24.8.04
8.8.04
en demasiada capa/nivel a la vez
pero sin nudo
'combinar recursos'
de aca para alla termino en-
terminos que no se aplican
escurriendo-se
desde y hacia
todas partes. //el feedback en cuestión --como bajo la influencia de dos rutas, recorriendo la infinidad
de indra. [como puntos apartados de si]
la maquina suave de palabras
la maquina suave del termino que se escapa
la maquina suave del momento_helado
6.8.04
redundancia según 100Luz
Acá esta, sentada en su habitación. Escuchando que la gente es sólo gente y que no se puede hacer nada al respecto.
Vos y yo deberíamos estar juntos, pero puede ser muy difícil despertarse a la mañana y ver la cara de quien no podrías querer, le dice.
No quiere que la ayuden a entender. No necesita saber cual es el método intravenoso. Lo conozco, dice, lo conocía, repite.
Acá esta sentada sin saber como reaccionar a las cosas que le dicen , a lo que lee. Piensa en silencio, se ríe en voz alta y saca la triste conclusión de que lo mejor seria no reaccionar.
--Querer siempre termina mal, de todos modos.
--No, no es cierto.
Esta sentada sabiendo que nunca van a dejar de esperar poco de ella. Sabiendo que no van a dejar de querer enseñarle cosas. La gente es solo gente. En su vida, la gente es imposible. O ella es la imposible. No sabe bien como responder. No va a responder.
Las palabras nunca van a dejar de describir cosas. Las cosas que se sucedieron con tranquilidad, en realidad no se sucedieron.
La tarde terminaría con ella aún sentada en la misma posición, con una expresión ingenua y las manos sobre las piernas. Tranquila. Nadie habría de llorar, y nadie se arrepentiría de ese juicio prematuro.
Mientras tanto, en el cambio de estenografía de este gran teatro, ya se había fisurado la plataforma en la que se paraban todas las buenas intenciones. El talco se había acabo, y no tenía mas paciencia para verlo levantar la mano y resoplar antes todas y cada una de sus acciones.
Esta sentada, dudando de que le gente sea solo gente, con las piernas ya algo adormecidas, pensando en la egocélula y en todo lo demás. En toda su vida. En toda su vida como si sus piernas hubiesen estado siempre dormidas. Como si ella hubiese estado siempre dormida .
Duda un momento, pero no cambia de posición. Le gusta el hormigueo en los pies. Le gusta saber que es más que vulnerable. Nada de alegorías, nada de mensajes ocultos. Le piden que cambie la posición, le piden que cambie la manera de ver las cosas, de dirigirse a la gente. Ella sabe que se pueden meter el talco en el orto, y que no va a cambiar para quien no se lo merece.
El viaje puede durar horas, y nunca va a dejar de apretar los dientes. Sabe que, aunque no pueda sentir las piernas, algún día va a aprender a querer. A quererse. A todo eso, de lo que le hablan tanto y de lo conoce tan poco.
Esta sentada, esperando perder la capacidad de emocionarse, perdiendo todo en el camino. El talco en orto, bien adentro. Una critica, que desplaza a otra critica mucho peor, termina dejando de importar. De donde viene el dolor, de donde viene la constante queja. El ruido en los oídos es en realidad una horda palabras que intentan lastimar.
Ya empezando a quedarse dormida, sedada por las criticas sin sentido y las observaciones subjetivas, bosteza y cierra los ojitos. Algunas cosas resuenan en su cabeza mientras intenta caer en alguna etapa mórfica- Abre los ojos temiendo soñar con eso.
Abre los ojos, sentada pacientemente sobre la lapida de su memoria. No esta ciega, no esta sorda. El adormecimiento que sube por su espalda le preocupa mas que todo lo que le puedan decir.
Esta sentada, debatiendo sobre los victimarios y las victimas que conoció. Es una pena que no me conocí a mi misma, dice y se ríe. La cadera quedo atrás, las piernas están casi azules y el hormigueo sube vértebra por vértebra. Qué placer, dice. Imposible no notarlo, imposible no sentirlo. Al final de todo, mientras hacen la seria conclusión, mientras hablan sobre su personalidad y todos sus defectos, ella sonríe. Ya no siente el cuello, ya las manos le empiezan a fallar. Tiene la espalda pegada a la silla, los oídos clausurados y la cabeza fundida sobre los hombros. No se lamenta el no haber cambiado de posición.
Cuando abre los ojos, no hay nadie mas en la habitación. No hay rastro de que alguien haya estado ahí, además de ella. Se ríe otra vez, disfruta otra vez. En su cabeza, los residuos de la discusión se extinguen. Elimina al jurado emocional de una sola directiva, aprueba el fallo con un movimiento de la mano, y le pide a los abogados que se retiren. El acusado puede no ponerse de pie, puede servirse de no escuchar las recomendaciones.
Ella esta sentada, en su habitación, de frente a la venta, con el cuerpo perdido y la frente alta. Sabe ya que la gente no es solo gente.
Como me gustaría haberme conocido antes, dice, y se vuelve a reír.
Acá esta, sentada en su habitación. Escuchando que la gente es sólo gente y que no se puede hacer nada al respecto.
Vos y yo deberíamos estar juntos, pero puede ser muy difícil despertarse a la mañana y ver la cara de quien no podrías querer, le dice.
No quiere que la ayuden a entender. No necesita saber cual es el método intravenoso. Lo conozco, dice, lo conocía, repite.
Acá esta sentada sin saber como reaccionar a las cosas que le dicen , a lo que lee. Piensa en silencio, se ríe en voz alta y saca la triste conclusión de que lo mejor seria no reaccionar.
--Querer siempre termina mal, de todos modos.
--No, no es cierto.
Esta sentada sabiendo que nunca van a dejar de esperar poco de ella. Sabiendo que no van a dejar de querer enseñarle cosas. La gente es solo gente. En su vida, la gente es imposible. O ella es la imposible. No sabe bien como responder. No va a responder.
Las palabras nunca van a dejar de describir cosas. Las cosas que se sucedieron con tranquilidad, en realidad no se sucedieron.
La tarde terminaría con ella aún sentada en la misma posición, con una expresión ingenua y las manos sobre las piernas. Tranquila. Nadie habría de llorar, y nadie se arrepentiría de ese juicio prematuro.
Mientras tanto, en el cambio de estenografía de este gran teatro, ya se había fisurado la plataforma en la que se paraban todas las buenas intenciones. El talco se había acabo, y no tenía mas paciencia para verlo levantar la mano y resoplar antes todas y cada una de sus acciones.
Esta sentada, dudando de que le gente sea solo gente, con las piernas ya algo adormecidas, pensando en la egocélula y en todo lo demás. En toda su vida. En toda su vida como si sus piernas hubiesen estado siempre dormidas. Como si ella hubiese estado siempre dormida .
Duda un momento, pero no cambia de posición. Le gusta el hormigueo en los pies. Le gusta saber que es más que vulnerable. Nada de alegorías, nada de mensajes ocultos. Le piden que cambie la posición, le piden que cambie la manera de ver las cosas, de dirigirse a la gente. Ella sabe que se pueden meter el talco en el orto, y que no va a cambiar para quien no se lo merece.
El viaje puede durar horas, y nunca va a dejar de apretar los dientes. Sabe que, aunque no pueda sentir las piernas, algún día va a aprender a querer. A quererse. A todo eso, de lo que le hablan tanto y de lo conoce tan poco.
Esta sentada, esperando perder la capacidad de emocionarse, perdiendo todo en el camino. El talco en orto, bien adentro. Una critica, que desplaza a otra critica mucho peor, termina dejando de importar. De donde viene el dolor, de donde viene la constante queja. El ruido en los oídos es en realidad una horda palabras que intentan lastimar.
Ya empezando a quedarse dormida, sedada por las criticas sin sentido y las observaciones subjetivas, bosteza y cierra los ojitos. Algunas cosas resuenan en su cabeza mientras intenta caer en alguna etapa mórfica- Abre los ojos temiendo soñar con eso.
Abre los ojos, sentada pacientemente sobre la lapida de su memoria. No esta ciega, no esta sorda. El adormecimiento que sube por su espalda le preocupa mas que todo lo que le puedan decir.
