¿hay algo que me quieras decir?
Eso suele preguntar cuando esta ante un silencio amargo amargo que le cierra el estomago de una piña y pone en on sus nervios.
¿te molesta algo?
otra versión de su interjección. El silencio hace que se petrifiquen todas sus lógicas y que se le caigan las estructuras. Y eso es algo que no se puede permitir, no, no y no por un millón. Antes que medio silencio prefiere que haya una casacada de palabras suyas que se choquen entre si y no le den ningun sentido o forma al todo de lo que sea que esta hablando. En su memoria sólo hay una persona con la que se encontro diciendo: Ya voy a hablar, ahora prefiero que hables vos. Y recuerda ese día con cariño.
Cuando termina una conversación siempre siente que asfixio a su oyente, que no dejo espacio para nada ni nadie que no sea lo que sale de su boca. Nace la culpa, la verguenza de no saber cuando callarse la boca, de necesitar decirlo todo, de que todo asuma la forma de la palabra. La culpa dura poco, eso sí. Por lo general hasta el siguiente encuentro con noimportaquien. Llega un punto en su monologo ( o será soliloquio, no recuerdo la diferencia) en la que todo lo que esta afuera de su cuerpo desaparece; no puede ver a la persona que tiene adelante y tampoco puede acordarse de haber tenido a alguien enfrente alguna vez en su vida. Solo esta todo lo que se relaciona con su existencia, con su cuerpo, con sus palabras. Habla siempre con el espejo. A veces eso no trae culpa, sino tristeza.
Hay algo que me quieras decir + alguna variante como: que ponés esa cara?
que no me mirás?
que estas tan callado/a?
Tiene otra caracteristica distintiva, según dicen sus aqcuantancies, y es sufrir del mal denominado tacto de elefante.
No sólo no puede cerrar la boca, sino que, tampoco sabe cómo ni cuando preguntar algo, ni se sabe de memoria la lista de preguntas politicamente incorrectas. Algunas de las cosas que se le han oido preguntar o decis van desde el terrible "Vos me queres a mi, si o no?", o "Porqué te gusta hacer de cuenta que no estoy presente cuando estamos en la misma habitación?" o, por último, "Quiero que vos me digas todo lo que hago mal o todo lo que te molesta de mi y todo lo que debería ser para que me quieras."
Una bestia. Una bestia que juega a la exposición, que juega a la rayuela sin nunca tocar el cielo. La piedra que eternamente para abajo (gravedad gravedad y la no gravedad), escenas de la vida cotidiana que hacen que de pronto todo se sienta como, simplemente, demasiado real para poder soportarlo.
Debería haber algo hermoso en el hecho de que los silencios el den miedo. Debería haber algo hermoso en el hecho de que ella le ponga colores a las palabras y a las intenciones y que crea que casi todo es metaforico, figurativo y no literal.
Las palabras hacen ese torbellino gris que convierte a todo en un significante, cualquier café de Buenos Aires en un diván, y cualquier otro en el mismisimo Sigmund. Lo cotidiano se vive dentro de un consultorio.Freud dice que la vida es repetición. Freud diría: exceso de padre, exceso de psicología en su vida. Tiene más psicologos que amigos, pero le parece algo normal a esta altura de. Hay tanto que no se pregunta (que tal vez debería) y tanto en lo que no piensa (que tal vez debería).
Caminando a través de todo. No importa cuando empieza lo suyo y termina lo de los demás. Realmente ni siquiera importa todo este rant absurdo. El tacto de elefante no va a desaparecer, el hecho de que crea que no hay separación entre las emociones no debería significar nada. Y aún así pasa horas larguisimas enroscandose en las sabanas sin querer despertarse, durmiendo sobre lo que le pasa, soñando en vez de "viviendo".
"Si hay algo que quieras decir, yo quiero escucharlo. Dejo de lado el hecho de que me desarmo si me tocan o de que me levanto todos los días pensando que estoy hecha de arena, que soy de papel, papel en blanco, que tengo un reino, que borro fronteras, que todo empieza y termina en mi, que soy infinita, que me extiendo sobre tu piel, que nunca alcanza, que necesito que me perdonen por todo lo que no hice, que, que, que. Y así hasta siempre y para siempre."
Necesitamos algo de donde sostener este absurdo, verdad? No. No hace falta que nada sostenga nada, todo se va a construir sobre algun recuerdo borroso de alguna tarde en la playa un día de invierno. Exceso de psicologia. Exceso de logías.
el doctor prescribe
Recomiendo que piques tus intenciones y las envuelvas en papel de diario. Que tomes algo para dormir y empieces a bañarte todos los días, que comas mas de lo que podes masticar, que sangres sólo una vez por mes y nunca nunca le digas a nadie hasta donde podes levantar la pierna si se trata de esconder la cabeza para no ver.
es viernes, en caballito, se repite el mismo dialogo una y otra vez:
--doc, no le dije que necesito ayuda
--que me dijiste?
--le dije que no puedo hacerlo.
Y cuando empieza a salirte pateas el tablero sólo porque no sabes ser nada más que la que no puede.
it`s a long way down...
cuando salgo a la calle, esta vez, no hay nadie que me espere en ningún lado. Miro el pavimento, miro la lluvia de invierno y me empiezo a reir.
15.7.05
lo que sangra (si a ud. no le gusta por favor sirvase de no leer)
Estaba parada en el altillito de la habitación de Luciano. Estaba mi atril con todas mis telas ahi apilados, tenía que bajarlas a mi habitat. De pie en la punta de la escalera, fueron cayendo, una a una, todas las telas por los escalones, golpeandose unas con otras clac clac el ruido seco de la madera contra la madera. Alguien se paró en la otra punta y no hizo mas que recordarme lo pelotuda que soy. "Esto lo pintaste vos". Se fue la sombra, y me vi como eso: una pelotuda que no aprecia nada. O que hace de cuenta que no aprecia para que venga el fucking caballero en shining armour. Todos cuentos de pendeja. No creci, mi amor. Si me vieras ahora, todavía me dirías que lo que soy como persona no sirve. Y yo -aún hoy- te creería a pie y juntillas y me pondría a llorar.
Conoci alguien que sabe cargar con algo incondicionalmente, y sería capaz de esperarme 100 años si hubiera una sola probabilidad en mil de que cambie de parecer alguna de mis tantas necedades. Sabe contener la respiración cuando corresponde, sabe escuchar y me lo ha hecho saber de una manera sana. Lastima que no es humano, lastima que no es real. O tal vez es: lástima que la que no es humana ni real soy yo.
Nunca aprendi perspectiva. Nunca la tuve tampoco. Cuando en el colegio me daban una regla para hacer algún paisaje terminaba siempre usandola para pegarle a algún compañero. Por eso todo lo que pinto o dibujo esta chueco, tan chueco y deforme que se nota que es mío. Le llaman estilo propio y yo siempre me río cuando me lo dicen. Alguien me dijo hace dos días, mientras mirabamos la muestra de Warhol y yo me quejaba de los colores chillones, que era un error pensar que ni más de la mitad de los tipos que diseñan o dibujan cosas profesionalmente saben perspectiva. A esta persona le voy a regalar un cuadernito para que dibuje. No me lo va a tener que mostrar, va a ser sólo para él.
Vos sos del tipo de hombre que le tiene la puerta a una mujer incansablemente. Y yo soy de esas histericas autoasumidas que, si bien no se van al extremo de llevarlo como bandera, dice: "puedo abrirme la puerta sola, gracias"
Nadie nunca me enseño que una tela antes de usarla es mejor prepararla (nótese que no dije que hay que, sino sólo que es mejor). Siempre me tiraba como bestia al blanco de una, sin pensar que queria que me saliera. Pienso que esa era mi necesidad de crear algo, de mover mis manos, de ver los colores moverse en el fondo. Sólo pintaba en determinados momentos, sobretodo después de pasar muchos días despierta perdiendo el tiempo y gastando mis neuronas en tareas fútiles.Lo que pintaba era como un vomito desesperado, algo que me dolía mucho, un proceso por el que pasaba a voluntad porque sabia que el fin valía la pena. La primera vez que pinte sobre una tela de tamaño considerable me puse a llorar cuando termine. Le hable y le dije "hija de puta, me doliste mucho". Eran las 7 de la mañan de un domingo y llevaba muchos amaneceres y atardeceres a cuestas. Luego, creo que dormí más o menos una semana. Nunca termine esa tela, ni creo que lo haga.
Tampoco supe nunca que el blanco puro era nada más ni nada menos que: la luz. No existe nunca blanco puro en pomo, tiene gris siempre. No es mala idea esa de vender luz en pomitos. Cuando Fede me lo explico me acuerdo que lo escuchaba y miraba como si me estuviese regalando el mayor secreto del universo. Siempre tan didáctico él con sus explicaciones.
Estas yendo a toda velocidad en la dirección equivocada. He leido por ahí que todos quieren decirte lo que sos como persona. Y hasta te han llamado pequeño niño (lo que me hizo reir mucho porque, a decir verdad, tiene razón). Todos se han abrogado el derecho de: estar enojados, decir que se agotaron, que tu mundo es pequeño. Hay algo en el discurso que quiere sonar profético, pero no lo es, que me hace querer sacar el bate de debajo del escritorio (...(esa era otra cosa que sabia antes de conocerte, que quizas rompieses todos los objetos a tu paso)...). Tengo poca tolerancia. Es que, se entiende, el hecho de que otras personas (que no son yo) le digan a otros que hacer con frases de plástico descartable y vocabulario semi-complicado es lo que vulgarmente llamaríamos una chantada. Que el receptor de hecho reciba y considere lo que le están diciendo como algo más o menos plausible y no se de cuenta que en realidad tendría que mandarlos a todos a la concha de su madre es otro problma. Pero, claro, el enano fascista sólo me sale a mi, o, tal vez, soy la única pelotuda que dice lo que piensa siempre. Y así, los falsos profetas van dejándole comments a la gente cuasi honesta por ahí, con forma de verdad absoluta. No existen esos caramelos, no al menos en este lado del mundo. Me pase todos mis estupidos años de adolescencia tratando de buscar una verdad absoluta, o al menos ineludible...y sólo hay una así en todo lo que somos, que se nos aplica a todos por igual (por ahora, por que estoy trabajando en la fórmula de la vida eterna y sé que algún día encontraré la manera de no morirme). Como todos hablan sobre vos, precioso, yo tambien quiero hablar sin decir nada...y no vengan con que nunca digo nada. La única que puede decir eso soy yo...el resto, shut the fuck up.
Había algo en mi pared escrito que en mi cabeza se relaciona con estos parrafos que escribo ahora (se borro cuando la pintaron hace poco, junto con todo lo que habiamos escrito en esos últimos años de paz mental, y nuestras conclusiones sobre el nadismo indenido, la pintura de Juan Angel, el homo imao dei o das man de fede, el popeye de andrés, etc). Decía algo así como: con los ojos bien cerrados, por todos lados, a buscar a otro en el o con e que puedas sangrar. El silencio te paraliza, y no, no lo podes manejar. No es que te quiera...es que te necesito, que no es lo mismo. (increible, me fui a dormir todas las noches por tres años mirando esa escritura y la leia una y otra vez, y ahora no me la puedo acordar entera, es de locos lo mío).
No soy el doctor de nadie. No puedo ser la madre de nadie. No puedo llenar un vacio ajeno si no llene el mío. Ser amada sólo por lo que represento en tu cabeza no me alcanza. Estoy más llena de no puedos que de si puedos, y me quejo mucho todo el tiempo. Lloro cuando miro hasta la peor de las sitcoms yanquis si el momento drámatico/emocional está bien creado, y consumo todo tipo de peliculas sin discriminar. Casi nunca termino ningun libro, y además leo dos o tres a la vez, confundiendome los plots, los settings y los personajes. Uso muchas palabras en inglés cuando no me salen en castellano y a veces hablo tan rapido y cerrado que no se entiende lo que digo y, lo que es más, yo no quiero que se entienda. El latido de mi corazon tiene complejo de mártir y mi pulso es un desastre (seriamente, olvidate de que pueda servir café). Tampoco termino nunca ninguna tela, ningun garabato, ningun nada. Tengo una fascinación inexplicable por lo que estudio y por el desierto en el que se mueve el derecho penal en el universo inexistente de las garantías individuales (mi pulso va más rápido cuando leo a un buen Ferrajoli o un buen Zaffaroni), y no pretendo que nadie nunca entienda por qué me fascina tanto. Es cierto que rompo todo cuando las circunstancias que me rodean me superan y que te voy a poner en falta siempre que pueda, siempre que me dejes (así que no me dejes). Que no voy a poder callarme la boca las más de las veces y que si algún día te llego a querer va a ser, muy seguramente, para el resto de la vida seas quien seas y hagas lo que hagas. Es cierto que la palabra es el arma mas filosa en mi mundo y que muchas veces sólo necesito que me abracen. Y sí, tambien es cierto que, ante todo, soy una pesada.
pero es esto todo lo que soy.
Conoci alguien que sabe cargar con algo incondicionalmente, y sería capaz de esperarme 100 años si hubiera una sola probabilidad en mil de que cambie de parecer alguna de mis tantas necedades. Sabe contener la respiración cuando corresponde, sabe escuchar y me lo ha hecho saber de una manera sana. Lastima que no es humano, lastima que no es real. O tal vez es: lástima que la que no es humana ni real soy yo.
Nunca aprendi perspectiva. Nunca la tuve tampoco. Cuando en el colegio me daban una regla para hacer algún paisaje terminaba siempre usandola para pegarle a algún compañero. Por eso todo lo que pinto o dibujo esta chueco, tan chueco y deforme que se nota que es mío. Le llaman estilo propio y yo siempre me río cuando me lo dicen. Alguien me dijo hace dos días, mientras mirabamos la muestra de Warhol y yo me quejaba de los colores chillones, que era un error pensar que ni más de la mitad de los tipos que diseñan o dibujan cosas profesionalmente saben perspectiva. A esta persona le voy a regalar un cuadernito para que dibuje. No me lo va a tener que mostrar, va a ser sólo para él.
Vos sos del tipo de hombre que le tiene la puerta a una mujer incansablemente. Y yo soy de esas histericas autoasumidas que, si bien no se van al extremo de llevarlo como bandera, dice: "puedo abrirme la puerta sola, gracias"
Nadie nunca me enseño que una tela antes de usarla es mejor prepararla (nótese que no dije que hay que, sino sólo que es mejor). Siempre me tiraba como bestia al blanco de una, sin pensar que queria que me saliera. Pienso que esa era mi necesidad de crear algo, de mover mis manos, de ver los colores moverse en el fondo. Sólo pintaba en determinados momentos, sobretodo después de pasar muchos días despierta perdiendo el tiempo y gastando mis neuronas en tareas fútiles.Lo que pintaba era como un vomito desesperado, algo que me dolía mucho, un proceso por el que pasaba a voluntad porque sabia que el fin valía la pena. La primera vez que pinte sobre una tela de tamaño considerable me puse a llorar cuando termine. Le hable y le dije "hija de puta, me doliste mucho". Eran las 7 de la mañan de un domingo y llevaba muchos amaneceres y atardeceres a cuestas. Luego, creo que dormí más o menos una semana. Nunca termine esa tela, ni creo que lo haga.
Tampoco supe nunca que el blanco puro era nada más ni nada menos que: la luz. No existe nunca blanco puro en pomo, tiene gris siempre. No es mala idea esa de vender luz en pomitos. Cuando Fede me lo explico me acuerdo que lo escuchaba y miraba como si me estuviese regalando el mayor secreto del universo. Siempre tan didáctico él con sus explicaciones.
Estas yendo a toda velocidad en la dirección equivocada. He leido por ahí que todos quieren decirte lo que sos como persona. Y hasta te han llamado pequeño niño (lo que me hizo reir mucho porque, a decir verdad, tiene razón). Todos se han abrogado el derecho de: estar enojados, decir que se agotaron, que tu mundo es pequeño. Hay algo en el discurso que quiere sonar profético, pero no lo es, que me hace querer sacar el bate de debajo del escritorio (...(esa era otra cosa que sabia antes de conocerte, que quizas rompieses todos los objetos a tu paso)...). Tengo poca tolerancia. Es que, se entiende, el hecho de que otras personas (que no son yo) le digan a otros que hacer con frases de plástico descartable y vocabulario semi-complicado es lo que vulgarmente llamaríamos una chantada. Que el receptor de hecho reciba y considere lo que le están diciendo como algo más o menos plausible y no se de cuenta que en realidad tendría que mandarlos a todos a la concha de su madre es otro problma. Pero, claro, el enano fascista sólo me sale a mi, o, tal vez, soy la única pelotuda que dice lo que piensa siempre. Y así, los falsos profetas van dejándole comments a la gente cuasi honesta por ahí, con forma de verdad absoluta. No existen esos caramelos, no al menos en este lado del mundo. Me pase todos mis estupidos años de adolescencia tratando de buscar una verdad absoluta, o al menos ineludible...y sólo hay una así en todo lo que somos, que se nos aplica a todos por igual (por ahora, por que estoy trabajando en la fórmula de la vida eterna y sé que algún día encontraré la manera de no morirme). Como todos hablan sobre vos, precioso, yo tambien quiero hablar sin decir nada...y no vengan con que nunca digo nada. La única que puede decir eso soy yo...el resto, shut the fuck up.
Había algo en mi pared escrito que en mi cabeza se relaciona con estos parrafos que escribo ahora (se borro cuando la pintaron hace poco, junto con todo lo que habiamos escrito en esos últimos años de paz mental, y nuestras conclusiones sobre el nadismo indenido, la pintura de Juan Angel, el homo imao dei o das man de fede, el popeye de andrés, etc). Decía algo así como: con los ojos bien cerrados, por todos lados, a buscar a otro en el o con e que puedas sangrar. El silencio te paraliza, y no, no lo podes manejar. No es que te quiera...es que te necesito, que no es lo mismo. (increible, me fui a dormir todas las noches por tres años mirando esa escritura y la leia una y otra vez, y ahora no me la puedo acordar entera, es de locos lo mío).
