Vamos a finiterre? Apostamos mal, porque vos siempre fuiste mas feliz vagabundeando. Nada---pero NADA--- nuevo vi en tus ojos. Un día después, después de vos. Cruce los dedos, la barca paso y el río quedó al fin quieto. Una foto de mi ombligo, virginal y adolescente. No es secreto para nada nadie todo el mal que nos hicimos. Pero te quise, y eso es lo importante. Te quise al menos un ratito Un recuerdo de tus poros sucios... pero no me hundo porque ya no te encuentro en mis sueños. No perdi el sueño, no perdi el tiempo. No habia eternidad...no habia nada en mi no encontrarte. Una foto de mi ombligo...algun dia encontraré el secreto, la respuesta, el bondi a finisterre ya salió y yo voy en él.

you can kill yourself now...because you are dead in my mind.

carta a un amigo desconsiderado e ingrato


Vos decís que cambiaste, que ya no sos la misma persona, pero me sigo encontrando con cobardias animadas que tienen tu nombre escrito en todos lados, y cosas que deberias decir, pedir, avisar y no lo hacés. Ya te explique que eso duele, que tu incapacidad para mantener una amistad en un nivel profundo sobrepasa mi capacidad de entendimiento y mi paciencia, porque no puedo estar ahi para vos, como una vez me pediste y una vez te prometi, cuando todo va de un lado hacia otro y no vuelve. Asi no funcionan las cosas. Seguramente sos mucha más feliz ignorando lo importante, buscando satisfacción inmediata a necesidades vacias y dando vuelta la cara o poniendo cara de estupido cuando uno trata de decirte que lastimás.
Tampoco puedo esperar de vos que vengas por propio interes a sostenerme cuando no puedo caminar, porque simplemente estas demasiado sumergido en vos mismo, regocijandote en el placer a corto plazo que te causa hacer o no hacer algo, creer que esconderte de todo es la solucion, o hacer de cuenta que nunca pasa nada y que vos *no te vas a hacer responsable*, lavandote las manos y haciendo de cuenta que nadie ha puesto nunca ni va a volver a poner las manos en el fuego por vos para tratar de ayudarte.
Y ahi estaba yo, tratando de ayudarte -bastante en vano, teniendo en cuenta que aunque sabes que a veces tengo razon y que no quiero cambiar tu manera de ser ni impedirte que hagas lo que tus necesidades inmediatas requieren, sino lograr que veas las cosas desde otro punto de vista, desde el punto de vista de alguien que te puede dar una vision nueva porque no quiere verte mal ni que te lastimes, o que piensa que estas perdiendo el tiempo. Aunque lo sabés preferis esconder la cabeza bajo la tierra y hacer de cuenta que vos no estas viviendo eso que te esta pasando...que tu vida no es tuya sino de alguien mas.
Hace poco dijiste que lo que hacemos es lo que somos. Bueno, miremos tu ejemplo un segundo. Vos no haces nada, por lo general. Sos una gran omision, una gran ausencia. Preferis no hacer y quedarte quieto que enfrentar una situacion, preferis ignorar que alguien a quien supuestamente queres esta mal y no puede hacer nada para cambiar lo que lo rodea, y que seguramente necesita un abrazo...un abrazo que pocas veces te dignas o acordas de dar pero que cuando vos sos quien lo necesita siempre te acordas de pedir.
¿Como se supone que puedo cumplir mi promesa de estar ahí para vos siempre, de hacer todo lo que pueda para que nunca te quedes solo, si vos ya te olvidaste de cuan importante fue para vos que alguien dijera esas exactas palabras en ese momento de tu vida??
No todo es efimero, y una promesa se hace de a dos. Pero supongo que a vos solo te importo en el momento, o solo te importa de a ratos, y cuando te conviene. El resto del tiempo, como amiga, como ser humano, no soy nada mas que un objeto que va y viene, que sometes a tus mentiras, a tus continuas faltas de respeto, a tu no animarte a decir la verdad o a tu nefasto e hiriente disfrazar la verdad de otro color.
Vos sos lo que haces. Vos lo unico que sabes hacer es decir *yo no fui* mientras te lavas las manos y pones cara de no entender nada. Es patetico.
Claro que cuando se tratar de recriminarme a mi sobre mis cambios de animo sos el primero en creer que tus palabras son la unica verdad, que vos no estas equivocado y que yo no entiendo nada o entiendo solo lo que me conviene.
No puedo soportar ese destrato, no puedo someterme como amiga y como persona cercana en tu vida a tu conchuda negligencia emocional, a tu estar ahi cuando no tenes nada mejor que hacer.Ya me mentiste demasiadas veces, ya me demostraste tu cobardia demasiadas veces, ya vi tu incapacidad de comprometerte en todo nivel existente -y a existir- con una de las pocas personas que, a mis ojos, podes decir que es realmente tu amiga sin importar que.
