find THe EggR00l.

stick by yourself
move to the country? live in the hills.
leave from the city
mind your own business
what you know and what you dont know
but some people----don`t mind their own business
and they see what they can`t see
so move to the country.


**mañana no voy a ir de tu mano. es extraño. muchisimo. y me acabo de dar cuenta de lo extraño que va a ser eso. Creo que a vos no te importa demasiado, y después de todo, sí, es mi problema. Pero duele. Aunque a vos no te duela que a mi me duela, ni te interese saber que me duele, me duele y bastante.***********

Si me creo a su imagen y semejanza, decir que a veces me siento como él no estaria tan errado. Puedo verlo todo, tan claramente que duele a la retina.
Puedo ver tu piel, y tus pupilas dilatas. Puedo ver tus ganas de setirte mejor, y cierta nostalgia feliz porque lo que pasó quedo atras. Puedo ver tantas cosas.
Se que puedo ver pasar el tiempo, tan claramente como ves el agua fluir. Lo veo todo el tiempo, el tiempo.
Encontre la felicidad cuando deje de contabilizarlo, simplemente lo deje correr frente a mis ojos.si em pongo a pensar...
el reflejo de sus anteojos aquella tarde de sol en martinez, tomando cafe en la vereda.
Su sonrisa iluminando una mañana gris en la terraza de pacha.
Y sus lagrimas, y ver el amor chorrear de los ojos a borbotones, y entonces pienso en mi boca muda y mi alma cerrada. Pienso que pensaba. y pensaba en mi mientras lloraba por ella.
Su boca, en su boca mi nombre tenia otro gusto. de su mano yo era otro hombre. Creo que todos saben lo que duele el amor. Pero creo que pocos saben lo hermoso que es. YO se.
Como supe la primera vez que la vi que me iba a romper el corazon, y como jure que la primera vez que la vi que yo jamas le haria daño.
No se si pudiera ahora explicar esas largas noches en cualquier bar, sobrio, completamente sobrio, tomando agua mineral o cafe y disfrutando de la unica compañia que mi alma podia llegar a necesitar en todo el universo. Años despues solo puedo explicar ese año de sobriedad, aceptandome a mi mismo que estaba embriagado de amor. Yo siempre me enamoro, pero nunca asi. Nunca me habia rendido de rodillas de esta manera. Jamas.
Hoy con todo el tiempo que me tire encima o que me tome descaradamente me paro para decir que no me arrepiento de nada. Porque lo que haya durado ese instante, esos meses, ese año.
Ese extasis que vivi, lo creé yo. Fue MI sueño el que nos rodeo de alegria, fue mi obra. Y si yo la destrui fue mi mano, la mano del creador. Soñe un sueño perfecto y lo hice realidad, para luego convertirme en un instrumento de mi creacion con el fin de deshacer lo hecho. No me puedo oponer al destino, nadie puede. Es por eso, que ahora me hecho hacia atras y empezare a soñar nuevos sueños, y a crear perfectos universos. Toda esa creacion con el fin de satisfacer mi alma.

oh, babe, leave it behind. Leave it behind...so so so far behind. And grow. Grow into yourself FOR ONCE AND FOR ALL.
Now listen, read and listen VERY carefully (like back in school, remember? Learn the lesson and all that shit) and try to understand to what THIS 20 year old drugadict is telling you, me dear beloved friend. Maybe, and just maybe, this once, she`s right:

a)
Take your time. Take your time. Take all the time in the world, it`s yours. And don`t care. Just flow. Flow with the endless machinery of night, the dynamo and all it`s magestry.
Correct even what can not be corrected.
Nullify all the allready dead,
and dance
dance and accept that fire CAN and WILL, hurt you,
with NO humilliation nor regrets of any kind,
accept the fact that maybe the dynamo,
that mighty machinery of light and night in your world,
CAN and WILL end it`s existence
when the solitary and strange man
but as human as we all are nevertheless,
that is dreaming you right now,
in all your latex and humanity,
opens his eyes and starts his day.

b)dancedancedancedancedanecewithmewithmewithmeattherythmattherythymof my heart.
Do not scream
Do not forget your name
and DO NOT speak
I`m here,
yes
i am.
To seek and find
all that joy you lost
all the insanity you`ve lost
throughout all those years of
random,
helpless,
trainspotting.

