Acá se parten las premisas y aparecen no sólo esas palabras que nunca decis, sino tambien la hegemonía entre la mujer y la nena de la republica perdida de disneylandia. Es una pelea a ver quien llega más lejos con la tortura. A ver quien soporta el calor sin transpirar ni una gota.

-- No me preguntes si no querés saber.

Acá se parten mis premisas. Mirá mi piel yendo de blanco rosaceo a azul. Mirá la sangre brotando desesperada de su cuerpo para concentrarse en un único lugar en tan sólo 50 segundos. Es magia. Mirá como duerme el extraño afectado de alergia por las tipas de tu barrio. Miralo. Forzate a mirar lo que no querés ver.

-- Es un aspecto tuyo que no me interesa. No quiero saber. Es lo mismo que plantearle en términos morales un conflicto a alguien que no tiene moral: igual de absurdo, vos lo sabes, yo lo sé, no tiene sentido jodernos la vida con planteos imposibles. Por qué hacés lo que hacés...eso lo sabés vos, a mi me interesa el riesgo y el daño. Nada más. Tu riesgo, ante todo. No te arriesgues por lo que no tiene sentido. No lo hagas. Preservate. Y no de la misma manera en que esta chica no se preserva ante vos, no de la misma forma grosera en la que yo te mostré mi mundo o en la que te dejo robar silencioso mis tiempos mentales. No, así no, preservate de verdad. Como lo haria un adulto --dice y se ríe. Suspira, desciende y se descontractura. Es ella otra vez, sólo a un brazo de distancia. Agarrala antes de que se escape.

Y luego escucho:
-- Sin los antidepresivos sos más humana.

Será así? Algo así: recobro lentamente mi forma humana. Estoy bien, me deshago todos los dias un poco, pero estoy bien. Sonrío a la mañana a fuerza de pulmon y agua. Me ahogo todas las mañanas tratando de buscar aire cuando me despierto. Puta madre que duele estar vivo. Y no puedo. Con eso no puedo. Dame una forma, un color, un universo. No te metas en mi cuerpo, en mi cabeza, a menos que puedas entender las consecuencias. Me desarmo. Desaparezco. No me des la espalda a menos que sepas que el dolor es lo que mejor conozco. The sweet the sting. El placer es agua entre los dedos. Es nada. No se materializa hasta que, en el quinto round, caigo K.O y me duermo después de pelearla toda una noche. No se materializa hasta que, casi ya humana, desato los nudos de tu piel y veo la historia que no me contas desaparecer con el primer sol de la mañana. No se materializa hasta que ya es imposible seguir el otro camino del que hablaban las señoras en la plaza, tomando mate.

La transición de un plano de la realidad a otro se hace más densa cuando todos te estan mirando. Y me ven desapareciendo entre la multitud y no dicen nada. O tratan de convencerme que lo que estoy haciendo no es correcto. De adoctrinarme. Después de tanto tiempo tratan de adoctrinarme, de enseñarme vestidos de persona barata. No lo intentes. Es enero, estoy en Buenos Aires, y no hay forma que aprenda nada. Ese es mi derecho, mi objetivo.

De vuelta a la realidad, pavimento seco y plazas convertidas en oasis dentro de esta selva urbana a la que me condeno todos los días. Me duele la espalda por haber cargado tu cuerpo en mi memoria toda la mañana. Me duelen los pulmones por haber estado respirando tu aire toda la noche. Fría y catatonica, tal vez pensó él, si la vió. Si es que la vió dormir.

Despertate.. Murmullo indistinguible de la turba enojada.

Las paredes me hablan. Me cuentan la historia que no conozco de alguien que me asombra todos los dias un poco más. Ni fría ni catatonica: sólo dormida. Sólo dormia, sí, entre un llanto finito atragantado hace dos décadas en esta garganta, y esos brazos de gigante disimulado. Me da miedo, me da terror, trata de entenderlo. Edulcorar la realidad tiene un precio muy alto. Apostar al vacio significa sacrificar mi cuerpo ante un extraño. Todo esto lo sabés, yo sé que lo sabes, mientras me miras limpiar la pared en silencio.

Despertate, me gritan. Estás hablando sola. Hace horas que estás hablando sola.

threw you the obvious and you flew with it on your back,
a name in your recollection,
thrown down among a million same.
difficult not to feel a little bit disappointed
and passed over
when i've looked right through
to see you naked and oblivious
and you don't see me but i threw you the obvious just to see if there's more behind the eyes
of a fallen angel, the eyes of a tragedy.
here i am expecting just a little bit too much from the wounded.
but i see through it all and see you.
so i threw you the obvious to see what occurs behind the eyes of a fallen angel, eyes of a tragedy.
oh well. apparently nothing.
you don't see me. you don't see me at all.

Hello again, it's you and me
Kinda always like it used to be
Sippin' wine, killing time
Trying to solve life's mysteries.
How's your life, it's been a while
God it's good to see you smile
I see you reaching for your keys
Looking for a reason not to leave.

I dug up this old photograph
Look at all that hair we had
It's bittersweet to hear you laugh
Your phone is ringing, I don't wanna ask.

Pero no le pide a nadie que aparezca, ni que desaparezca. No busca memorias, no busca recordar, busca otra cosa: la deformidad de un cuerpo cansado. De un cuerpo en el que habita una cabeza que está cansada de no decirse la verdad. Voy a robarte lo poco que tenés, lo voy a hacer mío, y lo voy a destruir en una tristeza del sur, cuando nadie me mire, colgando de tus montañas blancas. Te voy a destruir, y quiero que lo sepas. No va a quedar nada de vos después de esta tormenta, simplemente porque no puedo permitirmelo.
Me levanto, abro la puerta y me voy. El corazon abierto de par en par. La sangre a punto de explotar. No ocupes mi cabeza, le dice. Ocupa la tuya, es mejor. Eso dice, con esa actitud de nena malcriada y esa sonrisa. Esa sonrisa de palacete podrido y nueva rubia. Así que acá es donde tiranizaste a los que te quisieron. Sí, acá es.
Hola, tanto tiempo. La puerta por la que entraste es la misma por la que vas a salir. Andate antes de que explote este cuerpecito de 24 años donde todo está tranquilo.

La puerta por la entró es la misma por la que salió. Sólo respira, ya se termina, se termina y desaparece. Así nadie tiene que destruir a nadie esta noche, y el calor puede hacer lo suyo, descomponiendo la carne, descomponiendo la vida que tenes adentro, pudriendo todo lo que tenés adentro, pudriendo tu memoria muscular.

Adonde están los señores de piedra gris cuando uno los necesita?
Voy a destruir.
Me voy a destruir.

If you go now, I'll understand-
No rinde.
Quiero otra cosa. Mostrame como es.

pero lo que en realidad quiero saber, es, para colmo de males, porque ahora, porque así, porque un imposible absoluto que piensa -que sabe- que: soy lo que soy, mis neuronas se disparan, que no me mantengo en pie, que digo boludeces y no puedo dormir
por qué-
imposibles
retórica
no me maltrates. soy sensible.
y se aparece en mi puerta
con una entrada gratis a mi mundo.
se la di yo. dice: the girl singing at the wreckage. Esa soy yo. That is me. C'est moi.

por qué-
he called me a smartass, after he slightly moved my forehead backwards with his fingers. Well, maybe not so slightly. Is that an omen for what he can do to me?
Ahí viene el gigante a sacarme todo lo que me queda.

Será entonces eso de escribir las cosas como me salgan. Por lo menos esta vez, dado que por A, B o C ayer me dormí. Finalmente me dormí. Cerré los ojos, deje de pelear, y me dormí. Había algo que me enclava a este plano de la realidad, y no tuve razones para tener miedo de perderme en un sueño.
Hubo momentos en los que no pude distinguir: qué se movía, quién se movía, de dónde venía el ruido, el corazón g a l o p a n d o dentro de un sueño intranquilo horas después negado y renegado. Horas después perdido, lejos de su punto de origen y con mucho sueño.
Aún con muchos sueños. Maniobra irreconocible de un cuerpo contraído, sobre uno extendido, dilatado, abierto a todo. Un temblor de mi misma allá, un ronquido de este lado de la pared donde se lee: “justicia poética, giles” todas las mañanas.
No hay una egocélula donde me paro ahora. Pero le puedo seguir preguntando quien sos, mientras sueño que soñé que soñaba con una pesadilla, con una bestia de ojos rojos que amenazaba con destruirlo todo. Todo. Y habría los ojos desesperada, buscando aire, antes de ahogarse, y otra vez la maniobra desconocida enorme, de un gigante, y el ancla en la cintura: la voz en off diciendo de acá no te vas, soñá con lo que quieras que no te vas. Palabras cortadas, palabras a medias, movimiento continuo, frío, alergias, descargas eléctricas, imágenes de ojos y lágrimas y patadas leves y desconfianza y amarga tranquilidad de saber que no me voy para luego preguntarme: y ahora la angustia adonde se va... y si no se va... si se queda, si me duermo, si ella se despierta, si él no es él pero soy yo, si vos no sos vos, si no sé quien es ese vos, quien es esa voz, en off o en on, ella se vuelve a dormir, vuelve a soñar, con amazonas, con menos de un minuto para que la sangre te baje del cerebro aunque estes absolutamente dormido, y sonreir complacida porque aún si estas dormido se puede, sos accesible, sos una cuna gigante donde otro cuerpo se mece y se duerme; finalmente se duerme de una forma tan intensa que no puede distinguirse.
La luz empezó a entrar despacio por la persiana, la vi entrando, amenazando con entrar, vi un signo de pregunta que me ataba a la realidad y me deje ir a algo que no sé qué forma tiene, y me da terror la comodidad en el fondo de lo desconocido, y no saber cuando estoy despierta y cuando no, y complicarlo todo por no poder decir que no; que la cabeza finalmente me explote. Que alguno de los dos se deshaga en mil partículas, de la forma más absurda, fuera o dentro de mis o tus sueños. Que alguno de los dos deje de moverse, por favor, dejar de temblar, dejar de quedarme dormida. Dormirme. Despertarme. Ahí viene la mano del gigante para que no me pierda en ningún lado, me hago diminuta, me duermo, me despierto, y que todo vuelva a empezar.

lucidez.
1. f. Cualidad de lúcido.
lúcido, da.
(Del lat. luci(dus).
1. adj. Claro en el razonamiento, en las expresiones, en el estilo, etc.
2. adj. poét. luciente.
luciente.
(Del ant. part. act. de lucir; lat. lucens, -entis).
1. adj. Que luce ( brilla, resplandece). U. t. en sent. fig.
MORF. sup. irreg. p. us. lucentísimo.

