria de tu alma me da miedo.

-cielo todo el dia, y a la noche barro-

i hate you so much.

-cielo todo el dia, y a la noche barro-

por que te deje entrar?

como quedan las cosas entonces?
vos para un lado
yo para otro
no entiendo. me explicas por favor?

eso fue todo. esta es la conclusion de tu quererme solo para vos?
explicame por favor que no entiendo.
no entiendo y este cuerpito ya no quiere llorar.

el Continuo se saca la mascara y dice: soy el continuo, como tambien no soy el continuo, y como tambien hay tantos continuos como yo continuo aqui me presento. y se va con una ola de humo

tengo una crisis de memoria virtual en este instante.

*   *   *


Hace instantes, cuando empezaba a escribir esto, se acerco a mi uno de mis progenitores y abiertamente me señalo como culpable por haber nacido. La vida es una fiesta, eh?

and she was (talking heads)


And she was lying in the grass
And she could hear the highway breathing
And she could see a nearby factory
She’s making sure she is not dreaming
See the lights of a neighbor’s house
Now she’s starting to rise
Take a minute to concentrate
And she opens up her eyes

The world was moving and she was right there with it (and she was)
The world was moving she was floating above it (and she was) and she was

And she was drifting through the backyard
And she was taking off her dress
And she was moving very slowly
Rising up above the earth
Moving into the universe
Drifting this way and that
Not touching ground at all
Up above the yard


She was glad about it... no doubt about it
She isn’t sure where she’s gone
No time to think about what to tell them
No time to think about what she’s done
And she was

And she was looking at herself
And things were looking like a movie
She had a pleasant elevation
She’s moving out in all directions


Joining the world of missing persons (and she was)
Missing enough to feel alright (and she was)

and the love profusion...


Lo efimero sigue siendo efimero aunque esté barnizado con explicaciones y seguros contra-imbeciles.
Un incendio no se puede preveer ni prevenir cuando los astros se conjuran. Casi como una conjura de necios.
No hay posibilidad de comprender el ida y vuelta (el un-dos) de las cosas, el cero y uno, el blanco y negro. Cuando los grises se evaporan y se coagulan debajo de la piel no hay nada que hacerle. Cuando muchos se empeñan en ver el gris adonde sólo hay una mancha negra, no hay salida para la multitud enojada.

Asi tiene que ser. Lo irracional se adueña de toda tu piel, de todos tus gestos, de todos tus sueños. Los encapsula y los destruye. Y cuando te despertas ya no tenes nada. No, no te queda nada. Todo lo que eras como persona se perdió con tus sueños.

Del poder no se come, le digo. Del no poder no se puede vivir. Pero él no escucha mis palabras Cuando él no escucha, entre loss dos sólo hay silencio. Y en ese silencio permanezco yo.

perdida en el planeta infierno. sweet home bs.as. condenado pais.

if you could understand
then you would take my hand
and i would spread so far
just     like    arcadia.

dust to dust.

Concordia, 28-XI-2000

[Abuelo Pitufo:]

Paso duro todo esto. Si, es todo lo que nos quedo, quiza nos quedo solo viento y se fue todo los que nos quedo.
Mano, esto esta triste, esta como felicidad y la lluvia, la lluvia me hace creer en todo lo que escucho, este mundo no esta hecho para mi, que seria verdad que nunca estube (estubimos) para el giro del globo transportado por este cielo de todos, alguien mas que nosotros habra por alli. Igual es triste.
A veces las fotografias me evaden, me juzgan, sera porque no los conoci, quiza si los conoci, ¿ya los olvide?, continuan siendo parte de esta pasion, esa luz que fluye de algun lugar, del sol, de la camara fotografica, de alguno de ellos. De mi.
Mi cuerpo, usted sabe por viejo, quiza no se recupere del reves de la tristeza que soy y vivo, pero al verlos a ellos, esos seres imaginarios de sueños me cantan la cancion de algun sueño olvidado, la vieja utopia que debe existir en algun individuo con ganas de caminar, junto a esos golpes de Dios, como dijo Vallejo, tan fuertes como los de el.
Ahora miro o percibo todas esas cosas que te hacen feliz, ya ves, soy feliz, todo bien por aca, a veces gritos, llanto, a veces la lluvia, todos, aveces vos.
Quiza cambie por algo la epatia, ya no interesa verle la cara al transeunte, importante es ahora mirar al cielo, ver el cielo, su furia, nuestro cielo.
Me miro al espejo, todo continua en su lugar, dentro mio todo cambio. Acabo con que la tinta no da para mas.
Mano, viejo hermano, esto esta feliz.

:Despues continuamos hablando. Responde.
(Gustavo L.)

Nota: y creanme hasta siempre continuamos hablando.

en un millon de idiomas distintos me habla.
i give in i give in i give in, over you.

sí, me habla en idiomas tan distintos. Al escuchar me purgo y mi piel se hace mas gruesa con la sal que descansa en mis poros. No me extingo y hay mucho mas de mi para dar. Tanto para dar, tanto para inspirarme. Es hermoso poder respirar ante una inmensidad tan azul, tan profunda. Me entrego a ese idioma sin dudarlo.


it hasn´t been enough.

a wizard of earthsea i , Ged.
lectura recomendada del mes =p

Érase una vez, en una época no muy lejana, un tiempo que se cerraba en paginas...y la luz se ahogaba. Hoy, pasada esa época, siento el calor desde más abajo, bien abajo. Hace un tiempo no muy lejano el tiempo se cerraba, che.
Desde que me fui todo ha seguido su rumbo. Todo sigue igual. En páginas, che. Y ahogo la luz. Mí luz. Y ahogabas la luz.

Hoy, érase otro día. Todos siguen vivos, todos siguen girando, todos siguen dándose vuelta como medias en tender de terraza de edificio de 7 pisos. Todos siguen dados vuelta, hipnotizados por el fin de año (tal vez), caminado hacia adelante de espaldas a lo que es real. Y yo ya no me caigo de la cama cuando sueño con vos. Eso si, sigo llorando. Lloro las ausencias, por la falta de sustancia. Por la inmediatez del art. 21 que trae problemas, que trae vacíos incurables.
A final, y aunque no me caiga de ninguna cama, sigo esperando que vuelvas. Aunque todo haya seguido su rumbo, y que mi no haber estado no haya logrado que el mundo deje de girar.
Érase un día como este, en el que veo que cuando sigo pasando por la puerta de madera de tu casa y siento el olor característico de todo lo que alguna vez llevo tu nombre. Tu habitación, tu ropa, tu madre y tus gatos. Olor de hogar, hogar que quiere serlo sólo porque nunca lo fue.

OBITER HEARD:

Una vez mas voy a arrastrar
mi alma por el suelo,
y no me importa sentirme mal
si es lo que quiero,
tragando polvo,
llorando sangre, anocheciendo.
Una vez mas voy a cerrar mis ojos para siempre...

Jaime sin tierra, "Anocheciendo" (El avion ya se estrello y yo sigo volando...)

and it keeps repeating...will you please complete me?

the smell of sunshine...i remember sometimes.
   the smell of sunshine...i remember [sometimes].
      the smell of sunshine...[i remember [sometimes].]
         the smell of [sunshine...[i remember [sometimes].]]
            the smell [of [sunshine...[i remember [sometimes].]]]]
               [the (smell [of [(sunshine)...[i (remember) [sometimes].]]]] )

you could say no. y eso hiciste
you could have said no. y eso hiciste, si señor
not sure if there is a woman in here...somewhere
is there? no, no hay
hey baby, stay out tonight. pero no te quedaste
every day of my life. lamento haberte dejado entrar en mi vida o en mi cuerpo
hey baby, you are my peace. pero era mentira.
hey boy, i can only sleep when your arms surround my silence. ahora duermo sola, es mejor.
hey boy, i do love you so. ...otra pequeña mentira, otro pequeño fracaso
all the days of my life, i owe you. ...otro idiota mas...y van...