No soy el doctor de nadie. No puedo ser la madre de nadie. No puedo llenar un vacio ajeno si no llene el mío. Ser amada sólo por lo que represento en tu cabeza no me alcanza. Estoy más llena de no puedos que de si puedos, y me quejo mucho todo el tiempo. Lloro cuando miro hasta la peor de las sitcoms yanquis si el momento drámatico/emocional está bien creado, y consumo todo tipo de peliculas sin discriminar. Casi nunca termino ningun libro, y además leo dos o tres a la vez, confundiendome los plots, los settings y los personajes. Uso muchas palabras en inglés cuando no me salen en castellano y a veces hablo tan rapido y cerrado que no se entiende lo que digo y, lo que es más, yo no quiero que se entienda. El latido de mi corazon tiene complejo de mártir y mi pulso es un desastre (seriamente, olvidate de que pueda servir café). Tampoco termino nunca ninguna tela, ningun garabato, ningun nada. Tengo una fascinación inexplicable por lo que estudio y por el desierto en el que se mueve el derecho penal en el universo inexistente de las garantías individuales (mi pulso va más rápido cuando leo a un buen Ferrajoli o un buen Zaffaroni), y no pretendo que nadie nunca entienda por qué me fascina tanto. Es cierto que rompo todo cuando las circunstancias que me rodean me superan y que te voy a poner en falta siempre que pueda, siempre que me dejes (así que no me dejes). Que no voy a poder callarme la boca las más de las veces y que si algún día te llego a querer va a ser, muy seguramente, para el resto de la vida seas quien seas y hagas lo que hagas. Es cierto que la palabra es el arma mas filosa en mi mundo y que muchas veces sólo necesito que me abracen. Y sí, tambien es cierto que, ante todo, soy una pesada.
pero es esto todo lo que soy.
14.7.05
Después de escribir eso me siento mas exorcizada. (pero digo, de qué? si vivi con ese recuerdo y con esa realidad algo así como 12 años y nunca fue más relevante que el clima. Era algo cotidiano, y completamenta asumido como tal, que tal vez es lo más "horroroso"). Hablaba con Juan y lo oí decirme que para mis 21 estaba bastante bien, y que, tal vez, era demasiado seria. Todavía me acuerdo del día en el que entono su celebre "si, porque yo leí todo tu blog. escribis muchas cosas ahí, sisi". Había -hay- tanto escrito sobre él acá que si dijese que no me importa mentiría. Aunque se me paralizo el cuerpo un instante, hice de cuenta que no me importaba y seguramente conteste algo ingenioso, algo que haga creer que estoy más allá de mis sentimientos. Oh, my, que se sabe que no lo estoy.Que se sabe que soy todos y cada uno de mis sentimientos, cada centimetro de mi llena una lágrima, una risa, un suspiro. Cada centrimetro de mi se anida pacificamente en el agujero en mi pecho y mis intentos fallidos de llenarlo con: drogas, hombres, libros, trabajo, sueño,vigilia, comida. Mariana dice que tal vez...bordealo, nena, dale por afuera duro y parejo. Ponele flores. Que no se va a cerrar con nada. Vos ves a todos como lo completo, como todo lo que vos no sos, lo que no tenés.Te perdés completamente en el otro tambien.
Esta bien, es aceptable decir que
escribo para que me lean
escribo para "los otros"
escribo, me expongo, me vuelvo a escribir, me expongo otra vez. nunca me borro. no creo necesario borrarme. no hoy, ni ahora.
me acusan de exponerme, con el dedo en carne viva apuntan y me dicen: la niña hereje que no se reserva nada a si misma. Y yo pregunto -como siempre aquí viene la justificación enferma encubierta de algo más- ¿qué mierda sabés vos de lo que yo digo o dejo de decir? ¿que podés saber vos de lo que me pasa a mi misma de la piel para adentro? Hasta que punto anit no sigue latiendo y es, en definitiva, mi eterno personaje disfrazada de puta verbal. De prostituta. Vos dame un par de ojos y yo te entrego mis confesiones de invierno. Eso no es así. No funciona así. Ese circo me gusta, pero sólo un poco. La exposicion no deja de ser algo privado, por completo mío y privado: un ritual de purgación, de limpieza, el spring clean opuesto al lick n' promise. Y la exposición no es para un tercero: es para mi. Como las ecuaciones matematicas, sólo entiendo mis números cuando los tengo en frente en el pizarrón negro. No por nada esto se llama obiter dicta. No por nada soy un gran obiter. Soy una gran cosa hecha, dicha, mencionada, al pasar.
basta de justificación.
Novar. No soy nova para vos. Un sueño extraño. tarea para el hogar: nunca ser la nova de nadie.
Esta bien, es aceptable decir que
escribo para que me lean
escribo para "los otros"
escribo, me expongo, me vuelvo a escribir, me expongo otra vez. nunca me borro. no creo necesario borrarme. no hoy, ni ahora.
me acusan de exponerme, con el dedo en carne viva apuntan y me dicen: la niña hereje que no se reserva nada a si misma. Y yo pregunto -como siempre aquí viene la justificación enferma encubierta de algo más- ¿qué mierda sabés vos de lo que yo digo o dejo de decir? ¿que podés saber vos de lo que me pasa a mi misma de la piel para adentro? Hasta que punto anit no sigue latiendo y es, en definitiva, mi eterno personaje disfrazada de puta verbal. De prostituta. Vos dame un par de ojos y yo te entrego mis confesiones de invierno. Eso no es así. No funciona así. Ese circo me gusta, pero sólo un poco. La exposicion no deja de ser algo privado, por completo mío y privado: un ritual de purgación, de limpieza, el spring clean opuesto al lick n' promise. Y la exposición no es para un tercero: es para mi. Como las ecuaciones matematicas, sólo entiendo mis números cuando los tengo en frente en el pizarrón negro. No por nada esto se llama obiter dicta. No por nada soy un gran obiter. Soy una gran cosa hecha, dicha, mencionada, al pasar.
basta de justificación.
Novar. No soy nova para vos. Un sueño extraño. tarea para el hogar: nunca ser la nova de nadie.
13.7.05
Contaba la historia que atrás de ese campo de deportes para niños ricos, una vez había habido un asesinato. Unos chicos de la villa que estaba al lado (interesante el espactaculo de los habitantes del barrio de emergencia mirando a través de un alamabrado con la punta hecha de alambrede pua a los chicos bien jugar al rugby o al hockey con uniformes que valían mas de lo que jamás llegaría a ser en ese momento un salario básico vital y movil. De hecho, con un palo de hockey se puede alimentar a una familia entera de 6 integrantes dos meses o más. Paradoja de mi vida cotidiana.) habían agarrado a unas personas que estaban en el campo y las habían llevado a ese bosque, despojándolos de sus pertenencias y metiéndolos en bolsas, para dejarlos ahí muriendo asfixiados horas mas tarde. Pero nunca nadie había encontrado las bolsas-
Con mis cuatro añitos, toda es historia me hacia revolver el estomago y, a la vez exaltaba mi curiosidad morbosa, haciendome pensar en: "qué pasa si las bolsas las encontramos nosotros ahora?". Me acuerdo que cuando Nicolás con sus 5 añitos (el ya habia cumplido, yo no,) me contaba esto al oido me imagine que las bolsas estaban colgadas de los arboles. Me imagine una bolsa colgada moviendose. Como una bolsa con un gato, pero con una persona.Y que nadie las había encontrado porque, claro, no miraron para arriba. Todo eso en una milésima de segundo. Desde entonces, en los sucesivos 8 años que fui a ese lugar en don torcuato, una vez por semana, todas las semanas (salvo que por gracia divina lloviera) tuve pánico de pisar el bosque, y nunca me acerque al fondo más allá del galpón grande, que empezo a marcar la zona de no retorno o algo así.
Mirandolo en perspectiva, en realidad teniamos más posibilidades de ser violadas por alguno de todos los tipos que trabajaban ahi y que se babeaban con las polleritas y la minoria de edad, que de morir asfixiadas en una bolsa colgada de un árbol. De todos esos que se babeaban y nos decían cosas que en ese momento no eramos ni capaces de imaginar pero que, instintivamente, sabíamos que no estaba bien escuchar, ninguno, con una excepción en mi memoria, se animo a hacer más que eso: babearse, pajearse en el galpón mientras nos veía correr con las piernas desnudas sin pollera con esos pantaloncitos ridiculos de tela que insitarían a cualquier adulto sexualmente insatisfecho a pajearse en un galpon oscuro con un monton de pendejas high class haciendo algo tan ridiculo como salto en largo de fondo. El galpón era el punto de no retorno, de este lado la dulce inocencia y del otro lo perverso. Es gracioso: lo perverso en ese momento era la muerte y el sexo no deseado. Si alguna vez hubo algun incidente con aquellas que pasaban más allá del galpón, nunca nadie dijo nada. Si alguna de mis compañeras alguna vez sufrio algo más que la exposicion a un comentario degradante nunca dijo nada, y hasta entendería porqué no hablo de eso. La excepción que me indica mi memoria es sólo una; una vez en la que a una de las nenas un tipo le metio una mano en el culo enfrente a todas las demás mientras corríamos. Todavía me acuerdo de la cara de pánico de esa chica, que se quedo petrificada mientras escuchaba que era muy linda. Nadie grito, nadie dijo nada salvo un: corraaaaaan. Y todas corrimos lo más rápido que podíamos. No recuerdo que nunca hayamos hablado de ese incidente con mis compañeras de colegio, a las que segui viendo todos los días hasta terminar el colegio. Era como si eso no hubiese pasado nunca.
A lo que me refiero con todo esto es a que no hay nada de sexual en escuchar que te quieren romper el orto a los 11 años, eso sólo te puede dar miedo en ese momento. No sabés exactamente porqué, pero sabés que hay algo en lo que te están diciendo que no es bueno. No sabes de intenciones, te sabés de memoria la historia de como venimos al mundo pero no conoces la intencion que late detrás de todo eso. Es un mundo que no conoces a los 10 años, que todavía no sabes que existe, no por no imaginarlo sino por la falta de experiencia. Todo eso se agrava cuando tu enseñanza relativa a la sexualidad es casi nula. La clase media-alta no suele hablar de eso con sus hijos. Los hombres, a los que no se les dice así sino varones, aprenden de eso por las malas y crecen viendo a la mujer como un objeto. La sexualidad crece junto a ellos como algo que se hace solo a puerta cerradas sin que nadie vea ni se entere, como algo a reprimir que, en el fondo, nunca deja de parecer algo que está mal. Las mujeres, que siempre fueron y serán llamadas nenas y sólo en algunos casos mujeres, creceran creyendo fielmente en eso de que no es sexo, sino hacer el amor, que es algo que no se le da a cualquiera sino a un chico muy especial, que tal vez es cierto que hay que esperar a casarse. No sabrán de la existencia de un orgasmo hasta bien pasados los 20. Pero tambien existen aquellas que saben que es un orgasmo antes de los 15 y que saben demasiado bien que siempre es sexo y casi nunca es hacer el amor, que no hay nadie más especial que otro y que el sexo bien puede ser usado como arma sin que eso le agregue más sindrome de culpa al asunto. Un arma que casi nunca falla. Ningun extremo de nena, ninguna version, alcanza la realidad. Pero, y sin que parezca una justificacion, es dificil cuando el primer contacto con la sexualidad es un tipo de mas de 60 que se te acerca y te dice al oido que te va a cojer hasta hacerte sangrar.
El galpón era el punto de no retorno. Era eso o ir del otro lado y quedar eternamente convencida de que mi sexualidad era algo malo. Era algo sucio. A mi me toco quedarme del lado de la inocencia, del lado de las que no provocaban pajas ajenas ni tenian que escuchar cosas que, de ultima ratio, se traducían en violencia. Con el tiempo aprendi a apreciar la historia de las bolsas, hasta que finalmente desaparecio entre tantos otros recuerdos. Fue hace poco cuando lo vi a Nicolas en el tren que recordé que el galpón era la entrada de mi nogozone, y de lo sinestro de correr sin pollera por ahí como si no tuvieramos cuerpos crecientes ni fueramos mujeres. Tal vez sería bueno que algo más grave hubiera pasado,o que alguna de nosotras hubiese dicho algo esa vez que corriamos, así ahora habría menos nenas obligadas a correr en bombachon por ahí y, en ultima instancia, menos nenas a las que les toquen el culo.
FINAL UNDER CONSTRUCTION.
Con mis cuatro añitos, toda es historia me hacia revolver el estomago y, a la vez exaltaba mi curiosidad morbosa, haciendome pensar en: "qué pasa si las bolsas las encontramos nosotros ahora?". Me acuerdo que cuando Nicolás con sus 5 añitos (el ya habia cumplido, yo no,) me contaba esto al oido me imagine que las bolsas estaban colgadas de los arboles. Me imagine una bolsa colgada moviendose. Como una bolsa con un gato, pero con una persona.Y que nadie las había encontrado porque, claro, no miraron para arriba. Todo eso en una milésima de segundo. Desde entonces, en los sucesivos 8 años que fui a ese lugar en don torcuato, una vez por semana, todas las semanas (salvo que por gracia divina lloviera) tuve pánico de pisar el bosque, y nunca me acerque al fondo más allá del galpón grande, que empezo a marcar la zona de no retorno o algo así.
Mirandolo en perspectiva, en realidad teniamos más posibilidades de ser violadas por alguno de todos los tipos que trabajaban ahi y que se babeaban con las polleritas y la minoria de edad, que de morir asfixiadas en una bolsa colgada de un árbol. De todos esos que se babeaban y nos decían cosas que en ese momento no eramos ni capaces de imaginar pero que, instintivamente, sabíamos que no estaba bien escuchar, ninguno, con una excepción en mi memoria, se animo a hacer más que eso: babearse, pajearse en el galpón mientras nos veía correr con las piernas desnudas sin pollera con esos pantaloncitos ridiculos de tela que insitarían a cualquier adulto sexualmente insatisfecho a pajearse en un galpon oscuro con un monton de pendejas high class haciendo algo tan ridiculo como salto en largo de fondo. El galpón era el punto de no retorno, de este lado la dulce inocencia y del otro lo perverso. Es gracioso: lo perverso en ese momento era la muerte y el sexo no deseado. Si alguna vez hubo algun incidente con aquellas que pasaban más allá del galpón, nunca nadie dijo nada. Si alguna de mis compañeras alguna vez sufrio algo más que la exposicion a un comentario degradante nunca dijo nada, y hasta entendería porqué no hablo de eso. La excepción que me indica mi memoria es sólo una; una vez en la que a una de las nenas un tipo le metio una mano en el culo enfrente a todas las demás mientras corríamos. Todavía me acuerdo de la cara de pánico de esa chica, que se quedo petrificada mientras escuchaba que era muy linda. Nadie grito, nadie dijo nada salvo un: corraaaaaan. Y todas corrimos lo más rápido que podíamos. No recuerdo que nunca hayamos hablado de ese incidente con mis compañeras de colegio, a las que segui viendo todos los días hasta terminar el colegio. Era como si eso no hubiese pasado nunca.
A lo que me refiero con todo esto es a que no hay nada de sexual en escuchar que te quieren romper el orto a los 11 años, eso sólo te puede dar miedo en ese momento. No sabés exactamente porqué, pero sabés que hay algo en lo que te están diciendo que no es bueno. No sabes de intenciones, te sabés de memoria la historia de como venimos al mundo pero no conoces la intencion que late detrás de todo eso. Es un mundo que no conoces a los 10 años, que todavía no sabes que existe, no por no imaginarlo sino por la falta de experiencia. Todo eso se agrava cuando tu enseñanza relativa a la sexualidad es casi nula. La clase media-alta no suele hablar de eso con sus hijos. Los hombres, a los que no se les dice así sino varones, aprenden de eso por las malas y crecen viendo a la mujer como un objeto. La sexualidad crece junto a ellos como algo que se hace solo a puerta cerradas sin que nadie vea ni se entere, como algo a reprimir que, en el fondo, nunca deja de parecer algo que está mal. Las mujeres, que siempre fueron y serán llamadas nenas y sólo en algunos casos mujeres, creceran creyendo fielmente en eso de que no es sexo, sino hacer el amor, que es algo que no se le da a cualquiera sino a un chico muy especial, que tal vez es cierto que hay que esperar a casarse. No sabrán de la existencia de un orgasmo hasta bien pasados los 20. Pero tambien existen aquellas que saben que es un orgasmo antes de los 15 y que saben demasiado bien que siempre es sexo y casi nunca es hacer el amor, que no hay nadie más especial que otro y que el sexo bien puede ser usado como arma sin que eso le agregue más sindrome de culpa al asunto. Un arma que casi nunca falla. Ningun extremo de nena, ninguna version, alcanza la realidad. Pero, y sin que parezca una justificacion, es dificil cuando el primer contacto con la sexualidad es un tipo de mas de 60 que se te acerca y te dice al oido que te va a cojer hasta hacerte sangrar.
El galpón era el punto de no retorno. Era eso o ir del otro lado y quedar eternamente convencida de que mi sexualidad era algo malo. Era algo sucio. A mi me toco quedarme del lado de la inocencia, del lado de las que no provocaban pajas ajenas ni tenian que escuchar cosas que, de ultima ratio, se traducían en violencia. Con el tiempo aprendi a apreciar la historia de las bolsas, hasta que finalmente desaparecio entre tantos otros recuerdos. Fue hace poco cuando lo vi a Nicolas en el tren que recordé que el galpón era la entrada de mi nogozone, y de lo sinestro de correr sin pollera por ahí como si no tuvieramos cuerpos crecientes ni fueramos mujeres. Tal vez sería bueno que algo más grave hubiera pasado,o que alguna de nosotras hubiese dicho algo esa vez que corriamos, así ahora habría menos nenas obligadas a correr en bombachon por ahí y, en ultima instancia, menos nenas a las que les toquen el culo.
FINAL UNDER CONSTRUCTION.
