((obiterdicta))

2010-05-31T20:05:00.000-03:00

Entre todas las cosas que el hijo de puta de mi ex me devolvió, incluyendo los manteles violetas que compré para la mesa del comedor y un paquete sin abrir de puré de papas deshidratado, también incluyó una colección de libros de su dominio que por alguna razón consideró que me vendrían mejor a mi.. El primero de la pila era El beso de la Mujer Araña. No sé si esa era su forma de decirme que en realidad es gay, o que tiene aspiraciones de drama queen, o, tal vez, que soy una araña de esas que tejen y tejen la tela para que caigan más y más bichitos. Y eso que a mi la comida nunca me gustó cruda.

2010-02-17T14:47:00.000-03:00

No sé en qué estaba pensando cuandfo te conocí. No sé por qué te creí cuando prometiste imposibles. Imposibles tuyos que no tenien relación alguna conmigo. Traumas y cicatrices de otra vida. Permanecés atado a ese dolor porque es lo újnico que conocés. Sabés donde empieza y termina el mundo viviendo a través de esos recuerdos.
Darte la mano y hablarte de mirar para adelante es exactamente lo mismo que hablarle al aire. Es muy triste que no hayas aprendido a querer. Es muy triste que sigas eligiendo todos los días seguir mirando para atrás, y caminar por Buenos Aires sabiendo lo infinito de tu vacío.
Sé que no es un problema mío. Sé que me pediste que te diera todo y cuando te lo dí me dejaste afuera. No estoy enojada con vos, simplemente me causas la misma impresión que un discapacitado pidoendo monedas en un semaforo. Su discapacidad es física, la tuya es emocional.

2010-02-17T14:14:00.000-03:00

Estoy permaneciendo en la superficie para no mirar. Permanezco y peleo porque si miro me ahogo, y si me ahogo empiezo a llorar. Debería escuchar-me más seguido. Los regalos con moño nunca me gustaron. Mucho menos la gente que no sabe hablar ni puede ser honesta. Honesta conmigo, con sí mismas que se jodan.

2009-08-01T07:06:00.002-03:00

¿Qué es lo que pasaría si, de imprevisto, vieras aparecer a esa persona que te hace latir el corazón el doble de fuerte?
¿Qué es lo que pasaría si, acaso, la intensidad de lo que sentís se volviera un obstaculo ineludible?
¿Qué pasaría si, eventualmente, llegaras a enamorarte sin entender bien por qué?

Supongo que en esos casos lo que sucedería sería parecido a lo que estoy viviendo ahora. A eso que estoy sintiendo, a los que vos generás y las palabras no alcanzan a describir.
Sí, supongo que sería similar. Incluso podría ser igual, aun sin querer serlo. Así de inescapable. Así de cierto. Inexorable.

Y es que yo, dentro de toda mi imposibilidad y a pesar de todas mis fallas, no sé qué hacer cuando te tengo adelante. No sé quien ser. No sé como gemir. No sé como disfrutar esos momentos en los que permitís mi compañia mientras deambulas por los pasillos de tu maldito laberinto eternamente cotidiano.

Simplemente no sé.

Quiero aprender, pero la certeza de nunca poder llegar a ser suficiente para vos me invade y se lleva todo el aire de mis pulomones. La certeza de nunca poder ser aquello que vos buscas -o necesitas- se apropia -despiadadamente- de mi.

Sin embargo, pese a todas mis dudas y a todos mis miedos, no puedo evitar llegar al final de cada día y preguntarme ¿Vos quién sos?

Realmente necesito saber. Saberte.
Realmente necesito sentirte humano.
Realmente necesito poder decir tu nombre sin romper ningún hechizo o tabú.
Realmente necesito estar ahí para vos.
Realmente necesito saber si yo, aún siendo todo lo mejor que creo poder ser, soy eso que vos querés.
Realmente necesito saber que valgo algo que supere, aunque sea por poco, el valor de la moneda emocional corriente. De tu moneda emocional corriente.
Realmente necesito.
Realmente te necesito.

¿Y es que todo esto que expreso, acaso, está tan mal?

2009-07-24T03:12:00.000-03:00

y llegó a la noche a su casa, deshecha pero de pie. Deshecha a pesar de la sonrisa que todo lo esconde. De pie a pesar de esas malditas ganas de llorar.

Y llegó a su casa recordando demasiadas cosas. Recordando pero deseando algunas otras más.

Llegó deseando aquel abrazo extraño, aquella caricia perdida, aquel pedazo de humanidad que le faltaba.

Pero llegó. Con brazos cansados, pero llegó. Trato de levantarse por sobre los hombres y luego recordó que no sabía volar.

2009-07-18T00:05:00.001-03:00

Volver al ruedo.
Volver a ese lugar en tu memoria que te lastima.
Volver sobre tus pasos para encontrar el olvido.
El olvido y nada más.
Volver para no encontrar nada que te recuerde aquello que alguna vez pensaste que eras. O que podías ser.
Volver al territorio enemigo y llorar por la desesperación que te causa existir.
Y nunca poder terminar de digerir lo endeble que es nuestra existencia y cómo, de una forma u otra, quieras o no, vas a terminar ahí, donde todos los demás están o tambien estarán en algún momento.
Hace dos meses me dijeron que no sabía escribir.El efecto fue tal que no pude siquiera sentarme a escribir la lista para el supermercado.
El efecto sigue siendo tal que esto es todo, y casi lo único, que tengo para decir.Todo supo ser tan diferente. Todo pudo ser tan diferente. Supe ser tan diferente. O al menos supe o creí haberlo intentado.
Ahora lo neutral pasa por admitir que nada de todo eso que creía ser es cierto.
Ahora lo neutral pasa por permitirle a este cuerpo sentir y desear aún cuando todo parece carecer de sentido
Ahora, hoy, lo neutral pasa por mí.

2009-06-28T12:29:00.001-03:00

Y todo ha vuelto a empezar. Casi como si nunca hubiese pasado nada. Casi como si yo todavía fuese la misma persona.
La única diferencia es que ahora, debajo de esta piel, habita junto a mi un ser extraño.

Es aquel que no siente culpa. Aquel que me dice, todos los días un poquito más, que no lo puedo matar con ninguno de mis venenos internos.

No hay pastillas que desfilan ante mí. Sólo hay palabras que quieren salir y no pueden. O bien pueden y la que no las deja salir soy yo. Carcelera de los instintos, carcelera de lo espontáneo. Carcelera del sentido común. Al fin: carcelera de mi misma.

Habitando la misma piel que ese ser parasitario que me quita el sueño. Resulta imposible pensar que no soy exactamente igual que ese maldito ser. Soy, quiera o no, ese ser.

Dejé lo toxico de lado. Deje tu memoria guardada en un cajón. Deje todo para llegar hasta acá y poder decir esto.
Pero sigo siendo ese mismo ser ante el cual todo vuelve a empezar.

En el frío de mi habitación que ya no es azul, en mis manos temblorosas que se despiden de todo lo que alguna vez han conocido. Dentro de esa cajita dónde guardo esa porción de lo toxico que no me hace bien: ahí me vas a poder encontrar.

Sí, es algo casi definitivo. Hoy todo vuelve a empezar. Y estoy acá para mirar y decir: la ley de la brutalidad no se me aplica.

Al final del día mis deseos son sencillos y expresarlos es una necesidad. Quiero poder sostener mi propio peso, aunque sepa muy bien que los círculos en los que habito no tienen ni principio ni fin

2009-05-29T21:11:00.003-03:00

"...Me contó cosas de su vida, o inventó, no sé; lo único que me importaba era que su voz cavernosa sonara sin cesar en la noche desprovista de salida que había inventado para mí mismo. Pensé que un suicida es aquel que ha perdido por completo su instinto de supervivencia. un borracho, un drogadicto, es casi lo mismo que un suicida, solamente que un resabio de ese instinto todavía perdura en su alma. Los tres habitan el infierno: la conciencia implacable de que existir es un don inútil..."
Pablo Ramos, La ley de la ferocidad.

2009-03-02T23:17:00.003-02:00

toxico cinco bis (¿cuan tóxico puede ser? inevitablemente demasiado)

Si esta noche decido ceder al llanto quiero que sepas que no es por vos. Es por mí. Es por haberme expuesto y no obtener ninguna respuesta de tu lado. No trates de entender ni de sostener mi mano. No me digas que te interesa. Creo que escuche todo lo que tenías para decir y siempre comprendi que nunca jamás dijiste nada de verdad. Nada que importe.

Si negara que valés la caída, el golpe y todo lo demás no lloraría. Pero si negara que siempre supe como iba a terminar esto me estaría mintiendo a mí misma. Y ya no puedo seguir mentiendome, aunque lo diga mientras me saco la ropa para acostarme en tu cama. No, no puedo mentirme más.

Valés la pena, la caída y los golpes. Valés lo suficiente como para que tu toxicidad pase como arena entre los dedos, al menos por un rato. Sólo un rato. Después empiezo a sangrar, como ataque al corazón con salida por la espalda.

Sangro por vos, pero la herida es mía y no hay forma de curarla. Trato de estar al lado tuyo, pero lo hacés demasiado difícil. Y a esta edad estoy cansada de lo difícil y de los imposibles. Cansada de los cul de sac sentimentales. A veces parecería mejor irme en silencio, sin dar portazos ni hacer ruidos. Irme para verte a vos mirar para todos lados buscando tu juguete de turno. Esa curita de turno en la que me convertí.

No puedo hacerlo.

Lo cierto es que estoy frente a un nivel de toxicidad que prometí no volver a tolerar por parte de ningún otro hombre. Sin embargo, y esto lo tengo que admitir, acá me encuentro: soportándolo todo pese a saber qué aquello que resulta mejor para mi es casi imposible de respetar. Acá estoy: haciendo todo lo que puedo por vos y para sostener esto la mayor cantidad de tiempo posible.

Estoy:sabiendo que la mierda, a veces, es más importante en tu vida que mi cuerpo aferrandose al tuyo mientras escucho que me preguntas por qué no aparecí antes en tu patética vida.

Sería más sencillo si te hubierse dado la espalda u ignorado. O si hubiese logrado esconder mi instinto caníbal debajo de la cama y desistir en la busqueda del arca perdida. Si todo eso fuese así, sí, sería más sencillo respirar. Como no lo es, escribo cartas anónimas en el vidrio de un taxi, llenas de cosas que no te puedo decir. Por eso escribo esto.

No trates de entender, ni sostengas mi mano. Congelate un momento así puedo salir del agua y respirar. No me digas que te interesa cuando no podés demostrarlo. Este es el momento de decir: esta chica ha estado en este mismo lugar tantas veces antes que ya no es cliente de la firma. Es momento de decir: no pertenezco a ese lugar dónde el dolor es moneda corriente. No quiero pertenecer allí dónde lo tóxico del otro es una carga sobre la espalda día a día Y vos me llevas a eso

No puedo hacerlo.Ya no puedo seguir haciendolo.

2009-02-25T20:11:00.002-02:00

Tóxico cinco: entra, lo mira y se pregunta ¿cuan tóxico puede realmente ser?

No es casualidad. Los nombres me persiguen y los hombres que me gustan siempre tienen las mismas características. Ante todo, y más allá de cualquier otro rasgo, son tóxicos hasta la médula. Y yo, una y otra vez, voy y dejo que se metan. Me empapo, me enamoro y des-enamoro con cada palabra nueva o vieja, con cada hilo de coherencia o saliva compartido. Voy, una y otra vez, hacia el núcleo latente de eso que me hace mal, con la esperanza ciega de que por una vez la realidad no esté escrita. Siempre me encuentro mirándome al espejo alguna madrugada, incomoda por el colchón, por los ruidos, por la presencia de ese cuerpo que me resulta extraño y conocido a la vez. Me miro y me pregunto quien soy, y quién es la persona con la que estoy durmiendo. Otras veces, las más entretenidas y dolorosas, cuando más se pone en juego mi palabra y mi deseo, no me animo a sentenciar la toxicidad del otro. Me miro en su espejo una madrugada y sólo pregunto: ¿cuán tóxico puede realmente ser? Y ahí sí, definitivamente, me pierdo contenta en ese colchón incómodo, en esos ruidos que nunca escuche antes. Me acoplo al cuerpo del otro y me hago una con él y con la posible toxicidad que contiene su existencia. Como si entre sueños dijera: intoxicame, que está bien. Sí, ahí sí, estoy perdida y sin salida. Amargo o dulce, o una mezcla de los dos, como le gusta a él, el devenir empieza a desgajarse ante mi cuerpo como una nube de impaciencia, de palpitaciones extrañas, de dolor, vergüenza, y sueños cortos dónde siempre está él -no importa quien- haciéndome alguna pregunta extraña o desmedida, fuera de tiempo, de lugar y de forma. Amargo o dulce, se desenrolla el devenir. Y me someto a la duda, la gran duda incontestable, acerca de su toxicidad y el efecto –permanente o momentáneo- que podría tener en mi cuerpo. Lo tóxico empieza a crepitar con las llamadas sin contestar, con las excusas, con las palabras no dichas y con las dichas demasiadas veces. Crepita y la miro subirse a mis pies. Y aunque me devore la curiosidad, o las ganas de salir corriendo, me duermo todas las noches haciendo un corte transversal y casi perverso entre pulp y nine inch nails (por el que más de uno me querría asesinar):

You are the drink i should have never drunk, you are the cut that makes me hide my face, you are the needle in my vein, you are de bullet in the gun, you are all the things i cannot hide, and I am the sex that you provide, I am denial, guilt and fear, and I control you. Oh well, you know what I mean. I've done this before and I will do it again. Menos mal que sólo somos amigos.

2009-02-16T21:02:00.003-02:00

Tóxico tres: ese hombre que es principe verde y nunca azul.

Accedo. Él ya sabe que lo nuestro no es sexo y que a mi me gusta hablarle porque siempre tiene algo para decir. Él sabe. Esas conversaciones que nunca terminan, o que siempre estan empezando en lugares distintos. Le puedo hablar, y mientras tanto, le enseño el sutil arte de tener una a miga mujer. Algo que, a decir verdad, él no ha conocido en sus 25 años. Siempre estuvo el sexo en el medio, con todas, juntas o separadas, y yo me plante como aquella con la que no. Y no es mi costumbre decir que no. Él tambien dijo que no, y tampoco es de esos que acostumbren negarse -a si mismos- un polvo.
Tampoco creo que mi rotundo no haya sido porque aprendí que con hombres imposibles no se pueden tener relaciones posibles. No es una de las cosas que están en mi haber, aunque debiera ser de esa forma. Sin embargo, con él, lo imposible de la imposibilidad era demasiado para sostener.Y los dos sabíamos eso. Entonces mi respuesta a una pregunta inexistente fue no, aunque él nunca llegó a hacer la pregunta. Y si se la hizo, fue piel para adentro.
Cuando le hablo del sutil arte de tener amigas mujeres se ríe de una forma inocente, y no puedo dejar de pensar que esa risa es la de un adolescente aún muy confundido, en el cuerpo de un hombre y con los problemas de un hombre. Será por eso que le recomendé un psiquiatra, entre línea y línea.

Acceder. Accedo a algo distinto y le pregunto un viernes a la tarde si quiere ir a tomar una cerveza. Vacila y dice que no puede. que la madre, que las responsabilidades, que está limpiándose, depurando su cuerpo de todo los excesos que tan convencido cree ahora que no volverá a cometer. Me muerdo la lengua para no decirle que no existen absolutos en el supuesto camino a la redención, y que ese camino no tiene como objetivo ninguna redención. Es sólo un camino más de todos esos que, casi obligadamente, tenemos que transitar para llegar a ningún lado. Caminar sin preguntarte demasiado por qué lo estás haciendo. Aunque eso para los eternos existencialistas que jamás superan la angustia del no ser, ni se asquean de sí mismos cuando el reloj toca las doce y la carroza se convierte en calabaza, tambien sea un imposible.

Accediendo. A veces resulta importante preguntarse a qué accede uno cuando conoce a alguien. Exista o no esa atracción instantánea, de a ratos, esa atracción tiene que ceder ante algo más importante, como por ejemplo recomendar un psiquiatra para que medique a una persona que sin realmente quererlo o buscarlo está siendo tóxica a un grado intolerable para su entorno y para sí misma. Ese entorno incluye a la familia, como corolario, y como base, a todos los demás con los que nos podemos cruzar hasta en un supermercado. Él es así. No sé si siempre fue así, aunque algunos pueden decirme que sí con toda seguridad. De una forma u otra, él siempre fue adicto a algo, dicen. Siempre va a ser adicto a algo, digo yo. Y en ese sentido no va a poder cambiar. Tal vez eso es lo que me une a él y es la razón por la que el sexo jamás va a ser un impedimento entre nosotros. Tal vez sea esa, o tal vez es que me resulta tan espejo y tan necesario que no puedo dejar de decirme no a mi misma. Tengo suficiente toxicidad en mi cuerpo y para con mi vida como para anexarle a todo eso la toxicidad que él escupe por los poros, tratando de dejar muerto todo lo que lo rodea. Just for the fuck of it.

2009-01-19T16:18:00.002-02:00

Tóxico cuatro: madre, no quiero tu veneno.

La crueldad de sus palabras ha alcanzado niveles intolerables. Vos sabés que se está pasando de la raya, pero de alguna forma, cómo te dice al oído ese hombre que de a ratos te compara con su propia madre por la velocidad de tu motor mental, es cierto que las reglas son las de la casa, y que jamás vas a salir a mano cuando las cartas las tira otro.

Lo único que sí sabés es que no querés más ese veneno de madre que desliza por debajo de la puerta como una faina fría de domingo a la mañana. No querés más los gritos, ni la angustia, ni las eternas recriminaciones, ni que te diga que quiere que te vayas de su casa cuando sabés que tu respuesta envenenada es que no sólo vos también querés irte, sino que a veces querés que se muera porque así te va a matar a vos o se va a matar a ella y la culpa, la culpa de su no existir, va a ser tuya.

Mala leche envenenada, madre que sólo sabe pedir las cosas con tono de recriminación, o hablarte desde esa postura pelotuda de psicóloga que sabe, que se sabe en todos lados, no puede usar con su propia hija.

Nunca fuiste suficiente, e incluso, algunas veces, fuiste demasiado. Entonces pasás a ignorarla, mientras te preguntás por qué mierda tiene que ser así de difícil querer a alguien, justamente cuando ese alguien te dio la vida y te pasaste un cuarto de siglo pagándole alquiler emocional.

No querés más ese veneno, entonces se convierte en un poste de carne y hueso, una esponja de tu energía, una razón más para trabajar en una guardia de mierda de lunes a viernes hasta después de las doce de la noche y no pasar ningún momento con tu familia, incluyendo a tu padre y a tu hermano que son víctimas de lo mismo, pero que a diferencia de vos y tu imposibilidad de ser, lo manejan de otra forma o lloran de la desesperación cuando nadie los ve.

No querés más veneno, no querés más culpa, y ahora, en vez de desear que estuviera muerta pensás que la que se debería morir es la persona que la hizo así, la que le arruinó la vida por completo y a quien ella también le sigue pagando alquiler emocional a los 60 años.

Pensás en prender fuego el geriátrico, en contratar a alguien de la mossad para que la mate, o de convencer a tu viejo de que ya no le de más comida a la vieja de mierda que es tu abuela, a ver si así, de una vez y por todas, tu mamá deja de ser una culebra y empieza a ser tu mamá otra vez, esa que podés querer y de la que incluso te bancas alguna recriminación o algún discurso psicológico pelotudo, porque de última, es tu vieja, y no puede ni sabe haber nada más que lo que hace con vos, y eso, por suerte, está bien.

2009-01-15T17:14:00.002-02:00

Toxico dos (dejando la toxicidad y el afecto separados, cual agua y aceite)

Las despedidas con vos son tóxicas. A veces, parada en la calle mientras no me puedo despedir de vos como me gustaría, me siento una naranja llena de veneno. Y no es algo que vos digas o que vos dejes de decir, no. Tampoco es algo que vos hagas o dejes de hacer. Entiendo los límites, sean tuyos o míos, y lo único que pude pedirte ese día fue que no te enamoraras. Cómo si vos pudieras enamorarte de mí, justamente de mi, que no te puedo dar nada más de lo que te estoy dando.

Hago castillos de cristal con palabras empujadas al extremo por obra y gracia de una estimulación externa. Después entiendo que esto es un juego, y que en vez de estar llena de veneno cuando no puedo obtener lo que quiero de vos, debería estar tranquila de saber que a vos, mientras te alejas, también te pasa algo parecido.

Son tantas las cosas que no te pediría. Son tantas las cosas que sé que no corresponde pedir. Son tantas las veces que la criatura de tres años que nada bajo el agua, que vos describís con tanta fascinación cuando te pregunto, se me viene a la cabeza como impedimento.

No mires atrás, me dije ayer. No mires para atrás, me repetí. Pero mire igual y vos no estabas. Ahí volvió la toxicidad, se apoderó de mi por unos instantes y antes de empezar a caminar rumbo a la estación de tren la deje tirada en una esquina para que otro, que quiera usarla, o que crea que la necesita más, la agarre.

Las despedidas tienen ese sabor amargo, tóxico, inexorable. Las despedidas cuando estás vos son un poco más amargas, un poco más tóxicas, y del todo inexorables. Inexorables hasta la próxima vez que en dos horas podamos hablar, o tener sexo, o ser lo que siempre quisimos ser pero nunca nos animamos a serlo frente a los demás.

Cuando no hay ropa de por medio, cuando necesitas un abrazo, cuando sé que sos pro estatus quo y que yo soy la mujer más under de tu vida y que más querés en este momento...cuando todo eso, crepita ante mi, lenta y despiadada, la necesidad de intoxicarte a vos con mi veneno.

Me freno, lo pienso primero, lo siento después. Y termina resultando que no, que mi toxicidad es tan mía que pasártela a vos sería un crimen. Un crimen que destruiría nuestro contrato verbal de silencio, complicidad, necesidad y algo de afecto.

No sos una persona a la que quiera intoxicar. He querido intoxicar a tantos hombres en mi vida. He, de hecho, intoxicado a tantas personas en estos 25 años. Pero vos, con tu retórica, con los límites preestablecidos, con el karma que se dibuja en líneas al rededor de tu figura, vos, con tu todo eso, estás bien para mi en este momento, así como sos y así como te necesito.

Por eso escurro las gotas de veneno cerca de Belgrano y me subo al tren sabiendo que estás pensando en mí, y que sabés que yo también estoy pensando en vos, o tal vez no en vos, sino en vos pensándome a mi.

Dejo lo tóxico de lado frente al recuerdo de mi cuerpo desnudo y a tus abrazos profundos. Dejo de lado el veneno cuando me levanto a la mañana y no estoy segura de nada (después de todo, la mañana nunca fue mi mejor momento del día para tomar decisiones).

Vos no sos tóxico para mi. La única que es tóxica para sí misma es quien escribe. Y el otro crimen sería dejar que mi toxicidad se transplante a las pocas horas por semana que te puedo ver.

Vos, así y como sos, en este momento de mi vida, sos más que suficiente.

Habrá que ver que sucede el día que tenga la cuerda en las manos: está claro que pese a la falta de toxicidad de esta relación intermitente, alguno va a perder. Y por una vez espero que los que perdamos seamos los dos.

2009-01-13T18:56:00.003-02:00

Tóxico uno: de la señora que no sabía volver a casa

La señora que vendía jugos de fruta frescos en una esquina del bajo flores, sin saber leer o escribir, sin conocer las calles del que es su barrio desde que se vino de una localidad ignota de Bolivia hace 15 años. Sostiene sus manos y tartamudea ante la catarata de preguntas que estoy obligada a hacer, se angustia ante mis ojos desencadenando una serie de excusas que limpian como un chorro de agua el piso del subsuelo donde se conduce la entrevista. Tiene los dedos tan corteajados de trabajar quién sabe en qué, quien sabe dónde, que sus huellas dactilares son un asomo de lo que lo que alguna vez supieron ser.