In red-eyed pain I'm knocking on your door again
My n tangles * * *
Plea      SCENE MISSING ep pounding through
               my head and heart
I pray you'll soothe my sorry soul



d. bowie. all the days of my life. reality.

editied
para alguien que ya no forma parte de mi vida. 12/01/05

Sentado en una esquina veo pasar el restos de los dias.
De la ventana, una señora pregunta por las estrellas, y larga palabras extrañas sobre un paraiso que no sabe donde, pero que debe existir.
Un nene me enseña una sonrisa tímida, y una muñeca ya desgarrada por el tiempo, -lo soñe alguna vez-, dice, y se marcha sin perder al tiempo.
Un auto me salpica una gota sucia por lágrimas de gente comun, que no sabe como limpiarse esos corazones tan lastimados por algun sentimiento ya añorado.
Sentado en la esquina esperando quien sabe a quien, miro al cielo, que furioso escupe llantos de incertidumbre.
Una prostituta intenta levantarme el ánimo, pero no puede tocarme ni el más mínimo de mis sentidos, ya anulados por los sentimientos.
Una ambulancia da gritos al cielo para que Dios abra el paso de un camino atorado de preocupación.
Un amigo pasa largando risas al aire sin darle la menor importancia a mi estadia en su mundito.
Un ave se acuesta junto a mi hombro, me picotea un poquito de su alegria, y sigue su camino a casa.
Estoy tan suceptible, que no me animo a mover ni siquiera un dedo, y mis huesos ya son el polvo de lo que alguna vez quisieron ser.
El cielo se aleja cada vez mas, y ya no quiere gastar mas saliva en un tonto que se sienta a ver, quizas, un mundo al cual no logra entender.
Y yo sigo insistiendo como la primera vez, que esto no esta hecho para mí,
y como siempre,
sigo intentando buscar un lugar,
un pequeño lugar en este mundo,
en esa esquina,
sentado,
tirado,
ilusionado...
por que suceda algo que de vuelta las circunstancias,
la vida, mi vida, la de todos.
Un día mas sin saber nada, un dia mas...
eso me hace sentir bien,
saber que todavía tengo días, horas, minutos y segundos.

Parece dificil,
nose donde me estoy por meter.
Como siempre, no pregunto nada,
y ahora se porque no tengo respuestas.
Y es que no las hay.
Que pasa?
una pieza se mueve de su lugar,
el mundo se desarma...
y vos?
yo, nose...
y vos? ...
pregunta sin final (o principio),
la estrella mira sin decir nada,
la nube pasa de largo
sin tomar un trago de importancia,
la luna, como siempre, ciega,
y vos?
yo, nose...
y vos?
la gota que cae sobre mi cama cada noche
ya esta inundando mi alma,
y nose que hacer,
ella no me dice nada...
y vos?
yo, nose...
y vos?
...nada,
como siempre,
y todo...
sin respuestas.

Y esto es solo el comienzo...

Es diciembre, Buenos Aires empieza a derritirse. Quiero ver el mar. Necesito ver el mar. Es dificil imaginarselo si vas caminando por viamonte y florida a las 3 de la tarde, arrastrando esa brea pegajosa que no resiste mas de 25ºC. Ultimamente cuando salgo de trabajar noto que muchas calles estan siendo arregladas (asfalto electoral, me dijo un amigo el viernes), que otras calles estan cortadas por las obras de la linea H (y la F, y la G adonde estan?). Pero más que nada...el transito está para la mierda por las multiples manifestaciones de los distintos grupos existentes...pidiendo todos lo mismo: el aumento del sueldo. En esta época de inflacion, en esta época de tiempos rápidos, donde un cura te dice que tu individualidad es importante y vos le cree ignorando a conciencia que ese señor estaba vestido de cura y que todos menos la iglesia puede hablar de indivualidad.
En estos tiempos de nosequecarajo ...NECESITAMOS mas plata. NOS DEBEN por el trabajo hecho un sueldo mayor....etc. ¿Se olvidan estas personas que tienen trabajo cuando muchas otras no? ¿Que tienen obra social y vacaciones? ¿Ademas de sueldo y aguinaldo? No lo sé. Qué molesta que puede ser la brea en la zapatilla, che.

No hagan de mi un pedacito de carbon por preguntarme estas cosas. Cuando tardas 45 minutos en hacer 10 cuadras en taxi por una manifestacion judicial podes llegar a enorjarte. Y cuando no anda el subte porque hay paro y tenes que llegar a la otra punta de la ciudad y tenes que ir en taxi porque para subirte al colectivo hay una cola de dos cuadras tambien te podes enojar. Pero no hagan de mi un pedacito de carbon...este es mi derecho a expresarme y pienso seguir ejerciendolo como me plazca. You should do the same. =)

no ordinary morning.

redblackfog----for a redblack night, for a redblack skin in a redblack time.

OBITERHeaRd: bright eyes, by simon & garfunkel- un sábado por panamericana con una madre que sufrio una cuasiperdida y su hija resucitada- don´t play dead...why can`t you turn and face me?

Is it a kind of dream,
Floating out on the tide,
Following the river of death downstream?
Oh, is it a dream?

There's a fog along the horizon,
A strange glow in the sky,
And nobody seems to know where you go,
And what does it mean?
Oh, is it a dream?

Bright eyes,
Burning like fire.
Bright eyes,
How can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.

Is it a kind of shadow,
Reaching into the night,
Wandering over the hills unseen,
Or is it a dream?

There's a high wind in the trees,
A cold sound in the air,
And nobody ever knows when you go,
And where do you start,
Oh, into the dark.

Bright eyes,
burning like fire.
Bright eyes,
how can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.

Bright eyes,
burning like fire.
Bright eyes,
how can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.

Casualties

Hay cierta libertad que ya no tengo. Hay cierta parte de mí que se quedó atrapada en aquel lugar. Hay cierta parte mía que está muerta. Hay cierta parte mía que no sabe cómo vivir.

De todas esas partes, la que mas me hunde el pecho es la que entiende que hay cierta libertad que ya no tiene. Que tuvo, y sí, de la cual abuso indiscriminadamente.
Si se trata de sinceridades, y de un todo ajeno a las partes, lo cierto es que rompí mi propia regla primaria. Aquella según la cual levantaba la mano y acusaba a los demás, los juzgaba y sentenciaba con una sola mirada. El dedo, lentamente, termino apuntando a mi propio cuerpo. Ahora me toca quedarme con todo lo que es parte cierta de mi misma, y con un millón de reproches que no tienen -y no van a tener- solución.

A veces pienso que realmente hubiese sido mejor no despertar. Y miro para arriba para decir: yo no pedí venir al mundo, así que, hijodeputa, metete la culpa en el orto de una vez.
Pero el grito no es un grito, es solo un pensamiento: la única manera en la que logre expresar my need for an exit fue tirándome al vacío.