Me miro en el espejo, alzo la cabeza, muevo el cuello para un costado. Y me pregunto lo mismo que todas las noches de verano desde que tengo conciencia: Qué soy? Qué tengo que hacer? Porqué?
La diferencia -sustancial- entre la pregunta que retumbaba en mi cabeza hace diez años, e incluso, hace 15, es la reacción: ahora hago como que no me importa no poder responder esa pregunta.
Me siento en el mármol de mi baño, de mi baño de toda la vida, me ato el pelo, me saco los anteojos, juego con las imagenes que se multiplican al infinito, y me pregunto. Trato de verme sin anteojos desde lejos, pero el esfuerzo de hacerlo ha ido aumentando a lo largo del tiempo. No puedo ver. Nunca pude ver. No recuerdo lo que es ver la realidad sin vidrios delante de los ojos. No lo sé.Mucho menos voy a poder saber qué soy.
Es gracioso que nunca me haya preguntado a mi misma quien soy. Esa es, seguramente, la pregunta que ya se sabe es inutil preguntar. Supongo que uno nunca termna de saberse a si mismo del todo. Que todos los días se aprende algo nuevo, se conoce algo distinto. Todos los dias se recuerda algo pasado, se añora algo perdido, se desea algo se supone inalcanzable. Todos los días, el ritual empieza y termina. Para mí, alcanza su ápice en verano, cuando no puedo dormir de noche, y leo pedazos de libros que nunca voy a terminar, escribo cosas que dejo por la mitad, pienso en personas que ya no tengo a mi alcance, deseo levantarme el proximo dia con una intención mas firme de vivir. Luego viene el sueño y arrastra todas esas buenas intenciiones...todo lo ominoso, todo lo elaborado. Y la noche siguiente, que es como el dia despues, vuelve a comenzar ese maldito ritual.
Esta noche he decidido no sentarme en el marmol de mi baño, ni sacarme los anteojos. Decidi terminar un libro, para variar, luego de años de no terminar ninguno. Decidi no prometerme cosas imposibles, no fingir desear estar viva mañana cuando me despierte. Esta noche cambie un ritual por otro...uno que solía anexarse al del baño: escribir para que algun otro me lea.
Solía sentarme horas y horas a escribir en este lugar. Intente matarlo alguna vez, como tambien intente matarme a mi misma. Deje de escribir, deje de pintar, deje de leer, deje de ser yo.
Ahora vuelvo a ser yo, a ser agustina, a tener una cara distinguible entre la multitud...pero me siento más perdida que nunca. Como Michael en El Lector.
Adquiero una forma humana, nuevamente, despierto de un entierro, y no veo nada.
Y tampoco puedo llorar.
La vida sigue, me dijeron hoy. Que siga entonces, conteste, yo me planto acá a esperar a que pase algo.
algo. ESTO es algo.
Poco a poco este ranto toma la forma de mis antiguas diatribas nocturnar frente al monitor. La lucha diaria con mi existencia, la insoportable levedad del ser, y a la vez, el peso de mi palabras, el jarabe con codeina, la carrera a medio terminar, el trabajo el lunes, en fin, en suma: una realidad, cotidianeidad, a la que me es imposible escapar por mis propios medios.
Insisto: no puedo llorar. No puedo llorarme.
He llorado demasiado, y demasiado en vano, por razones que nunca tuve muy claras.
Hoy no voy a llorar. No voy a llorar por mi, ni por vos, que estas tan lejos, ni por ellos que dan la espalda, ni por los que no dan la espalda y tratan de contener la angustia deforme y oscura que sale a borbotones de mi boca.
Estoy seca. Y cansada de estarlo. Tan cansada....de jugar a que me importa, o de jugar a que no me importa, de mandar mensajes que nunca tienen respuesta, de analizar a los demas sin ponerme en juego a mi misma en ninguna escena, de ser la narradora omnisciente y omnipresente de mi vida sin vivirla.
Llegue a los 18 sin desearlo. Casi no llego a los 21, si no fuera por...llegué a los 24 y sigo siendo igual de idiota que siempre.
Espero aquello, esa cosa mágica, que nunca va a llegar. Espero. Algo. Alguien. Que me rescate. De mi misma. Y a buenahora, eso jamas va a suceder. Ese es el acontecimiento de hoy: jamás vendrá aquel que espero que venga, jamás se contestará ese mensaje perdido. Nunca voy a saber que soy, ni por qué, por mucho que me mire las manos hasta que se deformen, o los dedos de los pies hasta que parezcan manitas de niño enfermo....Jamás jamás jamás. Y esta bien. No sé si estoy jugando. Creo que no. Es más: afirmo enfáticamente en este caos de palabras, como dicen por ahi que es mi escritura, que esto no es un juego.
Es muy real. Estoy acá. Estoy acá en la misma pose encorvada de siempre, tecleando sin mirar, desesperada buscando los acentos en la oscuridad, fumando descontrolada. No es un juego. No quiero jugar. Ya no puedo hacer de cuenta que lo cotidiano no me aburre, que la fuerza para lo diario cuesta caro y no se paga bien a fin de mes. Se terminaron las opciones. O empiezo a vivir, o empiezo a vivir. Sola, aunque me duela. Completamente sola, sintiendo esa constante en el fondo de mi cabeza: basta de esta farsa. Basta de circos, de falsos predicadores, de cultos a lo absurdo.
Basta de mi. Basta de todos ustedes.

No quiero desear nada. No quiero desear a nadie. No quiero preguntarme nada. No quiero añorar. No quiero recordar. No quiero ganar ni perder. No quiero que levantarme a la mañana me duela de la forma en la que me duele. No quiero más de todo lo que es mi mundo hoy.
Quiero silencio. Quiero que dejen de sonar las alarmas. Quiero que mi perro se duerma a mis pies, que mis pajaros canten. Quiero saudade sólo si es necesaria. Quiero aprender a distinguir cuando esa saudade es necesaria. Quiero esperar a aquellos que sí van a venir. Quiero verdades. Muchas. Muchisimas.

Y todo, todo, ya que inclui a Hanzel y Gretel en el asunto, hasta morir.

Y me siento a esperar. Let the games begin, dije.
Y ahora me leo y no me entiendo.
No necesito juegos, no tengo que ofrecer mi corazon a la venta al primero que pase.
Preservarse, eso es lo primero. Y yo en tu ecuacion no entro. Y esta bien, ya lo sabía.
Pero de alma sensible y pies descalzos, caminando en el pasto de mi casa, con una botella de vino en la mano, entiendo
hoy y ahora
que no puedo-que no debo-que no corresponde
rendirse al juego de aquel con rasgos perversos.
Todavia me duele, pense que podia pasarle por arriba a todo eso, a tus dos años de mi mano. Como si realmente no hubieran significado nada. Pensé que podía ignorar que elegi quererte tanto tiempo, que te ofreci cuerpo y alma sin pedir nada a cambio.

No puedo. No more white lies.
I need to re-a-learn how to be alone, by myself, and stand the pain of all this.

Me bajo acá.

Semblantes y fantasmas.
Y ahi nos quedamos: en el goce de la palabra del otro, en el goce de propiciarle a otro su propio goce. A vos te gusta ver como los demás se alimentan de vos.
Y ahi viene ella, Ella, a pedirte que dejes caer el semblante. Imposible.
Ahi viene ella, con su propio fantasma, a pedirte que no te muerdas la cola.
Ahí viene ella diciendo, sí, quiero, cuando en realidad sabe que tu potencial es tan en potencia que termina siendo un no ser.
Rasgos de lo mismo de lo que escapaba hace años.
Elementos basamentales de todo aquello que ya no soy. Que supe ser, que tuve que dejar de ser.
Fantasma.
Lo platónico es mi fantasma. Es mi, síquieroperonoquiero: mi versión barata de tirar la monedita antes de decidir.
Puedo mover una vez las fichas, solo una vez. Puedo intentar cambiar el trasfonda una vez, y para siempre.
Luego de eso, no hay vuelta atrás. No puedo, no quiero, pedirle nada a nadie.
Luego, tu semblante quedara adherido a tu piel para siempre. Y ella caera en la cuenta, que algunos juegos sólo son en silencio.


Quien soy yo para ponerle reglas a otro? Quien soy yo para desplegar mi locura temperamental [sic] ante un desconocido?
Nadie.
Vuelvo a square one.
I knew it could backfire...blow up a hole in my head.

Y aún así, apuesto doblemente a aquello que me niego a mi misma.
C'est tres ridicule!

Soy una pavota.

Dos cosas salieron de mi vientre ayer. Dos hermosas cosas que buscan asilo en mi cabeza, despacio, como quien nunca quiere la cosa.
Un primer acercamiento a ese sintoma colectivo que se escribe con L con A con B y con A otra vez. Sintoma, porque es la manifestación propiamente dicha de una alteración orgánico-funcional de mi cabeza. Colectivo porque es un cuadrado, porque es plural. Y mío porque lo inventé yo, sin quererlo. Realmente sin quererlo. O eso es lo que digo ahora.
Una segunda cosa, aunque no podría decirle "cosa", pues -pese a sus niveles de perversidad y psicopatismo- no deja de ser una persona. Una que va tan bien con mi histeria. Que se apega a ella e incluso la hace propia.
Desconozco las razónes que llevaron a aquel encuentro fortuito. Sólo sé que sucedió antes de la creación de ese colective symptom -y no sinthomé: Lacan acá juega pero no de wing-
Recuerdo que en vias de su desarrollo, en el camino hacia ese lugar, escribi en la parte de atrás de un libro que estaba leyendo -maldita costumbre mía- :

"La sobreexposicion de la piel al fuego cotidiano, terminó por hacer de mi cuerpo un residuo -un deshecho- chamuscado y sin forma, que llora en seco la pérdida de la coraza (corazón coraza) en el medio de una sensibilidad por completo ajena, es decir, de un tercero, a quien tenía en frente y me decía:
--Gracias por tu humanidad...
Y yo no sé de qué me está hablando; la vista fija en el horno urbano en el que meto las manos, todo sea por un abrazo, todo sea por un poco de amor. Y ahora tampoco sé que hago yendo hacia la Luz de un nuevo infierno...BsAs.,19/12/07, 17:43 hs..."

Recuerdo de dónde venía: dos años de habitualidad a un amor aburrido pero seguro, a un hielo sobre la cama que se solucionaba con determinados puntos comunes, todo en favor del placer del otro. Recuerdo tambien adonde estaba: frente a un tercero a quien le confesé lo secreto de una atracción incipiente, de un respeto mutuo; situación en la que estaba poniendo más de lo que debía (después de todo sigue siendo un extraño). Puse el cuerpo, puse la palabra (acá sí saluda Lacan), puse mi vientre en la boca del creador. Y me bailaron por arriba, hasta hacerme sangrar.

Recuerdo entonces, post análisis, sentada en Paraguay a alguna altura, llorando en el piso, el sol de frente, marcar ese numero de telefono, y luego esa invitación tan gentil, tan de adorable psycho, tan perfecta en su tono y mesura, tan todo, y mi pedido de ayuda, mi lágrima asesina, mi vientre sangrando, mi existencia colgando de un hilo en la nueve de julio.
Recuerdo eso.
El ruido de los números,
el otro extremo del telefono, tan abierto
y la creacion exacta,
a esa hora y en ese lugar,
de la cuarta razón por la que -ahora- sé que con los psicópatas que no son más inteligentes que las histéricas no se puede jugar ni a los palitos chinos.

Aunque algo debe ser destacado: no es, querido mío, que no seas más inteligente que yo, ni tan o más vivo, para porteñizar un poco la cosa. No se trata de eso. Se trata de que en lo que hace a nuestras ambiciones, en el "azar" de nuestras palabras, en el movimiento eternamente oculto y oscuro de nuestro sintoma, y en nuestras relaciones inter-personales somos pares.
Entonces, como pares que se sientan en extremos distintos, se tolera todo con una paciencia explosiva. Así es como desde el momento en el que me amenazas, me das una orden, me mentis o me tratas de nena (a lo que te digo, loca sí, pero nena, ya no. Aunque apeste, nena ya no), o incluso desde el momento en el que te apropias de algo que es mío y me mostrás triunfal y sonriente, como buen perverso, cómo te lo vas a adueñar -dejandome en el mismo estado en el que te fui a ver- y me decis al oído "todo esto es tuyo...todo esto me lo trajiste vos, lo inventaste vos...pero éstas son mis reglas, este es mí terreno, kill yourself or get over it...".
Si, es desde ese momento en el que el tablero sobre el que se dispersan los elementos de juego sale disparado por una ventana, se levanta mi ego como si fuera Rei en Evangelion, pateo tus fichas, te grito y te odio y te vuelvo a gritar algo sobre la sensibilidad, algo sobre tu falta de humanidad, algo así como "Metete todas tus reglas en el orto, yo me voy, por cuarta vez no me vas a cagar, reverendo hijo de puta. Quedate lo que quieras, total, al final del camino, cuando te aburras de tu juguete, yo voy a estar ahi para sostenerla, y vos, vos sólo vas a seguir siendo lo que sos: otro perverso mas de los tantos que caminan por ahí. No me busques, no me hables, siquiera pienses en mí. Go fuck yourself."
De todo eso, del LABA, del cuadrado, me quede con la B a medias, porque le robaste el alma con tus edulcorantes, y con una A partida.