A la quinta pregunta me detengo, y miro el techo oscuro de ese lugar que tanto se regodea en no ser un calabozo ni una comisaría sin esforzarse demasiado en ser otra cosa distinta. Mis ojos y mi pelo son la única cosa que brilla en ese lugar, además de los anteojos de la señora, que ya está empezando a llorar. Dejo de mirar el techo y la miro a ella. Le pregunto si se acuerda de algún número de teléfono, de algún vecino con teléfono, de alguna intersección, si se acuerda aunque sea de su número de documento. Nada. Le pido que deje de llorar, le alcanzo los pañuelitos que desde hace más de un mes guardo obligatoriamente en mi bolsillo para esas situaciones. Le alcanzo un vaso de agua, deja de llorar.

Miro a los uniformes moverse de fondo esperando alguna instrucción mía y pienso: no soy quien da las ordenes acá, o no quiero ser quien dé las órdenes, pero todos ellos piensan que sí. Y se comportan delante mío como abejitas ocupadas. Sólo cuando los miro. Sé que cuando me voy vuelven al zapping en su Office deluxe, con sus uniformes que no vieron la luz ni la lluvia desde que salieron con el diploma de la Academia.

Vuelvo a la señora, que ya está más tranquila. Me mira, me dice que se quiere ir, pero que no sabe como va a volver a su casa porque no conoce Buenos Aires. Le digo que estoy ahí para ayudarla, que ahora va venir su abogado a hablar con ella, y que lo único que puede hacer es tener paciencia. Estar acá requiere mucha paciencia de parte de los que vienen, y de los que están cuando esos vienen, como yo.

Vuelvo a mi escritorio, levanto el teléfono, hago las llamadas de rigor, anoto las cosas obligatorias, firmo un papel allá y otro acá. Cuando vuelvo a mirar el reloj pasaron seis horas, se acerca una persona a informarme que uno de los hijos de la señora trajo su documento de identidad. Seis horas y media después, la acompaño por las escaleras hasta la puerta. Me agradece como si yo hubiera tenido algo que ver. La miro irse junto a sus hijos, acompañada de algún empleado que la sigue asesorando. Evalúo: la señora era tóxica. no. La situación era tóxica: a medias. Mi trabajo diario es tóxico: sí, definitivamente, sí. Me doy vuelta y vuelvo a mi escritorio pasando la mano por la pared. Lo que no me mata, pienso, dicen que me va a hacer más fuerte. Y después, sin poder evitarlo, me empiezo a reír sola.
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2009-01-10T01:31:00.001-02:00

Toxicum

Toxicidad es: una. dos. tres. cuatro. diez pastillas blancas en mi mesa. Las miro con algún detenimiento. No es como mi crónica anunciada con la metaanfetamina a los diecinueve. No es como mi adicción al gbl. No es ocmo vivir a toda velocidad o reducir la magnitud del instante a cero dependiendo de lo que un prospecto, un dealer, erowid o mi experiencia me digan.
No es como nada de eso. Tóxico. Todo es tóxico hoy. Mi cuerpo es tóxico para mí cabeza, y mi cabeza, como siempre, es una toxicina crónica para mi cuerpo. Síntoma: empezamos de nuevo. Aquél sintoma me lo coji (tomás, qué tomás? drogas). Ahora hay otro. Lets me see.

2008-12-12T15:37:00.002-02:00

Se convierte en una tarea ardua, casi imposible, pelear contra los pequeños molinos de viento que gustan llamarse a sí mismos neuronas.

A veces en algún sueño corto, de esos que hacen que me levante sin aire, la idea -casi como una forma- de que soy suficiente para vivir en este mundo, que mi persona alcanza -y a veces sobra- para considerarme un ser humano, se aparece sin pedir permiso.

Nada pide permiso estos días, siquiera la muerte. Viene y se lleva lo más pequeño e importante que tenés, te mira a los ojos, te hace saber que aunque te escapaste una vez, la segunda no tenés salida.

No. Nada pide permiso y mucho menos la muerte.

En alguna conversación profunda que tuve conmigo misma hace poco entendí bastantes cosas sobre el fantasma que llevo adentro. Algunas otras, en esa misma conversación, tuve que aceptar no poder llegar a entender nunca.

Aceptar. Acepto. Me acepto. Te acepto a vos con todas tus fallas, con tu falta de romanticismo, con tus hilos de titiritero, que usas para moverme de un lugar a otro o para dejarme quieta durante semanas.

No. Nada pide permiso hoy en día. El señor de traje y ojos profundos que uso todo lo que tenía a su alcance para darle un final -ni feliz ni infeliz- a algo que había empezado siete años antes, no fue la excepción.

Ahora que él logro lo que quería, que ya llegue a buenos términos con la idea de ser una mezcla de amor platónico y amante sin contrato, pienso que debería haberle exigido, al menos, que me pidiera disculpas cuando se fue y dejó la puerta de mi cabeza abierta de par en par.

Al menos eso: si nada pide permiso, que exista la idea -mínima- de disculparse cuando el curso causal lleva al daño emocional extremo. Bueno, para ser menos dramáticos podemos decir: rasguño de ventrículo izquierdo del músculo llamado corazón.

Y sí: I'm gonna close my body now.

2008-11-18T12:15:00.000-02:00

La mitad de mí

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Pensó que hablaban de sexo, después entendió que no. Entendió que ella hablaba de algo más, algo perdido en casi una década de distancia entre dos pieles.
¯ Soy un número ¯ dijo con una sonrisa ¯ Me dijiste que eras un número y yo pensé que podía jugar con vos si me acercaba con otro número.

A esta altura, pensó ella, la diferencia ya no era importante, era casi anecdótica. Lo hubiese sido también, aseguró dentro de su cabeza, aún hace siete años.

¯ Todavía te falta conocer una mitad de mí que no conociste hoy ¯ le dijo, y él la miro extrañada. Después ella entendió que la última vez había salido corriendo tan rápido de la situación, de la sola mención de la palabra amor, que no le dejo tiempo para respirar. Nunca lo había dejado conocerla y ahora lo estaba intentando. Pero la idea de la mentira, esa que nos persigue a todos, daba vueltas en su cabeza como nunca antes. Ella terminó por preguntarse si habría alguna mentira más que desconocía, como Nikon y Corso hace un par de décadas.
Ella le dijo: Estás muerto como tus libros. Jamás quisiste a nadie, Corso. Y Lucas Corso la dejo ir, aunque estaba enamorado.

Él no quiere mentirle, le dice. Quiere, incluso, deshacer mentiras pasadas. Ella se pregunta si alguna vez podría, incluso ella, deshacer sus propias mentiras.

El fondo del asunto sigue siendo que ambos simplemente se gustan, y que la palabra amor esta vez no se menciona, a pedido de ella, a no ser que se trate de rememorar tiempos pasados. Él afirma que ahora, tanto tiempo después, siendo las mismas personas pero con algo más de edad, y estando ella abierta a que la conozcan ¯ cuando lo escucha decirlo suele no poder contener una pequeña sonrisa, dibujando un signo de pregunta imaginario al final de sus palabras ¯ considera que todavía le queda un porcentaje alto de mujer por conocer.

Se sienta para atrás, con un cigarrillo en la mano que deja consumir entre los dedos, sin reaccionar. Piensa en su "no me lastimes" que en realidad quiere significar un "no te lastimes porque si te lastimas también me haces daño a mi.

Sueña con cómo nunca lloró con Los puentes de Madison y la maldita puerta que esa mujer no se animó a abrir por miedo a abandonar su estatus quo: su marido, sus hijos, su vida como la conocía. Piensa en que él es esa mujer, la que nunca abre la puerta y deja diarios escritos para que sus hijos o nietos los lean.

Vuelve a la realidad: él tampoco abandonaría su estatus quo, pese a no considerarla un aditivo, a gustarle sus sumas y sus restas, y todas esas otras cosas que ella no le va a dejar entender. Él lo sabe, pero por ahora, no insiste

¯ No puedo permitírmelo ¯ dice en el silencio de la habitación aplastando el cigarrillo consumido en el cenicero ¯ No puedo permitirme ser, esta vez, la que se abre las muñecas de par en par y le muestra al mundo como se desangra. Vas a tener que esforzarte un poquito más. Vas a tener que intentarlo un poquito más. Esforzarte, y no te dejes ir.

Al final de la conversación mental, en la que él aparece como interlocutor válido mediante una pantalla que titila en una ventana, entiende que se sintió mal por haberlo dejado ir hace tanto tiempo. Entiende que se siente mal por dejarlo a ir a una realidad en la que ella es un número, de teléfono, se ríe ¯ un nombre de los más lejanos que hay ¯ se vuelve a reír.

¯ Ni vos ni yo tenemos la verdad sobre lo que viene ¯ le dice él y se ríe Pero ella sabe y le dice:
¯ Estoy escribiendo sobre ello ¯ y agrega ¯ Literalmente en este momento.
Él no la entiende y para sus adentros piensa que está bien que no la entienda.

Nunca va a poder evitar que las cosas le hagan mal, dos millones de veces al día, así como hace diez años dos millones de veces al día ella le encontraba un nuevo significado a la realidad a cada paso. Hay cosas que jamás le pediría, no porque él no pudiera darlas, sino porque es probable que él jamás pueda abandonar el compromiso con su estatus quo. Eso amerita no pedir nada, eso amerita esperar que lo que sea que sucede se acomode a su forma y tiempo. Eso amerita que ni una gota de angustia corra por su frente cuando piensa para sus adentros que hay cosas que jamás le pediría. No por deber, sino por un querer extraño.

Por supuesto: ir por detrás es más fácil, vivir dos vidas es más fácil, y él lo sabe. Ella le dijo una vez: vivís una vida partida. Él dijo ayer tres cosas: no sos la única que puede pasarla mal en esto; vos y tu vida partida ¯ haciendo referencia a la diferencia entre cómo es ella cuando trabaja y cómo es ella cuando nadie la mira ¯; y tus ojos ciegos. Lo primero no la hizo ni levantar la ceja (ya lo había oído, de su propia boca). Lo segundo probablemente la haya hecho sentir especial por unos minutos o un tiempo más. Lo último... era tan cierto que siquiera se animóa pensar lo contrario.
Ahora ella piensa: mis ojos estarán ciegos, pero a vos a vos te sigo viendo. Y te sigo viendo por lo que sos.

Aquel que haya dicho que ninguno de los puede escribir sobre cómo van a ser las cosas, estaba mintiendo. Presente, futuro y pasado: ésta es ella escribiendo sobre todo eso, y un poco más.

¯ Soy parte de una cadena de cosas que ya no podes controlar ¯ le dijo.
¯ Que no quiero controlar ¯ agregó él.

Éstos son mis límites, dice él. Éstos son los míos, dice ella. Y el punto exacto de la cuestión siempre ha sido y siempre va a ser: a ambos les gusta algo del otro tal cómo se les presenta delante de los ojos. Eso no se pudo cambiar con el tiempo, y tampoco lo van a poder cambiar estas palabras.

2008-11-12T20:39:00.000-02:00

El contrato

Entonces vos decís que te busque, pero a mi me huele a cuestión mutua. Era el tiempo, el momento y el lugar. Era la edad y la necesidad de saber que alguien podía valer más de lo que cree que vale.
Entonces, sí, en ese sentido, te encontré. Y vos, en ese mismo sentido, me encontraste a mí.

Mientras se escriben las palabras de este contrato, de este pacto demorado 7 años, pienso en lo poco que cambiaste, y en lo mucho que cambie yo. Vos me ves igual, aunque decís que ahora tengo voz de mujer.

Horarios, excusas, escapatorias, mentiras, una hija, y la seguridad absoluta de que puede durar un instante o toda la vida. Bastante ambiguo, incluso para vos, con tu vida partida, incluso para mi, con mi falta de arraigo a la realidad.

El día que te vi brille de la forma más estúpidacaminando por todo juramento. Al día siguiente seguía brillando, y un viejo que siempre va en el ascensor conmigo y jamás levanta la cabeza me miró y me preguntó si era nueva ahí. De alguna manera, ese día, era nueva.

Es cuando menos extraño que el tiempo se doble para que la línea de sucesos continúe como si nunca se hubiese cortado. Vos dijiste que eso era a lo que yo iba, yo no dije nada: vos también ibas a eso y lo sé porque las mañas del gato no cambian.
Jugar a que todo es un juego.
Y si en el medio hay alguna pulsación de más, alguna pulsión de más, sea vida o muerte, entonces mejor.

No voy a explicarte la diferencia entre retórica y dialéctica, entre mentira y verdad, ni te puedo enseñar nada que no sepas ni que no hayas hecho ya.
Tampoco puedo permitirte que quieras enseñarme nada de algo que voy que quiero- ir aprendiendo sola.

Este contrato se escribe con la sonrisa que tenés en la cara desde el martes. Aunque vos digas, casi insistentemente, que no ibas a eso y que no crees que sos capaz de despertar nada en nadie. Y aunque yo haga silencio cuando me acusan de manipuladora en una esquina de Belgrano. Ambos sabemos: el tiempo se doblo y vos y yo seguimos estando ahí. En ese mismo lugar, bajo esa misma piel, y es tiempo.

i am aware. i am awake.

2008-11-10T03:05:00.000-02:00

Cuando no estoy bien no sirvo para nada. Ese día llame para poder cubrir una mentira, y termine >enterándome que vos ya no estabas en este mundo. Y no pude soportarlo. Todavía me acuerdo el viaje en taxi para ver a tu mamá y cómo el taxista se bajo del auto a comprarme un paquete de carilinas y una lapicera. También recuerdo el viaje en ascensor hasta el tercer piso y cómo una de las personas que más quiero en este mundo me tuvo que frenar porque me estaba golpeando la cabeza contra los paneles de chapa. También recuerdo que tu mamá estaba más tranquilla que yo y que no pude hacer nada para ayudarla, y tampoco creo poder hacerlo por un tiempo.

Es que no entiendo qué justifica que vos no puedas vivir y yo sí.

Sé que cuando tenga un hijo se va a llamar como vos.
Sé que voy a ser tu madrina toda mi vida.
Sé que te queríamos cuando estabas en esa panza y que te vamos a querer ahora que dormís tranquilo a la sombra de nuestra tristeza.

No hay nada más que pueda decir. Tal vez algún día pueda hablarte más y mostrarte el mundo en algún sueño de verano.

Te quiero y me hubiese gustado conocerte más. Que sueñes lindo Bruno, nos vemos del otro lado de la luna cuando me toque ir a visitarte
Que sueñes lindo Bruno, nos vemos del otro lado de la luna cuando me toque ir a visitarte.

2008-09-12T01:29:00.000-03:00

Te dije hoy:

Fue uno de esos días tan "fuera de sí mismo" que...llegué a mi casa sintiendome kafka. No obstante, la historia era distinta: las cucarachas eran ellos, y yo, el raid gigante dispuesto a matarlos a todos.

Lo de la manzana está fuera de moda, che.

2008-08-31T00:16:00.000-03:00

¿Es esto entonces todo lo que queda? Es el pasto con rocío con versos tristes y la noche, y esa luna llena, y vos diciéndome it's for ever my dear, y yo ahí, parada en oblivion, sabiendo que no, que contra mí misma no puedo, que el imperio se adueña de mis impulsos. Sabiendo que me voy al fondo de cualquier botella, a la sabana más árida y me pierdo con cualquier extraño y el desierto se come mi piel, mi carne y mis intenciones...Me pierdo y me gusta perderme y aparecer inconciente tirada en algún inodoro...with the road or the path to self destruction so clear.Se rompe una copa, se vacía otra botella. Mi cuerpo cambia de forma, mi pelo cambia de color. Y lo miro y le digo "si me hablas despacio, tal vez, y sólo tal vez, te pueda entender".Él me mira y me dice: cualquier otra mujer es mejor que vos.Entonces... ¿es esto todo lo que me queda, es esto todo lo que soy? Sí, es esto todo lo que soy. Meses y agua bajo varios puentes para que pudieras darme esa patada en el medio de la cara. Espero que pegarme en el ego haya sido tan placentero como siempre pensaste que iba a ser

2008-08-23T02:19:00.000-03:00

Talking heads dice en una canción:

And in the land where I grew up
Into the bosom of technology
I kept my feelings to myself
Until the perfect moment comes

This is the perfect moment:

20/10
Me dejaste parada en la calle, sabiendo que no me podía levantar. Me dejaste sola en la calle, sabiendo. Él dice que vos le dijiste que todo fue muy doloroso. Éldice que se te arquea el cuerpo cuando te dicen que yo estoy dolida. No entiendo. No se por qué tuvo que ser todo en ese instante en el que vos sólo podías estar solo.
No entiendo por qué todavía no entendés que te pasóconmigo. Vos me querías tanto como yo a vos en ese momento. Vos decías mi nombre en voz alta, y estabas adentro mío. Dormías conmigo en esa cama. And still, you couldnt commit. Nunca te lo pedí. Jamás te lo pedí. Estaba muy conciente de que no era posible. Que comprometerte era pedir demasiado. Lo sabía. Y de eso se trataba al principio. De eso y de mis ojos iluminándose cuando pensaba en vos. Ahora se me nublan cada vez que estas de visita en mi cabeza. Ahora me duele el pecho cuando pienso en vos. Me duele el pecho y siento que se me va el alma. Repito las silabas de tu nombre, guardo tus recuerdos en una bolsa, atesoro el dolor como única prueba de que alguna vez estuvimos juntos.
Lo que no fuimos y lo podríamos llegar a ser. No pudiste. No quisiste. Y duele. Duele tanto que terminar de escribir parece imposible. Podría haberte dado todo y no quisiste nada. Pienso en lo que no tengo como mujer y que vos necesitabasque yo tuviera. Pienso en lo que hice mal. Y siempre llego a la conclusión de que quien se equivoco fuiste vos. Que vos me dejaste ir cuando no debías.
Pero no sería justo que te hubiera retenido. Ahora podes ser feliz, y todos dicen que me tengo que alegrar por vos y sonreír. Lastima que el costo de todo esto haya sido:yo. Lastima que la primera cosa descartable que pensaste en abandonar fui yo. Lastima que no pude hacer que quisieras permanecer.
Te quería, arriesgue y perdí. Ahora sólo me queda llorar, hasta que deje de sentir.

24/10

Complicado asunto.
Es tarde, estamos todos pasados acá, y yo no puedo soportarme más a mi misma. Y no puedo no echarte la culpa a vos de algunas cosas que me pasan por la cabeza estos días. La verdad es que quede *demasiado* afectada en alguna medida por todo lo que pasó y hasta por lo que no pasó con vos. Y cuando me acuerdo de algunas cosas siempre termino llorando. Nadie me soporta, nadie entiende por qué no puedo seguir adelante como si nada. Pero lo cierto es que no puedo. Y me molesta y me duele mucho también, que vos hayas podido seguir con tu vida como si nada. Porque yo no puedo, y quiero que vos sufras aunque sea un poco
Un poco de eso que sufrí los primeros 10 días, y que tengas que levantarte de la clase porque te largas a llorar, y no puedas comer, ni dormir, ni soñar algo que no sea una repetición de cosas pasadas, o una representación de todo lo que quedo por decirte porque no me anime, porque no llegué, porque las lágrimas no me dejaron hablar, o por lo que sea.-
Pero a vos eso no te va a pasar. Yes que en el fondo a vos nunca te importo una mierda nada de lo que tenía que ver conmigo y no te puedo culpar. Si fuera vos y tuviera a una pendeja insoportable colgada del forro del pantalón tambiénme cansaría. También me diría a mi mismaque no soy la persona que quiero como pareja. También me levantaría y me iría, dejándome sentada en la calle sabiendo que no me puedo parar por la abismal fractura de ego que sufrí. Haría lo mismo que vos hiciste, una y otra vez hasta dejar bien en claro que no vale la pena, que todo lo bueno que podía llegar a ser no es suficiente. Mis 19 años no fueron suficiente, mi cuerpo no alcanzo, mi presencia no llenaba el vacío. -ni el tuyo ni el mío ni el de nadie.

25/10

Te extraño. Te necesito. Te extraño tanto. Te necesito tanto. No te escondas cuando me ves aparecer: enfrenta lo que hiciste, lo que dijiste y lo que sentiste. Enfrenta todo eso que no hiciste, ni dijiste ni sentiste también. Enfrenta el hecho de que no sabes que te paso conmigo, que no me esperabas, que no pudiste decirme que no. Enfrentame a mi, a mi y a mi dolor. A mí y a mis lágrimas. Enfrentame. Mirame, por favor. Quereme por favor. Volvé para decirme que te equivocaste, que podes comprometerte e intentarlo.
Volve a mi. Sentate conmigo en el piso, acariciame a mi, presentame tu mundo como yo te presente el mío. Volve a desearme, extraña estar adentro mío. Extrañala forma en la que reacciona con el contacto de la punta de tu lengua. Extraña mi risa, mi voz, mi piel. Extrañame y necesitame, como yo te extraño y te necesito a vos.

2008-08-10T00:16:00.000-03:00

FILE: Exit Exist
I can hear him. And I let him continue whith his mumbling, as the perfect mental picture of Miami brushes away my consciousness. That old man, who once believed that he had the ability to read my mind, even if words were left unspoken, could not cause any effect in my existence anymore. No, not any more.

Now, time gone by, years apart from my youth, I am self assured that I' ve left those memories behind and that i never intend to return to the woman that i once was. That' s step one.

The subtle art of letting it all behind, my dear friend, is something I know you have gone through as well, and i know that's why you can understand me now.
You' ve been through all this as well.

Today, and once again, I enter into my old skin, the one that used to define what i was obligated to be.
I wire my circulatory system to the bloodstream of reality, the same one i already left behind. Reluctantly i become my old self.
But then again, it was all an accident.

What I thought I had to be, ended up being just a blurry and washed up copy of someone elses dream. Step two.
You see, it all was an accident.

Now, i know that the wires will get thin; I might even run out of blood. And even the sweet flavor of the so called success I' ve achieved in the past might turn into bitter orange marmalade.

So here I go again, lighting all the candles I can get my hands on, scorching my fingers as I pray for the bitterness to go away, to hide its face from me. Hiding was always the best choice.

And so I pray and I even demand for an explanation, and end up crying my lungs out to be left alone inside my head, to be, finally free. To become what I wanted to be since i was five. Step three.

Every drop of blood I gave you, every word I kept to myself, every order I abided, and every time I had to bite my tongue not to reply...Step one again.

But then again, it was all an accident. Not to give destiny a leading role in the wires that creep underneath my skin and not letting myself think of all those unborn children my womb managed -and keeps managing- to hide away.

Womb, pride, guilt.

My very own cause and effect theory. I see a reflection and i asume it to be my own. Step zero, if that even exists.

And in the end, I had to remind myself those things that I' ve tried so hard to forget. Back to square three.

This is what I' ve become: an extension of me, a false little girl awaiting for her coming of age. A copy, an imitation. And nothing else.

This is what i am. Reluctantly, yes, I might add...

2008-08-08T19:18:00.000-03:00

Creo que hace mucho tiempo que no me pasa algo lo suficientemente importante como para sentarme a escribir. Esta vez, hermosa persona de otro universo, creo que voy a escribirte a vos.

Imposible entender cuál es el vínculo enfermo que te une a tu madre, esa mujer que golpea las puertas como para que todos sepan que está, que está ahí y muy enojada porque cualquier mujer está con vos durmiendo en tu cama. Porque una mujer que no es ella te hace feliz. Esa "cualquier mujer" con la dormías era yo. Y aún ahora me río al pensar que ella realmente cree que es la única que va a curar a tu hermana, y que es la única mujer lo suficientemente buena como para amarte y controlarte y decirte que está bien y que está mal, cual oráculo que escupe verdades absolutas.

Let yourself go: hay mucho más para vos que empezar todo y nunca terminar nada.

Fui una cualquiera, una extraña en tu cama, alguien que te hizo sentir algo más que un fracaso por un par de cortos días. No me arrepiento de nada: yo no fui a verte a Neuquén para competir con la enfermedad mental y los celos de tu madre. Fui a Neuquén a mirarte a vos hasta quedarme dormida.