Esta sentada, debatiendo sobre los victimarios y las victimas que conoció. Es una pena que no me conocí a mi misma, dice y se ríe. La cadera quedo atrás, las piernas están casi azules y el hormigueo sube vértebra por vértebra. Qué placer, dice. Imposible no notarlo, imposible no sentirlo. Al final de todo, mientras hacen la seria conclusión, mientras hablan sobre su personalidad y todos sus defectos, ella sonríe. Ya no siente el cuello, ya las manos le empiezan a fallar. Tiene la espalda pegada a la silla, los oídos clausurados y la cabeza fundida sobre los hombros. No se lamenta el no haber cambiado de posición.
Cuando abre los ojos, no hay nadie mas en la habitación. No hay rastro de que alguien haya estado ahí, además de ella. Se ríe otra vez, disfruta otra vez. En su cabeza, los residuos de la discusión se extinguen. Elimina al jurado emocional de una sola directiva, aprueba el fallo con un movimiento de la mano, y le pide a los abogados que se retiren. El acusado puede no ponerse de pie, puede servirse de no escuchar las recomendaciones.
Ella esta sentada, en su habitación, de frente a la venta, con el cuerpo perdido y la frente alta. Sabe ya que la gente no es solo gente.
Como me gustaría haberme conocido antes, dice, y se vuelve a reír.
1.8.04
well intentioned message for an unknown indiviual (random the third)
Pues bien. A tu pregunta de hoy al principio de la noche le va esa respuesta. De alguna manera vos sos quien ha tenido registro de estos dos dias mios tan particulares, justo antes de empezar la facultad y en un momento muy determinante -creo yo, porque así se siente- de mi vida. Y eso está bueno. No es que sea un honor exactamente que yo te mande estos mails, pero son muy mios y muy genuinos y me importan a mi. Son de lo más genuino mío que he visto en los últimos tiempos. Un impulso directo de escribirle a alguien por el simple hecho de que sentis que puede entender cualquier cosa que le escribas, y en las palabras que uses para expresarlo. No espero ni voy a esperar respuesta, no se trata de eso. Se trata de lo extraño que es el ruido de las gotas cayendo en mi baño mientras letra por letra escribo este mensaje. Siempre está ahí pero en este momento es un sonido singularmente musical. Y además termina recordandome la importancia de ir a cerrarlas cuando me vaya a dormir si quiero que no esten en mis sueños.
Se trata tambien de esa parejita de vecinos que tengo que se esta peleando tanto justo al lado de mi cuarto, y de como ella le dice que es un mentiroso y él le pide porfavor que deje de gritar, lo que por supuesto la hace enojar más y termina por elevar más su voz haciendole saber a todos los vecinos que su marido le esta siendo infiel y que eso le duele mucho, tanto como para gritarlo un domingo a las 11 de la mañana como si de ello dependiera su vida.
Se trata tambien de mi expedición al cuarto de luciano, mi hermano, y del sonido ritmico de su respiración que me hizo deslizar hasta el paquete de cigarrillos que ambos sabemos que sé que esconde sin mucha cautela en su tercer cajón, y que me sirve en silencio de ayuda cuando me quede sin nada para fumar y mi cuerpito me dice que hay espacio para uno más.Tambien se trata de ese pensamiento que rondo por un segundo, y en perfecta sincronia, por mi cabeza y la de mi mejor amigo cuando su ex por telefono y el mio por internet, nos llamaron al mismo tiempo, como tratando de hacernos saber que ahora andan juntos, y sabiendo que estabamos tripeando juntos porque somos amigos desde los 15 años y compartimos la vida, para pedirnos el numero de telefono de alguien y terminar por hacernos pensar que ambos comparten algo....y es su miseria.
Tambien se trata de ese compact de tool que escuchamos juntos conociendo las letras y sabiendo su significando, y su importancia en nuestras cabezas, y vivimos como aquel primer dia de verdadera union acá en mi casa, hace 4 años, en un estado de conciencia similar al que teniamos hoy. Nos miramos y nos sonreimos, porque sabemos que nos queremos como hermanos y que seguramente vamos a seguir juntos muchisimo tiempo más, creciendo y quejandonos cada tanto de lo poco que entendemos de esto que se llama vivir. Quejandonos para después reirnos a carcajadas...porque esta vida es nuestra unica vida, y hay que vivirla y entonces "que carajo se yo como hacer, pero lo voy a hacer igual porque es hermoso".
Se trata del indio solari dandome vueltas en la cabeza, cantandome que mi risa es la magia de los rocanroles, de los suyos principalmente, y que sabe que chisporroteo cuando me prenden porque estoy llena de vida, aunque me cueste negarlo y aceptarlo, y pidiendome suavecito que deje de taparme la boca para no gritar. Me dice que en este paño cuesta armar un full, y vivirlo sensatamente pero que no puedo estar eternamente exclavizada a mi soledad.
Se trata de mis perros ladrando afuera y asomandose a mis ventanas, empañando con sus naricitas el vidrio, y mirandome con cara de "quiero estar ahi con vos, o que vos estes conmigo porque me gusta que me acaricies y ultimamente no lo estas haciendo". Los amo con toda mi alma porque me encienden todos los dias y sé que deberia acariciarlos mas seguido, porque me hacen bien y lo les hago bien a ellos.
Se trata de pequeñas lagrimas que caen de mis ojos, que sé que no deberia escribir en este mail, pero que escribo porque son mías y me duelen un poquito, y me hacen sentir viva mucho más, y del sueñito que empieza a crepitar por mis piernas y me pide que mejor vaya terminando el mail porque en una de esas vos a esta altura estas aburrido y es tarde, y mañana es lunes, y hay facultad, y los lunes son dias complicados por default y este dia ha sido eterno, y me voy desgajando, y pum, se acabó.
entonces te digo...que te agradezco desde el fondo de mi alma por ser el receptor de este mail.
ahora me voy a cerrar esas canillas y lavarme los dientes, y plaaf, se volvió a acabar.
Pues bien. A tu pregunta de hoy al principio de la noche le va esa respuesta. De alguna manera vos sos quien ha tenido registro de estos dos dias mios tan particulares, justo antes de empezar la facultad y en un momento muy determinante -creo yo, porque así se siente- de mi vida. Y eso está bueno. No es que sea un honor exactamente que yo te mande estos mails, pero son muy mios y muy genuinos y me importan a mi. Son de lo más genuino mío que he visto en los últimos tiempos. Un impulso directo de escribirle a alguien por el simple hecho de que sentis que puede entender cualquier cosa que le escribas, y en las palabras que uses para expresarlo. No espero ni voy a esperar respuesta, no se trata de eso. Se trata de lo extraño que es el ruido de las gotas cayendo en mi baño mientras letra por letra escribo este mensaje. Siempre está ahí pero en este momento es un sonido singularmente musical. Y además termina recordandome la importancia de ir a cerrarlas cuando me vaya a dormir si quiero que no esten en mis sueños.
Se trata tambien de esa parejita de vecinos que tengo que se esta peleando tanto justo al lado de mi cuarto, y de como ella le dice que es un mentiroso y él le pide porfavor que deje de gritar, lo que por supuesto la hace enojar más y termina por elevar más su voz haciendole saber a todos los vecinos que su marido le esta siendo infiel y que eso le duele mucho, tanto como para gritarlo un domingo a las 11 de la mañana como si de ello dependiera su vida.
Se trata tambien de mi expedición al cuarto de luciano, mi hermano, y del sonido ritmico de su respiración que me hizo deslizar hasta el paquete de cigarrillos que ambos sabemos que sé que esconde sin mucha cautela en su tercer cajón, y que me sirve en silencio de ayuda cuando me quede sin nada para fumar y mi cuerpito me dice que hay espacio para uno más.Tambien se trata de ese pensamiento que rondo por un segundo, y en perfecta sincronia, por mi cabeza y la de mi mejor amigo cuando su ex por telefono y el mio por internet, nos llamaron al mismo tiempo, como tratando de hacernos saber que ahora andan juntos, y sabiendo que estabamos tripeando juntos porque somos amigos desde los 15 años y compartimos la vida, para pedirnos el numero de telefono de alguien y terminar por hacernos pensar que ambos comparten algo....y es su miseria.