Entonces ¿qué me queda ahora? Una cierta libertad que ya no tengo. Sigo encerrada detrás de estas paredes, sofocada por brazos que en su afán de cuidarme van a terminar de matar lo que queda vivo en mí. ¿Que me queda ahora? Llorar un domingo, y desear que mi cuerpo aprenda rápido a auto anular las emociones. Esa maldita disparidad entre emoción-intelecto y cuerpo, y yo, portadora de una verdad ineludible, sin luz para siempre.









i wish i`d never met you.
inner meet me, ya no rinde.
pock me with a stick, it`s the same. broken, fruised, forgot and sored. too fucked up to care anymore.


es domingo. mañana es lunes. eso es lo único que me salva.

desde esa ventana...donde estabas vos durmiendo. =)

Rememberance: carta circunstancial -noviembre 2003-noviembre 2004-


De otro año que terminó en una larga y confusa fiesta. Recuerdos de eso. Hace un año, estabamos descarnandonos mutuamente en la cima de un volcán que no estaba precisamente cubierto de seda...
No me rindo fácil, decía. Y la verdad es que me rendí, lisa y llanamente. No pude manejar tus problemas, ni los de él, ni mucho menos ver-entender-aceptar los míos.
Ahora (en este sentido, digo) hay tanta paz. No hay fiesta confusa ni larga, el circo cerró sus puertas. El resultado es un muerto, un cuasimuerto, desaparecidos varios, y muchos payasos ebrios con la pintura corrida y queriendo cojerse a los perritos que hacen acrobacias.


Hasta donde se puede ir? Desnudandome al sol....me sentí tan bien, que llegue a pensar...
eso de la felicidad era un imposible. sobretodo si pretendíamos alcanzarla desde esa galaxia.
desoimos buenos consejos. desoí buenos (muy buenos) consejos. Alguna de todas esas noches en las que me arrastrabas por Buenos Aires caminando despacio y el destino era siniestramente incierto (por los medios que elegías para el fin) y todo era un gota-gota, back to back, de tu ego y el mío...padeciendo todos los males posibles., mi conciencia, mi cuerpo, me decía a gritos que me subiera al primer taxi pasajero y me fuera a mi casa. Por qué no lo hice? No lo sé. Quería estar aferrada a tu miseria blanca. Quise querer en que vos eras mi salvador, y el cuentagotas una anestesia de juguete.

Necesitaba respuestas, necesitaba que me quisieras la puta madre que te parió. Necesitaba quererme. Pero, sí, necesitaba demasiado, y lo pedía en donde no había nada más que un vacío.

tontas, tontas, promesas falsas.


"...Sales de tu encierro,
y te abres a este mundo
hoy tu historia,
finalmente,
toma otro rumbo
está más allá de tu mirada..." (proyecto verona, Necesito)

 Estoy viva en tu mente? Ya no necesito estar en el recuerdo de alguien más. No necesito verme en tus ojos otravez.


Esto no es dar vuelta la página, esto es cerrar el libro.

Estaba esperando que volvieras. Sí, estaba esperando poder hundirme ahí, en tus brazos, y descanzar este cuerpo que hace ya muchos días, muchos meses, que está de pie. Esperaba ansiosa, mirando una foto de tus hombros, recordando una promesa de amigos, desde lo más sincero hacia lo más sincero. Esperaba contenta, porque en donde estás vos, está lo único que todavía conozco de mí misma.

Pero vos no vas a volver.


Y es ahí cuando tengo que reconocer que la mía fue una promesa absurda, imposible de cumplir. Que tus lágrimas fueron y siempre van a ser eso que mejor sabes olvidar. Que saber que te conozco y que me conoces no significa nada, que soy prescindible por completo, que tu prole jamás nació, que no puedo hundirme en tu pecho y llorar porque todo me salió mal
                           mal
                                 mal
                                      mal, y estoy en donde no quería estar, en donde nunca
                                                                                                                                nunca
                                                                                                                                           nunca
                                                                                                                                                      quise estar. Te vas y no mirás atrás porque en este país no te queda nada...acá nunca tuviste nada, y como el resto de nosotros, tampoco nunca fuiste nadie. Pasé los últimos dos meses de tu estar en Argentina en un lugar con puertas que sólo cierran. Puedo llegar a estar lamentando haber querido desaparecer, pero sólo un poco...sólo un poco, y sólo por que es hoy.

Entonces lloré. Por haber extendido mis manos, por haber prometido estar ahí siemprenoimportaque ese día que llorabas como un nene muerto de miedo por no tener nada que fuera tuyo.Te dije: yo estoy. Y me expuse a quedar perpetuamente vinculada. Me expuse a ser tu último recurso, mi último aliento, la esquina donde se acumula lo que nadie quiere. Fui consecuente conmigo, con vos, y me convertí en todo eso que nadie quiere. Que yo no quiero, que vos nunca pudiste querer, ni mucho menos entender.

Extraño tus abrazos, tu calidez constante, tu intentar ver siempre algo de luz en el pasadiso mas oscuro. Haberme ayudado, haber escuchado, haber estado, haberme hecho ver, haberlo intentado cuando ni siquiera yo lo quería intentar. Ese hermano mayor que no tengo, y un poco más. Me haces reir, confio en tus ojos, escucho las replicas, escucho tu silencio. Lo cierto es, Ocir Edef, que éstos son sólo recuerdos y vos...

Y vos no vas a volver.
Y yo, yo no puedo dejar de llorar.


[lo hermoso es, que he podido convertir esta tristeza en una poesía----un tanto ficción, un tanto real---pero ubicada ahí, donde sólo vos y yo la podemos leer sin necesidad de mirarnos en un espejo.]

Algunas cosas, queremos o no, son pasibles de convertirse en recuerdos absolutos en el mismo momento en el que están siendo vividas. Estamos ahí, paraditos de frente a algún acontecimiento, y sabemos -we just fucking know- que "de esto no me voy a poder olvidar nunca". Y ahí, entre palabras, gestos, bocas, pieles, que van y vienen, lo único que falta es que de fondo empiece a soñar musica...life is my very own musical...
De èl me acuerdo cuando escucho The way we met, y Strangers when we meet. Porque era así, eramos dos extraños cada vez que nos encontrabamos. Me hubiese gustado que la memoria de su cuerpo fuera mas espontanea, pero eso no es algo que este a mi alcance decidir/elegir.

Baby, you sure look deprived.
Eso le dicen a Tori en su viaje interlestelar a la década del 80, en pleno reviente masivo de cocaina, sexo rapido-deportivo, clones de John Travolta y lucecitas en el piso del bolichongo. Y esa frase me acompaño a mi, en mi excursión inexorable hasta el abismo que convenientemente había estado cavando con mis propias manos. Pero la poesía es sólo eso: poesía barata. Hay momentos en los que el romanticismo me lo tengo que meter en el culo.
Dance dance dance throughout the fire.
Deprived. De mis afectos, materialmente de mis cosas, fisicamente del sexo y de mi libertad, mentalmente de mi paz. Pero, diablos, son estas quejas? Me atrevo a quejarme? A ver, boludita, la que se quiso ir al carajo fuiste vos. Lo querias con todo tu cuerpo, con todos los putos poros de tu cuerpo. Y ahí te fuiste. Digging the grave, i had it made.

Rebel, rebel...not sure if you are a boy or a girl. hot tramp, i love you so.

