Bien. Finalizando. El cierre.
Quiero agradecer sin ningun orden especial de importancia a los siguientes seres, hologramas, intentos de, personas, ideales imposibles, amantes, amigos y etcs -por las cosas buenas y las malas-: fedezen, por estar ahí cuando no había nada. aphex, por esas cosas que sólo vos sabes. nah, por haberte ido. lucius, por todo lo que no fue. lala y paula, por mostrarme que una mujer se puede enarmorar de otra mujer aun cuando no quiere. napo, en nombre de tu desaparición, de tu muerte, de tu locura. campe, por ser mi hermano en espiritu. isha, mica y tao por leer y opinar y compartir. aunque son recientes "adquisiciones" en mi vida me gusta mucho tenerlos cerca. beltzen, por los silencios y decirme que "soy fuerte".
muy especialmente a dos seres que día a día me hacen un poco más feliz, que me contienen y están ahí siempre, extienden la mano, ponen el hombro -aunque sea en lo virtual- y te dicen te quiero cuando necesitas oirlo: cgrant, ud. es ese punto en el tiempo al que voy a volver todos los días de mi vida. Este blog existe porque ud. lo invento, yo existo porque ud. me mantuvo en pie. Sus ideas y sus disparadores, los dialogos, los encuentros, los noches cosmicas, los últimos cuatro años de mi vida, las sesiones de escritura, habernos prometido que vamos a ser lo mejor posible todo el resto de nuestras vidas. Cuando estoy sola, cuando todo esta oscuro, al final siempre esta ud. ahí. Juan Angel, por muchas cosas que vos ya sabes, por un sí que vino tarde, por estar sin estar, por alentarme a escribir, por leerme, por considerarte dependiente de mis palabras, porque los últimos 6 meses de este blog son casi todos tuyos, por permitirme leerte a vos de vez en cuando, porque te quiero, porque pudo ser, porque fue, porque estás en todo lo que escribo, porque ves cosas en mi que yo no podría ver nunca.
y más que nadie: a mi hermano.
13.8.05
12.8.05
Cuanta chanchada. Cuanto piquetero por buenos aires. Duermen en alem y viamonte y a la mañana siguiente cuando voy a trabajar esta todo lleno de mierda por todos lados. La calle es tu casa. Tambien hay un escritorio en el medio de la calle pero no sé porque. Metros más adelante, en Cordoba y Reconquista hay una silla en la esquina, en el cruce para discapacitados. No lo pude evitar: me tuve que sentar a mirar los autos pasar. Hubiese querido sacarle una foto. Horas después estoy en el tren rumbo a Colegiales y pienso en caminar hasta Concepción Arenal, a ver algo que no debería ir a ver. Una ventana que no es más mi ventana. Un chico que nunca me llego a amar. Me arrepiento a mitad de camino y me voy riendo por ahí diciendo: me pagan por meter gente presa. Me pagan por levantar el dedido y acusar. Mi trabajo es esa cosa entre muy pocas que me sale de manera natural. Me siento en mi escritorio y soy lo que en el contrato me dicen que tengo que ser. Me río, pero tal vez no debería.
Muchisima chanchada. Columna gigante de piqueteros desfilando por alem a las 3 de la tarde. Los hijos de puta esperan a que los semaforos se pongan verdes para cruzar. Así entorpecen más el tráfico. Palos en mano y caras tapadas...y yo te pregunto: si este es tu derecho, decime porque mierda te tapas la cara? Dejense de joder, dejen la puta hipocrecia de lado. Es todo lo mismo, es todo teatro. Me apuran rumbo a retiro y sigo caminando sin mirar. Te voy a chupar las tetas, me abstengo de contestar por el bien de la salud de todo el mundo. Especialmente mía. Es como cuando te dicen que te van a romper el culo en el medio de una situacion social y vos sentis mas verguenza que aquel que te lo dijo. Esas cosas son demasiado para que esta chica las pueda manejar. Aun así me río cuando pienso que a mi me pagan por decir que todos los demás están equivocados y sólo yo tengo la verdad absoluta. ¿Ves que aunque no quieras volvemos al tema de los absolutos? ¿Ves que aunque yo no quiera estoy todo el día leyendo y haciendo sentencias? ¿Diciendo esto está bien-esto está mal? Hay razones de sobra por las que puedo amar mi trabajo: 7 horas al día soy todo eso que repetidamente me dicen que no puedo ser. Soy esa persona que de las puertas para afuera del mundo real nadie se come viva. Me cago en que esto sea un: el pueblo quiere saber. Esto es lo que yo soy, y me tomo mucho tiempo entender que es como un perro que acaricie y me va a acompañar a todos lados que vaya. Deal with it, no hay otra Agustina más que esta que esta acá sentada escribiendole.
Volviendo a la carne y el hueso, cuando el traje esta guardado, vuelvo a ser la misma de siempre. Me siento en el tren, me doy cuenta de que estoy dejando de comer otra vez, que estoy soñando con elefantes y mangos y ritos salvajes de magia oscura que me llevan i n e x o r a b l e m e n t e a tiempos pasados de mi vida. Siempre vuelvo a esa ventana de mierda, siempre vuelvo a apoyar la cara en tus rejas, siempre vuelvo a decir que pudo ser algo muy hermoso. Y siempre sé que me estoy mintiendo, porque vos nunca vas a poder ser más de lo que fuiste conmigo.
Muchisima chanchada. Columna gigante de piqueteros desfilando por alem a las 3 de la tarde. Los hijos de puta esperan a que los semaforos se pongan verdes para cruzar. Así entorpecen más el tráfico. Palos en mano y caras tapadas...y yo te pregunto: si este es tu derecho, decime porque mierda te tapas la cara? Dejense de joder, dejen la puta hipocrecia de lado. Es todo lo mismo, es todo teatro. Me apuran rumbo a retiro y sigo caminando sin mirar. Te voy a chupar las tetas, me abstengo de contestar por el bien de la salud de todo el mundo. Especialmente mía. Es como cuando te dicen que te van a romper el culo en el medio de una situacion social y vos sentis mas verguenza que aquel que te lo dijo. Esas cosas son demasiado para que esta chica las pueda manejar. Aun así me río cuando pienso que a mi me pagan por decir que todos los demás están equivocados y sólo yo tengo la verdad absoluta. ¿Ves que aunque no quieras volvemos al tema de los absolutos? ¿Ves que aunque yo no quiera estoy todo el día leyendo y haciendo sentencias? ¿Diciendo esto está bien-esto está mal? Hay razones de sobra por las que puedo amar mi trabajo: 7 horas al día soy todo eso que repetidamente me dicen que no puedo ser. Soy esa persona que de las puertas para afuera del mundo real nadie se come viva. Me cago en que esto sea un: el pueblo quiere saber. Esto es lo que yo soy, y me tomo mucho tiempo entender que es como un perro que acaricie y me va a acompañar a todos lados que vaya. Deal with it, no hay otra Agustina más que esta que esta acá sentada escribiendole.
Volviendo a la carne y el hueso, cuando el traje esta guardado, vuelvo a ser la misma de siempre. Me siento en el tren, me doy cuenta de que estoy dejando de comer otra vez, que estoy soñando con elefantes y mangos y ritos salvajes de magia oscura que me llevan i n e x o r a b l e m e n t e a tiempos pasados de mi vida. Siempre vuelvo a esa ventana de mierda, siempre vuelvo a apoyar la cara en tus rejas, siempre vuelvo a decir que pudo ser algo muy hermoso. Y siempre sé que me estoy mintiendo, porque vos nunca vas a poder ser más de lo que fuiste conmigo.
