-mother-

Mi madre habla de mí como si ella fuera yo. Habla de mí como si me conociera más de lo que puedo conocerme a mi misma. Habla de mi enfermedad en los ojos como si fuera propia. Recuerdo que hablo de los hombres en mi vida como si fueran instrumentos, y desde arriba del diván me preguntan: ¿Que era tu madre antes de ser azafata? Pienso un segundo y después de decir "maestra" finalmente inclino la cabeza de lado y recuerdo:
instrumentadora.

-analyse me-


mi análisis marcha bien. estas frases van con minúscula para evitar cualquier exabrupto emocional. si pongo todo en minúscula tal vez será mas uniforme a la vista, y tal vez pueda hacer de cuenta que el diván nunca me paraliza, o que el marco de la puerta del consultorio no es mi recorrido preferido con los ojos, ni que la mancha en la pared no se ha convertido nunca en ese abismo interior que, como suelo decir, sangra y devora el tiempo y el espacio que me rodea todos los fuckin days of my life.

-weight and height-

No estoy más alta. No estoy más alta que cuando empecé a ser adulta. Pero si estoy más alta que cuando niña. No deja de asombrarme que el interruptor de la luz del living, que antes me llegaba a la cabeza y parecía la única luz de la casa que "estaba a la altura de los niños" haya quedado por debajo de mi cintura. Ahora la miro desde arriba y sonrío ante la idea de volver a medir medio metro y pasar desapercibida ante el mundo. Aunque tal vez esa es una fantasía aún más fantasiosa que cualquiera de las otras: nunca pase desapercibida. Siempre me sentí un problema; siempre trate de bordear el vacío o correr desesperada cuando soñaba que me quería comer viva

-él, ellos, todos ellos y ninguno-

Creo que extraño lo que era extraño. Camino por Lavalle, es día de semana y empieza la tarde. Pienso: con cuantos de “ellos” he caminado por acá convencida de que la versión posmoderna y edulcorada de la paz sobre la tierra. Hasta hubo uno que me mostró orgulloso la remera de Estudiantes. Y yo le sonreía. A esa Luz le sonreía porque se parecía a mi padre. Pronto entendí que para esa Luz yo era mi padre.
Resulta que no soy buena piedra para la onda del cliché de la femineidad argentina. De hecho, reniego de mi femenino-positivo. Reniego de mi cuerpo, de la tortura mensual obligatoria y de nunca ser lo linda que necesito ser para que se me abran todas las puertas. Simplemente no tengo lo que hace falta. Todas las mujeres a mi alrededor lo tienen, incluida la instrumentadora y su madre, incluidas las nenitas del colegio. Incluidas todas las perfectas Miss any y Miss mary que me cruzo por la calle, con sus encantadoras sonrisas en un cuerpo perfecto. Pero no yo. Nunca lo seré. Nunca podré serlo. Simplemente no. Me pregunto porqué, qué fue lo que hice mal, qué golpe inesperado se dió mi cuerpo al caer en esta quebrada magnifica. Y me pregunto también el por qué del resentimiento hacia quienes nunca se han golpeado.
Hoy miro por la ventana, y lloro un poco. Pienso en el encarcelamiento, en todos los èl que conocí que demostraron ser nadie. Tal vez debería cambiar de cuerpo...o de concepción de vida...ser tonta y preciosa, preocuparme por casarme con el primero que me quiera o que me haga llegar al orgasmo con sólo mirarme. Después, con o sin ventana, con o sin lágrimas, me empiezo a reír de mí misma.

-the empty (or DMT?)-

BORDEALO. Ponele flores. Ponele un cantero. Ponele un poco de esto y de lo otro y de aquello. Agrega cortinas y pintalo de rosa. Hacele unos dibujitos simpáticos alrededor. Disimula el vacío marca ACME que tenés clavado en el pecho y hace de cuenta que no está ahí y que esa oscuridad no te quiere matar.
No, hijo de puta y la gran concha que te parió, pelotudito, es mi naturaleza la que me quiere matar. Son mis manos, al estilo evil dead. Devorare herida...devorare la herida. Me devorare a mi misma. Necesitamos una virgen que se cuelgue de la cruz y esté dispuesta a ser comida, masticada, digerida por los jugos gástricos de alguna bestia mitológica. Se busca: gran dragón para que degluta hermosa virgen menor de edad.

hélices y ascuas.

Que sea interpretado como se quiera.

in a body without a heart, like a soul without a mind

stage 98, belle epoque 0.1
El aire en la cara, babasonicos en los oidos, 14 años y una gran necesidad de transgredir : no se lo que quiero, pero, coño, lo quiero ya.
inmediatez, sensacion de dominacion de las desviaciones causales, de las rupturas del nexo (y ella me pregunta: hay algo a lo que no apliques el derecho, my dear? no puede ser todo dolo. vs. culpa vs. malicia...).
Ahí estaba, ellas se estaban empezando a burlar de mi otra vez. Me acorde de él diciendome que no eran mis amigas, que me estaba confundiendo. No entendí en ese momento, pero sé ahora que tenía razón. Ese muchacho perfecto –que crecería para no serlo- tenía un gran punto: era una fantasia, un juego...jugar a que todo estaba bien...pero en esa guerra nosotros seguíamos creyendo que éramos de armas llevar. Yo seguia siendo igual de indeseable, igual de extraña, igual de mala por habermelo robado todo. Entonces, todos nosotros, caimos en esta pascua post-revolucionaria, post-ruptura con lo preestablecido. La inocencia de pensar que ahí terminaba todo...
Sí, terminaba todo, porque para mi todo empezaba y terminaba ahí, en esa guerra inutil. No tiene sentido controvertir el sentido del recuerdo del sentido.
No tenía sentido, ni teníamos razón (pst...todos tenemos razones, eso está claro, pero me voy de tema con este entre parentesis)