Tambien se trata de ese compact de tool que escuchamos juntos conociendo las letras y sabiendo su significando, y su importancia en nuestras cabezas, y vivimos como aquel primer dia de verdadera union acá en mi casa, hace 4 años, en un estado de conciencia similar al que teniamos hoy. Nos miramos y nos sonreimos, porque sabemos que nos queremos como hermanos y que seguramente vamos a seguir juntos muchisimo tiempo más, creciendo y quejandonos cada tanto de lo poco que entendemos de esto que se llama vivir. Quejandonos para después reirnos a carcajadas...porque esta vida es nuestra unica vida, y hay que vivirla y entonces "que carajo se yo como hacer, pero lo voy a hacer igual porque es hermoso".
Se trata del indio solari dandome vueltas en la cabeza, cantandome que mi risa es la magia de los rocanroles, de los suyos principalmente, y que sabe que chisporroteo cuando me prenden porque estoy llena de vida, aunque me cueste negarlo y aceptarlo, y pidiendome suavecito que deje de taparme la boca para no gritar. Me dice que en este paño cuesta armar un full, y vivirlo sensatamente pero que no puedo estar eternamente exclavizada a mi soledad.
Se trata de mis perros ladrando afuera y asomandose a mis ventanas, empañando con sus naricitas el vidrio, y mirandome con cara de "quiero estar ahi con vos, o que vos estes conmigo porque me gusta que me acaricies y ultimamente no lo estas haciendo". Los amo con toda mi alma porque me encienden todos los dias y sé que deberia acariciarlos mas seguido, porque me hacen bien y lo les hago bien a ellos.
Se trata de pequeñas lagrimas que caen de mis ojos, que sé que no deberia escribir en este mail, pero que escribo porque son mías y me duelen un poquito, y me hacen sentir viva mucho más, y del sueñito que empieza a crepitar por mis piernas y me pide que mejor vaya terminando el mail porque en una de esas vos a esta altura estas aburrido y es tarde, y mañana es lunes, y hay facultad, y los lunes son dias complicados por default y este dia ha sido eterno, y me voy desgajando, y pum, se acabó.
entonces te digo...que te agradezco desde el fondo de mi alma por ser el receptor de este mail.
ahora me voy a cerrar esas canillas y lavarme los dientes, y plaaf, se volvió a acabar.
29.7.04
Vamos a finiterre? Apostamos mal, porque vos siempre fuiste mas feliz vagabundeando. Nada---pero NADA--- nuevo vi en tus ojos. Un día después, después de vos. Cruce los dedos, la barca paso y el río quedó al fin quieto. Una foto de mi ombligo, virginal y adolescente. No es secreto para nada nadie todo el mal que nos hicimos. Pero te quise, y eso es lo importante. Te quise al menos un ratito Un recuerdo de tus poros sucios... pero no me hundo porque ya no te encuentro en mis sueños. No perdi el sueño, no perdi el tiempo. No habia eternidad...no habia nada en mi no encontrarte. Una foto de mi ombligo...algun dia encontraré el secreto, la respuesta, el bondi a finisterre ya salió y yo voy en él.
25.7.04
carta a un amigo desconsiderado e ingrato
Vos decís que cambiaste, que ya no sos la misma persona, pero me sigo encontrando con cobardias animadas que tienen tu nombre escrito en todos lados, y cosas que deberias decir, pedir, avisar y no lo hacés. Ya te explique que eso duele, que tu incapacidad para mantener una amistad en un nivel profundo sobrepasa mi capacidad de entendimiento y mi paciencia, porque no puedo estar ahi para vos, como una vez me pediste y una vez te prometi, cuando todo va de un lado hacia otro y no vuelve. Asi no funcionan las cosas. Seguramente sos mucha más feliz ignorando lo importante, buscando satisfacción inmediata a necesidades vacias y dando vuelta la cara o poniendo cara de estupido cuando uno trata de decirte que lastimás.
Tampoco puedo esperar de vos que vengas por propio interes a sostenerme cuando no puedo caminar, porque simplemente estas demasiado sumergido en vos mismo, regocijandote en el placer a corto plazo que te causa hacer o no hacer algo, creer que esconderte de todo es la solucion, o hacer de cuenta que nunca pasa nada y que vos *no te vas a hacer responsable*, lavandote las manos y haciendo de cuenta que nadie ha puesto nunca ni va a volver a poner las manos en el fuego por vos para tratar de ayudarte.
Y ahi estaba yo, tratando de ayudarte -bastante en vano, teniendo en cuenta que aunque sabes que a veces tengo razon y que no quiero cambiar tu manera de ser ni impedirte que hagas lo que tus necesidades inmediatas requieren, sino lograr que veas las cosas desde otro punto de vista, desde el punto de vista de alguien que te puede dar una vision nueva porque no quiere verte mal ni que te lastimes, o que piensa que estas perdiendo el tiempo. Aunque lo sabés preferis esconder la cabeza bajo la tierra y hacer de cuenta que vos no estas viviendo eso que te esta pasando...que tu vida no es tuya sino de alguien mas.
Hace poco dijiste que lo que hacemos es lo que somos. Bueno, miremos tu ejemplo un segundo. Vos no haces nada, por lo general. Sos una gran omision, una gran ausencia. Preferis no hacer y quedarte quieto que enfrentar una situacion, preferis ignorar que alguien a quien supuestamente queres esta mal y no puede hacer nada para cambiar lo que lo rodea, y que seguramente necesita un abrazo...un abrazo que pocas veces te dignas o acordas de dar pero que cuando vos sos quien lo necesita siempre te acordas de pedir.
¿Como se supone que puedo cumplir mi promesa de estar ahí para vos siempre, de hacer todo lo que pueda para que nunca te quedes solo, si vos ya te olvidaste de cuan importante fue para vos que alguien dijera esas exactas palabras en ese momento de tu vida??
No todo es efimero, y una promesa se hace de a dos. Pero supongo que a vos solo te importo en el momento, o solo te importa de a ratos, y cuando te conviene. El resto del tiempo, como amiga, como ser humano, no soy nada mas que un objeto que va y viene, que sometes a tus mentiras, a tus continuas faltas de respeto, a tu no animarte a decir la verdad o a tu nefasto e hiriente disfrazar la verdad de otro color.
Vos sos lo que haces. Vos lo unico que sabes hacer es decir *yo no fui* mientras te lavas las manos y pones cara de no entender nada. Es patetico.
Claro que cuando se tratar de recriminarme a mi sobre mis cambios de animo sos el primero en creer que tus palabras son la unica verdad, que vos no estas equivocado y que yo no entiendo nada o entiendo solo lo que me conviene.
No puedo soportar ese destrato, no puedo someterme como amiga y como persona cercana en tu vida a tu conchuda negligencia emocional, a tu estar ahi cuando no tenes nada mejor que hacer.Ya me mentiste demasiadas veces, ya me demostraste tu cobardia demasiadas veces, ya vi tu incapacidad de comprometerte en todo nivel existente -y a existir- con una de las pocas personas que, a mis ojos, podes decir que es realmente tu amiga sin importar que.
Mi paciencia tiene un limite. Mis ganas de acompañarte y de tratar de construir un vinculo con vos que no se vaya a romper cuando ya no tenes ganas de verme ni escucharme o cuando no necesitas nada de mi y podes ignorarme una semana o dos, y despues hacer de cuenta que esta todo mas que bien, que vos no desapareciste ni desconsideraste groseramente el hecho de que PEDIS Y ESPERAS DE LOS DEMÁS COSAS QUE NO SOS CAPAZ DE DAR.
Si esto fuera un juego, estariamos jugando con tus reglas. Y no sirve eso. Primero porque no es un juego, y segundo, porque de serlo, las reglas las tendriamos que poner los dos.
Pero preferis esto, preferis seguir pensando que ya no podes tener amigos y que tu esencia es la soledad. No necesitas nada de nadie...no pedis nada, no esperar nada. Todo eso...todo...una montaña de mierda. En algun momento de tu vida vas a dejar de mirar tu ombligo y de mentirte a vos mismo y vas a entender que no estamos hechos para estar solos...sino para compartir nuestra soledad con otras personas que estan igual de solas. ESA es nuestra escencia, eso es lo que somos.
Estoy lastimada y herida por tu apatia, por tu egoismo y por tu mirar para otro lado cuando sabes que te necesito porque me hace bien tenerte cerca y escuchar lo que tenes para decir o sólo para escuchar el silencio cuando no hay nada de que hablar.