6.7.05
Te vi equivocarte un millon de veces. Te vi meter la pierna en mierda muchas muchas veces. Te oi escapar como una rata en medio de la noche e irte lo mas lejos del mundo cotidiano que pudieras llegar con tus dos pesos en el bolsillo y tu espalda arqueada por el derrotismo con el que enfrentas la vida. Te vi esconderte en tu casa para pasar por alto la polusión emocional de tu existencia. Te vi llorar. Te vi con otras, te vi con otros. Te vi una sola vez antes de la eclosión y despues no te quise ver mas. Te escuche no hacerte cargo un millon de un millon de veces. Te vi sacudirme y levantarme en el aire para que dejara de llorar. Te vi de cerca, pero te vi muchisimo mas desde lejos, en mi mundo ideal de cosas. Jamás te vi como el padre de mis hijos. Sí te vi como aquel que no queria estar conmigo pero no sabia como evitarlo. Es que yo era eso: un problema que todos querian evitar, o uno que todos querian tener para después poder evitar. Te oí las pocas veces que me dijiste cuanto me querías. Te oi hablar mieda y más de todos los hombres con los que elegía estar. Vi como intentaste cojerte a la que era mi mejor amiga, y escuche como ella te protegía sólo para no hacerme mal -o, acaso, porque no se bancaba, al igual que yo, que un tipo como vos resultase tan atractivo. No me hacía mal, no me lastimabas: lo que me lastimaba, lo que me lastima aun hoy, era quererte tanto. Te vi rascar la alfombra, sacarte la ropa, ponerte la ropa, echarme de tu casa, cocinarme y mirarme pintar, sacarme fotos y hasta te vi hacer de cuenta que yo no estaba ahi para que -por fin- decidiera alejarme. Y estuve ahí con vos cuando finalmente lo lograste y me fui dejando giratoria la puerta de tu casa. Te vi mentirme, te senti desearme, te escuche llamarme. Te vi equivocarte un millon de veces y otras tantas más. And still, todavía puedo decir que nunca estuve enamorada de nadie más que de vos.
Uno no elige de quien se enamora.
Es una mierda, ¿no?
Uno no elige de quien se enamora.
Es una mierda, ¿no?
5.7.05
Este grito se canta en una canción asesina. Escuchaba ayer cuando no me podía dormir: me da miedo la enormidad, donde nadie oye mi voz, monstruo de papel, no se contra quien voy, o es que hay alguien mas aqui? y me perdí en el beat vagabundo de aquello que convierte el aire en gas natural. Cosa de que pueda explotar todo en cualquier momento y nosotros includos en el arrebato. Me da miedo la enormidad...un día nos encontramos colgando de un abismo en Gelly Obes, de madrugada, día de semana. Colgabamos los dos en silencio y de la nada nos salió preguntarnos mutuamente lo mismo en el mismo instante dos puntos ¿te gustan los abismos?.
(paddy, what a fantastic death abyss) y quedamos ahí, mi amor y yo, mirando el abismo un poco mas lejos que antes.
Me da miedo la enormidad.
Lo feroz de mi inteligencia no es que pueda desarmar cualquier cosa con sus dientes, sino que los tiene ahi toditos bien puestos -cuando no debería-, y bastante bien afilados. En un mundo descomunal siento tu fragilidad. Y la mía se disuelve, se desgrana, en el beat vagabundo que caza las mismas sombras que mis perros. Lo especial de una sombra es que siempre está sin verdaderamente estarlo, y que queda pegada (este es uno de mis significantes más fuertes, que actualmente ha perdido su lugar privilegiado porque ha podido ser des/significado) a tu cuerpo, anexada, sin agregarle un gramo a la balanza. Aunque nadie que yo conozca a intentado nunca pesar una sombra...todos se dedican a la imposible e infructuosa tarea de tratar de cazarlas. Y encima lo creen algo romántico. Se pierde de vista el cientificismo de la vida cotidiana, tanta falta que nos hace. Romanticismo my ass.
Con 8 recien cumplidos escribía usando palabras que realmente no sabía qué significaban. Las usaba porque me eran fonéticamente atractivas, llamativas, porque como los colores y los sabores me evocaban cosas. Construía con esas palabras castillos en el aire, estructuras mágicas donde todo tenía el sentido que yo deseaba que tuviera. Me podía tirar a dormir en la g de ambiguo y podía comer de la o en inexorable.
Con 4 para 5 la asociación imagen/recuerdo se hacía por conexión fonética con la realidad no sólo de lo que veia día a día sino de lo que mi mamá me contaba cuando estaba de paso por Buenos Aires. Desde entonces Abogado (con a mayuscula siempre) evoca a un ahogado que tiene puesto un casco que se relaciona con mi papa cuando la conoció a mi mama y estaba haciendo el servicio militar. Tambien hay una imagen borrosa de una verja estilo sarah kay con un campo o pastoral -no pastizal, pastoral- detrás y mi mamá con la cara borroneada cantando baby you can drive my car de los Beatles. Abstengase usted de hacer cualquier interpretación.
El psicoanalista le pide al analizado que, como regla de conducta general, por favor, guste siempre de decir lo que piense. No importa qué sea, siempre hay que traducir la imagen mental. Esta imagen pierde el 90% de su sentido y de su puto signficante solamente cuando tratamos de explicarla. El 9% restante lo pierde cuando de facto salen las palabras de nuestra boca. Y queda ese 1% que, como el costo marginal de comer una manzana de más (a riesgo de que la utilidad baje a 0), queda colgando del aire unido por un hilo de baba. Pero esta vez, la baba no es azul y no hay lana, y muchisimo menos hay doce pisos.
en un mundo descomunal, siento tu fragilidad. Y un deseo naciente en la punta de mi lengua me indica para donde tengo que ir si lo quiero es encontrarte.
La inefable aventura de ir a escribir sobre los recuerdos que no duelen. Sólo son monstruos de papel.
inspired by, lucha de gigantes, de nacha pop.
(paddy, what a fantastic death abyss) y quedamos ahí, mi amor y yo, mirando el abismo un poco mas lejos que antes.
Me da miedo la enormidad.
Lo feroz de mi inteligencia no es que pueda desarmar cualquier cosa con sus dientes, sino que los tiene ahi toditos bien puestos -cuando no debería-, y bastante bien afilados. En un mundo descomunal siento tu fragilidad. Y la mía se disuelve, se desgrana, en el beat vagabundo que caza las mismas sombras que mis perros. Lo especial de una sombra es que siempre está sin verdaderamente estarlo, y que queda pegada (este es uno de mis significantes más fuertes, que actualmente ha perdido su lugar privilegiado porque ha podido ser des/significado) a tu cuerpo, anexada, sin agregarle un gramo a la balanza. Aunque nadie que yo conozca a intentado nunca pesar una sombra...todos se dedican a la imposible e infructuosa tarea de tratar de cazarlas. Y encima lo creen algo romántico. Se pierde de vista el cientificismo de la vida cotidiana, tanta falta que nos hace. Romanticismo my ass.
Con 8 recien cumplidos escribía usando palabras que realmente no sabía qué significaban. Las usaba porque me eran fonéticamente atractivas, llamativas, porque como los colores y los sabores me evocaban cosas. Construía con esas palabras castillos en el aire, estructuras mágicas donde todo tenía el sentido que yo deseaba que tuviera. Me podía tirar a dormir en la g de ambiguo y podía comer de la o en inexorable.
Con 4 para 5 la asociación imagen/recuerdo se hacía por conexión fonética con la realidad no sólo de lo que veia día a día sino de lo que mi mamá me contaba cuando estaba de paso por Buenos Aires. Desde entonces Abogado (con a mayuscula siempre) evoca a un ahogado que tiene puesto un casco que se relaciona con mi papa cuando la conoció a mi mama y estaba haciendo el servicio militar. Tambien hay una imagen borrosa de una verja estilo sarah kay con un campo o pastoral -no pastizal, pastoral- detrás y mi mamá con la cara borroneada cantando baby you can drive my car de los Beatles. Abstengase usted de hacer cualquier interpretación.
El psicoanalista le pide al analizado que, como regla de conducta general, por favor, guste siempre de decir lo que piense. No importa qué sea, siempre hay que traducir la imagen mental. Esta imagen pierde el 90% de su sentido y de su puto signficante solamente cuando tratamos de explicarla. El 9% restante lo pierde cuando de facto salen las palabras de nuestra boca. Y queda ese 1% que, como el costo marginal de comer una manzana de más (a riesgo de que la utilidad baje a 0), queda colgando del aire unido por un hilo de baba. Pero esta vez, la baba no es azul y no hay lana, y muchisimo menos hay doce pisos.
en un mundo descomunal, siento tu fragilidad. Y un deseo naciente en la punta de mi lengua me indica para donde tengo que ir si lo quiero es encontrarte.
La inefable aventura de ir a escribir sobre los recuerdos que no duelen. Sólo son monstruos de papel.
inspired by, lucha de gigantes, de nacha pop.
4.7.05
Des cubrí mien to s
Descubri hoy que la costumbre mas fuerte en este pais mio es aquella segun la cual violar la ley es algo de todos los dias. Es la unica costumbre, es la unica ley, es la unica maldita moral comun, colectiva o individual que rige.
Descubri hoy que Discepolo lo dijo todo cuando canto que el que no llora no mama y el que no afana es un gil
Descubri hoy que tengo que tener mucho mas cuidado cuando digo que un hombre es amigo mio, la mayoria de las veces se quieren meter debajo de mi ropa y no me lo dicen. Supongo que otro descubrimiento enorme es encontrar a aquellos que te lo dicen y luego corren a ponerse la bolsa de papel en la cabeza
Descubri hoy que la sociologia es un puro blabla de palabras que se repiten con las silabas en distinto orden, que significan lo mismo y que confunden mucho mas de lo que saben explicar.
Descubri hoy la nocion de poder disciplinador, que Foucault era mñas puto de lo que yo pensaba, que decia muchas cosas interesantes pero que, hostia, si me lo hacen leer por obligacion me quiero morir.
Descubri hoy gracias a Juan Angel un cuento de Chucky Palahnuik que hizo que 67 personas se desmayaran y que a mi solo me saco una sonrisa y media. Eso si: efectivo es, el episodio del filtro de agua es absolutamente genial.
Descubri hoy el escaner impresora de mis padres y me la pase escaneando cosas e imprimiendolas mientras estudiaba, gastando tinta que yo no pago para cosas que seguramente no use en ninguno de mis proyectos artisticos truncos
Descubri hoy que cuando paso mucho tiempo sin dormir empiezo a hablar sola, y me rio mucho mas, y todo me parece mas divertido, y nada me molesta tanto y veo las cosas desde el angulo bretoniano de la mistica de los vigias cosmicos de gaudi. Soy una estatua de piedra, soy un misil intergalactico, soy un paquete de cigarrillos y una botella de cocalight
Descubri hoy que hace muchisimo tiempo que estoy sola, que casi no pienso en eso y que cualquier idea contraria me hace doblar los dedos de los pies, so pena de ser putamente feliz en algun momento y tener que darme cuenta, y, para el caso, bancarmelo, me quedo aca tensa mientras pienso que...bueno, nada, mejor no pienso en nada en publico. Es mas sano si me queda para mi.
Descubri recien que tengo 6 horas antes del parcial, que todavia no tengo sueño y que hace tanto tiempo que no escucho musica que los oidos me pueden empezar a sangrar en cualquier momento.
Descubri hoy una serie que se llama Huff que resulta bastanta interesante. Solo que Hank Azaria me da asco desde que hizo ese personaje en La Jaula de los Pajaros...ese que no usaba zapatos y andaba con el taparrabos y el plumero para todos lados, espartaco creo que se llamaba.
Descubri recien que cuando se ponen pesados y pendejos los hombres son el equivalente universal a un contingente de mujeres indispuestas. Sólo que dan un portazo virtual mucho mas rápido y no se hacen cargo de nada: mucho menos se hacen cargo de que no se hacen cargo...y asi ad infinitum
Descubri que lo que me molesta de la pose snob de los otros es que nunca me anime a ser como ellos. Y ya. Nada mas que eso. Ni da para hacer tremendo escandalo de nene sensible y enojon. Grow the fuck up.
Descubri recien que ya no descubri mas nada.
Descubri recien que descubri que estoy viendo doble.
Asi que mejor me voy a dormir o a intentarlo antes de descubrirme sin ropa bailando en el techo.
todo puede pasar.
no, no es cierto.
a mi ya no me puede pasar mas nada-
Descubri hoy que Discepolo lo dijo todo cuando canto que el que no llora no mama y el que no afana es un gil
Descubri hoy que tengo que tener mucho mas cuidado cuando digo que un hombre es amigo mio, la mayoria de las veces se quieren meter debajo de mi ropa y no me lo dicen. Supongo que otro descubrimiento enorme es encontrar a aquellos que te lo dicen y luego corren a ponerse la bolsa de papel en la cabeza
Descubri hoy que la sociologia es un puro blabla de palabras que se repiten con las silabas en distinto orden, que significan lo mismo y que confunden mucho mas de lo que saben explicar.
Descubri hoy la nocion de poder disciplinador, que Foucault era mñas puto de lo que yo pensaba, que decia muchas cosas interesantes pero que, hostia, si me lo hacen leer por obligacion me quiero morir.
Descubri hoy gracias a Juan Angel un cuento de Chucky Palahnuik que hizo que 67 personas se desmayaran y que a mi solo me saco una sonrisa y media. Eso si: efectivo es, el episodio del filtro de agua es absolutamente genial.
Descubri hoy el escaner impresora de mis padres y me la pase escaneando cosas e imprimiendolas mientras estudiaba, gastando tinta que yo no pago para cosas que seguramente no use en ninguno de mis proyectos artisticos truncos
Descubri hoy que cuando paso mucho tiempo sin dormir empiezo a hablar sola, y me rio mucho mas, y todo me parece mas divertido, y nada me molesta tanto y veo las cosas desde el angulo bretoniano de la mistica de los vigias cosmicos de gaudi. Soy una estatua de piedra, soy un misil intergalactico, soy un paquete de cigarrillos y una botella de cocalight
Descubri hoy que hace muchisimo tiempo que estoy sola, que casi no pienso en eso y que cualquier idea contraria me hace doblar los dedos de los pies, so pena de ser putamente feliz en algun momento y tener que darme cuenta, y, para el caso, bancarmelo, me quedo aca tensa mientras pienso que...bueno, nada, mejor no pienso en nada en publico. Es mas sano si me queda para mi.
Descubri recien que tengo 6 horas antes del parcial, que todavia no tengo sueño y que hace tanto tiempo que no escucho musica que los oidos me pueden empezar a sangrar en cualquier momento.
Descubri hoy una serie que se llama Huff que resulta bastanta interesante. Solo que Hank Azaria me da asco desde que hizo ese personaje en La Jaula de los Pajaros...ese que no usaba zapatos y andaba con el taparrabos y el plumero para todos lados, espartaco creo que se llamaba.
Descubri recien que cuando se ponen pesados y pendejos los hombres son el equivalente universal a un contingente de mujeres indispuestas. Sólo que dan un portazo virtual mucho mas rápido y no se hacen cargo de nada: mucho menos se hacen cargo de que no se hacen cargo...y asi ad infinitum
Descubri que lo que me molesta de la pose snob de los otros es que nunca me anime a ser como ellos. Y ya. Nada mas que eso. Ni da para hacer tremendo escandalo de nene sensible y enojon. Grow the fuck up.
Descubri recien que ya no descubri mas nada.
Descubri recien que descubri que estoy viendo doble.
Asi que mejor me voy a dormir o a intentarlo antes de descubrirme sin ropa bailando en el techo.
todo puede pasar.
no, no es cierto.
a mi ya no me puede pasar mas nada-
1.7.05
27.6.05
A veces hay que explicarle todo, y otras veces, sólo confio en mi perro.
Me mira con esa cara de yonofui y escucho que mi mamá putea porque la pared recien pintada se mancho. Mi hermano se tira un pedo adelante de ella y ella lo corre con el mango de la aspiradora. Mi papá se para en el pasillo y les grita, pero los nenes no escuchan. Están demasiado ocupados peleandose. Las escenas se repiten, hacen eco en mi casa que está patas para arriba. Todo lleno de polvo. Todo con olor a petroleo. 100% petroleo.
Lo que vi ayer en el espejo no me gusto. Lo que hable con èl a las 7 de la mañana cuando queria prender fuego el mundo no me gusto tampoco. Tengo la garganta destruida de tanto intentar vomitar. Ahora no queda nada en los estantes de mi habitacion. Nada. Esta todo vacio. Todo en bolsas. Pero yo no me voy a ningun lado, aunque quiera.
Me mira con esa cara de yonofui y escucho que mi mamá putea porque la pared recien pintada se mancho. Mi hermano se tira un pedo adelante de ella y ella lo corre con el mango de la aspiradora. Mi papá se para en el pasillo y les grita, pero los nenes no escuchan. Están demasiado ocupados peleandose. Las escenas se repiten, hacen eco en mi casa que está patas para arriba. Todo lleno de polvo. Todo con olor a petroleo. 100% petroleo.
Lo que vi ayer en el espejo no me gusto. Lo que hable con èl a las 7 de la mañana cuando queria prender fuego el mundo no me gusto tampoco. Tengo la garganta destruida de tanto intentar vomitar. Ahora no queda nada en los estantes de mi habitacion. Nada. Esta todo vacio. Todo en bolsas. Pero yo no me voy a ningun lado, aunque quiera.
20.6.05
Cualquier coincidencia con la realidad es pura semejanza.
Un cuerpo que se refleja en el espejo (el mío) y un cuerpo tirado sobre la alfombra (el de él). Un verano en Buenos Aires, un sábado de pastillas de colores, un preservativo y medio, un gotero y mis bigpants. Nunca hubo ninguna palabra de más en todas nuestras conversaciones. Me miró y me dijo que estaba linda, y le dije que tenía razón. Ahora me desdoblo en busca de algo que me vuelva a doblar. Ahora no duermo en busca de algo que me pueda dormir. Es llamativo el hecho de que uso sólo la mitad de mi cama para dormir. La otra mitad queda vacía, yo quedo vacía, completamente vacía.
La cadencia del calor, de la alfombra y de las frutillas en mis rodillas después de todo eso.
Cualquier semejanza con la coincidencia es pura realidad
Cualquier realidad con la semejanza es pura coincidencia.
Un cuerpo que se refleja en el espejo (el mío) y un cuerpo tirado sobre la alfombra (el de él). Un verano en Buenos Aires, un sábado de pastillas de colores, un preservativo y medio, un gotero y mis bigpants. Nunca hubo ninguna palabra de más en todas nuestras conversaciones. Me miró y me dijo que estaba linda, y le dije que tenía razón. Ahora me desdoblo en busca de algo que me vuelva a doblar. Ahora no duermo en busca de algo que me pueda dormir. Es llamativo el hecho de que uso sólo la mitad de mi cama para dormir. La otra mitad queda vacía, yo quedo vacía, completamente vacía.
La cadencia del calor, de la alfombra y de las frutillas en mis rodillas después de todo eso.
Cualquier semejanza con la coincidencia es pura realidad
Cualquier realidad con la semejanza es pura coincidencia.
de acuerdo.
una experiencia interactiva entre el teclado y yo.