stage 99, belle epoque grand finale.in o sense interruption.
Tan insignicante que no recuerdo donde estuve. Tal vez tirada en mi cama comiendo y mirando televisión. Acá ya estaban empezando mis espirales hacia abajo. Recuerdo que cuando a penas staban comenzando se apoderaban de mi piel y siquiera me paraba de la cama para sacarme las arañas de encima. Estaba dejando que me cubrieran. Empece a desear a alguien más, empezo el final del juego, el juego adolescente perverso sin sexo ni realidad. Y yo vi ese final y no hice nada para evitarlo. De alguna forma, era inevitable. Final del fuego.

stage 00, pre.millenium.tension
Tenía roto el tobillo. Tambien estaba tirada en la cama. Tambien.era el final de algo y el principio de algo más. Fue por esos entonces que èl se acerco a mi y me dijo: mira lo que tengo. Y yo vi el cuadradito desde arriba (y no las flores desde abajo, che) y senti la necesidad de abrir la boca. Ese fue el principio de mi viaje interestelar a todos esos mundos que por lo general se ignoran. El principio de nuevas definiciones, - la tortuosa realidad que perfectamente podria estar comiendose mi alma y yo ni modo que me daba cuenta. Me río ahora, pero me río para no llorar. El primer paso equivocado que dí fue ese feriado de pascua. Y lo más penoso es que a pesar de tanta mierda debajo del puente, es casi lo únio que todavía recuerdo con absoluta lucidez.

stage 01.fevered ego.
out of control. Mi casa fue invadida por monos fuma sahumenriozzzz!
prefiero evitar la evocacion insana de mi vida pasada. Yo también tengo mis limites. Por más bien escrito que esto pueda estar...no deja de ser sólo un ejercicio dialectico que coniste en clavar el puñal en la herida sólo para ver si sigue sangrando. Después de todo, después de negarlo hasta el cansancio, resulta que sí soy la que se corta las venas y se las muestra al mundo: mirá como me desangro. mira que linda la sangre que chorrea de mis brazos...

stage 02.polaroid individual.
estudiando para los parciales en la facultad. estudiando en eternas noches de 72 horas sin comer ni dejar de fumar, ni poder pensar en otra cosa que los polvos mágicos de la fiebre del ebola. come on baby, light my fire. tried to set my life on fire.
Que bueno, al menos me saque straight A`s en todos. (n de la a: en mi ex facultad las notas se publicaban de mayor a menor y en letras: A, B+, B, B-, C+, C, C-, D, F.

stage 03.getmeaouttahere.
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. mejor ni hablar de eso. mejor ni hablar de este recuerdo. Memoria de mierda, espero que dejes de respirar. La inocencia se murió ese día. No fue una muerte natural, no estaba vieja ni tenía cancer. No. Me ocupe de cagarla a patadas hasta que el bicho dejara de moverse y la sangre estuviera regada hasta por el cielo raso de mi vecino. r.i.p.
Eso si: el perito moreno es muy lindo. Parece un gran lemon pie que me querés comerte a cucharazos.

stage 04.speecheless. disolved. broken. bruised. forgotent.sored.
fin de semana salvaje. hay que remar, hay que patalear...
sinceramente no me acuerdo. No es que no me quiera acordar, es que realmente no puedo recordar-.
Sólo si tuviera diario intimo de ese año. Lo único que he retenido es que èl me juzgo cruelmente y a mi me dió miedo Y èl, que todavía estaba en mi vida pero pronto a partir, sólo provocaba peleas peleas peleas, y dolor dolor dolor, y mierda mierda mierda. Lo único que me hizo seguir fue saber que volvía a buenos aires y la tristeza del sur más hermosa que conocí en toda mi vida iba a estar esperandome.

stage 05.safefromharm
Hola, que tal. 24 de marzo de 2005. Lo único memorable de este día es que puedo escaparme de la rutina de trabajar. Pero como me pasé las ultimas 4 pascuas sin rutina, viviendo colgada de una palmera gritando: no entiendo nada, todavía lo mío no califica como stress.
toco el piso. toco mi piel. me acaricio. me siento. me siento acá sentada escribiendo esto letra por letra. i was looking back at you to see you looking back at me looking back at you. Demasiado a salvo de cualquier riesgo si me preguntas...pero nadie me pregunto ¿no?. Estoy sola en este oceano. ¿Podrás liberar a la princesa? ¿Podrás vencer al dragón?
Espero que sí.

Estuve hablando un poco con Lamborghini hoy. Hablándole a sus páginas suaves, a sus palabras áridas, a su sexualidad desorbitante. En plena esquina de Corrientes y Talcahuano me senté en el bar donde recibo todos los dias mi sobredosis de cafe con crema. Y me hundi ahí, con la nariz en la ventana, en Las hijas de hegel (personal favourite), en su "me gustaria saber mi propio final", en su mundo que quedo inacabado, que fue una tentativa perfectamente llevada lograda de vida intensa y tal vez hasta desbocada.
Tal vez sí, entre una y otra hoja de el fiord se confunde la libertad con el libertinaje, el sexo con la perversion y, por supuesto, el dolor con el placer. Siempre el mismo extremo, siempre la misma confusión.