Do not speak. Please, don`t speak.

Accept the machinery of night and flow with the current of its mortality.
Die, live, live, and die again just to keep on living,
Be a part of me.
Be a part of all of us, of existence.
Be a part of you, for once and for all

And please, don`t speak.


---la parte c) viene cuando tenga mas fuerzas para pasarla porque esta en mi cuadernito, je--

La verdad es que ya no importa, no importa lo perfecto de su pelo en mi almohada. Como tampoco importa el hecho de que varias veces trate de tirar mi vida a la basura, y mucho menos que ESA ves quedo grabado para siempre en sus ojos que me lo mostraron, ME mostraron a mis mismo. Imaginate lo que mas queres en el mundo, imaginate inmolarte para matarlo. No te imagines mas. Ya estas muerto.
Por eso no importa, porque esos recuerdos estan en alguien que se murio. Se corto las venas del alma porque no quiso enfrentar el destino elegido. Desangro sus lamentos por la mitad de buenos aires, y los que estuvieron cerca tienen sus oidos bien llenos REGRETS que EL mismo les dio, porque sus hombros no eran los suficientemente anchos como para soportar tal peso. Aparecio de repente entre ellos, con un no-pasado poco claro, como la mayoria. En diversos habitaculos del ambito capitalino, discurrieron horas enteras bañandose en la sangre del que tocara destajarse. Mudos testigos que abrian la boca para decir nada, y prestaban oidos a un dialogo vacio. El artista esta sobre el escenario, solo faltaban los espectadores. Y uno a la vez, todos subieron y dieron su performance, hasta que el escenario quedo hecho un mar de sangre.
Pero a pesar de que los actores dejaron la vida, el tiempo no se detuvo.

Como no se va a detener nunca, mas que en esos brevisimos instantes en que nos descuidamos y nos dejamos llevar. Y cuando nos damos cuenta que estamos AHI ya es demasiado tarde porque somos concientes otra vez.

poesía tan barata que ni yo la soporto ya. Mejor dedicarse al alcohol, las risitas burlonas, los escapes nocturnos y a leer: IDIOTA �Te amo! de Hunter. S. Thompson. (lo encontre en un RS del año 98 mientras recortaba cosas lindas para mi collage de 1mx1m que va a ir arriba de mi cama. Todavía no lo lei, pero el titulo ya suena terriblemente tentador. Ya descubri que hoy es miercoles, que mi madre se ha ido (gracias a xxxx, porque sino venia toda la chachachachara de mi irresponsabilidad (nota aparte: estoy en 3er año de la carrera que �elegi? hacer, solo atrasada en una materia, con un promedio de 7 o algo asi, y siempre paso los examenes. Pero mi madre, psicologa recibida hace dos días, no entiende nada sobre las depresiones post-adolescentes. De hecho no entiende nada que no se trata de si misma...asi son las madres, la mia, no tiene nada de particular.) Levante la mano quien alguna vez ha querido matar a sus padres! Vaamos, no sean timidos, todos sabemos que se merecen de vez en cuando una patadita al menos. O volver a la adolescencia y recordar lo horrible de tener 15 años y sentir que estas expuesto, sólo, debil, fràgil y que todo es un complot contra ti.
Pregunta: Uno no elige nacer, verdad? Pero de poder elegirlo �lo haria? No puedo responder eso ahora, no llegue ni a los 30, cuando me este muriendo les digo (pero creo que la respuesta va a ser no, a mi me gusta elegir lo que hago, aunque al final, nunca haga nada).