De mí no me acuerdo casi nunca. De vos prefiero no acordarme a veces. Es que cuando me miras y me decis que me escuchas, y dejas pasar las excusas y justificaciones que me digo en voz alta para no ver lo que de verdad es todo esto, pero que es eso...dejarlas pasar, que no es lo mismo que no darte cuenta. A vos no te puedo mentir. Y ahí, mis estructuras se deshicieron por completo. Te miré y me asuste. Me asuste de ser tan transparente, o de que me veas llorar y me abraces como si mi sensibilidad, para vos, no fuera razón suficiente para alejarte de mi.
No hay más que decir al respecto. Todavía me tiembla el pulso cuando pienso en esa noche. Te odie tanto. Te quise tanto. Todo en un segundo. Todo en esas palabras. Ahí estaba yo, y vos dejaste claro que no te ibas para ningún lado.
¿Esta bien eso? No puedo volver a querer. Quiero, pero tengo miedito. Ya van demasiadas veces en las que me quede llorando en una vereda o hice el duelo sobre mi cuerpo hasta que estuvo a punto de dejar de existir.
Ya van demasiadas veces en las que me atrevi a buscar compromiso en idiotas egoistas, perversos, histericos obsesivos, cobardes y mentirosos, con los que sólo podía estar segura de dos cosas: no iba a tener que arriesgarme a nada nuevo que no pudiera controlar, y no iba a llegar a ningun lado con ellos. Y si sabes desde el principio que estas intentando un imposible no hay nada que se escape a tu control, nada que no puedas pre-ver ni que no estés esperando contra reloj que suceda. El camino con ellos fue, desde siempre, una ruta de viaje preestablecida y llena de lugares comunes. Eran personas llenas de nada, y no habia nada mejor para mi propia cobardia que acoplarse con espacios vacios/ similes de personas.

Y ahora, que pasa, eh?
Ahora estoy acá, estoy yo, y como dijiste, primero se trata de saber quien soy. Después, viene todo lo demás. Y no, no puedo verme en el espejo si tengo los ojos cerrados.
Rompiendo estructuras mentales...just for a little while. And i could be Queen.
Con vos no soy una extraña cada vez que te veo, y eso...i fell head over feet.

Decime la verdad. Ahora (más que nunca) lo necesito. Aunque duela. Aunque al despertar, vos todavía estés ahí.

words. a world of pain.

el arma mas filosa de todas es una palabra. a que le escapamos? A las palabras. Con que sabemos herir, con que te defendes, con que atacas, con que proteges lo que es tuyo, lo que es de tu ego, lo que es de tu escencia.

una palabra más, y la balsa se quiebra.

The cut and paste phil. (gracias a aquellos que ya no estan mas por ideas maravillosas, originales, que cometo el improperio de adueñarme)


Planteos in ter mi tten tes de entes con capacidad de "resumir el zeigeist" adolescente en su máxima expresión. Pero no se trata -nonono- de violencia e intentos de suicido-ciudad fallidos, ni de emociones que no tienen manera de ser etiquetadas -como si alguien pudiera, quisiera, sintiera, que etiquetar es solucion a algo. Vamos al supermercado, que nos den un par de vueltas en papel film, bien apretados, envaladitos, y que despues nos pongan el precio con la pistolita y nos coloquen en la gondola-freezer donde se vende la carnecita. Yo no quiero que me pongan un precio.

De adonde vas, de donde venis, de quien sos y quien dejaste de ser. Un cambio de piel más, que le hace a este ser-hacer imposible. Más que nada, que no le hace.


Hoy soñe que aquella boca que siempre lo cuenta todo me decia que habia ^otra^, y me desperte llorando. Ayer tambien. Y vos donde estabas cuando a mi me estaban pichicateando el alma un día de agosto frente a una pared?
No importa. del anima mía, tengo algo que contar, algo lento que expresar. Es domingo otra vez, y estoy esforzandome por no anular-me.


cut and paste. Vas por ahi haciendole eso a la gente? Te pego y te despego, estas o no estas, elipsis mental de vos, de vos y de mi misma.
Molar y molecular, estructura e individuo, plantea Deleuze------------se derrite acá la realidad.

How many casualties have these crusades endured? Esta carne no sabe que decir. No quiere decir nada. Despertando de un sueño en el que parecias estar dormido pero no te animabas a despertar. Porque hay tanto miedo. Cómo se enfrenta al gigante, como se reconocen los molinos de viento? Yo sólo tenía ganas de dormir para siempre, y hoy, ahora, hay tantos abrogandose el derecho a estar enojados. ESTAR ENOJADOS-
For the record, debería estar enojada yo...y NADIE mas que yo conmigo con migo migo. Pero todavia estoy elaborando el duelo de mis muertos, de la noche, de mi no haberme dormido nunca. Y después, todo lo demás.

Obiterheard:

No queda nada en que creer,
ni nada que crear.
Caminos que he de recorrer
van a ningún lugar.

Pero este valle de lágrimas amargas . . .

No es la ciudad, no es la desilusión.
Es esa especie de teatro en el
decir que si, cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin.
Y el tiempo es lo único que corre en contra de mí.

Saber que nada importa ya
y todo cuente igual.
Sentir que esto ya pasó,
no poder olvidar el almaherida.

No es la ciudad, no es la desilusión.
Es esa especie de teatro en el
decir que si, cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin.
Y el tiempo es lo único que corre en contra de mí.

Flopa, Manza, Minimal; el almaherida, (Ariel Minimal: voz, guitarras eléctricas. / Florencia Lestani: voz, bajo. / Mariano Esain: voz, guitarra acústica. / Juan Salese: piano rhodes. / Luciano Esain: batería...créditos a quienes se lo merecen, che...)

lights on the street. desde la manzana de las 100 luzes, hace mucho tiempo, antes de morir y renacer a esta misma vida.

sheep on drugs.

Homecoming queen

Estoy acá otra vez. Un poco cansada de todo. La geometría de mis pasiones se volvió veneno, y la modernidad se hizo un tanto liquida, pegajosa, húmeda. Lo bueno es que estoy pudiendo levantar el pincel, y la violenta soledad contemporánea no me produce acidez mental. Es solamente soledad, es simplemente contemporánea, pero no hay más vuelta que darle al asunto.

Estoy en busca de una idea original. De esa idea de señora que un día le dice al marido que se va a dormir porque esta cansada y no se despierta más. O de esa Sra. Calloway que abandona a su hijo -que más adelante se convierte en un suicida sidoso. O en un amor como el de Larry Flint y Althea Leasure. Voy en busca de eso, y más.

Roma, romita, el descubrimiento de la soledad como mejor modo de vida posible. Deja de buscar ese algo significativo y dejate ir un poco más en la banalidad. Que si después la pasas mal te vas a sentir como la mierda.

La violenta soledad contemporánea de este lunes feriado que ya pasó a ser martes. De un estomago inquieto, de unos ‘restless fingers’ de antaño, de ese chico en tu cama que no te quiere y no te puede querer.

Así es esto. Botitas de goma sobre una sillita de plástico, en gris negro y blanco, y basta. Ha sido suficiente.

-Tanto tiempo. ¿Como has estado?
-¿Yo? Estuve vagando, por ahí¬, perdida frente a un espejo. Me obligaron a verme a misma, sí. Y ha sido un largo camino, muchacha. Un largo camino sin duda alguna. Pero como si el vórtice me hubiera escupido, amanecí otra vez en esta dimensión. Pero debo admitirte que estuve muy cerca de quedarme del otro lado, por más oscuro y silencioso (y solitario cabe agregar) que haya podido ser.

