eso que se supone que soy. recuperada. copper edit, version- ¿a vos también te da miedo la oscuridad?

Acá no pasó nada

la primer canción oficial de la OST de mis vidas pasadas. especialmente la mención...a...a eso.


i can`t see n.y, tori amos, de Scarlet`s walk.

from here
               no lines are
drawn
                  from here
no lands
                        are owned
13,000 and holding
swallowed
                              in the purring
of her engines
                     tracking the beacon
here
   "is there a signal
   there
   on the other side"
   on the other side?   
   what do you mean
    side of what things?
   and you said
   and you did
            and you said
                                          you could find me here
and you said
                        you would find me
                        even in death
                              and you said
                              and you said
                              you'd find me
         but i can't see new york
                                          as i'm, circling down
                                 through white cloud
               falling out
                              and i know
                                             his lips are warm
                              but i can't seem
               to find my way out         
                        my way out i can't see.
                              of this hunting ground
                                                   from here crystal meth
                              in metres of millions
                              in the end all we have,
                                       soul blueprint.
                                       did we get lost in it
                                 do we conduct a search
                                    for this "from the other side"
                                       from the other side?
                                       what do they mean
                                 side of what things...
                     and you said.
   you again
   it's you again
   i can't seei can't see new york
         from the other side
   from the other side
i hum from the other side

---------------celebrate your top ten in the charts of pain.


frase celebre. No hay nada como una buena pelicula de miercoles por la noche. No hay nada como un Uruguay y Cordoba 8:00 pm y un viejo horrible con aliento de abusador -camisa abierta pelos grises en el pecho y saco arrugado- diciendo que tengo lindas tetas y que "hola bebota....que lindo que es ese escote, decime ¿qué haces parada acá solita?"

faltaba el hilo de baba.

acto seguido le vomite en los zapatos. No, mentira, eso me hubiese gustado. Le pregunte al señor si no pensaba que tal vez estaba un poquito grande para hacer semejante ridiculo. Levante la mano: taxi.

Tampoco hay nada como un clinica-hotel 5 estrellas, mi abuela con "principios de demencia señil" sacándose la aguja del suero, mi tio aspirando cocaina en el baño y el chorro de sangre saliendo del brazo de la vieja como de una canilla, manchando todo. Algo grotesco. Frame completo, pausado, pero no. No le pude poner pausa a mi vida.

Siguiente: mi abuela tratando de convencerme de que mi mamá es su mamá, y que si yo "estoy al tanto de ese juego en el que nos metimos". Sí abuela, estoy al tanto. ¿Quién me manda a mi a hacer de nieta responsable y a poner el cuerpo en una clínica high class y decirle a la enfermera que trate de que la vieja no se vuelva a sacar la aguja, y que le de algo para que se duerma y deje de querer acompañarme a "la puerta de abajo" (n. de la a.: se refería a la puerta de entrada de la clinica, que da a pleno barrio de palermo) para despedirme.



De todas formas, cuando llegué a mi casa no pude evitar preguntarme si realmente estoy al tanto del juego en el que me metí. Posiblemente no, y siendo ese el caso, la vieja tenía razón.

He sido la chica de todos. De absolutamente todos. He sido de todos, e incluso, fui de todas las formas y colores también. Tal vez es hora de que sea mi propia mujer. Mía y de nadie más.

* * * * ***
Es el fin de semana, pienso. Por eso todo se mueve en dirección contraria.

***

"...Trató de pensar en ella desde otro punto de vista, pero aquel espejo sólo devolvía reflejos entrecortados y ninguna imagen verdadera.
--¿Qué le paso al deseo? ¿Qué fue de la sutileza? ¿Qué fue de todas esas pequeñas cosas que se alzaban en al aire como elementos necesarios del paraiso que siempre quisiste tener? --le pregunto él, sabiendo que su eterna disatisfacción era lo mas parecido a la muerte en vida que podía haber.
Tu paraiso fue robado por el cuerpo de otra mujer, pensó ella cuando recordó a su madre. Un cuerpo más lindo que el tuyo, distinto, que no podías tocar ni ser, Luego, arrepentido, él hizo de cuenta que ese pensamiento nunca habia cruzado su mente.
Él tambien pensó que iba a ser algo para toda la vida, y tambien se escapo de todos los fantasmas buscando esa calma maldita que nunca apareció. Y ella, aún hoy cuando piensa en eso, se ríe a carcajadas por haber sido tan ingenua. Era cierto que ambos buscaban lo mismo: esa verdad que se encuentra en el tequila número cien.
Todas esas cosas que dijiste en ese viaje desde mi cama al centro de la tierra, ese día maldto antes de que todo se quebrara. Porque ahí, sí, estaba ella, parada al lado tuyo, diciendole que nunca lo iba a dejar solo. El lloraba porque no tenía a nadie.
Estaba llorando y ella lo abrazo. Ahí le dijo que sí tenía donde caerse muerto, y que ella no se iba a ir. Pero a él, ahora, a la distancia, le da exactamente lo mismo que le haya ofrecido su corazón con forma de mundo.
Un poco de ficción para su vida: él siempre supo bajarse los pantalones en el momento menos indicado. Ella, mucho mas racional, siempre dijo que sabía que nunca ni la única mujer, y le pidió que se los volviera a subir.
Ambos se decían que era mejor hacer de cuenta que con las puertas cerradas jamás habia pasado nada, sin importar que algún día la piel se les desprendiera por mentirosos.
Nunca nada se había parecido tanto a un cuento de hadas como ellos dos.
Ella lo veía peinarse en el baño, y pensaba: este chico necesita todo el tiempo del mundo para entenderse a si mismo, pero pretende lograrlo un domingo a la mañana.
Él la vió de frente al placard peleando con la ropa entre los estantes y pensó que nunca había pensado terminar al lado de alguien tan complicadamente hermosa o tan hermosamente complicada. Sin embargo, sabía que eso se trataba de cualquier cosa menos de amor.