Y la fraccion de hoy que trae como recuerdo la noche de hoy hace exactamente un año. Terminamos cojiendo, por supuesto. Y yo me puse el pantalon y me fui a rendir un final. Me fue mal.
Volvi a mi casa y rompi todos los libros. Todos los libros rotos en la alfombra. Los deje ahi tirados una semana. Mi mamá no dijo nada: no había nada que decir. Mi vida era una explosión constante hacia mucho tiempo y mejor era no decir nada. A ver si con una palabra todo explotaba un poco más.
Vos viniste esa noche y me obligaste a dejar de estudiar para cojer con vos. Me obligaste. Me da risa. Qué mentira. Siempre di todo para estar con vos. Vos no me obligabas a nada, en todo caso, yo te obligaba a vos.
Me puse el pantalón y me fui a rendir un final. Me fue mal. Como odio que me vaya mal. No tolero no estar a la altura de las circunstancias.
Todos los libros rotos en la alfombra, una semana. Llore mucho, vino mi hermano a abrazarme. Me dijo que no era el fin del mundo y lo saqué a patadas de mi cuarto. Era como los gatos, o eso creía. Hasta que se derritieron mis alas y me caí al rio. Y me ahogué. Me puse el pantalón. No me acuerdo de vos. No me acuerdo de vos ese día. Me acuerdo de vos todos los demás días de mi vida, pero de ese dia, no recuerdo ni tu olor. Me puse el pantalón. Y me fui.
Vos venís siempre y pensas que las cosas van a pasar sólo por que vos tenés ganas de que pasen.
Y tenés razón.
una experiencia interactiva entre el teclado y yo.
Y la fraccion de hoy que trae como recuerdo la noche de hoy hace exactamente un año. Terminamos cojiendo, por supuesto. Y yo me puse el pantalon y me fui a rendir un final. Me fue mal.
Volvi a mi casa y rompi todos los libros. Todos los libros rotos en la alfombra. Los deje ahi tirados una semana. Mi mamá no dijo nada: no había nada que decir. Mi vida era una explosión constante hacia mucho tiempo y mejor era no decir nada. A ver si con una palabra todo explotaba un poco más.
Vos viniste esa noche y me obligaste a dejar de estudiar para cojer con vos. Me obligaste. Me da risa. Qué mentira. Siempre di todo para estar con vos. Vos no me obligabas a nada, en todo caso, yo te obligaba a vos.
Me puse el pantalón y me fui a rendir un final. Me fue mal. Como odio que me vaya mal. No tolero no estar a la altura de las circunstancias.
Todos los libros rotos en la alfombra, una semana. Llore mucho, vino mi hermano a abrazarme. Me dijo que no era el fin del mundo y lo saqué a patadas de mi cuarto. Era como los gatos, o eso creía. Hasta que se derritieron mis alas y me caí al rio. Y me ahogué. Me puse el pantalón. No me acuerdo de vos. No me acuerdo de vos ese día. Me acuerdo de vos todos los demás días de mi vida, pero de ese dia, no recuerdo ni tu olor. Me puse el pantalón. Y me fui.
Vos venís siempre y pensas que las cosas van a pasar sólo por que vos tenés ganas de que pasen.
Y tenés razón.
16.6.05
Algún tipo de concepto abarcativo de la escritura, como modo de vida (escrivida dije alguna vez) y no de recolección de recuerdos aleatorios que se proyectan en esta superficie negra de vez en cuando. No parezco poder encontrarle los cuernos al toro. Será que no tiene cuernos. Dirán por el fondo que sigue siendo después de tanto tiempo un problema de óptica. Yo digo que es un problema de estilos de vida inconmensurables. Hablamos distintos dialectos, hablamos distintos momentos temporales, somos distintas personas con distintos disfraces y distintas ideas. Todavía no puedo entender qué es lo que èl ve en mi y porqué yo no lo puedo ver también. Sigue siendo underneath it all un problema de angulos de visión. Ella es miope, ella no ve. Ella no quiere ver (así empieza un ensayo de Derrida si la memoria no me engaña, pero la memoria, se sabe...)
Estaba en la idea del concepto de demarcación de la escritura. Estaba en eso de querer contarle a ese otro ( y no a cualquier otro) todo eso que te pasa internamente, tu subjetividad y tus miedos subjetivos y tu sujeto tácito crónico en la noche, en la fría fría noche- y encontrarte con que no tenés voz, con que te está separando del mundo una pared invisible de ladrillos gruesos y todo lo que digas queda suspendido ahí, en el aire, y se cae al piso completamente roto. Me agacho para buscar los pedazos de coherencia y no los encuentro. No encuentro nada de nada. Claro que, se sobreentiende, esta es la historia de las grandes depresiones de mi vida y de cómo la anestesia para el cuerpo era un aspecto vital de mi sistema nervioso y ahora que no está yo quiero hacer de cuenta que tambien deje de estar.
Es el otro el que me da la punta del control, es un factor externo y siempre siempre lo ha sido. Es el otro el que me da mi propia medida, mi dosis de realidad, de irrealidad, de amor, de sueño. Y nunca aprendi a dosificarme, nunca aprendi a medir el medio en el que camino. Y si no aprendi sobre las dosis, si siempre fue algún otro...entonces, no debería extrañar, que dos veces haya tenido el mismo final de acto.
luego, otro incómodo silencio.
Sigo pensando en las escenas que se desarticulan en la pantalla. Puedo clasificar mis frases y mis palabras bajo un monton de distintos criterios de separacion, pero no puedo, no puedo bajo ninguna circunstancia, encontrar la manera de expresar mi escritura como un todo y no en fracciones. 1/3 de lunes, 1/10 de presente, 1/4 de recuerdo constante. Una fracción de la refracción. Una necesidad de darle un sentido a ese todo que estoy eligiendo para que forme parte de mi día a día me deshace el cuerpo y me arruga la piel. Y no, no es el frío.
ella le dijo a èl:
--deja de buscarle el sentido, lo vas a pudrir así. No tiene sentido buscarle el sentido al sinsentido. Mejor asumir que todo tiende al caos, y que no se trata de cuanto da 2x2. Puede ser 4, puede ser 0, puede ser infinito. ¿Qué carajo te importa cuando es 2x2? Morir te vas a morir igual.
él le dijo a ella
--llevate lo que dijiste, nenita. Llevate todas tus palabras, y en el proceso, llevate a vos misma lejos de acá tambien.
Qué miseria. ¿Cuál es la diferencia entre poder levantarse de la cama y no sentir nada y sentir todo sin poder salir de la cama? La diferencia es el cielo, mi amor. No es una miseria, esto es todo lo que sos. Y creeme, preciosa, lo que vos sos puede desarmar ejercitos.
take it or leave it.
Estaba en la idea del concepto de demarcación de la escritura. Estaba en eso de querer contarle a ese otro ( y no a cualquier otro) todo eso que te pasa internamente, tu subjetividad y tus miedos subjetivos y tu sujeto tácito crónico en la noche, en la fría fría noche- y encontrarte con que no tenés voz, con que te está separando del mundo una pared invisible de ladrillos gruesos y todo lo que digas queda suspendido ahí, en el aire, y se cae al piso completamente roto. Me agacho para buscar los pedazos de coherencia y no los encuentro. No encuentro nada de nada. Claro que, se sobreentiende, esta es la historia de las grandes depresiones de mi vida y de cómo la anestesia para el cuerpo era un aspecto vital de mi sistema nervioso y ahora que no está yo quiero hacer de cuenta que tambien deje de estar.
Es el otro el que me da la punta del control, es un factor externo y siempre siempre lo ha sido. Es el otro el que me da mi propia medida, mi dosis de realidad, de irrealidad, de amor, de sueño. Y nunca aprendi a dosificarme, nunca aprendi a medir el medio en el que camino. Y si no aprendi sobre las dosis, si siempre fue algún otro...entonces, no debería extrañar, que dos veces haya tenido el mismo final de acto.
luego, otro incómodo silencio.
Sigo pensando en las escenas que se desarticulan en la pantalla. Puedo clasificar mis frases y mis palabras bajo un monton de distintos criterios de separacion, pero no puedo, no puedo bajo ninguna circunstancia, encontrar la manera de expresar mi escritura como un todo y no en fracciones. 1/3 de lunes, 1/10 de presente, 1/4 de recuerdo constante. Una fracción de la refracción. Una necesidad de darle un sentido a ese todo que estoy eligiendo para que forme parte de mi día a día me deshace el cuerpo y me arruga la piel. Y no, no es el frío.
ella le dijo a èl:
--deja de buscarle el sentido, lo vas a pudrir así. No tiene sentido buscarle el sentido al sinsentido. Mejor asumir que todo tiende al caos, y que no se trata de cuanto da 2x2. Puede ser 4, puede ser 0, puede ser infinito. ¿Qué carajo te importa cuando es 2x2? Morir te vas a morir igual.
él le dijo a ella
--llevate lo que dijiste, nenita. Llevate todas tus palabras, y en el proceso, llevate a vos misma lejos de acá tambien.
Qué miseria. ¿Cuál es la diferencia entre poder levantarse de la cama y no sentir nada y sentir todo sin poder salir de la cama? La diferencia es el cielo, mi amor. No es una miseria, esto es todo lo que sos. Y creeme, preciosa, lo que vos sos puede desarmar ejercitos.
take it or leave it.
5.6.05
31.5.05
si voy demasiado rapido para vos, decime. Y frenamos.
me olvide que tenia el cafe adelante. Y se enfrio. Él me dijo que por eso ese día me abrazo como nunca, como si jamás me fuera a volver a ver. Me di cuenta, recuerdo que me di cuenta. Pero los recuerdos me mienten y mi darme cuenta es un papel arrugado debajo de la cama, adentro de una caja, en otro continente, en otro país.
Él tambien dijo (hace un año)
--Sos demasiado exigente. Sos una persona muy demandante. Y yo no puedo con eso.
No sé si alguna vez escuche a alguien que me hablo, que me dijo algo, que me pidió que hiciera o dejara de hacer algo. Sólo me quedo, siempre, constantemente, siempre siempre, en el valor positivo o negativo de lo que otra persona me dice. No puedo articular nada más que una pared de ladrillos o de granadas voladoras destinadas a hacer volar por el aire a quien haya herido mi ego.
Se pierde de vista la comunicación con otra persona. Se pierde mi capacidad de conexión con el mundo. Vos pensabas que yo era negativamente demasiado para vos y yo pensaba que se me había enfriado el café y no me había dado cuenta que, enfrente de mi cuerpo, había otro cuerpo que me estaba diciendo que era suficiente. No deje ser ser demasiado negativa para vos, ni negativamente demasiado, ni, negativa, demasiado. No deje de ser yo. No sé como y no sé si puedo incursionar en el arte del cambio de piel ahora. Ni, para el caso, si alguna vez pude.
La capacidad de proyección sobre lo inexistente, y mi subjetividad dentro de otra caja debajo de otra cama en la habitación de otra persona, defloran en una maceta. Algunas personas lorgan ser usadaabusadas con cierta facilidad en lo que se refiere al amor. Jugando a ser el animal herido en la carretera perdida (gracias, david) donde mi alma se vende una y otra vez, repitiendo frames todos los días todo el tiempo a todas horas en cada puto minuto, al diablo de turno. Me quedo parada de costado negando toda relación con la verdad que se esconde detrás de la sombra de mi alegoría crónica, detrás de saber que vos sos eso que quiero y que siempre voy a querer y que jamásjamás voy a tener. La verdad sigue escondida...y él me lo estuvo diciendo todo este tiempo, pero estaba mirando para otro lado, mirando otra cosa, siendo otra persona, escuchando otra música, amando otra piel, deseando lo imposible y tirando ladrillos desde el 5to piso de mi amor hacia él just for the fuck of it.
Este mundo no es para vos. De ninguna manera. Intraterrestre. Vas volando por arriba de las personas.
(una vez escuche a un pastor presbisteriano decir eso. (h, me sobra, no se donde va) y a mis diez años era tan impresionable que me quedo para siempre grabada en la cabeza. Black box.)
Me olvide de mi café. Me olvide de diferenciar entre el "lo que me dejé hacer" y "lo que él me hizo". No sé qué cosa de las dos...no sé. Parezco no poder decidirme entre la postura de victima autoinculpante y la de victima con lengua filosa y dedo que apunta hacia afuera. No lo sé.
Perdida en mi circulo de autocomplacencia, totalmente imposibilitada de pensar, imaginar, proyectar siquiera, a otra persona en mi cuerpo, a otra persona con la que compartir ese circulo de complacencia. No existe esa posibilidad en mí mundo ahora. Sólo estoy yo. Se levantan todas las defensas y, al revés de lo que se dice siempre, la mejor agresión en mi caso es la defensa. Está lloviendo rojo en mi cuarto. Todo se pone rojo. Todo se pone en un triangulo, en un número 3.
si hay una mentira hay un mentiroso que la dijo en algún lado.
Tengo sangre de otra persona en los zapatos. Tengo sangre de otra persona en mis venas. Se siente extraño; en la sangre está el espiritu.
rojo.
rojo
rojo.
me olvide que tenia el cafe adelante. Y se enfrio. Él me dijo que por eso ese día me abrazo como nunca, como si jamás me fuera a volver a ver. Me di cuenta, recuerdo que me di cuenta. Pero los recuerdos me mienten y mi darme cuenta es un papel arrugado debajo de la cama, adentro de una caja, en otro continente, en otro país.
Él tambien dijo (hace un año)
--Sos demasiado exigente. Sos una persona muy demandante. Y yo no puedo con eso.
No sé si alguna vez escuche a alguien que me hablo, que me dijo algo, que me pidió que hiciera o dejara de hacer algo. Sólo me quedo, siempre, constantemente, siempre siempre, en el valor positivo o negativo de lo que otra persona me dice. No puedo articular nada más que una pared de ladrillos o de granadas voladoras destinadas a hacer volar por el aire a quien haya herido mi ego.
Se pierde de vista la comunicación con otra persona. Se pierde mi capacidad de conexión con el mundo. Vos pensabas que yo era negativamente demasiado para vos y yo pensaba que se me había enfriado el café y no me había dado cuenta que, enfrente de mi cuerpo, había otro cuerpo que me estaba diciendo que era suficiente. No deje ser ser demasiado negativa para vos, ni negativamente demasiado, ni, negativa, demasiado. No deje de ser yo. No sé como y no sé si puedo incursionar en el arte del cambio de piel ahora. Ni, para el caso, si alguna vez pude.
La capacidad de proyección sobre lo inexistente, y mi subjetividad dentro de otra caja debajo de otra cama en la habitación de otra persona, defloran en una maceta. Algunas personas lorgan ser usadaabusadas con cierta facilidad en lo que se refiere al amor. Jugando a ser el animal herido en la carretera perdida (gracias, david) donde mi alma se vende una y otra vez, repitiendo frames todos los días todo el tiempo a todas horas en cada puto minuto, al diablo de turno. Me quedo parada de costado negando toda relación con la verdad que se esconde detrás de la sombra de mi alegoría crónica, detrás de saber que vos sos eso que quiero y que siempre voy a querer y que jamásjamás voy a tener. La verdad sigue escondida...y él me lo estuvo diciendo todo este tiempo, pero estaba mirando para otro lado, mirando otra cosa, siendo otra persona, escuchando otra música, amando otra piel, deseando lo imposible y tirando ladrillos desde el 5to piso de mi amor hacia él just for the fuck of it.
Este mundo no es para vos. De ninguna manera. Intraterrestre. Vas volando por arriba de las personas.
(una vez escuche a un pastor presbisteriano decir eso. (h, me sobra, no se donde va) y a mis diez años era tan impresionable que me quedo para siempre grabada en la cabeza. Black box.)
Me olvide de mi café. Me olvide de diferenciar entre el "lo que me dejé hacer" y "lo que él me hizo". No sé qué cosa de las dos...no sé. Parezco no poder decidirme entre la postura de victima autoinculpante y la de victima con lengua filosa y dedo que apunta hacia afuera. No lo sé.
Perdida en mi circulo de autocomplacencia, totalmente imposibilitada de pensar, imaginar, proyectar siquiera, a otra persona en mi cuerpo, a otra persona con la que compartir ese circulo de complacencia. No existe esa posibilidad en mí mundo ahora. Sólo estoy yo. Se levantan todas las defensas y, al revés de lo que se dice siempre, la mejor agresión en mi caso es la defensa. Está lloviendo rojo en mi cuarto. Todo se pone rojo. Todo se pone en un triangulo, en un número 3.
si hay una mentira hay un mentiroso que la dijo en algún lado.
Tengo sangre de otra persona en los zapatos. Tengo sangre de otra persona en mis venas. Se siente extraño; en la sangre está el espiritu.
rojo.
rojo
rojo.
26.5.05
jack white me canta:
and i`m talking to myself at night
because i can´t forget
back and forth through my mind
behind a cigarrette
supongo que será la semana de. teniendo en cuenta que planeo ir a verlos.
supongo.
odio esa palabra y no parezco poder dejar de usarla.
encuentrale un hogar y se irá.
memories like fly like bats out of hell. Y yo me voy con ellos.
and i`m talking to myself at night
because i can´t forget
back and forth through my mind
behind a cigarrette
supongo que será la semana de. teniendo en cuenta que planeo ir a verlos.
supongo.
odio esa palabra y no parezco poder dejar de usarla.
encuentrale un hogar y se irá.
memories like fly like bats out of hell. Y yo me voy con ellos.
25.5.05
Bien. Acá estamos ante las extrañas circunstancias de un 25 de mayo. Me regalaron una escarapela pero se me perdio en algun punto de cordoba entre alem y uruguay. Si alguien la encuentra, es mía.
-
-
-
-
Estaba tratando de saber si tenía algo para escribir hoy. Creo que no. But then again, casi nunca tengo algo sobre que escribir. Surge en el momento. Cómo le surgen las fotos a un fotografo colorblind.