11.8.05
Percy Bass dice:
eso también es ficción?
agustina - dice:
vos que decís?
Percy Bass dice:
y, me suena a que quizá no es literal, pero al menos algo relacionado con tu vida tiene
agustina - dice:
mmm
agustina - dice:
eso si.
agustina - dice:
esta vez si.
agustina - dice:
pega, no?
Percy Bass dice:
has, duro y parejo
agustina - dice:
es la idea
Percy Bass dice:
vos estás bien?
agustina - dice:
si
agustina - dice:
de verdad que si
agustina - dice:
ya no me rompo tan fácil.
Percy Bass dice:
está muy bien, pero uno no necesita quebrarse para estar mal, a veces está bueno atajar las cosas antes que eso suceda
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero
agustina - dice:
como atajas la voluntad de otra persona?
agustina - dice:
eso no se puede.
agustina - dice:
se puede escaparle, pero eso es cobardía.
agustina - dice:
entonces me quedo y escucho y cierro los libros que tengo que cerrar.
agustina - dice:
y me dolerá muchísimo, pero eso no me puede impedir vivir.
Percy Bass dice:
no atajas una voluntad, atajas un problema, más de una vez pasa que te ponés a hablar con alguien y ese alguien o vos misma se va dando cuenta como se puede hacer para mejorar ese asunto
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero no cuando hay absolutos de por medio
agustina - dice:
no cuando la respuesta que uno da no es la que otro espera
agustina - dice:
ahí no hay nada que hablar.
agustina - dice:
decimos tantas veces que no queremos el absoluto...pero no lo podemos dejar de usar.
agustina - dice:
es la muletillade los amantes contemporáneos.
agustina - dice:
al punto de que no sé si existen los grises, los puntos medios---y todos me dicen que si.
Percy Bass dice:
Yo descreo de los absolutos, más en una relación humana
agustina - dice:
pero estoy resignada o descreída o un poco de ambas.
agustina - dice:
si.
agustina - dice:
así debería ser, no?
agustina - dice:
pero salen...
agustina - dice:
aparecen.
agustina - dice:
Cuando uno avanza y otro retrocede. Cuando el silencio te da miedo y tenes que decir algo, salen absolutos.
agustina - dice:
Es te quiero o te odio, es me dejas o te dejo.
agustina - dice:
es negro o blanco.
agustina - dice:
Insisto: estoy resignada.
agustina - dice:
Realidad vs. Virtualidad
Percy Bass dice:
no se, yo no puedo odiar, no me sale, me puedo enojar un rato pero después se fue, hay una persona con la que tengo motivos de sobra para odiarla y sin embargo no lo hago, pero bueno, mis sentimientos, para empezar, son grises
agustina - dice:
ahí tenes otro absoluto-
agustina - dice:
de eso estas demasiado convencido.
Percy Bass dice:
y cómo es nuestra relación, real o virtual?
agustina - dice:
la nuestra?
agustina - dice:
vos y yo?
agustina - dice:
mitad y mitad.
agustina - dice:
por suerte.
Percy Bass dice:
viste, es gris
agustina - dice:
y así quiero que siga siendo.
agustina - dice:
no es gris.
Percy Bass dice:
si, porque no es una o la otra, es ambas
agustina - dice:
aja...espera que formulo un argumento
agustina - dice:
me dejaste sin retórica.
agustina - dice:
y esta conversación va a parar ya a mi blog
eso también es ficción?
agustina - dice:
vos que decís?
Percy Bass dice:
y, me suena a que quizá no es literal, pero al menos algo relacionado con tu vida tiene
agustina - dice:
mmm
agustina - dice:
eso si.
agustina - dice:
esta vez si.
agustina - dice:
pega, no?
Percy Bass dice:
has, duro y parejo
agustina - dice:
es la idea
Percy Bass dice:
vos estás bien?
agustina - dice:
si
agustina - dice:
de verdad que si
agustina - dice:
ya no me rompo tan fácil.
Percy Bass dice:
está muy bien, pero uno no necesita quebrarse para estar mal, a veces está bueno atajar las cosas antes que eso suceda
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero
agustina - dice:
como atajas la voluntad de otra persona?
agustina - dice:
eso no se puede.
agustina - dice:
se puede escaparle, pero eso es cobardía.
agustina - dice:
entonces me quedo y escucho y cierro los libros que tengo que cerrar.
agustina - dice:
y me dolerá muchísimo, pero eso no me puede impedir vivir.
Percy Bass dice:
no atajas una voluntad, atajas un problema, más de una vez pasa que te ponés a hablar con alguien y ese alguien o vos misma se va dando cuenta como se puede hacer para mejorar ese asunto
agustina - dice:
si
agustina - dice:
pero no cuando hay absolutos de por medio
agustina - dice:
no cuando la respuesta que uno da no es la que otro espera
agustina - dice:
ahí no hay nada que hablar.
agustina - dice:
decimos tantas veces que no queremos el absoluto...pero no lo podemos dejar de usar.
agustina - dice:
es la muletillade los amantes contemporáneos.
agustina - dice:
al punto de que no sé si existen los grises, los puntos medios---y todos me dicen que si.
Percy Bass dice:
Yo descreo de los absolutos, más en una relación humana
agustina - dice:
pero estoy resignada o descreída o un poco de ambas.
agustina - dice:
si.
agustina - dice:
así debería ser, no?
agustina - dice:
pero salen...
agustina - dice:
aparecen.
agustina - dice:
Cuando uno avanza y otro retrocede. Cuando el silencio te da miedo y tenes que decir algo, salen absolutos.
agustina - dice:
Es te quiero o te odio, es me dejas o te dejo.
agustina - dice:
es negro o blanco.
agustina - dice:
Insisto: estoy resignada.
agustina - dice:
Realidad vs. Virtualidad
Percy Bass dice:
no se, yo no puedo odiar, no me sale, me puedo enojar un rato pero después se fue, hay una persona con la que tengo motivos de sobra para odiarla y sin embargo no lo hago, pero bueno, mis sentimientos, para empezar, son grises
agustina - dice:
ahí tenes otro absoluto-
agustina - dice:
de eso estas demasiado convencido.
Percy Bass dice:
y cómo es nuestra relación, real o virtual?
agustina - dice:
la nuestra?
agustina - dice:
vos y yo?
agustina - dice:
mitad y mitad.
agustina - dice:
por suerte.
Percy Bass dice:
viste, es gris
agustina - dice:
y así quiero que siga siendo.
agustina - dice:
no es gris.
Percy Bass dice:
si, porque no es una o la otra, es ambas
agustina - dice:
aja...espera que formulo un argumento
agustina - dice:
me dejaste sin retórica.
agustina - dice:
y esta conversación va a parar ya a mi blog
en la máquina.
Resulta gracioso que después de tanto tiempo nos volvamos a encontrar detrás de estas paredes grises. Tal vez el asombro es lo que sentimos por no poder sentir nada más. Tal vez estaba previsto -pero no deseado- que llegaramos hasta acá otra vez. Vos con tus ya no tengo tanto miedo y yo con mis miedos voy a tener siempre. Sentencias derivadas de principios de acción que condenan la virtualidad de los afectos. Nunca te han dicho que lo que importa no es la forma, sino el fondo. Eso puedo notarlo. Esta bien, tiene sentido...a mi tampoco nadie me aviso de ese pequeño detalle. La virtualidad de mi afecto. Si fueramos más de carne y hueso el piso sobre el que se paran nuestras intenciones se quebraría indefectiblemente.