MI cuerpo no está completo. Está desproporcionado. Mi cuerpo nunca se siente como mío. Ninguna mañana frente al espejo puedo decir que esa soy yo. De hecho prefiero no mirarme.

"No estás saliendo de tu casa, estás apegada a ese ritual. Y eso no te puede hacer bien..."
"No, no estoy saliendo. Relacionarme con lo que hay afuera es cada dia un poco más dificil. Tengo todo por delante, tengo un futuro brillante...pero parece que el factor principal contra ese futuro es mi propia existencia"

luego un silencio.
luego nada.
luego esto.

Es así. Es así como decía él. Es como lo veía él. Es saber que queres abrazarte y no podés. Es el desbrazo del final, la bolsa con carpetas que me olvido en la mesa, el libro de bolaño que ya no puedo leer, los pantalones que no me entran y el sin-fin de ropa negra que se amontona sobre mi silla. Soy yo, hola, que tal, mucho gusto, me estoy hundiendo. Soy como el titanic, conoci mi iceberg, conoci el fondo del atlántico, y me voy a llevar conmigo a todos los que pueda. Soy yo. yo soy. de este lado, de aquel, con o sin espejo, con o sin mueca, con o sin aire, con o sin vida, soy yo.

ida y vuelta del boleto de tren. Ida y vuelta pero nada más. Entre mis piernas se pierde el mundo, en mi desabrazo se encuentra el desapego...en mi ecuación fálica danza desenfrenado Lacan con su puto significado y su diván. Y yo soy, del reves, al derecho, de frente o para atrás. Mi ecuacion, mi equivalencia, mi vacio incontenible, mi romantizar la depresion que -como ya dije- no me deja salir.

toctoc, soy yo yo soy. eso es todo. Eso es todo. Otra vez lo triste adelante de lo feliz, para que el burro se espante.

Ella me dice:
--Me voy a sentar a escribir antes de llorar.
La escucho desde lejos y pienso que tambien es mi hora de llorar. Lloraremos juntas, pienso, de pie ante las circunstancias. Luego, tendremos una conversacion sobre el tacto del elefante y el diván de tres veces por semana. Fumaremos frente al monitor, escupiremos fuego y dejaremos caer nuestros cuerpos sobre la cama, vencidas y quebradas, probablemente pensando en lo secas o podridas o muertas que estamos por dentro. Pensando en eso y en todo lo demás que -se sabe- no se puede contar. Un mail que nunca será mandado, una cama que no será compartida, una verdad que tal vez siempre es mejor no decir, y èl, que esta sentado de frente a mi, me pide que no sea mi propia excusa para no serme fiel.
Y ella pensará: ¿a qué costo me estoy siendo fiel? ¿a qué costo absurdo si ahora todo se va a desarmar, y èl no se va a quedar y no va a entender que quiero querer y no puedo? Ella pensara eso y todo lo demás que, -también se sabe- tampoco se puede decir.


Pero el llanto no vendrá hasta 12 horas después, cuando me pare en la calle y piense en esa voz diciéndome que no le hago bien, que no, que yo no le hago nada bien. Vendrá 12 horas después y será incontenible. Me anulara por completo, me dejara dormida en el tiempo.


Entonces se sienta. Ella ya no puede escribir nada. Esta seca por dentro, es cierto. Esta podrida. Esta lejos de ser una persona.
Ella mira el teclado. Mira los números en la pared. Mira las lágrimas que vendrán en 12 horas y vuelve a recordar la voz:

no, vos no podes hacerle bien a nadie. El calor que sentía cuando estabas cerca. El calor de sentir que había alguién más además de mi misma ahí afuera, tratando de llegar al final del día. Pero no puedo querer. No puedo quererte como queres que te quiera.

Pero el llanto no vendrá hasta 12 horas después. Y será incontenible...pero será.

Es cierto aveces somos testigos de lo inevitable...
(ella)
Le dije que por mas lejos que fuera no se perderia,
una vida la persigue, y ella no quiere cargarla.
Corre, salta, y hasta vuela.
intenta tocar el cielo con su dedito... y vuelve a hundirse en la realidad.
Un texto sobre su nariz le dice lo que nunca quiso saber.
Se enoja,
se achucharra,
se hace una bolita y
se esconde detras de un mundo de papel.
Nadie supo porque nunca quizo ver el reflejo de su rostro sobre el agua.
(yo)
ahora ya no me quiero ir, nose donde mas buscar.
Mi ternura ya es impaciencia.
Me vuelve loco el no saber, el no pensar, el dar por terminado algo que nunca empezo.
y Cansado espero a mi propia sombra,
No lo se,
quizas espero lo imposible.