Recollection:
mostrábale pinturas y dibujos míos a alguien que no ve los colores. Después de escucharlo decir que era todo muy lindo, que era muy sensible y que eso estaba muy bueno, recordé que no puede ver los colores. Eso no quita ni agrega nada a su opinión. O sí? Pero hay algo...hay algo que surge de eso, que habla de cierta escencia cuadriculada, de cierta ausencia de verdades, de cierta necesidad de cumplir con lo que es socialmente esperado de un comentario que trata de expresar algo. O tal vez el color no importa. Tal vez sólo me importa a mi, tal vez sólo los veo yo.
cotidianeidad:
Había paro, no tuve facultad. Trabajo cerca del Centro Cultural Borges. Así que quise ir a educarme culturalmente un poco. Pero es tan dificil acceder al centro desde adentro de las horribles Galerías Pacífico que después de dar vueltas como una idiota 20 minutos sali, di la vuelta manzana entre por viamonte y finalmente di con el centro culturaL. Encontrarlo fue tan dificil que cuando llegue al mostrador no tenia ganas de ver nada. Y la señorona detrás del mostrador tampoco era demasiado amable, como para suplir mi voluntad cultural. Así que me di media vuelta y me fui. Esperando esa llamada mágica, ese encuentro inesperado, ese algo que hiciera mi idea. No hubo nada. No hubo nada más que un feo cafe con leche y dos horas para volver a mi casa. Hace muchisimos años que no estaba tanto tiempo tan sola en la calle. Tan sola conmigo y nadie mas que. Me había desacostumbrado a voluntad y -ahora- entiendo bien porque. Porqué me escape corriendo de todo eso; los viajes en bondi sola de una punta a la otra de la ciudad, sentarme en una plaza a mirar el cielo sola, leer el diario como los viejos en un barsucho y que las cosas pasen, con su ritmo lento e invernalmente frio, y quedarme ahí en el fondo del baul. Entiendo que era lo que me dolía de toda esa rutina. Necesitaba alguien que me abrazara cuando mi mundo exterior se hace insostenible. Cuando todo se vuelve azul y me pierdo en lo azul y me pierdo en mi y en mis cafes con leche -descremada por favor-
No hay nada que hacerle: no hay con que coformarme. Nunca me alcanza nada, nunca nada es suficiente. Pensé que necesitaba aprender a estar sola, pero cuando me encuentro sola no tengo nada que decirme a mi misma. Nada que hacer. TAL VEZ es lo que sea que tengo en la cabeza que me distrae. No puedo decir que las cosas (sisi, las cosas, eso dije, como si las cosas -siendo una cosa cualquier objeto suceptible de adquirir valor- pudieran tener personalidad propia) esten más dificiles que ayer. Sólo puedo decir que mi día a día conmigo no se banca si no tengo nada que hacer. Voy a pedir más trabajo a ver si así puedo, con algo entre las manos, aprender a bancarme la rutina de agustina. Empezo una nueva guerra...you against me.
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Estaba tratando de saber si tenía algo para escribir hoy. Creo que no. But then again, casi nunca tengo algo sobre que escribir. Surge en el momento. Cómo le surgen las fotos a un fotografo colorblind.
Recollection:
mostrábale pinturas y dibujos míos a alguien que no ve los colores. Después de escucharlo decir que era todo muy lindo, que era muy sensible y que eso estaba muy bueno, recordé que no puede ver los colores. Eso no quita ni agrega nada a su opinión. O sí? Pero hay algo...hay algo que surge de eso, que habla de cierta escencia cuadriculada, de cierta ausencia de verdades, de cierta necesidad de cumplir con lo que es socialmente esperado de un comentario que trata de expresar algo. O tal vez el color no importa. Tal vez sólo me importa a mi, tal vez sólo los veo yo.
cotidianeidad:
Había paro, no tuve facultad. Trabajo cerca del Centro Cultural Borges. Así que quise ir a educarme culturalmente un poco. Pero es tan dificil acceder al centro desde adentro de las horribles Galerías Pacífico que después de dar vueltas como una idiota 20 minutos sali, di la vuelta manzana entre por viamonte y finalmente di con el centro culturaL. Encontrarlo fue tan dificil que cuando llegue al mostrador no tenia ganas de ver nada. Y la señorona detrás del mostrador tampoco era demasiado amable, como para suplir mi voluntad cultural. Así que me di media vuelta y me fui. Esperando esa llamada mágica, ese encuentro inesperado, ese algo que hiciera mi idea. No hubo nada. No hubo nada más que un feo cafe con leche y dos horas para volver a mi casa. Hace muchisimos años que no estaba tanto tiempo tan sola en la calle. Tan sola conmigo y nadie mas que. Me había desacostumbrado a voluntad y -ahora- entiendo bien porque. Porqué me escape corriendo de todo eso; los viajes en bondi sola de una punta a la otra de la ciudad, sentarme en una plaza a mirar el cielo sola, leer el diario como los viejos en un barsucho y que las cosas pasen, con su ritmo lento e invernalmente frio, y quedarme ahí en el fondo del baul. Entiendo que era lo que me dolía de toda esa rutina. Necesitaba alguien que me abrazara cuando mi mundo exterior se hace insostenible. Cuando todo se vuelve azul y me pierdo en lo azul y me pierdo en mi y en mis cafes con leche -descremada por favor-
No hay nada que hacerle: no hay con que coformarme. Nunca me alcanza nada, nunca nada es suficiente. Pensé que necesitaba aprender a estar sola, pero cuando me encuentro sola no tengo nada que decirme a mi misma. Nada que hacer. TAL VEZ es lo que sea que tengo en la cabeza que me distrae. No puedo decir que las cosas (sisi, las cosas, eso dije, como si las cosas -siendo una cosa cualquier objeto suceptible de adquirir valor- pudieran tener personalidad propia) esten más dificiles que ayer. Sólo puedo decir que mi día a día conmigo no se banca si no tengo nada que hacer. Voy a pedir más trabajo a ver si así puedo, con algo entre las manos, aprender a bancarme la rutina de agustina. Empezo una nueva guerra...you against me.
24.5.05
4:13 am. Ni que no tuviera que trabajar mañana. Out of cigaritos. Una expedición suicida al cuarto del adolescente roncador después...y voilá, cigaritos. ¿Cómo querés bajar de peso si son las 4 de la mañana y vas a ir a buscar un plato de brocoli con queso?
La nena mira para otro lado, se olvida de los brocolis, prende el cigarito, y se queda con su botella de cocalight en la mano.
conversación al pasar:
--Doc, no le estoy diciendo que necesito ayuda.
--¿Y qué es lo que me estás diciendo, Agustina?
--Le estoy diciendo que no puedo hacerlo.
ésta es la escena A. ésta es la escena B. ésta es la es cena C.
Están pasando Kalifornia. No la veo desde que tengo 11 años. Recuerdo que cuando la vi quede traumada por algo, veremos porqué fue. Pero nada como el trauma de abyss. (paddy, what a fantastic death abyss...)
Son las 4:17 am. Ni que no tuviera que trabajar demain. Termino el cigarito y me voy. Sin expedición suicida al cuarto de nadie. Cada vez que entro al cuarto de mi hermano las hormonas se me quedan pegadas en la ropa.
surgelapregunta:
¿quién ha estado usando mi ropa?
(campaña del revival del signo que abre la pregunta proximamente en todas las escuelas, que le parece doc?)
la puta desviación, el quiebre ineludible, en el nexo causal. En cuatro horas tengo que estar up. Ayer soñe que fumaba meth.¿Cuantas colas sin neuronas -en realidad es: cuantas neuronas sin cola- tienen que pasarme para dejar de soñar pelotudeces?
él dijo (hace dos años)
él dice: tas?
él dice: estuve pensando en vos, de una manera no muy decorosa por decirlo de algún modo...
èl dice: espero que este todo bien por allí.
lo que pueden hacer los logs de mi memoria. Gracioso que sólo pudiera desearme cuando yo "era de alguien más"
son las 4:21 am. Ni que mañana no tuviera que trabajar. Se extingue el cigarito. Me extingo yo.
Buenas Noches.
La nena mira para otro lado, se olvida de los brocolis, prende el cigarito, y se queda con su botella de cocalight en la mano.
conversación al pasar:
--Doc, no le estoy diciendo que necesito ayuda.
--¿Y qué es lo que me estás diciendo, Agustina?
--Le estoy diciendo que no puedo hacerlo.
ésta es la escena A. ésta es la escena B. ésta es la es cena C.
Están pasando Kalifornia. No la veo desde que tengo 11 años. Recuerdo que cuando la vi quede traumada por algo, veremos porqué fue. Pero nada como el trauma de abyss. (paddy, what a fantastic death abyss...)
Son las 4:17 am. Ni que no tuviera que trabajar demain. Termino el cigarito y me voy. Sin expedición suicida al cuarto de nadie. Cada vez que entro al cuarto de mi hermano las hormonas se me quedan pegadas en la ropa.
surgelapregunta:
¿quién ha estado usando mi ropa?
(campaña del revival del signo que abre la pregunta proximamente en todas las escuelas, que le parece doc?)
la puta desviación, el quiebre ineludible, en el nexo causal. En cuatro horas tengo que estar up. Ayer soñe que fumaba meth.¿Cuantas colas sin neuronas -en realidad es: cuantas neuronas sin cola- tienen que pasarme para dejar de soñar pelotudeces?
él dijo (hace dos años)
él dice: tas?
él dice: estuve pensando en vos, de una manera no muy decorosa por decirlo de algún modo...
èl dice: espero que este todo bien por allí.
lo que pueden hacer los logs de mi memoria. Gracioso que sólo pudiera desearme cuando yo "era de alguien más"
son las 4:21 am. Ni que mañana no tuviera que trabajar. Se extingue el cigarito. Me extingo yo.
Buenas Noches.
22.5.05
suspiro como si no me alcanzara el aire del mundo
se abre signo de pregunta
sería hora tal vez de emular a alguien que quiero muchisimo y encerrarme con todos mis textos para que el resultado sea un documento presentable o leible en algun sentido
se cierra signo de pregunta.
trago saliva.
se abre el signo de pregunta.
porqué habré dejado mi escritura tan reducida a este espacio negro-gris. me habré creído su cara de asco cuando -ahora que ha pasado el tiempo- entiendo que èl nunca escribio nada en su vida, y no podría hacerlo, y que tampoco entendió nada en su vida, y no podría hacerlo. será acaso que levantar el telefono y putearlo despues de 6 años estaría muy por fuera del contexto politicamente correcto que tanto parece gustarme
se cierra signo de pregunta
me duele la cabeza y no parece haber solución
se abre signo de pregunta
o será que juan tiene razón cuando dice que le doy demasiada importancia a la gente y que si eso no fuera así no estaría acá sentada escribiendo esto
será
se cierra el signo de pregunta
espacio
coma backspace
espacio coma espacio coma espacio nada y más espacio mi habitación me ha quedado demasiado chica punto estas son mis layers punto espacio coma espacio coma a con acento espacio guion backspace punto dos segundos de vacilamiento espacio espacio quiero irme hasta el fin del mundo de la mano de alguien espacio espacio puntofinal
espacio mayuscula silencio silencio y vacio y de este lado y del otro espacio experimento entierro espacio dos puntos y comillas how could this love, ever turning, couldn´t turn it´s eye on me signo de pregunta coma espacio dos puntos how could this love ever changin couldn`t change the way i feel signo de pregunta comillas espacio carita de tristeza espacio lineas sin destinatario espacio espacio y lo lamento mi amor mi piel es de piedra espacio espacio los sentinelas cósmicos de gaudi y espacio lágrima espacio 5 años espacio barcelona espacio donde esta fede ahora espacio coma la sagrada familia espacio corri por esos jardines espacio los vi como laberintos espacio me dio terror no salir jamás espacio tab levanto una ceja y admito dos puntos espacio espacio 16 años después espacio silencio silencio silencio estoy en ese laberinto después de todo y coma espacio siento que nunca voy a salir puntos suspensivos espacio confesión final espacio una queja eterna signo de exclamación espacio silencio puntofinal
sin respirar punto y aparte y dos puntos
por lo menos en mi fin del mundo quiero que la música de fondo sea beck punto me rio punto y coma así tengo una verdadera excusa para usar mis lagrimales punto y aparte
luego del luego todo en blanco todo negro
se abre signo de pregunta
sería hora tal vez de emular a alguien que quiero muchisimo y encerrarme con todos mis textos para que el resultado sea un documento presentable o leible en algun sentido
se cierra signo de pregunta.
trago saliva.
se abre el signo de pregunta.
porqué habré dejado mi escritura tan reducida a este espacio negro-gris. me habré creído su cara de asco cuando -ahora que ha pasado el tiempo- entiendo que èl nunca escribio nada en su vida, y no podría hacerlo, y que tampoco entendió nada en su vida, y no podría hacerlo. será acaso que levantar el telefono y putearlo despues de 6 años estaría muy por fuera del contexto politicamente correcto que tanto parece gustarme
se cierra signo de pregunta
me duele la cabeza y no parece haber solución
se abre signo de pregunta
o será que juan tiene razón cuando dice que le doy demasiada importancia a la gente y que si eso no fuera así no estaría acá sentada escribiendo esto
será
se cierra el signo de pregunta
espacio
coma backspace
espacio coma espacio coma espacio nada y más espacio mi habitación me ha quedado demasiado chica punto estas son mis layers punto espacio coma espacio coma a con acento espacio guion backspace punto dos segundos de vacilamiento espacio espacio quiero irme hasta el fin del mundo de la mano de alguien espacio espacio puntofinal
espacio mayuscula silencio silencio y vacio y de este lado y del otro espacio experimento entierro espacio dos puntos y comillas how could this love, ever turning, couldn´t turn it´s eye on me signo de pregunta coma espacio dos puntos how could this love ever changin couldn`t change the way i feel signo de pregunta comillas espacio carita de tristeza espacio lineas sin destinatario espacio espacio y lo lamento mi amor mi piel es de piedra espacio espacio los sentinelas cósmicos de gaudi y espacio lágrima espacio 5 años espacio barcelona espacio donde esta fede ahora espacio coma la sagrada familia espacio corri por esos jardines espacio los vi como laberintos espacio me dio terror no salir jamás espacio tab levanto una ceja y admito dos puntos espacio espacio 16 años después espacio silencio silencio silencio estoy en ese laberinto después de todo y coma espacio siento que nunca voy a salir puntos suspensivos espacio confesión final espacio una queja eterna signo de exclamación espacio silencio puntofinal
sin respirar punto y aparte y dos puntos
por lo menos en mi fin del mundo quiero que la música de fondo sea beck punto me rio punto y coma así tengo una verdadera excusa para usar mis lagrimales punto y aparte
luego del luego todo en blanco todo negro
19.5.05
Podría decir que creo que alguna vez
pensé que tenía una voz lo suficientemente fuerte como
para hacer que un crowded room se diera vuelta a
mirarme. Podría decir que hace apenas unos años,
cuando yo era otra, salia a mirar el cielo y sabía
(simplemente sabía) que podía mover un glaciar con la
fuerza que tenía adentro. Pero, otra vez, eso que supe
ser ahora no está, y lo que si se puede encontrar
es la tormenta santa agustina
deshaciendo todo a su paso, recolectando emociones
ajenas, buscando palabras mágicas en el bolsillo de un
ciruja, leyendo los escritos en los baños urbanos
mientras mea y trata de conjugar a un pelirrojo
optimista para que la venga a buscar cuando esta a
punto de quebrarse.
Como todos los días me siento ante este
papelito en blanco
esperando encontrar lo que me hace
falta para escribir sin escupirme. Me siento ante el
papelito en blanco, me miro las manos, huesudas, secas
(el invierno viene una vez por año, se posa en mis
manos, hace un quilombo barbaro y se va a resecarle la
piel a la proxima princesa encerrada en un castilo de
cristal).
¿Será tal vez que me horroriza algo que le dije a mi mejor amigo hace 5 años, sentados en la esquina del que era nuestro colegio secundario, con nuestros uniformes, nuestros optimismos, nuestras tardes de ácido y nuestras cocacolas en mano?
"no te olvides que siempre vamos a seguir creciendo. Eso no para hasta el día en el que te moris".
No me refería, claro está, al crecimiento físico, al crecimiento intelectual o, y me río mucho al pensarlo, al crecimiento emocional. Habla del simple y muy constatable hecho de que, el tiempo sigue pasando y la gravedad (como dice la canción) siempre gana. Nosotros vamos convirtiendonos en ese residuo de la gravedad, nos vamos yendo para abajo, escurriendonos como los relojes de Dalí. Haciendonos cajones de piel como su Venus. Pero nuestros cajones no están abiertos. Nuestros cajones estan cerrados herméticamente, desde adentro. Y no hay manera de saber qué es lo que guarde adentro hasta que cruce del otro lado.
de este lado.
del otro lado.
de ambos.
Me paro en el medio de mi azulada habitación
y no sé (simplemente no sé) de qué lado del espejo estoy parada.
No me angustia.
No me pone triste.
Me doy cuenta, entiendo claramente, que todo lo que pase, deje de pasar, se haga, o deje de hacerse, depende exclusivamente de mi. Y que todas esas vocecitas que escucho en mi cabeza no son todas mías. Son de otros. Son de otros que -still- intentan decirme que hacer.
Me paro en el medio y miro
un lado
y
el otro.
Los quiero a los dos.
No voy a elegir. Me niego a elegir.
Es como aquel dragón chino gigante que revolotea por todos lados. Hasta que se encuentra con un espejo. Entra en el espejo. Encapsulado. Nostros rompemos el espejo. El dragón ya no existe.
a mi nadie me va a romper. por lo menos no en lo que queda de este día.
nota mental:
meme + meme = 0
pensé que tenía una voz lo suficientemente fuerte como
para hacer que un crowded room se diera vuelta a
mirarme. Podría decir que hace apenas unos años,
cuando yo era otra, salia a mirar el cielo y sabía
(simplemente sabía) que podía mover un glaciar con la
fuerza que tenía adentro. Pero, otra vez, eso que supe
ser ahora no está, y lo que si se puede encontrar
es la tormenta santa agustina
deshaciendo todo a su paso, recolectando emociones
ajenas, buscando palabras mágicas en el bolsillo de un
ciruja, leyendo los escritos en los baños urbanos
mientras mea y trata de conjugar a un pelirrojo
optimista para que la venga a buscar cuando esta a
punto de quebrarse.
Como todos los días me siento ante este
papelito en blanco
esperando encontrar lo que me hace
falta para escribir sin escupirme. Me siento ante el
papelito en blanco, me miro las manos, huesudas, secas
(el invierno viene una vez por año, se posa en mis
manos, hace un quilombo barbaro y se va a resecarle la
piel a la proxima princesa encerrada en un castilo de
cristal).