Levanta la cabeza, mira sus manos atadas, mira el hueco en su pecho, mira el hombre que muere a su lado y trata de justificarse, de entender la blancura de la luz, y con cierto orgullo tironea para desatarse, hasta que las manos le quedan moretoneadas (dale tiempo, dale oportunidad....). No se rinde, nunca. Me quiero ir de acá, le dice a la enfermera. Desatame ahora, por favor.
Y un silencio que se acurruca despacio sobre su pecho, ahí¬ donde esta el gran vacío.
A lo lejos se la ve, aun rodeada de silencio, desprotegida y asustada. Yace con su efímera existencia sobre una cama. Y todaví¬a más lejos también se puede ver, que una enfermera mueve su uniforme blanco mientras busca un pañuelo para secarle las lágrimas.

en demasiada capa/nivel a la vez
pero sin nudo
'combinar recursos'
de aca para alla termino en-
terminos que no se aplican
escurriendo-se
desde y hacia
todas partes. //el feedback en cuestión --como bajo la influencia de dos rutas, recorriendo la infinidad
de indra. [como puntos apartados de si]
la maquina suave de palabras
la maquina suave del termino que se escapa
la maquina suave del momento_helado

redundancia según 100Luz


Acá esta, sentada en su habitación. Escuchando que la gente es sólo gente y que no se puede hacer nada al respecto.
Vos y yo deberíamos estar juntos, pero puede ser muy difícil despertarse a la mañana y ver la cara de quien no podrías querer, le dice.
No quiere que la ayuden a entender. No necesita saber cual es el método intravenoso. Lo conozco, dice, lo conocía, repite.
Acá esta sentada sin saber como reaccionar a las cosas que le dicen , a lo que lee. Piensa en silencio, se ríe en voz alta y saca la triste conclusión de que lo mejor seria no reaccionar.
--Querer siempre termina mal, de todos modos.
--No, no es cierto.
Esta sentada sabiendo que nunca van a dejar de esperar poco de ella. Sabiendo que no van a dejar de querer enseñarle cosas. La gente es solo gente. En su vida, la gente es imposible. O ella es la imposible. No sabe bien como responder. No va a responder.
Las palabras nunca van a dejar de describir cosas. Las cosas que se sucedieron con tranquilidad, en realidad no se sucedieron.
La tarde terminaría con ella aún sentada en la misma posición, con una expresión ingenua y las manos sobre las piernas. Tranquila. Nadie habría de llorar, y nadie se arrepentiría de ese juicio prematuro.

Mientras tanto, en el cambio de estenografía de este gran teatro, ya se había fisurado la plataforma en la que se paraban todas las buenas intenciones. El talco se había acabo, y no tenía mas paciencia para verlo levantar la mano y resoplar antes todas y cada una de sus acciones.

Esta sentada, dudando de que le gente sea solo gente, con las piernas ya algo adormecidas, pensando en la egocélula y en todo lo demás. En toda su vida. En toda su vida como si sus piernas hubiesen estado siempre dormidas. Como si ella hubiese estado siempre dormida .
Duda un momento, pero no cambia de posición. Le gusta el hormigueo en los pies. Le gusta saber que es más que vulnerable. Nada de alegorías, nada de mensajes ocultos. Le piden que cambie la posición, le piden que cambie la manera de ver las cosas, de dirigirse a la gente. Ella sabe que se pueden meter el talco en el orto, y que no va a cambiar para quien no se lo merece.
El viaje puede durar horas, y nunca va a dejar de apretar los dientes. Sabe que, aunque no pueda sentir las piernas, algún día va a aprender a querer. A quererse. A todo eso, de lo que le hablan tanto y de lo conoce tan poco.
Esta sentada, esperando perder la capacidad de emocionarse, perdiendo todo en el camino. El talco en orto, bien adentro. Una critica, que desplaza a otra critica mucho peor, termina dejando de importar. De donde viene el dolor, de donde viene la constante queja. El ruido en los oídos es en realidad una horda palabras que intentan lastimar.
Ya empezando a quedarse dormida, sedada por las criticas sin sentido y las observaciones subjetivas, bosteza y cierra los ojitos. Algunas cosas resuenan en su cabeza mientras intenta caer en alguna etapa mórfica- Abre los ojos temiendo soñar con eso.
Abre los ojos, sentada pacientemente sobre la lapida de su memoria. No esta ciega, no esta sorda. El adormecimiento que sube por su espalda le preocupa mas que todo lo que le puedan decir.
Esta sentada, debatiendo sobre los victimarios y las victimas que conoció. Es una pena que no me conocí a mi misma, dice y se ríe. La cadera quedo atrás, las piernas están casi azules y el hormigueo sube vértebra por vértebra. Qué placer, dice. Imposible no notarlo, imposible no sentirlo. Al final de todo, mientras hacen la seria conclusión, mientras hablan sobre su personalidad y todos sus defectos, ella sonríe. Ya no siente el cuello, ya las manos le empiezan a fallar. Tiene la espalda pegada a la silla, los oídos clausurados y la cabeza fundida sobre los hombros. No se lamenta el no haber cambiado de posición.
Cuando abre los ojos, no hay nadie mas en la habitación. No hay rastro de que alguien haya estado ahí, además de ella. Se ríe otra vez, disfruta otra vez. En su cabeza, los residuos de la discusión se extinguen. Elimina al jurado emocional de una sola directiva, aprueba el fallo con un movimiento de la mano, y le pide a los abogados que se retiren. El acusado puede no ponerse de pie, puede servirse de no escuchar las recomendaciones.
Ella esta sentada, en su habitación, de frente a la venta, con el cuerpo perdido y la frente alta. Sabe ya que la gente no es solo gente.
Como me gustaría haberme conocido antes, dice, y se vuelve a reír.

para empezar de nuevo y terminar de nuevo, atada a la regla de la rueda que siempre gira.

well intentioned message for an unknown indiviual (random the third)

Pues bien. A tu pregunta de hoy al principio de la noche le va esa respuesta. De alguna manera vos sos quien ha tenido registro de estos dos dias mios tan particulares, justo antes de empezar la facultad y en un momento muy determinante -creo yo, porque así se siente- de mi vida. Y eso está bueno. No es que sea un honor exactamente que yo te mande estos mails, pero son muy mios y muy genuinos y me importan a mi. Son de lo más genuino mío que he visto en los últimos tiempos. Un impulso directo de escribirle a alguien por el simple hecho de que sentis que puede entender cualquier cosa que le escribas, y en las palabras que uses para expresarlo. No espero ni voy a esperar respuesta, no se trata de eso. Se trata de lo extraño que es el ruido de las gotas cayendo en mi baño mientras letra por letra escribo este mensaje. Siempre está ahí pero en este momento es un sonido singularmente musical. Y además termina recordandome la importancia de ir a cerrarlas cuando me vaya a dormir si quiero que no esten en mis sueños.

Se trata tambien de esa parejita de vecinos que tengo que se esta peleando tanto justo al lado de mi cuarto, y de como ella le dice que es un mentiroso y él le pide porfavor que deje de gritar, lo que por supuesto la hace enojar más y termina por elevar más su voz haciendole saber a todos los vecinos que su marido le esta siendo infiel y que eso le duele mucho, tanto como para gritarlo un domingo a las 11 de la mañana como si de ello dependiera su vida.