Es que me cuesta tanto verme a mi misma...parar un segundo...dejar la estrategia a un lado y disfrutar de una vez por todas lo que es una mente sin recuerdos, o mejor... una mente con recuerdos transmutados en aprendizaje. Pero sigue siendo mi condena. El palito pisado. La excusa perfecta para no tener que, jamas, decir nada. Castigo silencioso que yo misma autorizo. Porque no puedo hablarte de mis miedos? Porque no puedo ser vulnerable al lado tuyo? Nos duele y no te das cuenta. La omision se clava en las amigdalas pero no sangra.
Quiero gritar. Vos me dejarias gritar?Pero nonono.A veces extraño lo visceral del asunto. Los canales sucios por donde pasaban flujos y reflujos de pensamiento completamente nuevo, jamas utilizado, y ese sentimiento de escaparse por el punto de fuga a otro lado.Pero yo ya ni escribo mas. Tampoco hablo mas. Mutile la chispa por miedo a perder, mientras que esa chispa es la unica que puede llegar a salvar algo. And it belonged to the past. Oh yes my dear. No quiero explotar mas. QUiero poder llamarte a las 2 de la mañana y decirte que me vengas a buscar en bici, y seamos libres...por una noche. Hacer "algo loco". Es comico lo opuesto a "mi pasado" que sos. Y lo mas comico que es esa chispa lo que te falta para pasar al proximo escalon de la espiral. Quiero revivir nuestro libro de mitologias...pero haciendolas realidad. Revivir la incoherencia. Que por una vez no este abalado por nadie nuestro deseo.
En el comienzo te contaba cosas y te aterrorizaste. Te di a leer "calor" y te pusiste muy mal, dijiste que era algo muy muy triste. Y asi no me quisiste ver. No me quisiste ver nunca, y yo me disfrace de lo que vos querias tener a tu lado. Resigne hasta mi escritura. La ultima puerta a la descarga emocional que me quedaba... y we. ahra sufro de atrofie total. Es que me cuesta hacer funcionar los engranajes de la gran maquina de nuevo. Porque no... yo no la desconecte. Simplemente cerre los ojos. Llegue a creer que el mundo era tu mundo. que yo habia estado equivocada toda mi vida. que lo que yo veia era filtrado por un velo oscuro y marchito. Pero tu mundo, amor mio, tambien lo es..solo cambia el velo, y mientras seguimos jugando a ser grandes. hijos unicos malcriados con padres separados, independientes en el pensamiento, dependientes emocionales-instintivos. Aprendimos a ser amebas autocomplacientes con derecho a exigir de nuestros padres, indemnizacion por el daño cauzado. Mientras, nos rascamos a cuatro manos; yo me deprimo, invento mundos ilusorios, me sensibilizo y vos te cerras emocionalmente, te estructuras y no dejas que nada entre ni salga. Mi padre dice que tenemos diferentes protocolos de comunicacion. Yo digo que la chispa que resigne para estar a tu lado es la unica que puede conectarnos de nuevo. Hay que salir de la rutina. Surfear las olas del caos. Entrar en otras dimensiones. lo lineal aburre y destila; es como poner edulcorante a las comidas, o vestirse igual todos los dias.
Pero hay que dejar de teorizar y empezar a hacer.
Mañana te llevo a pasear
a donde nunca jamas se te hubiese ocurrido

y quiero verte sonreir

Cuando pienso en Nahuel, Andrés, Federico y yo, pienso en los niños terribles de Jean Cocteau. Los niños que no quieren crecer jamás, que juegan el juego y se pierden en lo infantil del gesto, en los monstruos de papel y las sombras de una luz contra la pared. Perdidos en su anfiteatro, perdidos en un sueño nublado, en una fantasía, en una realidad que no existe por más convencidos que estén de lo contrario.
Cuando pienso en ellos, en esas largas expediciones a la miseria intergaláctica, a la retórica muerta de nuestro ritual justificativo y autodestructivo, pienso en los niños que no quieren crecer, perdidos con eros y thanatos en la niebla. Que por fuera son incorrompibles, y por dentro gritan y lloran por las heridas que no cierran. Gritan por una línea mas, por una noche más. Lloran para no sentir, por no ser, por no por no por no.
La desesperación, el discurso del jipy sucio, clamar a los cuatro vientos la falta de ego, el desinterés por el mundo. Ese rincón oscuro y húmedo en el fondo del desasosiego en el que llorábamos por la soledad y todo lo que no podíamos soportar.
Una cama deshecha, intenciones poco claras, el pulso rápido, la lengua filosa, el cuchillo en la mano. La sangre del otro, el placer del dolor, la habilidad para convertirnos en nuestros propios enemigos. El juego que nunca termina.
hasta que los dados te dan cero. Y ahí sí, pum, se terminó.


Ahora uno ha desaparecido, el otro se ha escapado, y el otro fue consumido por su propio discurso imbécil. Y en cuanto a mi...bueno, he sufrido golpes fuertes. No desaparecí, aunque sí trate de escaparme, y fue medianamente consumida por mi discurso y otras cosas semejantes (como la mirada de los otros).
Estuve muerta un instante, me dí cuenta que jamás sería la piedra angular del optimismo, desayuné-almorcé-merendé-cené, en ese orden y sin excepciones, una temporada en el infierno más caro y lujoso del mundo, y me presente otra vez a la vida con una valija, un libro, y un sombrero en la mano.

Ya no somos más los niños terribles. No es que no seamos niños, muy por el contrario diría, es que hemos dejado de ser terribles.

Et num mane in te, mi amor. Yo permanezco en ti. En vos, persona que dejo de existir. En vos, persona que se escapo lo más lejos que pudo. En vos, persona que fue devorada por sus propias estructuras. Si, te digo que sí, et num mane in te. No sé si vos permaneces en mí, desaparecido, escapado, consumido. No lo sé. Algunos recuerdos sí, algunos, pocos, nulos, anulables. In iudicando, in procedendo.

Et num mane in te, repito...y se me llenan los ojos de lagrimas ante la ausencia de mis niños terribles con sus bolas de nieve, de veneno, con su todo eso y más allá. La gran rueda sigue girando.

Vomito ergo sum.