¿Será tal vez que me horroriza algo que le dije a mi mejor amigo hace 5 años, sentados en la esquina del que era nuestro colegio secundario, con nuestros uniformes, nuestros optimismos, nuestras tardes de ácido y nuestras cocacolas en mano?
"no te olvides que siempre vamos a seguir creciendo. Eso no para hasta el día en el que te moris".
No me refería, claro está, al crecimiento físico, al crecimiento intelectual o, y me río mucho al pensarlo, al crecimiento emocional. Habla del simple y muy constatable hecho de que, el tiempo sigue pasando y la gravedad (como dice la canción) siempre gana. Nosotros vamos convirtiendonos en ese residuo de la gravedad, nos vamos yendo para abajo, escurriendonos como los relojes de Dalí. Haciendonos cajones de piel como su Venus. Pero nuestros cajones no están abiertos. Nuestros cajones estan cerrados herméticamente, desde adentro. Y no hay manera de saber qué es lo que guarde adentro hasta que cruce del otro lado.
de este lado.
del otro lado.
de ambos.
Me paro en el medio de mi azulada habitación
y no sé (simplemente no sé) de qué lado del espejo estoy parada.
No me angustia.
No me pone triste.
Me doy cuenta, entiendo claramente, que todo lo que pase, deje de pasar, se haga, o deje de hacerse, depende exclusivamente de mi. Y que todas esas vocecitas que escucho en mi cabeza no son todas mías. Son de otros. Son de otros que -still- intentan decirme que hacer.
Me paro en el medio y miro
un lado
y
el otro.
Los quiero a los dos.
No voy a elegir. Me niego a elegir.
Es como aquel dragón chino gigante que revolotea por todos lados. Hasta que se encuentra con un espejo. Entra en el espejo. Encapsulado. Nostros rompemos el espejo. El dragón ya no existe.
a mi nadie me va a romper. por lo menos no en lo que queda de este día.
nota mental:
meme + meme = 0
16.5.05
Just how deep do you believe?
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Can you get up off your knees?
Are you brave enough to see?
Do you want to change it?
escuche esto al pasar por mi cuarto. Nine inch nails, the hand that feeds, featured en with teeth.
patea el tablero, masticale la mano a tu amo.
en fin.
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Can you get up off your knees?
Are you brave enough to see?
Do you want to change it?
escuche esto al pasar por mi cuarto. Nine inch nails, the hand that feeds, featured en with teeth.
patea el tablero, masticale la mano a tu amo.
en fin.
12.5.05
main tiitle.
[999:18:59] agustina -la chica 9- says:
sabe
[999:19:02ª] agustina -la chica 9- says:
pense en
[999:19:05ª,33333] agustina -la chica 9- says:
poliversia.
[999º:19:29,05] agustina -la chica 9- says:
existe eso?
Que tus hijos caigan de cabeza en este charco inmundo. Una foto que me hace un poco más cautiva de mi propia desimaginación. Tal vez ese algún día sea algún día de verdad. Que tus hijos jueguen a la mancha en mi jardín pelado. Todos esos deseos que se convierten en aire que se convierte en luz que se convierte en tiempo que se convierte en espacio que se convierte en palabras que se convierte en la precisa ausencia de perlongher. Hasta luego, capricornio. Tengo que encontrar la manera de hacer ese algún día un día de verdad.
[00,0991:25º:1998, 65] agustina says:
pero tengo la sensacion de que cautiva no encontraria la solución.
[23:999:47,32] halo blanquecino** says:
bien
[783,1:0,25:153] halo blanquecino** says:
es posiblep.
[0003:255:561] halo blanquecino** says:
(que no)
and it keeps on turning.
[999:18:59] agustina -la chica 9- says:
sabe
[999:19:02ª] agustina -la chica 9- says:
pense en
[999:19:05ª,33333] agustina -la chica 9- says:
poliversia.
[999º:19:29,05] agustina -la chica 9- says:
existe eso?
Que tus hijos caigan de cabeza en este charco inmundo. Una foto que me hace un poco más cautiva de mi propia desimaginación. Tal vez ese algún día sea algún día de verdad. Que tus hijos jueguen a la mancha en mi jardín pelado. Todos esos deseos que se convierten en aire que se convierte en luz que se convierte en tiempo que se convierte en espacio que se convierte en palabras que se convierte en la precisa ausencia de perlongher. Hasta luego, capricornio. Tengo que encontrar la manera de hacer ese algún día un día de verdad.
[00,0991:25º:1998, 65] agustina says:
pero tengo la sensacion de que cautiva no encontraria la solución.
[23:999:47,32] halo blanquecino** says:
bien
[783,1:0,25:153] halo blanquecino** says:
es posiblep.
[0003:255:561] halo blanquecino** says:
(que no)
and it keeps on turning.
encontré ésto entre papeles viejos y amarillentos. No recuerdo haberlo escrito, ni, en el caso de ser de mi autoría, para quien estaba destinado. Pero me pareció linda. Inocentemente.
"...Bonito:
Es difícil sentarse a escribir una carta para alguien que casi no conocés. Pero te he visto pasar por los pasillos, por mi pantalla y por mi cabeza tantas veces que creo que puedo decir que te conozco. Te escribo para contarte que a veces me pasa lo mismo que a vos: no me puedo levantar a la mañana. Y tambien como vos, voy al trabajo mal vestida y sin bañarme. Todos los días abro los ojos y me voy tratando de dejar mis problemas en la almohada y, maldición, eso no parece posible. Todas las mañanas me digo a mi misma que no tengo ganas. Tal vez podría levantarme con más facilidad si me durmiera más temprano. El problema es que tampoco estoy pudiendo dormir de noche. Quedo perpleja en la cama pensando en el tic-tac, un poco perseguida por el miedo, el pánico en realidad, que me produce la idea de seguir creciendo. De seguir modificandome en el tiempo pero permanecer quieta en el espacio. Las cosas, los objetos, las personas...se deben modificar tanto en el tiempo y en el espacio; a la vez, sí, pero no necesariamente en la misma medida. Parece que me estoy quedando como las hojas secas, en el fondo del cemento seco después de un agotador viaje en picada hacia abajo desde la rama más alta. Ojalá las hojas pudieran tener paracaidas. Ojala pudiera tener un paracaidas para mi; una mochila que no sea mi emotional pouch. ¿Que pasaría entonces? Tendría una razón para no sucumbir antes las excusas ¿o tendría una nueva excusa?
¿Te dije ya lo dificil que es escribir una carta para alguien que no conocés? Me gustaría conocerte más, me gustaría poder cruzarte y no sentir que estoy fuera de contexto en mi propio cuerpo, en mi propia piel. ¿Te dije ya que si supiera que vas a leer esto no te lo escribiría? Así de cobarde es esta nena. Así como puedo hacer de cuenta que te conozco hace muchos años y decirte alguna de esas cosas que no se cuentan a un extraño, puedo querer desaparecer cuando veo una mirada que no puedo controlar se apoya en mi hombro. Menos mal que ya habrá terminado el día cuando me siente a escribirte. Menos mal que ya habré recorda la carta de la Maga a Rocamadour una docena de veces cuando me toque a mi escribir con el dedo mojado en el espejo...
...y de nuevo, pregunto...¿te dije ya que si supiera que vas a leer esto no te lo escribiría? A vos tambien te escribo porque sé que -todavía- no me sabes leer..."
"...Bonito:
Es difícil sentarse a escribir una carta para alguien que casi no conocés. Pero te he visto pasar por los pasillos, por mi pantalla y por mi cabeza tantas veces que creo que puedo decir que te conozco. Te escribo para contarte que a veces me pasa lo mismo que a vos: no me puedo levantar a la mañana. Y tambien como vos, voy al trabajo mal vestida y sin bañarme. Todos los días abro los ojos y me voy tratando de dejar mis problemas en la almohada y, maldición, eso no parece posible. Todas las mañanas me digo a mi misma que no tengo ganas. Tal vez podría levantarme con más facilidad si me durmiera más temprano. El problema es que tampoco estoy pudiendo dormir de noche. Quedo perpleja en la cama pensando en el tic-tac, un poco perseguida por el miedo, el pánico en realidad, que me produce la idea de seguir creciendo. De seguir modificandome en el tiempo pero permanecer quieta en el espacio. Las cosas, los objetos, las personas...se deben modificar tanto en el tiempo y en el espacio; a la vez, sí, pero no necesariamente en la misma medida. Parece que me estoy quedando como las hojas secas, en el fondo del cemento seco después de un agotador viaje en picada hacia abajo desde la rama más alta. Ojalá las hojas pudieran tener paracaidas. Ojala pudiera tener un paracaidas para mi; una mochila que no sea mi emotional pouch. ¿Que pasaría entonces? Tendría una razón para no sucumbir antes las excusas ¿o tendría una nueva excusa?
¿Te dije ya lo dificil que es escribir una carta para alguien que no conocés? Me gustaría conocerte más, me gustaría poder cruzarte y no sentir que estoy fuera de contexto en mi propio cuerpo, en mi propia piel. ¿Te dije ya que si supiera que vas a leer esto no te lo escribiría? Así de cobarde es esta nena. Así como puedo hacer de cuenta que te conozco hace muchos años y decirte alguna de esas cosas que no se cuentan a un extraño, puedo querer desaparecer cuando veo una mirada que no puedo controlar se apoya en mi hombro. Menos mal que ya habrá terminado el día cuando me siente a escribirte. Menos mal que ya habré recorda la carta de la Maga a Rocamadour una docena de veces cuando me toque a mi escribir con el dedo mojado en el espejo...
...y de nuevo, pregunto...¿te dije ya que si supiera que vas a leer esto no te lo escribiría? A vos tambien te escribo porque sé que -todavía- no me sabes leer..."
10.5.05
Estaba tirada en el diván hoy y le dije a mi psicologa que creía que tal vez todo estaba un poco mejor. Y hasta me lo creí. Sali del edificio, aún tenía conmigo una sonrisa. Pase por esa veterinaria sobre Cordoba (¿o será animalería? siempre me queda la duda) y vi esos pájaros que me gustan a mí en esas jaulitas diminutas, y me dije a mi misma que no me gustaría ser como ellos. "A mi no me enjaulan más", o al menos esa es la gran moraleja de estos últimos meses. Claro que siempre sigue vigente el periplo de que en realidad de la jaula no salimos hasta que dejamos de respirar. Pero prefiero dejar de lado los pensamientos sartrerianos por ahora: me provocan acidez. Camine hasta la parada del 29, pensando en la posibilidad de irme en subte hasta el final de linea verde y tomarme el 60. Luego cambie de opinión al ver al 29 doblar la esquina casi vacio. Mano levantada, y listo, arriba del 29. Unos inusuales 45 minutos después estabamos en Metropolis pujando entre autos, taxis, motos y colectivos varios para salir adelante. El tránsito, nena, es el tránsito, pensé. Buenos Aires querida, los semaforos complotan contra vos. Lois Mary of the Fields y la via, o sea, barrancas de Belgrano, el siguiente escenario: Trenes parados en la estación, gente fuera del tren, tren vacio, una fila desde la boletería hasta Juramento para comprar boleto, las 3 máquinas expendedoras *fuera de servicio*, una señora gritandole al pobre boletero para que le reintegren la plata del abono porque ella esto y lo otro y me di media vuelta y pensé: "Porque mierda me baje del 29? podria haber seguido hasta provincia y...". Caminé unos metros hasta la parada del 60. Y ahí vi la otra gran cola de gente para subirse a los distintos 60 (son muchos, eh). Por supuesto que estaban todos con malos -maliiiisimos- ánimos. Además, por que no podía faltar, había algunos colectivos que no frenaban. Al final, después de pensar una estrategia, me prendi un cigarrillo dispuesta a que pase el 60 que siempre creí nadie se toma por desconocer hasta donde va. Esperando esperando, me empujo una señorona y plaf, cigarrillo al charco de la vereda. La sonrisa todavía estaba conmigo, así que me prendí otro y seguí esperando. Cuando finalmente vino el 60 bendito 60 se había ido al carajo mi teoría de la ignorancia racional colectivezca y todos me estaban apretujadando para entrar y conseguir un asiento, que, dicho sea de paso, no había pero ni de putisima casualidad.
Aceptando la premisa implicita de viajar hasta la loma del orto y más allá parada y apretujada, me dedique a mirar pacificamente por la ventana. Media hora después las piernas me dolían, pero poquito. I endured, pensando en la cena y prendiendome a mi botella de brebaje malvado con la esperanza de que mi mamá hubiera ido al supermercado ese día y comprado más. En el fondo de mi craneo (cada vez más en el fondo, al final, al final bien último) la idea de "pero, mujer, este todavía es un gran día" empezaba a hacerse humito. Mis piernas dolían un poco más cada cuadra, cada frenada...mi hombro se empezaba a resentir por el bolso-agujero negro sobre mi espalda. La señora que estaba sentada frente a mi no daba ni una mínima señal de querer bajarse. Estuve a punto de preguntarle: "Pelotuda del carajo, vos no pensás dejar ese asiento nunca?", pero las reglas básicas de coexistencia me lo impidieron. Para distraerme apretaba el puño y los dientes. Luego pasé a masticar el pico de la botella que tenía en la mano.
Pensé que no podía pasar nada más. Pensé mal. Cuando el colectivo se acercaba a la Quinta de los Olivos, el tránsito se puso espeso y pegajoso. Había un piquete. Si señor, un piquete, o accidente, o simil de piquete-accidente. No lo sé. El colectivo estaba tan lleno que no se podía ver por la ventana. Así que ahí fue el 60, como todos los otros colectivos que van derecho por maipu, doblando en la primera calle que estuviera cerca. Desviandose 15 cuadras para cualquier lado, tomandose 20 minutos para recorrerlas y ubicandonos exactamente donde termina la quinta después de toda la mini travesía.
Después todo pareció mejorar: la señora que no se iba a ir nunca de ese asiento se bajo justo cuando mis piernas y mis rodillas empezaban a romperme los ovarios, la paciencia y todo lo demás.
Uno no puede esperar que las cosas mejoren así como así, sería bastante iluso de nuestra parte. Fue entonces como a la hora de bajarme, me pare y me acerque hasta la puerta. Todas las señoras levantadas para bajar en los PROXIMA PARADA estaban adelante mío y cuando me di cuenta que estaban paradas al pedo y que no se corrían ante mis "permiso permiso, permiso porfavorrrrr" ya era demasiado tarde: el colectivero de mierda me había cerrado las puertas en la cara. Así que lo único que me salió, lo único que supe hacer, fue putear y pegarle una patada a la puerta que seguramente me habría traído conflictos con el colectivero de no ser por lo rápido que me baje.
Camine por la calle puteando bajito y pensando que tal vez había algo o alguien que no quería que yo llegara a mi casa. Ese tipo de ideas y algunas más extrañas se me cruzaron por la mente. Justo cuando estaba por pasar el paso a nivel de la via para el lado donde vivo, como quien no quiere la cosa, paso el tren que no me senté a esperar. Cuando le pregunte al quioskero cuando habían empezado a circular otra vez, me dijo que hacia una hora. Es decir que cuando yo estaba perdida detrás de la quinta de olivos por un piquete, accidente o simil de piquete accidente, los trenes empezaron circular otra vez.
Desde que sali de Tribunales hasta que llegue a mi casa habían pasado dos horas y cuarto. Y la sonrisa que traía conmigo se las deje en la caja de sugerencias a los conchudos de TBA de paso por la estación de tren de mi barrio.
Aceptando la premisa implicita de viajar hasta la loma del orto y más allá parada y apretujada, me dedique a mirar pacificamente por la ventana. Media hora después las piernas me dolían, pero poquito. I endured, pensando en la cena y prendiendome a mi botella de brebaje malvado con la esperanza de que mi mamá hubiera ido al supermercado ese día y comprado más. En el fondo de mi craneo (cada vez más en el fondo, al final, al final bien último) la idea de "pero, mujer, este todavía es un gran día" empezaba a hacerse humito. Mis piernas dolían un poco más cada cuadra, cada frenada...mi hombro se empezaba a resentir por el bolso-agujero negro sobre mi espalda. La señora que estaba sentada frente a mi no daba ni una mínima señal de querer bajarse. Estuve a punto de preguntarle: "Pelotuda del carajo, vos no pensás dejar ese asiento nunca?", pero las reglas básicas de coexistencia me lo impidieron. Para distraerme apretaba el puño y los dientes. Luego pasé a masticar el pico de la botella que tenía en la mano.
Pensé que no podía pasar nada más. Pensé mal. Cuando el colectivo se acercaba a la Quinta de los Olivos, el tránsito se puso espeso y pegajoso. Había un piquete. Si señor, un piquete, o accidente, o simil de piquete-accidente. No lo sé. El colectivo estaba tan lleno que no se podía ver por la ventana. Así que ahí fue el 60, como todos los otros colectivos que van derecho por maipu, doblando en la primera calle que estuviera cerca. Desviandose 15 cuadras para cualquier lado, tomandose 20 minutos para recorrerlas y ubicandonos exactamente donde termina la quinta después de toda la mini travesía.
Después todo pareció mejorar: la señora que no se iba a ir nunca de ese asiento se bajo justo cuando mis piernas y mis rodillas empezaban a romperme los ovarios, la paciencia y todo lo demás.
Uno no puede esperar que las cosas mejoren así como así, sería bastante iluso de nuestra parte. Fue entonces como a la hora de bajarme, me pare y me acerque hasta la puerta. Todas las señoras levantadas para bajar en los PROXIMA PARADA estaban adelante mío y cuando me di cuenta que estaban paradas al pedo y que no se corrían ante mis "permiso permiso, permiso porfavorrrrr" ya era demasiado tarde: el colectivero de mierda me había cerrado las puertas en la cara. Así que lo único que me salió, lo único que supe hacer, fue putear y pegarle una patada a la puerta que seguramente me habría traído conflictos con el colectivero de no ser por lo rápido que me baje.
Camine por la calle puteando bajito y pensando que tal vez había algo o alguien que no quería que yo llegara a mi casa. Ese tipo de ideas y algunas más extrañas se me cruzaron por la mente. Justo cuando estaba por pasar el paso a nivel de la via para el lado donde vivo, como quien no quiere la cosa, paso el tren que no me senté a esperar. Cuando le pregunte al quioskero cuando habían empezado a circular otra vez, me dijo que hacia una hora. Es decir que cuando yo estaba perdida detrás de la quinta de olivos por un piquete, accidente o simil de piquete accidente, los trenes empezaron circular otra vez.