El humor va mejorando, por lo menos ahora ya me peine y no me choco contra las paredes...y el gato no era un gato al final, era un paquete de vainillas que me estoy comiendo para poder tomarme la aspirina que me va a sacar este terrible dolor de marote.

No pido ayuda, no aullo depresion, solo quiero estar en paz y, cuando corresponda, reirme de mi misma, que nunca pero nunca viene mal.

Uffff. La vida sin problemas es perder el tiempo a lo bobo. Eso dijo èl, y yo, le creo.

bueno bueno....tanto espectaculo sin sentido. Me voy a bañar primero y después veo como arreglo el resto. Teniendo en cuenta que dios no me va a ayudar, porque no estira la mano a latinoamerica ni a palos, no se quiere lastimar el dedo en una guerrilla, ni chocarse con el fmi, ni mancharse en un favella. Alguien dijo ayer antes de que charly hiciera mierda la guitarra contra el piso en la plaza de mayo frente a 200.000 personas....america latina encerrada en un cajon imperialista, y evidentemente Dios pertenece al staff regular del los que nos tienen en un cajón....o nunca ixisitió y yo estoy hablando un miercoles o jueves a las 2 de la tarde de alguien que no existe.
AYUDA POR FAVOR.


=)

Conversación con un amigo (aparentemente los moods van mejorando porque empiezo a rerime de mi misma) (a, y en realidad mi amigo nunca me contesto, no es porque sea invisible ni nada, debe estar ocupado o ya debe haber asumido que lo mío sólo lo puedo solucionar yo)

Atención. 16 mg de clnzpm y 16 horas después ella se levantó y dijo esto:

y esto de no dormir....... dice:
eu
y esto de no dormir....... dice:
esto me recuerda a algo
y esto de no dormir....... dice:
me levanto a las dos de la tarde
y esto de no dormir....... dice:
mi cuarto hecho un lio, pero un lio en serio. Creo que vi una caja de de vainillas sin abrir debajo de mi almohada o por ahi era un gato, y eso que NO TENGO UN GATO.
y esto de no dormir....... dice:
yo no entiendo nada de nada de nada. Me golpeo contra las paredes tratando de llegar al baño y en el camino me encuentro un horrible dibujo de mi ex, de ese día que intente que aprendiera a usar las acuarelas."#FF0000"> bLEFF.
y esto de no dormir....... dice:
tengo la cabeza como una escoba, que mas que un insulto es un halogao porque realmente no llegue nunca al baño y por ende no me vi el pelo.
y esto de no dormir....... dice:
deberia haberme levantado a las 10, ido a la facultad, y haber vuelvo a casa a esta hora para seguir estudiando....
y esto de no dormir....... dice:
pero noooooooooo, claro que no. Nada es así de fácil un ?miercoles? por la tarde.(pst, es miercoles, o jueves, alguien me dice por favor?)
y esto de no dormir....... dice:
el despertador sono hasta que se quedo sin baterias masomenos....no, masomenos no...se quedo sin baterias.
y esto de no dormir....... dice:
hay ceniza por todo santo (hoy estoy monotematica parece, santo esto, santo lo otro, dios y todos los apostoles, basta, che) lugar posible, y, para sorpresa del observador (o sea, yo) hasta en los imposibles tambien (por ejemplo arriba del gabinete, y adentro de una botella vacia con agua...se entiende, no estaba vacia)
y esto de no dormir....... dice:
conclusion, mi amigo? Es simple: estoy nuevamente en uno de mis ciclos depresivos que sólo enuentran su fin cuando dios (cuya existencia no vamos a venir a discutir ahora, solo demosla por, ehm, asumida como costumbre local, o pagana. Algo así como que San Isidro Labrador tambien existe pero heredo mas plata que los otros y por eso San Isidro esta lleno de gente con dinerillo y esas cosas) tenga la puta gana de
que se termine (si es que algun dia se acuerda de este agujero llamado Argentina, vió).
y esto de no dormir....... dice: AHHH, me olvidaba. Acabo de toser un pelo del gato ese que en realidad NO TENGO.


DEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESIONDEPRESION, o, locura temporal? Who knows?


a ver como sigue mi dias. Saludos desde el inframundo!

i tried, i gave up.
hoy estaba soñanado con vos. estaba soñanado con ese dia en el que nos quedamos en la casita de la plaza de palermo mientras llovia hablando, conociendonos aunque hacia meses que estabamos juntos. Soñe cuando salio el sol y caminamos abrazados hasta el macdonalds, y vos me amabas con toda tu piel y yo lo sentia. Tu abuela acaba de fallecer, yo estaba ahi con vos, ayudandote como podia a sobrellevar eso. Fuimos a tu casa. Dormimos un rato, tuvimos relaciones, nos peleamos otro rato. Pero nos queriamos. Abri los ojos esperando que estuvieras al lado mio, pero cuando el sol dio en mis pupilas descubri y entendi que el espacio al lado de mi cuerpo en mi cama estaba vacio. Y no pude evitar llorar como si tuviera tres años. La cama estaba vacia, y yo necesitaba abrazar tu cuerpo y sentir tu olor. Es una piedra en la espalda saber que nunca voy a volver a despertar con tu cuerpo pegado al mio, con tu olor en mis sabanas, y tu respiracion lenta de domingo a la mañana despues de un sabado de esos que viviamos juntos, inquietos y fuertes. La cama estaba vacia Nahuel, y yo necesitaba que estuvieras ahi.
Te regalo mis lágrimas.
Te regalo mi piel.
Te regalo mi existencia si hace falta.
Pero no me hagas despertar ante una cama vacia otra vez.

Un cadaver es un cadaver, pienso. Te retengo unos segundos en la memoria, mientras camino por livbertador y el frio se lleva una a una las imagenes del verano. Te retengo unos segundos, y después te dejo ir. Es un ejercicio incanzable de mi cabeza, un ejercicio vano, de poca importancia, con final previsible. Pero esta vez, en mi retenerte cerebral, inmemorial, o lo que sea, hay algo extraño. Un intruso en mis recuerdos de mayo por la tarde, en mi retenterte, en mi contar con los dedos las monedas mientrras me cago de frio por lo mucho que tarda el colectivo. Un intruso....sí. �Pero que quieres? Le pregunto al intruso mientras empiezo a corretearlo por mi piel. �Qué necesitas de mi que no te puede dar otro? Lo agarro y lo miro. No es un intruso, para mi asombro, es una intrusa, es una lágrima blanca y cristalina que hago desaparecer contra mi tapado negando relacion alguna entre ella y me estado de animo. Es un lágrima que tiene un nombre, pero no es una retencion indebida de alguen, algo, en mi memoria. Te dejo ir, te vuelvo a agarrar, te dejo ir....sin darme cuenta, a conciencia, a razon, siendo solo un espectador de todo. �Cuantas veces me habré parado acá esperando este colectivo rumbo a tu casa? Muchas. �Cuantas veces lo habrás esperado vos? Muchas, demasiadas.�Cuantas veces habrás caminado por acá rumbo a verme? Muchas, demasiadas. Y es así todo. Pero es solo un momento al día, un día a la semana. Un día cualquiera, de más está decir. Un día sin nombre o fecha, que tiene guardados todos los segundos de retencion indebida de mi hacia vos, de vos hacia mi, que supieron existir mientras entre vos y yo había un vinculo, un nucleo, un cordón umbilical. Ahora no hay mas entre vos y yo, no hay mas vinculo ni cordón. Y vos sos más feliz, y yo sigo igual que siempre. Igual que antes, igual que nunca. Como si nada hubiese pasado, un cadaver es un cadaver, pienso, y me sonrío mientras veo venir al 168 por la avenida. El único problema, hermosidad de ser, es que todavía te quiero. Aunque se que no debo, aunque se que lo que quiero es solo un retenerte en mi cabeza, de dia cualquiera de la semana, de situacion cualquiera de la semana, y aunque sé que el frío va a venir, como siempre ha hecho, a llevarse los recuerdos del verano como si nada fuese más que un cadaver, que es solo un cadaver, y me vuelvo a sonreir....