Cuando bajaban de las nubes, se encontraban en la habitación y apagaban la luz. Buenas noches mi amor, decían. Nunca nada se pareció más a un cuento de hadas que la historia de ellos dos..."

*****
De la ficción a la no ficción en un parpadeo. Pero ¿qué es qué en este mundo? De verdad, en momentos así las circunstancias me superan. Puede pasar mucho tiempo hasta que te vuelva a encontrar, querido deseo. Puede pasar toda mi vida hasta que vuelva a sentir lo mismo. Ahora no quiero a nadie, no quiero nada, me da igual uno o el otro, me da igual prostituirme o no hacerlo.

No, no es cierto. No me da igual. Me hago de polvo con solo sentirme así de sensible.

Es porque el sábado se está despidiendo que las agujas del reloj van para el otro lado. Es porque estoy acá tratando de hacer que el día valga haber sido dormido más de doce horas.
Mi papa me grita. No puede entender que me haga tanto mal todo el tiempo. Y se enoja porque, según dice, ya no sabe que hacer. Un padre es importante para una hija. Y sé que no va a estar acá para siempre, pero no puedo evitar darlo por sentado, pensar que es algo perpetuo.

Un gran silencio.

Y luego la voz dice (en off, pantalla en negro, cinco minutos de blackout emocional)
Encontrar una mujer que sangre más de una vez al mes, aunque yo no sea así y no me pueda regalar al primero que pase. No puedo encontrarme a mi misma en una borrachera de viernes a la noche, ni en una sobriedad perpetua. Ahí es cuando escucho mi voz y no me reconozco.

Otro gran silencio.

Luego se ríe, mira para otro lado: "qué lindos ojos que tenés" y ella le dice con maldad: "Puedo entender el parecido entre ella y yo" y se vuelve a reir. Él trata de justificar, y ella le recuerda:"No me importa, no vine a eso. No me importa si sos vos o es otro, realmente no siento nada, y tampoco podría sentirlo en este momento aunque vos si lo sintieras”

Es imposible negarlo: estoy acá. Soy ésta y no hay nadie bajo mi piel. No entra otra persona en este disfraz. Y me miro y me entiendo mejor que nadie. Ahora ya no le escapo al espejo. Ni siquiera es ficción, es tan sólo un cuento de hadas.

Una persona tiene que tener un corazón muy grande para tanta angustia, tanto dolor y tanta furia incon- te -ni-ble. Mi corazón es grande.
Estoy en busca de mi anrgy fix, estoy en busca del sabor perdido de las cosas que nadan debajo de la lengua. También busco la mierda de aquel que se fue lo más lejos que pudo. Busco mi cuento de hadas con final feliz, y poder dejar de decir -de una vez por todas- que no siento nada.

no hay otro punto. no existe otro hilo que encaje–que se muestre a si mismo pendiente por los tubos–los centros–las consignas–las interpretaciones. las ‘cosas’ toman velocidad demasiado rapido y seguimos permaneciendo bajo las filas de la ‘cofradia de los u-googles de reojo ante el deslizamiento de la conciencia-apacible’. falso.
el Mantenimiento y la solubilidad de la ‘confluencia’–el manejo de cables, control–su respectivo funcionamiento, upgrades varios–disposiciones a nuevos entramados y originales representaciones funcionales–han dejado de corresponder a los responsables a cargo.
esa velocidad no corresponde al movimiento de las cosas. verlo todo en forma de verdades–adaptarse a funcionamientos ajenos y caer desproporcionadamente alterado hacia el ‘piso’, perdiendo componentes. las partes bloqueadas, ajenas unas de otras–perdidas, cortadas, dobladas, una y otra vez–otra y otra mas–porciones por el piso, sobre los contornos, por todas partes. no resulta tan extraño que el ‘mundo de cotillon’ comienze a perder equilibrio–uno hasta puede darse cuenta, más alla de no saberlo del todo: un esbozo de intuición o ‘quiebre entre las lineas’ puede difamar cualquier verdad-incorporada o entrecortar cualquier mapa cálido [previamente constatado por el responsable], hacerla caer o solo inducir sospecha leve y sensación de complot de fondo–para caer, nuevamente, en la posibilidad de la linea a ser destruida, carcomida por la bestia y su ansia de alimento [o profundización respecto al material del cable]. ahora que lo pienso este recorrido neural invisible del cable entrada/salida debe poseer una fina materia leve por dentro–la unica manera en el momento por la que puedo explicar [bajo el espectro de las lineas], los sucesivos vuelcos y todo lo que pasa. tampoco me resulta extraño que la mayor parte de (nosotros mismos) no podamos ver mas alla de nuestro ombligo. como tambien coincido en que el ombligo puede definir alguna porción del macro–al menos ‘hacerlo saber’, o mantener esas ganas. esa fuerza tan leve de mediolapso. las partes colapsadas no se comen a si mismas–procuran mantenerse estaticas, atadas entre si. no puede uno detenerse y esperar a esa tan ansiada ‘fuerza dinamica’, para luego caer en el accionar y re-esquematizar el movimiento, por lo que la combinación de elementos al pasar–sumado al desarraigo de todos los contornos, [confio], provocara ese golpe exacto de presión necesaria por sobre la articulación correcta.