Esto es una vomitada de gato. Lo que no fluye se traga, se autofagocita, se desdobla en química emocional que sabe explotar cual agujeta quirurjica en manos equivocadas.
Te rebota y me explota como siempre.¿Alguna vez te dije que lo único que quería era que me abraces?
Diferentes protocolos de comunicación en conjunción perpetua de cosas que flotan y que no se dicen. Cosas que miran, pero no se tocan. Cosas que mienten, pero se provocan. Cosas que corroen el alma sin desterrar a la mosca de la carroña.
Fácil es pensar o ver después de matar, pero no sirve y es el atrofie...un año entero enterrándolo todo, pensando que
tal vez si no revolvía, todo iba a desaparecer. Es el cuerpo el que grita ahora, yo ya no más... pero le hago
caso, algo que seguido no pasa.. y aquí estoy. Es el atrofie. El atrofie y el miedo a que el monstruo renazca y me coma de nuevo. Pero el monstruo siempre estuvo, y está en la superficie ahogandose. Te veo y ya no te creo. Puedo tocarte. Solo un empujón más, y tal vez te caes de mí para siempre.

obiterhearD: ALLEGED, the beta band.

Oh Ma there’s a hole in my head
Used the bullets that come with the game you gave me
Shine a light into my head,
see the place where we were gonna live
Before you ran off with your spaceman
left me here without a place for us

Oh Ma there’s a hole in my head
Used the bullets that come with the game you gave me

Used to be funny when you told me jokes
layin around you & me both when I
Try to remember my favorite one
all I get’s a vision of the gun - imagine.

Yes its true, I love you - how does it feel without me?

I don’t know what you’re gonna do,
I don’t know where you’re gonna go
I don’t know who you want to see,
I don’t know who you want to be
I don’t know why I want to know,
I don’t know why you didn’t show
I don’t know why I didn’t see,
I don’t know why I didn’t leave

insomnia de domingo a la madrugada. helado de chocolate con almendras y limon y television barata.

¿a quién se le ocurre?

es todo.

Me siento a escribir. Está bien. Tengo que hacerlo. Si estuve pensando en escribir, y estuve escribiendo en mi cabeza, entonces tengo que hacerlo. Acting out.

Es sábado, me acabo de levantar. Soñé con un amigo que está en Barcelona, que me encontraba en alguna callecita de Londres, plena nueva guerra civil, y me decía que no me enoje, pero que mis padres habían estado pagando el hosting de su página desde que se fue de Argentina. Me enojaba mucho con él, él se escondía, yo salía a buscarlo. Acto seguido lo perdía en la nieve, y me encontraba con una nena de un año o dos perdida que quería que la cargara. Venía la madre y me la sacaba de los brazos enojada. Conmigo o con la nena, o con las dos. Entraba a una casita que estaba sobre la callecita nevada, ahí estaba mi amigo. Me encontraba con una señora que era espía de los contrarrevolucionarios ingleses. En el sueño era como una versión femenina de ese personaje de “poliladron” que tanto recuerdo: el tarta. Decía que "el doctor" que vivía ahí, ahora no estaba, y tenía "medicinas especiales" escondidas en algún lado, y que si las queríamos encontrar teníamos que hacerlo antes de que llegara la malvada ama de llaves (que aunque nunca la ví, sé que tenía un parche en el ojo y era verdaderamente malvada). Empezábamos a buscar en el consultorio, pero ahí no había nada. Las "medicinas especiales" eran solamente morfina: en el sueño buscaba ampollas de morfina y nada más. Íbamos a la parte de atrás del consultorio (que bien podría haber sido la sala de tortura por lo limpio y azulado de su existencia y la sensación de estar permanentemente manchado de sangre), empezábamos a buscar en los cajones personales. Ella buscaba rápido, desesperada, le dije que era una yomki y que de espía contrarrevolucionaria no tenía nada. No hubo respuesta. De pronto dijo "acá esta, encontré" y yo solo ví una caja de lápices caran d`ache como las que tenia cuando era pequeña. Ella agarraba el tesoro con desesperación, estábamos por salir del cuarto cuando se escuchaba la voz de la malvada ama de llaves. La tarta se quedaba seca en el umbral de la puerta, yo trataba de esconderme en la habitación. No se le veía la cara a la malvada ama de llaves. Miré la caja de lápices y pensé en acuarelas. Me desperté.

Me siento a escribir otra cosa que no sea ese sueño. Ayer me retaron por no estar pintando. O mejor dicho, porque estoy encontrando nuevas excusas para no hacerlo.
Algo de música maestro, por favor.

Me cruzo con drukqs de Aphex Twin, y me voy un segundo a octubre de 2002 y flash...pienso en la magia de Aphex. Extraño esa ilusión...Aphex. Cambiemos de canal. ¿Cómo puede ser que cada vez que escuche a Aphex mis perros se cuelguen de la ventana y ladren sincronizadamente?

Ya sé, estoy enojada. Con el pelotudo que dijo que el otro día que leer como citaban a babasonicos le daba ganas de irse a la mierda. Dejate de joder, es sólo una cita. No hace a nada. Blef, este mundo esta lleno de personas con la vida regalada. Papá, papá...ya sé que regalarle a los abuelos para navidad: una vida más. Si hay algo que quieras decir, decilo en voz alta. Siempre. Es que me trae tantos problemas! Me llena de situaciones incomodas en las que termino pensando *yo y mi gran bocota*.

