Yo veo al futuro REPETIR el pasado. Y cuando regrese de este vuelvo eterno...solo verás en mi, siempre a través de mi, un paisaje de espanto así


solidaridad pasiva. Y alguien que llama del lococomio para decirme que me quiere. Yo tambien extraño, es una historia que no se va a olvidar.

all in all it was just another brick in my wall.

this is what i know best about me, about you, `bout everybody else. fuck you for being selfish....fuck my heart and fuck yours too.
i hate this, well, i hate me too. i hate what i love as much and as long as you are away, unto the other side of the world.

Ausente en mil siglos donde no todo tiene un porqué. Dije eso antes, pero nunca me habia desaparecido a mi misma en estos niveles antes.
Es como si fuera polvo antes de tiempo, y el viento se pudiera llevar todo lo que soy, y todo lo que no puedo ser, a la vez, dejando en el aire ese olor a papel quemado que tanto me gusta. A mi me gusta. Si. Me gusta.
No es que sea hora de quejarme, ni que -otra vez- no pueda dormir. Es otra cosa. Es mas triste que eso y a la vez, no lo es. Es nacer para tocar el violin y sufrir una artritis precoz que acaba con tu carrera a los 25 años. Es eso. Crep que estuve pensando en claroscuro demasiado tiempo, aunque nunca pude volver a ver esa pelicula. Y mi cabeza, me duele, si. Pero no lo suficiente como para que no escriba. Es extraño, y se que no corresponde a lo que se supone que soy como ser viviente, pero voy a decir algo, algo que seguramente me condene a pensar que estoy condenada a pensarlo....es lunes, es tarde, y creo que estoy bien. Mejor de lo que exisiti en los ultimos dos meses. En mi cabeza, los nudos se pueden desatar...y de hecho se desatan...no hay escenas cortadas...todo es un todo en si mismo....hasta mis horas de sueño. Todo parte de lo mismo, y es hermoso. Hermoso hermoso. Olvi dan do a to dos l os qu eal gun ave zfu eronp arte dem iv idal ent ame nte, dej an dol osi r co mos in unc ahu bies enex isti do, oc omos ie ldo lorq ues en tia pe sard e sert anfu erten o meim pid ieraol vidar. OLVIDO. Eso es todo lo que hace falta.



i`m just a lucky bitch after all, no, mi amor?
forget it.

some color in my life won`t hurt a soul. I know that for a fact.
anitx|nuitx

*
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....Creo pertinentes sus menciones, y me llama en lo particular la atencion la variente numero 2 del asunto, o no-asunto, si lo miro desde acá a esta hora del día. Si fuese más temprano sabremos otras cosas pero nunca la particularidad de la variante ii; II; 2; dos; deux; two; too....ladybrids sitting in a tree and one says to the other in the most saddest of humours:
--One of the great tragedies in our lives is not being able to have what we want. Do you know what`s the other great tragedy in our life?
--No, i certainly do not have that kind of knowledge...
--I`ll tell you then, my dear: the other great tragedy is actually having it.*
Entonces, a lo que voy...si no es el vaso lleno es el vaso vacio...o sino son los escapes falsos o los que tenian que ser falsos porque si, porque estabamos convencidos de que vovleríamos a fallar, y putacarajo terminan siendo escapes de verdad que nos exponene de la piel para afuera al mundo como si fueramos ropa secandose en alguna callecita de un Nueva York de 1850, plena industrializacion e inmigracion, donde la ropa se colgaba entre edificios para secarla y al final si uno miraba para arriba no sabia de quien era que media o camisa o ropa interior de lana de oveja traida de messo giorno en un barco lleno de piojos y mugre y cerveza donde la gente con mas plata estaba mas arriba porque....tenian mas plata y punto.
Si no es una dilatacion historica e inservible de nuestra existencia, de nuestro tratar de no ser nosotros, si no es siempre la laaaaagrima que derrama el vaso, que se esta derramando siempre todos los dias, todo el tiempo obiterdicitiano y el occidentaloide junto...como si de hecho estuvieramos sangrando....y aqui, en lo que se dice al pasar, en mi obiterdictum constante, sangramos borbotones de nosotros mismos violetas y confundidos, tristes y liquidos, liquidos por completo, llenos de angustia y plumitas del wannabe que quiere alas...y pide que se las peguen....del otro lado del espejo, sobre los papeles de lo que se llama realidad con matices (idea incomprensible si las hay, porque la realidad es realidad JUSTAMENTE PORQUE NO tiene matices....los que los occidentaloides llaman un matiz es en realidad una realidad completamente distinta, es otra realidad, otro mundo, otro color, otra cosmovision y no un accidente natural corregible con el adoctrinamientos de la linealidad de los planos en los que nos movemos....que no nos mientan mas, y esa es UNA ORDEN) nuestro borboteo infernal se reduce a una lagrima que sale de un dedo que se pincho con la punta de la navaja mientras cortabamos papel para pintar un cuadrito. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y asi vamos. Podria seguir por horas, pero estoy hecha de carnes y huesos y pelos y pequeñas cosas que no puedo describir ahora, ni nunca for that matter, estoy seca por dentro, busco agua desesperadamente para salvar mi alma y las medias colgadas sobre mi cabeza en el nueva york de 1850 me chupan un huevo. Igual que esa santidad de turno que a los gritos nos quiere convencer de que la realidad tiene matices, para que todos pensemos que es una sola y no cuantas nosotros podamos llegar a imaginar que son. Es censura interespacial, intraespacial, censura de nosotros mismos a nosotros mismos, censura y pandemonio. Ojala pudiese ver no solo lo que me dicen que está, sino todo lo demás que se que está----porque está, lo senti, lo vi, lo toque, y luego....una lagrima de sangre sobre un papel y nada mas.