Mi paciencia tiene un limite. Mis ganas de acompañarte y de tratar de construir un vinculo con vos que no se vaya a romper cuando ya no tenes ganas de verme ni escucharme o cuando no necesitas nada de mi y podes ignorarme una semana o dos, y despues hacer de cuenta que esta todo mas que bien, que vos no desapareciste ni desconsideraste groseramente el hecho de que PEDIS Y ESPERAS DE LOS DEMÁS COSAS QUE NO SOS CAPAZ DE DAR.
Si esto fuera un juego, estariamos jugando con tus reglas. Y no sirve eso. Primero porque no es un juego, y segundo, porque de serlo, las reglas las tendriamos que poner los dos.
Pero preferis esto, preferis seguir pensando que ya no podes tener amigos y que tu esencia es la soledad. No necesitas nada de nadie...no pedis nada, no esperar nada. Todo eso...todo...una montaña de mierda. En algun momento de tu vida vas a dejar de mirar tu ombligo y de mentirte a vos mismo y vas a entender que no estamos hechos para estar solos...sino para compartir nuestra soledad con otras personas que estan igual de solas. ESA es nuestra escencia, eso es lo que somos.
Estoy lastimada y herida por tu apatia, por tu egoismo y por tu mirar para otro lado cuando sabes que te necesito porque me hace bien tenerte cerca y escuchar lo que tenes para decir o sólo para escuchar el silencio cuando no hay nada de que hablar.
Te pedi que cambiaras muchas veces, te di una nueva oportunidad cuando no te la merecias, y confie en que ibas a comportarte de otra manera cuando me lo prometiste. Eran todas mentiras. No puedo sino pensar que realmente no hay mucha diferencia en tu pequeño y limitado mundo de sexo rapido, responsabilidades que se guardan debajo de la alfombra y cosas que no se dicen porque...porque simplemente es mejor hacer de cuenta que no hay nada que decir (salvo una mentira ingenua que solo sirve para demostrar que en tus 29 años no aprendiste nada y todavia no entendiste que SÍ hay personas que estan dispuestas a poner el corazon por vos y estar ahi). No puedo ayudarte a cambiar eso, cada vez que lo intento me respondes que estas bien, que no te joda, que deje de criticar tu vida. Si te sentis tan criticado es porque lo que te digo te molesta, y solo te puede molestar cuando es verdad. Porque la verdad duele muchisimo, y siempre sale a la luz.
Tal vez cuando tengas 50 años y hayas caminado en circulos toda tu vida sin poder crecer, y sigas metido en tu burbujita de cobardia, soluciones rapidas y mentiras de vos hacia vos mismo, entiendas que esta pendeja de 20 años solo queria hacerte ver todo eso que con tanto empeño te negas a ver. Es por esto que estoy segura de que a vos te da lo mismo si estoy o no estoy cerca, que vas a leer esto y decir, *uff, que hincha pelotas*. Guarda este mail, en una de esas cuando seas viejo...
Te di la mano, porque me la pediste llorando, y me la arrancaste. No tengo nada mas para darte, no puedo exponerme por vos otra vez ni mucho menos esperar nada de vos...porque no podes darle nada a nadie, estas seco y muerto por dentro. Seco y muerto.
Mentiste...vos no cambiaste en nada...y a esta altura de tu vida, ya no podes ni queres cambiar. Es una tarea demasiado complicada, requere demasiado esfuerzo y emotional endurance...y vos, mi amigo, no estas dispuesto a nada de eso. Es mejor ser un cobarde, lastimar a quienes te quieren, poner cara de boludo y hacer de cuenta que *acá no paso nada* aunque el bote se este hundiendo. No puedo darte más. No quiero darte más. Y definitivamente no voy a pedirte nunca más nada. Mucho menos voy a pedirte que me quieras...porque eso es algo que vos, más allá del sexo que tantas veces confundis con amor, no sabes sentir ni dar.
Dudo seriamente de que te vaya a buscar otra vez. Me duele el corazon, tu negligencia emocional finalmente me aparto...espero que estes contento, es por lo que estuviste trabajando desde que me conoces. Congrats. You did it. Me apartaste. Tu pared te gano y yo ya estoy demasiado cansada.
Si alguna vez te despertas un poco sabes donde voy a estar. Siempre te voy a recibir con los brazos abiertos, pero ahora la que puso la pared fui yo y vos no vas a volver a pasar del otro lado hasta que no empieces a vivir tu vida como si fuera tuya, aceptando las decisiones y responsabilidades que vivir propiamente dicho trae aparejadas.
¿Podes hacer eso ¿Podes crecer?¿O vas a salir corriendo a buscar una chica que no pregunte demasiado y un nuevo agujero donde meter la cabeza?