"i won't push you, unless you have a net...
you say the word you know i will find you
or if you need some time i don't mind
i don't hold on to the tail of your kite
i'm not like the girls that you've known
but i believe i'm worth coming home to
kiss away night
this girl only sleeps with butterflies
with butterflies
so go on and fly then, boy"

tori amos, sleeps with butterflies, the beekeeper

i´m as good as the last one. Esta situación es idéntica a la de quien no necesita enamorarse de una persona en especial, sino que, lisa y llanamente, necesita enamorarse. O al menos necesita creer que está enamorado. Pues sí, todos hemos tenido sexo sin desearlo, todos hemos dormido en camas que no eran nuestras ni intentaban serlo. Todos nos hemos regalado alguna vez al primer extraño que paso por la puerta. Estas son las verdades que menos se dicen, pero el que sea casto, puro, inmaculado y perfecto, debería avergonzarse de sí mismo.
La madre-tierra se expande sobre todo. Me saca de lugar y arruina mi contexto. Sopla con furia la red de entramados justificativos que construí con tanto trabajo.
Y luego, nada. Y luego, todo. Cae sobre mí y no tengo forma de ignorarlo.
<span style="font-weight:bold;">Todo eso que yo sé de vos que vos no sabes de vos. Todos esos lugares a los que podés llegar. O, de boca de otro: vos necesitas algo mejor que yo, estás para más. Vas a llegar lejos, little girl.
Luego, y sólo así, los errores se ven claramente marcados con rojo sobre la superficie, y aquello que alguna vez fue amor se lleva con orgullo en el cuerpo. Mirá mis marcas, mira mi piel: quise a alguien con todos mis átomos y quiero que todos lo sepan. Sé querer a alguien tanto como me quiero a mi misma.
Y luego, uno acepta los emotional fuck ups que cometió a lo largo de su vida, y lo que estaba marcado con rojo se divide en real e irreal, en sentido y no sentido, en amor amado o amor odiado. En secreto o en luz. Desde ese lugar de reconocimiento aparece una gran verdad: uno no elige de quién se enamora.
Si uno pudiera elegir no sería enamoramiento sino un cálculo de costos y beneficios, caprichos y deseos efimeros que no llegan a ningún lado. El nunca-bien-ponderado amor es el único sentimiento que uno no puede cercenar. No importa qué sigue estando ahí. Aunque a veces ese no importa qué signifique no poder limitar el efecto negativo o dañino de lo que puede hacernos aquél a quien amamos. Incluso si significa dejarse pasar por arriba en nombre del amor. Los límites se asemejan a paredes en el imaginario -por lo menos en el mío-. Pero no es realmente así, porque una pared te dice: no podes pasar bajo ninguna circunstancia. Un límite te dice: por acá no podes pasar, así no lo podés hacer, pero puede haber otra entrada, puede haber otro modo, y te toca a vos encontrarlo.
Uno se constuye a si mismo con el reflejo de los límites que le puede poner a otro. O al menos construye su propia conciencia del lugar que ocupa; las dimensiones de su existencia en el mundo real.
Uno se destruye un poquito más cada día con una pared impuesta unilateralmente por algún otro.
La diferencia no es para nada sutil.

Entonces sumo los números, los menos y los más y saco la raíz cuadrada. Hago mis cuentas sobre un boleto de tren yendo de Urquiza a Drago un lunes a la tarde. Y el boleto me habla...me dice que mis números están en lápiz, y que no sirve ocultar o negar lo que siente mi cuerpo, ni la lágrima asesina que cae cuando recuerdo tiempos pasados. Dice que es mejor pasarlo todo en limpio, saber que es así y que lo importante es poder articular una nueva conducta, un nuevo género de deseo, en torno a esa situación llamada estar enamorado. Aunque una distancia sea más elocuente que mil palabras, aunque me duela el alma pensar en el miedo a no ser querida (¿o ser querida? unresolved mistery). No importa que aquel otro que me completa no esté, no importa que de hecho sea imposible que esté, ni que no quiera completarme…importa poder vivir en paz con lo que uno siente, con uno de los sentimientos más poderosos que hay. No llevarlo como una cruz que pesa sobre la espalda y significa dolor y desasosiego. Lo importante es poder decir: hola amor, hola enamoramiento, buenos días. Y seguir caminando por la calle como si nada, o como si todo.

Es cierto eso que dicen: la aceptación trae consigo una energía que se convierte en el motor de todo. El deseo es el motor de mi mundo, del tuyo y de quién venga después de nosotros dos. Sólo eso: buenos días amor.

"me cuesta abrir los ojos, y lo hago poco a poco, no sea que aun te encuentre cerca
me guardo tu recuerdo, como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro."


me convierto en aire, en agua, en el tiempo mismo. Me desarmo en recuerdos, en futuros condicionales, en tiempos verbales que el paso de las horas solamente afianza más en mis pensamientos. Siempre me va a quedar lo suave de mi piel, y mi risa. Siempre me voy a tener a mi misma. Siempre voy a estar ahí, nunca más me voy a ir. Me abrazo, me desabrazo, soy y no soy, estoy y me voy. Te encuentro, te busco y te vuelvo a abandonar. Siempre me va a quedar mi sonrisa, mi respiración.


Él se quiere morir. A todas luces, hace 7 ideas que se quiere morir. Desaparecer. dejar de ser. y esta vez estuvo muy cerca, tal vez la proxima ni llegue al hospital. Y sé, en función de la honestidad, que eso es lo que quiere, lo que hace 7 vidas está buscando con todas sus fuerzas.


Y acá estoy yo. Hoy hable con vos, hable con vos y pensé en decirte de todo un poco y después no te dije más nada que lo trivial de mi ser. Y mejor hacer de cuenta que no nos acordamos un montón de cosas. Mejor hacer de cuenta que casi no nos conocimos.

Hasta que me das la punta del hilo que me hace pensar -no sea que aun te encuentre cerca- que tal vez no estás bien y yo no puedo abrazarte -que dulce fue tenerte dentro- me pedis que consejos no -la flor que crece en mí- y te digo que es una expresión de deseo -y volver a reir- y ahú me quedo, en la nada, en el todo...-siempre me quedará---- y cada día un instante


gracias a quien sea que escribió siempre me quedara, que musical y liricamente inspiro este post. Y a Ocir por aparecer.