do you know you have your daddy`s eyes? mommy said, she paused for a moment and then opened her mouth again to spit at me: and your daddy was an alcoholic. ||||||| I was looking for another you, when i looked around you were gone, i was looking for another you and i found another wall|||||

* gracias, Oscar wilde. Frase deformadisima de uno de sus escritos personales.

..creo que bien el hecho del tictac desenfrenado no corresponde, en demasia a la cuestión. digamos: el tiempo no es una cuestión aplicable, mas alla de que hablemos del Tiempo en si. no recuerdo exactamente en que tunel se encontraba mi persona [o lo que dicen conforma a-] en semejante momento, pero se me ocurren sucesivas x-plicaciones varias al respecto.

1. autosabotaje karmico: por quien sabe que razon atendemos a la carga, le damos su propio lugartiempoespaciovario, abrimos las puertas, las ventanas, de la correspondecia propia, por accionar de la necesidad, seguramente, como si fuese para nosotros de alguna manera estrictamente necesario derramar esa disfunción, carga del pasado, cuestiones plegadas, respuestas perdidas, o inexistentes.

2. puerta_derecha hacia el esbozo de eschaton: nos encontramos en este universo con un simbolismo duro ya martillado en nuestros lobulos_pardos. el sufrimiento. creemos seguramente que a traves de este logramos obtener lo que posiblemente deseamos, o al menos, lo que creemos-deseamos-y-merecemos. con esa carga de sufrimiento, saboteando procesos varios quizas--quien sabe!, nos creemos dignos de recibir la sensatez, el Premio, la solución, la esperanza, la respuesta. quitarse de encima semejante sistema de creencia puede convertirse en algo complicado, bastante complicado, ya que estariamos enfrentando a lo que nos hace 'Nosotros'--a la base que se expande y contrae infinitamente, a la estructura_madre del terreno de nuestra existencia.

3. blank

sea lo que sea que haya sido, puede ser tomado de infinitas maneras, quizas. hasta el mas suculento de los infiernos puede dejar algo de utilidad al universo-propio mismo. es cuestion de adaptar la optica lo mas posible. como tambien no, claro. pero uno decide. y *ahi* esta el asunto.

nota mental para vos, para mi y para todos: notesé que no hay posts referidos al mes numero 04 de nuestro calendario occidentaloide. El mes 04, tambien conocido como el mes de abril en nuestro idioma castellano, fue PARA MI y en lo personal, un I N F I E R N O.

gracias a todos los que hicieron posible que el 04/04 fuese así como fue. especialmente a las gallinas.


dr. licenciado en palabrerías, Deadalus.S. C. Grant Esq., ud tiene otra explicacion además de esta conjuncion de factores personales-pasados, y no pasados-presentes, que NO giran ni a la velocidad y a la sombra del reloj (tic-tac.tic-tac) para ofrecer? Estoy seguro que a nuestra muda audiencia le encantaria encontrar otra concadenacion de elementos y atributos capaces de conformar, en el largo plazo de una hora occidental, dos horas obiterdictianas y 15 minutos en la luna, una teoria de la verdad ficiticia plausible y usable aun despues 100 años después de nuestra muerte. Le cedo la palabra....