Se trata tambien de mi expedición al cuarto de luciano, mi hermano, y del sonido ritmico de su respiración que me hizo deslizar hasta el paquete de cigarrillos que ambos sabemos que sé que esconde sin mucha cautela en su tercer cajón, y que me sirve en silencio de ayuda cuando me quede sin nada para fumar y mi cuerpito me dice que hay espacio para uno más.Tambien se trata de ese pensamiento que rondo por un segundo, y en perfecta sincronia, por mi cabeza y la de mi mejor amigo cuando su ex por telefono y el mio por internet, nos llamaron al mismo tiempo, como tratando de hacernos saber que ahora andan juntos, y sabiendo que estabamos tripeando juntos porque somos amigos desde los 15 años y compartimos la vida, para pedirnos el numero de telefono de alguien y terminar por hacernos pensar que ambos comparten algo....y es su miseria.

Tambien se trata de ese compact de tool que escuchamos juntos conociendo las letras y sabiendo su significando, y su importancia en nuestras cabezas, y vivimos como aquel primer dia de verdadera union acá en mi casa, hace 4 años, en un estado de conciencia similar al que teniamos hoy. Nos miramos y nos sonreimos, porque sabemos que nos queremos como hermanos y que seguramente vamos a seguir juntos muchisimo tiempo más, creciendo y quejandonos cada tanto de lo poco que entendemos de esto que se llama vivir. Quejandonos para después reirnos a carcajadas...porque esta vida es nuestra unica vida, y hay que vivirla y entonces "que carajo se yo como hacer, pero lo voy a hacer igual porque es hermoso".

Se trata del indio solari dandome vueltas en la cabeza, cantandome que mi risa es la magia de los rocanroles, de los suyos principalmente, y que sabe que chisporroteo cuando me prenden porque estoy llena de vida, aunque me cueste negarlo y aceptarlo, y pidiendome suavecito que deje de taparme la boca para no gritar. Me dice que en este paño cuesta armar un full, y vivirlo sensatamente pero que no puedo estar eternamente exclavizada a mi soledad.

Se trata de mis perros ladrando afuera y asomandose a mis ventanas, empañando con sus naricitas el vidrio, y mirandome con cara de "quiero estar ahi con vos, o que vos estes conmigo porque me gusta que me acaricies y ultimamente no lo estas haciendo". Los amo con toda mi alma porque me encienden todos los dias y sé que deberia acariciarlos mas seguido, porque me hacen bien y lo les hago bien a ellos.

Se trata de pequeñas lagrimas que caen de mis ojos, que sé que no deberia escribir en este mail, pero que escribo porque son mías y me duelen un poquito, y me hacen sentir viva mucho más, y del sueñito que empieza a crepitar por mis piernas y me pide que mejor vaya terminando el mail porque en una de esas vos a esta altura estas aburrido y es tarde, y mañana es lunes, y hay facultad, y los lunes son dias complicados por default y este dia ha sido eterno, y me voy desgajando, y pum, se acabó.



entonces te digo...que te agradezco desde el fondo de mi alma por ser el receptor de este mail.

ahora me voy a cerrar esas canillas y lavarme los dientes, y plaaf, se volvió a acabar.

Vamos a finiterre? Apostamos mal, porque vos siempre fuiste mas feliz vagabundeando. Nada---pero NADA--- nuevo vi en tus ojos. Un día después, después de vos. Cruce los dedos, la barca paso y el río quedó al fin quieto. Una foto de mi ombligo, virginal y adolescente. No es secreto para nada nadie todo el mal que nos hicimos. Pero te quise, y eso es lo importante. Te quise al menos un ratito Un recuerdo de tus poros sucios... pero no me hundo porque ya no te encuentro en mis sueños. No perdi el sueño, no perdi el tiempo. No habia eternidad...no habia nada en mi no encontrarte. Una foto de mi ombligo...algun dia encontraré el secreto, la respuesta, el bondi a finisterre ya salió y yo voy en él.

you can kill yourself now...because you are dead in my mind.