Últimamente tengo de todo para decir pero termino sin decir nada. Termino chocando a toda velocidad con un silencio atroz que desarma cualquier sentido de comunicación entre mi cabeza y el mundo. Es un back to back de agustina a mí. Otra vez la misma historia. Ella esta viva, anit esta viva. El fantasma nunca muere. Me acuerdo de una noche hace ya algún tiempo, cuando todavía le rendía ese culto estupido a la música electrónica y me arrastraron hasta Clubland, y me encontré con una chica que al reconocer a anit le dijo que la idolatraba y que quería ser como ella. Que: me encanta como escribís, y quiero escribir como vos.
Y eso fue suficiente. Anit tenía que morir. Pero la hija de puta tiene mil vidas, siempre se regenera. La mate de un millón de maneras distintas y siempre resurge de las cenizas. Siempre tiene alguna mierda para decir, algo para apuntar con el dedito. Siempre esta dando vueltas por el sector derecho de mi cerebro. Tendré que convivir. A la Nash: es mi pasado, es mi demonio, y uno puede elegir dejarlos de lado. Pura mierda, puras excusas. Tengo las manos todas manchadas de acrílico y no termine de pintar lo que empecé. El pincel se me cae de las manos.
¿Por qué uno siempre genera su propia muerte? ¿Por qué siempre nos creemos nuestras propias excusas? ¿Por qué? Decime qué hacer porque no sé para donde salir corriendo.
¿Qué es esto? ¿Que es todo lo que pasó? ¿Y todo lo que no pasó? Podría seguir preguntando para siempre. La pregunta eterna y el café con leche de todos los mediodía.


Leo a una chica que habla sobre las camisas y los botones. Sonrío y digo: si, I can relate to that. Es raro, coincidencias con el sexo femenino no son cosa común. Recuerdo: Si Guido no me avisaba ese día en el trabajo yo seguía para adelante con todo desabrochado. Otra vez, nena. No usas más camisas, ya esta decidido, dice mi superyo. Aunque te gusten, no vas a recibirte de exhibicionista en esta vida. Y vos nenito ¿qué carajo hacías mirándome las tetas? No me animé a preguntar. Pero todos hacen eso. Miremos a la menor de edad que enciende todos nuestros deseos de abogados casados y frustrados. Esta ahí para mirar, si.

Mi cama ha quedado demasiado grande. Mi cuerpo es demasiado chico. Mis expectativas están castradas. Las he castrado yo, la madre universal que vuelve a la vida después de tanto silencio. Soy la madre universal. Soy azul. Estoy en el medio de todo y no me voy a ir jamás.

En este día de invierno tan raro. En una tarde de dialogo amargo.
èl me mira fijo y sentencia:


blabla.



cada paso que doy está sincronizado.
***
hoy vi a una madre con su hijo de 22 dias en brazos. tenía los ojitos hinchados, y era diminuto. Su exitencia era un suspiro. Reconoci a un futuro titan en ese cuerpito. Y quise llevarmelo a casa en el bolsillo.


pero nena, me dije, después crecen y son personas. Y a vos las personas no te gustan ni un poco.
es cierto, dije, y lo saque del bolsillo y lo puse en su lugar.

que la teta se la de ella.

el silencio frío tiene la tendencia de
                                                         atrofiar
cualquier sensacion de compasión. entre supuestos hermanos. entre supuestos amantes.

silence. escucho: "you fucking parasite---i hope that this is what you wanted, hope this is what you had in mind. suck and suck, suck all you can suck....suck me dry..."

recuerdo lo que dije hoy:
Me acerque curiosamente al vacio, me columpie agarrada de tu cintura, asome la nariz esperando encontrar paz y tranquilidad en el vacio de esa voz. Me puse ahí, en la cima de tu montaña, y me tire sin red y sin mirar. Vos decías que me ibas a agarrar, vos decías que yo no tenía lo que hacia falta para tener tu nombre.
Vos sos un ser inerte màs, y siempre lo fuiste. te apareces en mi tiempo pasado, en el pluscuamperfecto, en la concha de tu madre, todos los dìas de mi vida. Frente al espejo veo todas y cada una de las cicatrices que quedaron en mi cuerpo gracias a tus amables, calidas, afectuosas palabras y gestos. A tus especulaciones, a tus lineas blancas, al gota a gota, a todo eso y nada más. No quiero recordarte pero se me hace imposible ignorar el daño causado. Todas esas tontas falsas palabras, toda esa retorica podrida, todo esa vanidad, el tamaño de tu ego.
Antes de irme, antes de desaparecer, antes de dejar de respirar era el abc de mi dia a dia. Era la apelación de todo lo que nunca podría ser puro.
Me empujabas al piso y me pateabas cuando sabías que no me podía parar. Estire los brazos para abrazarte y me dijiste que los abrazos no de piden, sino que se dan. Y nunca más te pude abrazar. Nunca más te quise mirar.
Un día descubri que no conocìa a la persona que creía querer, me acusaste de manipular a la gente, de vivir sacandote la energía. Y yo llore con cada una de esas palabras. No era cierto, el que manipulaba eras vos, el que se quedo con mi energìa fuiste vos. El que era un perverso polimorfo eras vos, mi amor.

nunca supe quien eras. y ahora esa es una herida más.

escribirte con tanto romance me da asco.
recordarte me da asco.
tengo tanto para mirar adelante.
cerre el libro, pero esa página suelta se aparece de vez en cuando en el piso de mi habitacion y me deja el peor de los gustos amargos en la boca. Vos te apareces y una y otra vez, tiro de la cuerda para ver como te ahogas.

pienso que mejor termino de pensarte ahora, en este instante, antes de seguir recordando y terminar ahogada por mi propia cuerda en el cuello, mi trampa personal.

toma lo que quieras y andate. esto es todo lo que vas a obtener de mi.
mi propio tiempo pasado. Y mi futuro que no fue, mi condicional simple castrado...mi futuro preterito imperfecto y cruel...y ya no sé que más.