Imposible entender las razones que te han llevado toda la vida a construir tu universo basado en mentiras que, incluso, se mienten a sí mismas cuando mirás para otro lado.

Enormes arcos de mentiras que cruzan tu existencia, a nivel conciente a inconciente y que sostenes neciamente vaya uno a saber por qué.

Imposible entender porque mirarte a los ojos hizo que me perdiera en un sueño del que quise no salir nunca más. Tu universo, tu mundo precario y humilde, el frío de tu habitación y la nieve que caía cuando estábamos parados a las cinco de la mañana a dos cuadras de tu casa. Te quise ahí. Te quise ahí para mí. Te quise con el límite de volver a mi vida, a mi rutina enferma, acá en mi Buenos Aires oscuro.

Imposible entender qué fue lo que te llevo a pensar que mi piel era adictiva, que mis ojos el fin de la vida misma, mi cuerpo deforme el de la mujer más mujer que alguna vez tuviste tener entre tus manos.

Imposible entender por qué la única forma de decirme que no querías que me fuera, que querías más tiempo, que querías más de mi y de vos, y de los dos, fue decirme: no te quiero ver nunca más.

Imposible entender que idea loca te llevó a pedirme perdón una y otra vez para justificar que el hecho de quererme cerca unos días más era casi un pecado mortal.

Imposible olvidarme de haberte visto, detrás de todas tus mentiras, como lo que realmente sos: un nene, asustado y solo, enredado en un mar de justificaciones del que no querés salir.

Me mirabas, te mire. Te volví a mirar y sonreímos. Sonreíamos porque eso que me unía a vos era tan frágil como tu equilibrio emocional en la cárcel neuquina dónde te confinaste a vivir.

Imposible quedarme más sin perder por completo el sentido de mi vida a 1200 km de distancia. Cuando dije que me quedaría con vos, lo dije en serio. Pero cuando dije que te prohibía enamorarte también lo dije en serio. Será una contradicción más de todas esas que nublan mi vista y marean tu cabeza.

Si fuera otra persona, si mi vida fuera distinta, si supiera que vos y yo podriamos estar y ser sin quebrar la ilusión de unas vacaciones perfectas debajo de la luz de algún favor en esa ciudad que odias tanto.

Sólo si pudiera entender que es lo que no te permite patear el tablero, además de tu propio miedo, y si pudiera entender tu supuesta necesidad de ver crecer a una hija a la que no estabas preparado a educar

Pero me volví, y no lloré. Los recuerdos, como te dije allá en el medio del desierto neuquino, son otra cosa.
Mi vida está acá. Yo estoy acá. Vos estás allá y nunca te vas a animar a salir de la jaula en la que te metiste.

Parada en la cocina mire por la ventana y dije: termino el juego, perdimos los dos.

Ahora no estoy tan segura quién perdió más: tus palabras indican que el que perdió el último tren a una vida propia -fuera de tus rejas de papel y del matriarcado siniestro al que te subyugaste, fuiste vos Ignacio.

Fuiste vos. Vos y esos ojos intensos que dudo volver a ver de la misma forma en lo que me queda vida.

2008-07-19T07:22:00.003-03:00

No te mientas a vos misma. Si fueran sólo instrumentos de tu propio placer, entonces hoy estaría todo bien. No lo está, eso se puede ver sin demasiada dificultad.
Esta vez, en esa puta esquina, querías algo más. Y dijiste que no, que así no era. Dijiste que se puede hacer, pero no así. Tan desprolijo que le daba lástima hasta al propio taxista.

Recorda una sola cosa: en todo ese tiempo, en todas esas palabras, en todas esas esquinas sin fin, no te dejes engañar por los pronombres: cuando dijiste que habia otra forma, te estabas hablando a vos misma.

Y nunca a él.

2008-07-12T16:31:00.003-03:00

Hoy es uno de esos días en los que cuando me levanto y miro el reloj estoy en posición de afirmar: too much too early.
Esos días en los que, mierda, debería dormir hasta las seis de la tarde y dejar que el día me pase por arriba, sin sentirlo. Sin sentir nada.

2008-07-02T00:05:00.000-03:00

siempre lo mismo: eso que a vos te pasa mirando fight club, a mi me pasa mirando el diario de bridget jones.
y lloro.

cual idiota-

2008-06-30T06:29:00.000-03:00

la hija politica del juez, la hija del abogado, la hija del imputado.
every prophet in his house.

2008-06-04T18:49:00.000-03:00

definición de objeto de deseo prohibido: un hombre casado que te dice que a él le enseñaron a ser caballero. Vos reaccionas en seco. No querés dejarlo que te ayude a ponerte el saco, pero igual terminasestirando la mano para buscar la manga. Torpemente. Mientras, buscas una buena respuesta a su caballerosidad. Veinte cuadras después le contestas en tu cabeza: claro, pero a mí me enseñaron a ser autosuficiente y vos querido, estás casado. Therein the problem.

2008-06-02T22:51:00.000-03:00

Mi nombre es Jorge. Soy paralitico motriz. Estaba caminando por la calle un dia....una traffic....volando....aterrice en otro auto...parabrisas, inconciente. Me tocó el cerebro. Acá ¿ves?
Ahora no puedo caminar. Ni hablar bien.

Toda una vida esperando un compañero de jaula. Te vi ese día y creí, por alguna mala razón, que podía descansar.

Hoy quise llorarle al vacio, mientras el tren me sacaba de retiro como el viejo de la bolsa arrastra su vida.

Toda una vida esperando un compañero de jaula.

Y lo único que encontré fue este espejo sucio, viejo y roto.

2008-05-25T20:59:00.000-03:00

De alguna forma puedo decirte que siempre me vas a encontrar en el mismo lugar. Siempre voy a estar ahí: sentada debajo de ese árbol, con la pollera a medio levantar y tu cabeza apoyada en una de mis rodillas mirando las nubes que se están por poner a llorar.

Siempre en ese lugar. Mi afecto por vos quedó cristalizado ese día de mayo hace unos años. En esa plaza, en el placer de tenerte sin realmente tenerte. En ese placer de sentirme completa a la distancia. Completa a pesar de no ser lo que vos querías para tu vida. Puedo decir que sé que yo no te completo a vos, pero que vos sí me completas a mí. Completabas. Tiempo pasado imperfecto singular.

Será que las nubes estuvieron por llorar todo el fin de semana; que caminé por Palermo mirando el piso buscando algo que me recuerde a vos; que caminé por Belgrano hasta esa esquina adonde nos dimos cuenta que éramos el objeto de deseo de todos, menos de nosotros mismos.

Espero que estés bien.

2008-05-23T17:52:00.000-03:00

Hiciste bien: cuando te lo cojiste, el síntoma se disolvió. Y vos te pudiste inventar otro problema.

Él dice: no entiendo esta conversación, no entiendo de dónde viene lo que decís ni por qué.
Ella dice: Ese es justamente el problema.

fuck the symptom. fuck the symthome. fuck it.

2008-05-07T22:18:00.001-03:00

Una frase que empieza y no se termina. Eso soy yo desde que pude articular mi palabra, mi sintoma, ante vos. Sin palabras. No es como el "te quiero así: lúcida". No. Es como el correteo infernal de interminables impulsos electricos llegando a y saliendo de mis terminaciones nerviosas, pensando en construir adentro de mi cuerpo un nombre, un número, un deseo. El arte de la retórica se hace polvo. Una frase que no empezó nunca, eso soy ahora.
Construir un nombre [el tuyo], construir un número [el tuyo] construir un deseo [el mío que espera por el tuyo].
Y vos, vos ahí de ojos bien abiertos con esa intensidad devastadora.
No esperaba nada, y por eso, encontré tu cuerpo al lado del mío. Nombre. Número. Deseo.

Una: The synthome comprises the set of all reactions that are available to a chemist for the synthesis of small molecules.
Dos: the symptom [symptôme] can only be defined as the way in which each subject enjoys [jouit] the unconscious in so far as the unconscious determines the subject.It's concieved as a message which can be deciphered by reference to the unconscious structured like a language to seeing it as the trace of the particular modality of the subject's jouissance.

2008-04-28T05:59:00.005-03:00

Soy una masoca pasada de revoluciones. Soy el nudo en la garganta de un hombrecito gris con sombrero azul. Y la pregunta, a esta hora, este día, desde palermo, desde buenos aires, es la misma que siempre: ¿Qué se esconde detrás de todas estas buenas intenciones? ¿Qué se esconde detrás de esta cabeza que gira en seco hasta quebrarse? Esto es más que el ritual de todos los viernes, ese de llorar hasta pegarle una patada a la pared y decir, "carajo, estoy cansada de no controlar ningún evento en mi vida."
Nessie dice: Ud. está creciendo a niveles inmanejables, está aprendiendo a ver de que se trata eso de la justificación eterna de lo manifiestamente injustificable. Tomar agua en vez de vino, o destornillador en vez de ácido, y amor no correspondido, y recuerdos que mienten más de lo razonable.

Soy una masoca pasada de revoluciones. No controlo la velocidad en la que gira mi entorno: me hundo en mi memoria elástica y me clavo en el pensamiento más idiota de todos:

Lo que vendrá, necesariamente, será mejor.

Alguna vez quiero poder ser la que diga "Estoy desnuda y hace frío. Mirame a los ojos antes de que desaparezca. " y luego, desaparecer.

Masoca. Revoluciones. Recuerdos. Ahora, nessie dice: hay gente atrapada en montAuk, y sé de qué habla y sonrío. Ud. y yo estamos atrapados en MontAuk desde que nos vimos las cicatrices debajo de ese árbol hace mucho más de lo que podemos contar.

2008-04-27T06:53:00.000-03:00

Buenos Aires, Agosto de 2005.

-de algo llamado pasión-

Te escribo esto porque tengo que hacerlo. Te escribo esto porque sé que encontrarte ahora para decirtelo a los ojos va a ser más dificil que antes. Te escribo porque en mi cabeza empece a darle forma hace 5 meses y este hijo ya quiere nacer. Te escribo porque sé que me vas a leer con toda tu atención, que vas a ir l e t r a p o r l e t r a , comiendote mis palabras como si fueran el único alimento en el mundo. Te escribo porque te quiero.

Siempre me va a gustar eso que tienen las palabras de hacerse las machitas cuando no estás frente al papel o el documento en blanco...para terminar por acobardarse patéticamente cuando hay que pasar a los hechos. Las palabras de uno son la extensión de todo lo que no tenemos tiempo de ser. Pero sólo parcialmente. Así todas esas cosas que quieren salir hace mucho tiempo, que me apuran diciendome que no me animo a sentir de verdad, ahora se amilanan en el fondo de mi cabeza y rezan para no salir primero.

Así que hagan fila. Porque todas tienen destino de proyectil, sí o sí.

No quiero hablar de lo que fui. No quiero, ya te hable demasiado de eso. Con vos siempre fue más natural conjugar el futuro o el condicional pero me hice olimpicamente la pelotuda desde el instante en el que te vi. Y jugue la carta que juego siempre: el pasado-presente. Esa es la que está más a mano, o la que yo creo que está más a mano, either way, es lo que me esforce por hacerte ver. Mierda que me esforce.

Hace unos días cuando hablamos dijiste que tenías cosas para decir, que podían ser muy fuertes y de hecho lo fueron. No por tu intención sino porque todas, salvo las últimas, fueron verdad. Soy todo eso, pero tambien soy mucho más. El problema es que (siempre hay uno, verdad?) me tomo 5 meses ver que sí, estoy dispuesta a construir algo nuevo (y no ya con los escombros), y que sí, estaba dispuesta a construir con vos (como me lo temía pero no terminaba de entender).

Nada de esto busca ser una justificación. Sólo quiero que lo sepas. Así como supe lastimarte mucho y bailarte arriba sé decirte ahora que sí, sos un hombre con el que yo construiría algo. Un hombre al que le construiría algo. Un hombre al que le dejaría construir para mi.

Mis sentidos no entienden mucho que es todo esto nuevo que un día me desperte sabiendo, o sintiendo mejor dicho, no saben en dónde va que cosa. Pero lo que si entienden es que es raro, es nuevo, es lindo y da miedo. Ese miedo que se transforma en curiosidad, la curiosidad por la que uno prende la luz para ver que es eso que se está imaginando en el piso de su habitación.

Como todas las cosas nuevas, trato de asignarle un valor. Aunque a la larga eso parece una tarea que carece de sentido, necia e infructuosa. Ponerle un valor a querer construir es pensar que sólo construíria con vos, sólo para vos, que sólo te dejería a vos que construir para mi. Y creo que eso no es así. Mi estar dispuesta a construir tiene tu nombre, pero tambien tiene el mío. Eso es lo más nuevo y, en una de esas, lo más importante, de todo esto.

Vengo "trabajando" hace muchos meses para entender que lo que tengo adentro, lo que me quema el pecho y el estomago, lo que hace que me levante a las 5 de la mañana con ganas de trepar la pared más alta, es una expresión física de mis ganas de ser y hacer. Y como te dije, tiene tu nombre. Pero también el mío. Y en letra más grande. Sé que vos entendes porqué, que entendés de que te hablo, porque ya te paso, ya te despertaste. Eso no quita que nos volvamos a caer, verdad? Eso puede pasar siempre. Pero el terreno ganado al río permanece de una u otra manera. A riesgo de sonar cursi, pelearía el resto de mi vida por seguir ganandole tierra al río. A ese pozo oscuro que conozco tanto. Ahora no quiero volver. No quiero volver nunca más. El miedo que pueda llegar a tener de lo que hay más adelante, de lo que puedo llegar a ser, no amerita volver atrás. Nunca más.

La situación que tengo entre manos relacionada con vos es un tanto particular. Ví como empezabas a hacer tu vida, vi como cada día que pasaba tenía más y más posibilidades de perderte, de que alguien más te encontrara, de que dejaras de esperar. Y arriesgue eso por ver mi nombre escrito en mi vida. Muy poetico, no?

Me pondría a llorar ahora pensando en eso que no voy a tener, y en porque no lo voy a tener, y en si me hubiese despertado antes, si te hubiese dicho que te extrañaba antes, que pensaba en vos muy seguido, que escribía mucho porque a vos te gusta leerme. Todo eso por vos, se convirtió en algo que hice por mi. El mejor regalo del mundo.

Ahora la situación es otra. Sé que no te tengo más, que no estás como yo quiero que estés, que llegue un poco tarde, que soy del todo inoportuna, que lo más posible (como me indican mis sentidos-alarma) es que estes empezando a tratar de construir algo con alguien más. Que te hice sentir que te equivocabas, y que lo que sentías y querías hacer conmigo estaba mal., era imposible, etc. Todavía te quiero y la respuesta seguiría siendo sí aunque pasaran 20 años y todo cambiase tanto que ya no nos pudiesemos reconocer. Eso no es exactamente esperar, eso es otra cosa. Me voy a poner en la línea sólo porque ahora puedo hacerlo sin tener miedo. Te voy a decir que te quiero sólo porque ahora no tengo dudas de que es cierto. Te voy a extrañar cuando no estás y hasta sé que te voy a seguir necesitando. Eso no se va, no sé porque, no te voy a decir que nunca trate de borrarlo/te...no sé que me hiciste, no sé como lo hiciste, pero no te puedo borrar. Hace 5 meses que no te puedo borrar. Desde que te leí por primera vez que no te puedo borrar.

Tenés una forma muy hermosa de ver el mundo. Muy hermosa incluso cuando estás mal (porque se nota mucho cuando estás mal, por si no lo sabías, cambia toda la "energía" que te rodea, además yo lo siento en los huesos, no entiendo bien porque), creo que eso es lo que más me acompaña de vos desde que te conocí. Quisera tener tus ojos para ver la realidad, y sólo porque son tuyas. Ver las cosas como las ves vos un instante, sólo un segundo. Quiero saber como es eso, como sos vos por adentro. Cuando te ví leyendo el libro en esa esquina pensé en irme, en dar la vuelta. Justo vos me viste y ya no me pude ir. No me arrepiento de haberte conocido, ni de haberme quedado, cruzado la calle, de haberte empujado al bar. Ni un segundo. Sos una persona hermosa, hermosisima, y tenes una capacidad muy grande para dar y hasta para amar, aunque vos no lo veas así, aunque tantas veces te hayan dicho que vos no sabes, que vos no podes, que vos no sos. Vos sí sabes, vos sí podes, y vos si sos. Sos con una fuerza que le puede sacar el aire a cualquiera. Además, aunque vos tampoco lo creas, sí sabes abrazar. Quiero que sepas todo eso tambien.

Iría y te apretaría contra una pared para que me escuches y te diría todo esto ahora si pudiera. Pero (siempre hay un pero) ambos sabemos que (por decirlo de algún modo) perdí ese derecho. Perdí el derecho de tenerte a vos como vos me quisiste tener a mi cuando me conociste. Tambien quise, es cierto, pero pensaba que no saber cómo era más importante que lo que sentía y el hecho mismo de sentirlo. Si ahora no te dijera esto me haría un daño imperdonable a mi misma. Y de eso ya te dije: nunca más.

2008-04-27T04:12:00.000-03:00

Acabo de recordar algo idiota:

La última vez que fui a la casa de la persona con la que "perdí" dos años de mi vida, me quede mirando una foto en la mesa del comedor. Estabamos hablando de algo, supuestamente, importante para los dos. Y yo miraba la foto con la voz de él de fondo. Miraba y había algo en la foto que me resultaba familiar. Estaban mis suegros con su hijo menor. Era un domingo, porque siempre se juntaban los domingos. Hacia frío por que estabamos comiendo adentro, y mi suegra tenía un sueter. Alguien habia hecho un asado. Todos parecian contentos. Enormes sonrisas, hermoso momento familiar.

Ahora recuerdo: esa foto la saqué yo. Y aunque yo estoy acá, ella todavía debe estar ahí.

2008-04-27T00:20:00.002-03:00

Extraño las cosas pequeñas y sucias, sexuales-sado, de las que hablabamos. Te extraño a vos y el olor a ropa lavada después de un domingo sin luz. Stitch up my emptiness.

2008-04-26T17:48:00.000-03:00

Alguien debe hacerme saber el estado de ánimo en el que me encuentro. Cómo debería sentirme. Y quienes fueron todas las que vinieron después de mi.

2008-04-24T21:41:00.000-03:00

Beck dice:

How could this love ever-turning
Never turn its eye on me?
How could this love ever-changing
Never change the way I feel?

2008-04-22T14:19:00.002-03:00

Cuando pienso en lo poco que me inspira el día a día para escribir siento un poco de tristeza. No hay politica, no hay arte ni contacto humano que me haga levantar los ojos. Será por eso que de lo único que puedo escribir es de lo mal que me siento conmigo misma. Estaba pensando en el grito de munch y en ese artículo que lei en inglaterra hace muchos años. La persona que lo escribió había depositado ahí, en una de las versiones de esa pintura tan expresiva, todos sus sentimientos. Munch se había convertido en el correo central de las almas perdidas a finales de los 90.

Esto es lo más creativa que me puedo poner hoy.

2008-04-21T01:32:00.002-03:00

Luego de una charla que, claramente, ameritaba una cerveza, volvi a leer todo lo que escribí pensando en vos. Y entiendo que cuando dije que me había equivocado sólo buscaba lastimarte. Estoy convencida que fue un intento idiota de ver si podia lograr que te acercaras. Al final era cierto: cualquier cosa menos enamorarte. Fuiste honesto desde el principio, eso hay que admitirlo. ¿Por qué sueño con vos si no significabas nada? ¿De qué mugroso loop me sacaste para que ahora escriba esto?

Sólo estoy viva cuando alguién más me quiere. Si volvés no me voy a enojar.
Lo único que sé es que ésto poco tiene que ver con vos y mucho tiene que ver conmigo.

2008-04-20T14:48:00.000-03:00

Me das asco y espero hacertelo saber. En algún momento y en algún lugar, vas a saber, que tu paralisis intelectual me da asco. Hoy no puedo escribir más que palabras de odio, alejada de la construcción social que se llama trabajo, y tirarle dardos mentales a una imagen tuya que colgué en mi cabeza. No puedo hacer otra cosa, por mucho que quiera cagar a patadas los favores politicos que le debés a quienes alguna vez te permitieron ser lo que sos. Cagar a patadas tu estúpida máxima de trabajo: los favores politicos valen más que la capacidad y la inteligencia.

Solita me metí en esta y solita me creí que por poder responder a tus necesidades vos ibas a darte cuenta que estaba ahí.
Detesto la burrada politica y detesto la rosca: algún dia, de alguna forma, te vas a enterar el asco que me da saber que hay más de uno como vos caminando sobre la tierra.

2008-04-18T20:08:00.000-03:00

Y si me pasan por arriba y se llevan mi voluntad de poner en juego algo más que mi caracter?

2008-04-11T20:39:00.000-03:00

Se me contractura el cerebro de sólo pensar en seguir pensando.

2008-04-03T23:17:00.000-03:00

pedazos de conversación mental 2.5

No es útil, ni efectivo, abrir la bocota y andar escupiendo por ahí eso que pensás de los demás, aún si no sentís nada. Resulta un ejercicio contraindicado con la propia existencia cotidiana. Hoy él dijo, al hacer referencia a lo que vos eras en el secundario:
--Era una persona muy expresiva, vos le decías algo y te ladraba. Y al final, te ladraba tanto que sólo ibas a hablarle para ver si te ladraba un poco más.

Me dio tristeza. Después risa. Risa porque en 20 años que me conocés, a pesar de verme de lejos en el jardín y de ser mi amigo los últtimos 6 de estos 24 que tengo a cuestas, podés describirme mejor que aquellos que me conocen bien.

Entonces pregunto ¿hay alguien que realmente me conozca bien?
Entonces respondo ¿importa conocer a alguien, si el pez -de todos modos- no puede respirar fuera del agua?

2008-03-17T23:19:00.000-03:00

i'll cross paths with you baby, anytime.

2008-03-13T23:44:00.000-02:00

Hoy vi algo llamativo. Estaba parada en la facultad, sintiendo que mi corazon latía en otro lado, seco, haciendo ecos. Había una suere de slow motion que domaba el aire, el tiempo. Escuchaba el tictac o tuntun. No era mío, pero a la vez, me pertenecía. Sin quererlo, esa era yo.

Y vi escrito en un telefono público:
Marque 133 - Servicios sacerdotales de urgencia.

Claro, eso es. Debe, TIENE, que ser la solución.
confess my deeds to a devious man. Así iba una canción.

2008-03-12T22:30:00.000-02:00

Que quizas hoy haya sido un buen día, mirando como los alumnos de la clase me escrutiniaron al entrar y pensaron: cuadrate, ahi viene la profesora.
Que no soy profesora, sólo ayudante de cátedra. Pero a ellos les da lo mismo y vienen, arremeten, con sus preguntas.
No hay tanta diferecia entre vos y yo, y entiendo por qué podrias pensar que sí. Te equivocas. Soy una más que quiere hacer de cuenta que puede enseñarle algo a alguien.

enseñar.
enseñarte.
enseñarme.

aprender.

2008-03-11T22:29:00.000-02:00

Esta ciudad tiene la decencia de saber redimirse a sí misma cada vez que la mirás. No importa si esa callecita por la que caminás tiene incorporados o adheridos los recuerdos de algo que ya no tenés con vos, por fuerza o elección. No importa: Buenos Aires siempre te va a dar la posibilidad, por más remota y lejana que parezca, de bautizarla de nuevo y sentirte humano otra vez. Se redime y se cura a sí misma, y en el camino, te lame las heridas a vos.

Sería imposible, de otra forma, caminar hoy por ese lavalle y callao repleto de circunstancias temporales que entristecen la forma en la que vuelvo a casa, buscando sin mirar la parada de ese colectivo que siempre pasa dos minutos antes.