Otro perverso como vos, como el que vino antes de vos, y el que estuvo antes de ese, y todos los Nahuel, y todos los Federicos, y todos, t o d o s, esos...
Aunque debo admitir que hasta que no entendí que lo suyo es perversión pura, que su manejo de la retórica es casi perfecto, que juega con mi histeria y aparece y desaparece sólo para que yo quiera seguir jugando con él....sólo cuando entendí que era uno más de todos esos putos perversos, pude sonreir y decir: Ahora sí, sé como pensás y no tengo miedo
Sé como abris el parentesis de posibilidades potenciales, sé que te gusta incluso que te diga que me desagradas como persona, sé que decís que para vos eso demuestra personalidad, sé que me vas a hablar en potencial perpetuo, siempre queriendo concretar lo que ya se sabe es imposible, siempre queriendo usarme a mi como tu excusa para todo, y usar mis excusas como excusas contra mí...mientras me pedis que no me justifique, que no me haga la tonta, que en tu lógica perfecta -dónde todo cierra- lo que esta mujer pueda darte se verá "en vivo".
Ahora sí, el juego esta sobre el paño, y si vos querés, lo vamos a jugar.
Algo aprendí en todos estos años -o algo creo que aprendí- sobre cómo armar un full y jugarlo entre ustedes. En este caso con vos, Dupin.
Ahora sí, es lo platónico que amenaza con hacerse carne, y ahora sí te digo 'cry havock and release the dogs of war...', sólo para que vos des diez pasos para atrás, y vayas a tu rincón a esperar en silencio que ya no te este esperando, al filo de la hora final, sobre mi sombra, sobre mi cuerpo, sobre mis 24 años, hasta el último instante de mi paciencia.
Sí, sé sobre todo eso que je suis mais vous n'est pas.
Tambien sé que mientras menos intentes morderte la cola, más me vas a gustar en este juego de personajes y palabras y roma prendida fuego, donde todo es irreal, nada es imposible. Lo platónico vuelve a mi en forma de un imposible colectivo: la adolescencia se ha terminado, pero lo platónico sigue vivo.
Rien de rien, je ne regrete pas de rien. Ni me arrepentiría. Juga conmigo, no hay forma de que puedas perder. Te lo prometo: nunca se pierde, o se cae a un abismo o se cae de pie sobre el tierra, como si nunca hubiese pasado nada. Either way, no es como que alguno de los dos tenga algo para perder.

Ay, madre mía, entre todo lo que me has enseñado, nunca pudiste responderme
Why are psychos so fucking adorable?

Creo que viene al caso, con los cambios que veo se avecinan en mi existencia, poner la letra de esta canción. A ver si algún ciego pierde la voz. Open your mind. Luego quemaremos la evidencia de cualquiera verdad de la que se podria haber enterado. Deberias de haber estado loca, encerrada, antes de apuntar el dedito. Pero nadie pudo....entender...de que hablamos. NADIE debió entender. ALGUIEN entendió....y vos levantaste el dedito en el medio de tu barrial sagrado. Asi que, metete todo por el orto. Pushit. Esta es mi despedida a vos, cerdo.

pushit (live) • de Salival

MJK says:We've been trying something a little different this tour. We've been looking at one of our songs from a different angle, under a different light, so we can hopefully kind of see it almost for the first time. We'd like try that for you tonight, is that okay? We're gonna need your help though. We're gonna need your help and your permission, so we need you to find a comfortable space, that is not only comfortable, but vulnerable. I want you to shut your eyes and go there, and we'll meet you on the other side...

Saw that gap again today.
While you were begging me to stay.
Take care not to make me enter.
If I do we both may disappear.

Saw that gap again today.
While you were begging me to stay
Managed to push myself away
And you as well, my dear
And you, as well
Pushed you away my dear

I will choke until I swallow
Choke this infant here before me
What are you but my reflection?
Who am I to judge or strike you down?

But you're pushing me
And Im shoving you
And your pushing me
And Im shoving you

Rest your trigger on my finger,
Bang my head upon the fault line
You better take care not to make me enter
If I do we both may disappear

But you're pushing me
And Im shoving you
And your pushing me
And Im shoving you

You still love me

We're pushing and were shoving
And you're pushing and I'm shoving

You still love me

And were pushing and were shoving
And I'm pushing as your shoving

And Im slipping back into the gap again
I feel alive when you touch me...
I feel alive when you hold me...
...down

Slipping back into you

I am somewhere I dont wanna be, yeah
Put me somewhere I dont wanna be
Push me somewhere I dont wanna be
Seeing someplace I don't wanna see
Never wanna see that place again...

Saw that gap again today
While you were begging me to stay
Managed to push myself away,
And you as well, my dear

If, when I say I may fade like a sigh if I stay,
You minimize my movement anyway,
I must persuade you another way

Pushing and Shoving and
Pushing and Shoving and
Pushing me

There's no love in fear.

Staring down the hole again.
Hands are on my back again.
Survival is my only friend.
Terrified of what may come.

Remember I will always love you,
As I claw your fucking throat away.
It will end no other way.

Carajo que el post anterior necesita correcciones. Nessie+nébula escribiendo, ebrios, mala combinacion.
Lanus y Pompeya limpian la mente de la basura sub urbana. De la basuras sub urbanas.

Y nadie sabía. Ese era el secreto. Una lista armada con los nombres de aquellos que pertenecian. El ultimo gran secreto para la creacion de energia de masas.
Entonces alguien dijo:
-- Es el tiempo el que nos hace de causa y causal,y es eso lo que debemos destruir primero.
Destruie-- pensalos los demás con cierta angustia, ajenos al conocimiento de que el tiempo es la razón por la que vivimos y vivimos gracias a ese mismo tiempo.

Y ese mismo tiempo es el que nos da. nos da engranaje de estar, de estar aca corroborando que la realidad es lo que parece. pero no. tiene gustos por las vueltas, en horas tardias de lugares donde el tiempo mismo gira diferente. El tiempo nos hace, el espacio nos envuelve.. en el aparecer solar de las cosas nos presentamos ante la puerta con ganas de que los tambores sigan prendidos fuego, que los aromas penetran hasta mas no poder, que la vision se vuelva liquida, relojeando posibles opciones a tomar o tener en cuenta, para una construccion que parece mas activa. que actua desde las ganas. Ellos saben.

No. Igniran por completo el stream of ideas que ira en derredor a sus mentes. Lo ignoran porque asi estan programados, es decir, mirar al cielo y ver solo las estrellas, y nunca darse cuenta que desde la tierra el mundo siempre serpa mejor. Eso es algo que no podrian comprender. en su simpleza y locura diaria, jamas podrian entrender aquel otro plano en el que sus existencias giran. Jamas.
Nos ha sido prohibifa la mirada y desnuda, descarnada y cruel, de la realidad

Realidad, bien. pretexto inmaculado de consagracion de los tiempos y las cosas y aquello que hacemos con los tiempos de las cosas. Los otros miran al cielo y ven las estrellas, vuelan en el halo de un amarillo que fosforece, se prende en una punta y luego dice que conoce por donde estamos caminando. te dice que ya estuvo ahi, que seguramente tu pie tuvo algo que ver con aquel lugar donde llevo sus aventuras, donde paso su tiempo. Prohibe aquello que silencia. y todo esta silenciado. las formas que se hacen figurar en el cielo calurosamente opaco se muestran ahora definidas: dicen, que no quiero saberme, pero saben, que por dentro estallan, se arman, desarman, rehacen.. son puntos de luz en el total de las cosas. La tierra brilla por la presencia. aquello que da pie se presenta.

Y si la tierra no fuera de hecho aquello por lo que se presenta de aquella forma eshuberante como: La tieerra. Si nada girara en torno a nosotros, digame, que harian aquellos que dicen que ya estuvieron ahi, o aquellos a lo que se les promete, casi religriosamente, que si dan su existencia ahora al sistema cerrado en el que vivimos, tendrán el día de mañana Que haria entonces? No queria, acaso, lograr hacer estallara todo el espacio en el que nos movemos, no sentiria claustrofobia de vivir en un iglu eterno, donde todo es de cartón?

revestido de una mierda iracunda que te hace golpear toda la pared de la cosa que ves.. como si realmente no tuviera ni por que estar.. golpeas hasta quebrar la primera capa.. todo se pone mas denso.. ideas acerca de la utilidad del servicio que estas dando te sobresalen por la cabeza... golpeas, seguis golpeando.. capa de tercer nivel, sutil como el acaramelado presente que hace contornos de las cosas y busca la hora que no termina. cuarto nivel.. aca no hay nada.. parece hueco.. aun asi parece imposible contactar a un operador de quinto nivel.. la entrada casi blindada.. uno enciende su mecha para estallar y lo hace, cercano a la pared, permitiendo el acceso a aquello que no tiene nombre, aquello dormido en la infinitud de todas las cosas..

Aquello dormido en la infinutud de las cosas, y de las fuerzas es tanto la vida como la muerte, pares absolutos en la escala reducida de elementos en la que nos movemos. Las cosas vueñven a romperse sólo cunado se rompe louqe la contiene. Solo cuando estallael ser empieza el hacer. Y no hay nada de medias tintas: se empieza a ser, pues la penalidad indusicutida de no querer ser, luego de tanto preparamiento maquinario y bestiruario para ello, es la muerte misma, que hasta donde se sabe, es sólo una forma de silenciar al enemigo.

Presente de las sombras, de los huecos oscuros.. dejamos de articular la experiencia para coincidir en un margen de normas 'a lo largo', usualmente: del tiempo ilusorio. ahi es donde la muerte incide en el trafico de visitas a lo-ahuecado, alla es donde se busca elemental y graba la hora en que el panorama fue teñido, el ojo de la cosa que busca la mutacion del ritmo. Contenedor bajo cero, hace equilibrio.


Ningun contenedor podria, en realidad, contener nada. mucho menos podria aunque sea mantenido bajo cero. Es una cuestion logica, hasta elemenetal: si el abusmo no nos llama somos mas faciles. Fue enconrada la forma de no escuchar el llamaodo del vacio-aabismo y por ellos esa formula es explotada para mantener funcionandose a so mismos. Esa es la unica realidad. Nos pagan como exclavos el precio que damos por una redencion en vida que jamas existira; nos sometemos al juego de la presa y el cazador entre nosostros mismos, somos el perro que se intenta morder la cola: no somos nada. Ese es el precio que se paga para formar parte. Duele ecirlo, pero asi es. Y no conozco, ni he conocido aun, a nadie que no entre en ese entramado, valga la redundancia, con plena conciencia de la futilidad de sus intenmciones.

pero el abismo esta. y no solo hace falta que enfoquemos a el para que se prenda y quiera ventilarnos, sino que solo esta en todas las areas de todos los ratos. en el plexo de la sala de juegos teatral que etiquetamos con el pronombre que mas se nos parezca a la hora de despertar de un sueño apabullante, despertamos de la furia de aquellos que en constancia nos han sometido al juego de momento, al juego interminable. cortamos lo dual vaporizando la etiqueta de aquello que se hacia infrenable, de toda la forma contagiada tratando de entrar y promulgar su espacio dentro de esta viscosidad adormecida. y el hecho que adormezca no significa que no este ahi, aca, presente, esperando el momento perfecto para coincidir, para disparar.

