"la mayoria de las personas no saben que sigue en la vida. un adicto tiene una idea. solo tiene que leer las etiquetas de los frasquitos"
drugstore cowboy, de gus van sant.
y eso que sólo vi los últimos 20 minutos.
muy lindo verlo a Burroughs vivito y coleando.
27.6.05
A veces hay que explicarle todo, y otras veces, sólo confio en mi perro.
Me mira con esa cara de yonofui y escucho que mi mamá putea porque la pared recien pintada se mancho. Mi hermano se tira un pedo adelante de ella y ella lo corre con el mango de la aspiradora. Mi papá se para en el pasillo y les grita, pero los nenes no escuchan. Están demasiado ocupados peleandose. Las escenas se repiten, hacen eco en mi casa que está patas para arriba. Todo lleno de polvo. Todo con olor a petroleo. 100% petroleo.
Lo que vi ayer en el espejo no me gusto. Lo que hable con èl a las 7 de la mañana cuando queria prender fuego el mundo no me gusto tampoco. Tengo la garganta destruida de tanto intentar vomitar. Ahora no queda nada en los estantes de mi habitacion. Nada. Esta todo vacio. Todo en bolsas. Pero yo no me voy a ningun lado, aunque quiera.
Me mira con esa cara de yonofui y escucho que mi mamá putea porque la pared recien pintada se mancho. Mi hermano se tira un pedo adelante de ella y ella lo corre con el mango de la aspiradora. Mi papá se para en el pasillo y les grita, pero los nenes no escuchan. Están demasiado ocupados peleandose. Las escenas se repiten, hacen eco en mi casa que está patas para arriba. Todo lleno de polvo. Todo con olor a petroleo. 100% petroleo.
Lo que vi ayer en el espejo no me gusto. Lo que hable con èl a las 7 de la mañana cuando queria prender fuego el mundo no me gusto tampoco. Tengo la garganta destruida de tanto intentar vomitar. Ahora no queda nada en los estantes de mi habitacion. Nada. Esta todo vacio. Todo en bolsas. Pero yo no me voy a ningun lado, aunque quiera.
20.6.05
Cualquier coincidencia con la realidad es pura semejanza.
Un cuerpo que se refleja en el espejo (el mío) y un cuerpo tirado sobre la alfombra (el de él). Un verano en Buenos Aires, un sábado de pastillas de colores, un preservativo y medio, un gotero y mis bigpants. Nunca hubo ninguna palabra de más en todas nuestras conversaciones. Me miró y me dijo que estaba linda, y le dije que tenía razón. Ahora me desdoblo en busca de algo que me vuelva a doblar. Ahora no duermo en busca de algo que me pueda dormir. Es llamativo el hecho de que uso sólo la mitad de mi cama para dormir. La otra mitad queda vacía, yo quedo vacía, completamente vacía.
La cadencia del calor, de la alfombra y de las frutillas en mis rodillas después de todo eso.
Cualquier semejanza con la coincidencia es pura realidad
Cualquier realidad con la semejanza es pura coincidencia.
Un cuerpo que se refleja en el espejo (el mío) y un cuerpo tirado sobre la alfombra (el de él). Un verano en Buenos Aires, un sábado de pastillas de colores, un preservativo y medio, un gotero y mis bigpants. Nunca hubo ninguna palabra de más en todas nuestras conversaciones. Me miró y me dijo que estaba linda, y le dije que tenía razón. Ahora me desdoblo en busca de algo que me vuelva a doblar. Ahora no duermo en busca de algo que me pueda dormir. Es llamativo el hecho de que uso sólo la mitad de mi cama para dormir. La otra mitad queda vacía, yo quedo vacía, completamente vacía.
La cadencia del calor, de la alfombra y de las frutillas en mis rodillas después de todo eso.
Cualquier semejanza con la coincidencia es pura realidad
Cualquier realidad con la semejanza es pura coincidencia.
de acuerdo.
una experiencia interactiva entre el teclado y yo.
Y la fraccion de hoy que trae como recuerdo la noche de hoy hace exactamente un año. Terminamos cojiendo, por supuesto. Y yo me puse el pantalon y me fui a rendir un final. Me fue mal.
Volvi a mi casa y rompi todos los libros. Todos los libros rotos en la alfombra. Los deje ahi tirados una semana. Mi mamá no dijo nada: no había nada que decir. Mi vida era una explosión constante hacia mucho tiempo y mejor era no decir nada. A ver si con una palabra todo explotaba un poco más.