Cabildo y Blanco Encalada. 9:30 pm. Me pare en una esquina mientras me llovía la existencia.
de pronto un b.k, depronto un 13 de octubre, de pronto mis botas de nieve que no se llenan de agua.
de pronto las methamaticas, de pronto chapotear en la lluvia, de pronto una inmensa alegría, de pronto un vacío ineludible.


de pronto, jueves, blanco encalada y cabildo, ahí estaba yo.


y ahí conmigo estaban todos ustedes.

i refuse to let you die

-buenos aires, a la hora del almuerzo-

Me siento en un baño público, digo digo, un cibercafé porteño con vista a Alem y Cordoba. Siempre los viernes uno puede apreciar este tránsito de mierda que ahora me toca mirar por acá; ese que se come las calles de esta Ciudad tan extraña. Se forma una coalición caótica entre traseuntes que hablan por teléfono, se mandan mensajines de texto (de onda, algún día me va a pisar un auto a mi, a vos o a tu amigo), los autos que se quieren ir porque ya es viernes, los colectivos que tambien se quieren ir y están igual de enojados pero que, sutil diferencia, manejan un aparato 3 veces el tamaño de un auto y el fastidio que manifiestan es directamente proporcional a eso. Descontando las motos, las bicis y los viejos, la especie mas extraña y mas fascinante de la fauna del tránsito porteño son los taxistas. Me atrevo a pensar que es Buenos Aires la única capaz de ser el habitat natural de tal fenomeno. Los taxistas, manejando por la calle en combinación con todos los demá¡s factores, influencian abiertamente la producción del caos y el volumen del mismo. Además, como toda especie rara, tiene comportamientos interesantísimos. Describirlos seria tedioso (tal vez en otra ocasion haga un informe completo sobre la especie y sus derivaciones en el asfalto) pero puede resumirse en lo siguiente: no hay nada como un taxista enojado ( o sí­, tal vez un camionero enojado sería peor? pero son generos de la misma especie).
Me fui por las ramas ida y vuelta un millon de veces. Estaba en...que todos sabemos que [Bs.As] es extraña, y que todos sabemos que hay algo que nos encanta de Bs.As y siempre ha sido muy dificil precisar exactamente qué es.
[tal vez por que las cosas se mueven en conjuntos proposicionales y nosotros nos movemos según las leyes de la vagancia interpretativa a la hora de la creatividad. No todos, pero algunos. Por eso sera, a mi parecer, que describir el sentimiento de *acá hay una severa relacion cation-anion, con los atomos de mi indeble personalidad y no puedo decir por qué*].
Entonces Bs.As, como es usual, se nos aparece como ese punto de inflexión de los mil y un estados de ánimo posibles: estados de conciencia, estados del ser, de la levedad, del domingo que corta el aire y oprime el pecho, de los cansancios de todos los miercoles y de la liberación del viernes, el buen augurio del sábado por la noche donde *todo es irreal y nada es imposible* (del martes me limito a decir que tal vez no es mas que un día más de la semana y que está sobrevaluado, al igual que el planeta). Todo eso sobre vuenos airez. Y la humedad, si si. No nos podemos olvidar de la fuckin humedad. Mientras escribía este digesto un auto se puso un taxi que encerró a un colectivo que doblo en cordoba, aunque ahi no hay flecha para doblar. Oh, sweet home Buenos Aires.

-potatoes!-*

Hoy en el trabajo estabamos siguiendo atentamente (!!!) , una a una cuando salian por la tele o la radio o lo que sea, las noticias de la muerte del papá. Supongo que es uno de esos lucky ones que tienen el HONOR de tener una muerte televisada frame por frame, en cámara lenta y con música de wagner o algo así bien drámatico y peliculezco.
Cada vez que entraba alguien a la oficina traía en una mano un expediente y en la otra la fresca nueva noticia sobre el pobre viejo. "Ya le hicieron la cruz en la cabeza", " ya le desconectaron la máquina para los riniones"; "cerraron las puertas del balcón de la habitación y ya hay señales de luto, etc"
Y todo este tiempo, quien les escribe, ferviente negadora absolutista de la iglesia como institución, como estado o como fábrica de culpas y verguenzas, pienso para mis adentros: a este pobre tipo lo tienen respirando a manivela hace meses o tal vez años, mientras duro la puja por el poder ahí adentro. Ahora que ya decidieron quien lo va a suceder, en menos de 24 horas va a estar mirando las florcitas crecer desde abajo. Esas fotos que salieron en el diario hace unos días, del viejo en la misa de pascua en la que no pudo hablar...había una serie sacada muy de cerca publicada en la tapa de un diario. Cuando vi la expresión de dolor en la cara de ese hombre, cuando vi su expresión sentí recordaba a la de un recién nacido que se ofende cuando lo sacan del vientre. Pensé, por un momento aunque sea, que ese grito, que esa expresión era un pedido de paz: dejenme morir, por favor.

-mother-

Mi madre habla de mí como si ella fuera yo. Habla de mí como si me conociera más de lo que puedo conocerme a mi misma. Habla de mi enfermedad en los ojos como si fuera propia. Recuerdo que hablo de los hombres en mi vida como si fueran instrumentos, y desde arriba del diván me preguntan: ¿Que era tu madre antes de ser azafata? Pienso un segundo y después de decir "maestra" finalmente inclino la cabeza de lado y recuerdo:
instrumentadora.