Pero udted dice que esa viscocidad adormecida esta presente, es decir, es plenamente conciente de su ser de tal forma, y la base de mi planteo, es dejar en claro que no hay ni puedehaber conciencia sobre ese tipo de existencia fisica. No puede. No estamos preparados para coincidir un dia con las etiquetas y lo vaporiable: el dia en el que finalmente concidimos, queriendo hacer entender por esto salir como una bala como por un cañon, solo sucede una vez, cuando nacemos. Y ese evento en particular es el instante mismo de la adquisicion de conciencia: la bala ya salió del cañon, la poca conciencia yafue adquirida y aquello que en una de esas si podria reecordarse de nuestro estado de viscocidad ha sido irremediablemente olvidado.

Pero esta grabado. y quizas no en memorias, ni en locaciones fisicas. ni en recuerdos magnetizados de tal forma que los vemos manifestados en cenas familiares o infatigables reencuentros alados de cosas que estaban por ahi dando vueltas. No hay momento tal como el primero, no hay encuentro como el semejante, pero tenemos distintos rangos, donde el proceso se ajusta, e intenta, a veces, autoajustarse. La conciencia es algo prendido, algo vital, que quema cuando intentamos capturarla del todo, y prende cuando recreamos aquello de nuevas maneras. No se trata de renacer, sino de catapultar aquello nacido, y en la viscosidad, cobrar forma, sabiendo las anecdotas de la mutacion constante.


Entonces, por que confundir olvido con falta de vida? Porque eso es lo que sucede. Se confunde una cosa con otra hasta que son lo mismo. Y uno no puede, en esa situacion, pretender tener conciencia de todo aquello que ha sido antes de olvidar...se esta muy ocupado mirando los pies del gigante nuevo sin que haya posibilidad de mirar lo que es propio. Y a la vez, es eso lo que detesto de los seres humanos: su incapacidad real de ver lo que se estan haciendo a ellos mismos, incapacidad para trazar un camino a largo plazo....sera por miedo, por un impulso vital, por una mezcla de ambas cosas: pero igual nos sometemos, nos hacemos parte de, aceptabndolo cokmo si fuera un imperativo....cuando en realidad solo es un hecho azaroso.
Expliqueme porque, las personas se ciegan a si mismas y piensan que algun otro, tratando de hacerle slair e eesa ceguedad, los quiere lastimar...o no los esta respetando en una eleccion que creen haber hecho ellos mismos. Es triste. Es patetico. son papelitos quemandose en el fuego.

la ilusion es el manto donde guiamos nuestras tratativas universales. la falta de vida podria ser una de estas: estamos, actually.. viviendo. respondemos a estimulos d eparte un organismo madre que tiene ideas interesantes para proponernos si nos sentamos a escucharla. el largo plazo constituye uno de los pilares del TodoOperativo: necesitamos de su creencia, de su aparición, pero anda a saber que contraemos al gestarlo.. ¿largo plazo? el segundo respira. vital es el impulso del adormecer del resto cuando por cada segundo se respira y millones de celulas impactan al funcionamiento para lanzarle ideas de cosas interactivas para poder hacer. todo es ciego. el todo en si es ciego. se conoce, pero solo por detras, donde las expectativas no llegan. todo llega a arder, todo se prende, pero solo el momento define los rasgos de las cosas aun por aparecer.

Y ahora, es hora de dormir.

--no existen los amigos, no?
--no, es un invento de la sociedad
--me encantan tus definiciones.
--a que viene la reflexion?
--igual me lo imaginaba...A que me enoje con todo el mundo.
--welcome to the club
-- ¿que se hace ahora?
--yo no me enojo, los desprecio (mas acorde a mi modo de ser). Nada, esperas a que se te pase
-- Eso. desprecio. ¿y luego de que se te pasa? Digo, como sigue "la vida"
--el circulo vuelve a comenzar
--pero con otra gente
--nah, a algunos dejas de despreciarlos al tiempo
--es solo una cuestion de puntos de vista
-- y si decidis que no? que querés que el desprecio sea permanente?
--no lo decidis vos
--pero en caso que asi fuese..nada, seguis tu vida despreciando a quienes debas... si es que tenes ganas de gastar energía en eso
--pero si el desprecio es por una cualidad o una falta de cualidad de una persona, y por ende natural...algo que simplemente no querés...
--insisto, es solo un punto de vista. no entiendo cual es tu pregunta
-- claro, si hay algun indice de incompatibilidad
--entre la gente? claro
--pero sigo sin entender que queres saber
--no quiero saber nada.
--si decidis despreciarlos eternamente no pasa nada, lo haces y ya
-- solo me preguntaba si era posible.
--estas un poco dispersa, veo
--estoy en el medio del enojo y la tristeza
-- no pierdas tiempo en eso
-- si. tenés razón. Mejor me voy habituando a mi nuevo state of affairs

Rota y mal parada, me deshago en palabras que llevan grabado sobre su espalda mi nombre.
Le mande un mail a alguien y escribí cinismo con s. Fue el colmo de mi desesperación, de mi enojo, de la necesidad de destruirlo TODO.
No quiero más No quiero mas tontas mentiras falsas.
No quiero más sexo suspirar sobre tu cama. Ni la de nadie.
Feliz cumpleaños F. Felices 29. Que la edad te de lo que mi cuerpo no pudo darte. Todavía te quiero, todavía te extraño, todavía sos mi rutina diaria y mis fines de semana vacíos.
Prefiero llenar el vacío, o construirle al rededor, que dejar que me mientan....u digan, no te lo bancaria a vos ni a nadie...para terminar bancandosela a un ser que no vale la pena.
Wake up, terrified girl. No vale la pena. La Luz que muestra es una mentira. Todo su mundo es una mentira.

Y yo, que quería olvidar, te hice entrar.
Ahora te toca a vos averiguar cómo se sale de ese embrujo alado.
No es fácil. A mi me pasó. Pero es tu problema y no el mío...lo que no voy a permitir es una boca LLENA de PALABRAS,
Un adoctrinamiento feroz sobre el quéhacer de la vida, si vos, querida mía, todavía ni aprendiste a respetarte a vos misma.

Shy away phantom. Shy away.

I

palabras correctas para un ser humano incorrecto

Y te preguntarás, que vengo a hacer en este mail. Dirás, es otro de sus caprichos. Es otro de sus---ataques de vaya a saber qué cosa. Puede ser. Pero como no soy como vos, no me gustan las mentiras ni las vueltas, y hoy Luz me demostró de qué está hecho, me siento acá a escribirte. No es un honor ni mucho menos, A. Es una buena manera de decir: hasta nunca y buena suerte. Yo me pregunto, acá, ¿de qué la juego? Si nunca quise jugar. Vi libido, vi ventanas, vi ojos que me miraban, deje en claro lo que no quería, y pedí que no me mientan. And You couldn`t comply with that. Será que la idea de estar con alguien que vende esa cosa para vivir no me da muchas ganas de nada. Será que prometimos con Luz hacer detox y otra vez ya estaba tomando hoy. Y de eso te hago responsable a vos, aunque te chupe un huevo, porque en el medio está bel, que es de tonta y enamoradiza....Debería haberla advertido antes de llevarla a lo de Luz.
Igual no vengo acá a hablar de eso. Vengo a decir: Era demasiado sencillo, vos te mantenías en tu vida, yo en la mía, nos podíamos ver cada tanto, las ganas no faltaban aunque cada uno tuviera lo suyo de costado. Pero no...Un viernes a las 12 PM me dijiste que tenías que trabajar. Y yo había pedido nada de mentiras. No me las banco...vivo en una mentira todos lo días de mi vida, por qué me las bancaria de alguien que no conozco? No hay ninguna razón coherente para hacerlo. No me gustan. No me hacen bien. Vos no podrías hacerme bien ni aunque dejaras esa pose barata y absurda de chico incurable, indomable, inflexible. Esa pose no te va. Sr. Ego, ni un poco. La coraza te queda grande, Sr. Hedonista...no hay nada que puedas esconderle a nadie. Simplemente porque no tenés nada interesante para esconder. Así como yo no tengo nada interesante para darle a nadie. Ni le pido nada a nadie...salvo en este caso, unos minutos de tu tan preciada, tan overvalued attention.
Sobrevaloración...eso es lo que sentís por vos mismo. Y me cago en tu amor por vos mismo.
¿Y a mi eso que? Si yo no quería esto. No te quería a vos por vos, te quería a vos para poder pasarla bien, para decir: ey, acá hay alguien que NO me va a pedir nada, que se puede quedar acostado conmigo sin que tenga que haber necesidad de nada. My mistake. Las cosas tienen que cambiar. Y empiezo yo cambiando por vos. No me mereces. No mereces un instante de mi putisima atención, Sr. Tengo que Trabajar un viernes a las 12 de la noche. Anda y cojete otra pendeja que se banque, valga la redundancia, la necesidad, el cinismo y la perversión con la que vas por la vida. Yo no, muchas gracias, paso. Ya tuve dos largos años de eso. No te pedí nada. Tan difícil era? Evidentemente si, sobretodo para vos que estas vacío adentro y no tenés idea lo que es apreciar a alguien más allá del instante mismo del orgasmo.
Ahí tenes, nada de palabras lindas ni decorosas. Me llevo mi lengua afilada a otro lado. Debe haber alguien por ahí. a quien herir, por que si crees, por un instante, que mi intención con esto es herirte, no querido, te equivocaste de puerta. Esto del juego de la presa y el cazador me cansa. No tengo ganas de perseguir a nadie. Estoy grande para eso, y vos, mon coeur, estas grande para andar mintiendo y protegiendo un tesoro interno del que sinceramente carecés. Un beso A. Estuvo bueno, pero no voy a ser la madre de nadie.
Eso si, si entendiste una palabra de lo que te dije, tocame la puerta. En una de esas estoy.
someone will say what is lost can never be saved.