Te pedi que cambiaras muchas veces, te di una nueva oportunidad cuando no te la merecias, y confie en que ibas a comportarte de otra manera cuando me lo prometiste. Eran todas mentiras. No puedo sino pensar que realmente no hay mucha diferencia en tu pequeño y limitado mundo de sexo rapido, responsabilidades que se guardan debajo de la alfombra y cosas que no se dicen porque...porque simplemente es mejor hacer de cuenta que no hay nada que decir (salvo una mentira ingenua que solo sirve para demostrar que en tus 29 años no aprendiste nada y todavia no entendiste que SÍ hay personas que estan dispuestas a poner el corazon por vos y estar ahi). No puedo ayudarte a cambiar eso, cada vez que lo intento me respondes que estas bien, que no te joda, que deje de criticar tu vida. Si te sentis tan criticado es porque lo que te digo te molesta, y solo te puede molestar cuando es verdad. Porque la verdad duele muchisimo, y siempre sale a la luz.
Tal vez cuando tengas 50 años y hayas caminado en circulos toda tu vida sin poder crecer, y sigas metido en tu burbujita de cobardia, soluciones rapidas y mentiras de vos hacia vos mismo, entiendas que esta pendeja de 20 años solo queria hacerte ver todo eso que con tanto empeño te negas a ver. Es por esto que estoy segura de que a vos te da lo mismo si estoy o no estoy cerca, que vas a leer esto y decir, *uff, que hincha pelotas*. Guarda este mail, en una de esas cuando seas viejo...
Te di la mano, porque me la pediste llorando, y me la arrancaste. No tengo nada mas para darte, no puedo exponerme por vos otra vez ni mucho menos esperar nada de vos...porque no podes darle nada a nadie, estas seco y muerto por dentro. Seco y muerto.
Mentiste...vos no cambiaste en nada...y a esta altura de tu vida, ya no podes ni queres cambiar. Es una tarea demasiado complicada, requere demasiado esfuerzo y emotional endurance...y vos, mi amigo, no estas dispuesto a nada de eso. Es mejor ser un cobarde, lastimar a quienes te quieren, poner cara de boludo y hacer de cuenta que *acá no paso nada* aunque el bote se este hundiendo. No puedo darte más. No quiero darte más. Y definitivamente no voy a pedirte nunca más nada. Mucho menos voy a pedirte que me quieras...porque eso es algo que vos, más allá del sexo que tantas veces confundis con amor, no sabes sentir ni dar.
Dudo seriamente de que te vaya a buscar otra vez. Me duele el corazon, tu negligencia emocional finalmente me aparto...espero que estes contento, es por lo que estuviste trabajando desde que me conoces. Congrats. You did it. Me apartaste. Tu pared te gano y yo ya estoy demasiado cansada.
Si alguna vez te despertas un poco sabes donde voy a estar. Siempre te voy a recibir con los brazos abiertos, pero ahora la que puso la pared fui yo y vos no vas a volver a pasar del otro lado hasta que no empieces a vivir tu vida como si fuera tuya, aceptando las decisiones y responsabilidades que vivir propiamente dicho trae aparejadas.
¿Podes hacer eso ¿Podes crecer?¿O vas a salir corriendo a buscar una chica que no pregunte demasiado y un nuevo agujero donde meter la cabeza?
fucking coward. me lastimaste mas de lo que te podrias imaginar. but, you made your choice y hasta que no entiendas lo que te trato de decir...you are dead in my mind.
Te felicito, ahora tu soledad es tooooda para vos.
Vos decís que cambiaste, que ya no sos la misma persona, pero me sigo encontrando con cobardias animadas que tienen tu nombre escrito en todos lados, y cosas que deberias decir, pedir, avisar y no lo hacés. Ya te explique que eso duele, que tu incapacidad para mantener una amistad en un nivel profundo sobrepasa mi capacidad de entendimiento y mi paciencia, porque no puedo estar ahi para vos, como una vez me pediste y una vez te prometi, cuando todo va de un lado hacia otro y no vuelve. Asi no funcionan las cosas. Seguramente sos mucha más feliz ignorando lo importante, buscando satisfacción inmediata a necesidades vacias y dando vuelta la cara o poniendo cara de estupido cuando uno trata de decirte que lastimás.
Tampoco puedo esperar de vos que vengas por propio interes a sostenerme cuando no puedo caminar, porque simplemente estas demasiado sumergido en vos mismo, regocijandote en el placer a corto plazo que te causa hacer o no hacer algo, creer que esconderte de todo es la solucion, o hacer de cuenta que nunca pasa nada y que vos *no te vas a hacer responsable*, lavandote las manos y haciendo de cuenta que nadie ha puesto nunca ni va a volver a poner las manos en el fuego por vos para tratar de ayudarte.
Y ahi estaba yo, tratando de ayudarte -bastante en vano, teniendo en cuenta que aunque sabes que a veces tengo razon y que no quiero cambiar tu manera de ser ni impedirte que hagas lo que tus necesidades inmediatas requieren, sino lograr que veas las cosas desde otro punto de vista, desde el punto de vista de alguien que te puede dar una vision nueva porque no quiere verte mal ni que te lastimes, o que piensa que estas perdiendo el tiempo. Aunque lo sabés preferis esconder la cabeza bajo la tierra y hacer de cuenta que vos no estas viviendo eso que te esta pasando...que tu vida no es tuya sino de alguien mas.
Hace poco dijiste que lo que hacemos es lo que somos. Bueno, miremos tu ejemplo un segundo. Vos no haces nada, por lo general. Sos una gran omision, una gran ausencia. Preferis no hacer y quedarte quieto que enfrentar una situacion, preferis ignorar que alguien a quien supuestamente queres esta mal y no puede hacer nada para cambiar lo que lo rodea, y que seguramente necesita un abrazo...un abrazo que pocas veces te dignas o acordas de dar pero que cuando vos sos quien lo necesita siempre te acordas de pedir.
¿Como se supone que puedo cumplir mi promesa de estar ahí para vos siempre, de hacer todo lo que pueda para que nunca te quedes solo, si vos ya te olvidaste de cuan importante fue para vos que alguien dijera esas exactas palabras en ese momento de tu vida??
No todo es efimero, y una promesa se hace de a dos. Pero supongo que a vos solo te importo en el momento, o solo te importa de a ratos, y cuando te conviene. El resto del tiempo, como amiga, como ser humano, no soy nada mas que un objeto que va y viene, que sometes a tus mentiras, a tus continuas faltas de respeto, a tu no animarte a decir la verdad o a tu nefasto e hiriente disfrazar la verdad de otro color.
Vos sos lo que haces. Vos lo unico que sabes hacer es decir *yo no fui* mientras te lavas las manos y pones cara de no entender nada. Es patetico.
Claro que cuando se tratar de recriminarme a mi sobre mis cambios de animo sos el primero en creer que tus palabras son la unica verdad, que vos no estas equivocado y que yo no entiendo nada o entiendo solo lo que me conviene.
No puedo soportar ese destrato, no puedo someterme como amiga y como persona cercana en tu vida a tu conchuda negligencia emocional, a tu estar ahi cuando no tenes nada mejor que hacer.Ya me mentiste demasiadas veces, ya me demostraste tu cobardia demasiadas veces, ya vi tu incapacidad de comprometerte en todo nivel existente -y a existir- con una de las pocas personas que, a mis ojos, podes decir que es realmente tu amiga sin importar que.
Mi paciencia tiene un limite. Mis ganas de acompañarte y de tratar de construir un vinculo con vos que no se vaya a romper cuando ya no tenes ganas de verme ni escucharme o cuando no necesitas nada de mi y podes ignorarme una semana o dos, y despues hacer de cuenta que esta todo mas que bien, que vos no desapareciste ni desconsideraste groseramente el hecho de que PEDIS Y ESPERAS DE LOS DEMÁS COSAS QUE NO SOS CAPAZ DE DAR.
Si esto fuera un juego, estariamos jugando con tus reglas. Y no sirve eso. Primero porque no es un juego, y segundo, porque de serlo, las reglas las tendriamos que poner los dos.
Pero preferis esto, preferis seguir pensando que ya no podes tener amigos y que tu esencia es la soledad. No necesitas nada de nadie...no pedis nada, no esperar nada. Todo eso...todo...una montaña de mierda. En algun momento de tu vida vas a dejar de mirar tu ombligo y de mentirte a vos mismo y vas a entender que no estamos hechos para estar solos...sino para compartir nuestra soledad con otras personas que estan igual de solas. ESA es nuestra escencia, eso es lo que somos.