Desde que sali de Tribunales hasta que llegue a mi casa habían pasado dos horas y cuarto. Y la sonrisa que traía conmigo se las deje en la caja de sugerencias a los conchudos de TBA de paso por la estación de tren de mi barrio.
6.5.05
-iii-
Si realmente sos un deseo inconciente decime porque no soñe ni una vez, ni una vez solita, con vos. Porqué no te convoque nunca entre sueños, porque no apareciste como un personaje más de algunas de mis tramas nocturnas, TAN delirantes como ELLAS saben ser.
Decime porqué no te extraño ni en sueños, decime que no sé. No mires para arriba, el cielo se está cayendo a pedazos. De a pedazos.
--what if i am a mermaid in this jeans of yours without name still on it?---
Decime porqué. Sino puedo decirte yo...que vos NO sos un deseo, no sos inconciente, A VOS NO te expreso en las mañanas. Sólo te llevo a todos lados conmigo, en la espalda, en la mochila emocional, en los 7 sombreros de colores de bono, y en todos esos viajes sin retorno que empecé alguna vez.
Parece que estoy dando vueltas en circulos y en ciclos por distintas razones...and begin to recall things that you say.
ni una vez. ni una vez soñe con vos.
-i-
Admitamos esto. Admitamoslo de una vez. Soy una de esas personas que siempre se pregunta si lo que hace está bien o mal. Podrían preguntarme cómo es que espero una respuesta a esa incognita, o si realmente creo que hay
-aunque sea- un parametro válido de qué está bien y/o mal. A todas esa preguntas les digo que no se ha tratado nunca de las respuestas. Siempre ha sido sobre la pregunta, la pregunta eterna, crónica, endemica, etc. Paradojicamente todo se trata de preguntar para seguir cargando con la falta de respuestas. Tipically human.
-ii-
Si tuvieras que elegir entre la levedad y cargar con todo ¿que harías? ¿o Entre blanco y negro?
el gris.
pero el gris no vale.
no es un color en este patrón des - compuesto de palabras (i say it is and it`s true)
continuara...[tal vez]
30.4.05
28.4.05
la primer canción oficial de la OST de mis vidas pasadas. especialmente la mención...a...a eso.
i can`t see n.y, tori amos, de Scarlet`s walk.
from here
no lines are
drawn
from here
no lands
are owned
13,000 and holding
swallowed
in the purring
of her engines
tracking the beacon
here
"is there a signal
there
on the other side"
on the other side?
what do you mean
side of what things?
and you said
and you did
and you said
you could find me here
and you said
you would find me
even in death
and you said
and you said
you'd find me
but i can't see new york
as i'm, circling down
through white cloud
falling out
and i know
his lips are warm
but i can't seem
to find my way out
my way out i can't see.
of this hunting ground
from here crystal meth
in metres of millions
in the end all we have,
soul blueprint.
did we get lost in it
do we conduct a search
for this "from the other side"
from the other side?
what do they mean
side of what things...
and you said.
you again
it's you again
i can't seei can't see new york
from the other side
from the other side
i hum from the other side
i can`t see n.y, tori amos, de Scarlet`s walk.
from here
no lines are
drawn
from here
no lands
are owned
13,000 and holding
swallowed
in the purring
of her engines
tracking the beacon
here
"is there a signal
there
on the other side"
on the other side?
what do you mean
side of what things?
and you said
and you did
and you said
you could find me here
and you said
you would find me
even in death
and you said
and you said
you'd find me
but i can't see new york
as i'm, circling down
through white cloud
falling out
and i know
his lips are warm
but i can't seem
to find my way out
my way out i can't see.
of this hunting ground
from here crystal meth
in metres of millions
in the end all we have,
soul blueprint.
did we get lost in it
do we conduct a search
for this "from the other side"
from the other side?
what do they mean
side of what things...
and you said.
you again
it's you again
i can't seei can't see new york
from the other side
from the other side
i hum from the other side
---------------celebrate your top ten in the charts of pain.
frase celebre. No hay nada como una buena pelicula de miercoles por la noche. No hay nada como un Uruguay y Cordoba 8:00 pm y un viejo horrible con aliento de abusador -camisa abierta pelos grises en el pecho y saco arrugado- diciendo que tengo lindas tetas y que "hola bebota....que lindo que es ese escote, decime ¿qué haces parada acá solita?"
faltaba el hilo de baba.
acto seguido le vomite en los zapatos. No, mentira, eso me hubiese gustado. Le pregunte al señor si no pensaba que tal vez estaba un poquito grande para hacer semejante ridiculo. Levante la mano: taxi.
Tampoco hay nada como un clinica-hotel 5 estrellas, mi abuela con "principios de demencia señil" sacándose la aguja del suero, mi tio aspirando cocaina en el baño y el chorro de sangre saliendo del brazo de la vieja como de una canilla, manchando todo. Algo grotesco. Frame completo, pausado, pero no. No le pude poner pausa a mi vida.
Siguiente: mi abuela tratando de convencerme de que mi mamá es su mamá, y que si yo "estoy al tanto de ese juego en el que nos metimos". Sí abuela, estoy al tanto. ¿Quién me manda a mi a hacer de nieta responsable y a poner el cuerpo en una clínica high class y decirle a la enfermera que trate de que la vieja no se vuelva a sacar la aguja, y que le de algo para que se duerma y deje de querer acompañarme a "la puerta de abajo" (n. de la a.: se refería a la puerta de entrada de la clinica, que da a pleno barrio de palermo) para despedirme.
De todas formas, cuando llegué a mi casa no pude evitar preguntarme si realmente estoy al tanto del juego en el que me metí. Posiblemente no, y siendo ese el caso, la vieja tenía razón.
frase celebre. No hay nada como una buena pelicula de miercoles por la noche. No hay nada como un Uruguay y Cordoba 8:00 pm y un viejo horrible con aliento de abusador -camisa abierta pelos grises en el pecho y saco arrugado- diciendo que tengo lindas tetas y que "hola bebota....que lindo que es ese escote, decime ¿qué haces parada acá solita?"
faltaba el hilo de baba.
acto seguido le vomite en los zapatos. No, mentira, eso me hubiese gustado. Le pregunte al señor si no pensaba que tal vez estaba un poquito grande para hacer semejante ridiculo. Levante la mano: taxi.
Tampoco hay nada como un clinica-hotel 5 estrellas, mi abuela con "principios de demencia señil" sacándose la aguja del suero, mi tio aspirando cocaina en el baño y el chorro de sangre saliendo del brazo de la vieja como de una canilla, manchando todo. Algo grotesco. Frame completo, pausado, pero no. No le pude poner pausa a mi vida.
Siguiente: mi abuela tratando de convencerme de que mi mamá es su mamá, y que si yo "estoy al tanto de ese juego en el que nos metimos". Sí abuela, estoy al tanto. ¿Quién me manda a mi a hacer de nieta responsable y a poner el cuerpo en una clínica high class y decirle a la enfermera que trate de que la vieja no se vuelva a sacar la aguja, y que le de algo para que se duerma y deje de querer acompañarme a "la puerta de abajo" (n. de la a.: se refería a la puerta de entrada de la clinica, que da a pleno barrio de palermo) para despedirme.
De todas formas, cuando llegué a mi casa no pude evitar preguntarme si realmente estoy al tanto del juego en el que me metí. Posiblemente no, y siendo ese el caso, la vieja tenía razón.
23.4.05
He sido la chica de todos. De absolutamente todos. He sido de todos, e incluso, fui de todas las formas y colores también. Tal vez es hora de que sea mi propia mujer. Mía y de nadie más.
* * * * ***
Es el fin de semana, pienso. Por eso todo se mueve en dirección contraria.
***
"...Trató de pensar en ella desde otro punto de vista, pero aquel espejo sólo devolvía reflejos entrecortados y ninguna imagen verdadera.
--¿Qué le paso al deseo? ¿Qué fue de la sutileza? ¿Qué fue de todas esas pequeñas cosas que se alzaban en al aire como elementos necesarios del paraiso que siempre quisiste tener? --le pregunto él, sabiendo que su eterna disatisfacción era lo mas parecido a la muerte en vida que podía haber.
Tu paraiso fue robado por el cuerpo de otra mujer, pensó ella cuando recordó a su madre. Un cuerpo más lindo que el tuyo, distinto, que no podías tocar ni ser, Luego, arrepentido, él hizo de cuenta que ese pensamiento nunca habia cruzado su mente.
Él tambien pensó que iba a ser algo para toda la vida, y tambien se escapo de todos los fantasmas buscando esa calma maldita que nunca apareció. Y ella, aún hoy cuando piensa en eso, se ríe a carcajadas por haber sido tan ingenua. Era cierto que ambos buscaban lo mismo: esa verdad que se encuentra en el tequila número cien.
Todas esas cosas que dijiste en ese viaje desde mi cama al centro de la tierra, ese día maldto antes de que todo se quebrara. Porque ahí, sí, estaba ella, parada al lado tuyo, diciendole que nunca lo iba a dejar solo. El lloraba porque no tenía a nadie.
Estaba llorando y ella lo abrazo. Ahí le dijo que sí tenía donde caerse muerto, y que ella no se iba a ir. Pero a él, ahora, a la distancia, le da exactamente lo mismo que le haya ofrecido su corazón con forma de mundo.
Un poco de ficción para su vida: él siempre supo bajarse los pantalones en el momento menos indicado. Ella, mucho mas racional, siempre dijo que sabía que nunca ni la única mujer, y le pidió que se los volviera a subir.
Ambos se decían que era mejor hacer de cuenta que con las puertas cerradas jamás habia pasado nada, sin importar que algún día la piel se les desprendiera por mentirosos.
Nunca nada se había parecido tanto a un cuento de hadas como ellos dos.
Ella lo veía peinarse en el baño, y pensaba: este chico necesita todo el tiempo del mundo para entenderse a si mismo, pero pretende lograrlo un domingo a la mañana.
Él la vió de frente al placard peleando con la ropa entre los estantes y pensó que nunca había pensado terminar al lado de alguien tan complicadamente hermosa o tan hermosamente complicada. Sin embargo, sabía que eso se trataba de cualquier cosa menos de amor.
Cuando bajaban de las nubes, se encontraban en la habitación y apagaban la luz. Buenas noches mi amor, decían. Nunca nada se pareció más a un cuento de hadas que la historia de ellos dos..."
*****
De la ficción a la no ficción en un parpadeo. Pero ¿qué es qué en este mundo? De verdad, en momentos así las circunstancias me superan. Puede pasar mucho tiempo hasta que te vuelva a encontrar, querido deseo. Puede pasar toda mi vida hasta que vuelva a sentir lo mismo. Ahora no quiero a nadie, no quiero nada, me da igual uno o el otro, me da igual prostituirme o no hacerlo.
No, no es cierto. No me da igual. Me hago de polvo con solo sentirme así de sensible.
Es porque el sábado se está despidiendo que las agujas del reloj van para el otro lado. Es porque estoy acá tratando de hacer que el día valga haber sido dormido más de doce horas.
Mi papa me grita. No puede entender que me haga tanto mal todo el tiempo. Y se enoja porque, según dice, ya no sabe que hacer. Un padre es importante para una hija. Y sé que no va a estar acá para siempre, pero no puedo evitar darlo por sentado, pensar que es algo perpetuo.
Un gran silencio.
Y luego la voz dice (en off, pantalla en negro, cinco minutos de blackout emocional)
Encontrar una mujer que sangre más de una vez al mes, aunque yo no sea así y no me pueda regalar al primero que pase. No puedo encontrarme a mi misma en una borrachera de viernes a la noche, ni en una sobriedad perpetua. Ahí es cuando escucho mi voz y no me reconozco.
Otro gran silencio.
Luego se ríe, mira para otro lado: "qué lindos ojos que tenés" y ella le dice con maldad: "Puedo entender el parecido entre ella y yo" y se vuelve a reir. Él trata de justificar, y ella le recuerda:"No me importa, no vine a eso. No me importa si sos vos o es otro, realmente no siento nada, y tampoco podría sentirlo en este momento aunque vos si lo sintieras”
Es imposible negarlo: estoy acá. Soy ésta y no hay nadie bajo mi piel. No entra otra persona en este disfraz. Y me miro y me entiendo mejor que nadie. Ahora ya no le escapo al espejo. Ni siquiera es ficción, es tan sólo un cuento de hadas.
Una persona tiene que tener un corazón muy grande para tanta angustia, tanto dolor y tanta furia incon- te -ni-ble. Mi corazón es grande.
Estoy en busca de mi anrgy fix, estoy en busca del sabor perdido de las cosas que nadan debajo de la lengua. También busco la mierda de aquel que se fue lo más lejos que pudo. Busco mi cuento de hadas con final feliz, y poder dejar de decir -de una vez por todas- que no siento nada.
* * * * ***
Es el fin de semana, pienso. Por eso todo se mueve en dirección contraria.
***
"...Trató de pensar en ella desde otro punto de vista, pero aquel espejo sólo devolvía reflejos entrecortados y ninguna imagen verdadera.
--¿Qué le paso al deseo? ¿Qué fue de la sutileza? ¿Qué fue de todas esas pequeñas cosas que se alzaban en al aire como elementos necesarios del paraiso que siempre quisiste tener? --le pregunto él, sabiendo que su eterna disatisfacción era lo mas parecido a la muerte en vida que podía haber.
Tu paraiso fue robado por el cuerpo de otra mujer, pensó ella cuando recordó a su madre. Un cuerpo más lindo que el tuyo, distinto, que no podías tocar ni ser, Luego, arrepentido, él hizo de cuenta que ese pensamiento nunca habia cruzado su mente.
Él tambien pensó que iba a ser algo para toda la vida, y tambien se escapo de todos los fantasmas buscando esa calma maldita que nunca apareció. Y ella, aún hoy cuando piensa en eso, se ríe a carcajadas por haber sido tan ingenua. Era cierto que ambos buscaban lo mismo: esa verdad que se encuentra en el tequila número cien.
Todas esas cosas que dijiste en ese viaje desde mi cama al centro de la tierra, ese día maldto antes de que todo se quebrara. Porque ahí, sí, estaba ella, parada al lado tuyo, diciendole que nunca lo iba a dejar solo. El lloraba porque no tenía a nadie.
Estaba llorando y ella lo abrazo. Ahí le dijo que sí tenía donde caerse muerto, y que ella no se iba a ir. Pero a él, ahora, a la distancia, le da exactamente lo mismo que le haya ofrecido su corazón con forma de mundo.
Un poco de ficción para su vida: él siempre supo bajarse los pantalones en el momento menos indicado. Ella, mucho mas racional, siempre dijo que sabía que nunca ni la única mujer, y le pidió que se los volviera a subir.
Ambos se decían que era mejor hacer de cuenta que con las puertas cerradas jamás habia pasado nada, sin importar que algún día la piel se les desprendiera por mentirosos.
Nunca nada se había parecido tanto a un cuento de hadas como ellos dos.
Ella lo veía peinarse en el baño, y pensaba: este chico necesita todo el tiempo del mundo para entenderse a si mismo, pero pretende lograrlo un domingo a la mañana.
Él la vió de frente al placard peleando con la ropa entre los estantes y pensó que nunca había pensado terminar al lado de alguien tan complicadamente hermosa o tan hermosamente complicada. Sin embargo, sabía que eso se trataba de cualquier cosa menos de amor.
Cuando bajaban de las nubes, se encontraban en la habitación y apagaban la luz. Buenas noches mi amor, decían. Nunca nada se pareció más a un cuento de hadas que la historia de ellos dos..."
*****
De la ficción a la no ficción en un parpadeo. Pero ¿qué es qué en este mundo? De verdad, en momentos así las circunstancias me superan. Puede pasar mucho tiempo hasta que te vuelva a encontrar, querido deseo. Puede pasar toda mi vida hasta que vuelva a sentir lo mismo. Ahora no quiero a nadie, no quiero nada, me da igual uno o el otro, me da igual prostituirme o no hacerlo.
No, no es cierto. No me da igual. Me hago de polvo con solo sentirme así de sensible.
Es porque el sábado se está despidiendo que las agujas del reloj van para el otro lado. Es porque estoy acá tratando de hacer que el día valga haber sido dormido más de doce horas.
Mi papa me grita. No puede entender que me haga tanto mal todo el tiempo. Y se enoja porque, según dice, ya no sabe que hacer. Un padre es importante para una hija. Y sé que no va a estar acá para siempre, pero no puedo evitar darlo por sentado, pensar que es algo perpetuo.
Un gran silencio.
Y luego la voz dice (en off, pantalla en negro, cinco minutos de blackout emocional)
Encontrar una mujer que sangre más de una vez al mes, aunque yo no sea así y no me pueda regalar al primero que pase. No puedo encontrarme a mi misma en una borrachera de viernes a la noche, ni en una sobriedad perpetua. Ahí es cuando escucho mi voz y no me reconozco.
Otro gran silencio.
Luego se ríe, mira para otro lado: "qué lindos ojos que tenés" y ella le dice con maldad: "Puedo entender el parecido entre ella y yo" y se vuelve a reir. Él trata de justificar, y ella le recuerda:"No me importa, no vine a eso. No me importa si sos vos o es otro, realmente no siento nada, y tampoco podría sentirlo en este momento aunque vos si lo sintieras”
Es imposible negarlo: estoy acá. Soy ésta y no hay nadie bajo mi piel. No entra otra persona en este disfraz. Y me miro y me entiendo mejor que nadie. Ahora ya no le escapo al espejo. Ni siquiera es ficción, es tan sólo un cuento de hadas.
Una persona tiene que tener un corazón muy grande para tanta angustia, tanto dolor y tanta furia incon- te -ni-ble. Mi corazón es grande.
Estoy en busca de mi anrgy fix, estoy en busca del sabor perdido de las cosas que nadan debajo de la lengua. También busco la mierda de aquel que se fue lo más lejos que pudo. Busco mi cuento de hadas con final feliz, y poder dejar de decir -de una vez por todas- que no siento nada.