II
"A Stranger"

Cast the calming apple
Up and over satellites
To draw out the timid wild one
To convince you it's alright
And I listen for the whisper
Of your sweet insanity while I formulate
Denials of your affect on me

You're a stranger
So what do I car?e
You vanish today
Not the first time I hear
All the lies


What am I to do with all this silence
Shy away, shy away phantom
Run away terrified child
Won't you move away you fucking tornado
I'm better off without you
Tearing my will down

1.
Una adicción, a mis ojos, no es nada más que una predisposición particular de tipo físico-mental-psicológico a una cierta sustancia y sus efectos. En menor medida, es también cierta fascinación por los rituales anexos a cada sustancia, al entorno en el que se consumen y a las personas con las que esos rituales se llevan acabo. No hay demasiado misterio: algunos son más proclives a esa predisposición particular para con la sustancia, el medio y la gente que otras personas. El resultado de esto es un corte transversal entre usuarios por un lado y no usuarios por el otro. A la vez, dentro de ese grupo que constituyen los usuarios hay mono-usuarios, poli-usuarios, abusadores, personas que se engañan a si mismas, y personas que reconocen en algún nivel haber abocado sus vidas a lo que cariñosamente podríamos llamar psicoexploración. Es asícomo podemos encontrarnos con individuos dedicados por completo al faso, casi como si fuera una religión. También hay personitas que toman lo que sea que encuentren, en cualquier momento y en cualquier lugar, y pobres diablos enredados en la furia de una adicción física o psicológica. No faltan aquellos que consumen irregularmente, mantienendo distancia con ese monstruo rabioso y mediatizado llamado "droga". Son personas a las que el discurso oficial logró exitosamente plantarles la noción de que las drogas son malas porque hacen mal, y que si uno las toma es muy malo, porque son malas y hacen mal porque uno no las debe tomar. ¿Cual es la lógica en esto? No se la busquen, porque definitivamente no la tiene.
Hay algunas sustancias que, más allá de la predisposición particular del individuo, tienen un componente intrínseco extra que hace mucho más fácil llegar a eso que se llama adicción. Estoy pensando principalmente en dos grupos de sustancias: estimulantes y opiáceos-opioides. Creo que a esta altura puedo afirmar que pertenezco al grupo de personas a las que se les cae la baba por los estimulantes. No solamente hay algo en míque me lleva a preferir la estimulación frente a otros efectos, también son los estimulantes mismos los que facilitan el enrosque. Hay que reconocer que no a todos les gustan, pero que si se insiste un poco con el uso y abuso cualquiera puede terminar enroscado hasta la médula ósea. Lejos estoy de querer adjudicarle personalidad propia a los estimulantes, o a cualquier otra droga. No podríamos decir que las sustancias nos obligan a que las tomemos, de la misma manera que no podemos decir que son malas, teniendo en cuenta que una pastilla no nos caga a azotes ni nos cachetea.
La así llamada adicción a los estimulantes, desde mi propia experiencia, es un asunto del que es muy complicado salir bien parado. Se puede poner feo. Primero está el hecho de que un estimulante como sustancia termina, irremediablemente, por dominarnos. En segundo lugar, renunciar a todo eso que parecen brindarnos (cosas que, vale decir, nunca dejamos de ver como positivas, ni siquiera cuando nos enfrentamos a un bajón monumental o a una abstinencia abismal de domingo por la noche) queda fuera de la cuestión. Y cuando digo que queda fuera de la cuestión me refiero a que con el uso crónico nuestra manera de pensar cambia radicalmente, y empezamos a pensar en los términos de esa sustancia como fuente generadora de todo lo que nos rodea. Un estimulante es una sustancia que milita a favor del individualismo, del egoísmo más oscuro, de ponernos a nosotros antes que todo y todos los demás. El mundo deja de ser algo de lo que nosotros formamos parte, entre muchos otros, para ser un lugar que forma parte de nosotros. Todo se mide en términos de costos y beneficios, y las relaciones humanas se convierten en la primer herramienta para lograr nuestros objetivos, no como algo cotidiano, sino como un mal necesario al que nos debemos someter. Llega un punto en el camino en el que solamente quedamos nosotros y el estimulante -cualquiera que sea-, y todo lo demás pasa a un segundo plano. Es difícil explicar como funciona la mente de alguien que depende de un estimulante para empezar el día, trabajar, estudiar, divertirse, pensar y existir, y, finalmente, para sentirse completo en toda esa estimulada individualidad.
¿Como dejar de consumir si gracias a esa sustancia somos individuos completamente funcionales? ¿Como dejar, si son los estimulantes los que me permiten sobresalir en todo lo que hago, rendir más, ser más fiel a mis creencias, ser mejor que los demás, estar en todos lados a la vez y nunca fallar en nada de lo que hago? ¿Como puede ser posible que alguien considere que tomar esto me puede hacer daño de alguna manera? No necesito a nadie ni nada más que esta sustancia y mi cuerpo para vivir, para existir propiamente dicho.

2.
A la larga, el sueño se termina convirtiendo en la barrera para el éxito. Dormir es perder tiempo valioso en el que podríamos estar haciendo cosas más productivas. Podríamos estar terminando ese trabajo de la facultad o ese informe que hay presentar el lunes, o leyendo algo que nos revele el secreto que durante tanto tiempo nos ocultaron sobre el porque de nuestra existencia, o podríamos estar pensando en el diseño de un magnifico plan para arreglar al mundo y despojar al ser humano de toda su miseria existencial. Este es el punto en el que comienzan los problemas. Y cuando digo problemas, me refiero a problemas de verdad. Es cierto que cuando comenzamos a transitar este camino de idolatrización hacia la sustancia, efectivamente somos individuos más productivos y eficientes. Es cierto que todo nos sale bien y que no parece haber nada capaz de derribarnos. Todo empieza a tener más sentido, o un sentido que hasta entonces no habíamos descubierto. Los eventos, por más minúsculos que sean, empiezan a interconectarse unos con otros, y todo encaja a la perfección, como un rompecabezas. Nada se nos escapa, porque comprendemos todo. También es cierto que nace en nosotros una necesidad de conocimiento insaciable. Absorbemos información a toda velocidad, porque nada nos parece difícil o imposible. Nos imponemos metas extraordinarias y trazamos planes para cumplirlas, con la confianza de que, siempre y cuando los estimulantes nos hagan companía, son perfectamente plausibles. El mundo gira al rededor nuestro, por nosotros y para nosotros. No hay nada más, y estar vivo empieza a valer la pena. El problema reside, paradójicamente, en la sustancia misma. Lo que nos permite ser casi perfectos es lo que en definitiva empieza a convertirse en un problema. Cada vez es más la cantidad que debemos tomar para llegar a un determinado punto de complitud, cada vez dura menos nuestra estadía en ese punto y cada vez nos aflige más el hecho de tener que bajar de ese lugar tan fantástico. Las giras empiezan a ser más largas, los pensamientos mas erráticos, y nuestro cuerpo no responde de la misma manera que antes. Nuestra ambición sin fin comienza a formularse en términos de "cantidad de sustancia", y todos nuestros esfuerzos, que antes habían estado ferozmente dirigidos a arreglar el mundo, son malgastados en encontrar maneras de sostener la adicción. Nuestra existencia empieza, casi de un día para otro, a girar sobre la droga. Todo termina y empieza en la estimulación. En cuanto la necesitamos para vivir y desarrollarnos en nuestra vida de todos los días. Emocionalmente ya no somos los mismos tampoco. Para estar bien, para sonreír y sentirnos valiosos, tenemos que estar bajo los efectos de la sustancia. Ningún plan parece factible sino contamos con la ayuda y companía de la droga. Finalmente, aparecen los bajones. No es que "antes" no existieran los bajones, ni mucho menos. Sí había bajones, pero sobrepasarlos no era un problema. Unas horas de sueño, un baño y una buena comida y estábamos listos para volver a empezar. Sabíamos que ese sentirse mal uno o dos días no era comparable con lo bien que nos íbamos a sentir después, cuando volviéramos a tomar.
Un bajón de estimulantes en serio es una de las cosas más horribles que sufrí en mi corta vida. Después de 5 días de no dormir, no comer, no parar de fumar y tomar coca cola, llegaba al final de la gira y todo se desmoronaba. Un bajón de estimulantes es un pozo ciego, oscuro y frío, donde la soledad ya no parece una buena idea y donde no es posible sentir. Una anulación completa de todo lo que nos hace personas. Un lugar en el que respirar es un tormento. Cada segundo parece una hora, y cada hora parece un día. Si bien "antes" dormir arreglaba el asunto y le ponía un fin al sufrimiento, ahora dormir es lo único que no podemos hacer. Los únicos pensamientos que pasan por nuestra cabeza giran al rededor de la sustancia. Soportar el hecho de no tenerla más en la sangre, de habernos quedado sin, de que todo haya perdido el brillo y el sentido, es imposible. Necesitamos eso para sentirnos bien. De pronto, y sin que podamos entender muy bien porque, vivir ya no vale la pena.

3.
A esta altura de la situación pueden pasar dos cosas muy distintas, pero que tienen el mismo final. Se puede aceptar el hecho de que estas enganchadísimo con la droga y tomar la decisión de continuar en ese camino, porque estás convencidode que la solución está en la droga y que te hace bien tomarla, que no la necesitas en lo más mínimo, que no es tan malo y que probablemente estés exagerando. Esperas confiado la llegada del día en el que te aburras. Por otro lado, se puede reconocer el problema e intentar ponerle fin. Pero ponerle fin de un día para otro no parece una buena idea. Dejar de tomar tiene que ser un proceso gradual, en el que rompas el vínculo y la dependencia con tranquilidad, para sufrir lo menos posible. Ambas cosas, aceptar el problema y esperar que se termine solo o aceptarlo y querer terminarlo por propia mano, llevan a lo mismo. Unos meses después, te vas a dar cuenta de que no existía tal punto de aburrimiento, o que te propusiste dejar de tomar gradualmente y te estuviste mintiendo de la manera más cruel de todas. Creías que podías y era mentira. Te convenciste de estar mejor, de estar tomando menos o lo que sea, y no era cierto. Te das cuenta de que intentaste convencer a todos tus amigos -a quienes raramente ves y con los que ya no compartís casi nada- de no ser un adicto y eso es exactamente lo que sos. Si antes pensabas que necesitabas la sustancia para ser funcionalmente superior, ahora la necesitas directamente para sacar la pierna de la cama todas las putas mañanas. Ya no sos mejor que nadie, a duras penas podes desenvolverte con normalidad. Perdiste 10 kilos, erosionaste tu relación con todos los que te conocían, hace un año que tu apetito sexual de desvaneciópor completo y ni siquiera podes pensar. A todo esto se le suman cosas como la paranoia, el maltrato constante e injustificado de cualquier persona con la que tenes que relacionarte -desde el colectivero hasta tu mamá- y un pánico silencioso que comienza a invadirte desde la sombra. No te importa una mierda nada y lo único que querés hacer es encontrar una mesa para aspirar la línea que te va a permitir tomarte el tren a tu casa, o fumarte el careta para caminar dos cuadras hasta el quiosco, o en la próxima compra que tener que hacer para dilatar la llegada inevitable de ese bajón MONUMENTAL al que le venís escapando hace meses. Es una nube gris que te acompaña a todos lados, una bestia que te acecha y no sabes como mierda vas a hacer para que no te consuma ni te termine de destruir. Nuevamente en este momento de la relación con el dichoso estimulante vuelve a pasar una de dos cosas. Hay quienes se aferran a la sustancia y a esa vida miserable con todas sus fuerzas. Consideran que, como llegaron hasta ahí, no tienen otra opción que continuar y ser consecuentes con ellos mismos. Y hay quienes se niegan a seguir dependiendo de una droga para bancarse el día a día. Esta vez el final no es el mismo. Para quienes se aferran a su adicción hay varios finales. Daño físico grave a corto o largo plazo, inhabilitación completa para desarrollarse en una sociedad, o tal vez una vida de dependencia, angustia y malestar permanente. Realmente no lo sé. Tuve la suerte de no elegir ese camino. Fui de las que se bajódel auto a centímetros de chocar contra la pared.