Si me hago una pregunta es porque tengo la respuesta. En algún lugar de mi cabeza tengo la respuesta. Si te hago una pregunta a vos a esta altura de nuestra vida es porque se que no me vas a poder responder. Podrá resultar doloroso el silencio pero es todo lo que me animaría a exigir. No estamos para que levante el dedito y acuse. No estamos para que se nos vaya de las manos lo que sentimos. Mejor que todo este en una cajita, que todo sea medido, decirle virtualidad a un fantasma que pronto morirá. Y nosotros dos con él. Y todo lo que se quiso, todo lo extemporaneo de mi deseo va a desaparecer. Y yo voy a desaparecer con él. Y vos, no sé que es lo que te va a pasar a vos. No sería extraño que quedaras encerrado en un voy a decir que puedo cuando en realidad no sé para que lado salir corriendo. Es que, seguramente tampoco lo puedas ver, pero esta vez no se trata de salir corriendo. No se trata de verte al espejo para saber quien sos. Vos ya sabes quien sos, vos ya sabes que querés---lo que no sabes es si podrías soportar el hecho de no lograrlo. Esa duda te paraliza los musculos, consume tu energía. Y si no? Y si no me pasa? Y si no soy especial y único? Y si no? Y si no, nada. Esa es la verdad. Los eventos seguirán su cause natural, terminaras enterrado de todos modos, el dolor habrá sido parcialmente en vano y la virtualidad de mi afecto se va a comvertir en el sueño más hermoso que te pude hacer soñar.
Resulta gracioso que después de tanto tiempo nos volvamos a encontrar detrás de estas paredes grises. Tal vez el asombro es lo que sentimos por no poder sentir nada más. Tal vez estaba previsto -pero no deseado- que llegaramos hasta acá otra vez. Vos con tus ya no tengo tanto miedo y yo con mis miedos voy a tener siempre. Sentencias derivadas de principios de acción que condenan la virtualidad de los afectos. Nunca te han dicho que lo que importa no es la forma, sino el fondo. Eso puedo notarlo. Esta bien, tiene sentido...a mi tampoco nadie me aviso de ese pequeño detalle. La virtualidad de mi afecto. Si fueramos más de carne y hueso el piso sobre el que se paran nuestras intenciones se quebraría indefectiblemente.
Si me hago una pregunta es porque tengo la respuesta. En algún lugar de mi cabeza tengo la respuesta. Si te hago una pregunta a vos a esta altura de nuestra vida es porque se que no me vas a poder responder. Podrá resultar doloroso el silencio pero es todo lo que me animaría a exigir. No estamos para que levante el dedito y acuse. No estamos para que se nos vaya de las manos lo que sentimos. Mejor que todo este en una cajita, que todo sea medido, decirle virtualidad a un fantasma que pronto morirá. Y nosotros dos con él. Y todo lo que se quiso, todo lo extemporaneo de mi deseo va a desaparecer. Y yo voy a desaparecer con él. Y vos, no sé que es lo que te va a pasar a vos. No sería extraño que quedaras encerrado en un voy a decir que puedo cuando en realidad no sé para que lado salir corriendo. Es que, seguramente tampoco lo puedas ver, pero esta vez no se trata de salir corriendo. No se trata de verte al espejo para saber quien sos. Vos ya sabes quien sos, vos ya sabes que querés---lo que no sabes es si podrías soportar el hecho de no lograrlo. Esa duda te paraliza los musculos, consume tu energía. Y si no? Y si no me pasa? Y si no soy especial y único? Y si no? Y si no, nada. Esa es la verdad. Los eventos seguirán su cause natural, terminaras enterrado de todos modos, el dolor habrá sido parcialmente en vano y la virtualidad de mi afecto se va a comvertir en el sueño más hermoso que te pude hacer soñar.
que hay más importante que el fruto de mi respiración?
Quien es más importante que yo.
en extremo, la culpa, en otro la inimputabilidad.
más extremos para Agustina, como si no alcanzaran.
Como si nadie nunca me hubiese gritado y dicho: es suficiente.
Nevermind me.
es simple: al carajo.
desde cuando a mi me importa lo que otro sienta? Desde cuando guio mi vida por los deseos de alguien más?
Si alguien se hace preguntas, es porque tiene las respuestas.
To afraid to see, to realise.
Si me hago estas preguntas, es porque tengo las respuestas.
Y si, las tengo.
Quien es más importante que yo.
en extremo, la culpa, en otro la inimputabilidad.
más extremos para Agustina, como si no alcanzaran.
Como si nadie nunca me hubiese gritado y dicho: es suficiente.
Nevermind me.
es simple: al carajo.
desde cuando a mi me importa lo que otro sienta? Desde cuando guio mi vida por los deseos de alguien más?
Si alguien se hace preguntas, es porque tiene las respuestas.
To afraid to see, to realise.
Si me hago estas preguntas, es porque tengo las respuestas.
Y si, las tengo.
10.8.05
9.8.05
3
una voz que da miedo. Ella me dice: que quilombo que tenes en la cabeza. Y no se refiere al hecho de que estoy despeinada.
Tenía mucho sueño, me arrastraba por florida (la consigna esta semana es babosa y arrastrarse) y termine en un cine mirando sin city.
Miedo-dolor. Dos polos en la misma ecuación.Me gusta ir de punta a punta, crei que no existía el middle ground porque sólo podía ver el vacio. Ahora en el medio de los dos polos hay una base, hay una cornisa por la que se puede caminar. Y ahí está el middle ground. Sin redes, sin nada.
Estoy a punto de quebrarme y me doy cuenta. Estoy a punto de quebrarme como tantas otras veces, y por eso voy y me meto en un cine a las tres de la tarde (evitar terminar muerta de una od de polvo para lavar la ropa). Por eso evado la computadora, mi casa, mi cuarto y a mis perros. Por eso lloro de rodillas en el piso y me termino riendo porque pienso que sólo me falta el hábito, el juramento a dios y ya soy toda una culpa andante.
¿que me pasa? ¿Dónde quedan las mañas de los gatos cuando los castran? ¿Donde quedo yo cuando todo lo demás se deshace? Esto no es algo que recuerdo sino algo que quiero recordar. Quiero recordar como es eso de ser más de lo que me toca ser en esta ronda. Cuando la suma te da cero, cuando el destino se convierte en algo tan absurdo como el cuento de adán y eva. Cuando te sentás a tomar un cafe y te das cuenta de que la persona que creías tener adelante es mucho más hermosa de lo que jamás te la podrías haber imaginado. Tan humana que querés permanecer al lado de esa humanidad para ver si te contagias un poco. Humanidad más allá del dolor: los que aman tambien son humanos. Los que sonrien tambien son humanos.
¿Qué es lo que me pasa? Ella dice: flor de quilombo tenés en la cabeza. Y no lo dice sólo por el hecho de que -otra vez- estoy despeinada.
llegue hasta acá porque soy demasiado necia como para abandonar. la tercera es la vencida.
Tenía mucho sueño, me arrastraba por florida (la consigna esta semana es babosa y arrastrarse) y termine en un cine mirando sin city.
Miedo-dolor. Dos polos en la misma ecuación.Me gusta ir de punta a punta, crei que no existía el middle ground porque sólo podía ver el vacio. Ahora en el medio de los dos polos hay una base, hay una cornisa por la que se puede caminar. Y ahí está el middle ground. Sin redes, sin nada.