Vos viniste esa noche y me obligaste a dejar de estudiar para cojer con vos. Me obligaste. Me da risa. Qué mentira. Siempre di todo para estar con vos. Vos no me obligabas a nada, en todo caso, yo te obligaba a vos.
Me puse el pantalón y me fui a rendir un final. Me fue mal. Como odio que me vaya mal. No tolero no estar a la altura de las circunstancias.
Todos los libros rotos en la alfombra, una semana. Llore mucho, vino mi hermano a abrazarme. Me dijo que no era el fin del mundo y lo saqué a patadas de mi cuarto. Era como los gatos, o eso creía. Hasta que se derritieron mis alas y me caí al rio. Y me ahogué. Me puse el pantalón. No me acuerdo de vos. No me acuerdo de vos ese día. Me acuerdo de vos todos los demás días de mi vida, pero de ese dia, no recuerdo ni tu olor. Me puse el pantalón. Y me fui.
Vos venís siempre y pensas que las cosas van a pasar sólo por que vos tenés ganas de que pasen.
Y tenés razón.
una experiencia interactiva entre el teclado y yo.
Y la fraccion de hoy que trae como recuerdo la noche de hoy hace exactamente un año. Terminamos cojiendo, por supuesto. Y yo me puse el pantalon y me fui a rendir un final. Me fue mal.
Volvi a mi casa y rompi todos los libros. Todos los libros rotos en la alfombra. Los deje ahi tirados una semana. Mi mamá no dijo nada: no había nada que decir. Mi vida era una explosión constante hacia mucho tiempo y mejor era no decir nada. A ver si con una palabra todo explotaba un poco más.
Vos viniste esa noche y me obligaste a dejar de estudiar para cojer con vos. Me obligaste. Me da risa. Qué mentira. Siempre di todo para estar con vos. Vos no me obligabas a nada, en todo caso, yo te obligaba a vos.
Me puse el pantalón y me fui a rendir un final. Me fue mal. Como odio que me vaya mal. No tolero no estar a la altura de las circunstancias.
Todos los libros rotos en la alfombra, una semana. Llore mucho, vino mi hermano a abrazarme. Me dijo que no era el fin del mundo y lo saqué a patadas de mi cuarto. Era como los gatos, o eso creía. Hasta que se derritieron mis alas y me caí al rio. Y me ahogué. Me puse el pantalón. No me acuerdo de vos. No me acuerdo de vos ese día. Me acuerdo de vos todos los demás días de mi vida, pero de ese dia, no recuerdo ni tu olor. Me puse el pantalón. Y me fui.
Vos venís siempre y pensas que las cosas van a pasar sólo por que vos tenés ganas de que pasen.
Y tenés razón.
16.6.05
Algún tipo de concepto abarcativo de la escritura, como modo de vida (escrivida dije alguna vez) y no de recolección de recuerdos aleatorios que se proyectan en esta superficie negra de vez en cuando. No parezco poder encontrarle los cuernos al toro. Será que no tiene cuernos. Dirán por el fondo que sigue siendo después de tanto tiempo un problema de óptica. Yo digo que es un problema de estilos de vida inconmensurables. Hablamos distintos dialectos, hablamos distintos momentos temporales, somos distintas personas con distintos disfraces y distintas ideas. Todavía no puedo entender qué es lo que èl ve en mi y porqué yo no lo puedo ver también. Sigue siendo underneath it all un problema de angulos de visión. Ella es miope, ella no ve. Ella no quiere ver (así empieza un ensayo de Derrida si la memoria no me engaña, pero la memoria, se sabe...)
Estaba en la idea del concepto de demarcación de la escritura. Estaba en eso de querer contarle a ese otro ( y no a cualquier otro) todo eso que te pasa internamente, tu subjetividad y tus miedos subjetivos y tu sujeto tácito crónico en la noche, en la fría fría noche- y encontrarte con que no tenés voz, con que te está separando del mundo una pared invisible de ladrillos gruesos y todo lo que digas queda suspendido ahí, en el aire, y se cae al piso completamente roto. Me agacho para buscar los pedazos de coherencia y no los encuentro. No encuentro nada de nada. Claro que, se sobreentiende, esta es la historia de las grandes depresiones de mi vida y de cómo la anestesia para el cuerpo era un aspecto vital de mi sistema nervioso y ahora que no está yo quiero hacer de cuenta que tambien deje de estar.