fucking coward. me lastimaste mas de lo que te podrias imaginar. but, you made your choice y hasta que no entiendas lo que te trato de decir...you are dead in my mind.
Te felicito, ahora tu soledad es tooooda para vos.

Tratando de respirar..intento intento intento, pero voy a terminar asfixiandome. Todos los cielos son azules, pero no para mi o para vos. Todos los cielos son azules. Pero no para vos y yo. Todas las nubes son grises, con esos pedazos que dicen *ayer* colgando por todos lados. Todas las nubes son grises. Muy muy grises.
Bienvenida a casa.
bienvenida a casa, mi amor.

Un poco de angustia adolescente por acá, otro poco por allá, y que de tus 20 años no quede nada para mostrar. Ni fragmentos oscuros. Un reflejo, de dos en dos.

we were tight, but it falls apart like silver turns to blue------------------someone tried to do me ache[this world i`m afraid of]]]]]]]]]4 8 7 9 10 ----te asusta el hecho de que la crueldad a menudo sea diverida? como es tu tabla de los elementos.[this w orld i`m afraid offfffffffffffff-]]]
introvertida (sangrando en paz)
extrovertida jamás (pero todavía puedo respirar)
shoulderstoes&knees...:::......::::.....::::...::::::.....:i`m 36¬€~##@| degrees.

mejor me cuelgo de mi IQ, de mi ID (escucho que dicen) plastic venus. head rush. en mi bolsillo....hang on baby hang on.
*
*
* I`VE GOT TO GET HIGH BEFORE I GO OUTSIDE. hang on baby, hang on. hang on.
findesemana salvaje, olvidate de quienes son tus amigos, consegui un consuelo vespertino en los brazos de alguna falsa venus adolescente con el rimel corrido a la izquiera, como sus ceros, olvidate bien de que existe un lunes, cerra los ojos, la linea, el vaso, la mesa, 2 rubbers, el sol...olvidate de que existe alguien más allá de esa habitación, menti, esconde la verdad, hace de cuenta que es mejor asi, cobardía expresada a la enécima potencia...olvidate olvidate y volveme a mentir que parece que es lo unico que sabes hacer. hang on baby, hang on.....to your IQ, to your ID.

enter caption here.

i made myself a whispering pocket. in there, what is kept is always a whisper. what i whisper is always the same, and the whispering pocket keeps it safe. safe from harm.
a phrase, a pray: she`s made of hair and bone and little teeth (anf things i cannot speak), she comes on like a cryppled plaything....but flies will lay their eggs.