Estoy lastimada y herida por tu apatia, por tu egoismo y por tu mirar para otro lado cuando sabes que te necesito porque me hace bien tenerte cerca y escuchar lo que tenes para decir o sólo para escuchar el silencio cuando no hay nada de que hablar.
Te pedi que cambiaras muchas veces, te di una nueva oportunidad cuando no te la merecias, y confie en que ibas a comportarte de otra manera cuando me lo prometiste. Eran todas mentiras. No puedo sino pensar que realmente no hay mucha diferencia en tu pequeño y limitado mundo de sexo rapido, responsabilidades que se guardan debajo de la alfombra y cosas que no se dicen porque...porque simplemente es mejor hacer de cuenta que no hay nada que decir (salvo una mentira ingenua que solo sirve para demostrar que en tus 29 años no aprendiste nada y todavia no entendiste que SÍ hay personas que estan dispuestas a poner el corazon por vos y estar ahi). No puedo ayudarte a cambiar eso, cada vez que lo intento me respondes que estas bien, que no te joda, que deje de criticar tu vida. Si te sentis tan criticado es porque lo que te digo te molesta, y solo te puede molestar cuando es verdad. Porque la verdad duele muchisimo, y siempre sale a la luz.
Tal vez cuando tengas 50 años y hayas caminado en circulos toda tu vida sin poder crecer, y sigas metido en tu burbujita de cobardia, soluciones rapidas y mentiras de vos hacia vos mismo, entiendas que esta pendeja de 20 años solo queria hacerte ver todo eso que con tanto empeño te negas a ver. Es por esto que estoy segura de que a vos te da lo mismo si estoy o no estoy cerca, que vas a leer esto y decir, *uff, que hincha pelotas*. Guarda este mail, en una de esas cuando seas viejo...
Te di la mano, porque me la pediste llorando, y me la arrancaste. No tengo nada mas para darte, no puedo exponerme por vos otra vez ni mucho menos esperar nada de vos...porque no podes darle nada a nadie, estas seco y muerto por dentro. Seco y muerto.
Mentiste...vos no cambiaste en nada...y a esta altura de tu vida, ya no podes ni queres cambiar. Es una tarea demasiado complicada, requere demasiado esfuerzo y emotional endurance...y vos, mi amigo, no estas dispuesto a nada de eso. Es mejor ser un cobarde, lastimar a quienes te quieren, poner cara de boludo y hacer de cuenta que *acá no paso nada* aunque el bote se este hundiendo. No puedo darte más. No quiero darte más. Y definitivamente no voy a pedirte nunca más nada. Mucho menos voy a pedirte que me quieras...porque eso es algo que vos, más allá del sexo que tantas veces confundis con amor, no sabes sentir ni dar.
Dudo seriamente de que te vaya a buscar otra vez. Me duele el corazon, tu negligencia emocional finalmente me aparto...espero que estes contento, es por lo que estuviste trabajando desde que me conoces. Congrats. You did it. Me apartaste. Tu pared te gano y yo ya estoy demasiado cansada.
Si alguna vez te despertas un poco sabes donde voy a estar. Siempre te voy a recibir con los brazos abiertos, pero ahora la que puso la pared fui yo y vos no vas a volver a pasar del otro lado hasta que no empieces a vivir tu vida como si fuera tuya, aceptando las decisiones y responsabilidades que vivir propiamente dicho trae aparejadas.
¿Podes hacer eso ¿Podes crecer?¿O vas a salir corriendo a buscar una chica que no pregunte demasiado y un nuevo agujero donde meter la cabeza?
fucking coward. me lastimaste mas de lo que te podrias imaginar. but, you made your choice y hasta que no entiendas lo que te trato de decir...you are dead in my mind.
Te felicito, ahora tu soledad es tooooda para vos.
20.7.04
Tratando de respirar..intento intento intento, pero voy a terminar asfixiandome. Todos los cielos son azules, pero no para mi o para vos. Todos los cielos son azules. Pero no para vos y yo. Todas las nubes son grises, con esos pedazos que dicen *ayer* colgando por todos lados. Todas las nubes son grises. Muy muy grises.
Bienvenida a casa.
bienvenida a casa, mi amor.
Un poco de angustia adolescente por acá, otro poco por allá, y que de tus 20 años no quede nada para mostrar. Ni fragmentos oscuros. Un reflejo, de dos en dos.
we were tight, but it falls apart like silver turns to blue------------------someone tried to do me ache[this world i`m afraid of]]]]]]]]]4 8 7 9 10 ----te asusta el hecho de que la crueldad a menudo sea diverida? como es tu tabla de los elementos.[this w orld i`m afraid offfffffffffffff-]]]
introvertida (sangrando en paz)
extrovertida jamás (pero todavía puedo respirar)
shoulderstoes&knees...:::......::::.....::::...::::::.....:i`m 36¬€~##@| degrees.
mejor me cuelgo de mi IQ, de mi ID (escucho que dicen) plastic venus. head rush. en mi bolsillo....hang on baby hang on.
*
*
* I`VE GOT TO GET HIGH BEFORE I GO OUTSIDE. hang on baby, hang on. hang on.
findesemana salvaje, olvidate de quienes son tus amigos, consegui un consuelo vespertino en los brazos de alguna falsa venus adolescente con el rimel corrido a la izquiera, como sus ceros, olvidate bien de que existe un lunes, cerra los ojos, la linea, el vaso, la mesa, 2 rubbers, el sol...olvidate de que existe alguien más allá de esa habitación, menti, esconde la verdad, hace de cuenta que es mejor asi, cobardía expresada a la enécima potencia...olvidate olvidate y volveme a mentir que parece que es lo unico que sabes hacer. hang on baby, hang on.....to your IQ, to your ID.
Bienvenida a casa.
bienvenida a casa, mi amor.
Un poco de angustia adolescente por acá, otro poco por allá, y que de tus 20 años no quede nada para mostrar. Ni fragmentos oscuros. Un reflejo, de dos en dos.
we were tight, but it falls apart like silver turns to blue------------------someone tried to do me ache[this world i`m afraid of]]]]]]]]]4 8 7 9 10 ----te asusta el hecho de que la crueldad a menudo sea diverida? como es tu tabla de los elementos.[this w orld i`m afraid offfffffffffffff-]]]
introvertida (sangrando en paz)
extrovertida jamás (pero todavía puedo respirar)
shoulderstoes&knees...:::......::::.....::::...::::::.....:i`m 36¬€~##@| degrees.
mejor me cuelgo de mi IQ, de mi ID (escucho que dicen) plastic venus. head rush. en mi bolsillo....hang on baby hang on.
*
*
* I`VE GOT TO GET HIGH BEFORE I GO OUTSIDE. hang on baby, hang on. hang on.
findesemana salvaje, olvidate de quienes son tus amigos, consegui un consuelo vespertino en los brazos de alguna falsa venus adolescente con el rimel corrido a la izquiera, como sus ceros, olvidate bien de que existe un lunes, cerra los ojos, la linea, el vaso, la mesa, 2 rubbers, el sol...olvidate de que existe alguien más allá de esa habitación, menti, esconde la verdad, hace de cuenta que es mejor asi, cobardía expresada a la enécima potencia...olvidate olvidate y volveme a mentir que parece que es lo unico que sabes hacer. hang on baby, hang on.....to your IQ, to your ID.
7.7.04
i made myself a whispering pocket. in there, what is kept is always a whisper. what i whisper is always the same, and the whispering pocket keeps it safe. safe from harm.
a phrase, a pray: she`s made of hair and bone and little teeth (anf things i cannot speak), she comes on like a cryppled plaything....but flies will lay their eggs.
èl dice que es una canción de amor. es la canción de amor que canto, pero que siempre quise que me cantaran. Será eso lo que el W.P guarda? No lo creo. A veces ni yo sé que es.
La palabra, es figmento, el resto es imaginación. Y la fuerza, cuando se mezcla, hace magia de todo eso. Ella sabe de que hablo...fue quien me lo explico aquel horrible día, como preparandome para la guerra.
Pero no.
Hoy no es ese día.
Hoy no es hoy, sino ahora. Es algo distinto. Una sonrisa distinta a la mañana, una vaga preocupación sobre el ayer y ese toctoc vespertino que nos hace a todos mirar la cama como el fin del mundo. No es, en todo caso, nuestro propio y muy sutil fin del mundo?