Estoy a punto de quebrarme y me doy cuenta. Estoy a punto de quebrarme como tantas otras veces, y por eso voy y me meto en un cine a las tres de la tarde (evitar terminar muerta de una od de polvo para lavar la ropa). Por eso evado la computadora, mi casa, mi cuarto y a mis perros. Por eso lloro de rodillas en el piso y me termino riendo porque pienso que sólo me falta el hábito, el juramento a dios y ya soy toda una culpa andante.
¿que me pasa? ¿Dónde quedan las mañas de los gatos cuando los castran? ¿Donde quedo yo cuando todo lo demás se deshace? Esto no es algo que recuerdo sino algo que quiero recordar. Quiero recordar como es eso de ser más de lo que me toca ser en esta ronda. Cuando la suma te da cero, cuando el destino se convierte en algo tan absurdo como el cuento de adán y eva. Cuando te sentás a tomar un cafe y te das cuenta de que la persona que creías tener adelante es mucho más hermosa de lo que jamás te la podrías haber imaginado. Tan humana que querés permanecer al lado de esa humanidad para ver si te contagias un poco. Humanidad más allá del dolor: los que aman tambien son humanos. Los que sonrien tambien son humanos.
¿Qué es lo que me pasa? Ella dice: flor de quilombo tenés en la cabeza. Y no lo dice sólo por el hecho de que -otra vez- estoy despeinada.
llegue hasta acá porque soy demasiado necia como para abandonar. la tercera es la vencida.
8.8.05
fragmento
"...tal vez su miedo más grande sea que hoy todo se convierta en nada más que un sueño muy largo. En una de esas nunca salió de ese cuarto blanco y hace rato que está 6 metros para abajo. Dicen que viene contando los días desde que se quebro su cuerpecito, ansiando que llegue el momento para saber de una buena vez si es verdad que sigue vivo, respirando, siendo, permaneciendo -o intentandolo. No trata de explicarle a nadie, pero todos sabemos que le da pánico pensar que tal vez ya esta muerto, podrido, desintegrado, comido por gusanos, huesos y polvo, polvo y huesos. Todos sabemos que eso es lo que le pasa, pero ninguno podría asegurar que esto no es un sueño, que esto no es la vida después de su vida. Nos da miedo tambien. Él dice: al carajo con victor sueiro, era todo mentira. Pero, realmente ¿podemos estar seguros de no ser figmentos de su imaginación? ¿Podemos asegurar que no somos seres creados por un hechizo que culminará cuando hoy pase a ser mañana? De todas formas no queda otra opción más que esperar a ver que pasa...estamos todos un poco ansiosos a decir verdad, las expectativas son altas. Si esto fuera todo parte de una ilusión, de los pedazos-reflejo-recuerdo de una mente ya sin vida, si fueramos los ecos de una existencia demasiado fuerte para ser procesada pacificamente por el universo en el que vivimos, entonces, sólo entonces, todo estaría justificado. Él estaría justificado y nosotros tambien, tendríamos una excusa para todo lo que hemos hecho y lo que hemos dejado de hacer. Es una idea que suena tentadora, hay que reconocerlo. La sensación de que somos cenicientos esperando que la carne se convierta en hueso se ha apoderado de todos nosotros en las últimas horas. Si el mundo se termina hoy, si resulta que la mortaja ya fue puesta, si nunca volvió a respirar después de ese día, todo el dolor, todo este turbulento transitar, sería la estela de su tan completa humanidad. No hay palabra que pueda hacerlo salir de su pánico: miedo de morir ya estando muerto, miedo de volver a morir y darse cuenta de que está muerto. Tal vez eso es lo que siempre le ha atraído más de la idea de morirse: que uno no tiene que estar acá cuando eso ya haya pasado, no tiene que hacerse cargo. No se sale más del agujero negro, no se vuelve a distinguir entre luz y sombra. No hacerse cargo siempre fue su objetivo, aunque ahora diga que lo que más desea es hacerse cargo de todo (de todo lo que lo concierne a él, por supuesto). De todas maneras, como dije antes, ahora sólo resta esperar a que mañana sea hoy..."
aun no tan suave la maquina se desliza hacia su fin, unico, predecible si lo vemos desde la optica de la 'constancia asegurada', el pasaje, la ramificación y la continuidad de estas esferas. hace tiempo todo comenzo a doblarse, una y otra vez, hacia si mismo, por dentro, hacia afuera, en todas partes, en todos los momentos.. esto, no solo conlleva significado a los 'protagonicos del tramite', sino tambien a cada minimo esbozo de ser-conciente (o cosa semejante) que le preste ojos e intensidad a los terminos aca predispuestos. una historia que no parece llegar a ningun tipo de fin, creo más bien, una evolución es la idea, el proceso. porque más que un proceso e(in)terno, esto.. que puede ser?. resulta muy ajeno entrar y leer y observar todo tipo de comentarios--es imposible, en primera instancia, que dos o mas personas puedan entenderse. los aparatos-representativos de c/u corresponden de maneras muy eficasez hacia lo que puede ser un concenso de medioturno, pero eso queda de lado cuando el Mambo es el Mambo y las apariciones tamaño-escala tocan la puerta y procuran escaparates. ni siquiera esto mismo que aca intento 'integrar' puede comprenderse de una manera directa--pero su 'Mambo' es perceptible al ojo-bien-preparado, al lagarto-de-turno que sintonize, que corresponda, que emita señal para lograr que la circularidad de las premisas sea, relativamente, estable, pero con cierta tensión en el medio. es imposible precisar la infinita cantidad de secuencia-de-eventos que cautivaron la sinapsis de la aqui presente deidad de la casa 'Nebula', Nuit, o como quieran llamarla, pero deberia ser notable esa manifestación más alla de todo.. esa conexión presente en todo, imposible de removerse de su propio comportamiento-espiral. ficción, noficción.. cual es la diferencia?. es este mismo aparato de representacion/intepretación que sugiere los terminos a ser 'deslizados', a ser correspondidos.. el espacio se cierra pero la magnitud de los abismos proliferados por si misma siguen siendo un continuo, un 'simultaneo', todo sigue dando vueltas alrededor de lo mismo mientras que, no, claro que no, todo se abre a nuevos trazos en el canvas blanquecino de lo que puede ser el dia-a-dia. estas palabras no profundizan en nada, pero me encanta el hecho de estar arrojandolas aca, de buena vez, en este momento, lo veo necesario y Primordial. afectos enormes.
figurado
No te pedi que hicieras esto por mi. No te pedi que me arrastraras por buenos aires tratando de curar la mala leche de un desconocido. Lo hiciste porque querías, lo hiciste porque te doy pena. Ahora sabes que no hay nada en mi que de pena, que si me dejas te voy a empujar adonde sea que yo caiga.
a lo cual dije: Las quejas depositalas en la otra ventanilla. ¿O acaso me ves cara de doctor?
a lo cual dije: Las quejas depositalas en la otra ventanilla. ¿O acaso me ves cara de doctor?
Lo ridiculo del asunto es que: ni era domingo ni eran las 3 de la tarde. Estaba sentada en la puerta y no sé como había llegado ahí. Me arrastre como una babosa. No soy una babosa pero me arrastro como ellas. Hoy lo primero que me dijeron fue: feliz cumpleaños. Lo segundo fue: viste a tu jefe haciendo pogo? Lo tercero fue: dormiste conmigo que no me saludas. Lo cuarto fue: y vos, tambien estabas borracha? Lo quinto fue: buen día, nena. Lo sexto fue: puta madre, es lunes otra vez.
Para todo la respuesta fue: hoy no es mi cumpleaños.