Obiter Jeard: To You Alone, The Beta Band

If you could look at me from above my feet
I'll have you back in time for me, don't look back for me
There's not a lottery for you in there
Guitar in hand, hold it like a song man

You do not realise the line that runs from me
Too glad to visualise the line that runs from me

I'm sending out, I'm sadder now
Before the sky will fall on yer, who's calling yer
A black box inside my mind
Records the time we spent together
You do not realise the line that runs from me
Across the universe to you alone
The universe, are you alone
Are you alone
Are you alone
Are you alone
Are you alone
I'm a-singin like a fool


She's like the snow-capped trees in my jigsaw
Lose at the seams within feary deams
She's like a fool you meet at the hot store
Hand in the pale, and the blacker the veil
The blacker the veil

I'm a-singin like a fool

I'm sending out, I'm sadder now
Before the sky will fall on yer, who's calling yer
A black box inside my mind
Records the time we spent together

You do not realise the line that runs from me
Across the universe to you alone
Are you alone
Are you alone
Are you alone
I'm a-singin like a fool X 10

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"....seguramente ya me habre dormido para cuando vuelvas, si es que en algun momento de este dia tan largo he estado realmente despierta aunque sea un instante -de esas preguntas que jamas se invalidan, porque aunque no quieras siempre se quedan...vos las conoces, estoy segura. Cuestiones transcendentales de la piel para adentro....¿Pero es que nadie se ha dado cuenta de que somos nada mas que una misma piel? No, seguramente no. No somos nada mas que una misma piel, que debe cuidar su retazo de existencia para cuidar asi el balance que la une a la de todos los demas. A la piel, si, y a la existencia de todos los demas, si, el balance, si, a la union, si. Y aquellos trenes que van para alla, llevando personas que se borraran en la memoria. A escondidas, cuando esta oscuro, y viajamos a esos lugares remotos en los que hemos vivido...aunque no los conozcamos, aunque no tengan nombre, aunque no haya nadie esperandonos al llegar. Trenes que van y vuelven en mi cuerpo, sobre mi piel, sobre la tuya, sobre la de un vecino amargado un dia de lluvia, sobre una sonrisa hecha con tiza en una vereda que alguien arrastra en su zapato hasta tu ventana y la deja ahi. Pero menos mal que ya habre cruzado del otro lado para cuando vuelvas. No es que no quiera mirar tus ojos oscuros cuando cruzes el portal. No es eso, y lo sabes. Es que no quiero que sepas que le he dedicado tantos minutos a ese viejo asunto de querer saber cuando voy a despertar."

lo extraño a el. lo extraño lo extraño me hace falta. siento que la esencia que habia depositado el en mi, ese pequeño centro de fuerza que era el dentro de mi, o por lo menos una parte de el, una cede, ...desaparecio, murio, caduco, expiro. donde estas? antes podia predecirte, antes podia entenderlo todo sin hablarte o mirarte. pero estass como muerto. te alejaste, y te quiero, sos un instante, sos lo intenso, eso que hace la diferencia. donde estas? mierda...

swallow swallow swallow her pain. hacer desaparecer, hacer posible una sonrisa, una calma, un silencio, un minuto hecho de aire y de nada.
si es que no es mejor compartir que esconder todo adentro. si es que no es mejor compartir, ayudar desde una postura no egoista. Cómo podemos ser egoistas hasta con el dolor ajeno? Como puedo querer adueñarme hasta de esas cosas que hacen a otra persona sangrar? Aunque en el fondo solo quiera evitar que sufra, no deja de ser un acto completa e irremediablemente egoista.