Sé que te dije un millón de veces y más, que cuando todos sangraran y todo volara por el aire (...ponerle una bomba a tu iglesia, pedazos de dios por el aire...) quería estar ahi para verlo. But now it has simply gone too far, and i`ve lost what i never thought i could lose, and i miss what can`t be missed. De todas formas, entre una biblioteca babilonica, una cerveza a las once de la mañana como parte de un protoloco imaginario que responde a un determinado statu-quo...( y vos humanizandote desde el fondo de la heladera, a los gritos, a los 15 años, a la nada, por otra persona)...perdi el hilo. El hilo miente, da demasiadas vueltas sobre mi cuerpo, me marea, me ataca porque dice que lastimo algo mio, algo mio y muy personal, y que si me deja ir (o si me dejo ir? no sé como es esto ya) voy a recurrir a al daño emocional como excusa para justificar mis medios. Es el fin lo que hace a la persona, no el color de la cuchara con la que come un desayuno nocturno caloricamente aceptable---just to keep awake, just to keep all the dreams in the back drawer of her mind.
Una idea: el reloj interno vs. el reloj social. Es cuando una persona ajusta su reloj interno al social que pierde el balancie fisico-qumico de la ecuación y nunca llega a despejar x. Es ahí cuando la idea de envejecer, de que mañana ya es agosto y ayer fue julio, nos desespera, y los números se hacen gigantes o molinos de viento.. Es ahí cuando la gravedad termina con los (y lo cito a èl) diez años de gloria de cualquiera trasvestido que pururula por bs.as de noche, de dia, de noche otra vez, con o sin la mascara, siempre siendo lo que sabe que nacio sin poder ser.
Debo reconocer que esos instantes imprecisos en los que siempre debia preguntar que nombre tenia el dia, que numero tenia el día, que instancia de mi existencia fisica debia desplegarse segun el reloj social, esos imprecisos momentos...fueron una suerte (y sólo una suerte) de descanso en el que me permiti bajar del ring y mirarme en el espejo diciendo, con asombro y en voz baja (digno del W.P) , ESA SOY YO. MIRAME, VOS, ESA SOMOS LAS DOS.
Pero de tan imprecisos y espontaneos, como pasajeros e insensbibles, que son esos momentos de paralisis feliz, se van sin avisar y de pronto...sin paracaidas, el golpe vuelve, el tictac ameneza y el figmento vuelve a ser palabra, para que todo lo demás vuelva a ser imaginacion.
Es sólo una idea. No es un rant, ni un llanto, es una idea.
Una idea. If only we weren`t so afraid of the fact that we MIGHT die.
Might is not the answer, but, in any case, the casual question.
Y la respuesta que nadie quiere oir es simple
nada de might or could have been`s, nada de might or reasonable cause
extinction is the fact
an ironic but real fact in the game we play and call existence any given day.
solo ideas.
figmento, la palabra
el resto
imaginación.
a phrase, a pray: she`s made of hair and bone and little teeth (anf things i cannot speak), she comes on like a cryppled plaything....but flies will lay their eggs.
èl dice que es una canción de amor. es la canción de amor que canto, pero que siempre quise que me cantaran. Será eso lo que el W.P guarda? No lo creo. A veces ni yo sé que es.
La palabra, es figmento, el resto es imaginación. Y la fuerza, cuando se mezcla, hace magia de todo eso. Ella sabe de que hablo...fue quien me lo explico aquel horrible día, como preparandome para la guerra.
Pero no.
Hoy no es ese día.
Hoy no es hoy, sino ahora. Es algo distinto. Una sonrisa distinta a la mañana, una vaga preocupación sobre el ayer y ese toctoc vespertino que nos hace a todos mirar la cama como el fin del mundo. No es, en todo caso, nuestro propio y muy sutil fin del mundo?
Sé que te dije un millón de veces y más, que cuando todos sangraran y todo volara por el aire (...ponerle una bomba a tu iglesia, pedazos de dios por el aire...) quería estar ahi para verlo. But now it has simply gone too far, and i`ve lost what i never thought i could lose, and i miss what can`t be missed. De todas formas, entre una biblioteca babilonica, una cerveza a las once de la mañana como parte de un protoloco imaginario que responde a un determinado statu-quo...( y vos humanizandote desde el fondo de la heladera, a los gritos, a los 15 años, a la nada, por otra persona)...perdi el hilo. El hilo miente, da demasiadas vueltas sobre mi cuerpo, me marea, me ataca porque dice que lastimo algo mio, algo mio y muy personal, y que si me deja ir (o si me dejo ir? no sé como es esto ya) voy a recurrir a al daño emocional como excusa para justificar mis medios. Es el fin lo que hace a la persona, no el color de la cuchara con la que come un desayuno nocturno caloricamente aceptable---just to keep awake, just to keep all the dreams in the back drawer of her mind.
Una idea: el reloj interno vs. el reloj social. Es cuando una persona ajusta su reloj interno al social que pierde el balancie fisico-qumico de la ecuación y nunca llega a despejar x. Es ahí cuando la idea de envejecer, de que mañana ya es agosto y ayer fue julio, nos desespera, y los números se hacen gigantes o molinos de viento.. Es ahí cuando la gravedad termina con los (y lo cito a èl) diez años de gloria de cualquiera trasvestido que pururula por bs.as de noche, de dia, de noche otra vez, con o sin la mascara, siempre siendo lo que sabe que nacio sin poder ser.
Debo reconocer que esos instantes imprecisos en los que siempre debia preguntar que nombre tenia el dia, que numero tenia el día, que instancia de mi existencia fisica debia desplegarse segun el reloj social, esos imprecisos momentos...fueron una suerte (y sólo una suerte) de descanso en el que me permiti bajar del ring y mirarme en el espejo diciendo, con asombro y en voz baja (digno del W.P) , ESA SOY YO. MIRAME, VOS, ESA SOMOS LAS DOS.
Pero de tan imprecisos y espontaneos, como pasajeros e insensbibles, que son esos momentos de paralisis feliz, se van sin avisar y de pronto...sin paracaidas, el golpe vuelve, el tictac ameneza y el figmento vuelve a ser palabra, para que todo lo demás vuelva a ser imaginacion.
Es sólo una idea. No es un rant, ni un llanto, es una idea.
Una idea. If only we weren`t so afraid of the fact that we MIGHT die.
Might is not the answer, but, in any case, the casual question.
Y la respuesta que nadie quiere oir es simple
nada de might or could have been`s, nada de might or reasonable cause
extinction is the fact
an ironic but real fact in the game we play and call existence any given day.
solo ideas.
figmento, la palabra
el resto
imaginación.