Para todo la respuesta fue: hoy no es mi cumpleaños.
charla de café (de mesa a mesa) entre dos deconocidos, en algún punto de buenos aires
--Se aplica la electricidad, se aplica la tecnología, se aplica la luz, se aplica la inteligencia
--Y qué es lo más rápido?
--la velocidad de la luz
-- Y nos podemos adaptar¿
-- Eso habría que preguntarselo a piaget (se ríe)
-- Pero ese está muerto, no?
-- si, esta muerto. Incluso a ellos les pasan esas cosas.
--Y qué es lo más rápido?
--la velocidad de la luz
-- Y nos podemos adaptar¿
-- Eso habría que preguntarselo a piaget (se ríe)
-- Pero ese está muerto, no?
-- si, esta muerto. Incluso a ellos les pasan esas cosas.
se detiene un segundo y escribe en su cuadernito apoyada contra una pared:
Cuando aprendi a caminar mi mamá no me estaba mirando. Cuando aprendí a hablar ella estaba en otro pais. Ahora pretende mirarme aprender a caminar y hablar otra vez y en el fondo lo único que puedo pensar es: se merece ver ahora lo que antes no vio porque no quiso? Al parecer, en estos nuevos despertares, todos se merecen una segunda vuelta. Incluso mi mamá.
Asombroso.
Cuando aprendi a caminar mi mamá no me estaba mirando. Cuando aprendí a hablar ella estaba en otro pais. Ahora pretende mirarme aprender a caminar y hablar otra vez y en el fondo lo único que puedo pensar es: se merece ver ahora lo que antes no vio porque no quiso? Al parecer, en estos nuevos despertares, todos se merecen una segunda vuelta. Incluso mi mamá.
Asombroso.
El reloj sigue haciendo tic tac y vamos aumentado la dosis de morfina hasta que llegue el punto en el que la máquina suave diga: no hay más dolor. sin dolor no tengo razones para existir. No hay más palabras oscuras, sin palabras oscuras yo no tengo nada más que decir.
Desde la distancia es tan fácil criticar todo lo que hagan los otros.
Todo lo que aparezca acá es mío, es incluso responsabilidad mía...pertenece a mi esfera de acción. Lo que se diga sale de mi boca, y me gusta eso. Lo que no me gusta es una opinion no solicitada que busca dañar. Rasguñan mi puerta como el gato con hambre y la verdad es que no puedo verlos como nada más que fantasmas.
Desde abajo, desde afuera nada se ve tan lindo como un ideal puede hacernos creer. Estoy hinchada las pelotas de que aún hoy haya seres que se abrogan a si mismos el derecho de estar enojados, ofendidos, a criticar las palabras y los verbos que yo decido conjugar en un espacio que en definitiva es mío. Es mío y me cago en que uds. sean unos muertos de hambre. Me cago en que crean que pueden decirme algo sobre mis elecciones, en que no tengan nada mejor que hacer que apuntar con el puto dedito. Métanse el dedo en el culo, apuntense a uds. mismos que me parece que ya es hora.
Desde afuera, desde lejos es muy fácil abrir la boquita y decir burradas. Eso tiene dos nombres: cobardía e hipocrecia. Al carajo con todos uds. Ni siquiera tienen el valor como para poner sus nombres en sus comentarios. Dejen de vivir a través de lo que otros son capaces de expresar, dejen de clasificarlo todo en está bien-está mal, sean tan implacables con uds mismos como se jactan de poder serlo con otros.
Esto es un juego: estas son mis reglas, uds. son mis personajes, yo soy mi propio personaje. Este es mi libro, uds dicen lo que yo tengo ganas de que digan y no más. Y como son mis personajes, elijo que se mueran todos acá y ahora.
Siempre me encuentro a mi misma diciendole a los demás: bancate una opinion ajena. Y una y otra vez me enfrento a opiniones no solicitadas que bucan marcar el fallido, meter el dedo en la herida, sacar a relucir lo malo, criticar sin fundamento ni consistencia, sin conocimiento de causa.
En toda mi locura, en todas mis fallas, en toda mi discapacidad emocional...soy 100 veces más persona de lo que ninguna de sus palabras podría jamás aspirar a hacer.
Es mi libro, son mis palabras, no necesito saber que piensan, no tienen abierta la posibilidad de dialogar conmigo ni de cuestionarme. Uds. existen acá en la medida en que quien escribe desea que existan. Este es mi mundo, mi terreno y mi ficción: uds. no son nada. Ocupen el lugar que les corresponde y dejense de joder.
No me banco mas mierda de nadie. Si tienen algo que decir diganselo a uds mismos.
Desde la distancia es tan fácil criticar todo lo que hagan los otros.
Todo lo que aparezca acá es mío, es incluso responsabilidad mía...pertenece a mi esfera de acción. Lo que se diga sale de mi boca, y me gusta eso. Lo que no me gusta es una opinion no solicitada que busca dañar. Rasguñan mi puerta como el gato con hambre y la verdad es que no puedo verlos como nada más que fantasmas.
Desde abajo, desde afuera nada se ve tan lindo como un ideal puede hacernos creer. Estoy hinchada las pelotas de que aún hoy haya seres que se abrogan a si mismos el derecho de estar enojados, ofendidos, a criticar las palabras y los verbos que yo decido conjugar en un espacio que en definitiva es mío. Es mío y me cago en que uds. sean unos muertos de hambre. Me cago en que crean que pueden decirme algo sobre mis elecciones, en que no tengan nada mejor que hacer que apuntar con el puto dedito. Métanse el dedo en el culo, apuntense a uds. mismos que me parece que ya es hora.
Desde afuera, desde lejos es muy fácil abrir la boquita y decir burradas. Eso tiene dos nombres: cobardía e hipocrecia. Al carajo con todos uds. Ni siquiera tienen el valor como para poner sus nombres en sus comentarios. Dejen de vivir a través de lo que otros son capaces de expresar, dejen de clasificarlo todo en está bien-está mal, sean tan implacables con uds mismos como se jactan de poder serlo con otros.
Esto es un juego: estas son mis reglas, uds. son mis personajes, yo soy mi propio personaje. Este es mi libro, uds dicen lo que yo tengo ganas de que digan y no más. Y como son mis personajes, elijo que se mueran todos acá y ahora.
Siempre me encuentro a mi misma diciendole a los demás: bancate una opinion ajena. Y una y otra vez me enfrento a opiniones no solicitadas que bucan marcar el fallido, meter el dedo en la herida, sacar a relucir lo malo, criticar sin fundamento ni consistencia, sin conocimiento de causa.
En toda mi locura, en todas mis fallas, en toda mi discapacidad emocional...soy 100 veces más persona de lo que ninguna de sus palabras podría jamás aspirar a hacer.
Es mi libro, son mis palabras, no necesito saber que piensan, no tienen abierta la posibilidad de dialogar conmigo ni de cuestionarme. Uds. existen acá en la medida en que quien escribe desea que existan. Este es mi mundo, mi terreno y mi ficción: uds. no son nada. Ocupen el lugar que les corresponde y dejense de joder.
No me banco mas mierda de nadie. Si tienen algo que decir diganselo a uds mismos.
regretful anonymous
censored.
como rompen las pelotas.
pero no, siempre fui mucho MÁS que mi reputación. ella y yo ibamos por cuerdas separadas. más mito que verdad. mucho más mito que verdad. no me preocupa...no me preocupa que a uds. les preocupe. Dejen de querer arañar mi puerta. es patético.
sostener una tanza de tu cuello, no parece mala idea.
como rompen las pelotas.
pero no, siempre fui mucho MÁS que mi reputación. ella y yo ibamos por cuerdas separadas. más mito que verdad. mucho más mito que verdad. no me preocupa...no me preocupa que a uds. les preocupe. Dejen de querer arañar mi puerta. es patético.
sostener una tanza de tu cuello, no parece mala idea.