Sería imposible. Por eso, hoy busqué y encontré ese pensamiento en el fondo de mi cabeza, esa idea nueva que me hizo sonreir un instante. Esta Ciudad siempe me cuidó, aún cuando no quería ser cuidada por nadie. Me acunó a pesar de lo largo y torpes que son los brazos de quienes pensé querer, o desear, o.
A pesar de mí, nunca ha faltado a su palabra: y mañana cuando el sol traiga su nochecita, cuando el frio o el calor vengan a torcerme la espina, voy a poder mirarte a vos hace dos años ahí parado, y voy a seguir de largo sin dar vuelta la cabeza, y tal vez pueda embarcarme en una sonrisa de afecto. Tal vez ahí sí me pemita recordar sin dolor y sin culpas, y sin palabras que se quedaron a medio decir.

Mientras tanto, y hasta que pueda ponerle un nuevo nombre al pasaje Discepolo (ya sea en mi cabeza o robándome el cartel de la calle) esas cosas que pasaron ahí, mientras miraba el hilo que le sobraba a tu camisa o te arreglaba la corbata entre puteadas y tirones que intentaban afecto, van a seguir obligandome a no levantar demasiado la cabeza por miedo a quedarme anclada, a echar raices, y secarme sin poder decir algo de todo eso que la desesperación me llevo a omitir.

Mientras tanto, voy a seguir llorando como una pavota, buscando algun pedacito de eso que ahora no tengo, para pisotearlo o abrazarlo, para sostener una mano en mi memoria, hasta poder cortar el hilo, deshacer la corbata, soltar esa mano, ese recuerdo, ese deseo exprimido, y convertirlo en otra cosa, con otro nombre, con otro olor, con otra edad. Algo que algún día ya no de miedo forzarme a recordar, y poder lograr que la Ciudad deje de ser la madre universal que se extiende, inexorable, sobre toda mi memoria.

2008-03-07T17:37:00.000-02:00

······No entiendo esa necesidad absurda, insistente, de buscar en el otro la imagen del propio deseo. Urgar en la cabeza de algún inocente, de algún no-tan-inocente, para ver si te encontrás a vos mismo. Llegar a los 25 chupandote los dedos de los pies como si pudieras ver el mundo transcurrir detrás de una pared.
······Y todo da un enorme asco, gigante rechazo, festejando el viernes cuando no hay mas que trabajar los días de semana -otra vez- resolviendole los problemas a otro.
······Lo mas lindo del universo termina siendo escuchar a sublime y ponerle tu nombre a un libro nuevo. Decir: es mío. Ésta soy yo. Acá estoy, me quedo, permanezco, me derivo pero no me voy.
······Cómo si eso pudiera ser cierto.

2008-02-27T20:03:00.000-02:00

Si siempre nos vamos a recordar a nosotros mismos como esos nenitos que jugaban a atarse las manos para comer, estamos jodidos.

Aprender a comer con los pies es como aprender a respirar por los ojos. Se puede, pero lleva tiempo.

-- No puedo entender la necesidad que tenés de andar contandolo todo, de hablar de todo --dijo, sin hacerse cargo, sin responsabilizarse de ser él el desinatario innegable de mi mundo privado. Le hablaba a él, y sin embargo, parecía que tenia oidos populares. Mi boca se movía, el veía ese movimiento pero jamás escuchó ningún sonido más que el de sus pasos cuando daba la vuelta.

Y ahí me quede yo, encadenada a la noción, frecuentemente bastardeada, de no poder ser merecedora de nada ni nadie que no fuera de la exacta misma forma y tamaño que adquieren todas las espaldas cuando se alejan.
Más adelante descubriría que incluso eso, tan arraigado en mi cabeza, era una mentira. Incluso querer ser como alguien más...era una mentira que no funcionaba para mi.
Ser igual a vos, ser una planta, una secretaria, un cuerpo que reemplaza la abstinencia de una droga, ser todo eso y además decirle que sí a un sexo desganado, es demasiado para mi.

Dame la espalda, da la vuelta, no me escuches. Ni me quieras, ni me contengas, ni seas más que una escultura de cera. Da lo mismo: en la balanza todo pesa igual. Decime que deberia usar más parrafos, juga a hacer de cuenta que soy tu agenda telefonica, que lo que digo y lo que pienso no vale ni cuenta. Dame una orden así te digo que no. Y asombrate cuando mi histeria despliegue su personalidad furiosa, partiendo en pedazos todo lo que esperas que sea como mujer. I'm not there. I'm not that kind of girl.

Demasiadas cosas en juego pueden arruinarte la mañana. Ahora la pregunta es: ¿cómo se sigue cuando conocés todas las medialunas de buenos aires?

Lets find out.

2008-02-22T20:57:00.000-02:00

Espera a que haga efecto, nadando en tu estomago.
Si todavía deseo algo, no sé qué es ni para dónde quiere ir.
Eso es, si y sólo si, todavía soy capaz de desear.

Lo más jodido de que se muera tu archienemigo
es que dejas de saber quién sos.

2008-02-20T23:38:00.000-02:00

Me preguntan si siento nostalgia. Por todo eso que estuvo y ahora no está.

Me preguntan si siento nostalgia, por esos que estaban y no estan más.

A veces no sé que responder.

Se quemó todo demasiado rápido. El fuego se comió todo lo que éramos. Quedamos unos pocos de pie para ver el sol salir, curar las heridas, quemar las cicatrices, y seguirnos de largo.

Cómo si fuesemos una partícula de polvo en el desierto más oscuro.

Nostalgia. Saudade.

De momentos pienso que no es saludable recordar.

Ahora todo es tan distinto. Sigo llorando cuando sueño, pero los sueños me marcan otro beat. Otro tiempo mental. Y yo, y ella, empecinada, trata de seguirlo aunque se quede muda y sorda a mitad de camino. A mitad de camino todos los días entre retiro y algún punto de esta maldita Ciudad.

Y sí, tengo que reconocer que a veces despierto y quiero un 2003 de pie ante mi gritando: somos libres, vamos a comernos el mundo, vamos a explotarnos contra un paredon, vamos a escribir una historía distinta.

Y sí, tengo que admitir que a veces daría todas las células de mi cuerpo a cualquiera que las quisiera comprar por poder verte a vos venir caminando por la calle de nuestro barrrio, como si nunca hubiese pasado nada, como si yo siguiera siendo esa persona que te vendió la mentira mas hermosa del unverso, acá, así, de este lado del mar.

Conectar todo requiere una infinita paciencia....lineas de polvo que se entrecruzan a sí mismas, interminables días dónde todo terminaba y volvía a empezar un millon de veces y a nosotros nos daba igual. Conectar todo requiere una paciencia infinita: quién te ha visto y quien te ve, quien te ama te hace daño....

No tengo esa paciencia ya, no me pertenece mi propio tiempo en el mundo. Así como nunca me perteneciste vos, ni él, ni el otro, ni todos los que vinieron después.

Será que te extraño, o será una fantasia. Será que vos tenías algo en la forma de mirarme que no tuvo nadie más. Será todo eso y algunas cosas más. Sí, será todo eso, estoy segura. Pero no hay espacio para la saudade en mi cuerpo ahora. No hay espacio para nadie, siquiera para mi misma, entre estos huesitos amargos que hacen ruido cuando empiezo a llorar.

Y sí, tengo que reconocer que en aquél momento pensé que había espacio para todo y todos. Creí que el tiempo no podía ser medido y que iba a tener 20 años para siempre. Y que vos, siempre me ibas a mirar de la misma forrma y nunca te ibas a ir.

Tambien tengo que reconocer que lo mejor que pudiste haber hecho por mí, tu gesto último de aprecio, fue haberte ido lo más lejos que encontraste sobre la tierra.

No llores, precioso, podés ser feliz igual.

Lejos, solo y chamuscado por los acontecimientos
Hecho una pasa de uva, sin tus manos de principe.
Con tu futurra morocha y tus hijos por venir
Lejos, muy lejos de acá.
....allá donde no hay fantasmas
donde nadie te corre, ni te mide, ni te cuestiona
Vos y sólo vos.
lo más lejos posible de acá. De acá y tus recuerdos. De los tuyos
...de los míos.

Podés ser feliz igual.

De este lado, alguien que te quiere-

2008-02-19T03:01:00.002-02:00

aca fue donde todo terminó
y a la vez empezó

2008-02-16T09:43:00.000-02:00

And she said:

...There' ll be nothing left...when i am through with you...there'll be nothing left...when i am through with you...

········································································there will be nothing left
··············································································when i am through with you

2008-02-15T03:34:00.000-02:00

espejo VII:

Este es el lugar del que no se vuelve. Toda tu vida esperando que llegue, cuando llega, calzada de delantal y sarten, esperando que vuelva el rey, del trabajo, de la tumba, de la vida.

2008-02-11T05:35:00.000-02:00

4.

I will call you sophia.

2008-02-11T04:42:00.000-02:00

elementos cirunstanciales a alguien que jamás los va a leer.

1.

Me hubiese gustado saber que significa eso que te dibujaste en el cuerpo. Sé que estoy rormantizando una visión inexistente, alguien que en realidad sólo existe en mi cabeza. Pero me hubiese gustado tanto. No me siento usada, no me siento una puta. Sólo me da pena, tristeza, que no te haya interesado conocerme más. Creo que hubiese sido, cuando menos, interesante.

2.

Domingo:
No hay cura para esto. Mi cabeza va a la velocidad de la luz, tan rápido que ni los buitres pueden comerme las ideas. Se quedan ahí.

3.

Un sensual abandono vendrá. De todos los sentidos, de toda la razon...de todas las razones que, oscura y perdida, me llevaron a tus fauces.
¿Por qué no podrás ser más humano? ¿Porqué un hombre con letras mayusculas no puede ser más...compañero?
Hoy estoy bien y me paro sobre los hombros del gigante.

2008-02-09T21:49:00.000-02:00

The great pretender...

Vamos a haccer de cuenta que está todo bien. Que la máquina funciona de maravillas. Que no estoy peleandome hace días con un fantasma, con un muerto vivo que me persigue para todos lados.

The great defender.

¿Para qué molestarme en ser sincera, humana y estar limpia, si me voy a encontrar con gente como vos?
If there is people like you.

Save it for the morning after.

2008-02-07T04:26:00.000-02:00

Decime qué se compara a esto. Rompo la base con las piedras de colores y los caramelos de vidrio para cortar un pedazo de mi carne. Espero sentada detrás de un vidrio a que pase algo. Decime a qué se compara.Hoy lei en uno de esos horoscopos de diario vespertino: no confundas el amor con la nostalgia de la soledad.

No confundas el sexo con el aprecio.
Entendé el desprecio cuando te lo tiran a la cara.
Y si querés dormirte llorando, hacelo.
En una de esas es todo lo que puedas hacer un miercoles a las 4 de la mañana cuando no podés parar de vomitar y dormir es un imposible.

sólo quería que me. Sí, eso. Ser interesante para un fantasma.

2008-02-05T19:53:00.000-02:00

"...if i could start again, a million miles away, i WOULD keep myself, i WOULD find a way..."
T.R, Hurt, TDS

2008-02-04T08:08:00.000-02:00

rememberance.

La fiesta que nunca termina, se termino. De los que eramos, dos se murieron. Mas de dos terminaron internados, locos, o exilados en otro pais. naH sigue en la misma locura de siempre. N sigue en la misma locura de siempre. Z se fue. F se murio. H se murio. A no tengo idea de donde esta. J solo sabe deprimirse y llorar por no vivr la vida que de hecho le pasa por delante de los ojos. C sigue en el mismo mambo de siempre. F.e sigue en su locura de bombas y quimicos. M fue madre por quinta vez. L se fue afuera, no podia esconder su pasado ni sus mentiras de otra forma. Y los demas, por ahi andan: locos sueltos en esta urbe.

El circo, señoras y señores, abre sus puertas en mi memoria eterna.

La fiesta que nunca termina. Hasta que un dia se termino.
Y yo, golpes, moretones y un corazon que quiso parar despues...sigo aca.
Y a veces, a esta hora, lo unico que me queda, es recordar.

I wish i could forget.

2008-02-04T05:21:00.000-02:00

La fantasía abandonada por la razón, produce monstruos imposibles.
Francico Goya y Lucientes, capricho 43

Tonta, tonta ella. Parada frente a los estantes, eligiendo que llevarle a la madre para que sonriera cuando llegara a Buenos AIres. Tonta, tonta e inocente ella. Miro el pimenton dulce, especia dificil de conseguir, y la compro para otra persona. Ahora la tanto, crea su propia realidad, tomando del pico de la botella de vino que le regalaron los señores de las bodegas del sur, que tambien estaba destinada a otra persona.
Tonta, tontisima ella. Sigue tomando de la botella mientras piensa: volvi esperando algo, aunque sabia, parada mientras miraba a los lobitos cojer, que solo era el pasatiempo de un monstruo.

-- i' m a very neat monster -- he said, and then he smiled.

Tonta, tontisima ella. Sonrió al volver y ver su habitacion casi como la habia dejado. Nadie habia estado mirando los cajones. Aunque ya no esconde nada, siempre tiene miedo. Estas palabras, mientras se escriben a si mismas, van creando realidad.

--¿Y que esperas de otro idiota que se enferma y no va al médico? --dice la madre mientras la mira de reojo --Le dira al otro "el boludo" pero él es exactamente igual
--Mamá, valgo algo? --dice, poniendo en duda su propia estima, como todos los dias desde que tiene memoria.

Y la respuesta es la misma de siempre, para la tonta que piensa tener en claro las reglas de los juegos en los que se mete.
Enfriarme sola? No, gracias. Mientras la promiscuidad es tu motto, el mío es el de a estabilidad emocional. No soy negligente con los que quiero, piensa, sólo soy negligente conmigo misma.

Ahora, la botella casi terminada, mareada y asqueada por la falta de respeto a la que ella sola se sometió, por la falta de amor que siente por sí misma, escuchando algo de jazz de los 50 de fondo, mirando los caprichos de Goya y Lucientes pasar como diapositivas en su vida. Mira y no entiende. Eso es leer. Dos viejos cojiendo mientras se los comen los monstruos. Le duele la panza. Hace un mes pensó que podia sonreir para siempre. Ahora no esta tan segura de querer a volver a sonrier.

Tonta, tontisima ella. Mientras tira por el inodoro su buena voluntad, lo que queda de vino y el pimenton dulce, se dice:

nunca más vas a jugar a hacer de cuenta que podes no sentir nada.
Nunca más te van a pisar por arriba porque vos les permitis hacerlo.
Tonta, tontisima ella.

2008-02-04T04:00:00.000-02:00

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Dictionary.com Unabridged (v 1.1) - Cite This Source - Share This
de file1 /d??fa?l/ Pronunciation Key - Show Spelled Pronunciation[di-fahyl] Pronunciation Key - Show IPA Pronunciation
–verb (used with object), -filed, -fil ing.
1. to make foul, dirty, or unclean; pollute; taint; debase.
2. to violate the chastity of.
3. to make impure for ceremonial use; desecrate.
4. to sully, as a person's reputation.
[Origin: 1275–1325; ME defilen, defelen, alter. of defoilen (by assoc. with filen to file3) < AF, OF defouler to trample on, violate; cf. OE to befoul]

—Related forms
de fil a ble, adjective
de file ment, noun
de fil er, noun
de fil ing ly, adverb
Dictionary.com Unabridged (v 1.1)
Based on the Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc. 2006.
American Heritage Dictionary - Cite This Source - Share This
de file 1 (di(-fi-l') Pronunciation Key
tr.v. de filed, de fil ing, de files

1. To make filthy or dirty; pollute: defile a river with sewage.
2. To debase the pureness or excellence of; corrupt: a country landscape that was defiled by urban sprawl.
3. To profane or sully (a reputation, for example).
4. To make unclean or unfit for ceremonial use; desecrate: defile a temple.
5. To violate the chastity of.

[Middle English defilen, alteration (influenced by filen, to befoul, from Old English fy-lan; see p- in Indo-European roots) of defoulen, to trample on, abuse, pollute, from Old French defouler, to trample, full cloth : de-, de- + fouler, to trample, beat down]

de file'ment n., de fil'er n., de fil'ing ly adv.

noun
the state of being polluted [syn: befoulment]

2008-02-04T01:39:00.000-02:00

Espejismo IX

El negligente. En realidad quería saber porqué todos los hombres son una mierda. Porqué juegan con vos como si fueras de plastico y sólo hasta que aparece un nuevo juguete. Creen que se aburren, creen que una es disposable. Creen que pueden decirte como y qué ser, y luego irse.
He aquí el asunto: la puerta siempre estuvo abierta. Yo siempre estuve abierta de par en par. No quería que me quisieras, ni siquiera quería que me dieras un nombre. Sólo que me respetaras. Pero, como todos los demás que llegan hasta el numero nueve, lo único que te salió fue la negligencia.
No sabe querer, no sabe apreciar y mucho menos sabe respetar. Son todos iguales, en el fondo. No sé de que me sorprendo. La puerta estuvo siempre abierta. Divertite en tu miseria, precioso. Divertite revolcandote en tu promiscuidad. Voy a omitir lo omitible sólo por respeto a vos. Vos, en cambio, agarras las verdades y las tiras por el aire.

Era sensible, era respetuosa. Era de esas que se niegan a ser presas de tu ego. Presa de tu ignorancia y de todo lo que pensé que te podia enseñar. Si, soy mejor que vos. Pero no por ser mas inteligente, ni rubia, ni de este barrio de cristal: sé querer. Sé comprometerme con algo, con alguien. Y eso no me da miedo.
Era indicada por poder no-romperte las pelotas en tus delirios de niñio que no quiere crecer y se anima a meter la pija en cualquier lado

Cae una lagrima perdida por entre medio de mis piernas desnudas. Cae la cortina de mi sensibilidad. Quiero poder estar viva sin remordimientos. No necesito esta melancolia...Eras un psicopata despues de todo.
Quemé un poco de zampa, tire las cenizas al viento. Pedí que desapareciera este embrujo. Esta puta idea de que vos podias hacerme algun bien. Y vos, promiscuo y desaprensivo, creyendo poder dominar mi histeria con tu ignorancia, con la brutalidad de tu desconocimiento...vos, vos, vos y vos. Siempre se ha tratado de vos, no?

No sos nada. Sos un patetico intento de hombre que lo unico que sabe llevar bien es su sexo. Aprendé a querer. No a vos, todos sabemos que te queres en demasía. Aprendé a relacionarte con los demás a traves de las emociones. A buscar algo mas que un espejismo en el medio del desierto. Solo hay arena, y vos, precioso, las estass masticando ¿Vas a comer arena el resto de tu vida?
Te deje entrar en mi cuerpo. Y hoy, ahora, no puedo dejar de querer limpiarte de mi piel. Soy demasiado buena, como mujer y como ser humano, para dejarme cojer por la escoria del universo.
Aprende a querer. Algún dia lo vas a necesitar.

Tenía 22 cuando te conocí. Tengo 24 el día que abro los ojos y me doy cuenta: estás perdiendo el tiempo, nena. Estás perdiendo el tiempo otra vez.

2008-02-03T21:47:00.000-02:00
Espejo I

Hubo un tiempo, no muy lejano, en el que la inocencia significaba algo. Conocías a alguien, no pensabas en los limites ni en las limitaciones, en la fidelidad ni en la posibilidad de ser reemplazada en el imaginario de un misogino por otra mujer. Ese tiempo, asociado de forma irremediable a la temprana adolescencia, se termino el dia en el que quisiste saber lo que era ser tomada en cuenta como mujer.

Y ahi empezaron los juegos. Se prendió la antorcha de la sexualidad, y la idea, infima pero latente, de poder estar con alguien sin excusas se convirtió en lo único que ponia en movimiento tu cuerpo.

Espejismo I

El desinterés. La incapacidad emocional de los hombres -emotional negligence- es abrumadora. Cambian de mujer como de par de medias. Y una se para en el medio de la habitación, desconcertada y lastimada, pensando: firme para esto? Firme para ser un nombre mas en una enorme coleccion de estatuitas? Tenías 18 añitos. Y el mundo era tan lindo que querias comertelo entero. Pero luego de el desinterés, ya no habia ganas de comerte nada. Primera desilusión: cuando la diferencia de edad llega casi a los 10 años y vos sos la que tiene el numero mas bajo, no te quedes esperando que te retribuyan el afecto: estan demasiado ocupados comiendose su propio ego para el desayuno.

Espejo II
Pasadas las experiencias, pasada la exasperacion que evoca el dolor de no haber poder sido querida, amada -sólo deseada en tu carne- terminas convencidade que las fallas, de que las faltas, son tuyas. La pregunta que se arma ante tus ojos es nueva: habrá alguien capaz de quererme a pesar de todo lo que no tengo? Efimero y latente, después de curar las heridas y secar las putas lagrimas pegadas en tu cara, nuevamente se rearma el mundo. Tal vez puedas pintar las fallas de tu existencia con algun color. Tal vez puedas camuflarlas para que no se vean. Presentarte como una princesa viviendo en un castillo de cristal, que necesita ser salvada del dragón malvado. Sexo, caricias, bienestar. En busca de un buen principe. Acechando todas las esquinas con el traje de princesa en peligro metido en la mochila. Solo queres que te rescaten.

Espejismo II
El histerico. Resulto entonces que jamas pudiste superar a el desinterés. Y el histerico, como buen intento de hombre, te va a decir que el que no puede querer es él, despues de cojer con vos y decirte que sos una mujer hermosa. Las lagrimas. El dolor en el pecho, la sensacion de que el mundo se acaba ahí y ahora, sentada en esa vereda. Just like a woman suena de fondo en tu musical. El no puede, no es tu culpa. Vos te miras las manos, desconcertada, y ves como lo que con tanto cuidado pintaste para que no se viera se empezo a descascararse. Ahi sentada, llorando, juntas tus cosas, juntas tus pedacitos de pintura y te vas sabiendo sólo una cosa: vas a destruirte hasta que no quede nada de lo que sos. Vas a destruirte a vos misma, tarde o temprano. Y cuando no lo logres, cuando no lo logres....lo vas a llamar por telefono y aun confiada de que es tu culpa que el no te haya podido querer le vas a preguntar: ¿qué tengo de malo que nunca me pudiste querer? y del otro lado, sólo se va a escuchar el tono de ocupado. Tenías 19 años. Y ahí empezo la destruccion masiva de todos tus sentidos a la velocidad de la luz.

2008-02-01T21:24:00.000-02:00
donde descansas vos, va a descansar
aquello que nunca fue.

2008-01-31T23:51:00.000-02:00
no cambiaste en nada.
yo no aprendi nada de nada.
Es exactamente igual que siempre.

Meto el pie y termino hasta la coronilla.

maldito optimismo pasajero. ojala no vengas nunca mas.

Desde el odio y el enojo, desde lo mas profundo de mi desagrado, desde todo lo que esta mujer puede sentir:

los principes azules, ademas de despotas en potencia,se destiñen.
Y después, solo queda un papelito en blanco.

Ahora que me vas a venir a enseñar?
El arte de desaparecer completamente.

2008-01-31T21:39:00.000-02:00

Si hubiese podido saber que así iba a encontrarme a mi misma. Parada, desnuda y perdida en la traducción de tu ausencia. No puedo entenderte. Y hago mis esfuerzos másgrandes por no preguntar. Por dejar en claro, dejarme en claro, que no soy quien para preguntar, ni reclamar, ni pretender nada de nada. Pero odio los actos de magia que produce tu saliva. Simplemente los odio. Cuando la ultima gota pega en mi frente, cuando el tiempo se hace elástico, cuando lo inmanejable tiene nombre y apellido, y brazos largos e incómodos.

Si pudiera saber que va a pasarme mañana, seguramente no estaría jugando con vos a ser sorda y muda. Y ciega. Siempre ciega.

Así que, en este momento, estoy en una posición que me permite afirmar que te deseo. Deseo el deseo. Recuerdo el deseo como ese gusto seco y pastoso en la boca. Y frente a ese recuerdo, se arman nuevas imágenes dispuestas a lavarme de pasados imperfectos.

Limpia y triste, entristecida por la desaparición, o porque mañana es viernes y tengo que trabajar. Empezar la rutina otra vez, ser la dama de traje en la selvita de asfalto.