carta a un amigo desconsiderado e ingrato


Vos decís que cambiaste, que ya no sos la misma persona, pero me sigo encontrando con cobardias animadas que tienen tu nombre escrito en todos lados, y cosas que deberias decir, pedir, avisar y no lo hacés. Ya te explique que eso duele, que tu incapacidad para mantener una amistad en un nivel profundo sobrepasa mi capacidad de entendimiento y mi paciencia, porque no puedo estar ahi para vos, como una vez me pediste y una vez te prometi, cuando todo va de un lado hacia otro y no vuelve. Asi no funcionan las cosas. Seguramente sos mucha más feliz ignorando lo importante, buscando satisfacción inmediata a necesidades vacias y dando vuelta la cara o poniendo cara de estupido cuando uno trata de decirte que lastimás.
Tampoco puedo esperar de vos que vengas por propio interes a sostenerme cuando no puedo caminar, porque simplemente estas demasiado sumergido en vos mismo, regocijandote en el placer a corto plazo que te causa hacer o no hacer algo, creer que esconderte de todo es la solucion, o hacer de cuenta que nunca pasa nada y que vos *no te vas a hacer responsable*, lavandote las manos y haciendo de cuenta que nadie ha puesto nunca ni va a volver a poner las manos en el fuego por vos para tratar de ayudarte.
Y ahi estaba yo, tratando de ayudarte -bastante en vano, teniendo en cuenta que aunque sabes que a veces tengo razon y que no quiero cambiar tu manera de ser ni impedirte que hagas lo que tus necesidades inmediatas requieren, sino lograr que veas las cosas desde otro punto de vista, desde el punto de vista de alguien que te puede dar una vision nueva porque no quiere verte mal ni que te lastimes, o que piensa que estas perdiendo el tiempo. Aunque lo sabés preferis esconder la cabeza bajo la tierra y hacer de cuenta que vos no estas viviendo eso que te esta pasando...que tu vida no es tuya sino de alguien mas.
Hace poco dijiste que lo que hacemos es lo que somos. Bueno, miremos tu ejemplo un segundo. Vos no haces nada, por lo general. Sos una gran omision, una gran ausencia. Preferis no hacer y quedarte quieto que enfrentar una situacion, preferis ignorar que alguien a quien supuestamente queres esta mal y no puede hacer nada para cambiar lo que lo rodea, y que seguramente necesita un abrazo...un abrazo que pocas veces te dignas o acordas de dar pero que cuando vos sos quien lo necesita siempre te acordas de pedir.
¿Como se supone que puedo cumplir mi promesa de estar ahí para vos siempre, de hacer todo lo que pueda para que nunca te quedes solo, si vos ya te olvidaste de cuan importante fue para vos que alguien dijera esas exactas palabras en ese momento de tu vida??
No todo es efimero, y una promesa se hace de a dos. Pero supongo que a vos solo te importo en el momento, o solo te importa de a ratos, y cuando te conviene. El resto del tiempo, como amiga, como ser humano, no soy nada mas que un objeto que va y viene, que sometes a tus mentiras, a tus continuas faltas de respeto, a tu no animarte a decir la verdad o a tu nefasto e hiriente disfrazar la verdad de otro color.
Vos sos lo que haces. Vos lo unico que sabes hacer es decir *yo no fui* mientras te lavas las manos y pones cara de no entender nada. Es patetico.
Claro que cuando se tratar de recriminarme a mi sobre mis cambios de animo sos el primero en creer que tus palabras son la unica verdad, que vos no estas equivocado y que yo no entiendo nada o entiendo solo lo que me conviene.
No puedo soportar ese destrato, no puedo someterme como amiga y como persona cercana en tu vida a tu conchuda negligencia emocional, a tu estar ahi cuando no tenes nada mejor que hacer.Ya me mentiste demasiadas veces, ya me demostraste tu cobardia demasiadas veces, ya vi tu incapacidad de comprometerte en todo nivel existente -y a existir- con una de las pocas personas que, a mis ojos, podes decir que es realmente tu amiga sin importar que.
Mi paciencia tiene un limite. Mis ganas de acompañarte y de tratar de construir un vinculo con vos que no se vaya a romper cuando ya no tenes ganas de verme ni escucharme o cuando no necesitas nada de mi y podes ignorarme una semana o dos, y despues hacer de cuenta que esta todo mas que bien, que vos no desapareciste ni desconsideraste groseramente el hecho de que PEDIS Y ESPERAS DE LOS DEMÁS COSAS QUE NO SOS CAPAZ DE DAR.
Si esto fuera un juego, estariamos jugando con tus reglas. Y no sirve eso. Primero porque no es un juego, y segundo, porque de serlo, las reglas las tendriamos que poner los dos.
Pero preferis esto, preferis seguir pensando que ya no podes tener amigos y que tu esencia es la soledad. No necesitas nada de nadie...no pedis nada, no esperar nada. Todo eso...todo...una montaña de mierda. En algun momento de tu vida vas a dejar de mirar tu ombligo y de mentirte a vos mismo y vas a entender que no estamos hechos para estar solos...sino para compartir nuestra soledad con otras personas que estan igual de solas. ESA es nuestra escencia, eso es lo que somos.
Estoy lastimada y herida por tu apatia, por tu egoismo y por tu mirar para otro lado cuando sabes que te necesito porque me hace bien tenerte cerca y escuchar lo que tenes para decir o sólo para escuchar el silencio cuando no hay nada de que hablar.
Te pedi que cambiaras muchas veces, te di una nueva oportunidad cuando no te la merecias, y confie en que ibas a comportarte de otra manera cuando me lo prometiste. Eran todas mentiras. No puedo sino pensar que realmente no hay mucha diferencia en tu pequeño y limitado mundo de sexo rapido, responsabilidades que se guardan debajo de la alfombra y cosas que no se dicen porque...porque simplemente es mejor hacer de cuenta que no hay nada que decir (salvo una mentira ingenua que solo sirve para demostrar que en tus 29 años no aprendiste nada y todavia no entendiste que SÍ hay personas que estan dispuestas a poner el corazon por vos y estar ahi). No puedo ayudarte a cambiar eso, cada vez que lo intento me respondes que estas bien, que no te joda, que deje de criticar tu vida. Si te sentis tan criticado es porque lo que te digo te molesta, y solo te puede molestar cuando es verdad. Porque la verdad duele muchisimo, y siempre sale a la luz.
Tal vez cuando tengas 50 años y hayas caminado en circulos toda tu vida sin poder crecer, y sigas metido en tu burbujita de cobardia, soluciones rapidas y mentiras de vos hacia vos mismo, entiendas que esta pendeja de 20 años solo queria hacerte ver todo eso que con tanto empeño te negas a ver. Es por esto que estoy segura de que a vos te da lo mismo si estoy o no estoy cerca, que vas a leer esto y decir, *uff, que hincha pelotas*. Guarda este mail, en una de esas cuando seas viejo...
Te di la mano, porque me la pediste llorando, y me la arrancaste. No tengo nada mas para darte, no puedo exponerme por vos otra vez ni mucho menos esperar nada de vos...porque no podes darle nada a nadie, estas seco y muerto por dentro. Seco y muerto.
Mentiste...vos no cambiaste en nada...y a esta altura de tu vida, ya no podes ni queres cambiar. Es una tarea demasiado complicada, requere demasiado esfuerzo y emotional endurance...y vos, mi amigo, no estas dispuesto a nada de eso. Es mejor ser un cobarde, lastimar a quienes te quieren, poner cara de boludo y hacer de cuenta que *acá no paso nada* aunque el bote se este hundiendo. No puedo darte más. No quiero darte más. Y definitivamente no voy a pedirte nunca más nada. Mucho menos voy a pedirte que me quieras...porque eso es algo que vos, más allá del sexo que tantas veces confundis con amor, no sabes sentir ni dar.
Dudo seriamente de que te vaya a buscar otra vez. Me duele el corazon, tu negligencia emocional finalmente me aparto...espero que estes contento, es por lo que estuviste trabajando desde que me conoces. Congrats. You did it. Me apartaste. Tu pared te gano y yo ya estoy demasiado cansada.
Si alguna vez te despertas un poco sabes donde voy a estar. Siempre te voy a recibir con los brazos abiertos, pero ahora la que puso la pared fui yo y vos no vas a volver a pasar del otro lado hasta que no empieces a vivir tu vida como si fuera tuya, aceptando las decisiones y responsabilidades que vivir propiamente dicho trae aparejadas.
¿Podes hacer eso ¿Podes crecer?¿O vas a salir corriendo a buscar una chica que no pregunte demasiado y un nuevo agujero donde meter la cabeza?

fucking coward. me lastimaste mas de lo que te podrias imaginar. but, you made your choice y hasta que no entiendas lo que te trato de decir...you are dead in my mind.
Te felicito, ahora tu soledad es tooooda para vos.

Tratando de respirar..intento intento intento, pero voy a terminar asfixiandome. Todos los cielos son azules, pero no para mi o para vos. Todos los cielos son azules. Pero no para vos y yo. Todas las nubes son grises, con esos pedazos que dicen *ayer* colgando por todos lados. Todas las nubes son grises. Muy muy grises.
Bienvenida a casa.
bienvenida a casa, mi amor.

Un poco de angustia adolescente por acá, otro poco por allá, y que de tus 20 años no quede nada para mostrar. Ni fragmentos oscuros. Un reflejo, de dos en dos.

we were tight, but it falls apart like silver turns to blue------------------someone tried to do me ache[this world i`m afraid of]]]]]]]]]4 8 7 9 10 ----te asusta el hecho de que la crueldad a menudo sea diverida? como es tu tabla de los elementos.[this w orld i`m afraid offfffffffffffff-]]]
introvertida (sangrando en paz)
extrovertida jamás (pero todavía puedo respirar)
shoulderstoes&knees...:::......::::.....::::...::::::.....:i`m 36¬€~##@| degrees.

mejor me cuelgo de mi IQ, de mi ID (escucho que dicen) plastic venus. head rush. en mi bolsillo....hang on baby hang on.
*
*
* I`VE GOT TO GET HIGH BEFORE I GO OUTSIDE. hang on baby, hang on. hang on.
findesemana salvaje, olvidate de quienes son tus amigos, consegui un consuelo vespertino en los brazos de alguna falsa venus adolescente con el rimel corrido a la izquiera, como sus ceros, olvidate bien de que existe un lunes, cerra los ojos, la linea, el vaso, la mesa, 2 rubbers, el sol...olvidate de que existe alguien más allá de esa habitación, menti, esconde la verdad, hace de cuenta que es mejor asi, cobardía expresada a la enécima potencia...olvidate olvidate y volveme a mentir que parece que es lo unico que sabes hacer. hang on baby, hang on.....to your IQ, to your ID.

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i made myself a whispering pocket. in there, what is kept is always a whisper. what i whisper is always the same, and the whispering pocket keeps it safe. safe from harm.
a phrase, a pray: she`s made of hair and bone and little teeth (anf things i cannot speak), she comes on like a cryppled plaything....but flies will lay their eggs.