5.8.05
él dice: te esperaría toda mi puta vida.
ella dice: silencio, va a empezar la pelicula.
ninguna circunstancia puede actuar como excusa, como parachoques emocional, como colchón para aterrizar. Nunca pusiste tanto en juego como ahora. Nunca te pusiste en juego vos: me paro sobre la línea de falta just because i fucking like it.
ella dice: silencio, va a empezar la pelicula.
ninguna circunstancia puede actuar como excusa, como parachoques emocional, como colchón para aterrizar. Nunca pusiste tanto en juego como ahora. Nunca te pusiste en juego vos: me paro sobre la línea de falta just because i fucking like it.
4.8.05
hic et nunc
se construye la enredadera. Crece el castillo.
avanza lento.
se desatan las imagenes. se deshacen los nudos.
me quedo acá, hoy me quedo acá.
estoy muy contenta.
avanza lento.
se desatan las imagenes. se deshacen los nudos.
me quedo acá, hoy me quedo acá.
estoy muy contenta.
what gives.
Soy como un iceberg. enorme y fría. Muy fría por dentro. Estoy esperando mi titanic.
Es importante. Vale lo que vos pagues por ella. Vale que te levantes tan temprano a mirarte en el espejo. Todo para que él te diga: i don´t give a damn. Sólo para poder decir: fuiste mío. Sólo para que alguien te diga que hablas de él con tu analista y para que otro te diga que tenerte cerca es hermoso. Tan distinto, tan igual. Caen los moldes, se desarman. Colapso existencial, sobredosis de padre. Cuando crezca quiero ser como vos.
Es importante sin lugar a dudas. De todos los recortes, de todas las elipsis, ha nacido mi hijo más hermoso. Mi hijo que viene a ser la negación de lo que no parece expresable, de todo lo que me falta, de la palabra. Las imagenes se desatan en mis manos, se revelan y demuestran que nunca termina de saber uno qué es lo que quiere ni cómo lo quiere, y que lo más probable es que.
Y todo para que suene el despertador a las 6 y te arrastres como una babosa, todo para un cuartito de hotel y unas empanadas de jamon y queso. Todo para que todos los días sean lo mismo y estés encadenado a no poder salir adelante. Se quiebran los moldes, me quiebro yo. Caen de a uno los pisos de mi memoria, se van haciendo polvo, quedan atrás, me pierdo en tus manos. Me pierdo en un par de guantes que tengo para regalar, en un cuadernito que tengo para ver que anotas cuando no estoy cerca. Todo esto para que suene el despertador a las 6 y tengas que salir de un mundo ideal de cosas absurdo, de una pileta profunda a un charco en la vereda y quedarte ahí sin poder moverte nunca más. Todo para que las calles pierdan sus nombres, para que te pierdas en el espacio-tiempo de mi pelo, de la forma de las líneas en mi mano, en el sinfin de mis caderas, en todo lo que yo soy hic et nunc. Aquí ahora. Levanta la mano si nunca has besado su foto.
Me siento con vos adentro mío y te miro y te hablo y te muevo. Me siento con vos adentro de mi cuerpo y te recuerdo que la estructura hace rato que te tiene a vos, que vos jamás la tuviste a ella. Nos reímos y no pasa nada. El mundo no explota; tu cabeza sigue pensando igual a pesar de que sigo respirando. Estos desencuentros linguisticos se deshacen un jueves a la noche y aunque puedas estar del otro lado del río voy a encontrarte igual. Todo por un cuartito de hotel barato, todo porque estás peleado con tu mamá y no podemos ir a tu casa. Todo porque no sé como decir que no. Me siento con vos adentro mío: no es un recuerdo, es real. Este sos vos, ésta soy yo. Esto somos los dos haciendo uno. Es importante.
Es importante. Vale lo que vos pagues por ella. Vale que te levantes tan temprano a mirarte en el espejo. Todo para que él te diga: i don´t give a damn. Sólo para poder decir: fuiste mío. Sólo para que alguien te diga que hablas de él con tu analista y para que otro te diga que tenerte cerca es hermoso. Tan distinto, tan igual. Caen los moldes, se desarman. Colapso existencial, sobredosis de padre. Cuando crezca quiero ser como vos.
Es importante sin lugar a dudas. De todos los recortes, de todas las elipsis, ha nacido mi hijo más hermoso. Mi hijo que viene a ser la negación de lo que no parece expresable, de todo lo que me falta, de la palabra. Las imagenes se desatan en mis manos, se revelan y demuestran que nunca termina de saber uno qué es lo que quiere ni cómo lo quiere, y que lo más probable es que.
Y todo para que suene el despertador a las 6 y te arrastres como una babosa, todo para un cuartito de hotel y unas empanadas de jamon y queso. Todo para que todos los días sean lo mismo y estés encadenado a no poder salir adelante. Se quiebran los moldes, me quiebro yo. Caen de a uno los pisos de mi memoria, se van haciendo polvo, quedan atrás, me pierdo en tus manos. Me pierdo en un par de guantes que tengo para regalar, en un cuadernito que tengo para ver que anotas cuando no estoy cerca. Todo esto para que suene el despertador a las 6 y tengas que salir de un mundo ideal de cosas absurdo, de una pileta profunda a un charco en la vereda y quedarte ahí sin poder moverte nunca más. Todo para que las calles pierdan sus nombres, para que te pierdas en el espacio-tiempo de mi pelo, de la forma de las líneas en mi mano, en el sinfin de mis caderas, en todo lo que yo soy hic et nunc. Aquí ahora. Levanta la mano si nunca has besado su foto.
Me siento con vos adentro mío y te miro y te hablo y te muevo. Me siento con vos adentro de mi cuerpo y te recuerdo que la estructura hace rato que te tiene a vos, que vos jamás la tuviste a ella. Nos reímos y no pasa nada. El mundo no explota; tu cabeza sigue pensando igual a pesar de que sigo respirando. Estos desencuentros linguisticos se deshacen un jueves a la noche y aunque puedas estar del otro lado del río voy a encontrarte igual. Todo por un cuartito de hotel barato, todo porque estás peleado con tu mamá y no podemos ir a tu casa. Todo porque no sé como decir que no. Me siento con vos adentro mío: no es un recuerdo, es real. Este sos vos, ésta soy yo. Esto somos los dos haciendo uno. Es importante.
poker without cards, de autor desconocido (??)
This is weird.
5A thought prone to persuasion.
I am weird.
5A thought prone to persuasion.
I have power.
3A solid thought.
There is power.
4A complete thought.
I have power.
3A solid thought.
I am the power.
5A thought prone to persuasion.
I am me.
5A thought prone to persuasion.
This is It.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
This is it?
6A restructured thought.
It is it.
4A complete thought.
I am it.
2A duplicitous thought.
This is normal.
3A solid thought.
This is it.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
Who are you?
6A restructured thought.
The devil?
5A thought prone to persuasion.
God?
5A thought prone to persuasion.
I am God.
3A solid thought.
You are God.
2A duplicitous thought.
You are It.
2A duplicitous thought.
You are all.
4A complete thought.
There is only one one.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
One.
5A thought prone to persuasion.
I am weird.
5A thought prone to persuasion.
I have power.
3A solid thought.
There is power.
4A complete thought.
I have power.
3A solid thought.
I am the power.