-analyse me-


mi análisis marcha bien. estas frases van con minúscula para evitar cualquier exabrupto emocional. si pongo todo en minúscula tal vez será mas uniforme a la vista, y tal vez pueda hacer de cuenta que el diván nunca me paraliza, o que el marco de la puerta del consultorio no es mi recorrido preferido con los ojos, ni que la mancha en la pared no se ha convertido nunca en ese abismo interior que, como suelo decir, sangra y devora el tiempo y el espacio que me rodea todos los fuckin days of my life.

-weight and height-

No estoy más alta. No estoy más alta que cuando empecé a ser adulta. Pero si estoy más alta que cuando niña. No deja de asombrarme que el interruptor de la luz del living, que antes me llegaba a la cabeza y parecía la única luz de la casa que "estaba a la altura de los niños" haya quedado por debajo de mi cintura. Ahora la miro desde arriba y sonrío ante la idea de volver a medir medio metro y pasar desapercibida ante el mundo. Aunque tal vez esa es una fantasía aún más fantasiosa que cualquiera de las otras: nunca pase desapercibida. Siempre me sentí un problema; siempre trate de bordear el vacío o correr desesperada cuando soñaba que me quería comer viva

-él, ellos, todos ellos y ninguno-

Creo que extraño lo que era extraño. Camino por Lavalle, es día de semana y empieza la tarde. Pienso: con cuantos de “ellos” he caminado por acá convencida de que la versión posmoderna y edulcorada de la paz sobre la tierra. Hasta hubo uno que me mostró orgulloso la remera de Estudiantes. Y yo le sonreía. A esa Luz le sonreía porque se parecía a mi padre. Pronto entendí que para esa Luz yo era mi padre.
Resulta que no soy buena piedra para la onda del cliché de la femineidad argentina. De hecho, reniego de mi femenino-positivo. Reniego de mi cuerpo, de la tortura mensual obligatoria y de nunca ser lo linda que necesito ser para que se me abran todas las puertas. Simplemente no tengo lo que hace falta. Todas las mujeres a mi alrededor lo tienen, incluida la instrumentadora y su madre, incluidas las nenitas del colegio. Incluidas todas las perfectas Miss any y Miss mary que me cruzo por la calle, con sus encantadoras sonrisas en un cuerpo perfecto. Pero no yo. Nunca lo seré. Nunca podré serlo. Simplemente no. Me pregunto porqué, qué fue lo que hice mal, qué golpe inesperado se dió mi cuerpo al caer en esta quebrada magnifica. Y me pregunto también el por qué del resentimiento hacia quienes nunca se han golpeado.
Hoy miro por la ventana, y lloro un poco. Pienso en el encarcelamiento, en todos los èl que conocí que demostraron ser nadie. Tal vez debería cambiar de cuerpo...o de concepción de vida...ser tonta y preciosa, preocuparme por casarme con el primero que me quiera o que me haga llegar al orgasmo con sólo mirarme. Después, con o sin ventana, con o sin lágrimas, me empiezo a reír de mí misma.

-the empty (or DMT?)-

BORDEALO. Ponele flores. Ponele un cantero. Ponele un poco de esto y de lo otro y de aquello. Agrega cortinas y pintalo de rosa. Hacele unos dibujitos simpáticos alrededor. Disimula el vacío marca ACME que tenés clavado en el pecho y hace de cuenta que no está ahí y que esa oscuridad no te quiere matar.
No, hijo de puta y la gran concha que te parió, pelotudito, es mi naturaleza la que me quiere matar. Son mis manos, al estilo evil dead. Devorare herida...devorare la herida. Me devorare a mi misma. Necesitamos una virgen que se cuelgue de la cruz y esté dispuesta a ser comida, masticada, digerida por los jugos gástricos de alguna bestia mitológica. Se busca: gran dragón para que degluta hermosa virgen menor de edad.

hélices y ascuas.

Que sea interpretado como se quiera.

in a body without a heart, like a soul without a mind

stage 98, belle epoque 0.1
El aire en la cara, babasonicos en los oidos, 14 años y una gran necesidad de transgredir : no se lo que quiero, pero, coño, lo quiero ya.
inmediatez, sensacion de dominacion de las desviaciones causales, de las rupturas del nexo (y ella me pregunta: hay algo a lo que no apliques el derecho, my dear? no puede ser todo dolo. vs. culpa vs. malicia...).
Ahí estaba, ellas se estaban empezando a burlar de mi otra vez. Me acorde de él diciendome que no eran mis amigas, que me estaba confundiendo. No entendí en ese momento, pero sé ahora que tenía razón. Ese muchacho perfecto –que crecería para no serlo- tenía un gran punto: era una fantasia, un juego...jugar a que todo estaba bien...pero en esa guerra nosotros seguíamos creyendo que éramos de armas llevar. Yo seguia siendo igual de indeseable, igual de extraña, igual de mala por habermelo robado todo. Entonces, todos nosotros, caimos en esta pascua post-revolucionaria, post-ruptura con lo preestablecido. La inocencia de pensar que ahí terminaba todo...
Sí, terminaba todo, porque para mi todo empezaba y terminaba ahí, en esa guerra inutil. No tiene sentido controvertir el sentido del recuerdo del sentido.
No tenía sentido, ni teníamos razón (pst...todos tenemos razones, eso está claro, pero me voy de tema con este entre parentesis)

stage 99, belle epoque grand finale.in o sense interruption.
Tan insignicante que no recuerdo donde estuve. Tal vez tirada en mi cama comiendo y mirando televisión. Acá ya estaban empezando mis espirales hacia abajo. Recuerdo que cuando a penas staban comenzando se apoderaban de mi piel y siquiera me paraba de la cama para sacarme las arañas de encima. Estaba dejando que me cubrieran. Empece a desear a alguien más, empezo el final del juego, el juego adolescente perverso sin sexo ni realidad. Y yo vi ese final y no hice nada para evitarlo. De alguna forma, era inevitable. Final del fuego.