Vi tantas cosas hermosas. Soñé que eras de plastilina. Tuve el deseo, efímero, de que nunca hayas existido. Así no estaría...no me sentiría tan expuesta a lo amorfo e inetiquetable de esto...de esta mierda que sube por mis piernas en un enero cruel, que supo llenarme de agujeros.

Sentada en un viaje de larga distancia, llore un segundo -o dos- por haber cometido el error de recordar...sí, de volver a recordar, que le prometí comprarle algo que necesitaba su auto -tu auto siempre tuvo mal olor. Me encontréa mi misma en una terminal, mirando uno de esos negocios que lo tienen todo, y lo vi, ahí, lo vi mientras me miraba a mí, ese llamativo aparatito para que el auto no huela tan feo, y lo iba a agarrar, segura de que seguías formando parte de mi vida, e incluso llegue a pensar que te ibas a poner contento, que ibas a sonreír cuando me vieras.

Algún tiempo después, no mucho mas de una hora, ya yendo de vuelta a Buenos Aires, entendí lo estupido de mi fallido...entendí que no, nos fuimos por lado distintos, y no somos mas vos y yo. The little that it means. The little that it meant when we where actually together.

Siempre frío y a la distancia, siempre juicioso y represor, siempre agitando la bandera: de lata, de la moralidad, de lo políticamente correcto. And still, sabiendo que no podría haber sido nada mas que lo que fue, sabiendo que todas esas veces que vos, seguro de vos mismo y de tus palabras, decías que éramos uno para siempre...sabiendo que todo eso, y más, fue una ilusión producto de tu cabecita cuadrada...de tus ideas cuadradas, de tus soluciones cuadradas. Soluciones que, siempre, involucraban omitirme a mi misma, dejar de ser yo y empezar a ser lo que vos querías que fuera. No puedo hacer de cuenta que no te detesto por ser predecible, o mal amante, o mal pareja, o egoísta. Eras todo eso y yo soporte, casi estoica, lo que jamás me habría permitido soportarle a nadie.

Quiero poder ser feliz. Y eso significa: ser feliz siendo yo y no la representación de la idea mental que un hombre tiene de mi en su cabeza.

Mi cuerpo es mi cuerpo. Así como vino, así de deforme e imperfecto. Amo cada una de mis estrías. Amo cada parte de mí que excede lo que podría ser. Amo todo lo que me sobra, y anhelo todo lo que me falta...pero no anhelo un cuerpo perfecto. Quiero ser perfecta, incluso, dentro de mi propia imperfección.

Y justo ahí, tan poco tiempo después de entenderte como un negligente emocional, justo después de haberme sacado el delantal de cocina y las mañas de ama de casa que entre vos y tu madre me quisieron imponer, justo cuando penséque me enfrentaba a otros largos años de soledad...alguien me miro a los ojos, y así como soy, sin ropa e imperfecta, expuesta y sensible, levantando el dedo para imponer el decálogo de todo lo que NO quería, ese alguien me susurro al odio: hermosa.
Sé que eso no significa nada. Sé que había demasiadas cosas en sangre, que mi cerebro estaba en off, que intente destruirme otra vez esas tres semanas de diciembre. Sé todo eso...sé los errores que cometí y también séque buscaba al cometerlos. Pero ese ser hermosa, en la tormenta de mi propia destrucción, aunque la otra persona no lo dijera en serio, hizo que me sentara a escribir esto hoy para vos.

No soy un obstáculo, dijo después. Y eso fue todo.

El dice -hermosa- y mi cuerpo se abre en dos y esa misma palabra saliera no ya de su boca, sino de mis entrañas. Era yo la que se decía a si misma:

Podes llorarpodes llorar eso que perdiste
-aunque nunca lo buscaste
podes gritar de frente al vacío
podes pegarle una patada a todas las puertas que te cierran el camino
podes escupir la llave que te tragaste a los 19 años
pero lo que no podes,
lo que vos misma no te vas a permitires un nuevo cambio de pie
lotra nueva y patética excusa
para destruirte.

Entonces, sin importar lo que él diga, por más adecuada que sea su apariciónen este momento, resulta que yo quiero aprender a vivir sin decálogos ni parámetros. Sin nombres ni etiquetas, sin forma ni color.
Y el día que se vaya, el día que finalmente desaparezca, no voy a haber perdido nada. Por el contrario, estoy segura que al menos voy a haber aprendido: que sigo siendo hermosa, como mujer y persona, sin necesidad que un hombre me lo diga para que esta cabecita mía lo tome como una verdad absoluta.

Merci Beaucoup, D. Hasta ahora, aprendí mas a la distancia con vos que en mis 24 años acompañada.

2008-01-28T15:57:00.000-02:00
Y entonces, de qué se trata todo esto? Si nunca voy a poder saber para qué, si el agua salada siempre va a comerse mi piel, si voy a volver a verte despuéss de dos años y vamos a hacer de cuenta que nunca nos conocimos. Si todo eso, entonces, de qué se trata? ¿De que se trato todo este tiempo?

Una sonrisa de un extraño, un abrazo lejano. Hacer de cuenta que el otro no está, no es ni existe, o nunca exitió.

Why not?

De camino por el desierto, llega despacio la idea, perdida en el cuerpo, de que nunca estuvimos tan ahí� ninguno de los dos. Ni vos ni yo, con todas las diferencias que nos dividen.

Otra sonrisa, otro abrazo lejano, una mano que pasa por la espalda, algo con forma de recuerdo, algo que quiero recordar, algo que tengo que recordar. Esta soy yo, de pie ante una gruta en medio del granizo. Ese sos vos, de pie ante quien sabe que, perdido en la provincia maldita que nos da de comer. Perdido sin luz, en mil siglos, donde no todo tiene una razón.

trizteza del sur.

2008-01-16T19:09:00.000-02:00

"aunque otra vez
me pegue contra la pared
es evidente que
prefiero la melancolia
a la guerra fría...
si no te encuentro te inventaré..."

2008-01-15T18:15:00.000-02:00
Con tantas marcas. La piel está manchada. Le da intención a las palabras moviendo las manos. No muevas las manos. Porqué tenés que aprender todo a fuerza de brutalidad? Sin el golpe en la cabeza nada cuenta, no?
Hoy sonreías y nadie te reconoció. Caminabas por la calle prendiendo luces escondidas. Y nadie sabía que eras vos.
Tantas marcas, tantas manchas. Dibujos sin terminar sobre una pared. Buitres comiendo de mi cabeza. Adonde van las cosas que enseña saber querer a otro? Desaparecen.

Tantas manchas dibujadas.
Perdiendo lucidez a toda velocidad.
Si todas las veces que yo vaya para adelante
vos vas a ir para atrás
entonces nunca nos vamos a encontrar en el medio

Y es dificil saber dónde se para uno
sin un middle ground.

Tal vez se trate de no tenerlo. Tal vez yo sea más atractiva a la defensiva, permitiendote sentir que estás teniendo algo que no quiere que nadie lo tenga.
Bueno, bienvenido a la realidad: soy mujer, ergo, nunca soy algo, siempre soy alguien.

Tantas manchas. Tantas marcas. Tantas sombritas de mosca muerta bailando en la oscuridad. A mi no me interesan las excusas, no dejan de ser sólo eso: excusas. Si tenes el emotional need de usarlas, si alguien te regalo una canasta llena de ellas, si aun te quedan bajo la manga todos los aces que no jugaste a los 15 años, i don' t give a flying fuck. I've paid my ammends, i've paid my prices, i' ve left my dues behind, so when are you, dear child, gonna pay up for yours?

En una de esas, así como me duele el costado izquiero de mi cabeza, el lado izquierdo de mi cuerpo debería ser lo último que veas. Así me levanto y me voy, antes de empezar a sentirme una idiota que pierde el tiempo con alguien que no puede estar a la altura de su propio cuello.
Vos no tenes a nadie acá. No tenés a nadie, mucho menos me vas a tener a mi. No te permito tener sueño en mi cama, no te permito hacer de peso en el agua si después me vas a ahogar.
No hay forma de que me meta en esta vuelta de la historia. No hay histeria mía que valga.
Paso al siguiente nivel. El sur me espera.
Sin manchas, y sin marcas, el sur me espera de brazos abiertos.

2008-01-14T19:25:00.000-02:00

Acá se parten las premisas y aparecen no sólo esas palabras que nunca decis, sino tambien la hegemonía entre la mujer y la nena de la republica perdida de disneylandia. Es una pelea a ver quien llega más lejos con la tortura. A ver quien soporta el calor sin transpirar ni una gota.

-- No me preguntes si no querés saber.

Acá se parten mis premisas. Mirá mi piel yendo de blanco rosaceo a azul. Mirá la sangre brotando desesperada de su cuerpo para concentrarse en un único lugar en tan sólo 50 segundos. Es magia. Mirá como duerme el extraño afectado de alergia por las tipas de tu barrio. Miralo. Forzate a mirar lo que no querés ver.

-- Es un aspecto tuyo que no me interesa. No quiero saber. Es lo mismo que plantearle en términos morales un conflicto a alguien que no tiene moral: igual de absurdo, vos lo sabes, yo lo sé, no tiene sentido jodernos la vida con planteos imposibles. Por qué hacés lo que hacés...eso lo sabés vos, a mi me interesa el riesgo y el daño. Nada más. Tu riesgo, ante todo. No te arriesgues por lo que no tiene sentido. No lo hagas. Preservate. Y no de la misma manera en que esta chica no se preserva ante vos, no de la misma forma grosera en la que yo te mostré mi mundo o en la que te dejo robar silencioso mis tiempos mentales. No, así no, preservate de verdad. Como lo haria un adulto --dice y se ríe. Suspira, desciende y se descontractura. Es ella otra vez, sólo a un brazo de distancia. Agarrala antes de que se escape.

Y luego escucho:
-- Sin los antidepresivos sos más humana.

Será así? Algo así: recobro lentamente mi forma humana. Estoy bien, me deshago todos los dias un poco, pero estoy bien. Sonrío a la mañana a fuerza de pulmon y agua. Me ahogo todas las mañanas tratando de buscar aire cuando me despierto. Puta madre que duele estar vivo. Y no puedo. Con eso no puedo. Dame una forma, un color, un universo. No te metas en mi cuerpo, en mi cabeza, a menos que puedas entender las consecuencias. Me desarmo. Desaparezco. No me des la espalda a menos que sepas que el dolor es lo que mejor conozco. The sweet the sting. El placer es agua entre los dedos. Es nada. No se materializa hasta que, en el quinto round, caigo K.O y me duermo después de pelearla toda una noche. No se materializa hasta que, casi ya humana, desato los nudos de tu piel y veo la historia que no me contas desaparecer con el primer sol de la mañana. No se materializa hasta que ya es imposible seguir el otro camino del que hablaban las señoras en la plaza, tomando mate.

La transición de un plano de la realidad a otro se hace más densa cuando todos te estan mirando. Y me ven desapareciendo entre la multitud y no dicen nada. O tratan de convencerme que lo que estoy haciendo no es correcto. De adoctrinarme. Después de tanto tiempo tratan de adoctrinarme, de enseñarme vestidos de persona barata. No lo intentes. Es enero, estoy en Buenos Aires, y no hay forma que aprenda nada. Ese es mi derecho, mi objetivo.

De vuelta a la realidad, pavimento seco y plazas convertidas en oasis dentro de esta selva urbana a la que me condeno todos los días. Me duele la espalda por haber cargado tu cuerpo en mi memoria toda la mañana. Me duelen los pulmones por haber estado respirando tu aire toda la noche. Fría y catatonica, tal vez pensó él, si la vió. Si es que la vió dormir.

Despertate.. Murmullo indistinguible de la turba enojada.

Las paredes me hablan. Me cuentan la historia que no conozco de alguien que me asombra todos los dias un poco más. Ni fría ni catatonica: sólo dormida. Sólo dormia, sí, entre un llanto finito atragantado hace dos décadas en esta garganta, y esos brazos de gigante disimulado. Me da miedo, me da terror, trata de entenderlo. Edulcorar la realidad tiene un precio muy alto. Apostar al vacio significa sacrificar mi cuerpo ante un extraño. Todo esto lo sabés, yo sé que lo sabes, mientras me miras limpiar la pared en silencio.

Despertate, me gritan. Estás hablando sola. Hace horas que estás hablando sola.

threw you the obvious and you flew with it on your back,
a name in your recollection,
thrown down among a million same.
difficult not to feel a little bit disappointed
and passed over
when i've looked right through
to see you naked and oblivious
and you don't see me but i threw you the obvious just to see if there's more behind the eyes
of a fallen angel, the eyes of a tragedy.
here i am expecting just a little bit too much from the wounded.
but i see through it all and see you.
so i threw you the obvious to see what occurs behind the eyes of a fallen angel, eyes of a tragedy.
oh well. apparently nothing.
you don't see me. you don't see me at all.

2008-01-14T00:16:00.000-02:00

Hello again, it's you and me
Kinda always like it used to be
Sippin' wine, killing time
Trying to solve life's mysteries.
How's your life, it's been a while
God it's good to see you smile
I see you reaching for your keys
Looking for a reason not to leave.

I dug up this old photograph
Look at all that hair we had
It's bittersweet to hear you laugh
Your phone is ringing, I don't wanna ask.

Pero no le pide a nadie que aparezca, ni que desaparezca. No busca memorias, no busca recordar, busca otra cosa: la deformidad de un cuerpo cansado. De un cuerpo en el que habita una cabeza que está cansada de no decirse la verdad. Voy a robarte lo poco que tenés, lo voy a hacer mío, y lo voy a destruir en una tristeza del sur, cuando nadie me mire, colgando de tus montañas blancas. Te voy a destruir, y quiero que lo sepas. No va a quedar nada de vos después de esta tormenta, simplemente porque no puedo permitirmelo.
Me levanto, abro la puerta y me voy. El corazon abierto de par en par. La sangre a punto de explotar. No ocupes mi cabeza, le dice. Ocupa la tuya, es mejor. Eso dice, con esa actitud de nena malcriada y esa sonrisa. Esa sonrisa de palacete podrido y nueva rubia. Así que acá es donde tiranizaste a los que te quisieron. Sí, acá es.
Hola, tanto tiempo. La puerta por la que entraste es la misma por la que vas a salir. Andate antes de que explote este cuerpecito de 24 años donde todo está tranquilo.

La puerta por la entró es la misma por la que salió. Sólo respira, ya se termina, se termina y desaparece. Así nadie tiene que destruir a nadie esta noche, y el calor puede hacer lo suyo, descomponiendo la carne, descomponiendo la vida que tenes adentro, pudriendo todo lo que tenés adentro, pudriendo tu memoria muscular.

Adonde están los señores de piedra gris cuando uno los necesita?
Voy a destruir.
Me voy a destruir.

If you go now, I'll understand-
No rinde.
Quiero otra cosa. Mostrame como es.

2008-01-13T07:04:00.000-02:00
pero lo que en realidad quiero saber, es, para colmo de males, porque ahora, porque así, porque un imposible absoluto que piensa -que sabe- que: soy lo que soy, mis neuronas se disparan, que no me mantengo en pie, que digo boludeces y no puedo dormir
por qué-
imposibles
retórica
no me maltrates. soy sensible.
y se aparece en mi puerta
con una entrada gratis a mi mundo.
se la di yo. dice: the girl singing at the wreckage. Esa soy yo. That is me. C'est moi.

por qué-
he called me a smartass, after he slightly moved my forehead backwards with his fingers. Well, maybe not so slightly. Is that an omen for what he can do to me?
Ahí viene ~~el gigante~~ a sacarme todo lo que me queda.

2008-01-11T12:02:00.000-02:00
Será entonces eso de escribir las cosas como me salgan. Por lo menos esta vez, dado que por A, B o C ayer me dormí. Finalmente me dormí. Cerré los ojos, deje de pelear, y me dormí. Había algo que me enclava a este plano de la realidad, y no tuve razones para tener miedo de perderme en un sueño.
Hubo momentos en los que no pude distinguir: qué se movía, quién se movía, de dónde venía el ruido, el corazón g a l o p a n d o dentro de un sueño intranquilo horas después negado y renegado. Horas después perdido, lejos de su punto de origen y con mucho sueño.
Aún con muchos sueños. Maniobra irreconocible de un cuerpo contraído, sobre uno extendido, dilatado, abierto a todo. Un temblor de mi misma allá, un ronquido de este lado de la pared donde se lee: “justicia poética, giles” todas las mañanas.
No hay una egocélula donde me paro ahora. Pero le puedo seguir preguntando quien sos, mientras sueño que soñé que soñaba con una pesadilla, con una bestia de ojos rojos que amenazaba con destruirlo todo. Todo. Y habría los ojos desesperada, buscando aire, antes de ahogarse, y otra vez la maniobra desconocida enorme, de un gigante, y el ancla en la cintura: la voz en off diciendo de acá no te vas, soñá con lo que quieras que no te vas. Palabras cortadas, palabras a medias, movimiento continuo, frío, alergias, descargas eléctricas, imágenes de ojos y lágrimas y patadas leves y desconfianza y amarga tranquilidad de saber que no me voy para luego preguntarme: y ahora la angustia adonde se va... y si no se va... si se queda, si me duermo, si ella se despierta, si él no es él pero soy yo, si vos no sos vos, si no sé quien es ese vos, quien es esa voz, en off o en on, ella se vuelve a dormir, vuelve a soñar, con amazonas, con menos de un minuto para que la sangre te baje del cerebro aunque estes absolutamente dormido, y sonreir complacida porque aún si estas dormido se puede, sos accesible, sos una cuna gigante donde otro cuerpo se mece y se duerme; finalmente se duerme de una forma tan intensa que no puede distinguirse.
La luz empezó a entrar despacio por la persiana, la vi entrando, amenazando con entrar, vi un signo de pregunta que me ataba a la realidad y me deje ir a algo que no sé qué forma tiene, y me da terror la comodidad en el fondo de lo desconocido, y no saber cuando estoy despierta y cuando no, y complicarlo todo por no poder decir que no; que la cabeza finalmente me explote. Que alguno de los dos se deshaga en mil partículas, de la forma más absurda, fuera o dentro de mis o tus sueños. Que alguno de los dos deje de moverse, por favor, dejar de temblar, dejar de quedarme dormida. Dormirme. Despertarme. Ahí viene la mano del gigante para que no me pierda en ningún lado, me hago diminuta, me duermo, me despierto, y que todo vuelva a empezar.

2008-01-08T22:05:00.000-02:00
lucidez.
1. f. Cualidad de lúcido.
lúcido, da.
(Del lat. luci(dus).
1. adj. Claro en el razonamiento, en las expresiones, en el estilo, etc.
2. adj. poét. luciente.
luciente.
(Del ant. part. act. de lucir; lat. lucens, -entis).
1. adj. Que luce ( brilla, resplandece). U. t. en sent. fig.
MORF. sup. irreg. p. us. lucentísimo.

2008-01-06T05:06:00.000-02:00

Me miro en el espejo, alzo la cabeza, muevo el cuello para un costado. Y me pregunto lo mismo que todas las noches de verano desde que tengo conciencia: Qué soy? Qué tengo que hacer? Porqué?
La diferencia -sustancial- entre la pregunta que retumbaba en mi cabeza hace diez años, e incluso, hace 15, es la reacción: ahora hago como que no me importa no poder responder esa pregunta.
Me siento en el mármol de mi baño, de mi baño de toda la vida, me ato el pelo, me saco los anteojos, juego con las imagenes que se multiplican al infinito, y me pregunto. Trato de verme sin anteojos desde lejos, pero el esfuerzo de hacerlo ha ido aumentando a lo largo del tiempo. No puedo ver. Nunca pude ver. No recuerdo lo que es ver la realidad sin vidrios delante de los ojos. No lo sé.Mucho menos voy a poder saber qué soy.
Es gracioso que nunca me haya preguntado a mi misma quien soy. Esa es, seguramente, la pregunta que ya se sabe es inutil preguntar. Supongo que uno nunca termna de saberse a si mismo del todo. Que todos los días se aprende algo nuevo, se conoce algo distinto. Todos los dias se recuerda algo pasado, se añora algo perdido, se desea algo se supone inalcanzable. Todos los días, el ritual empieza y termina. Para mí, alcanza su ápice en verano, cuando no puedo dormir de noche, y leo pedazos de libros que nunca voy a terminar, escribo cosas que dejo por la mitad, pienso en personas que ya no tengo a mi alcance, deseo levantarme el proximo dia con una intención mas firme de vivir. Luego viene el sueño y arrastra todas esas buenas intenciiones...todo lo ominoso, todo lo elaborado. Y la noche siguiente, que es como el dia despues, vuelve a comenzar ese maldito ritual.
Esta noche he decidido no sentarme en el marmol de mi baño, ni sacarme los anteojos. Decidi terminar un libro, para variar, luego de años de no terminar ninguno. Decidi no prometerme cosas imposibles, no fingir desear estar viva mañana cuando me despierte. Esta noche cambie un ritual por otro...uno que solía anexarse al del baño: escribir para que algun otro me lea.
Solía sentarme horas y horas a escribir en este lugar. Intente matarlo alguna vez, como tambien intente matarme a mi misma. Deje de escribir, deje de pintar, deje de leer, deje de ser yo.
Ahora vuelvo a ser yo, a ser agustina, a tener una cara distinguible entre la multitud...pero me siento más perdida que nunca. Como Michael en El Lector.
Adquiero una forma humana, nuevamente, despierto de un entierro, y no veo nada.
Y tampoco puedo llorar.
La vida sigue, me dijeron hoy. Que siga entonces, conteste, yo me planto acá a esperar a que pase algo.
algo. ESTO es algo.
Poco a poco este ranto toma la forma de mis antiguas diatribas nocturnar frente al monitor. La lucha diaria con mi existencia, la insoportable levedad del ser, y a la vez, el peso de mi palabras, el jarabe con codeina, la carrera a medio terminar, el trabajo el lunes, en fin, en suma: una realidad, cotidianeidad, a la que me es imposible escapar por mis propios medios.
Insisto: no puedo llorar. No puedo llorarme.
He llorado demasiado, y demasiado en vano, por razones que nunca tuve muy claras.
Hoy no voy a llorar. No voy a llorar por mi, ni por vos, que estas tan lejos, ni por ellos que dan la espalda, ni por los que no dan la espalda y tratan de contener la angustia deforme y oscura que sale a borbotones de mi boca.
Estoy seca. Y cansada de estarlo. Tan cansada....de jugar a que me importa, o de jugar a que no me importa, de mandar mensajes que nunca tienen respuesta, de analizar a los demas sin ponerme en juego a mi misma en ninguna escena, de ser la narradora omnisciente y omnipresente de mi vida sin vivirla.
Llegue a los 18 sin desearlo. Casi no llego a los 21, si no fuera por...llegué a los 24 y sigo siendo igual de idiota que siempre.
Espero aquello, esa cosa mágica, que nunca va a llegar. Espero. Algo. Alguien. Que me rescate. De mi misma. Y a buenahora, eso jamas va a suceder. Ese es el acontecimiento de hoy: jamás vendrá aquel que espero que venga, jamás se contestará ese mensaje perdido. Nunca voy a saber que soy, ni por qué, por mucho que me mire las manos hasta que se deformen, o los dedos de los pies hasta que parezcan manitas de niño enfermo....Jamás jamás jamás. Y esta bien. No sé si estoy jugando. Creo que no. Es más: afirmo enfáticamente en este caos de palabras, como dicen por ahi que es mi escritura, que esto no es un juego.
Es muy real. Estoy acá. Estoy acá en la misma pose encorvada de siempre, tecleando sin mirar, desesperada buscando los acentos en la oscuridad, fumando descontrolada. No es un juego. No quiero jugar. Ya no puedo hacer de cuenta que lo cotidiano no me aburre, que la fuerza para lo diario cuesta caro y no se paga bien a fin de mes. Se terminaron las opciones. O empiezo a vivir, o empiezo a vivir. Sola, aunque me duela. Completamente sola, sintiendo esa constante en el fondo de mi cabeza: basta de esta farsa. Basta de circos, de falsos predicadores, de cultos a lo absurdo.
Basta de mi. Basta de todos ustedes.