Tengo algo que decir. Si. Algo que decir. Es simple, son palabras simples, ideas simples. Tendre que enteneder, estuve mirando algunos posts viejos, algunos escritos viejos, y, lo cierto es que tengo la horrible tendencia de depender de persona que tengo al lado para estar bien. Sólo alguien más puede llenar el void, no puedo hacer ese trabajito por mi misma. Y leo de Octubre del año pasado, y de Diciembre tambien. Y leo cosas de Enero, y me doy cuenta de que realmente llenaban mi void. Que realmente me hacian resplandecer, me hacian querer ser mejor.
Ahora, sin nadie que me rodee salvo mi propio yo, me siento metida en el agujero mas profundo de mi cabeza, en la lesion de olney mas profunda de todas...oscuro, pegajoso....donde quedan resabios e indicaciones de que alguna vez hubo luz aqui, de alguna manera, pero ahora ya no. Y no entiendo porque no puede volver a haber luz. Nisiquiera tengo ganas de decir estas cosas en voz alta, asi que cuando empece el post menti, porque tenia algo que escribir y no que decir.
Alguien me puede prestar una linterna aunque sea, asi puedo arreglar los cables o poner los tapones y ver que pasa? A ver si puedo funcionar funcionalmente otra vez....ai ai ai, aqui voy, otra vez, con mis quejidos y mis heridas....y mi todo o nada, y mi sola o acompañada por ciegos. Vos estabas sordo, el estaba mudo, y ambos estaban ciegos. Y yo, y yo, yo nunca fui y nunca seré nada mas que un no querer despertar de un sueño.
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BASTA. Se terminó.

quiero un jueves distinto, y una madre distinta.

Siempre supe que no importa lo que haga, a los ojos de mi madre nunca sería suficiente. Hijo de padres divorciados, siendo mi madre el elemento que me crió; es una cruz bastante pesada. Si, soy miserable, en el sentido inglés de la palabra.
Ahora, cuando yo hablo con mis pares y de repente se cuela en la conversacion qeu tengo como habito levantarme antes de las 9 am, todos me miran asombrados... (yo trabajo en mi casa y puedo levantarme a la hora que se me cante el culo).
Escena 1.
Ahora, este es el tema, ayer me levante a las 10am, que es un poquiiiito mas tarde. Hoy, 11am (me quede jugando al diablo II hasta las 6 am) Mi queridisima madre irrumpe en mi habitacion diciendo:
"Ves! vos tomas algo, decime que tomas algo, TU comportamiento NO es normal, seguro estas tomando algo, me mentis. Y yo me lo creo. No puede ser que no tomes nada, mira como actuas, mira lo que haces. Se NOTA que tomas algo"
Ella se refiere a drogas, claro. Y yo me refiero a que me dejen de romper las pelotas. Mi cabeza nadaba entre las ganas de seguir durmiendo, las ganas de explotar, las ganas de REALMENTE TOMAR ALGO que haga que todo esto desaparezca. De repente: que es esta suavidad? HOLA! es mi gatita entre las sabanas. Mi voz pastosa le comunico a mi madre que salga de la habitacion, y yo hundi la cabeza entre las sabanas para dedicarme a darle cariño a mi siamesa.
Escena 2:
Madre vuelve con una naranja pelada y un pomelo. Yo quiero cafe, pero mi cuerpo agradece la hidratacion y la vitamina C. La discusion nunca existio... Que quiere decir esto? se los dejo a uds... a mi ya no me importa (salvo que signifique un despertar violento).
Fin.

pregunta existencial que necesita de una respuesta urgente:

Por qué el tiempo a la mañana, cuando uno recien se levanta, pasa tanto mas rápido que durante el resto del día? Las horas literalmente se escapan...se esfuman. Miro el reloj, son las 6, miro el reloj otra vez, son las 7, miro otra vez son las 10. A partir del mediodia la velocidad es escape o esfumamientismo (si si, no existe, ya sé) empieza a desacelerar....hasta que llega un punto en el que nuestro sistema de medicion de nuestra existencia va a un ritmo pausado....cuando nos dan ganas de pegarle al reloj y gritarle...pasaaaaaaaaaaaaaa tiempo de mierda de una vez!!. En fin....será un bug de nuestro sistema de medicion, o un bug en mi cabeza? No sé.