èl dice que es una canción de amor. es la canción de amor que canto, pero que siempre quise que me cantaran. Será eso lo que el W.P guarda? No lo creo. A veces ni yo sé que es.
La palabra, es figmento, el resto es imaginación. Y la fuerza, cuando se mezcla, hace magia de todo eso. Ella sabe de que hablo...fue quien me lo explico aquel horrible día, como preparandome para la guerra.
Pero no.
Hoy no es ese día.
Hoy no es hoy, sino ahora. Es algo distinto. Una sonrisa distinta a la mañana, una vaga preocupación sobre el ayer y ese toctoc vespertino que nos hace a todos mirar la cama como el fin del mundo. No es, en todo caso, nuestro propio y muy sutil fin del mundo?
Sé que te dije un millón de veces y más, que cuando todos sangraran y todo volara por el aire (...ponerle una bomba a tu iglesia, pedazos de dios por el aire...) quería estar ahi para verlo. But now it has simply gone too far, and i`ve lost what i never thought i could lose, and i miss what can`t be missed. De todas formas, entre una biblioteca babilonica, una cerveza a las once de la mañana como parte de un protoloco imaginario que responde a un determinado statu-quo...( y vos humanizandote desde el fondo de la heladera, a los gritos, a los 15 años, a la nada, por otra persona)...perdi el hilo. El hilo miente, da demasiadas vueltas sobre mi cuerpo, me marea, me ataca porque dice que lastimo algo mio, algo mio y muy personal, y que si me deja ir (o si me dejo ir? no sé como es esto ya) voy a recurrir a al daño emocional como excusa para justificar mis medios. Es el fin lo que hace a la persona, no el color de la cuchara con la que come un desayuno nocturno caloricamente aceptable---just to keep awake, just to keep all the dreams in the back drawer of her mind.

Una idea: el reloj interno vs. el reloj social. Es cuando una persona ajusta su reloj interno al social que pierde el balancie fisico-qumico de la ecuación y nunca llega a despejar x. Es ahí cuando la idea de envejecer, de que mañana ya es agosto y ayer fue julio, nos desespera, y los números se hacen gigantes o molinos de viento.. Es ahí cuando la gravedad termina con los (y lo cito a èl) diez años de gloria de cualquiera trasvestido que pururula por bs.as de noche, de dia, de noche otra vez, con o sin la mascara, siempre siendo lo que sabe que nacio sin poder ser.
Debo reconocer que esos instantes imprecisos en los que siempre debia preguntar que nombre tenia el dia, que numero tenia el día, que instancia de mi existencia fisica debia desplegarse segun el reloj social, esos imprecisos momentos...fueron una suerte (y sólo una suerte) de descanso en el que me permiti bajar del ring y mirarme en el espejo diciendo, con asombro y en voz baja (digno del W.P) , ESA SOY YO. MIRAME, VOS, ESA SOMOS LAS DOS.
Pero de tan imprecisos y espontaneos, como pasajeros e insensbibles, que son esos momentos de paralisis feliz, se van sin avisar y de pronto...sin paracaidas, el golpe vuelve, el tictac ameneza y el figmento vuelve a ser palabra, para que todo lo demás vuelva a ser imaginacion.
Es sólo una idea. No es un rant, ni un llanto, es una idea.
Una idea. If only we weren`t so afraid of the fact that we MIGHT die.
Might is not the answer, but, in any case, the casual question.
Y la respuesta que nadie quiere oir es simple
nada de might or could have been`s, nada de might or reasonable cause
extinction is the fact
an ironic but real fact in the game we play and call existence any given day.

solo ideas.
figmento, la palabra
el resto
imaginación.