4.
Durante mucho tiempo, más de un año a decir verdad, mi vida fue un estimulante. Vi como todo lo que me interesaba y apasionaba se perdía entre líneas blancas y argumentos incoherentes. Vi como se destruía la relación con mi familia y mis amigos. Me quede completamente sola, y me convertí en todo lo que siempre dije que nunca iba a ser. Llegué a odiarme por eso, por llevarme a un extremo tan destructivo. Aprendíde lo que realmente era capaz cuando se trataba de maltratarme a mi misma. Y no lo soporte. No soporte el daño que me hice, ni el vacío al despertarme a la mañana. No soporte el eterno cansancio físico de mi cuerpo, ni la falta de interés general con el que conviví hasta hace poco tiempo. No soporte haberme olvidado de como se sentía ser querida o querer a otrapersona. Me olvide el placer de sentir un orgasmo, lo lindo que era dormir 12 horas sin parar y tener la panza llena de comida.
No decidí parar por mi misma al principio, y eso es algo que no puedo dejar de lado. Alguien tomo esa decisión por mí. Después, bastante después, la decisión la tome yo, y necesite dos momentos distintos en el tiempo para cumplirla. Considero que vale la pena relatarlo.
Antes que nada, y en pleno proceso de destrucción, una persona considero que había que dejar de proveerme de eso que yo tomaba. La prohibición que me impuso no duro demasiado tiempo, mi insistencia termino por ganarle a la única que persona que se animó a ponerme un freno . Poco tiempo después, fui yo la que pedí que dejaran de proveerme, por lo menos hasta que pasara un tiempo considerable en el que supuse iba a poder recuperarme. Por razones que no vienen al caso explicar, inmediatamente después de mi iniciativa nos enteramos que la sustancia iba a desaparecer del mercado. Tome entonces la decisión de levantar mi prohibición auto impuesta, dada la inevitable desaparición de la droga. Continué tomando hasta que desapareció. Aquellas personas que retuvieron en su poder alguna cantidad no estuvieron dispuestas a intercambiarla por dinero luego de su desaparición. Empezó a ser un bien imposible de medir en términos monetarios. Entendí, con pánico y algo de culpa, que había llegado ese momento al que tanto le temía: el bajón. Recuerdo que en realidad no quería dejar de tomar, pero que ante la imposibilidad de conseguir o de reemplazarlo con otra cosa, no había nada más que pudiera hacer..
Volver a un estado medianamente normal me tomo dos meses. Unos sesenta días en los que mi vida se redujo a dormir y comer. Hacer algo que involucrara algún esfuerzo de tipo físico o mental, estaba fuera de la cuestión. Lo cierto es que no recuerdo demasiado de esos dos meses. Estan nublados, casi negros, mezclados con sueños y cosas que posiblemente solo pasaron en mi cabeza. Tengo confundidas fechas, eventos y conversaciones de esa época de mi vida. Lo que sí recuerdo es lo mal que me sentía y lo difícil que llegó a ser levantarme de la cama. Entre las personas que me rodeaban y compartían conmigo el uso constante de ese estimulante, siempre habíamos pensado que no había nada que eltiempo no pudiera curar. Era cierto, lo que no sabíamos era cuanto tiempo llevaba recuperarse ni todo lo que nos iba a pasar en el camino. En esos meses gane mucho peso, recordé de a poco que existía algo llamado sexo que alguna vez supo gustarme mucho, y reconstruí parcialmente la relación con mi entorno. Más importante, y muchísimo más difícil que todo lo demás, fue salir de esa burbuja en la que había estado encerrada junto a la sustancia, su parafernalia correspondiente y sus mezquinos rituales de consumo, durante casi un año.
Hubo ciertas cosas que no pude sobrepasar hasta mucho pero mucho tiempo después. Un ejemplo es el estado de cosas en el que llegué a encontrarme anímicamente. Depresión con letras mayúsculas. Más allá de cuanto le costara a mi cuerpo ponerse en movimiento sin la presencia de la estimulación, mi cabeza y mi emocionalidad al final resultaron ser las que más daño habían sufrido. Me había olvidado de como pensar por mi misma, por ejemplo. No podía leer sin perder la concentración, ni escribir sin perder el hilo, ni escuchar sin dispersarme, ni muchos menos prestar atención sin olvidarme de que me estaban hablando. Entender las cosas era demasiado difícil, al punto de que a veces parecía mejor no intentarlo. Los que tuvieron la mala suerte de toparse conmigo en ese momento de mi vida afirman que no había manera de predecir mis cambios de humor. Era imposible tener una conversación conmigo sin que cosas como el enojo, la angustia o la irritabilidad se interpusieran. Había momentos, que recuerdo como los más horribles de todos, en los que sólo podía pensar en volver a tomar. Para sentirme bien, completa, funcional, eficiente y feliz otra vez, insistía en recurrir a la sustancia como única solución. Pensaba que las consecuencias de tomar no eran más graves que tener que vivir sobria. Estaba dispuesta a seguir tomando aunque eso me hiciera mal. Parecía que mi vida dependía de un polvito blanco para tener algo de sentido.
Pasados esos terribles dos meses logré, mas o menos, volver a ser un bosquejo de lo que -creo- alguna vez fui. Esa época también estuvo plagada de secuelas relacionadas a esos 12 meses de consumo, pero lo peor parecía haber pasado. Ingenuamente llegué a convencerme de estar recuperada casi por completo. La verdad, obviamente, resulto ser otra. Cuando el malestar-dolor físico desapareció, volví a caer en la misma trampa mental del principio. Es decir, volví a pensar en la sustancia como algo bueno que de ser usado correctamente podía resultar beneficioso. Realmente creía que la culpa de lo que había pasado era mía, por haber abusado cuando podría haber sido más constructiva y cuidadosa. Lamentablemente, tuve la oportunidad de acceder otra vez a la sustancia. Claro que ya no era en las mismas cantidades que antes, ni con la misma frecuencia. Convencida de que tomar una vez cada tanto no podía hacerme mal, volví a sumergirme en la burbuja una noche de diciembre. El resultado de esa pequeña reincidencia no fue para nada bueno. Muy por el contrario de lo que pensaba, volver a tomar, aunque fuera solo por una o dos noches, significo deshacer esos dos meses de recuperación. La máxima infranqueable del estimulante que yo tomaba es simple: el bajón dura hasta que volves a tomar, y si dejas por un tiempo y un día volves a hacerlo inexorablemente vas a terminar destruido. Me hubiera gustado saberlo el día que tome por primera vez. No contenta con volver a sufrir otra vez la misma tortura, tuve otros encuentros posteriores con la sustancia a lo largo de unos 3 meses. Pasados 5 meses de aquellos 60 días de bajón, desperté un día comprendiendo muchas de las cosas que hoy escribí acá. Otras, sobretodo las que se relacionan con la droga en sí y no tanto conmigo, las descubrí y acepté después. Me parece que tardé más en entenderlas por que antes tenía que deshacer ese vinculo tan personal que había desarrollado. Des-idealizar una droga que ciegamente creemos perfecta y superior a todas las demás resulto ser un proceso lento y engañoso. Cuando finalmente logrédespojarme de esa suerte de encantamiento en el que me encontraba, y la sustancia pasó de ser el cáliz de la vida a ser simplemente una sustancia, mayormente perjudicial, eventos que tampoco viene al caso relatar me introdujeron en una nueva rueda de consumo. Reemplace una sustancia por una orgía de otras. Intente llenar el vacío que había dejado aquel estimulante con todo lo que se me cruzó en el camino. Y el resultado tampoco fue bueno. Mi cuerpo no se había recuperado de un año de abuso de la metaanfetamina, y sumergirme en otras sustancias solo agravo su condición. Ese ciclo duró hasta el maldito día en el que abrí los ojos en la unidad coronaria de una clínica y tuve que asumir las consecuencias de mi irresponsabilidad.

5.
Hay algo que ciertamente me desconcierta cuando recuerdo los últimos 2 años y medio. Nuestra mente trabaja de maneras extrañas, y los niveles de autoengaño que podemos alcanzar son sorprendentes. Mentiría si no admitiera que todas las veces que afirmé que vivir drogado era posible, y hasta conciliable con lo que el mundo exterior requiere de nosotros, me estaba equivocando. Pero también debo decir que aun el día de hoy sostengo firmemente que las drogas no son el monstruo que todos afirman que son. Son conciliables con el mundo exterior en la medida en la que no lleguen a dominarnos. Y es eso lo más difícil de todo: una sustancia, sea un estimulante o no, en esta estructura y bajo estas condiciones en la que vivimos, siempre termina por dominarnos . El sistema, es decir la sociedad, y las drogas son cosas opuestas por naturaleza.
Conozco pocas personas que lograron escaparse intactas del mundo de las drogas concebido y definido como lo está hoy en día. En cambio, conozco muchas que nunca van a poder abandonar ese lugar. No podemos elegir si vivimos o no en este mundo asícomo es ahora. Entonces, si es cuestión de elegir entre vivir bajo estas reglas y estos parámetros sobrio o ebrio, claramente la ebriedad se lleva el primer puesto.
No puedo negar la utilidad que una droga puede llegar a tener en los humanos, ni tampoco su potencial recreacional. Tampoco puedo negar que con algunas sustancias aprendí muchas mas cosas sobre mi y sobre el mundo de lo que podría haber aprendido en toda una vida de sobriedad. Es por eso que desde algún punto, tal vez mas externo que antes, voy a seguir buscando ese lugar en el que sobriedad y ebriedad no entren en conflicto una con la otra.
Una realidad distinta es posible. Las sustancias son producto de la naturaleza misma en muchos casos, y ella esta en esta tierra desde antes que los hombres. Y es mucho más sabía que los hombres también. Negarla seria como negar parte de lo que fuimos, de lo que somos y de lo que podríamos ser. La modernidad, y su compulsión por establecer reglas de conducta, morales inflexibles y prejuicios infundados, pueden tener relación con la imposibilidad de conciliar las drogas con la vida en una sociedad como la nuestra. Y es que en el fondo la modernidad es el resultado de siglos y siglos en los que sistemáticamente se dejo de lado la verdadera naturaleza del hombre. Siglos en los que se intento aniliquilar lo que verdaderamente somos.Y eso que verdaderamente somos encuentra muchas veces su sentido en la naturaleza. Me gusta pensar que, fuera de este esquema en el que nos hemos obligado a nosotros mismos a vivir durante los últimos 300 años, la ebriedad y la sobriedad nunca podrían ser los opuestos tan extremos en los que los humanos las han convertido.

Guiame. Llevame ahí adonde podemos jugar a la presa y el cazador. llevame ahí, a es lugar a donde yo siempre puede perder.
Mostrame de la mano de tus 29 años, casi 30, dónde es que me puedo perder y vos me vas a encontrar.
Mostrame.
Soy un espanto de ser humano.
Soy suave y preciosa, de ojos celestes y mente abierta.
mostrame.
I'm eager to learn what you can teach.
por favor, mostrame.

Recuerdos que mienten un poco, recuerdos que dicen un poco...