Un pequeño desierto -de un sólo arbol- que me acompaña a todo lado que voy, se ha acomodado en mi pecho. Bien adentro, tanto que sacarlo serñia imposible sin destruirme por completo fisica y existencialmente. Así que el desierto quedará ahí, seco y árido, enojado con la vida y hasta con la muerte, porque no está de nungún lado de esos dos conceptos -por llamarlos de alguna manera, odio la palabra concepto. No existen los los conceptos, existen las ideas, que viven para siempre, por eso quiero ser una idea y no un humano-

nothing else to give, nothing else to release, nothing left for me once i pass the mission and smell the roses

un desecho que se ata de manos a la obsesion de un inanimado de varios lados, una obsesion que se ata de manos a una disfuncion de picos de fiebre alternando con sabor de alfombra arenosa, una palabra, o conjunto de estas--que cae, rebota, golpea la coraza de la funcion--haciendo notar que no es desesperacion lo que invade la ruta sino mas bien intercambio y nacimiento de cuadrantes memeticos sobrepuestos.

d=d=d
f=f=f

and i sang holly holly, as he buttoned down his pants. It was me, and gun, and a man on my back, and i haven`t seen barbados so i must get out of here.
anitx|nuitx

--enfoque primero hacia la Estructura.

previa a la Construcción, fue la creación del objeto a ser asimilado. las tierras virgenes, de absoluto valor nulo, infinito presente -dinamico, en constancia directa con el movimiento continuo y el ajuste no-lineal, brillaban en la ausencia del desconocimiento del Hecho y el Factor. 'me quiero ir de todos lados', pronunciaba ella en algun momento presente, mientras bien constante yo, cagandome en desenfrenada risa, resistia a creer en ese ajuste minimo de nomenclatura existencial, en esa reprogramación divina-ancestral transmitida de eon-a-eon a traves de las voces del silencio. de todos modos lo captaba, posiblemente lo entendia, al menos en parte, o bien en el fondo: lo sabia, y esto mismo, en mi, quizas ausente, o bien apartado del ritmo del sentimiento, me hacia modificar las asignaciones previas por debajo del Hecho. el Factor, por supuesto, constante a si y a todos, con esa tan sutil mutación perfecta --gelatinosamente revestida, llamaba mi atención y quizas la de todos los presentes en las inmediaciones de la Cuestión. el objeto lograba contraer su forma, 'demasiada presencia', por lo tanto invisible [en parte], frente a los ojos del silencio, como tambien de a ratos expandirla, continuando el movimiento a traves de esa mismisima capa previa, complicando a la Cuestión con el Asunto. mucho sentimiento bien no apartado no pudo haber --demasiado durado, pensaba o me hubiese en termino pasado dicho bajo respuesta en mesadeluz en algun futuro distante, pero bien lo hizo, quemando /ya sea en neutralización--o sobrecarga, a la divina constancia, como tambien al factor ausente, por una representación apegada por derecha al Factor [que ya no tan constante /y mas bien visible/ sorprendia a los respectivos Encargados], y un propio desarraigo hacia la izquierda respecto al Hecho, quitando mi decoracion previa de valores autonomos por un discurso leve pero de nivel exotico, quebrando en pedazos la pizca de dulzura-en-continuo que la risa autoinvocada permitia darme el lujo de salpicar sobre mi. asi por asi, o tal vez, o solo en relativo y en division extrema, fue como los cimientos de la Estructura partieron de la neutralidad_estatica hacia la construcción de lo que el hecho de lo que la Persona en semejante caso, corresponde para mi. los ojos y las voces del silencio --volviendose espacio de carga negativa, amenazaban con sucesiones imperfectas de patrones autenticos y anonimos, maniatados a la tonalidad de las paredes de aquel Primer Piso de la Estructura misma. la ausencia como herramienta. el asombro y la trivial normalidad del hecho y derecho.

inercia trepadora (escena final, bola de veneno, bola de nieve, anfiteatro, dargelos o agathe y final del juego)