No quiero desear nada. No quiero desear a nadie. No quiero preguntarme nada. No quiero añorar. No quiero recordar. No quiero ganar ni perder. No quiero que levantarme a la mañana me duela de la forma en la que me duele. No quiero más de todo lo que es mi mundo hoy.
Quiero silencio. Quiero que dejen de sonar las alarmas. Quiero que mi perro se duerma a mis pies, que mis pajaros canten. Quiero saudade sólo si es necesaria. Quiero aprender a distinguir cuando esa saudade es necesaria. Quiero esperar a aquellos que sí van a venir. Quiero verdades. Muchas. Muchisimas.

Y todo, todo, ya que inclui a Hanzel y Gretel en el asunto, hasta morir.

2008-01-05T02:30:00.000-02:00
Y me siento a esperar. Let the games begin, dije.
Y ahora me leo y no me entiendo.
No necesito juegos, no tengo que ofrecer mi corazon a la venta al primero que pase.
Preservarse, eso es lo primero. Y yo en tu ecuacion no entro. Y esta bien, ya lo sabía.
Pero de alma sensible y pies descalzos, caminando en el pasto de mi casa, con una botella de vino en la mano, entiendo
hoy y ahora
que no puedo-que no debo-que no corresponde
rendirse al juego de aquel con rasgos perversos.
Todavia me duele, pense que podia pasarle por arriba a todo eso, a tus dos años de mi mano. Como si realmente no hubieran significado nada. Pensé que podía ignorar que elegi quererte tanto tiempo, que te ofreci cuerpo y alma sin pedir nada a cambio.

No puedo. No more white lies.
I need to re-a-learn how to be alone, by myself, and stand the pain of all this.

Me bajo acá.

2008-01-04T19:36:00.000-02:00
Semblantes y fantasmas.
Y ahi nos quedamos: en el goce de la palabra del otro, en el goce de propiciarle a otro su propio goce. A vos te gusta ver como los demás se alimentan de vos.
Y ahi viene ella, Ella, a pedirte que dejes caer el semblante. Imposible.
Ahi viene ella, con su propio fantasma, a pedirte que no te muerdas la cola.
Ahí viene ella diciendo, sí, quiero, cuando en realidad sabe que tu potencial es tan en potencia que termina siendo un no ser.
Rasgos de lo mismo de lo que escapaba hace años.
Elementos basamentales de todo aquello que ya no soy. Que supe ser, que tuve que dejar de ser.
Fantasma.
Lo platónico es mi fantasma. Es mi, síquieroperonoquiero: mi versión barata de tirar la monedita antes de decidir.
Puedo mover una vez las fichas, solo una vez. Puedo intentar cambiar el trasfonda una vez, y para siempre.
Luego de eso, no hay vuelta atrás. No puedo, no quiero, pedirle nada a nadie.
Luego, tu semblante quedara adherido a tu piel para siempre. Y ella caera en la cuenta, que algunos juegos sólo son en silencio.

Quien soy yo para ponerle reglas a otro? Quien soy yo para desplegar mi locura temperamental [sic] ante un desconocido?
Nadie.
Vuelvo a square one.
I knew it could backfire...blow up a hole in my head.

Y aún así, apuesto doblemente a aquello que me niego a mi misma.
C'est tres ridicule!

Soy una pavota.

2008-01-03T11:49:00.000-02:00
síntomaDos cosas salieron de mi vientre ayer. Dos hermosas cosas que buscan asilo en mi cabeza, despacio, como quien nunca quiere la cosa.
Un primer acercamiento a ese sintoma colectivo que se escribe con L con A con B y con A otra vez. Sintoma, porque es la manifestación propiamente dicha de una alteración orgánico-funcional de mi cabeza. Colectivo porque es un cuadrado, porque es plural. Y mío porque lo inventé yo, sin quererlo. Realmente sin quererlo. O eso es lo que digo ahora.
Una segunda cosa, aunque no podría decirle "cosa", pues -pese a sus niveles de perversidad y psicopatismo- no deja de ser una persona. Una que va tan bien con mi histeria. Que se apega a ella e incluso la hace propia.
Desconozco las razónes que llevaron a aquel encuentro fortuito. Sólo sé que sucedió antes de la creación de ese colective symptom -y no sinthomé: Lacan acá juega pero no de wing-
Recuerdo que en vias de su desarrollo, en el camino hacia ese lugar, escribi en la parte de atrás de un libro que estaba leyendo -maldita costumbre mía- :

"La sobreexposicion de la piel al fuego cotidiano, terminó por hacer de mi cuerpo un residuo -un deshecho- chamuscado y sin forma, que llora en seco la pérdida de la coraza (corazón coraza) en el medio de una sensibilidad por completo ajena, es decir, de un tercero, a quien tenía en frente y me decía:
--Gracias por tu humanidad...
Y yo no sé de qué me está hablando; la vista fija en el horno urbano en el que meto las manos, todo sea por un abrazo, todo sea por un poco de amor. Y ahora tampoco sé que hago yendo hacia la Luz de un nuevo infierno...BsAs.,19/12/07, 17:43 hs..."

Recuerdo de dónde venía: dos años de habitualidad a un amor aburrido pero seguro, a un hielo sobre la cama que se solucionaba con determinados puntos comunes, todo en favor del placer del otro. Recuerdo tambien adonde estaba: frente a un tercero a quien le confesé lo secreto de una atracción incipiente, de un respeto mutuo; situación en la que estaba poniendo más de lo que debía (después de todo sigue siendo un extraño). Puse el cuerpo, puse la palabra (acá sí saluda Lacan), puse mi vientre en la boca del creador. Y me bailaron por arriba, hasta hacerme sangrar.

Recuerdo entonces, post análisis, sentada en Paraguay a alguna altura, llorando en el piso, el sol de frente, marcar ese numero de telefono, y luego esa invitación tan gentil, tan de adorable psycho, tan perfecta en su tono y mesura, tan todo, y mi pedido de ayuda, mi lágrima asesina, mi vientre sangrando, mi existencia colgando de un hilo en la nueve de julio.
Recuerdo eso.
El ruido de los números,
el otro extremo del telefono, tan abierto
y la creacion exacta,
a esa hora y en ese lugar,
de la cuarta razón por la que -ahora- sé que con los psicópatas que no son más inteligentes que las histéricas no se puede jugar ni a los palitos chinos.

Aunque algo debe ser destacado: no es, querido mío, que no seas más inteligente que yo, ni tan o más vivo, para porteñizar un poco la cosa. No se trata de eso. Se trata de que en lo que hace a nuestras ambiciones, en el "azar" de nuestras palabras, en el movimiento eternamente oculto y oscuro de nuestro sintoma, y en nuestras relaciones inter-personales somos pares.
Entonces, como pares que se sientan en extremos distintos, se tolera todo con una paciencia explosiva. Así es como desde el momento en el que me amenazas, me das una orden, me mentis o me tratas de nena (a lo que te digo, loca sí, pero nena, ya no. Aunque apeste, nena ya no), o incluso desde el momento en el que te apropias de algo que es mío y me mostrás triunfal y sonriente, como buen perverso, cómo te lo vas a adueñar -dejandome en el mismo estado en el que te fui a ver- y me decis al oído "todo esto es tuyo...todo esto me lo trajiste vos, lo inventaste vos...pero éstas son mis reglas, este es mí terreno, kill yourself or get over it...".
Si, es desde ese momento en el que el tablero sobre el que se dispersan los elementos de juego sale disparado por una ventana, se levanta mi ego como si fuera Rei en Evangelion, pateo tus fichas, te grito y te odio y te vuelvo a gritar algo sobre la sensibilidad, algo sobre tu falta de humanidad, algo así como "Metete todas tus reglas en el orto, yo me voy, por cuarta vez no me vas a cagar, reverendo hijo de puta. Quedate lo que quieras, total, al final del camino, cuando te aburras de tu juguete, yo voy a estar ahi para sostenerla, y vos, vos sólo vas a seguir siendo lo que sos: otro perverso mas de los tantos que caminan por ahí. No me busques, no me hables, siquiera pienses en mí. Go fuck yourself."
De todo eso, del LABA, del cuadrado, me quede con la B a medias, porque le robaste el alma con tus edulcorantes, y con una A partida.

Otro perverso como vos, como el que vino antes de vos, y el que estuvo antes de ese, y todos los Nahuel, y todos los Federicos, y todos, t o d o s, esos...
Aunque debo admitir que hasta que no entendí que lo suyo es perversión pura, que su manejo de la retórica es casi perfecto, que juega con mi histeria y aparece y desaparece sólo para que yo quiera seguir jugando con él....sólo cuando entendí que era uno más de todos esos putos perversos, pude sonreir y decir: Ahora sí, sé como pensás y no tengo miedo
Sé como abris el parentesis de posibilidades potenciales, sé que te gusta incluso que te diga que me desagradas como persona, sé que decís que para vos eso demuestra personalidad, sé que me vas a hablar en potencial perpetuo, siempre queriendo concretar lo que ya se sabe es imposible, siempre queriendo usarme a mi como tu excusa para todo, y usar mis excusas como excusas contra mí...mientras me pedis que no me justifique, que no me haga la tonta, que en tu lógica perfecta -dónde todo cierra- lo que esta mujer pueda darte se verá "en vivo".
Ahora sí, el juego esta sobre el paño, y si vos querés, lo vamos a jugar.
Algo aprendí en todos estos años -o algo creo que aprendí- sobre cómo armar un full y jugarlo entre ustedes. En este caso con vos, Dupin.
Ahora sí, es lo platónico que amenaza con hacerse carne, y ahora sí te digo 'cry havock and release the dogs of war...', sólo para que vos des diez pasos para atrás, y vayas a tu rincón a esperar en silencio que ya no te este esperando, al filo de la hora final, sobre mi sombra, sobre mi cuerpo, sobre mis 24 años, hasta el último instante de mi paciencia.
Sí, sé sobre todo eso que je suis mais vous n'est pas.
Tambien sé que mientras menos intentes morderte la cola, más me vas a gustar en este juego de personajes y palabras y roma prendida fuego, donde todo es irreal, nada es imposible. Lo platónico vuelve a mi en forma de un imposible colectivo: la adolescencia se ha terminado, pero lo platónico sigue vivo.
Rien de rien, je ne regrete pas de rien. Ni me arrepentiría. Juga conmigo, no hay forma de que puedas perder. Te lo prometo: nunca se pierde, o se cae a un abismo o se cae de pie sobre el tierra, como si nunca hubiese pasado nada. Either way, no es como que alguno de los dos tenga algo para perder.

Ay, madre mía, entre todo lo que me has enseñado, nunca pudiste responderme
Why are psychos so fucking adorable?

2007-12-31T20:27:00.000-02:00
Creo que viene al caso, con los cambios que veo se avecinan en mi existencia, poner la letra de esta canción. A ver si algún ciego pierde la voz. Open your mind. Luego quemaremos la evidencia de cualquiera verdad de la que se podria haber enterado. Deberias de haber estado loca, encerrada, antes de apuntar el dedito. Pero nadie pudo....entender...de que hablamos. NADIE debió entender. ALGUIEN entendió....y vos levantaste el dedito en el medio de tu barrial sagrado. Asi que, metete todo por el orto. Pushit. Esta es mi despedida a vos, cerdo.

pushit (live) • de Salival

MJK says:We've been trying something a little different this tour. We've been looking at one of our songs from a different angle, under a different light, so we can hopefully kind of see it almost for the first time. We'd like try that for you tonight, is that okay? We're gonna need your help though. We're gonna need your help and your permission, so we need you to find a comfortable space, that is not only comfortable, but vulnerable. I want you to shut your eyes and go there, and we'll meet you on the other side...

Saw that gap again today.
While you were begging me to stay.
Take care not to make me enter.
If I do we both may disappear.

Saw that gap again today.
While you were begging me to stay
Managed to push myself away
And you as well, my dear
And you, as well
Pushed you away my dear

I will choke until I swallow
Choke this infant here before me
What are you but my reflection?
Who am I to judge or strike you down?

But you're pushing me
And Im shoving you
And your pushing me
And Im shoving you

Rest your trigger on my finger,
Bang my head upon the fault line
You better take care not to make me enter
If I do we both may disappear

But you're pushing me
And Im shoving you
And your pushing me
And Im shoving you

You still love me

We're pushing and were shoving
And you're pushing and I'm shoving

You still love me

And were pushing and were shoving
And I'm pushing as your shoving

And Im slipping back into the gap again
I feel alive when you touch me...
I feel alive when you hold me...
...down

Slipping back into you

I am somewhere I dont wanna be, yeah
Put me somewhere I dont wanna be
Push me somewhere I dont wanna be
Seeing someplace I don't wanna see
Never wanna see that place again...

Saw that gap again today
While you were begging me to stay
Managed to push myself away,
And you as well, my dear

If, when I say I may fade like a sigh if I stay,
You minimize my movement anyway,
I must persuade you another way

Pushing and Shoving and
Pushing and Shoving and
Pushing me

There's no love in fear.

Staring down the hole again.
Hands are on my back again.
Survival is my only friend.
Terrified of what may come.

Remember I will always love you,
As I claw your fucking throat away.
It will end no other way.

2007-12-31T20:04:00.000-02:00
Carajo que el post anterior necesita correcciones. Nessie+nébula escribiendo, ebrios, mala combinacion.
Lanus y Pompeya limpian la mente de la basura sub urbana. De la basuras sub urbanas.

2007-12-31T04:15:00.000-02:00
Y nadie sabía. Ese era el secreto. Una lista armada con los nombres de aquellos que pertenecian. El ultimo gran secreto para la creacion de energia de masas.
Entonces alguien dijo:
-- Es el tiempo el que nos hace de causa y causal,y es eso lo que debemos destruir primero.
Destruie-- pensalos los demás con cierta angustia, ajenos al conocimiento de que el tiempo es la razón por la que vivimos y vivimos gracias a ese mismo tiempo.

Y ese mismo tiempo es el que nos da. nos da engranaje de estar, de estar aca corroborando que la realidad es lo que parece. pero no. tiene gustos por las vueltas, en horas tardias de lugares donde el tiempo mismo gira diferente. El tiempo nos hace, el espacio nos envuelve.. en el aparecer solar de las cosas nos presentamos ante la puerta con ganas de que los tambores sigan prendidos fuego, que los aromas penetran hasta mas no poder, que la vision se vuelva liquida, relojeando posibles opciones a tomar o tener en cuenta, para una construccion que parece mas activa. que actua desde las ganas. Ellos saben.

No. Igniran por completo el stream of ideas que ira en derredor a sus mentes. Lo ignoran porque asi estan programados, es decir, mirar al cielo y ver solo las estrellas, y nunca darse cuenta que desde la tierra el mundo siempre serpa mejor. Eso es algo que no podrian comprender. en su simpleza y locura diaria, jamas podrian entrender aquel otro plano en el que sus existencias giran. Jamas.
Nos ha sido prohibifa la mirada y desnuda, descarnada y cruel, de la realidad

Realidad, bien. pretexto inmaculado de consagracion de los tiempos y las cosas y aquello que hacemos con los tiempos de las cosas. Los otros miran al cielo y ven las estrellas, vuelan en el halo de un amarillo que fosforece, se prende en una punta y luego dice que conoce por donde estamos caminando. te dice que ya estuvo ahi, que seguramente tu pie tuvo algo que ver con aquel lugar donde llevo sus aventuras, donde paso su tiempo. Prohibe aquello que silencia. y todo esta silenciado. las formas que se hacen figurar en el cielo calurosamente opaco se muestran ahora definidas: dicen, que no quiero saberme, pero saben, que por dentro estallan, se arman, desarman, rehacen.. son puntos de luz en el total de las cosas. La tierra brilla por la presencia. aquello que da pie se presenta.

Y si la tierra no fuera de hecho aquello por lo que se presenta de aquella forma eshuberante como: La tieerra. Si nada girara en torno a nosotros, digame, que harian aquellos que dicen que ya estuvieron ahi, o aquellos a lo que se les promete, casi religriosamente, que si dan su existencia ahora al sistema cerrado en el que vivimos, tendrán el día de mañana Que haria entonces? No queria, acaso, lograr hacer estallara todo el espacio en el que nos movemos, no sentiria claustrofobia de vivir en un iglu eterno, donde todo es de cartón?

revestido de una mierda iracunda que te hace golpear toda la pared de la cosa que ves.. como si realmente no tuviera ni por que estar.. golpeas hasta quebrar la primera capa.. todo se pone mas denso.. ideas acerca de la utilidad del servicio que estas dando te sobresalen por la cabeza... golpeas, seguis golpeando.. capa de tercer nivel, sutil como el acaramelado presente que hace contornos de las cosas y busca la hora que no termina. cuarto nivel.. aca no hay nada.. parece hueco.. aun asi parece imposible contactar a un operador de quinto nivel.. la entrada casi blindada.. uno enciende su mecha para estallar y lo hace, cercano a la pared, permitiendo el acceso a aquello que no tiene nombre, aquello dormido en la infinitud de todas las cosas..

Aquello dormido en la infinutud de las cosas, y de las fuerzas es tanto la vida como la muerte, pares absolutos en la escala reducida de elementos en la que nos movemos. Las cosas vueñven a romperse sólo cunado se rompe louqe la contiene. Solo cuando estallael ser empieza el hacer. Y no hay nada de medias tintas: se empieza a ser, pues la penalidad indusicutida de no querer ser, luego de tanto preparamiento maquinario y bestiruario para ello, es la muerte misma, que hasta donde se sabe, es sólo una forma de silenciar al enemigo.

Presente de las sombras, de los huecos oscuros.. dejamos de articular la experiencia para coincidir en un margen de normas 'a lo largo', usualmente: del tiempo ilusorio. ahi es donde la muerte incide en el trafico de visitas a lo-ahuecado, alla es donde se busca elemental y graba la hora en que el panorama fue teñido, el ojo de la cosa que busca la mutacion del ritmo. Contenedor bajo cero, hace equilibrio.

Ningun contenedor podria, en realidad, contener nada. mucho menos podria aunque sea mantenido bajo cero. Es una cuestion logica, hasta elemenetal: si el abusmo no nos llama somos mas faciles. Fue enconrada la forma de no escuchar el llamaodo del vacio-aabismo y por ellos esa formula es explotada para mantener funcionandose a so mismos. Esa es la unica realidad. Nos pagan como exclavos el precio que damos por una redencion en vida que jamas existira; nos sometemos al juego de la presa y el cazador entre nosostros mismos, somos el perro que se intenta morder la cola: no somos nada. Ese es el precio que se paga para formar parte. Duele ecirlo, pero asi es. Y no conozco, ni he conocido aun, a nadie que no entre en ese entramado, valga la redundancia, con plena conciencia de la futilidad de sus intenmciones.

pero el abismo esta. y no solo hace falta que enfoquemos a el para que se prenda y quiera ventilarnos, sino que solo esta en todas las areas de todos los ratos. en el plexo de la sala de juegos teatral que etiquetamos con el pronombre que mas se nos parezca a la hora de despertar de un sueño apabullante, despertamos de la furia de aquellos que en constancia nos han sometido al juego de momento, al juego interminable. cortamos lo dual vaporizando la etiqueta de aquello que se hacia infrenable, de toda la forma contagiada tratando de entrar y promulgar su espacio dentro de esta viscosidad adormecida. y el hecho que adormezca no significa que no este ahi, aca, presente, esperando el momento perfecto para coincidir, para disparar.

Pero udted dice que esa viscocidad adormecida esta presente, es decir, es plenamente conciente de su ser de tal forma, y la base de mi planteo, es dejar en claro que no hay ni puedehaber conciencia sobre ese tipo de existencia fisica. No puede. No estamos preparados para coincidir un dia con las etiquetas y lo vaporiable: el dia en el que finalmente concidimos, queriendo hacer entender por esto salir como una bala como por un cañon, solo sucede una vez, cuando nacemos. Y ese evento en particular es el instante mismo de la adquisicion de conciencia: la bala ya salió del cañon, la poca conciencia yafue adquirida y aquello que en una de esas si podria reecordarse de nuestro estado de viscocidad ha sido irremediablemente olvidado.

Pero esta grabado. y quizas no en memorias, ni en locaciones fisicas. ni en recuerdos magnetizados de tal forma que los vemos manifestados en cenas familiares o infatigables reencuentros alados de cosas que estaban por ahi dando vueltas. No hay momento tal como el primero, no hay encuentro como el semejante, pero tenemos distintos rangos, donde el proceso se ajusta, e intenta, a veces, autoajustarse. La conciencia es algo prendido, algo vital, que quema cuando intentamos capturarla del todo, y prende cuando recreamos aquello de nuevas maneras. No se trata de renacer, sino de catapultar aquello nacido, y en la viscosidad, cobrar forma, sabiendo las anecdotas de la mutacion constante.

Entonces, por que confundir olvido con falta de vida? Porque eso es lo que sucede. Se confunde una cosa con otra hasta que son lo mismo. Y uno no puede, en esa situacion, pretender tener conciencia de todo aquello que ha sido antes de olvidar...se esta muy ocupado mirando los pies del gigante nuevo sin que haya posibilidad de mirar lo que es propio. Y a la vez, es eso lo que detesto de los seres humanos: su incapacidad real de ver lo que se estan haciendo a ellos mismos, incapacidad para trazar un camino a largo plazo....sera por miedo, por un impulso vital, por una mezcla de ambas cosas: pero igual nos sometemos, nos hacemos parte de, aceptabndolo cokmo si fuera un imperativo....cuando en realidad solo es un hecho azaroso.
Expliqueme porque, las personas se ciegan a si mismas y piensan que algun otro, tratando de hacerle slair e eesa ceguedad, los quiere lastimar...o no los esta respetando en una eleccion que creen haber hecho ellos mismos. Es triste. Es patetico. son papelitos quemandose en el fuego.

la ilusion es el manto donde guiamos nuestras tratativas universales. la falta de vida podria ser una de estas: estamos, actually.. viviendo. respondemos a estimulos d eparte un organismo madre que tiene ideas interesantes para proponernos si nos sentamos a escucharla. el largo plazo constituye uno de los pilares del TodoOperativo: necesitamos de su creencia, de su aparición, pero anda a saber que contraemos al gestarlo.. ¿largo plazo? el segundo respira. vital es el impulso del adormecer del resto cuando por cada segundo se respira y millones de celulas impactan al funcionamiento para lanzarle ideas de cosas interactivas para poder hacer. todo es ciego. el todo en si es ciego. se conoce, pero solo por detras, donde las expectativas no llegan. todo llega a arder, todo se prende, pero solo el momento define los rasgos de las cosas aun por aparecer.

Y ahora, es hora de dormir.

2007-12-29T17:32:00.000-03:00
--no existen los amigos, no?
--no, es un invento de la sociedad
--me encantan tus definiciones.
--a que viene la reflexion?
--igual me lo imaginaba...A que me enoje con todo el mundo.
--welcome to the club
-- ¿que se hace ahora?
--yo no me enojo, los desprecio (mas acorde a mi modo de ser). Nada, esperas a que se te pase
-- Eso. desprecio. ¿y luego de que se te pasa? Digo, como sigue "la vida"
--el circulo vuelve a comenzar
--pero con otra gente
--nah, a algunos dejas de despreciarlos al tiempo
--es solo una cuestion de puntos de vista
-- y si decidis que no? que querés que el desprecio sea permanente?
--no lo decidis vos
--pero en caso que asi fuese..nada, seguis tu vida despreciando a quienes debas... si es que tenes ganas de gastar energía en eso
--pero si el desprecio es por una cualidad o una falta de cualidad de una persona, y por ende natural...algo que simplemente no querés...
--insisto, es solo un punto de vista. no entiendo cual es tu pregunta
-- claro, si hay algun indice de incompatibilidad
--entre la gente? claro
--pero sigo sin entender que queres saber
--no quiero saber nada.
--si decidis despreciarlos eternamente no pasa nada, lo haces y ya
-- solo me preguntaba si era posible.
--estas un poco dispersa, veo
--estoy en el medio del enojo y la tristeza
-- no pierdas tiempo en eso
-- si. tenés razón. Mejor me voy habituando a mi nuevo state of affairs

2007-12-29T05:01:00.000-03:00
Rota y mal parada, me deshago en palabras que llevan grabado sobre su espalda mi nombre.
Le mande un mail a alguien y escribí cinismo con s. Fue el colmo de mi desesperación, de mi enojo, de la necesidad de destruirlo TODO.
No quiero más No quiero mas tontas mentiras falsas.
No quiero más sexo suspirar sobre tu cama. Ni la de nadie.
Feliz cumpleaños F. Felices 29. Que la edad te de lo que mi cuerpo no pudo darte. Todavía te quiero, todavía te extraño, todavía sos mi rutina diaria y mis fines de semana vacíos.
Prefiero llenar el vacío, o construirle al rededor, que dejar que me mientan....u digan, no te lo bancaria a vos ni a nadie...para terminar bancandosela a un ser que no vale la pena.
Wake up, terrified girl. No vale la pena. La Luz que muestra es una mentira. Todo su mundo es una mentira.