"Lo mire desencantada. No había una razón para dejarlo entrar en mi cuerpo de esa manera. No había razón para dejar que su mano se moviese con libertad en mi territorio. Pero lo deje igual. Me quede dormida después, pensando en el ciclo interminable de la pausada vida que lleve en mi adolescencia. Cuando me desperté estaba en mi habitación. Había humo por todos lados, el aire prendido, y dos ventiladores de gula.
--Antes eras medio boluda, pero ahora no.-- me dijo, y no le conteste. Si una vez fui una boluda a sus ojos, puedo perfectamente volver a serlo.
Es como esa introducción en lápiz en la primer hoja de Rayuela. Es parecido a saber comunicarme con él sólo a través de lo escrito, o de lo físico. Y cuando me sostiene en medio de la nada yo sólo quiero morderlo hasta hacerlo sangrar.
Mi cuerpo ha sido la obsesión que marco mi vida durante su crecimiento. Jamás va a ser, y jamás ha sido, perfecto. Caderas de madre, dice él mientras las toca intentando conocerme mejor. No sabe que haciendo eso sólo me hace sentir más culpable de cómo soy. No lo sabe, y no se lo voy a decir.
Una discusión inútil sobre quien es más jodido y más complicado me lleva a desear más que antes. Cuando esta lejos es cuando más lo quiero cerca, pero él tampoco sabe eso.
Sosteniendo con su mano los hilos de mi cabeza, acercándome a él con algo de violencia y desentrañado el secreto escondido en los estantes de mi memoria. Imposible no sentir la necesidad de morderlo hasta hacerlo sangrar.
--Nunca vas a llegar al cielo con una sonrisa en tu cara, si es por mi.dijo la voz que salía de las dos cajas en su escritorio.-- Espacio bien abierto, me congelo mirándote.
Aprendí lo que eran las mentiras a fuerza de suciedad y desolación. Ahora que ya no son parte de mi vida no las extraño. En las jorobas donde se guarda agua para alimentar legiones, ella guardaba papel descompuesto. En el papel estaba escrita la historia de una lagrima que supo atravesar la piel y el tiempo, para convertirse en placer. Y él tampoco sabia eso. La memoria psicogenetica, y el asombroso suceso de verlo dos veces en el mismo día parado y esperando. La memoria muscular que siempre los llevo a los mismos lugares y los hizo sentir las mismas absurdas cosas. El mandala donde se paraban todas las buenas intenciones. Buenas intenciones, como si alguien supiese lo que es eso.
No ha existido entre mis amigos el altruismo. Nicolás sabe de que hablo, Nicolás entendía mi idioma. Ahora ya no: quiso dejar de entenderlo cuando se dio cuenta de que podía vivir sin mi. Todavía extraño el dolor de sus criticas, o su olor a ropa lavada. Todavía extraño el tamaño de mi cuerpo el primer día del secundario, cuando todavía tenia la extraña ilusión de llegar a ser hermosa.
Parados en Avenida de Mayo y Florida un día de verano, con su traje y mis zapatillas. De todas las personas en el mundo, él tenía que saber como hacerme enojar. Quise agarrarlo del brazo y no me dejo. Pensé entonces que tenía un problema con la diferencia de edad, e inmediatamente recordé la fuerza con la que me había obligado a acercarme a su cuerpo en la oscuridad del río. Hay algo en la expresión de sus ojos, en las uñas de sus manos.
A una corta edad, mirando como se dilataban sus pupilas en una bañadera con hielo, volví a entender lo que eran las mentiras. Sueño que soñé que soñaba. Sueño porque ya no estoy vivo, decía en el silencio del hospital.
Quise ser como él y poder dejar de moverme, dejar de pensar, y (sobretodo) dejar de sentir. Las cuestiones humanas que me atan a este plano de mi existencia siempre van a ser más importantes. Nunca voy a poder desaparecer. Sentiría una gran culpa si eligiese como modo de vida la inercia física y mental. Sentiría una gran culpa si no llegase a ser todo lo que alguna vez pensé que iba a ser; todo lo que ellos alguna vez pensaron que iba llegar a ser.
Mi padre es el factor que siempre a ceñido mi vida de emoción. Su figura, bastante más poderosa que la de mi madre en mi cabeza, deshizo e hizo a voluntad mis pensamientos durante mucho tiempo. Pensé siempre que era la verdadera razón por la que yo vivía. Cuando deje de crecer empecé a cuestionarme la naturaleza de mi afecto hacia él. No pude distinguir entre la maldad y la benignidad en sus palabras nunca más.
En el tren un señor se hizo el dormido cuando se subieron al vagón unos sobrevivientes de Malvinas que repartían no se que cosa. Todos los que estábamos ahí lo mirábamos, queriendo decirle con los ojos que era un hijo de puta. No se animo a mirarlos a la cara y rechazar lo que le ofrecían. Parecía avergonzado.
No aceptar la desgracia ajena, que a la vez es tan propia, es una característica de los híbridos humanos nacidos en la Argentina. Malvinas. 1982.Yo no había nacido. Yo no estaba. Y sin embargo esta tan presente en mi cabeza como en la de los demás."

Hay un lunar en el medio de mi pecho,
que indica
el camino por el que debe seguir el tiempo en mi cuerpo.

A veces es más grande,
a veces es de otro color.

A veces no está,
como tampoco están los caminos y el tiempo.

Podría parecer tonto,
hasta inocente,
pero hay dias en los que las curvas deformes de mis caderas
deaparecen
y le dejan lugar a una pila de huesos,
que luego se hacen polvo.

No extraño el silencio.
No estraño nada,
porque nada es extraño.

Sí quiero volver a ver
determinados
y peculiares ojos aziules,
que miran de verdad,
que llaman la atención
cuando se mueven.

El rumbo puede no importar.
El camino de mi lunar,
deshacerse como agua el diaque vuelve el sol.
Después del diluvio, no queda nada.

Todo puede desaparecer,
aunque sea,
un instante.
Todo.
Pero siempre y cuando
pueda ver esos ojos
y saber la intención que esconden.

hide and seek.
Yo busco.
Vos encondete,
que voy a jugar hasta encontrarte.

Será dificil poner en palabras lo impronunciable.
De eso estoy segura, le dije, cuando indico el piso y soltó un de esto no te vas a olvidar nunca.

-- Vos sos todo lo que yo no soy, ni seré. Y tenés todo lo que yo tengo ni voy a tener.
a lo que yo agrego: Y por eso me debías tener ese día, en ese momento y en ese lugar. Someterme. Apropiarte de eso que yo soy que vos no sos, quedarte mi esencia guardada en algun lugar, saber que estuviste ahi, lograr dar ordenes en vez de ser ordenado.

Encanto acomocado a la lujuría de la piedra hecha polvo. Del polvo que se escurre por mi piel, blanca y pura, escondiendo años de mentiras y mierda.

"Lo agarro de las muñecas, y con una brutalidad incluso desconocida por ella misma, empujo la existencia del desconocido hasta una pared, mientras gritaba que no necesitaba más chicos malos, ni sobredosis, ni cigarrillos por la mañana y mujeres casadas hartas de una infelidad a la que, de verad, estan obligadas a soportar por deseo propio...".

No vas a entender porqué no pude dejarte hacer de mi una más de tu niñas de temporada feliz. Porqué no pude evitar decir: me mori y volvi, ahorrate todo el discurso, hace rato que me convenci de que ésto va a pasar aunque me resista. Tenía que romper el encanto salado -y hasta cruel- de la sumisión a alguien a quien en realidad despreciaba.
Tenía que tomar el control de tus impulsos, dejarte llegar hasta dónde yo quisiera. Y como yo quisiera. Casi hasta el dolor.
Vos no tenés la culpa: Sos, como dijiste, aquél que perdió el tiempo, y se dejo estancar a pesar de creer que podía ser más.
Ese no es mi conflicto. Ese no es mi problema. Tan conciente de tus limitaciones, de tus. Tan conciente de lo que perdiste. De lo que no sos. Tan conciente de lo que -vos pensaste- que yo soy. Tirandome del pelo para que comprenda lo carnal y sincero del mensaje. Mensaje que no sabías que me estabas dando, deseo que no creíste que ibas a poder cumplir.

Y como buen objetivo a lograr, una vez alcanzado, desapareci hecha mil esporas, en la mañana de tu pueblito, dejando la palabra revancha colgada en el aire, colgando de tu boca, sabiendo que, lo más probable, es que jamás nos volvamos a cruzar.

Que nos paso Jim? Había tanta poesía hermosa. Qué nos pasó? Agua, viento, tierra y aire. Uno dos tres, Joyce me mira y se ríe. Pero Joyce me mira! Y eso es todo. ¿Qué más necesito? Niños de oro. De Horo. Niña de oro, si, eso, soy tu niña de oro. Pero me cago en las niñas de ahora, de oro, de horo. De lo que sea. Joyce me mira y ya no se ríe. Toc Toc, necesito mucho más. Respetaremos al viento, a la tierra, al agua y al aire. Prenderemos fuego tu casa si eso requiere tu atención. Y nada de promesas. Nada de promesas, ni de saber secretos que al final no se pueden decir. Vos y yo, y nadie más. Quiero hacerlo a mi manera. Aunque el agotamiento pueda más que una gota de mi sangre sobre el mantel. El rock esta muerto, definitivamente. Y queremos hacerlo a nuestra manera. Definitivamente, unodostrescuatro. Sumergidos en la botella, sumergidos, y ya. Nada más. El cigarrillo que se balancea en el cenicero, el cigarrillo que se balancea en el ceniceeeeero. Que nos pasó? Vi tanta poesía hermosa, vi tanta poesía, vi tanta música bailando en tus oídos. Pero no sé, Joyce ya no me mira. Mucho menos se ríe. Come on baby light my fire. Unodostres, hola cariño, estábamos viendo algo de televisión. No tenés que torturarte, no tenesque torturarme. Nos queremos, y todo va a salir bien. Poom, se calló el cigarrillo, se cayó. Fell, fall, fill me up. ¿Podés encontrarme un poco de silencio, que yo ya no lo puedo fabricar? Ya no podés? No, me olvide como. Unodostres, no más niños de oro. Gritos, tuyos o míos, eso no importa, piden una shallow grave. Y aquel que no pueda doblar a la izquierda, mala palabra universal, será bienvenido a dar vueltas en círculos toda su vida. Para el mismo lado, unodostres. Unodostres. Sumergidos, no puedo vivir dos veces lo mismo. Mi corazón, me duele. Mi sangre, no fluye. Y la pregunta es: ¿Por qué estoy aquí? No tengo la más puta idea, pero lo que si sé, es que izquierda no es una mala palabra. Exponerte como menos te lo deseas. No tiene nada de mala, no hay nada en que creer, y el rock no está muerto, es la muerte. ¿Qué vas a hacer cuando? Vomitarás en el cielo, y te dirán que nadie te va a recordar. Te mentirán. Prenderemos fuego tus creencias si es necesario, te compraremos algo sagrado si es necesario, mandaremos a la manada a dar vueltas en círculos hasta que termine la eternidad. But I wont wear that ring anymore. I wont wear that ring anymore. I cant have that.

***

Poder hacerlo si solo se intenta. Salir de la cabeza, salir de. Stop. ¿O será escribir un acto más de la tan vilipendiada razón? O será que nunca hubo razón, ni de ser, ni de existir. Sólo estar, y dejar que aquel otro, sea. Unodostres, Joyce me mira otra vez. Encantadora sonrisa, caballero, pero, disculpe, las apariencias engañan, y usted, bueno, usted jamás conoció aquella mañana hermosa que todos nosotros hicimos brillar. Sobre un mantel, sobre un pedazo de manera, podes venir a encontrarme, es posible hacerlo si el precio no es muy alto. Es posible si convencemos al vigía de no cobrar entrada, de dejarnos un rato más en algún campo verde, cuidado, lejos de la tierra, sin flotar, sin flotar. Sin flotar. No quiero nadar, tengo lagunas. Y todos son esclavos de la razón. No pienses, solo siente. Sentir que? No hay nada para sentir aquí, me congelo mirándote. Mentiras, son mentiras. Esta es la única palabra, todos ustedes estan demasiado más allá, o demasiado más acá. A needle hole. A needle whore. Querés eso? Quiere eso?
¿Será escribir un acto de la razón? Debo descartar estas palabras por ser producto de mi cuerpo, debo descartarme a mi misma como el cartón de leche con foto de niño perdido (de oro también, nótese) y dejar que todo se prenda fuego, o debo resistir absurdamente esta ola de palabras que sale de mi, sin tocar la puerta, sin saltar por la ventana, sin sacarme la ropa, sin golpear mi piel? What should i do? Deber hacer? Joyce me mira, me mira a mí a mía mi, unodos tres, y eso es todo lo que importa. dostresuno, jamás podría estar parada en el mismo lugar dos veces. Jamás podría, tresdosuno, dejar de respirar sin decirle a un cura que me acosté con su mujer. Señor, le agradecería si pudiera llevarme del otro lado, dicen que todo es más cómodo allá y yo, yo sólo quiero ser feliz.