21.4.05
no hay otro punto. no existe otro hilo que encaje–que se muestre a si mismo pendiente por los tubos–los centros–las consignas–las interpretaciones. las ‘cosas’ toman velocidad demasiado rapido y seguimos permaneciendo bajo las filas de la ‘cofradia de los u-googles de reojo ante el deslizamiento de la conciencia-apacible’. falso.
el Mantenimiento y la solubilidad de la ‘confluencia’–el manejo de cables, control–su respectivo funcionamiento, upgrades varios–disposiciones a nuevos entramados y originales representaciones funcionales–han dejado de corresponder a los responsables a cargo.
esa velocidad no corresponde al movimiento de las cosas. verlo todo en forma de verdades–adaptarse a funcionamientos ajenos y caer desproporcionadamente alterado hacia el ‘piso’, perdiendo componentes. las partes bloqueadas, ajenas unas de otras–perdidas, cortadas, dobladas, una y otra vez–otra y otra mas–porciones por el piso, sobre los contornos, por todas partes. no resulta tan extraño que el ‘mundo de cotillon’ comienze a perder equilibrio–uno hasta puede darse cuenta, más alla de no saberlo del todo: un esbozo de intuición o ‘quiebre entre las lineas’ puede difamar cualquier verdad-incorporada o entrecortar cualquier mapa cálido [previamente constatado por el responsable], hacerla caer o solo inducir sospecha leve y sensación de complot de fondo–para caer, nuevamente, en la posibilidad de la linea a ser destruida, carcomida por la bestia y su ansia de alimento [o profundización respecto al material del cable]. ahora que lo pienso este recorrido neural invisible del cable entrada/salida debe poseer una fina materia leve por dentro–la unica manera en el momento por la que puedo explicar [bajo el espectro de las lineas], los sucesivos vuelcos y todo lo que pasa. tampoco me resulta extraño que la mayor parte de (nosotros mismos) no podamos ver mas alla de nuestro ombligo. como tambien coincido en que el ombligo puede definir alguna porción del macro–al menos ‘hacerlo saber’, o mantener esas ganas. esa fuerza tan leve de mediolapso. las partes colapsadas no se comen a si mismas–procuran mantenerse estaticas, atadas entre si. no puede uno detenerse y esperar a esa tan ansiada ‘fuerza dinamica’, para luego caer en el accionar y re-esquematizar el movimiento, por lo que la combinación de elementos al pasar–sumado al desarraigo de todos los contornos, [confio], provocara ese golpe exacto de presión necesaria por sobre la articulación correcta.
el Mantenimiento y la solubilidad de la ‘confluencia’–el manejo de cables, control–su respectivo funcionamiento, upgrades varios–disposiciones a nuevos entramados y originales representaciones funcionales–han dejado de corresponder a los responsables a cargo.
esa velocidad no corresponde al movimiento de las cosas. verlo todo en forma de verdades–adaptarse a funcionamientos ajenos y caer desproporcionadamente alterado hacia el ‘piso’, perdiendo componentes. las partes bloqueadas, ajenas unas de otras–perdidas, cortadas, dobladas, una y otra vez–otra y otra mas–porciones por el piso, sobre los contornos, por todas partes. no resulta tan extraño que el ‘mundo de cotillon’ comienze a perder equilibrio–uno hasta puede darse cuenta, más alla de no saberlo del todo: un esbozo de intuición o ‘quiebre entre las lineas’ puede difamar cualquier verdad-incorporada o entrecortar cualquier mapa cálido [previamente constatado por el responsable], hacerla caer o solo inducir sospecha leve y sensación de complot de fondo–para caer, nuevamente, en la posibilidad de la linea a ser destruida, carcomida por la bestia y su ansia de alimento [o profundización respecto al material del cable]. ahora que lo pienso este recorrido neural invisible del cable entrada/salida debe poseer una fina materia leve por dentro–la unica manera en el momento por la que puedo explicar [bajo el espectro de las lineas], los sucesivos vuelcos y todo lo que pasa. tampoco me resulta extraño que la mayor parte de (nosotros mismos) no podamos ver mas alla de nuestro ombligo. como tambien coincido en que el ombligo puede definir alguna porción del macro–al menos ‘hacerlo saber’, o mantener esas ganas. esa fuerza tan leve de mediolapso. las partes colapsadas no se comen a si mismas–procuran mantenerse estaticas, atadas entre si. no puede uno detenerse y esperar a esa tan ansiada ‘fuerza dinamica’, para luego caer en el accionar y re-esquematizar el movimiento, por lo que la combinación de elementos al pasar–sumado al desarraigo de todos los contornos, [confio], provocara ese golpe exacto de presión necesaria por sobre la articulación correcta.
19.4.05
"i won't push you, unless you have a net...
you say the word you know i will find you
or if you need some time i don't mind
i don't hold on to the tail of your kite
i'm not like the girls that you've known
but i believe i'm worth coming home to
kiss away night
this girl only sleeps with butterflies
with butterflies
so go on and fly then, boy"
tori amos, sleeps with butterflies, the beekeeper
i´m as good as the last one. Esta situación es idéntica a la de quien no necesita enamorarse de una persona en especial, sino que, lisa y llanamente, necesita enamorarse. O al menos necesita creer que está enamorado. Pues sí, todos hemos tenido sexo sin desearlo, todos hemos dormido en camas que no eran nuestras ni intentaban serlo. Todos nos hemos regalado alguna vez al primer extraño que paso por la puerta. Estas son las verdades que menos se dicen, pero el que sea casto, puro, inmaculado y perfecto, debería avergonzarse de sí mismo.
La madre-tierra se expande sobre todo. Me saca de lugar y arruina mi contexto. Sopla con furia la red de entramados justificativos que construí con tanto trabajo.
Y luego, nada. Y luego, todo. Cae sobre mí y no tengo forma de ignorarlo.
<span style="font-weight:bold;">Todo eso que yo sé de vos que vos no sabes de vos. Todos esos lugares a los que podés llegar. O, de boca de otro: vos necesitas algo mejor que yo, estás para más. Vas a llegar lejos, little girl.
Luego, y sólo así, los errores se ven claramente marcados con rojo sobre la superficie, y aquello que alguna vez fue amor se lleva con orgullo en el cuerpo. Mirá mis marcas, mira mi piel: quise a alguien con todos mis átomos y quiero que todos lo sepan. Sé querer a alguien tanto como me quiero a mi misma.
Y luego, uno acepta los emotional fuck ups que cometió a lo largo de su vida, y lo que estaba marcado con rojo se divide en real e irreal, en sentido y no sentido, en amor amado o amor odiado. En secreto o en luz. Desde ese lugar de reconocimiento aparece una gran verdad: uno no elige de quién se enamora.
Si uno pudiera elegir no sería enamoramiento sino un cálculo de costos y beneficios, caprichos y deseos efimeros que no llegan a ningún lado. El nunca-bien-ponderado amor es el único sentimiento que uno no puede cercenar. No importa qué sigue estando ahí. Aunque a veces ese no importa qué signifique no poder limitar el efecto negativo o dañino de lo que puede hacernos aquél a quien amamos. Incluso si significa dejarse pasar por arriba en nombre del amor. Los límites se asemejan a paredes en el imaginario -por lo menos en el mío-. Pero no es realmente así, porque una pared te dice: no podes pasar bajo ninguna circunstancia. Un límite te dice: por acá no podes pasar, así no lo podés hacer, pero puede haber otra entrada, puede haber otro modo, y te toca a vos encontrarlo.
Uno se constuye a si mismo con el reflejo de los límites que le puede poner a otro. O al menos construye su propia conciencia del lugar que ocupa; las dimensiones de su existencia en el mundo real.
Uno se destruye un poquito más cada día con una pared impuesta unilateralmente por algún otro.
La diferencia no es para nada sutil.
Entonces sumo los números, los menos y los más y saco la raíz cuadrada. Hago mis cuentas sobre un boleto de tren yendo de Urquiza a Drago un lunes a la tarde. Y el boleto me habla...me dice que mis números están en lápiz, y que no sirve ocultar o negar lo que siente mi cuerpo, ni la lágrima asesina que cae cuando recuerdo tiempos pasados. Dice que es mejor pasarlo todo en limpio, saber que es así y que lo importante es poder articular una nueva conducta, un nuevo género de deseo, en torno a esa situación llamada estar enamorado. Aunque una distancia sea más elocuente que mil palabras, aunque me duela el alma pensar en el miedo a no ser querida (¿o ser querida? unresolved mistery). No importa que aquel otro que me completa no esté, no importa que de hecho sea imposible que esté, ni que no quiera completarme…importa poder vivir en paz con lo que uno siente, con uno de los sentimientos más poderosos que hay. No llevarlo como una cruz que pesa sobre la espalda y significa dolor y desasosiego. Lo importante es poder decir: hola amor, hola enamoramiento, buenos días. Y seguir caminando por la calle como si nada, o como si todo.
Es cierto eso que dicen: la aceptación trae consigo una energía que se convierte en el motor de todo. El deseo es el motor de mi mundo, del tuyo y de quién venga después de nosotros dos. Sólo eso: buenos días amor.
16.4.05
"me cuesta abrir los ojos, y lo hago poco a poco, no sea que aun te encuentre cerca
me guardo tu recuerdo, como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro."
me convierto en aire, en agua, en el tiempo mismo. Me desarmo en recuerdos, en futuros condicionales, en tiempos verbales que el paso de las horas solamente afianza más en mis pensamientos. Siempre me va a quedar lo suave de mi piel, y mi risa. Siempre me voy a tener a mi misma. Siempre voy a estar ahí, nunca más me voy a ir. Me abrazo, me desabrazo, soy y no soy, estoy y me voy. Te encuentro, te busco y te vuelvo a abandonar. Siempre me va a quedar mi sonrisa, mi respiración.
Él se quiere morir. A todas luces, hace 7 ideas que se quiere morir. Desaparecer. dejar de ser. y esta vez estuvo muy cerca, tal vez la proxima ni llegue al hospital. Y sé, en función de la honestidad, que eso es lo que quiere, lo que hace 7 vidas está buscando con todas sus fuerzas.
Y acá estoy yo. Hoy hable con vos, hable con vos y pensé en decirte de todo un poco y después no te dije más nada que lo trivial de mi ser. Y mejor hacer de cuenta que no nos acordamos un montón de cosas. Mejor hacer de cuenta que casi no nos conocimos.
Hasta que me das la punta del hilo que me hace pensar -no sea que aun te encuentre cerca- que tal vez no estás bien y yo no puedo abrazarte -que dulce fue tenerte dentro- me pedis que consejos no -la flor que crece en mí- y te digo que es una expresión de deseo -y volver a reir- y ahú me quedo, en la nada, en el todo...-siempre me quedará---- y cada día un instante
gracias a quien sea que escribió siempre me quedara, que musical y liricamente inspiro este post. Y a Ocir por aparecer.
me guardo tu recuerdo, como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro."
me convierto en aire, en agua, en el tiempo mismo. Me desarmo en recuerdos, en futuros condicionales, en tiempos verbales que el paso de las horas solamente afianza más en mis pensamientos. Siempre me va a quedar lo suave de mi piel, y mi risa. Siempre me voy a tener a mi misma. Siempre voy a estar ahí, nunca más me voy a ir. Me abrazo, me desabrazo, soy y no soy, estoy y me voy. Te encuentro, te busco y te vuelvo a abandonar. Siempre me va a quedar mi sonrisa, mi respiración.
Él se quiere morir. A todas luces, hace 7 ideas que se quiere morir. Desaparecer. dejar de ser. y esta vez estuvo muy cerca, tal vez la proxima ni llegue al hospital. Y sé, en función de la honestidad, que eso es lo que quiere, lo que hace 7 vidas está buscando con todas sus fuerzas.
Y acá estoy yo. Hoy hable con vos, hable con vos y pensé en decirte de todo un poco y después no te dije más nada que lo trivial de mi ser. Y mejor hacer de cuenta que no nos acordamos un montón de cosas. Mejor hacer de cuenta que casi no nos conocimos.
Hasta que me das la punta del hilo que me hace pensar -no sea que aun te encuentre cerca- que tal vez no estás bien y yo no puedo abrazarte -que dulce fue tenerte dentro- me pedis que consejos no -la flor que crece en mí- y te digo que es una expresión de deseo -y volver a reir- y ahú me quedo, en la nada, en el todo...-siempre me quedará---- y cada día un instante
gracias a quien sea que escribió siempre me quedara, que musical y liricamente inspiro este post. Y a Ocir por aparecer.
15.4.05
Cabildo y Blanco Encalada. 9:30 pm. Me pare en una esquina mientras me llovía la existencia.
de pronto un b.k, depronto un 13 de octubre, de pronto mis botas de nieve que no se llenan de agua.
de pronto las methamaticas, de pronto chapotear en la lluvia, de pronto una inmensa alegría, de pronto un vacío ineludible.
de pronto, jueves, blanco encalada y cabildo, ahí estaba yo.
y ahí conmigo estaban todos ustedes.
de pronto un b.k, depronto un 13 de octubre, de pronto mis botas de nieve que no se llenan de agua.
de pronto las methamaticas, de pronto chapotear en la lluvia, de pronto una inmensa alegría, de pronto un vacío ineludible.
de pronto, jueves, blanco encalada y cabildo, ahí estaba yo.
y ahí conmigo estaban todos ustedes.
9.4.05
-buenos aires, a la hora del almuerzo-
Me siento en un baño público, digo digo, un cibercafé porteño con vista a Alem y Cordoba. Siempre los viernes uno puede apreciar este tránsito de mierda que ahora me toca mirar por acá; ese que se come las calles de esta Ciudad tan extraña. Se forma una coalición caótica entre traseuntes que hablan por teléfono, se mandan mensajines de texto (de onda, algún día me va a pisar un auto a mi, a vos o a tu amigo), los autos que se quieren ir porque ya es viernes, los colectivos que tambien se quieren ir y están igual de enojados pero que, sutil diferencia, manejan un aparato 3 veces el tamaño de un auto y el fastidio que manifiestan es directamente proporcional a eso. Descontando las motos, las bicis y los viejos, la especie mas extraña y mas fascinante de la fauna del tránsito porteño son los taxistas. Me atrevo a pensar que es Buenos Aires la única capaz de ser el habitat natural de tal fenomeno. Los taxistas, manejando por la calle en combinación con todos los demá¡s factores, influencian abiertamente la producción del caos y el volumen del mismo. Además, como toda especie rara, tiene comportamientos interesantísimos. Describirlos seria tedioso (tal vez en otra ocasion haga un informe completo sobre la especie y sus derivaciones en el asfalto) pero puede resumirse en lo siguiente: no hay nada como un taxista enojado ( o síÂÂ, tal vez un camionero enojado sería peor? pero son generos de la misma especie).
Me fui por las ramas ida y vuelta un millon de veces. Estaba en...que todos sabemos que [Bs.As] es extraña, y que todos sabemos que hay algo que nos encanta de Bs.As y siempre ha sido muy dificil precisar exactamente qué es.
[tal vez por que las cosas se mueven en conjuntos proposicionales y nosotros nos movemos según las leyes de la vagancia interpretativa a la hora de la creatividad. No todos, pero algunos. Por eso sera, a mi parecer, que describir el sentimiento de *acá hay una severa relacion cation-anion, con los atomos de mi indeble personalidad y no puedo decir por qué*].
Entonces Bs.As, como es usual, se nos aparece como ese punto de inflexión de los mil y un estados de ánimo posibles: estados de conciencia, estados del ser, de la levedad, del domingo que corta el aire y oprime el pecho, de los cansancios de todos los miercoles y de la liberación del viernes, el buen augurio del sábado por la noche donde *todo es irreal y nada es imposible* (del martes me limito a decir que tal vez no es mas que un día más de la semana y que está sobrevaluado, al igual que el planeta). Todo eso sobre vuenos airez. Y la humedad, si si. No nos podemos olvidar de la fuckin humedad. Mientras escribía este digesto un auto se puso un taxi que encerró a un colectivo que doblo en cordoba, aunque ahi no hay flecha para doblar. Oh, sweet home Buenos Aires.
-potatoes!-*
Hoy en el trabajo estabamos siguiendo atentamente (!!!) , una a una cuando salian por la tele o la radio o lo que sea, las noticias de la muerte del papá. Supongo que es uno de esos lucky ones que tienen el HONOR de tener una muerte televisada frame por frame, en cámara lenta y con música de wagner o algo así bien drámatico y peliculezco.
Cada vez que entraba alguien a la oficina traía en una mano un expediente y en la otra la fresca nueva noticia sobre el pobre viejo. "Ya le hicieron la cruz en la cabeza", " ya le desconectaron la máquina para los riniones"; "cerraron las puertas del balcón de la habitación y ya hay señales de luto, etc"
Y todo este tiempo, quien les escribe, ferviente negadora absolutista de la iglesia como institución, como estado o como fábrica de culpas y verguenzas, pienso para mis adentros: a este pobre tipo lo tienen respirando a manivela hace meses o tal vez años, mientras duro la puja por el poder ahí adentro. Ahora que ya decidieron quien lo va a suceder, en menos de 24 horas va a estar mirando las florcitas crecer desde abajo. Esas fotos que salieron en el diario hace unos días, del viejo en la misa de pascua en la que no pudo hablar...había una serie sacada muy de cerca publicada en la tapa de un diario. Cuando vi la expresión de dolor en la cara de ese hombre, cuando vi su expresión sentí recordaba a la de un recién nacido que se ofende cuando lo sacan del vientre. Pensé, por un momento aunque sea, que ese grito, que esa expresión era un pedido de paz: dejenme morir, por favor.
Cada vez que entraba alguien a la oficina traía en una mano un expediente y en la otra la fresca nueva noticia sobre el pobre viejo. "Ya le hicieron la cruz en la cabeza", " ya le desconectaron la máquina para los riniones"; "cerraron las puertas del balcón de la habitación y ya hay señales de luto, etc"
Y todo este tiempo, quien les escribe, ferviente negadora absolutista de la iglesia como institución, como estado o como fábrica de culpas y verguenzas, pienso para mis adentros: a este pobre tipo lo tienen respirando a manivela hace meses o tal vez años, mientras duro la puja por el poder ahí adentro. Ahora que ya decidieron quien lo va a suceder, en menos de 24 horas va a estar mirando las florcitas crecer desde abajo. Esas fotos que salieron en el diario hace unos días, del viejo en la misa de pascua en la que no pudo hablar...había una serie sacada muy de cerca publicada en la tapa de un diario. Cuando vi la expresión de dolor en la cara de ese hombre, cuando vi su expresión sentí recordaba a la de un recién nacido que se ofende cuando lo sacan del vientre. Pensé, por un momento aunque sea, que ese grito, que esa expresión era un pedido de paz: dejenme morir, por favor.
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