3.7.04
Son las 10 y media de la mañana y voy por mi segundo plato de fideos. Estuve toda la noche estudiando, nadando, escurriendo por los simples y blancos pasillos rectos del derecho laboral, que pretende ser laberintico pero falla en su tarea desde el momento en el que es, como ya dije, recto. Pero ahora esta el sol, y estoy aca, con mi plato de fideos, con ese hambre tipica de quien estudia sin usar estimulantes (soy primerisa en eso...no, en lo de los estimulantes no, en lo de estudiar sin ellos...siempre dicen que para todo hay una primera vez). Hambre, me comeria un pedazo de carne, me comería a mi misma si pudiera, si alguien me pudiera asegurar que tengo buen sabor y que al horno con un poco de sal y limon quedo bien. Hace un rato le mande a la persona mas inesperada el mail mas inesperado (para ella, para mi no, a mi me da igual que le digo a quien o a quien le digo que, y eso es ante todo porque la regla persiste en mi a través del tiempo...de los años....lo que de verdad importa, lo que de verdad es verdad, no se dice, el resto, small talk---la regla de por si tampoco importa porque hasta eso se puede decir). Volviendo a los temas de los fideos y ese mail (con la facilidad que tengo para desencadenar lineas infernales e imperables de redes de ideas de mas redes de ideas y recuerdos que salen de mi y pasan por toda la habitacion, se anidan en donde pueden y siguen viaje dando vueltas entre las luces, colgandose de las paredes, pasando por todos los libros y todos mis recuerdos y todo lo que ame y todo lo que jamás voy a saber amar para volver a mi....con esa facilidad que tengo, la muy maldita, que vuelve loco a cualquiera porque no hay forma de que una conversacion conmigo no sea un monologo o una historia que no tiene fin)....en fin, volviendo al tema de los fideos y el mail....el mail le trataba de explicar a alguien que entiende y poco y nada de eso que de manera coloquial se denomina tener una fucking doble vida, qué es lo que me pasa a mi y por qué soy tan cerrada y dificil de llegar y que a veces parece que te voy a morder de lo mal que te miro, y que sos una buena persona pero no se con que palabra empezar la conversacion con vos porque me mirás tan mal. Ella decia eso, siente eso, y desde acá, desde este lado le dije que si. Que me cierro, que soy mala mala mala mala, que soy diiificil. Después me tiro para atrás, como ahora, con mi plato de fideos, y pienso (me pregunto en realidad, dos puntos, signo de pregunta, etc):Qué puede haber de dificil en una persona que te escupe todos sus problemas la primera vez que habla con vos y que tiene un monton de cajoncitos mentales con respuestas indicadas a cada pregunta posible o acotaciones aplicables a momentos precisos de una conversacion general, silencios premeditados, y un no mirar a los ojos que practico tanto que ya casi le sale de manera natural? Qué hay de dificil en eso? Sacarte de encima a una persona así puede ser dificil, pero no entenderla. Es que, si te dan todas las pautas para resolver el problema, si te dan la respuesta en la pregunta, que queda detrás? No queda nada, nunca hubo incognita. Si uno se declara culpable antes de cometer el crimen, culpable antes de saber que va a ser culpable por decision propia, culpable porque sí...que queda? Nada. Y creo que ese es el verdadero problema. Entre tantas premeditaciones, tantas clausulas, tanto control, tanto miedo expuesto, desgajandose en el aire para que todos sepan que tenes miedo....después de eso hay un agujerito muy finito en mi pecho, que lleva a un lugar que nadie ve y nadie va a ver nuuuunca porque no puedo permitirme eso...un lugar en el que reina mi caos...al que aprecio tanto, al que cuido tan celosamente que jamás podría compartir con nadie. My precious, dirian algunos. Yo, en cambio, me tiro para atrás en la silla y termino mi plato de fideos de las 11 de la mañana menos diez minutos y espero a que se haga el mediodia para irme a dormir.
Donde menos lo busques, va a estar.
Keep that in mind at all times.
Donde menos lo busques, va a estar.
Keep that in mind at all times.
26.6.04
25.6.04
24.6.04
22.6.04
Ausente en mil siglos donde no todo tiene un porqué. Dije eso antes, pero nunca me habia desaparecido a mi misma en estos niveles antes.
Es como si fuera polvo antes de tiempo, y el viento se pudiera llevar todo lo que soy, y todo lo que no puedo ser, a la vez, dejando en el aire ese olor a papel quemado que tanto me gusta. A mi me gusta. Si. Me gusta.
No es que sea hora de quejarme, ni que -otra vez- no pueda dormir. Es otra cosa. Es mas triste que eso y a la vez, no lo es. Es nacer para tocar el violin y sufrir una artritis precoz que acaba con tu carrera a los 25 años. Es eso. Crep que estuve pensando en claroscuro demasiado tiempo, aunque nunca pude volver a ver esa pelicula. Y mi cabeza, me duele, si. Pero no lo suficiente como para que no escriba. Es extraño, y se que no corresponde a lo que se supone que soy como ser viviente, pero voy a decir algo, algo que seguramente me condene a pensar que estoy condenada a pensarlo....es lunes, es tarde, y creo que estoy bien. Mejor de lo que exisiti en los ultimos dos meses. En mi cabeza, los nudos se pueden desatar...y de hecho se desatan...no hay escenas cortadas...todo es un todo en si mismo....hasta mis horas de sueño. Todo parte de lo mismo, y es hermoso. Hermoso hermoso. Olvi dan do a to dos l os qu eal gun ave zfu eronp arte dem iv idal ent ame nte, dej an dol osi r co mos in unc ahu bies enex isti do, oc omos ie ldo lorq ues en tia pe sard e sert anfu erten o meim pid ieraol vidar. OLVIDO. Eso es todo lo que hace falta.
i`m just a lucky bitch after all, no, mi amor?
forget it.
Es como si fuera polvo antes de tiempo, y el viento se pudiera llevar todo lo que soy, y todo lo que no puedo ser, a la vez, dejando en el aire ese olor a papel quemado que tanto me gusta. A mi me gusta. Si. Me gusta.
No es que sea hora de quejarme, ni que -otra vez- no pueda dormir. Es otra cosa. Es mas triste que eso y a la vez, no lo es. Es nacer para tocar el violin y sufrir una artritis precoz que acaba con tu carrera a los 25 años. Es eso. Crep que estuve pensando en claroscuro demasiado tiempo, aunque nunca pude volver a ver esa pelicula. Y mi cabeza, me duele, si. Pero no lo suficiente como para que no escriba. Es extraño, y se que no corresponde a lo que se supone que soy como ser viviente, pero voy a decir algo, algo que seguramente me condene a pensar que estoy condenada a pensarlo....es lunes, es tarde, y creo que estoy bien. Mejor de lo que exisiti en los ultimos dos meses. En mi cabeza, los nudos se pueden desatar...y de hecho se desatan...no hay escenas cortadas...todo es un todo en si mismo....hasta mis horas de sueño. Todo parte de lo mismo, y es hermoso. Hermoso hermoso. Olvi dan do a to dos l os qu eal gun ave zfu eronp arte dem iv idal ent ame nte, dej an dol osi r co mos in unc ahu bies enex isti do, oc omos ie ldo lorq ues en tia pe sard e sert anfu erten o meim pid ieraol vidar. OLVIDO. Eso es todo lo que hace falta.
i`m just a lucky bitch after all, no, mi amor?
forget it.
17.6.04
*
*
....Creo pertinentes sus menciones, y me llama en lo particular la atencion la variente numero 2 del asunto, o no-asunto, si lo miro desde acá a esta hora del día. Si fuese más temprano sabremos otras cosas pero nunca la particularidad de la variante ii; II; 2; dos; deux; two; too....ladybrids sitting in a tree and one says to the other in the most saddest of humours:
--One of the great tragedies in our lives is not being able to have what we want. Do you know what`s the other great tragedy in our life?
--No, i certainly do not have that kind of knowledge...
--I`ll tell you then, my dear: the other great tragedy is actually having it.*
Entonces, a lo que voy...si no es el vaso lleno es el vaso vacio...o sino son los escapes falsos o los que tenian que ser falsos porque si, porque estabamos convencidos de que vovleríamos a fallar, y putacarajo terminan siendo escapes de verdad que nos exponene de la piel para afuera al mundo como si fueramos ropa secandose en alguna callecita de un Nueva York de 1850, plena industrializacion e inmigracion, donde la ropa se colgaba entre edificios para secarla y al final si uno miraba para arriba no sabia de quien era que media o camisa o ropa interior de lana de oveja traida de messo giorno en un barco lleno de piojos y mugre y cerveza donde la gente con mas plata estaba mas arriba porque....tenian mas plata y punto.
Si no es una dilatacion historica e inservible de nuestra existencia, de nuestro tratar de no ser nosotros, si no es siempre la laaaaagrima que derrama el vaso, que se esta derramando siempre todos los dias, todo el tiempo obiterdicitiano y el occidentaloide junto...como si de hecho estuvieramos sangrando....y aqui, en lo que se dice al pasar, en mi obiterdictum constante, sangramos borbotones de nosotros mismos violetas y confundidos, tristes y liquidos, liquidos por completo, llenos de angustia y plumitas del wannabe que quiere alas...y pide que se las peguen....del otro lado del espejo, sobre los papeles de lo que se llama realidad con matices (idea incomprensible si las hay, porque la realidad es realidad JUSTAMENTE PORQUE NO tiene matices....los que los occidentaloides llaman un matiz es en realidad una realidad completamente distinta, es otra realidad, otro mundo, otro color, otra cosmovision y no un accidente natural corregible con el adoctrinamientos de la linealidad de los planos en los que nos movemos....que no nos mientan mas, y esa es UNA ORDEN) nuestro borboteo infernal se reduce a una lagrima que sale de un dedo que se pincho con la punta de la navaja mientras cortabamos papel para pintar un cuadrito. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y asi vamos. Podria seguir por horas, pero estoy hecha de carnes y huesos y pelos y pequeñas cosas que no puedo describir ahora, ni nunca for that matter, estoy seca por dentro, busco agua desesperadamente para salvar mi alma y las medias colgadas sobre mi cabeza en el nueva york de 1850 me chupan un huevo. Igual que esa santidad de turno que a los gritos nos quiere convencer de que la realidad tiene matices, para que todos pensemos que es una sola y no cuantas nosotros podamos llegar a imaginar que son. Es censura interespacial, intraespacial, censura de nosotros mismos a nosotros mismos, censura y pandemonio. Ojala pudiese ver no solo lo que me dicen que está, sino todo lo demás que se que está----porque está, lo senti, lo vi, lo toque, y luego....una lagrima de sangre sobre un papel y nada mas.
do you know you have your daddy`s eyes? mommy said, she paused for a moment and then opened her mouth again to spit at me: and your daddy was an alcoholic. ||||||| I was looking for another you, when i looked around you were gone, i was looking for another you and i found another wall|||||
* gracias, Oscar wilde. Frase deformadisima de uno de sus escritos personales.