***

Conducta obscena, en cuatro actos, en cuatro aspectos. Pobre diablo, se declara inocente, con razón. La única profanidad (existirá esa palabra?) es cuan oscuro esta el sol este día. Buenos días, Buenos Aires. Cree en mi, desde la burbuja se ve todo! No quiero burbujear mi existencia por las calles de este petite infierno. No quiero otra temporada en lo de Alí. No puedo lidiarcon...sos un cobarde. Debilidades emocionales, y el hecho de que solamente una persona se haga cargo del hecho de que todos somos sólo un número. Todos el mismo número? No, cada uno tiene el suyo. Y quién es el numero uno? No sé, por alguna razón, todos los números son de más de 6 cifras. Tú eres tu tarjeta de crédito, axial que, vamos a volar en pedazos el mundo. Tu eres un plástico pasible de morir cortado por una tijera de oro, en un sucucho de oro, por un niño de oro que debe luchar por su subsixtencia atendiendo a otro niños de oro, pero de oro blanco, porque categorías debe haber en todos lados. Siempre tiene que haber alguien que sea mejor, alguien en quien otro alguien se pueda cagar, el insecto para pisar, la hormiga para pinchar con el palito. Eso, la idea se entiende. Niños de oro, tarjeta de oro, tijera de oro. Ser anónimo. Ser Humano, que mierda esta la de ser humano. Vos dirías que no esta tan mal, yo te digo que empieza a estar mal cuando más alto o más bajo llegas, que, además de ser lo mismo, es de fáaaaacil. Te caes, te suben, te tiran, te subís, te empujan, te empujan, y te van a meter el dedo en el culo. Definitivamente. Te van a dar con la daga en la espalda,le van a poner veneno a tu vaso, te van a asfixiar con tu almohada en la hora de la siesta para poder cojerse a tu mujer y sentarse en tu trono. No hay bondad, Ofelia querida, no hay bondad en este mundo. La muerte al final de la vela, del pasillo, y este agotamiento, esta profanidad (diccionario por favor) de dormir con la mujer del cura, que a todos les gusta hacer en silencio. Digo, todos somos un número. Yo soy el número más lindo del mundo, y vos?

***
Insania, amiga del alma, donde has estado parando todo este tiempo? La cabeza de que rey mago has estado lacerando? Insania, insania, tu hermana racionalidad me ha estado persiguiendo. Me ha metido en un cuadrado, ha hecho de mi cuerpo una letra, me ha convencido de que las matemáticasson el idioma universal. Olvide. Olvidar que? Nunca hubo nada para recordar. Entiende. Entender que? Nunca hubo, ni va a haber for that matter, nada que entender. No se complican las cosas, son o no son...sin olvidar (olvidar que? si si, ya sé, contradicción, y qué?) los grises. Hermosos medios términos, cocinaditos, caseritos, inventos de esta maquinita de escribir interna, de la. No, no me gustaría. Sigo estando cansada, unodostres, sigo estando cansada. RACIONALITÉ. Pero, andate a la concha de tu madre, hijodeputa. Esa maldad en mí, en ti, en ella, no se va ir con raspones de piel. Se lleva adentro, se lleva adentro, y en todos lados. Respetaras a la tierra, al agua, al aire, al fuego. Y no compraras creencias en las que sabes que no puedes creer, ni usaras tijeras de oropara cortar tarjetas de oro de niños de oro. Go ahead, make my day. Ofelia, che, donde carajo te metiste? Necesitamos el pelotudo de turno que salte arriba de la mesa y diga boludeces, eso. Si. Y vos, vos y tus 9 vidas, tus 9 personalidades, tus 9 cambiosde piel, tus poros sucios, tus miles de chicas, tus miles de mentiras, tus lagrimas invisibles, tu brazo en mi cintura. Vos. Y ya, que másme queda por decir? No, no tengo miedo, no voy a dejarlo pasar. No me importa, aunque digas mi nombre. No quiero ser un número, y si me quiero cojer a la mujer del cura, me la voy a cojer. Eso tiene que alcanzar, no? Verdad Joyce? Señor Joyce, señor Ulises? Unodostres, Joyce se ríe otra vez. Y la pregunta sigue siendo: ¿por qué carajo estoy aquí? Y la respuesta sigue siendo: no tengo la más puta idea. Alguien que dice que bebe para hacer a las demás personas más interesantes, y se ríe. Alguien que excusa sus malos hábitos y acepta ser una needle whore cualquiera. Alguien que levanta la mano y hace una pregunta fuera de contexto, para luego sentirse desencajada, sobre encajada, fuera de si, fuera de este mundo, fuera de todo, y llorar, llorar por la racionalidad y la insania, y sus hermanos, y el tiempo que todavía no pasó. A la mierda, a la mierda todos ustedes. A la mierda mi clavo en la tierra para no dejarme ir. Yo no voy a acunarme en esta silla, me voy a terminar rompiendo la cabeza contra el piso. Yo no voy a seguir diciendo que yo no voy a seguir diciendo. Tiene que terminar, tiene que terminar, tiene que ser mas que uno dos tres, mas que dostresuno, mas que uno mas uno hacen tres cuando es sábado y vos no estas, y Ofelia baila en la mesa, y Charles me miente, y alguna vocecita estupida me sigue queriendo decir que estoy en un cuadrado, que izquierda es puteada, que hace frío, que te extraño, y que this is as good as it gets. Sanseacabó.

Fin.

Alguien me pregunta si alguna vez sentiste algo.

Creo que la respuesta es que no. No por vos, no me importa si vos sentiste o no.
Me importa si sentia yo o no.

Creo que no.
Hipotequé mi vida por dos años en nombre de una persona que no estaba ahi la mayoria del tiempo.
Hipoteque por alguien que no queria lo mismo que yo.
HIpotequé.

Mierda. Basura. Mentira. Cosas que pasan.
Mentiroso, basura, mentiroso, insensible
egoista.
insensible.
Incompresivo.
Intolerante.

Egoista. Vacio. Incapaz. Inanimado. Como una muñequita.

Nunca vas a poder querer a nadie que no sea el reflejo de tu voz.
Ahogate en la mierda de tu leche y tu mala memoria.

Jamás vas a saber que estuve
hasta que yo ya no quiera estar más.

Ya no quiero estar más.

Disappear.

Ni te sorprendas ni te asustes. Esto no es un honor ni mucho más: simplemente es volver a la página cero después del tiempo. Después de un tiempo que toma tu cara y tus ojos y tu caminar encorvado. Por favor, ni te sorprendas ni te asustes.
Estoy sentada acá después de un tiempo de no sentarme, y vos me hiciste volver querer estar acá.
No sé porqué. Serán las caminatas hasta nuestras casas, que estan tan cerca, y tan lejos y tan cerca.Y tan lejos otra vez.
Será tu perro que es snoppy pero se llama Borges. Será tu familia que no conozco y que me averguenza querer conocer.
Será la pose de niño intelectual de san isidro, escondida detrás de unos jugosos 21 años por los que me desvivo en secreto. Me des vi vo.
Y te quiero comer.
Y te quiero hacer mío sin romperte.
Sin romper el encanto.
Ni el secreto del deseo.

Como si eso fuera possible.


Ese caminar encorvado, eso mirada lejana y perdida. Esos ojos que se desvían cuando ven una rubia en el pasillo a la que seguro pensás -adentro, muy adentro- que no podrías tener jamás.

Podrías tenerme a mi, pero supongo que MI caminar errante, mi inestabilidad cronica, como decís vos, mi racismo intelectual...mi todo eso que no entiendo como podés saber en sólo cuatro meses de compartir un grupo de trabajo en la facultad.

Tus 21 años se hacen agua en la boca de esta mujer que cumplirá 24 en menos de un mes.
Te deseo a vos.
Y ya casi, sino fuera por el default de la comodidad y la estabilidad, no lo deseo a él.

Maldito sea el dia en el que me cruce con tu mirada no mirante. Maldito sea el dia en el que te hablé. Maldito sea el dia en el que vi un hombrecito gris que cada vez se parece mas a un superhombre.

M desvivo por tu inteligencia.
Me desgajo por tu siniestro manejo de la ironia y el sarcasmo.
Me desarmo por completo caminando hasta la encrucijada de la desaparicion cuando das vuelta la cara y te vas como si nada.

Existo.
Mirame por favor, porque existo.
Y no puedo decirtelo.
No a vos. No justamente a vos que me conociste ahora que ya no soy todo lo que era.

Marcame los errores. Marcame las equivocaciones cuando doy un oral. Demostrame que sabes mas que yo de todo un poco y de nada a la vez.

21.28. 24.
Acá estoy.
Si quisieras,

acá estoy.

tanto tiempo. Diez años caminan sobre mi espalda ahora.
Era 1997 y yo sólo quería ver ese otro lado.
Esa otra posibilidad
para los que creemo en el amor
y en los finales felices
las directrices de un sabado a la noche
no dictan nada.
nada más que lo que la razón no puede decir.


para los que creemos en el amor
y en los finales felices
un sabado a la noche,
puede serlo todo.


feliz reencuentro, amor adolescente.
bienvenido al mundo adulto
donde aquello que jamás sucedió
puede volver a vuelve a empezar.

jmjp
acdc

welcome back.

No hay ninguna predicción de las buenas. No hay nada después de vos.
Mis ojos.
Míos.
Él dice que duerme. sleeping beauty, cómo puedo despertarte de tu slumber?
Despierta, por favor.


Mis ojos.
Moretones, que son ojeras. Sólo ojeras.
Y un viaje desde una esquina de buenos aires a otra por sólo 4 pesos por ser de descendencia armenia.

No hay nada después de vos.

quiero brindar esta noche.

Por laurita, la mosca más molesta que supe conocer.

Una vez la tuve que calmar de una cachetada. No fue muy fuerte, pero ella gritaba a los diez vientos que habia sido a puño cerrado, y que incluso había sido más de una vez. Pero sin moretones ni testigos, por lo que todos la creyeron loca -que ya lo era- y mitomana -que tambien ya lo era-

Cuando me fui, le regale todas esas revistas que mi mama me habia dado, las que en ese momento me resultaba imposible leer. Ella me regalo una casita hecha sobre carton con techo de goma eva. Ese dìa me di cuenta que sólo necesitaba atención, y que el infierno de su vida no era eleccion propia, sino una eleccion que alguien mas habia tomado por ella. Y sin consultale nada.

Te recuerdo, como parte del staff de incoherentes deambuladores, a todas horas nebulizada con esa maquina del infierno, con tu bolsa en la camno y campera puesta todo el dia, siempre pendiente de los demás, para bien o para mal.

Hoy me siento frente a vos, para decirte la verdad.
What does infidelity stand for? Porque si es desear entonces te he sido infiel desde el principio.
Pero no pude, no pude con las reglas de juego de otro, decidi pararme de costado, mirar el rio pasar, y no meterme en él.
Aunque sus aguas sean una cuenta pendiente en mi vida, de esas que al dejar pasar una y otra vez apagan alguna luz olvidada.
Tal vez porque se que vos esto jamás lo leerías.


venlafaxine is the key for a healthy heartbeat.

Pero es dificil, con vos tendría un hijo, con él tendría el placer del instante de tener lo perfecto bajo mis brazos.
Lo perfecto que luego se convertiría en arena seca, viajando de mi mano al piso y volandose con un suspiro.

No existe esa posibilidad de abrazar lo que es perfecto sólo en la imagen mental que uno tiene construida, verdad?
Ahora dudo de mi propia existencia por haber puesto un limite a mis deseos.
deseo.

prometeo deseaba el fuego y se lo robó.

a black box in my mind.

algo así como:
...omissis...
perdoname que te lo diga así
pero te use.
--para que?
para mantener mi posición.
--sobre?
no recuerdo. pero funciono.
...omissis...
igual no creo que haya valido la pena tratarte así. lo siento.

lo siento

yo no quiero volverme tan loco...yo no quiero vestirme de rojo...yo no quiero morir en el mundo hoy...yo no quiero saber lo que hiciste...yo no quiero ya verte tan triste....