Y esa es la verdad. A esta hora de la mañana, con el sol entrando en la ventana, y personas queridas cerca con las que compartir la hermosa simpleza de nuestra humilde y deslumbrante unión, la verdad no duele. No duelen las palabras, no duelen los silencios, ni las miradas. Nada esta fuera de su lugar mas que de costumbre, y no por eso el tiempo y el aire pierden equilibrio o significado. La verdad no duele, y de no decirla exactamente como es, estaríamos concediendole a la oscuridad que la humanidad prefiere vivir en una mentira.

esto es sólo lo que es, y nada más que eso. la gente es lo que es, el afecto es sólo lo que es, el tiempo es sólo lo que es. Al final debo admitir que todo aquello que en este momento es lo que es, no sabe ni quiere ser nada más que lo que es.

que esto signifique lo que tenga que significar para cada persona que lo lea. lo único que importa es que es de verdad, que acontece, que lo vivimos, que es lo que es simplemente porque -es-.

float with me into the mouth of the giant. Float with me in this sea of drought. Float with me into the nothingness of an old gone disease. What was eating my mind left today, left never to come back. Float with me into the experience of real silence inside the head, into the idling machine. What was destroying my heart left today, it left never to come back. I stand here, now, this instant. I stand here and i can finally feel that you can`t see as far as you said you could. But is all right. I don`t care anymore.

+++

trato (constantemente) de adecuar la maquina_parlante a los ritmos, pero esto parece no funcionar, asi que lo dejo de lado para meterme, una vez mas, en la cajita de la inercia_absoluta.

y es triste ver la destruccion en potencia. y mientras? segrega felicidad y rosas...segrega y aun asi se agota. (pero no se ve) salvo que...salvo que revientes la cara contra el suelo como hice/hago/hare para encontrarme con el proposito escondido de crueldad...bicho maligno, virus, programa invisible que corre y yo conciente de ello. nada peor que saber que tenes una enfermedad terminal sin cura. nada peor que saber lo irreversible...y menos cuando la cuota de esperanza sigue vigente. menos porque yo ya no se si es factible seguir en la rueda...ciclo perfecto de mierda.
aun asi se que significa no-sentir y no tiene sentido.
el dolor es la jactancia de la existencia.

de chiquita me enseñaron que no esperar nada era siempre mejor. y les crei por un tiempo. despues me di cuenta de que si era bueno creer, y que mucho mejor que eso, era confiar. Tambien empece a sentir que en mi habia algo llamado capacidad de amar, de querer, de desear. Pero los hippies se equivocaron en muchas cosas...una de ellas, tal vez el error mas grande de todos, fue creer que la pasion, el deseo y el amor estaban en carpas separadas. No, no es cierto eso. Se equivocaron mucho, se dañaron mucho, hasta que no quedo mas que un puñado dando vueltas en la tierra. Se comieron unos a otros, o el sistema se los comio a ellos...al final, es lo mismo. El sistema es algo inventado por los humanos, algo asi como una maquina creada especialmente para que se den todas las condiciones necesarias para que nos terminemos comiendo unos a otros, o a nosotros mismos, o para que dejemos que algo nos coma sin poder contrarlo. Por supuesto que vos no vas a estar deacuerdo con esta vision de las cosas, y no espero que lo estes. No vale la pena tratar de convencer a quien no quiere que lo convenzan de nada...leccion que aprendi hace ya demasiado tiempo. No en vano soy una pendeja que hace de vieja, no en vano deseo unirme y estar en paz. No en vano te busque a vos, pero si en vano hice otras cosas. Muchas otras cosas. No me gustaria volver a ser como cuando era pendeja y hundirme en el esceptisismo mas oscuro. Porque nunca fui y nunca voy a ser una esceptica...creo en algo, principalmente y ante todo, creo en mi y en mi capacidad. Pero si no sufrir implica dejar de creer y sentir que puedo querer a otra persona como una parte de mi cuerpo, entonces dejare de creer y de sentir.

so glow, child, glow. No me vas a lastimar. Hagas lo que hagas, no te voy a dejar. La pared es siempre fácil de volver a construir...lamentablemente.