èl dice que es una canción de amor. es la canción de amor que canto, pero que siempre quise que me cantaran. Será eso lo que el W.P guarda? No lo creo. A veces ni yo sé que es.
La palabra, es figmento, el resto es imaginación. Y la fuerza, cuando se mezcla, hace magia de todo eso. Ella sabe de que hablo...fue quien me lo explico aquel horrible día, como preparandome para la guerra.
Pero no.
Hoy no es ese día.
Hoy no es hoy, sino ahora. Es algo distinto. Una sonrisa distinta a la mañana, una vaga preocupación sobre el ayer y ese toctoc vespertino que nos hace a todos mirar la cama como el fin del mundo. No es, en todo caso, nuestro propio y muy sutil fin del mundo?
Sé que te dije un millón de veces y más, que cuando todos sangraran y todo volara por el aire (...ponerle una bomba a tu iglesia, pedazos de dios por el aire...) quería estar ahi para verlo. But now it has simply gone too far, and i`ve lost what i never thought i could lose, and i miss what can`t be missed. De todas formas, entre una biblioteca babilonica, una cerveza a las once de la mañana como parte de un protoloco imaginario que responde a un determinado statu-quo...( y vos humanizandote desde el fondo de la heladera, a los gritos, a los 15 años, a la nada, por otra persona)...perdi el hilo. El hilo miente, da demasiadas vueltas sobre mi cuerpo, me marea, me ataca porque dice que lastimo algo mio, algo mio y muy personal, y que si me deja ir (o si me dejo ir? no sé como es esto ya) voy a recurrir a al daño emocional como excusa para justificar mis medios. Es el fin lo que hace a la persona, no el color de la cuchara con la que come un desayuno nocturno caloricamente aceptable---just to keep awake, just to keep all the dreams in the back drawer of her mind.

Una idea: el reloj interno vs. el reloj social. Es cuando una persona ajusta su reloj interno al social que pierde el balancie fisico-qumico de la ecuación y nunca llega a despejar x. Es ahí cuando la idea de envejecer, de que mañana ya es agosto y ayer fue julio, nos desespera, y los números se hacen gigantes o molinos de viento.. Es ahí cuando la gravedad termina con los (y lo cito a èl) diez años de gloria de cualquiera trasvestido que pururula por bs.as de noche, de dia, de noche otra vez, con o sin la mascara, siempre siendo lo que sabe que nacio sin poder ser.
Debo reconocer que esos instantes imprecisos en los que siempre debia preguntar que nombre tenia el dia, que numero tenia el día, que instancia de mi existencia fisica debia desplegarse segun el reloj social, esos imprecisos momentos...fueron una suerte (y sólo una suerte) de descanso en el que me permiti bajar del ring y mirarme en el espejo diciendo, con asombro y en voz baja (digno del W.P) , ESA SOY YO. MIRAME, VOS, ESA SOMOS LAS DOS.
Pero de tan imprecisos y espontaneos, como pasajeros e insensbibles, que son esos momentos de paralisis feliz, se van sin avisar y de pronto...sin paracaidas, el golpe vuelve, el tictac ameneza y el figmento vuelve a ser palabra, para que todo lo demás vuelva a ser imaginacion.
Es sólo una idea. No es un rant, ni un llanto, es una idea.
Una idea. If only we weren`t so afraid of the fact that we MIGHT die.
Might is not the answer, but, in any case, the casual question.
Y la respuesta que nadie quiere oir es simple
nada de might or could have been`s, nada de might or reasonable cause
extinction is the fact
an ironic but real fact in the game we play and call existence any given day.

solo ideas.
figmento, la palabra
el resto
imaginación.

Son las 10 y media de la mañana y voy por mi segundo plato de fideos. Estuve toda la noche estudiando, nadando, escurriendo por los simples y blancos pasillos rectos del derecho laboral, que pretende ser laberintico pero falla en su tarea desde el momento en el que es, como ya dije, recto. Pero ahora esta el sol, y estoy aca, con mi plato de fideos, con ese hambre tipica de quien estudia sin usar estimulantes (soy primerisa en eso...no, en lo de los estimulantes no, en lo de estudiar sin ellos...siempre dicen que para todo hay una primera vez). Hambre, me comeria un pedazo de carne, me comería a mi misma si pudiera, si alguien me pudiera asegurar que tengo buen sabor y que al horno con un poco de sal y limon quedo bien. Hace un rato le mande a la persona mas inesperada el mail mas inesperado (para ella, para mi no, a mi me da igual que le digo a quien o a quien le digo que, y eso es ante todo porque la regla persiste en mi a través del tiempo...de los años....lo que de verdad importa, lo que de verdad es verdad, no se dice, el resto, small talk---la regla de por si tampoco importa porque hasta eso se puede decir). Volviendo a los temas de los fideos y ese mail (con la facilidad que tengo para desencadenar lineas infernales e imperables de redes de ideas de mas redes de ideas y recuerdos que salen de mi y pasan por toda la habitacion, se anidan en donde pueden y siguen viaje dando vueltas entre las luces, colgandose de las paredes, pasando por todos los libros y todos mis recuerdos y todo lo que ame y todo lo que jamás voy a saber amar para volver a mi....con esa facilidad que tengo, la muy maldita, que vuelve loco a cualquiera porque no hay forma de que una conversacion conmigo no sea un monologo o una historia que no tiene fin)....en fin, volviendo al tema de los fideos y el mail....el mail le trataba de explicar a alguien que entiende y poco y nada de eso que de manera coloquial se denomina tener una fucking doble vida, qué es lo que me pasa a mi y por qué soy tan cerrada y dificil de llegar y que a veces parece que te voy a morder de lo mal que te miro, y que sos una buena persona pero no se con que palabra empezar la conversacion con vos porque me mirás tan mal. Ella decia eso, siente eso, y desde acá, desde este lado le dije que si. Que me cierro, que soy mala mala mala mala, que soy diiificil. Después me tiro para atrás, como ahora, con mi plato de fideos, y pienso (me pregunto en realidad, dos puntos, signo de pregunta, etc):Qué puede haber de dificil en una persona que te escupe todos sus problemas la primera vez que habla con vos y que tiene un monton de cajoncitos mentales con respuestas indicadas a cada pregunta posible o acotaciones aplicables a momentos precisos de una conversacion general, silencios premeditados, y un no mirar a los ojos que practico tanto que ya casi le sale de manera natural? Qué hay de dificil en eso? Sacarte de encima a una persona así puede ser dificil, pero no entenderla. Es que, si te dan todas las pautas para resolver el problema, si te dan la respuesta en la pregunta, que queda detrás? No queda nada, nunca hubo incognita. Si uno se declara culpable antes de cometer el crimen, culpable antes de saber que va a ser culpable por decision propia, culpable porque sí...que queda? Nada. Y creo que ese es el verdadero problema. Entre tantas premeditaciones, tantas clausulas, tanto control, tanto miedo expuesto, desgajandose en el aire para que todos sepan que tenes miedo....después de eso hay un agujerito muy finito en mi pecho, que lleva a un lugar que nadie ve y nadie va a ver nuuuunca porque no puedo permitirme eso...un lugar en el que reina mi caos...al que aprecio tanto, al que cuido tan celosamente que jamás podría compartir con nadie. My precious, dirian algunos. Yo, en cambio, me tiro para atrás en la silla y termino mi plato de fideos de las 11 de la mañana menos diez minutos y espero a que se haga el mediodia para irme a dormir.

Donde menos lo busques, va a estar.
Keep that in mind at all times.