Son las 10 y media de la mañana y voy por mi segundo plato de fideos. Estuve toda la noche estudiando, nadando, escurriendo por los simples y blancos pasillos rectos del derecho laboral, que pretende ser laberintico pero falla en su tarea desde el momento en el que es, como ya dije, recto. Pero ahora esta el sol, y estoy aca, con mi plato de fideos, con ese hambre tipica de quien estudia sin usar estimulantes (soy primerisa en eso...no, en lo de los estimulantes no, en lo de estudiar sin ellos...siempre dicen que para todo hay una primera vez). Hambre, me comeria un pedazo de carne, me comería a mi misma si pudiera, si alguien me pudiera asegurar que tengo buen sabor y que al horno con un poco de sal y limon quedo bien. Hace un rato le mande a la persona mas inesperada el mail mas inesperado (para ella, para mi no, a mi me da igual que le digo a quien o a quien le digo que, y eso es ante todo porque la regla persiste en mi a través del tiempo...de los años....lo que de verdad importa, lo que de verdad es verdad, no se dice, el resto, small talk---la regla de por si tampoco importa porque hasta eso se puede decir). Volviendo a los temas de los fideos y ese mail (con la facilidad que tengo para desencadenar lineas infernales e imperables de redes de ideas de mas redes de ideas y recuerdos que salen de mi y pasan por toda la habitacion, se anidan en donde pueden y siguen viaje dando vueltas entre las luces, colgandose de las paredes, pasando por todos los libros y todos mis recuerdos y todo lo que ame y todo lo que jamás voy a saber amar para volver a mi....con esa facilidad que tengo, la muy maldita, que vuelve loco a cualquiera porque no hay forma de que una conversacion conmigo no sea un monologo o una historia que no tiene fin)....en fin, volviendo al tema de los fideos y el mail....el mail le trataba de explicar a alguien que entiende y poco y nada de eso que de manera coloquial se denomina tener una fucking doble vida, qué es lo que me pasa a mi y por qué soy tan cerrada y dificil de llegar y que a veces parece que te voy a morder de lo mal que te miro, y que sos una buena persona pero no se con que palabra empezar la conversacion con vos porque me mirás tan mal. Ella decia eso, siente eso, y desde acá, desde este lado le dije que si. Que me cierro, que soy mala mala mala mala, que soy diiificil. Después me tiro para atrás, como ahora, con mi plato de fideos, y pienso (me pregunto en realidad, dos puntos, signo de pregunta, etc):Qué puede haber de dificil en una persona que te escupe todos sus problemas la primera vez que habla con vos y que tiene un monton de cajoncitos mentales con respuestas indicadas a cada pregunta posible o acotaciones aplicables a momentos precisos de una conversacion general, silencios premeditados, y un no mirar a los ojos que practico tanto que ya casi le sale de manera natural? Qué hay de dificil en eso? Sacarte de encima a una persona así puede ser dificil, pero no entenderla. Es que, si te dan todas las pautas para resolver el problema, si te dan la respuesta en la pregunta, que queda detrás? No queda nada, nunca hubo incognita. Si uno se declara culpable antes de cometer el crimen, culpable antes de saber que va a ser culpable por decision propia, culpable porque sí...que queda? Nada. Y creo que ese es el verdadero problema. Entre tantas premeditaciones, tantas clausulas, tanto control, tanto miedo expuesto, desgajandose en el aire para que todos sepan que tenes miedo....después de eso hay un agujerito muy finito en mi pecho, que lleva a un lugar que nadie ve y nadie va a ver nuuuunca porque no puedo permitirme eso...un lugar en el que reina mi caos...al que aprecio tanto, al que cuido tan celosamente que jamás podría compartir con nadie. My precious, dirian algunos. Yo, en cambio, me tiro para atrás en la silla y termino mi plato de fideos de las 11 de la mañana menos diez minutos y espero a que se haga el mediodia para irme a dormir.

Donde menos lo busques, va a estar.
Keep that in mind at all times.

Yo veo al futuro REPETIR el pasado. Y cuando regrese de este vuelvo eterno...solo verás en mi, siempre a través de mi, un paisaje de espanto así


solidaridad pasiva. Y alguien que llama del lococomio para decirme que me quiere. Yo tambien extraño, es una historia que no se va a olvidar.

all in all it was just another brick in my wall.

this is what i know best about me, about you, `bout everybody else. fuck you for being selfish....fuck my heart and fuck yours too.
i hate this, well, i hate me too. i hate what i love as much and as long as you are away, unto the other side of the world.

Ausente en mil siglos donde no todo tiene un porqué. Dije eso antes, pero nunca me habia desaparecido a mi misma en estos niveles antes.
Es como si fuera polvo antes de tiempo, y el viento se pudiera llevar todo lo que soy, y todo lo que no puedo ser, a la vez, dejando en el aire ese olor a papel quemado que tanto me gusta. A mi me gusta. Si. Me gusta.
No es que sea hora de quejarme, ni que -otra vez- no pueda dormir. Es otra cosa. Es mas triste que eso y a la vez, no lo es. Es nacer para tocar el violin y sufrir una artritis precoz que acaba con tu carrera a los 25 años. Es eso. Crep que estuve pensando en claroscuro demasiado tiempo, aunque nunca pude volver a ver esa pelicula. Y mi cabeza, me duele, si. Pero no lo suficiente como para que no escriba. Es extraño, y se que no corresponde a lo que se supone que soy como ser viviente, pero voy a decir algo, algo que seguramente me condene a pensar que estoy condenada a pensarlo....es lunes, es tarde, y creo que estoy bien. Mejor de lo que exisiti en los ultimos dos meses. En mi cabeza, los nudos se pueden desatar...y de hecho se desatan...no hay escenas cortadas...todo es un todo en si mismo....hasta mis horas de sueño. Todo parte de lo mismo, y es hermoso. Hermoso hermoso. Olvi dan do a to dos l os qu eal gun ave zfu eronp arte dem iv idal ent ame nte, dej an dol osi r co mos in unc ahu bies enex isti do, oc omos ie ldo lorq ues en tia pe sard e sert anfu erten o meim pid ieraol vidar. OLVIDO. Eso es todo lo que hace falta.