y viene al caso: "let me be", como dijiste hace unos dias.

y yo te contestO:
do what you have to do, go where you are going to, but think for yourlself cause -in the end- no one will be there for you.

te quiero mucho yo tambien (en respuesta a eso que le dijiste a huxley para que me diga) pero a veces aquel que te quiere es quien mas te hace daño, aunque el daño sea sin intención. Y otras veces querer mucho a alguien no alcanza para nada. A veces alcanza para todo, pero por lo general solo se quedan siendo palabras. Los actos las desdicen todo el tiempo, una y otra vez. Los actos destruyen el presente, terminan con los deseos, separan a las personas. Es así, y vos ya lo sabes aunque hayas elegido no creer en eso.

Espero que este no sea el caso, y que yo no sangre. Una gota mas y como persona, voy a desaparecer. No quiero desaparecer. Realmente no. Voy a hacer todo lo humanamente posible para que no me importe todo eso que tanto me molesta. Y si me equivoco...bueno, alguien me dijo una vez que arriesgarse por alguien que queremos es la unica manera de crecer, por mas cosas que se pierdan. Esta vez, como hace 4 meses atrás, estoy apostando a un vos y yo sabiendo que voy a perder. Y esta vez, como hace 4 meses, voy a seguir intentandolo hasta no poder más. Soy necia, o algo asi. Y todo porque te quiero y nos quiero juntos. Y duele que vos no quieras lo mismo, pero, this is as good as it gets. Pierdo algo hoy, y en una de esas gano algo mañana.

All the things a girl can do wrong. =(.
No puedo. Levanto la cabeza y me vuelvo a caer. Levanto los ojos y no veo nada. Levanto los ojos y no veo a nadie.
A patadas, sin cuidar nada, destruyo lo que mas quiero, me destruyo a mi, alejo a los afectos. Estoy cansada de intentar hacer que esta maquina se apague y no lograrlo. Estoy cansada de no poder hacer que mi cabeza deje de enroscarme en mi razon, en mi muy patetica y sobrevaluada racionalidad. No sirve, no sirve y pierdo el balance una y otra vez. Me paro frente a vos y lograr hacer que quieras permanecer cerca es imposible. No puedo hacer esto, no puedo seguir caminando por este lugar. �Cuando van a ser mas que palabras? �Cuando voy a ser mas que una palabra? �Cuando va a cerrarse la herida que ahora permanece indeleble en ese cuaderno violeta?
No puedo hacerlo.
Al final, èl tiene razón, todos tuvieron razon en alejarse. Mi psicologia si se resume a un " eso no me cuesta negarlo ". Es absurda. Soy un absurdo de persona, un intento fallido de emocionalidad estable, un dibujo en un papel manchado por el tiempo de tantas sinrazones estupidas.
Vos necesitabas que estuviera ahí, en silencio. Y yo no pude hacerlo.
All the things i did not learn how not to do wrong.

obiterdictum? hasta que la palabra sobrelleva los contornos y los entre-pasos arrinconados en pantallitas de focos verdes, de variadas tonalidades, en el que uno se encuentra bajo la influencia del no-momento, momento. Entonces como arrojamos a un costado a la barrera del tiempo? Entonces como nos asamos entrecortados entre-cajones y cajones y recuerdos y cigarros y ....
se perdio la base de todo lo previo, pero de todos modos la inercia constante se mantiene. y en cierto punto esta inercia renace en esencia, pura-limpia-cristal, pero asi deja de funcionar al rato, ya que los parametros no se adaptan a si mismo. estalla la calma y uno cuestiona que proximo intervalo prospero hara de nosotros lo que-no somos y lo que somos en fragmentacion-constante. sin ratos de mas y con demasiado tiempo malaprovechado para los usos practicos de la palabra o .. lo que sea. algo se extraña, algo no, algo es bueno y algo (o el resto) es malo. sin siquiere mantener aquello en importancia, desde los mas degradantes sueños la base de todo se manifiesta, y *ahora* (dicen), es.