5A thought prone to persuasion.
I am me.
5A thought prone to persuasion.
This is It.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
This is it?
6A restructured thought.
It is it.
4A complete thought.
I am it.
2A duplicitous thought.
This is normal.
3A solid thought.
This is it.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
Who are you?
6A restructured thought.
The devil?
5A thought prone to persuasion.
God?
5A thought prone to persuasion.
I am God.
3A solid thought.
You are God.
2A duplicitous thought.
You are It.
2A duplicitous thought.
You are all.
4A complete thought.
There is only one one.
1An ambiguous answer. Either a duplicitous thought with 2 disguised as a 1 or one-one.
One.
entre A y B
--por supuesto que yo no le llego ni a los talones.
--no digas eso.
--si lo digo, es porque así es.
--así de perfecta sos?
--sí.
--pero igual no le llegas a los talones.
--no
--porqué?
--porque ella...
--ella: èl.
--si. eso. exactamente eso.
--pero eso no quiere decir nada.
--si, eso quiere decir que no soy suficiente.
--vos nunca vas a ser suficiente. deal with it.
--dos semanas demasiado tarde
--pero eso es ridiculo
-- ¡andá y decíselo vos ! A mi no me escucha
-- no nena, esto es tuyo. andá vos.
-- no quiero hablar.
-- tenés algo para decir?
--se lo dije todo ya.
--¿qué es todo? Tu concepción discrepa de la realidad.
--todo es...todo.
--vos? vos?
--si, yo.
--¿le dijiste que?
--si! te dije todo.
--pero...vos no
--ya sé
--y cómo?
--que se yo, son cosas que pasan. uno no elije...
--...de quien se enamora. old theme, diferent story.
--no, mierda que no.
-- y ahora?
-- ahora...no sé. o me voy a sangrar debajo de la cama o sigo viviendo.
-- uf.¿y está vez que va a ser?
-- vivir.
borratintas
y las intenciones del amor van de una punta a la otra de la habitación y terminan siempre en una cama.
y la intención de este cuerpo es no tenerte debajo de la piel pero no alcazan las palabras para cerrar mis ojos.
y sé que me puedo sentir mal, y sé que mi malhumor ahora ya tiene 21 años de edad. Hay demasiadas opciones en este mantel de flores.
No me tengo que olvidar que en realidad no existo. Quiero una explicación. No me tengo que olvidar.
y las intenciones del amor van de una punta a la otra de tu boca y terminan siempre en mi cama.
y las intención de este grito es no tenerte debajo de la piel pero no alcanzan las palabras para que aparezcas.
y la intención de este cuerpo es no tenerte debajo de la piel pero no alcazan las palabras para cerrar mis ojos.
y sé que me puedo sentir mal, y sé que mi malhumor ahora ya tiene 21 años de edad. Hay demasiadas opciones en este mantel de flores.
No me tengo que olvidar que en realidad no existo. Quiero una explicación. No me tengo que olvidar.
y las intenciones del amor van de una punta a la otra de tu boca y terminan siempre en mi cama.
y las intención de este grito es no tenerte debajo de la piel pero no alcanzan las palabras para que aparezcas.
in limine:
La paso a buscar por el dentista y caminaron por adentro del barrio hasta desembocar en la calle donde quedaban sus casas. En varios puntos del trayecto ella se levanto la pollera y él sólo la miró, porque no era la primera vez. Había momentos en los que a ella no le importaba nada, y a él en el fondo eso le encantaba. Se sentaron en el pasto de la plaza, se fumaron un porro como en las viejas épocas y hablaron de política. Luego terminaron hablando de lo rápido que habian pasado los años desde que habían terminado el colegio, de esos tiempos en los que usaban uniforme y él era "de los más grandes", de lo imposible del amor, de la vida real, de lo incierto de su futuro. Ella le dijo que mucho no le importaba lo que podría pasarle mañana, y él no dijo nada porque sabía que era mentira. Se acostaron en el pasto, él mirando sus piernas y ella mirando el cielo. Pensó que tal vez ahora la ropa le tocaba sacarsela a él, pero eso era algo de lo que mejor todavía no hablar. Ella le dijo que estaba sangrando todavía, que la habían lastimado a penas hace unos días, que había perdido algo muy grande, que se asemejaba a un aborto pero que otra cosa aún mayor se había quedado en su cuerpo y eso era la ausencia de dolor. Ninguno de los dos pudo ignorar que ese día de agosto se parecía a sus días de enero sentados en esa misma plaza y que el tiempo entre los dos en realidad no había pasado. Cuando se miraban siempre estaba el mismo reflejo. Los ojos de ella se ponen especialmente lindos con la luz del sol, pero los ojos de él no. A ella le gustan igual, los extraña lo mismo cuando no los ve, siempre los recuerda. Se pararon para seguir caminando.Él adelante, ella atrás, como siempre. La esperaba cada tres pasos así podían caminar juntos, pero cinco pasos después ella quedaba atrás otra vez. Muchas veces habían caminado por ese barrio a la salida del colegio, muchas veces habían alucinado severas deformaciones entre esos árboles, muchas veces ella había llorado porque no la quería, muchas otras veces el no había podido entender quererla tanto. Aunque entre ellos no existe ni adios ni amor, tampoco empezaría a existir a partir de esa tarde, asunto que estaba más que aceptado por los dos: no se trataba de eso. Todo esas cosas siempre encuentran la manera de ganarse el camino entre lo que parece más inmediato, y convertirse en lo único que uno puede recordar cuando las intenciones de un encuentro están establecidas desde el comienzo. Cuando uno ya sabe donde va a terminar y con quien, siempre piensa en lo que va a pasar después. Pero ellos dos lo sabian hace mucho tiempo.
En busca de alguna excusa hablaron de cine, él siempre con sus novedades, ella siempre con sus peliculas raras. Le pregunto si seguía pintando. Le pregunto si seguía escribiendo. Le pregunto si tenía que volver a su casa temprano. Le pregunto si lo había extrañado. Le pregunto muchas cosas más, que ella no escucho. Se perdía entre las arrugas de sus manos y sus pocos años más de vida que, puta madre, en algún momento habían sido abismales. Se dió cuenta cuanto podía llegar a hacerse desear ese cuerpo, y que eso de amor no tenía nada. Hace algunos años se había confundido esas sensaciones físicas por falta de experiencia. Era fascinación, pensó, que es algo distinto ahora. Él, en cambio, al pensar en ella se decía a si mismo: obsesión por ser yo el que la pueda calmar, por ser yo quien la haga sentir. Le pregunto si aún tenía ese librito de poemas que le había hecho cuando ella tenía 15 años. Dijo que sí, que algún día se lo iba a mostrar, que estaba enterrado con todos los otros muertos en el fondo de un cajon azul. Él confeso que tenía uno de sus libros de Camus y ella se sorprendió: se había olvidado de ese libro. Le dijo que tambien tenía uno de sus cuadernos verdes, que había logrado que se lo prestara sólo para poder quedarselo. Llegaron a la puerta de su casa y ella hundió la nariz en su hombro. Él todavÍa tenía ese olor a ropa limpia. Ella todavía tenía olor a ella. Abrió la puerta, entro y la miro para ver si ella tambien iba a entrar. Con el seño fruncido se paró sosteniendo el borde de su pollera y lo miro con una sonrisa. Era tonto hacer de cuenta que no sabían adonde iban. Así que le dijo: es tonto no entrar después de tanto tiempo. Hizo una pausa. Pero ahora sos como un hermano, agregó. Los dos se rieron en voz alta. Entonces será incesto, respondió él, un gran gran incesto. Por primera vez en casi 7 años estuvieron de acuerdo. Cerraron la puerta.