Y yo, que quería olvidar, te hice entrar.
Ahora te toca a vos averiguar cómo se sale de ese embrujo alado.
No es fácil. A mi me pasó. Pero es tu problema y no el mío...lo que no voy a permitir es una boca LLENA de PALABRAS,
Un adoctrinamiento feroz sobre el quéhacer de la vida, si vos, querida mía, todavía ni aprendiste a respetarte a vos misma.

Shy away phantom. Shy away.

2007-12-29T04:48:00.000-03:00

I

palabras correctas para un ser humano incorrecto

Y te preguntarás, que vengo a hacer en este mail. Dirás, es otro de sus caprichos. Es otro de sus---ataques de vaya a saber qué cosa. Puede ser. Pero como no soy como vos, no me gustan las mentiras ni las vueltas, y hoy Luz me demostró de qué está hecho, me siento acá a escribirte. No es un honor ni mucho menos, A. Es una buena manera de decir: hasta nunca y buena suerte. Yo me pregunto, acá, ¿de qué la juego? Si nunca quise jugar. Vi libido, vi ventanas, vi ojos que me miraban, deje en claro lo que no quería, y pedí que no me mientan. And You couldn`t comply with that. Será que la idea de estar con alguien que vende esa cosa para vivir no me da muchas ganas de nada. Será que prometimos con Luz hacer detox y otra vez ya estaba tomando hoy. Y de eso te hago responsable a vos, aunque te chupe un huevo, porque en el medio está bel, que es de tonta y enamoradiza....Debería haberla advertido antes de llevarla a lo de Luz.
Igual no vengo acá a hablar de eso. Vengo a decir: Era demasiado sencillo, vos te mantenías en tu vida, yo en la mía, nos podíamos ver cada tanto, las ganas no faltaban aunque cada uno tuviera lo suyo de costado. Pero no...Un viernes a las 12 PM me dijiste que tenías que trabajar. Y yo había pedido nada de mentiras. No me las banco...vivo en una mentira todos lo días de mi vida, por qué me las bancaria de alguien que no conozco? No hay ninguna razón coherente para hacerlo. No me gustan. No me hacen bien. Vos no podrías hacerme bien ni aunque dejaras esa pose barata y absurda de chico incurable, indomable, inflexible. Esa pose no te va. Sr. Ego, ni un poco. La coraza te queda grande, Sr. Hedonista...no hay nada que puedas esconderle a nadie. Simplemente porque no tenés nada interesante para esconder. Así como yo no tengo nada interesante para darle a nadie. Ni le pido nada a nadie...salvo en este caso, unos minutos de tu tan preciada, tan overvalued attention.
Sobrevaloración...eso es lo que sentís por vos mismo. Y me cago en tu amor por vos mismo.
¿Y a mi eso que? Si yo no quería esto. No te quería a vos por vos, te quería a vos para poder pasarla bien, para decir: ey, acá hay alguien que NO me va a pedir nada, que se puede quedar acostado conmigo sin que tenga que haber necesidad de nada. My mistake. Las cosas tienen que cambiar. Y empiezo yo cambiando por vos. No me mereces. No mereces un instante de mi putisima atención, Sr. Tengo que Trabajar un viernes a las 12 de la noche. Anda y cojete otra pendeja que se banque, valga la redundancia, la necesidad, el cinismo y la perversión con la que vas por la vida. Yo no, muchas gracias, paso. Ya tuve dos largos años de eso. No te pedí nada. Tan difícil era? Evidentemente si, sobretodo para vos que estas vacío adentro y no tenés idea lo que es apreciar a alguien más allá del instante mismo del orgasmo.
Ahí tenes, nada de palabras lindas ni decorosas. Me llevo mi lengua afilada a otro lado. Debe haber alguien por ahí. a quien herir, por que si crees, por un instante, que mi intención con esto es herirte, no querido, te equivocaste de puerta. Esto del juego de la presa y el cazador me cansa. No tengo ganas de perseguir a nadie. Estoy grande para eso, y vos, mon coeur, estas grande para andar mintiendo y protegiendo un tesoro interno del que sinceramente carecés. Un beso A. Estuvo bueno, pero no voy a ser la madre de nadie.
Eso si, si entendiste una palabra de lo que te dije, tocame la puerta. En una de esas estoy.
someone will say what is lost can never be saved.

II
"A Stranger"

Cast the calming apple
Up and over satellites
To draw out the timid wild one
To convince you it's alright
And I listen for the whisper
Of your sweet insanity while I formulate
Denials of your affect on me

You're a stranger
So what do I car?e
You vanish today
Not the first time I hear
All the lies

What am I to do with all this silence
Shy away, shy away phantom
Run away terrified child
Won't you move away you fucking tornado
I'm better off without you
Tearing my will down

2007-12-25T09:52:00.000-03:00
1.
Una adicción, a mis ojos, no es nada más que una predisposición particular de tipo físico-mental-psicológico a una cierta sustancia y sus efectos. En menor medida, es también cierta fascinación por los rituales anexos a cada sustancia, al entorno en el que se consumen y a las personas con las que esos rituales se llevan acabo. No hay demasiado misterio: algunos son más proclives a esa predisposición particular para con la sustancia, el medio y la gente que otras personas. El resultado de esto es un corte transversal entre usuarios por un lado y no usuarios por el otro. A la vez, dentro de ese grupo que constituyen los usuarios hay mono-usuarios, poli-usuarios, abusadores, personas que se engañan a si mismas, y personas que reconocen en algún nivel haber abocado sus vidas a lo que cariñosamente podríamos llamar psicoexploración. Es asícomo podemos encontrarnos con individuos dedicados por completo al faso, casi como si fuera una religión. También hay personitas que toman lo que sea que encuentren, en cualquier momento y en cualquier lugar, y pobres diablos enredados en la furia de una adicción física o psicológica. No faltan aquellos que consumen irregularmente, mantienendo distancia con ese monstruo rabioso y mediatizado llamado "droga". Son personas a las que el discurso oficial logró exitosamente plantarles la noción de que las drogas son malas porque hacen mal, y que si uno las toma es muy malo, porque son malas y hacen mal porque uno no las debe tomar. ¿Cual es la lógica en esto? No se la busquen, porque definitivamente no la tiene.
Hay algunas sustancias que, más allá de la predisposición particular del individuo, tienen un componente intrínseco extra que hace mucho más fácil llegar a eso que se llama adicción. Estoy pensando principalmente en dos grupos de sustancias: estimulantes y opiáceos-opioides. Creo que a esta altura puedo afirmar que pertenezco al grupo de personas a las que se les cae la baba por los estimulantes. No solamente hay algo en míque me lleva a preferir la estimulación frente a otros efectos, también son los estimulantes mismos los que facilitan el enrosque. Hay que reconocer que no a todos les gustan, pero que si se insiste un poco con el uso y abuso cualquiera puede terminar enroscado hasta la médula ósea. Lejos estoy de querer adjudicarle personalidad propia a los estimulantes, o a cualquier otra droga. No podríamos decir que las sustancias nos obligan a que las tomemos, de la misma manera que no podemos decir que son malas, teniendo en cuenta que una pastilla no nos caga a azotes ni nos cachetea.
La así llamada adicción a los estimulantes, desde mi propia experiencia, es un asunto del que es muy complicado salir bien parado. Se puede poner feo. Primero está el hecho de que un estimulante como sustancia termina, irremediablemente, por dominarnos. En segundo lugar, renunciar a todo eso que parecen brindarnos (cosas que, vale decir, nunca dejamos de ver como positivas, ni siquiera cuando nos enfrentamos a un bajón monumental o a una abstinencia abismal de domingo por la noche) queda fuera de la cuestión. Y cuando digo que queda fuera de la cuestión me refiero a que con el uso crónico nuestra manera de pensar cambia radicalmente, y empezamos a pensar en los términos de esa sustancia como fuente generadora de todo lo que nos rodea. Un estimulante es una sustancia que milita a favor del individualismo, del egoísmo más oscuro, de ponernos a nosotros antes que todo y todos los demás. El mundo deja de ser algo de lo que nosotros formamos parte, entre muchos otros, para ser un lugar que forma parte de nosotros. Todo se mide en términos de costos y beneficios, y las relaciones humanas se convierten en la primer herramienta para lograr nuestros objetivos, no como algo cotidiano, sino como un mal necesario al que nos debemos someter. Llega un punto en el camino en el que solamente quedamos nosotros y el estimulante -cualquiera que sea-, y todo lo demás pasa a un segundo plano. Es difícil explicar como funciona la mente de alguien que depende de un estimulante para empezar el día, trabajar, estudiar, divertirse, pensar y existir, y, finalmente, para sentirse completo en toda esa estimulada individualidad.
¿Como dejar de consumir si gracias a esa sustancia somos individuos completamente funcionales? ¿Como dejar, si son los estimulantes los que me permiten sobresalir en todo lo que hago, rendir más, ser más fiel a mis creencias, ser mejor que los demás, estar en todos lados a la vez y nunca fallar en nada de lo que hago? ¿Como puede ser posible que alguien considere que tomar esto me puede hacer daño de alguna manera? No necesito a nadie ni nada más que esta sustancia y mi cuerpo para vivir, para existir propiamente dicho.

2.
A la larga, el sueño se termina convirtiendo en la barrera para el éxito. Dormir es perder tiempo valioso en el que podríamos estar haciendo cosas más productivas. Podríamos estar terminando ese trabajo de la facultad o ese informe que hay presentar el lunes, o leyendo algo que nos revele el secreto que durante tanto tiempo nos ocultaron sobre el porque de nuestra existencia, o podríamos estar pensando en el diseño de un magnifico plan para arreglar al mundo y despojar al ser humano de toda su miseria existencial. Este es el punto en el que comienzan los problemas. Y cuando digo problemas, me refiero a problemas de verdad. Es cierto que cuando comenzamos a transitar este camino de idolatrización hacia la sustancia, efectivamente somos individuos más productivos y eficientes. Es cierto que todo nos sale bien y que no parece haber nada capaz de derribarnos. Todo empieza a tener más sentido, o un sentido que hasta entonces no habíamos descubierto. Los eventos, por más minúsculos que sean, empiezan a interconectarse unos con otros, y todo encaja a la perfección, como un rompecabezas. Nada se nos escapa, porque comprendemos todo. También es cierto que nace en nosotros una necesidad de conocimiento insaciable. Absorbemos información a toda velocidad, porque nada nos parece difícil o imposible. Nos imponemos metas extraordinarias y trazamos planes para cumplirlas, con la confianza de que, siempre y cuando los estimulantes nos hagan companía, son perfectamente plausibles. El mundo gira al rededor nuestro, por nosotros y para nosotros. No hay nada más, y estar vivo empieza a valer la pena. El problema reside, paradójicamente, en la sustancia misma. Lo que nos permite ser casi perfectos es lo que en definitiva empieza a convertirse en un problema. Cada vez es más la cantidad que debemos tomar para llegar a un determinado punto de complitud, cada vez dura menos nuestra estadía en ese punto y cada vez nos aflige más el hecho de tener que bajar de ese lugar tan fantástico. Las giras empiezan a ser más largas, los pensamientos mas erráticos, y nuestro cuerpo no responde de la misma manera que antes. Nuestra ambición sin fin comienza a formularse en términos de "cantidad de sustancia", y todos nuestros esfuerzos, que antes habían estado ferozmente dirigidos a arreglar el mundo, son malgastados en encontrar maneras de sostener la adicción. Nuestra existencia empieza, casi de un día para otro, a girar sobre la droga. Todo termina y empieza en la estimulación. En cuanto la necesitamos para vivir y desarrollarnos en nuestra vida de todos los días. Emocionalmente ya no somos los mismos tampoco. Para estar bien, para sonreír y sentirnos valiosos, tenemos que estar bajo los efectos de la sustancia. Ningún plan parece factible sino contamos con la ayuda y companía de la droga. Finalmente, aparecen los bajones. No es que "antes" no existieran los bajones, ni mucho menos. Sí había bajones, pero sobrepasarlos no era un problema. Unas horas de sueño, un baño y una buena comida y estábamos listos para volver a empezar. Sabíamos que ese sentirse mal uno o dos días no era comparable con lo bien que nos íbamos a sentir después, cuando volviéramos a tomar.
Un bajón de estimulantes en serio es una de las cosas más horribles que sufrí en mi corta vida. Después de 5 días de no dormir, no comer, no parar de fumar y tomar coca cola, llegaba al final de la gira y todo se desmoronaba. Un bajón de estimulantes es un pozo ciego, oscuro y frío, donde la soledad ya no parece una buena idea y donde no es posible sentir. Una anulación completa de todo lo que nos hace personas. Un lugar en el que respirar es un tormento. Cada segundo parece una hora, y cada hora parece un día. Si bien "antes" dormir arreglaba el asunto y le ponía un fin al sufrimiento, ahora dormir es lo único que no podemos hacer. Los únicos pensamientos que pasan por nuestra cabeza giran al rededor de la sustancia. Soportar el hecho de no tenerla más en la sangre, de habernos quedado sin, de que todo haya perdido el brillo y el sentido, es imposible. Necesitamos eso para sentirnos bien. De pronto, y sin que podamos entender muy bien porque, vivir ya no vale la pena.

3.
A esta altura de la situación pueden pasar dos cosas muy distintas, pero que tienen el mismo final. Se puede aceptar el hecho de que estas enganchadísimo con la droga y tomar la decisión de continuar en ese camino, porque estás convencidode que la solución está en la droga y que te hace bien tomarla, que no la necesitas en lo más mínimo, que no es tan malo y que probablemente estés exagerando. Esperas confiado la llegada del día en el que te aburras. Por otro lado, se puede reconocer el problema e intentar ponerle fin. Pero ponerle fin de un día para otro no parece una buena idea. Dejar de tomar tiene que ser un proceso gradual, en el que rompas el vínculo y la dependencia con tranquilidad, para sufrir lo menos posible. Ambas cosas, aceptar el problema y esperar que se termine solo o aceptarlo y querer terminarlo por propia mano, llevan a lo mismo. Unos meses después, te vas a dar cuenta de que no existía tal punto de aburrimiento, o que te propusiste dejar de tomar gradualmente y te estuviste mintiendo de la manera más cruel de todas. Creías que podías y era mentira. Te convenciste de estar mejor, de estar tomando menos o lo que sea, y no era cierto. Te das cuenta de que intentaste convencer a todos tus amigos -a quienes raramente ves y con los que ya no compartís casi nada- de no ser un adicto y eso es exactamente lo que sos. Si antes pensabas que necesitabas la sustancia para ser funcionalmente superior, ahora la necesitas directamente para sacar la pierna de la cama todas las putas mañanas. Ya no sos mejor que nadie, a duras penas podes desenvolverte con normalidad. Perdiste 10 kilos, erosionaste tu relación con todos los que te conocían, hace un año que tu apetito sexual de desvaneciópor completo y ni siquiera podes pensar. A todo esto se le suman cosas como la paranoia, el maltrato constante e injustificado de cualquier persona con la que tenes que relacionarte -desde el colectivero hasta tu mamá- y un pánico silencioso que comienza a invadirte desde la sombra. No te importa una mierda nada y lo único que querés hacer es encontrar una mesa para aspirar la línea que te va a permitir tomarte el tren a tu casa, o fumarte el careta para caminar dos cuadras hasta el quiosco, o en la próxima compra que tener que hacer para dilatar la llegada inevitable de ese bajón MONUMENTAL al que le venís escapando hace meses. Es una nube gris que te acompaña a todos lados, una bestia que te acecha y no sabes como mierda vas a hacer para que no te consuma ni te termine de destruir. Nuevamente en este momento de la relación con el dichoso estimulante vuelve a pasar una de dos cosas. Hay quienes se aferran a la sustancia y a esa vida miserable con todas sus fuerzas. Consideran que, como llegaron hasta ahí, no tienen otra opción que continuar y ser consecuentes con ellos mismos. Y hay quienes se niegan a seguir dependiendo de una droga para bancarse el día a día. Esta vez el final no es el mismo. Para quienes se aferran a su adicción hay varios finales. Daño físico grave a corto o largo plazo, inhabilitación completa para desarrollarse en una sociedad, o tal vez una vida de dependencia, angustia y malestar permanente. Realmente no lo sé. Tuve la suerte de no elegir ese camino. Fui de las que se bajódel auto a centímetros de chocar contra la pared.

4.
Durante mucho tiempo, más de un año a decir verdad, mi vida fue un estimulante. Vi como todo lo que me interesaba y apasionaba se perdía entre líneas blancas y argumentos incoherentes. Vi como se destruía la relación con mi familia y mis amigos. Me quede completamente sola, y me convertí en todo lo que siempre dije que nunca iba a ser. Llegué a odiarme por eso, por llevarme a un extremo tan destructivo. Aprendíde lo que realmente era capaz cuando se trataba de maltratarme a mi misma. Y no lo soporte. No soporte el daño que me hice, ni el vacío al despertarme a la mañana. No soporte el eterno cansancio físico de mi cuerpo, ni la falta de interés general con el que conviví hasta hace poco tiempo. No soporte haberme olvidado de como se sentía ser querida o querer a otrapersona. Me olvide el placer de sentir un orgasmo, lo lindo que era dormir 12 horas sin parar y tener la panza llena de comida.
No decidí parar por mi misma al principio, y eso es algo que no puedo dejar de lado. Alguien tomo esa decisión por mí. Después, bastante después, la decisión la tome yo, y necesite dos momentos distintos en el tiempo para cumplirla. Considero que vale la pena relatarlo.
Antes que nada, y en pleno proceso de destrucción, una persona considero que había que dejar de proveerme de eso que yo tomaba. La prohibición que me impuso no duro demasiado tiempo, mi insistencia termino por ganarle a la única que persona que se animó a ponerme un freno . Poco tiempo después, fui yo la que pedí que dejaran de proveerme, por lo menos hasta que pasara un tiempo considerable en el que supuse iba a poder recuperarme. Por razones que no vienen al caso explicar, inmediatamente después de mi iniciativa nos enteramos que la sustancia iba a desaparecer del mercado. Tome entonces la decisión de levantar mi prohibición auto impuesta, dada la inevitable desaparición de la droga. Continué tomando hasta que desapareció. Aquellas personas que retuvieron en su poder alguna cantidad no estuvieron dispuestas a intercambiarla por dinero luego de su desaparición. Empezó a ser un bien imposible de medir en términos monetarios. Entendí, con pánico y algo de culpa, que había llegado ese momento al que tanto le temía: el bajón. Recuerdo que en realidad no quería dejar de tomar, pero que ante la imposibilidad de conseguir o de reemplazarlo con otra cosa, no había nada más que pudiera hacer..
Volver a un estado medianamente normal me tomo dos meses. Unos sesenta días en los que mi vida se redujo a dormir y comer. Hacer algo que involucrara algún esfuerzo de tipo físico o mental, estaba fuera de la cuestión. Lo cierto es que no recuerdo demasiado de esos dos meses. Estan nublados, casi negros, mezclados con sueños y cosas que posiblemente solo pasaron en mi cabeza. Tengo confundidas fechas, eventos y conversaciones de esa época de mi vida. Lo que sí recuerdo es lo mal que me sentía y lo difícil que llegó a ser levantarme de la cama. Entre las personas que me rodeaban y compartían conmigo el uso constante de ese estimulante, siempre habíamos pensado que no había nada que eltiempo no pudiera curar. Era cierto, lo que no sabíamos era cuanto tiempo llevaba recuperarse ni todo lo que nos iba a pasar en el camino. En esos meses gane mucho peso, recordé de a poco que existía algo llamado sexo que alguna vez supo gustarme mucho, y reconstruí parcialmente la relación con mi entorno. Más importante, y muchísimo más difícil que todo lo demás, fue salir de esa burbuja en la que había estado encerrada junto a la sustancia, su parafernalia correspondiente y sus mezquinos rituales de consumo, durante casi un año.
Hubo ciertas cosas que no pude sobrepasar hasta mucho pero mucho tiempo después. Un ejemplo es el estado de cosas en el que llegué a encontrarme anímicamente. Depresión con letras mayúsculas. Más allá de cuanto le costara a mi cuerpo ponerse en movimiento sin la presencia de la estimulación, mi cabeza y mi emocionalidad al final resultaron ser las que más daño habían sufrido. Me había olvidado de como pensar por mi misma, por ejemplo. No podía leer sin perder la concentración, ni escribir sin perder el hilo, ni escuchar sin dispersarme, ni muchos menos prestar atención sin olvidarme de que me estaban hablando. Entender las cosas era demasiado difícil, al punto de que a veces parecía mejor no intentarlo. Los que tuvieron la mala suerte de toparse conmigo en ese momento de mi vida afirman que no había manera de predecir mis cambios de humor. Era imposible tener una conversación conmigo sin que cosas como el enojo, la angustia o la irritabilidad se interpusieran. Había momentos, que recuerdo como los más horribles de todos, en los que sólo podía pensar en volver a tomar. Para sentirme bien, completa, funcional, eficiente y feliz otra vez, insistía en recurrir a la sustancia como única solución. Pensaba que las consecuencias de tomar no eran más graves que tener que vivir sobria. Estaba dispuesta a seguir tomando aunque eso me hiciera mal. Parecía que mi vida dependía de un polvito blanco para tener algo de sentido.
Pasados esos terribles dos meses logré, mas o menos, volver a ser un bosquejo de lo que -creo- alguna vez fui. Esa época también estuvo plagada de secuelas relacionadas a esos 12 meses de consumo, pero lo peor parecía haber pasado. Ingenuamente llegué a convencerme de estar recuperada casi por completo. La verdad, obviamente, resulto ser otra. Cuando el malestar-dolor físico desapareció, volví a caer en la misma trampa mental del principio. Es decir, volví a pensar en la sustancia como algo bueno que de ser usado correctamente podía resultar beneficioso. Realmente creía que la culpa de lo que había pasado era mía, por haber abusado cuando podría haber sido más constructiva y cuidadosa. Lamentablemente, tuve la oportunidad de acceder otra vez a la sustancia. Claro que ya no era en las mismas cantidades que antes, ni con la misma frecuencia. Convencida de que tomar una vez cada tanto no podía hacerme mal, volví a sumergirme en la burbuja una noche de diciembre. El resultado de esa pequeña reincidencia no fue para nada bueno. Muy por el contrario de lo que pensaba, volver a tomar, aunque fuera solo por una o dos noches, significo deshacer esos dos meses de recuperación. La máxima infranqueable del estimulante que yo tomaba es simple: el bajón dura hasta que volves a tomar, y si dejas por un tiempo y un día volves a hacerlo inexorablemente vas a terminar destruido. Me hubiera gustado saberlo el día que tome por primera vez. No contenta con volver a sufrir otra vez la misma tortura, tuve otros encuentros posteriores con la sustancia a lo largo de unos 3 meses. Pasados 5 meses de aquellos 60 días de bajón, desperté un día comprendiendo muchas de las cosas que hoy escribí acá. Otras, sobretodo las que se relacionan con la droga en sí y no tanto conmigo, las descubrí y acepté después. Me parece que tardé más en entenderlas por que antes tenía que deshacer ese vinculo tan personal que había desarrollado. Des-idealizar una droga que ciegamente creemos perfecta y superior a todas las demás resulto ser un proceso lento y engañoso. Cuando finalmente logrédespojarme de esa suerte de encantamiento en el que me encontraba, y la sustancia pasó de ser el cáliz de la vida a ser simplemente una sustancia, mayormente perjudicial, eventos que tampoco viene al caso relatar me introdujeron en una nueva rueda de consumo. Reemplace una sustancia por una orgía de otras. Intente llenar el vacío que había dejado aquel estimulante con todo lo que se me cruzó en el camino. Y el resultado tampoco fue bueno. Mi cuerpo no se había recuperado de un año de abuso de la metaanfetamina, y sumergirme en otras sustancias solo agravo su condición. Ese ciclo duró hasta el maldito día en el que abrí los ojos en la unidad coronaria de una clínica y tuve que asumir las consecuencias de mi irresponsabilidad.