i`m just a lucky bitch after all, no, mi amor?
forget it.

some color in my life won`t hurt a soul. I know that for a fact.
anitx|nuitx

*
*
....Creo pertinentes sus menciones, y me llama en lo particular la atencion la variente numero 2 del asunto, o no-asunto, si lo miro desde acá a esta hora del día. Si fuese más temprano sabremos otras cosas pero nunca la particularidad de la variante ii; II; 2; dos; deux; two; too....ladybrids sitting in a tree and one says to the other in the most saddest of humours:
--One of the great tragedies in our lives is not being able to have what we want. Do you know what`s the other great tragedy in our life?
--No, i certainly do not have that kind of knowledge...
--I`ll tell you then, my dear: the other great tragedy is actually having it.*
Entonces, a lo que voy...si no es el vaso lleno es el vaso vacio...o sino son los escapes falsos o los que tenian que ser falsos porque si, porque estabamos convencidos de que vovleríamos a fallar, y putacarajo terminan siendo escapes de verdad que nos exponene de la piel para afuera al mundo como si fueramos ropa secandose en alguna callecita de un Nueva York de 1850, plena industrializacion e inmigracion, donde la ropa se colgaba entre edificios para secarla y al final si uno miraba para arriba no sabia de quien era que media o camisa o ropa interior de lana de oveja traida de messo giorno en un barco lleno de piojos y mugre y cerveza donde la gente con mas plata estaba mas arriba porque....tenian mas plata y punto.
Si no es una dilatacion historica e inservible de nuestra existencia, de nuestro tratar de no ser nosotros, si no es siempre la laaaaagrima que derrama el vaso, que se esta derramando siempre todos los dias, todo el tiempo obiterdicitiano y el occidentaloide junto...como si de hecho estuvieramos sangrando....y aqui, en lo que se dice al pasar, en mi obiterdictum constante, sangramos borbotones de nosotros mismos violetas y confundidos, tristes y liquidos, liquidos por completo, llenos de angustia y plumitas del wannabe que quiere alas...y pide que se las peguen....del otro lado del espejo, sobre los papeles de lo que se llama realidad con matices (idea incomprensible si las hay, porque la realidad es realidad JUSTAMENTE PORQUE NO tiene matices....los que los occidentaloides llaman un matiz es en realidad una realidad completamente distinta, es otra realidad, otro mundo, otro color, otra cosmovision y no un accidente natural corregible con el adoctrinamientos de la linealidad de los planos en los que nos movemos....que no nos mientan mas, y esa es UNA ORDEN) nuestro borboteo infernal se reduce a una lagrima que sale de un dedo que se pincho con la punta de la navaja mientras cortabamos papel para pintar un cuadrito. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y asi vamos. Podria seguir por horas, pero estoy hecha de carnes y huesos y pelos y pequeñas cosas que no puedo describir ahora, ni nunca for that matter, estoy seca por dentro, busco agua desesperadamente para salvar mi alma y las medias colgadas sobre mi cabeza en el nueva york de 1850 me chupan un huevo. Igual que esa santidad de turno que a los gritos nos quiere convencer de que la realidad tiene matices, para que todos pensemos que es una sola y no cuantas nosotros podamos llegar a imaginar que son. Es censura interespacial, intraespacial, censura de nosotros mismos a nosotros mismos, censura y pandemonio. Ojala pudiese ver no solo lo que me dicen que está, sino todo lo demás que se que está----porque está, lo senti, lo vi, lo toque, y luego....una lagrima de sangre sobre un papel y nada mas.


do you know you have your daddy`s eyes? mommy said, she paused for a moment and then opened her mouth again to spit at me: and your daddy was an alcoholic. ||||||| I was looking for another you, when i looked around you were gone, i was looking for another you and i found another wall|||||

* gracias, Oscar wilde. Frase deformadisima de uno de sus escritos personales.