Es el otro el que me da la punta del control, es un factor externo y siempre siempre lo ha sido. Es el otro el que me da mi propia medida, mi dosis de realidad, de irrealidad, de amor, de sueño. Y nunca aprendi a dosificarme, nunca aprendi a medir el medio en el que camino. Y si no aprendi sobre las dosis, si siempre fue algún otro...entonces, no debería extrañar, que dos veces haya tenido el mismo final de acto.
luego, otro incómodo silencio.
Sigo pensando en las escenas que se desarticulan en la pantalla. Puedo clasificar mis frases y mis palabras bajo un monton de distintos criterios de separacion, pero no puedo, no puedo bajo ninguna circunstancia, encontrar la manera de expresar mi escritura como un todo y no en fracciones. 1/3 de lunes, 1/10 de presente, 1/4 de recuerdo constante. Una fracción de la refracción. Una necesidad de darle un sentido a ese todo que estoy eligiendo para que forme parte de mi día a día me deshace el cuerpo y me arruga la piel. Y no, no es el frío.
ella le dijo a èl:
--deja de buscarle el sentido, lo vas a pudrir así. No tiene sentido buscarle el sentido al sinsentido. Mejor asumir que todo tiende al caos, y que no se trata de cuanto da 2x2. Puede ser 4, puede ser 0, puede ser infinito. ¿Qué carajo te importa cuando es 2x2? Morir te vas a morir igual.
él le dijo a ella
--llevate lo que dijiste, nenita. Llevate todas tus palabras, y en el proceso, llevate a vos misma lejos de acá tambien.
Qué miseria. ¿Cuál es la diferencia entre poder levantarse de la cama y no sentir nada y sentir todo sin poder salir de la cama? La diferencia es el cielo, mi amor. No es una miseria, esto es todo lo que sos. Y creeme, preciosa, lo que vos sos puede desarmar ejercitos.
take it or leave it.
Estaba en la idea del concepto de demarcación de la escritura. Estaba en eso de querer contarle a ese otro ( y no a cualquier otro) todo eso que te pasa internamente, tu subjetividad y tus miedos subjetivos y tu sujeto tácito crónico en la noche, en la fría fría noche- y encontrarte con que no tenés voz, con que te está separando del mundo una pared invisible de ladrillos gruesos y todo lo que digas queda suspendido ahí, en el aire, y se cae al piso completamente roto. Me agacho para buscar los pedazos de coherencia y no los encuentro. No encuentro nada de nada. Claro que, se sobreentiende, esta es la historia de las grandes depresiones de mi vida y de cómo la anestesia para el cuerpo era un aspecto vital de mi sistema nervioso y ahora que no está yo quiero hacer de cuenta que tambien deje de estar.
Es el otro el que me da la punta del control, es un factor externo y siempre siempre lo ha sido. Es el otro el que me da mi propia medida, mi dosis de realidad, de irrealidad, de amor, de sueño. Y nunca aprendi a dosificarme, nunca aprendi a medir el medio en el que camino. Y si no aprendi sobre las dosis, si siempre fue algún otro...entonces, no debería extrañar, que dos veces haya tenido el mismo final de acto.
luego, otro incómodo silencio.
Sigo pensando en las escenas que se desarticulan en la pantalla. Puedo clasificar mis frases y mis palabras bajo un monton de distintos criterios de separacion, pero no puedo, no puedo bajo ninguna circunstancia, encontrar la manera de expresar mi escritura como un todo y no en fracciones. 1/3 de lunes, 1/10 de presente, 1/4 de recuerdo constante. Una fracción de la refracción. Una necesidad de darle un sentido a ese todo que estoy eligiendo para que forme parte de mi día a día me deshace el cuerpo y me arruga la piel. Y no, no es el frío.
ella le dijo a èl:
--deja de buscarle el sentido, lo vas a pudrir así. No tiene sentido buscarle el sentido al sinsentido. Mejor asumir que todo tiende al caos, y que no se trata de cuanto da 2x2. Puede ser 4, puede ser 0, puede ser infinito. ¿Qué carajo te importa cuando es 2x2? Morir te vas a morir igual.
él le dijo a ella
--llevate lo que dijiste, nenita. Llevate todas tus palabras, y en el proceso, llevate a vos misma lejos de acá tambien.
Qué miseria. ¿Cuál es la diferencia entre poder levantarse de la cama y no sentir nada y sentir todo sin poder salir de la cama? La diferencia es el cielo, mi amor. No es una miseria, esto es todo lo que sos. Y creeme, preciosa, lo que vos sos puede desarmar ejercitos.
take it or leave it.
Subscribe to:
Posts (Atom)