stage 00, pre.millenium.tension
Tenía roto el tobillo. Tambien estaba tirada en la cama. Tambien.era el final de algo y el principio de algo más. Fue por esos entonces que èl se acerco a mi y me dijo: mira lo que tengo. Y yo vi el cuadradito desde arriba (y no las flores desde abajo, che) y senti la necesidad de abrir la boca. Ese fue el principio de mi viaje interestelar a todos esos mundos que por lo general se ignoran. El principio de nuevas definiciones, - la tortuosa realidad que perfectamente podria estar comiendose mi alma y yo ni modo que me daba cuenta. Me río ahora, pero me río para no llorar. El primer paso equivocado que dí fue ese feriado de pascua. Y lo más penoso es que a pesar de tanta mierda debajo del puente, es casi lo únio que todavía recuerdo con absoluta lucidez.

stage 01.fevered ego.
out of control. Mi casa fue invadida por monos fuma sahumenriozzzz!
prefiero evitar la evocacion insana de mi vida pasada. Yo también tengo mis limites. Por más bien escrito que esto pueda estar...no deja de ser sólo un ejercicio dialectico que coniste en clavar el puñal en la herida sólo para ver si sigue sangrando. Después de todo, después de negarlo hasta el cansancio, resulta que sí soy la que se corta las venas y se las muestra al mundo: mirá como me desangro. mira que linda la sangre que chorrea de mis brazos...

stage 02.polaroid individual.
estudiando para los parciales en la facultad. estudiando en eternas noches de 72 horas sin comer ni dejar de fumar, ni poder pensar en otra cosa que los polvos mágicos de la fiebre del ebola. come on baby, light my fire. tried to set my life on fire.
Que bueno, al menos me saque straight A`s en todos. (n de la a: en mi ex facultad las notas se publicaban de mayor a menor y en letras: A, B+, B, B-, C+, C, C-, D, F.

stage 03.getmeaouttahere.
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. mejor ni hablar de eso. mejor ni hablar de este recuerdo. Memoria de mierda, espero que dejes de respirar. La inocencia se murió ese día. No fue una muerte natural, no estaba vieja ni tenía cancer. No. Me ocupe de cagarla a patadas hasta que el bicho dejara de moverse y la sangre estuviera regada hasta por el cielo raso de mi vecino. r.i.p.
Eso si: el perito moreno es muy lindo. Parece un gran lemon pie que me querés comerte a cucharazos.

stage 04.speecheless. disolved. broken. bruised. forgotent.sored.
fin de semana salvaje. hay que remar, hay que patalear...
sinceramente no me acuerdo. No es que no me quiera acordar, es que realmente no puedo recordar-.
Sólo si tuviera diario intimo de ese año. Lo único que he retenido es que èl me juzgo cruelmente y a mi me dió miedo Y èl, que todavía estaba en mi vida pero pronto a partir, sólo provocaba peleas peleas peleas, y dolor dolor dolor, y mierda mierda mierda. Lo único que me hizo seguir fue saber que volvía a buenos aires y la tristeza del sur más hermosa que conocí en toda mi vida iba a estar esperandome.

stage 05.safefromharm
Hola, que tal. 24 de marzo de 2005. Lo único memorable de este día es que puedo escaparme de la rutina de trabajar. Pero como me pasé las ultimas 4 pascuas sin rutina, viviendo colgada de una palmera gritando: no entiendo nada, todavía lo mío no califica como stress.
toco el piso. toco mi piel. me acaricio. me siento. me siento acá sentada escribiendo esto letra por letra. i was looking back at you to see you looking back at me looking back at you. Demasiado a salvo de cualquier riesgo si me preguntas...pero nadie me pregunto ¿no?. Estoy sola en este oceano. ¿Podrás liberar a la princesa? ¿Podrás vencer al dragón?
Espero que sí.

Estuve hablando un poco con Lamborghini hoy. Hablándole a sus páginas suaves, a sus palabras áridas, a su sexualidad desorbitante. En plena esquina de Corrientes y Talcahuano me senté en el bar donde recibo todos los dias mi sobredosis de cafe con crema. Y me hundi ahí, con la nariz en la ventana, en Las hijas de hegel (personal favourite), en su "me gustaria saber mi propio final", en su mundo que quedo inacabado, que fue una tentativa perfectamente llevada lograda de vida intensa y tal vez hasta desbocada.
Tal vez sí, entre una y otra hoja de el fiord se confunde la libertad con el libertinaje, el sexo con la perversion y, por supuesto, el dolor con el placer. Siempre el mismo extremo, siempre la misma confusión.


MI cuerpo no está completo. Está desproporcionado. Mi cuerpo nunca se siente como mío. Ninguna mañana frente al espejo puedo decir que esa soy yo. De hecho prefiero no mirarme.

"No estás saliendo de tu casa, estás apegada a ese ritual. Y eso no te puede hacer bien..."
"No, no estoy saliendo. Relacionarme con lo que hay afuera es cada dia un poco más dificil. Tengo todo por delante, tengo un futuro brillante...pero parece que el factor principal contra ese futuro es mi propia existencia"

luego un silencio.
luego nada.
luego esto.