..creo que bien el hecho del tictac desenfrenado no corresponde, en demasia a la cuestión. digamos: el tiempo no es una cuestión aplicable, mas alla de que hablemos del Tiempo en si. no recuerdo exactamente en que tunel se encontraba mi persona [o lo que dicen conforma a-] en semejante momento, pero se me ocurren sucesivas x-plicaciones varias al respecto.

1. autosabotaje karmico: por quien sabe que razon atendemos a la carga, le damos su propio lugartiempoespaciovario, abrimos las puertas, las ventanas, de la correspondecia propia, por accionar de la necesidad, seguramente, como si fuese para nosotros de alguna manera estrictamente necesario derramar esa disfunción, carga del pasado, cuestiones plegadas, respuestas perdidas, o inexistentes.

2. puerta_derecha hacia el esbozo de eschaton: nos encontramos en este universo con un simbolismo duro ya martillado en nuestros lobulos_pardos. el sufrimiento. creemos seguramente que a traves de este logramos obtener lo que posiblemente deseamos, o al menos, lo que creemos-deseamos-y-merecemos. con esa carga de sufrimiento, saboteando procesos varios quizas--quien sabe!, nos creemos dignos de recibir la sensatez, el Premio, la solución, la esperanza, la respuesta. quitarse de encima semejante sistema de creencia puede convertirse en algo complicado, bastante complicado, ya que estariamos enfrentando a lo que nos hace 'Nosotros'--a la base que se expande y contrae infinitamente, a la estructura_madre del terreno de nuestra existencia.

3. blank

sea lo que sea que haya sido, puede ser tomado de infinitas maneras, quizas. hasta el mas suculento de los infiernos puede dejar algo de utilidad al universo-propio mismo. es cuestion de adaptar la optica lo mas posible. como tambien no, claro. pero uno decide. y *ahi* esta el asunto.

nota mental para vos, para mi y para todos: notesé que no hay posts referidos al mes numero 04 de nuestro calendario occidentaloide. El mes 04, tambien conocido como el mes de abril en nuestro idioma castellano, fue PARA MI y en lo personal, un I N F I E R N O.

gracias a todos los que hicieron posible que el 04/04 fuese así como fue. especialmente a las gallinas.


dr. licenciado en palabrerías, Deadalus.S. C. Grant Esq., ud tiene otra explicacion además de esta conjuncion de factores personales-pasados, y no pasados-presentes, que NO giran ni a la velocidad y a la sombra del reloj (tic-tac.tic-tac) para ofrecer? Estoy seguro que a nuestra muda audiencia le encantaria encontrar otra concadenacion de elementos y atributos capaces de conformar, en el largo plazo de una hora occidental, dos horas obiterdictianas y 15 minutos en la luna, una teoria de la verdad ficiticia plausible y usable aun despues 100 años después de nuestra muerte. Le cedo la palabra....

Tengo algo que decir. Si. Algo que decir. Es simple, son palabras simples, ideas simples. Tendre que enteneder, estuve mirando algunos posts viejos, algunos escritos viejos, y, lo cierto es que tengo la horrible tendencia de depender de persona que tengo al lado para estar bien. Sólo alguien más puede llenar el void, no puedo hacer ese trabajito por mi misma. Y leo de Octubre del año pasado, y de Diciembre tambien. Y leo cosas de Enero, y me doy cuenta de que realmente llenaban mi void. Que realmente me hacian resplandecer, me hacian querer ser mejor.
Ahora, sin nadie que me rodee salvo mi propio yo, me siento metida en el agujero mas profundo de mi cabeza, en la lesion de olney mas profunda de todas...oscuro, pegajoso....donde quedan resabios e indicaciones de que alguna vez hubo luz aqui, de alguna manera, pero ahora ya no. Y no entiendo porque no puede volver a haber luz. Nisiquiera tengo ganas de decir estas cosas en voz alta, asi que cuando empece el post menti, porque tenia algo que escribir y no que decir.
Alguien me puede prestar una linterna aunque sea, asi puedo arreglar los cables o poner los tapones y ver que pasa? A ver si puedo funcionar funcionalmente otra vez....ai ai ai, aqui voy, otra vez, con mis quejidos y mis heridas....y mi todo o nada, y mi sola o acompañada por ciegos. Vos estabas sordo, el estaba mudo, y ambos estaban ciegos. Y yo, y yo, yo nunca fui y nunca seré nada mas que un no querer despertar de un sueño.
*
*
*
*
BASTA. Se terminó.

quiero un jueves distinto, y una madre distinta.