converso con un cuarto en cuestión (a special one, si los hay):
gc/&/ no-tape dice:
no puedo creer la velocidad [o al menos el ritmo] con el que los personajes van y vienen
gc/&/ no-tape dice:
es otro ser de tantos, estan bien por dos razones, hacer mal o inertes...
gc/&/ no-tape dice:
hace un tiempo suponia que como uno ya se encontraba en otra posicion [ingenuamente creia eso], no otra posicion en la escala, mas bien con uno mismo, las cosas iban a cambiar y el flujo de seres iba a llegar a armonizarse siendo todo relaciones puras de entidades aptas para con entidades aptas
gc/&/ no-tape dice:
pero cada momento que pasa se me manifiestan las pautas de que.. no, nada que ver.


dry.

escucho: mencioname algo, lo que sea, lo que vos seas, mencioname algo y miremos como cambia el clima. mencioname algo. mencioname a mi. mencionate a vos. Y mira como se mueven las nubes.


el anonimato... ---él que lo que quiere es no ser él al menos por un rato, yo que quiero abrazar eso que es y lograr que permanezca siendo hermoso por la fuerza de mi fuerza-----

a: es como si no viera lo que hice para salir del infierno en el que estaba.

ja: no. podes verlo. solo que ahora que tenes cierta "estabilidad" estas mas vaga.
es como decir: uf. yo que pense que ya podia estar tranquila y "ahora esto".
como si en definitiva estubieses peleada con el mundo por que no te deja respirar hasta "cuando estas bien".
a lo que voy es que vos como que haces delete. las experiencias malas y buenas tienen que sumar. tienen que hacer que uno sepa como pararse. no es ponerse mas sentencias y cerrarse es: bueno ya pase por todo esto. se mis limites. se que puedo sacar de productivo de todo esto. lo que no es productivo a la basura. es perdida de tiempo...
es imposible sino intentar empezar de cero todos los dias y encontrarse de nuevo pensando que tu sentido comun es el mismo que el resto de los mortales...no nena. tu sentido comun es uno y el del resto es 90 grados diferente.




this chance to be, alive and br reaa t hinnngg g. esto ya fue escrito por alguien más.

y miro como cambia el clima-
miro el tiempo pasar. es relativamente el mismo, es la misma medida, es el mismo tiempo de siempre, la que esta mas vieja y ya no es la misma soy yo.
sentido de la propiedad, me tira un diccionario por la cabeza y me dice quenononononononononno. Y lo miro con los dedos en la boca, serio...sintiendose observado. Sonrío y me hundo más en proyecciones secretas, en ideas extrañas, en una sensacion de comodidad de la que tengo que desconfiar en nombre de lo p.c. Me detesto tanto cuando hago eso, me detesto por no poder ser otra persona. Me detesto por todo.
Ahora soy el "para mi" de otra persona tambien y no se donde empezar a contar.
Le digo que voy a terminar odiando sus comillas, pero no le digo que cada vez la entiendo más.
Me dice que sentido de la propiedad no, me tira el diccionario, me dice que me eduque, mira para otro lado, y debe pensar en mi pelea con el carre de cerdo y la maquina de cortar carne.

me río un poco. me desabrazo, miro el reflejo de la luz en la pantalla, me estiro para atrás, me hago un capullito, pienso en los tiempos verbales, las idasyvueltas de mi existencia y pongo la máquina en off unos segundos.

nada más que unos segundos. La música me dice:

"blanco y negro es todo lo que vi en mi infancia. luego se aparecieron el rojo y el amarillo..."

escucho atentamente, entiendo todo, lo escribo acá, luego escribo esto...luego pienso que más escribir y escribo que eso es lo que pienso. Ahora nada.


y luego dice:
lo triste al principio, lo hermoso al final. No debe haber nada más hermoso que la continuidad de las palabras entre dos personas que tienen comunicacion perfecta. no hay shism entre èl y yo. suplirte. suplirme. suplirnos. complemento, anexo, obiterdicta. obitedicta. obiterdictums y un suspiro.

vos quedate, te doy de mi lo que sea que tenga para dar. no hay nada que no puedas obtener de mí si sabes como pedirlo. no hay nada que no te quiera dar.
Y mi futuro posible, mi condicional simple recien nacido...mi futuro preterito perfecto...y sé que todavía hay mucho más.

Neuropente dice: muerte/degradación a la inertia-machinery.

Neuropente dice: muerte/degradación a la inertia-machinery.

la ultima vez que me encontre a mi mismo haciendo esto mismo que ahora vuelve-recurrente, se desvanecio la luz y las nublas hicieron propiamente de todo un insomnio.. dulzon. bueno.. dia despues,
o unas cuantas-horas con ojos abiertos escapandose de un foco concreto--los asuntos se recrean dentro de si mismos, las palabras se escapan al pulso-nervioso y las colillas rellenan cajones. una tonelada de accionar-efimero para todos los responsables.

un presente:

nose, quizas no tenga que escribirte,
quizas deberia establecer esa distancia que siempre tuvo que haber,
no quiero cambiar nada, creo que las cosas siempre son como alguien ya las establecio (principio de existencia para mi).
Me interese por saber como estas ahora...
deberia ser lindo encontrar esa personita que esperas toda una vida,
debe ser lindo y deberia tambien poder sentarse a pensar en eso,
nose porque siempre cuando entro en turbulencia
te dibujo de una y otra forma,
mas cuando esa vieja cancion de los beatles, lennon me habla del amor y cuanto vale una mujer...