Es así. Es así como decía él. Es como lo veía él. Es saber que queres abrazarte y no podés. Es el desbrazo del final, la bolsa con carpetas que me olvido en la mesa, el libro de bolaño que ya no puedo leer, los pantalones que no me entran y el sin-fin de ropa negra que se amontona sobre mi silla. Soy yo, hola, que tal, mucho gusto, me estoy hundiendo. Soy como el titanic, conoci mi iceberg, conoci el fondo del atlántico, y me voy a llevar conmigo a todos los que pueda. Soy yo. yo soy. de este lado, de aquel, con o sin espejo, con o sin mueca, con o sin aire, con o sin vida, soy yo.

ida y vuelta del boleto de tren. Ida y vuelta pero nada más. Entre mis piernas se pierde el mundo, en mi desabrazo se encuentra el desapego...en mi ecuación fálica danza desenfrenado Lacan con su puto significado y su diván. Y yo soy, del reves, al derecho, de frente o para atrás. Mi ecuacion, mi equivalencia, mi vacio incontenible, mi romantizar la depresion que -como ya dije- no me deja salir.

toctoc, soy yo yo soy. eso es todo. Eso es todo. Otra vez lo triste adelante de lo feliz, para que el burro se espante.

Ella me dice:
--Me voy a sentar a escribir antes de llorar.
La escucho desde lejos y pienso que tambien es mi hora de llorar. Lloraremos juntas, pienso, de pie ante las circunstancias. Luego, tendremos una conversacion sobre el tacto del elefante y el diván de tres veces por semana. Fumaremos frente al monitor, escupiremos fuego y dejaremos caer nuestros cuerpos sobre la cama, vencidas y quebradas, probablemente pensando en lo secas o podridas o muertas que estamos por dentro. Pensando en eso y en todo lo demás que -se sabe- no se puede contar. Un mail que nunca será mandado, una cama que no será compartida, una verdad que tal vez siempre es mejor no decir, y èl, que esta sentado de frente a mi, me pide que no sea mi propia excusa para no serme fiel.
Y ella pensará: ¿a qué costo me estoy siendo fiel? ¿a qué costo absurdo si ahora todo se va a desarmar, y èl no se va a quedar y no va a entender que quiero querer y no puedo? Ella pensara eso y todo lo demás que, -también se sabe- tampoco se puede decir.


Pero el llanto no vendrá hasta 12 horas después, cuando me pare en la calle y piense en esa voz diciéndome que no le hago bien, que no, que yo no le hago nada bien. Vendrá 12 horas después y será incontenible. Me anulara por completo, me dejara dormida en el tiempo.


Entonces se sienta. Ella ya no puede escribir nada. Esta seca por dentro, es cierto. Esta podrida. Esta lejos de ser una persona.
Ella mira el teclado. Mira los números en la pared. Mira las lágrimas que vendrán en 12 horas y vuelve a recordar la voz:

no, vos no podes hacerle bien a nadie. El calor que sentía cuando estabas cerca. El calor de sentir que había alguién más además de mi misma ahí afuera, tratando de llegar al final del día. Pero no puedo querer. No puedo quererte como queres que te quiera.

Pero el llanto no vendrá hasta 12 horas después. Y será incontenible...pero será.

Es cierto aveces somos testigos de lo inevitable...
(ella)
Le dije que por mas lejos que fuera no se perderia,
una vida la persigue, y ella no quiere cargarla.
Corre, salta, y hasta vuela.
intenta tocar el cielo con su dedito... y vuelve a hundirse en la realidad.
Un texto sobre su nariz le dice lo que nunca quiso saber.
Se enoja,
se achucharra,
se hace una bolita y
se esconde detras de un mundo de papel.
Nadie supo porque nunca quizo ver el reflejo de su rostro sobre el agua.
(yo)
ahora ya no me quiero ir, nose donde mas buscar.
Mi ternura ya es impaciencia.
Me vuelve loco el no saber, el no pensar, el dar por terminado algo que nunca empezo.
y Cansado espero a mi propia sombra,
No lo se,
quizas espero lo imposible.

Es que me cuesta tanto verme a mi misma...parar un segundo...dejar la estrategia a un lado y disfrutar de una vez por todas lo que es una mente sin recuerdos, o mejor... una mente con recuerdos transmutados en aprendizaje. Pero sigue siendo mi condena. El palito pisado. La excusa perfecta para no tener que, jamas, decir nada. Castigo silencioso que yo misma autorizo. Porque no puedo hablarte de mis miedos? Porque no puedo ser vulnerable al lado tuyo? Nos duele y no te das cuenta. La omision se clava en las amigdalas pero no sangra.
Quiero gritar. Vos me dejarias gritar?Pero nonono.A veces extraño lo visceral del asunto. Los canales sucios por donde pasaban flujos y reflujos de pensamiento completamente nuevo, jamas utilizado, y ese sentimiento de escaparse por el punto de fuga a otro lado.Pero yo ya ni escribo mas. Tampoco hablo mas. Mutile la chispa por miedo a perder, mientras que esa chispa es la unica que puede llegar a salvar algo. And it belonged to the past. Oh yes my dear. No quiero explotar mas. QUiero poder llamarte a las 2 de la mañana y decirte que me vengas a buscar en bici, y seamos libres...por una noche. Hacer "algo loco". Es comico lo opuesto a "mi pasado" que sos. Y lo mas comico que es esa chispa lo que te falta para pasar al proximo escalon de la espiral. Quiero revivir nuestro libro de mitologias...pero haciendolas realidad. Revivir la incoherencia. Que por una vez no este abalado por nadie nuestro deseo.
En el comienzo te contaba cosas y te aterrorizaste. Te di a leer "calor" y te pusiste muy mal, dijiste que era algo muy muy triste. Y asi no me quisiste ver. No me quisiste ver nunca, y yo me disfrace de lo que vos querias tener a tu lado. Resigne hasta mi escritura. La ultima puerta a la descarga emocional que me quedaba... y we. ahra sufro de atrofie total. Es que me cuesta hacer funcionar los engranajes de la gran maquina de nuevo. Porque no... yo no la desconecte. Simplemente cerre los ojos. Llegue a creer que el mundo era tu mundo. que yo habia estado equivocada toda mi vida. que lo que yo veia era filtrado por un velo oscuro y marchito. Pero tu mundo, amor mio, tambien lo es..solo cambia el velo, y mientras seguimos jugando a ser grandes. hijos unicos malcriados con padres separados, independientes en el pensamiento, dependientes emocionales-instintivos. Aprendimos a ser amebas autocomplacientes con derecho a exigir de nuestros padres, indemnizacion por el daño cauzado. Mientras, nos rascamos a cuatro manos; yo me deprimo, invento mundos ilusorios, me sensibilizo y vos te cerras emocionalmente, te estructuras y no dejas que nada entre ni salga. Mi padre dice que tenemos diferentes protocolos de comunicacion. Yo digo que la chispa que resigne para estar a tu lado es la unica que puede conectarnos de nuevo. Hay que salir de la rutina. Surfear las olas del caos. Entrar en otras dimensiones. lo lineal aburre y destila; es como poner edulcorante a las comidas, o vestirse igual todos los dias.
Pero hay que dejar de teorizar y empezar a hacer.
Mañana te llevo a pasear
a donde nunca jamas se te hubiese ocurrido