*
....Creo pertinentes sus menciones, y me llama en lo particular la atencion la variente numero 2 del asunto, o no-asunto, si lo miro desde acá a esta hora del día. Si fuese más temprano sabremos otras cosas pero nunca la particularidad de la variante ii; II; 2; dos; deux; two; too....ladybrids sitting in a tree and one says to the other in the most saddest of humours:
--One of the great tragedies in our lives is not being able to have what we want. Do you know what`s the other great tragedy in our life?
--No, i certainly do not have that kind of knowledge...
--I`ll tell you then, my dear: the other great tragedy is actually having it.*
Entonces, a lo que voy...si no es el vaso lleno es el vaso vacio...o sino son los escapes falsos o los que tenian que ser falsos porque si, porque estabamos convencidos de que vovleríamos a fallar, y putacarajo terminan siendo escapes de verdad que nos exponene de la piel para afuera al mundo como si fueramos ropa secandose en alguna callecita de un Nueva York de 1850, plena industrializacion e inmigracion, donde la ropa se colgaba entre edificios para secarla y al final si uno miraba para arriba no sabia de quien era que media o camisa o ropa interior de lana de oveja traida de messo giorno en un barco lleno de piojos y mugre y cerveza donde la gente con mas plata estaba mas arriba porque....tenian mas plata y punto.
Si no es una dilatacion historica e inservible de nuestra existencia, de nuestro tratar de no ser nosotros, si no es siempre la laaaaagrima que derrama el vaso, que se esta derramando siempre todos los dias, todo el tiempo obiterdicitiano y el occidentaloide junto...como si de hecho estuvieramos sangrando....y aqui, en lo que se dice al pasar, en mi obiterdictum constante, sangramos borbotones de nosotros mismos violetas y confundidos, tristes y liquidos, liquidos por completo, llenos de angustia y plumitas del wannabe que quiere alas...y pide que se las peguen....del otro lado del espejo, sobre los papeles de lo que se llama realidad con matices (idea incomprensible si las hay, porque la realidad es realidad JUSTAMENTE PORQUE NO tiene matices....los que los occidentaloides llaman un matiz es en realidad una realidad completamente distinta, es otra realidad, otro mundo, otro color, otra cosmovision y no un accidente natural corregible con el adoctrinamientos de la linealidad de los planos en los que nos movemos....que no nos mientan mas, y esa es UNA ORDEN) nuestro borboteo infernal se reduce a una lagrima que sale de un dedo que se pincho con la punta de la navaja mientras cortabamos papel para pintar un cuadrito. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y asi vamos. Podria seguir por horas, pero estoy hecha de carnes y huesos y pelos y pequeñas cosas que no puedo describir ahora, ni nunca for that matter, estoy seca por dentro, busco agua desesperadamente para salvar mi alma y las medias colgadas sobre mi cabeza en el nueva york de 1850 me chupan un huevo. Igual que esa santidad de turno que a los gritos nos quiere convencer de que la realidad tiene matices, para que todos pensemos que es una sola y no cuantas nosotros podamos llegar a imaginar que son. Es censura interespacial, intraespacial, censura de nosotros mismos a nosotros mismos, censura y pandemonio. Ojala pudiese ver no solo lo que me dicen que está, sino todo lo demás que se que está----porque está, lo senti, lo vi, lo toque, y luego....una lagrima de sangre sobre un papel y nada mas.
do you know you have your daddy`s eyes? mommy said, she paused for a moment and then opened her mouth again to spit at me: and your daddy was an alcoholic. ||||||| I was looking for another you, when i looked around you were gone, i was looking for another you and i found another wall|||||
* gracias, Oscar wilde. Frase deformadisima de uno de sus escritos personales.
..creo que bien el hecho del tictac desenfrenado no corresponde, en demasia a la cuestión. digamos: el tiempo no es una cuestión aplicable, mas alla de que hablemos del Tiempo en si. no recuerdo exactamente en que tunel se encontraba mi persona [o lo que dicen conforma a-] en semejante momento, pero se me ocurren sucesivas x-plicaciones varias al respecto.
1. autosabotaje karmico: por quien sabe que razon atendemos a la carga, le damos su propio lugartiempoespaciovario, abrimos las puertas, las ventanas, de la correspondecia propia, por accionar de la necesidad, seguramente, como si fuese para nosotros de alguna manera estrictamente necesario derramar esa disfunción, carga del pasado, cuestiones plegadas, respuestas perdidas, o inexistentes.
2. puerta_derecha hacia el esbozo de eschaton: nos encontramos en este universo con un simbolismo duro ya martillado en nuestros lobulos_pardos. el sufrimiento. creemos seguramente que a traves de este logramos obtener lo que posiblemente deseamos, o al menos, lo que creemos-deseamos-y-merecemos. con esa carga de sufrimiento, saboteando procesos varios quizas--quien sabe!, nos creemos dignos de recibir la sensatez, el Premio, la solución, la esperanza, la respuesta. quitarse de encima semejante sistema de creencia puede convertirse en algo complicado, bastante complicado, ya que estariamos enfrentando a lo que nos hace 'Nosotros'--a la base que se expande y contrae infinitamente, a la estructura_madre del terreno de nuestra existencia.
3. blank
sea lo que sea que haya sido, puede ser tomado de infinitas maneras, quizas. hasta el mas suculento de los infiernos puede dejar algo de utilidad al universo-propio mismo. es cuestion de adaptar la optica lo mas posible. como tambien no, claro. pero uno decide. y *ahi* esta el asunto.
nota mental para vos, para mi y para todos: notesé que no hay posts referidos al mes numero 04 de nuestro calendario occidentaloide. El mes 04, tambien conocido como el mes de abril en nuestro idioma castellano, fue PARA MI y en lo personal, un I N F I E R N O.
gracias a todos los que hicieron posible que el 04/04 fuese así como fue. especialmente a las gallinas.
dr. licenciado en palabrerías, Deadalus.S. C. Grant Esq., ud tiene otra explicacion además de esta conjuncion de factores personales-pasados, y no pasados-presentes, que NO giran ni a la velocidad y a la sombra del reloj (tic-tac.tic-tac) para ofrecer? Estoy seguro que a nuestra muda audiencia le encantaria encontrar otra concadenacion de elementos y atributos capaces de conformar, en el largo plazo de una hora occidental, dos horas obiterdictianas y 15 minutos en la luna, una teoria de la verdad ficiticia plausible y usable aun despues 100 años después de nuestra muerte. Le cedo la palabra....
gracias a todos los que hicieron posible que el 04/04 fuese así como fue. especialmente a las gallinas.
dr. licenciado en palabrerías, Deadalus.S. C. Grant Esq., ud tiene otra explicacion además de esta conjuncion de factores personales-pasados, y no pasados-presentes, que NO giran ni a la velocidad y a la sombra del reloj (tic-tac.tic-tac) para ofrecer? Estoy seguro que a nuestra muda audiencia le encantaria encontrar otra concadenacion de elementos y atributos capaces de conformar, en el largo plazo de una hora occidental, dos horas obiterdictianas y 15 minutos en la luna, una teoria de la verdad ficiticia plausible y usable aun despues 100 años después de nuestra muerte. Le cedo la palabra....
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