De este lado de la madera el tiempo lentamente volvía a empezar.
(cont...? sólo si tengo ganas)
La paso a buscar por el dentista y caminaron por adentro del barrio hasta desembocar en la calle donde quedaban sus casas. En varios puntos del trayecto ella se levanto la pollera y él sólo la miró, porque no era la primera vez. Había momentos en los que a ella no le importaba nada, y a él en el fondo eso le encantaba. Se sentaron en el pasto de la plaza, se fumaron un porro como en las viejas épocas y hablaron de política. Luego terminaron hablando de lo rápido que habian pasado los años desde que habían terminado el colegio, de esos tiempos en los que usaban uniforme y él era "de los más grandes", de lo imposible del amor, de la vida real, de lo incierto de su futuro. Ella le dijo que mucho no le importaba lo que podría pasarle mañana, y él no dijo nada porque sabía que era mentira. Se acostaron en el pasto, él mirando sus piernas y ella mirando el cielo. Pensó que tal vez ahora la ropa le tocaba sacarsela a él, pero eso era algo de lo que mejor todavía no hablar. Ella le dijo que estaba sangrando todavía, que la habían lastimado a penas hace unos días, que había perdido algo muy grande, que se asemejaba a un aborto pero que otra cosa aún mayor se había quedado en su cuerpo y eso era la ausencia de dolor. Ninguno de los dos pudo ignorar que ese día de agosto se parecía a sus días de enero sentados en esa misma plaza y que el tiempo entre los dos en realidad no había pasado. Cuando se miraban siempre estaba el mismo reflejo. Los ojos de ella se ponen especialmente lindos con la luz del sol, pero los ojos de él no. A ella le gustan igual, los extraña lo mismo cuando no los ve, siempre los recuerda. Se pararon para seguir caminando.Él adelante, ella atrás, como siempre. La esperaba cada tres pasos así podían caminar juntos, pero cinco pasos después ella quedaba atrás otra vez. Muchas veces habían caminado por ese barrio a la salida del colegio, muchas veces habían alucinado severas deformaciones entre esos árboles, muchas veces ella había llorado porque no la quería, muchas otras veces el no había podido entender quererla tanto. Aunque entre ellos no existe ni adios ni amor, tampoco empezaría a existir a partir de esa tarde, asunto que estaba más que aceptado por los dos: no se trataba de eso. Todo esas cosas siempre encuentran la manera de ganarse el camino entre lo que parece más inmediato, y convertirse en lo único que uno puede recordar cuando las intenciones de un encuentro están establecidas desde el comienzo. Cuando uno ya sabe donde va a terminar y con quien, siempre piensa en lo que va a pasar después. Pero ellos dos lo sabian hace mucho tiempo.
En busca de alguna excusa hablaron de cine, él siempre con sus novedades, ella siempre con sus peliculas raras. Le pregunto si seguía pintando. Le pregunto si seguía escribiendo. Le pregunto si tenía que volver a su casa temprano. Le pregunto si lo había extrañado. Le pregunto muchas cosas más, que ella no escucho. Se perdía entre las arrugas de sus manos y sus pocos años más de vida que, puta madre, en algún momento habían sido abismales. Se dió cuenta cuanto podía llegar a hacerse desear ese cuerpo, y que eso de amor no tenía nada. Hace algunos años se había confundido esas sensaciones físicas por falta de experiencia. Era fascinación, pensó, que es algo distinto ahora. Él, en cambio, al pensar en ella se decía a si mismo: obsesión por ser yo el que la pueda calmar, por ser yo quien la haga sentir. Le pregunto si aún tenía ese librito de poemas que le había hecho cuando ella tenía 15 años. Dijo que sí, que algún día se lo iba a mostrar, que estaba enterrado con todos los otros muertos en el fondo de un cajon azul. Él confeso que tenía uno de sus libros de Camus y ella se sorprendió: se había olvidado de ese libro. Le dijo que tambien tenía uno de sus cuadernos verdes, que había logrado que se lo prestara sólo para poder quedarselo. Llegaron a la puerta de su casa y ella hundió la nariz en su hombro. Él todavÍa tenía ese olor a ropa limpia. Ella todavía tenía olor a ella. Abrió la puerta, entro y la miro para ver si ella tambien iba a entrar. Con el seño fruncido se paró sosteniendo el borde de su pollera y lo miro con una sonrisa. Era tonto hacer de cuenta que no sabían adonde iban. Así que le dijo: es tonto no entrar después de tanto tiempo. Hizo una pausa. Pero ahora sos como un hermano, agregó. Los dos se rieron en voz alta. Entonces será incesto, respondió él, un gran gran incesto. Por primera vez en casi 7 años estuvieron de acuerdo. Cerraron la puerta.
De este lado de la madera el tiempo lentamente volvía a empezar.
(cont...? sólo si tengo ganas)
all the love in the world
Empieza a terminarse hoy. Mi blog esta a 9 días de cumplir dos años, y yo estoy a 4 días de cumplir un año de nueva edad.
has recorrido un largo camino, muchacha. (risas).
más tarde vendrá el closure. tampoco creo que sea algo largo y meloso todo junto-hoy, tengo 9 días. No hay nada mejor que morir el día de tu cumpleaños. Así se cierra el círculo. Este circulo está difcil de cerrarlo, obiter no es una máquina suave después de todo. Yo no soy una máquina suave. He demostrado arrasar con todo lo que tenía en mi camino, seguir de pie aunque venía a cortarme los talones, etc. En mi mundo, en mi cabeza, es épico. Fue una odisea.
Se sobreentiende: tiene que dejar de existir. Sólo así se van a morir los que me leen y piensan que todo lo que soy, que todo lo que puedo ser, está en en consonancia con lo que escribo. Así tal vez dejen de existir los que me toman al pie de la letra, así tal vez deje de estar yo así como me conoci siempre. Es hora.
Ya no soy algo que se dice al pasar, ya no puedo resistir sin borrarme al menos una esquina de mi cuerpo.
Este enfermo terminal de cáncer, esta por recibir el toque de gracia, la sobredosis de morfina accidental. Están todos invitados a la ceremonia, fecha y hora a buscarse en los anales de agosto 2003.
Estoy segura, ya es hora.
has recorrido un largo camino, muchacha. (risas).
más tarde vendrá el closure. tampoco creo que sea algo largo y meloso todo junto-hoy, tengo 9 días. No hay nada mejor que morir el día de tu cumpleaños. Así se cierra el círculo. Este circulo está difcil de cerrarlo, obiter no es una máquina suave después de todo. Yo no soy una máquina suave. He demostrado arrasar con todo lo que tenía en mi camino, seguir de pie aunque venía a cortarme los talones, etc. En mi mundo, en mi cabeza, es épico. Fue una odisea.
Se sobreentiende: tiene que dejar de existir. Sólo así se van a morir los que me leen y piensan que todo lo que soy, que todo lo que puedo ser, está en en consonancia con lo que escribo. Así tal vez dejen de existir los que me toman al pie de la letra, así tal vez deje de estar yo así como me conoci siempre. Es hora.
Ya no soy algo que se dice al pasar, ya no puedo resistir sin borrarme al menos una esquina de mi cuerpo.
Este enfermo terminal de cáncer, esta por recibir el toque de gracia, la sobredosis de morfina accidental. Están todos invitados a la ceremonia, fecha y hora a buscarse en los anales de agosto 2003.
Estoy segura, ya es hora.
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