y quiero verte sonreir

Cuando pienso en Nahuel, Andrés, Federico y yo, pienso en los niños terribles de Jean Cocteau. Los niños que no quieren crecer jamás, que juegan el juego y se pierden en lo infantil del gesto, en los monstruos de papel y las sombras de una luz contra la pared. Perdidos en su anfiteatro, perdidos en un sueño nublado, en una fantasía, en una realidad que no existe por más convencidos que estén de lo contrario.
Cuando pienso en ellos, en esas largas expediciones a la miseria intergaláctica, a la retórica muerta de nuestro ritual justificativo y autodestructivo, pienso en los niños que no quieren crecer, perdidos con eros y thanatos en la niebla. Que por fuera son incorrompibles, y por dentro gritan y lloran por las heridas que no cierran. Gritan por una línea mas, por una noche más. Lloran para no sentir, por no ser, por no por no por no.
La desesperación, el discurso del jipy sucio, clamar a los cuatro vientos la falta de ego, el desinterés por el mundo. Ese rincón oscuro y húmedo en el fondo del desasosiego en el que llorábamos por la soledad y todo lo que no podíamos soportar.
Una cama deshecha, intenciones poco claras, el pulso rápido, la lengua filosa, el cuchillo en la mano. La sangre del otro, el placer del dolor, la habilidad para convertirnos en nuestros propios enemigos. El juego que nunca termina.
hasta que los dados te dan cero. Y ahí sí, pum, se terminó.


Ahora uno ha desaparecido, el otro se ha escapado, y el otro fue consumido por su propio discurso imbécil. Y en cuanto a mi...bueno, he sufrido golpes fuertes. No desaparecí, aunque sí trate de escaparme, y fue medianamente consumida por mi discurso y otras cosas semejantes (como la mirada de los otros).
Estuve muerta un instante, me dí cuenta que jamás sería la piedra angular del optimismo, desayuné-almorcé-merendé-cené, en ese orden y sin excepciones, una temporada en el infierno más caro y lujoso del mundo, y me presente otra vez a la vida con una valija, un libro, y un sombrero en la mano.

Ya no somos más los niños terribles. No es que no seamos niños, muy por el contrario diría, es que hemos dejado de ser terribles.

Et num mane in te, mi amor. Yo permanezco en ti. En vos, persona que dejo de existir. En vos, persona que se escapo lo más lejos que pudo. En vos, persona que fue devorada por sus propias estructuras. Si, te digo que sí, et num mane in te. No sé si vos permaneces en mí, desaparecido, escapado, consumido. No lo sé. Algunos recuerdos sí, algunos, pocos, nulos, anulables. In iudicando, in procedendo.

Et num mane in te, repito...y se me llenan los ojos de lagrimas ante la ausencia de mis niños terribles con sus bolas de nieve, de veneno, con su todo eso y más allá. La gran rueda sigue girando.

Vomito ergo sum.

Esto es una vomitada de gato. Lo que no fluye se traga, se autofagocita, se desdobla en química emocional que sabe explotar cual agujeta quirurjica en manos equivocadas.
Te rebota y me explota como siempre.¿Alguna vez te dije que lo único que quería era que me abraces?
Diferentes protocolos de comunicación en conjunción perpetua de cosas que flotan y que no se dicen. Cosas que miran, pero no se tocan. Cosas que mienten, pero se provocan. Cosas que corroen el alma sin desterrar a la mosca de la carroña.
Fácil es pensar o ver después de matar, pero no sirve y es el atrofie...un año entero enterrándolo todo, pensando que
tal vez si no revolvía, todo iba a desaparecer. Es el cuerpo el que grita ahora, yo ya no más... pero le hago
caso, algo que seguido no pasa.. y aquí estoy. Es el atrofie. El atrofie y el miedo a que el monstruo renazca y me coma de nuevo. Pero el monstruo siempre estuvo, y está en la superficie ahogandose. Te veo y ya no te creo. Puedo tocarte. Solo un empujón más, y tal vez te caes de mí para siempre.

obiterhearD: ALLEGED, the beta band.

Oh Ma there’s a hole in my head
Used the bullets that come with the game you gave me
Shine a light into my head,
see the place where we were gonna live
Before you ran off with your spaceman
left me here without a place for us

Oh Ma there’s a hole in my head
Used the bullets that come with the game you gave me

Used to be funny when you told me jokes
layin around you & me both when I
Try to remember my favorite one
all I get’s a vision of the gun - imagine.

Yes its true, I love you - how does it feel without me?

I don’t know what you’re gonna do,
I don’t know where you’re gonna go
I don’t know who you want to see,
I don’t know who you want to be
I don’t know why I want to know,
I don’t know why you didn’t show
I don’t know why I didn’t see,
I don’t know why I didn’t leave