Siempre supe que no importa lo que haga, a los ojos de mi madre nunca sería suficiente. Hijo de padres divorciados, siendo mi madre el elemento que me crió; es una cruz bastante pesada. Si, soy miserable, en el sentido inglés de la palabra.
Ahora, cuando yo hablo con mis pares y de repente se cuela en la conversacion qeu tengo como habito levantarme antes de las 9 am, todos me miran asombrados... (yo trabajo en mi casa y puedo levantarme a la hora que se me cante el culo).
Escena 1.
Ahora, este es el tema, ayer me levante a las 10am, que es un poquiiiito mas tarde. Hoy, 11am (me quede jugando al diablo II hasta las 6 am) Mi queridisima madre irrumpe en mi habitacion diciendo:
"Ves! vos tomas algo, decime que tomas algo, TU comportamiento NO es normal, seguro estas tomando algo, me mentis. Y yo me lo creo. No puede ser que no tomes nada, mira como actuas, mira lo que haces. Se NOTA que tomas algo"
Ella se refiere a drogas, claro. Y yo me refiero a que me dejen de romper las pelotas. Mi cabeza nadaba entre las ganas de seguir durmiendo, las ganas de explotar, las ganas de REALMENTE TOMAR ALGO que haga que todo esto desaparezca. De repente: que es esta suavidad? HOLA! es mi gatita entre las sabanas. Mi voz pastosa le comunico a mi madre que salga de la habitacion, y yo hundi la cabeza entre las sabanas para dedicarme a darle cariño a mi siamesa.
Escena 2:
Madre vuelve con una naranja pelada y un pomelo. Yo quiero cafe, pero mi cuerpo agradece la hidratacion y la vitamina C. La discusion nunca existio... Que quiere decir esto? se los dejo a uds... a mi ya no me importa (salvo que signifique un despertar violento).
Fin.

pregunta existencial que necesita de una respuesta urgente:

Por qué el tiempo a la mañana, cuando uno recien se levanta, pasa tanto mas rápido que durante el resto del día? Las horas literalmente se escapan...se esfuman. Miro el reloj, son las 6, miro el reloj otra vez, son las 7, miro otra vez son las 10. A partir del mediodia la velocidad es escape o esfumamientismo (si si, no existe, ya sé) empieza a desacelerar....hasta que llega un punto en el que nuestro sistema de medicion de nuestra existencia va a un ritmo pausado....cuando nos dan ganas de pegarle al reloj y gritarle...pasaaaaaaaaaaaaaa tiempo de mierda de una vez!!. En fin....será un bug de nuestro sistema de medicion, o un bug en mi cabeza? No sé.

Un pequeño desierto -de un sólo arbol- que me acompaña a todo lado que voy, se ha acomodado en mi pecho. Bien adentro, tanto que sacarlo serñia imposible sin destruirme por completo fisica y existencialmente. Así que el desierto quedará ahí, seco y árido, enojado con la vida y hasta con la muerte, porque no está de nungún lado de esos dos conceptos -por llamarlos de alguna manera, odio la palabra concepto. No existen los los conceptos, existen las ideas, que viven para siempre, por eso quiero ser una idea y no un humano-

nothing else to give, nothing else to release, nothing left for me once i pass the mission and smell the roses

un desecho que se ata de manos a la obsesion de un inanimado de varios lados, una obsesion que se ata de manos a una disfuncion de picos de fiebre alternando con sabor de alfombra arenosa, una palabra, o conjunto de estas--que cae, rebota, golpea la coraza de la funcion--haciendo notar que no es desesperacion lo que invade la ruta sino mas bien intercambio y nacimiento de cuadrantes memeticos sobrepuestos.

d=d=d
f=f=f