Escucho una voz que canta, desde mis cajitas negras a los costados de la maquina, que no trates de entender, ni de sostener mi mano, ni me digas tus mentiras porque las conozco todas, a esta altura. No pertenecia, eso es cierto. Y somos polos opuestos, eso tambien es cierto. Vos vas por una cornisa de tejas sin red, y yo estoy construyendo mi red para caminar por una cornisa de cristal. Eso ya dice mucho sobre vos y yo. Y sobre todo lo que fue y todo lo que pudo llegar a ser. Eso es lo que mas me entristece de todo, saber que senti algo que termino siendo irreal por alquien que termino mostrandose como todo un cobarde, todo un señor disfrasado de interrogante. No habia preguntas adentro tuyo, y aunque me acuses de nunca haberte conocido realmente, ni de jamás haber tenido la intencion de hacerlo....solo la de tenerte ahí para mi----aunque levantes la voz que algunas vez me pidio paz y digas barbaridades para defender tu egoismo y tu hombria frente a quien mas desnudo te vio....aunque el tiempo pase y vos sigas siendo la misma persona de siempre, perdida en la misma tormenta (que esta vez no lleva mi nombre), aunque haya mas aunques que poner right here, right now, prefiero el silencio de la nada que el vacio deja como consecuencia, como regalo que trae la marea cuando baja. Lastimaduras que no tienen arreglo....vos no sos el único que perdió la esperanza, la paciencia, y las ganas de construir algo. Tambien perdi todo eso cuando entre en tu mundo y me envolvi por completo en la lentitud de tu habla, en la gentileza de tus gestos, en la perversidad de tu ser. Ignoras eso, y lo sé. No sirve de nada que siga tratatando de explicarme a mi misma, ni que siga haciendole creer a todos que soy fuerte cuando en realidad no lo soy....es de cristal mi potencial cornisa, no tiene alambres de puas ni esta descalza al andar la belleza que decias que tengp adentro clamando por salir. Inertia creeps. Y como no tiene sentido, me despido desde acá, ahora, en este instante, y doy vuelta una nueva hoja, un nuevo final del juego para vos y yo, como paul y elizabeth, agathe y gerard. Quiero crecer, ser niños para siempre, y pujar eternamente entre eros y thantanos, no esta escrito en mis cartas.


Cuando vuelvas, cuando yo vuelva de donde estoy, cuando todo vuelva-----no me vas a ver, porque ya no voy a estar ahí, así como me conociste y supiste querer. Y eso hace este lunes todavía más especial. De todos los niños terribles, vos sos definitivamente mi preferido.

Buena suerte, y hasta nunca, mi amor.

words. unspoken. but words indeed (in images).

es lunes. es lunes y soy feliz. allá a lo lejos ya no se ve ni una sombra. no se siente un olor ajeno entre mis sabanas, ni entre mi ropa, ni en mi piel. Allá lejos en otro mundo, en el viejo mundo, late algo que no puedo escuchar, no sentir, ni ver. Y eso hace que este lunes pueda estar sonriente como lo estoy. Eso permite que diga paz y que la palabra signifique algo por primera vez en 7 meses. [comienzo\ elipsis mental del lector]gracias por irte lo mas lejos que te podías ir[fin/ elipsis mental del lector]. Es casi como si no existieras....no, no casi, es tu no existir salvo en mi memoria, y mi memoria es capaz de desactivarse ante una sonrisa bien marcada frente a cualquier espejo o vidriera por la que me vea reflejada.

OBITERHEARD:
look at your bank account
spent so much on conversation
never mind the cost,
there`s nothing lost
we live to fight
another day
friday night, saturday morning.

THE CHOICE HAS BEEN MADE.

pero aún después de admitir esto, después de cruzar del otro lado, no hay catarsis...no hay nada para ver, ni para soñar ni desear. Aún después de esto, no hay nada, no hay nada nuevo en mi piel, ningun nuevo conocimiento, ninguna nueva esfera de razon, ni de sinrazon, ninguna rotacion extraña, ningun polo nuevo, ningun descubrimiento asombroso. Después de admitir esto, aún después de estos 4 años de cabecear debajo del agua, de pasar de ser todos a ser nadie; de estar en todos a estar perdida solo en mi, no hay catarsis. No hay catarsis. NO HAY FINAL.Un poco de loopeo infernal, humanoide, sencillo y mordaz, un par de palabras hermosos, hongos con miel y besos que quedan marcados...pero la total desconexion, la total....my kind of trouble, is your kind of existence. . Aún despues de admitir esto, ante mi, ante todos mis yos y todos tus vos, rotos y maltrechos de tanto gritar por silencio y paz y no lograrlo....NO HAY CATARSIS.

Otra vez es alguien, aquel que se compromete a hacer algo y no lo hace.... mientras en silencio espero, no a que aparezca a redimirse, sino a que se haga lunes y otra vez pueda sonreirle al universo.


no hay catarsis. y esto no ha significado nada. (thanks, american psycho)