te vuelvo a repetir, no quiero nada, y me alegran las noticias que dicen que te vieron sonriendo una y otra vez. (es lindo saberlo)
Yo nunca quise lastimar a alguien, y muchas veces lo hice... y la puta! y es mas lo sigo haciendo!, y lo peor es que me lastimo mucho mas a mi mismo.
Por eso nunca me falta las ganas de sentir un ultimo respiro de agonia,
porque siempre muestro esa estupida y falsa cara de alegria?, si ni siquiera ella cree que pueda existir.
La realidad consume, triste, aveces El trata de reanimarme, y mi cara escupe risas a un mundo que a veces las merece, y otras... mejor no hablar.
Buenos Aires parece triste, la ventana muestra un cielo tan gris, (creo que londres se asustaria), las gotas caen una por una a la par de la esperanza de todo un pueblo por mejorar ese mal que parece cada vez estar mejor.
Mucha veces me pregunto porque escribo, y otras por que callo tanto. y es que da miedo hablar cuando sentis tantas cosas,
creo que no me conocen, creo no entender, y por eso que no me entenderan.
Mis palabras se las lleva el viento, el sabra dejarlas en un lugar donde se sientan a gusto. Quisiera tambien dejarme llevar por el viento, y es que cuando lo intento lo que me lleva es la realidad, cruel.
Me voy de letras... me disculpo señorita...

espero que las cosas por esos lugares esten mejor, mejor que siempre.
No espero respuestas, si algun dia llegan sera por el sentido comun que tanto lo acostumbramos.

NOCHE+Letras+mañana+vino+extraño = :(

Acabo porque el sueñ±o se apodera de mi cuerpito...

he said:


repito. le das demasiado valor a la gente. si te adjudicaras la misma importancia y el mismo valor a vos misma. no estariamos hablando de todo esto



3:00 am.-
es suficiente.

"...no cariño, no aterrices, ya no quedan cicatrices
hoy empieza un sueño en el final..."

                                                                                       acassuso, republica de disneylandia.


       a quien corresponda
  S            /            D


I

No pongas esa cara que no sé que hacer. No te pongas así que no puedo arreglarte y no sé para donde ir.
No vuelvas a tener tres años adelante mío que no lo puedo manejar ¿no ves? Tengo mis limites. Voy hasta ahí, pero hasta allá no. No te pongas mal si me rompo y no me arreglo bien y entonces me vuelvo a romper. Soy así. Soy un montón de manchas en el tiempo, de recuerdos mal cosidos, deshilachados, deshechos, sin luz. Un animalito con malos habitos. No te pongas mal porque yo sea así, esta bien que sea así y no como otros quieren que sea. Por favor, no llores.


"¡Mirá para adelante!", claro, él no sabe que cuando veo una pelicula me resulta imposible dejar de mirar a los costados. Aunque me pierda una escena importante. No puedo no mirar lo que tengo alrededor.
Distinto es su caso, porque él mira sólo lo que tiene adelante, y no le hace falta sacar los ojos de la pantalla para verme a mí mirándolo a él cuando me mira a mí.

La simple y elemental premisa de acompañar a alguien hasta la puerta de su casa porque tiene miedo de viajar sola. Honestamente ¿cuándo te había sucedido algo así? Pero la comparacion tiene que sumergirse en una elipsis literaria, por el bien de quien lea esto.

Sé muy bien que no va a escribir ni una palabra sobre esto, sé que va a cuidar muy bien lo que escribe y cómo lo hace, para que estos ojos no lean nada que lo deje más inerme y expuesto de lo que ya cree estar. Sé que va a devorar estas silabas y vocales tratando de saber qué es eso que pasa en mí cabeza y él cree que no puede saber. Tambien sé que debería cuidar las palabras y los diptongos y los hiatos, usar otro recurso o escribir sobre mi piel.

O en una servilleta o en la pared con tinta invisible. O no escribir nada de nada.
Lo último que voy a reconocer es que tambien sé que entre vos y yo no hay final feliz posible. Algún día te voy a lastimar y vos me vas a borrar de tu vida como una mala idea.

II
never waste a hot afternoon: ella dice (entre parentesis):(estaba pensando recien que no es tan curioso que haya tanto caos en tu vida, con tanta energia productiva suelta por encarrilar... seguro es tambien tu pase de salvacion... esa mania que tenes de hacer tantas cosas, como destruir vasitos de telgopor en estaciones de servicio... pintar muebles y paredes. si la encarrilaras tendías toda una casa propia casi.)


III

ella no dice [entre corchetes]:[hubo un tiempo en el que cantaba todos los días lo mismo. Cuando empezaba a bajar el sol y las paredes me impedian seguirlo hasta la puerta de su casa. Hoy he dejado de cantar, pero sigo estando acá, dando mi sangre y manteniendo la inutil esperanza. Voy a seguir esperando, voy a ser la mejor paciente. Tengo que ser paciente. Ser la mejor de todas las paciencias con piel. Si no tuviera el deseo de sanar, si lo dañado y lo quebrado se encontraran a solas aunque sea un segundo, estar viva no sería tan buena idea]

No puedo escribir hoy. Me falta sincronia con las palabras y con los humanos. No puedo escribir hoy. Hace días que estoy reduciendo mi existencia un intento de mí misma, a una copia de una imitación. Será porque no puedo ponerle limite a las cosas que me inquietan o me afectan de alguna manera. No puedo decir que no. No sé como se dice que no.

Tendre que hacer ejercicio de esa facultad que viene con el envase. El derecho de caducar.
Es la historia que se repite siempre: de este lado estoy yo y los demás están dos pasos más allá.