5.
Hay algo que ciertamente me desconcierta cuando recuerdo los últimos 2 años y medio. Nuestra mente trabaja de maneras extrañas, y los niveles de autoengaño que podemos alcanzar son sorprendentes. Mentiría si no admitiera que todas las veces que afirmé que vivir drogado era posible, y hasta conciliable con lo que el mundo exterior requiere de nosotros, me estaba equivocando. Pero también debo decir que aun el día de hoy sostengo firmemente que las drogas no son el monstruo que todos afirman que son. Son conciliables con el mundo exterior en la medida en la que no lleguen a dominarnos. Y es eso lo más difícil de todo: una sustancia, sea un estimulante o no, en esta estructura y bajo estas condiciones en la que vivimos, siempre termina por dominarnos . El sistema, es decir la sociedad, y las drogas son cosas opuestas por naturaleza.
Conozco pocas personas que lograron escaparse intactas del mundo de las drogas concebido y definido como lo está hoy en día. En cambio, conozco muchas que nunca van a poder abandonar ese lugar. No podemos elegir si vivimos o no en este mundo asícomo es ahora. Entonces, si es cuestión de elegir entre vivir bajo estas reglas y estos parámetros sobrio o ebrio, claramente la ebriedad se lleva el primer puesto.
No puedo negar la utilidad que una droga puede llegar a tener en los humanos, ni tampoco su potencial recreacional. Tampoco puedo negar que con algunas sustancias aprendí muchas mas cosas sobre mi y sobre el mundo de lo que podría haber aprendido en toda una vida de sobriedad. Es por eso que desde algún punto, tal vez mas externo que antes, voy a seguir buscando ese lugar en el que sobriedad y ebriedad no entren en conflicto una con la otra.
Una realidad distinta es posible. Las sustancias son producto de la naturaleza misma en muchos casos, y ella esta en esta tierra desde antes que los hombres. Y es mucho más sabía que los hombres también. Negarla seria como negar parte de lo que fuimos, de lo que somos y de lo que podríamos ser. La modernidad, y su compulsión por establecer reglas de conducta, morales inflexibles y prejuicios infundados, pueden tener relación con la imposibilidad de conciliar las drogas con la vida en una sociedad como la nuestra. Y es que en el fondo la modernidad es el resultado de siglos y siglos en los que sistemáticamente se dejo de lado la verdadera naturaleza del hombre. Siglos en los que se intento aniliquilar lo que verdaderamente somos.Y eso que verdaderamente somos encuentra muchas veces su sentido en la naturaleza. Me gusta pensar que, fuera de este esquema en el que nos hemos obligado a nosotros mismos a vivir durante los últimos 300 años, la ebriedad y la sobriedad nunca podrían ser los opuestos tan extremos en los que los humanos las han convertido.

2007-12-25T09:43:00.000-03:00
Guiame. Llevame ahí adonde podemos jugar a la presa y el cazador. llevame ahí, a es lugar a donde yo siempre puede perder.
Mostrame de la mano de tus 29 años, casi 30, dónde es que me puedo perder y vos me vas a encontrar.
Mostrame.
Soy un espanto de ser humano.
Soy suave y preciosa, de ojos celestes y mente abierta.
mostrame.
I'm eager to learn what you can teach.
por favor, mostrame.

2007-12-25T09:31:00.001-03:00
Recuerdos que mienten un poco, recuerdos que dicen un poco...

"Lo mire desencantada. No había una razón para dejarlo entrar en mi cuerpo de esa manera. No había razón para dejar que su mano se moviese con libertad en mi territorio. Pero lo deje igual. Me quede dormida después, pensando en el ciclo interminable de la pausada vida que lleve en mi adolescencia. Cuando me desperté estaba en mi habitación. Había humo por todos lados, el aire prendido, y dos ventiladores de gula.
--Antes eras medio boluda, pero ahora no.-- me dijo, y no le conteste. Si una vez fui una boluda a sus ojos, puedo perfectamente volver a serlo.
Es como esa introducción en lápiz en la primer hoja de Rayuela. Es parecido a saber comunicarme con él sólo a través de lo escrito, o de lo físico. Y cuando me sostiene en medio de la nada yo sólo quiero morderlo hasta hacerlo sangrar.
Mi cuerpo ha sido la obsesión que marco mi vida durante su crecimiento. Jamás va a ser, y jamás ha sido, perfecto. Caderas de madre, dice él mientras las toca intentando conocerme mejor. No sabe que haciendo eso sólo me hace sentir más culpable de cómo soy. No lo sabe, y no se lo voy a decir.
Una discusión inútil sobre quien es más jodido y más complicado me lleva a desear más que antes. Cuando esta lejos es cuando más lo quiero cerca, pero él tampoco sabe eso.
Sosteniendo con su mano los hilos de mi cabeza, acercándome a él con algo de violencia y desentrañado el secreto escondido en los estantes de mi memoria. Imposible no sentir la necesidad de morderlo hasta hacerlo sangrar.
--Nunca vas a llegar al cielo con una sonrisa en tu cara, si es por mi.dijo la voz que salía de las dos cajas en su escritorio.-- Espacio bien abierto, me congelo mirándote.
Aprendí lo que eran las mentiras a fuerza de suciedad y desolación. Ahora que ya no son parte de mi vida no las extraño. En las jorobas donde se guarda agua para alimentar legiones, ella guardaba papel descompuesto. En el papel estaba escrita la historia de una lagrima que supo atravesar la piel y el tiempo, para convertirse en placer. Y él tampoco sabia eso. La memoria psicogenetica, y el asombroso suceso de verlo dos veces en el mismo día parado y esperando. La memoria muscular que siempre los llevo a los mismos lugares y los hizo sentir las mismas absurdas cosas. El mandala donde se paraban todas las buenas intenciones. Buenas intenciones, como si alguien supiese lo que es eso.
No ha existido entre mis amigos el altruismo. Nicolás sabe de que hablo, Nicolás entendía mi idioma. Ahora ya no: quiso dejar de entenderlo cuando se dio cuenta de que podía vivir sin mi. Todavía extraño el dolor de sus criticas, o su olor a ropa lavada. Todavía extraño el tamaño de mi cuerpo el primer día del secundario, cuando todavía tenia la extraña ilusión de llegar a ser hermosa.
Parados en Avenida de Mayo y Florida un día de verano, con su traje y mis zapatillas. De todas las personas en el mundo, él tenía que saber como hacerme enojar. Quise agarrarlo del brazo y no me dejo. Pensé entonces que tenía un problema con la diferencia de edad, e inmediatamente recordé la fuerza con la que me había obligado a acercarme a su cuerpo en la oscuridad del río. Hay algo en la expresión de sus ojos, en las uñas de sus manos.
A una corta edad, mirando como se dilataban sus pupilas en una bañadera con hielo, volví a entender lo que eran las mentiras. Sueño que soñé que soñaba. Sueño porque ya no estoy vivo, decía en el silencio del hospital.
Quise ser como él y poder dejar de moverme, dejar de pensar, y (sobretodo) dejar de sentir. Las cuestiones humanas que me atan a este plano de mi existencia siempre van a ser más importantes. Nunca voy a poder desaparecer. Sentiría una gran culpa si eligiese como modo de vida la inercia física y mental. Sentiría una gran culpa si no llegase a ser todo lo que alguna vez pensé que iba a ser; todo lo que ellos alguna vez pensaron que iba llegar a ser.
Mi padre es el factor que siempre a ceñido mi vida de emoción. Su figura, bastante más poderosa que la de mi madre en mi cabeza, deshizo e hizo a voluntad mis pensamientos durante mucho tiempo. Pensé siempre que era la verdadera razón por la que yo vivía. Cuando deje de crecer empecé a cuestionarme la naturaleza de mi afecto hacia él. No pude distinguir entre la maldad y la benignidad en sus palabras nunca más.
En el tren un señor se hizo el dormido cuando se subieron al vagón unos sobrevivientes de Malvinas que repartían no se que cosa. Todos los que estábamos ahí lo mirábamos, queriendo decirle con los ojos que era un hijo de puta. No se animo a mirarlos a la cara y rechazar lo que le ofrecían. Parecía avergonzado.
No aceptar la desgracia ajena, que a la vez es tan propia, es una característica de los híbridos humanos nacidos en la Argentina. Malvinas. 1982.Yo no había nacido. Yo no estaba. Y sin embargo esta tan presente en mi cabeza como en la de los demás."

2007-12-20T22:13:00.000-03:00
Hay un lunar en el medio de mi pecho,
que indica
el camino por el que debe seguir el tiempo en mi cuerpo.

A veces es más grande,
a veces es de otro color.

A veces no está,
como tampoco están los caminos y el tiempo.

Podría parecer tonto,
hasta inocente,
pero hay dias en los que las curvas deformes de mis caderas
deaparecen
y le dejan lugar a una pila de huesos,
que luego se hacen polvo.

No extraño el silencio.
No estraño nada,
porque nada es extraño.

Sí quiero volver a ver
determinados
y peculiares ojos aziules,
que miran de verdad,
que llaman la atención
cuando se mueven.

El rumbo puede no importar.
El camino de mi lunar,
deshacerse como agua el diaque vuelve el sol.
Después del diluvio, no queda nada.

Todo puede desaparecer,
aunque sea,
un instante.
Todo.
Pero siempre y cuando
pueda ver esos ojos
y saber la intención que esconden.

hide and seek.
Yo busco.
Vos encondete,
que voy a jugar hasta encontrarte.

2007-12-11T22:19:00.000-03:00
Será dificil poner en palabras lo impronunciable.
De eso estoy segura, le dije, cuando indico el piso y soltó un de esto no te vas a olvidar nunca.

-- Vos sos todo lo que yo no soy, ni seré. Y tenés todo lo que yo tengo ni voy a tener.
a lo que yo agrego: Y por eso me debías tener ese día, en ese momento y en ese lugar. Someterme. Apropiarte de eso que yo soy que vos no sos, quedarte mi esencia guardada en algun lugar, saber que estuviste ahi, lograr dar ordenes en vez de ser ordenado.

Encanto acomocado a la lujuría de la piedra hecha polvo. Del polvo que se escurre por mi piel, blanca y pura, escondiendo años de mentiras y mierda.

"Lo agarro de las muñecas, y con una brutalidad incluso desconocida por ella misma, empujo la existencia del desconocido hasta una pared, mientras gritaba que no necesitaba más chicos malos, ni sobredosis, ni cigarrillos por la mañana y mujeres casadas hartas de una infelidad a la que, de verad, estan obligadas a soportar por deseo propio...".

No vas a entender porqué no pude dejarte hacer de mi una más de tu niñas de temporada feliz. Porqué no pude evitar decir: me mori y volvi, ahorrate todo el discurso, hace rato que me convenci de que ésto va a pasar aunque me resista. Tenía que romper el encanto salado -y hasta cruel- de la sumisión a alguien a quien en realidad despreciaba.
Tenía que tomar el control de tus impulsos, dejarte llegar hasta dónde yo quisiera. Y como yo quisiera. Casi hasta el dolor.
Vos no tenés la culpa: Sos, como dijiste, aquél que perdió el tiempo, y se dejo estancar a pesar de creer que podía ser más.
Ese no es mi conflicto. Ese no es mi problema. Tan conciente de tus limitaciones, de tus. Tan conciente de lo que perdiste. De lo que no sos. Tan conciente de lo que -vos pensaste- que yo soy. Tirandome del pelo para que comprenda lo carnal y sincero del mensaje. Mensaje que no sabías que me estabas dando, deseo que no creíste que ibas a poder cumplir.

Y como buen objetivo a lograr, una vez alcanzado, desapareci hecha mil esporas, en la mañana de tu pueblito, dejando la palabra revancha colgada en el aire, colgando de tu boca, sabiendo que, lo más probable, es que jamás nos volvamos a cruzar.

2007-11-29T14:04:00.000-03:00
Que nos paso Jim? Había tanta poesía hermosa. Qué nos pasó? Agua, viento, tierra y aire. Uno dos tres, Joyce me mira y se ríe. Pero Joyce me mira! Y eso es todo. ¿Qué más necesito? Niños de oro. De Horo. Niña de oro, si, eso, soy tu niña de oro. Pero me cago en las niñas de ahora, de oro, de horo. De lo que sea. Joyce me mira y ya no se ríe. Toc Toc, necesito mucho más. Respetaremos al viento, a la tierra, al agua y al aire. Prenderemos fuego tu casa si eso requiere tu atención. Y nada de promesas. Nada de promesas, ni de saber secretos que al final no se pueden decir. Vos y yo, y nadie más. Quiero hacerlo a mi manera. Aunque el agotamiento pueda más que una gota de mi sangre sobre el mantel. El rock esta muerto, definitivamente. Y queremos hacerlo a nuestra manera. Definitivamente, unodostrescuatro. Sumergidos en la botella, sumergidos, y ya. Nada más. El cigarrillo que se balancea en el cenicero, el cigarrillo que se balancea en el ceniceeeeero. Que nos pasó? Vi tanta poesía hermosa, vi tanta poesía, vi tanta música bailando en tus oídos. Pero no sé, Joyce ya no me mira. Mucho menos se ríe. Come on baby light my fire. Unodostres, hola cariño, estábamos viendo algo de televisión. No tenés que torturarte, no tenesque torturarme. Nos queremos, y todo va a salir bien. Poom, se calló el cigarrillo, se cayó. Fell, fall, fill me up. ¿Podés encontrarme un poco de silencio, que yo ya no lo puedo fabricar? Ya no podés? No, me olvide como. Unodostres, no más niños de oro. Gritos, tuyos o míos, eso no importa, piden una shallow grave. Y aquel que no pueda doblar a la izquierda, mala palabra universal, será bienvenido a dar vueltas en círculos toda su vida. Para el mismo lado, unodostres. Unodostres. Sumergidos, no puedo vivir dos veces lo mismo. Mi corazón, me duele. Mi sangre, no fluye. Y la pregunta es: ¿Por qué estoy aquí? No tengo la más puta idea, pero lo que si sé, es que izquierda no es una mala palabra. Exponerte como menos te lo deseas. No tiene nada de mala, no hay nada en que creer, y el rock no está muerto, es la muerte. ¿Qué vas a hacer cuando? Vomitarás en el cielo, y te dirán que nadie te va a recordar. Te mentirán. Prenderemos fuego tus creencias si es necesario, te compraremos algo sagrado si es necesario, mandaremos a la manada a dar vueltas en círculos hasta que termine la eternidad. But I wont wear that ring anymore. I wont wear that ring anymore. I cant have that.

***

Poder hacerlo si solo se intenta. Salir de la cabeza, salir de. Stop. ¿O será escribir un acto más de la tan vilipendiada razón? O será que nunca hubo razón, ni de ser, ni de existir. Sólo estar, y dejar que aquel otro, sea. Unodostres, Joyce me mira otra vez. Encantadora sonrisa, caballero, pero, disculpe, las apariencias engañan, y usted, bueno, usted jamás conoció aquella mañana hermosa que todos nosotros hicimos brillar. Sobre un mantel, sobre un pedazo de manera, podes venir a encontrarme, es posible hacerlo si el precio no es muy alto. Es posible si convencemos al vigía de no cobrar entrada, de dejarnos un rato más en algún campo verde, cuidado, lejos de la tierra, sin flotar, sin flotar. Sin flotar. No quiero nadar, tengo lagunas. Y todos son esclavos de la razón. No pienses, solo siente. Sentir que? No hay nada para sentir aquí, me congelo mirándote. Mentiras, son mentiras. Esta es la única palabra, todos ustedes estan demasiado más allá, o demasiado más acá. A needle hole. A needle whore. Querés eso? Quiere eso?
¿Será escribir un acto de la razón? Debo descartar estas palabras por ser producto de mi cuerpo, debo descartarme a mi misma como el cartón de leche con foto de niño perdido (de oro también, nótese) y dejar que todo se prenda fuego, o debo resistir absurdamente esta ola de palabras que sale de mi, sin tocar la puerta, sin saltar por la ventana, sin sacarme la ropa, sin golpear mi piel? What should i do? Deber hacer? Joyce me mira, me mira a mí a mía mi, unodos tres, y eso es todo lo que importa. dostresuno, jamás podría estar parada en el mismo lugar dos veces. Jamás podría, tresdosuno, dejar de respirar sin decirle a un cura que me acosté con su mujer. Señor, le agradecería si pudiera llevarme del otro lado, dicen que todo es más cómodo allá y yo, yo sólo quiero ser feliz.

***

Conducta obscena, en cuatro actos, en cuatro aspectos. Pobre diablo, se declara inocente, con razón. La única profanidad (existirá esa palabra?) es cuan oscuro esta el sol este día. Buenos días, Buenos Aires. Cree en mi, desde la burbuja se ve todo! No quiero burbujear mi existencia por las calles de este petite infierno. No quiero otra temporada en lo de Alí. No puedo lidiarcon...sos un cobarde. Debilidades emocionales, y el hecho de que solamente una persona se haga cargo del hecho de que todos somos sólo un número. Todos el mismo número? No, cada uno tiene el suyo. Y quién es el numero uno? No sé, por alguna razón, todos los números son de más de 6 cifras. Tú eres tu tarjeta de crédito, axial que, vamos a volar en pedazos el mundo. Tu eres un plástico pasible de morir cortado por una tijera de oro, en un sucucho de oro, por un niño de oro que debe luchar por su subsixtencia atendiendo a otro niños de oro, pero de oro blanco, porque categorías debe haber en todos lados. Siempre tiene que haber alguien que sea mejor, alguien en quien otro alguien se pueda cagar, el insecto para pisar, la hormiga para pinchar con el palito. Eso, la idea se entiende. Niños de oro, tarjeta de oro, tijera de oro. Ser anónimo. Ser Humano, que mierda esta la de ser humano. Vos dirías que no esta tan mal, yo te digo que empieza a estar mal cuando más alto o más bajo llegas, que, además de ser lo mismo, es de fáaaaacil. Te caes, te suben, te tiran, te subís, te empujan, te empujan, y te van a meter el dedo en el culo. Definitivamente. Te van a dar con la daga en la espalda,le van a poner veneno a tu vaso, te van a asfixiar con tu almohada en la hora de la siesta para poder cojerse a tu mujer y sentarse en tu trono. No hay bondad, Ofelia querida, no hay bondad en este mundo. La muerte al final de la vela, del pasillo, y este agotamiento, esta profanidad (diccionario por favor) de dormir con la mujer del cura, que a todos les gusta hacer en silencio. Digo, todos somos un número. Yo soy el número más lindo del mundo, y vos?

***
Insania, amiga del alma, donde has estado parando todo este tiempo? La cabeza de que rey mago has estado lacerando? Insania, insania, tu hermana racionalidad me ha estado persiguiendo. Me ha metido en un cuadrado, ha hecho de mi cuerpo una letra, me ha convencido de que las matemáticasson el idioma universal. Olvide. Olvidar que? Nunca hubo nada para recordar. Entiende. Entender que? Nunca hubo, ni va a haber for that matter, nada que entender. No se complican las cosas, son o no son...sin olvidar (olvidar que? si si, ya sé, contradicción, y qué?) los grises. Hermosos medios términos, cocinaditos, caseritos, inventos de esta maquinita de escribir interna, de la. No, no me gustaría. Sigo estando cansada, unodostres, sigo estando cansada. RACIONALITÉ. Pero, andate a la concha de tu madre, hijodeputa. Esa maldad en mí, en ti, en ella, no se va ir con raspones de piel. Se lleva adentro, se lleva adentro, y en todos lados. Respetaras a la tierra, al agua, al aire, al fuego. Y no compraras creencias en las que sabes que no puedes creer, ni usaras tijeras de oropara cortar tarjetas de oro de niños de oro. Go ahead, make my day. Ofelia, che, donde carajo te metiste? Necesitamos el pelotudo de turno que salte arriba de la mesa y diga boludeces, eso. Si. Y vos, vos y tus 9 vidas, tus 9 personalidades, tus 9 cambiosde piel, tus poros sucios, tus miles de chicas, tus miles de mentiras, tus lagrimas invisibles, tu brazo en mi cintura. Vos. Y ya, que másme queda por decir? No, no tengo miedo, no voy a dejarlo pasar. No me importa, aunque digas mi nombre. No quiero ser un número, y si me quiero cojer a la mujer del cura, me la voy a cojer. Eso tiene que alcanzar, no? Verdad Joyce? Señor Joyce, señor Ulises? Unodostres, Joyce se ríe otra vez. Y la pregunta sigue siendo: ¿por qué carajo estoy aquí? Y la respuesta sigue siendo: no tengo la más puta idea. Alguien que dice que bebe para hacer a las demás personas más interesantes, y se ríe. Alguien que excusa sus malos hábitos y acepta ser una needle whore cualquiera. Alguien que levanta la mano y hace una pregunta fuera de contexto, para luego sentirse desencajada, sobre encajada, fuera de si, fuera de este mundo, fuera de todo, y llorar, llorar por la racionalidad y la insania, y sus hermanos, y el tiempo que todavía no pasó. A la mierda, a la mierda todos ustedes. A la mierda mi clavo en la tierra para no dejarme ir. Yo no voy a acunarme en esta silla, me voy a terminar rompiendo la cabeza contra el piso. Yo no voy a seguir diciendo que yo no voy a seguir diciendo. Tiene que terminar, tiene que terminar, tiene que ser mas que uno dos tres, mas que dostresuno, mas que uno mas uno hacen tres cuando es sábado y vos no estas, y Ofelia baila en la mesa, y Charles me miente, y alguna vocecita estupida me sigue queriendo decir que estoy en un cuadrado, que izquierda es puteada, que hace frío, que te extraño, y que this is as good as it gets. Sanseacabó.

Fin.

2007-11-25T18:16:00.000-03:00
Alguien me pregunta si alguna vez sentiste algo.

Creo que la respuesta es que no. No por vos, no me importa si vos sentiste o no.
Me importa si sentia yo o no.

Creo que no.
Hipotequé mi vida por dos años en nombre de una persona que no estaba ahi la mayoria del tiempo.
Hipoteque por alguien que no queria lo mismo que yo.
HIpotequé.

Mierda. Basura. Mentira. Cosas que pasan.
Mentiroso, basura, mentiroso, insensible
egoista.
insensible.
Incompresivo.
Intolerante.

Egoista. Vacio. Incapaz. Inanimado. Como una muñequita.

Nunca vas a poder querer a nadie que no sea el reflejo de tu voz.
Ahogate en la mierda de tu leche y tu mala memoria.

Jamás vas a saber que estuve
hasta que yo ya no quiera estar más.

Ya no quiero estar más.

Disappear.

2007-11-19T22:56:00.000-03:00
más allá de la dinastía de tu nombreNi te sorprendas ni te asustes. Esto no es un honor ni mucho más: simplemente es volver a la página cero después del tiempo. Después de un tiempo que toma tu cara y tus ojos y tu caminar encorvado. Por favor, ni te sorprendas ni te asustes.
Estoy sentada acá después de un tiempo de no sentarme, y vos me hiciste volver querer estar acá.
No sé porqué. Serán las caminatas hasta nuestras casas, que estan tan cerca, y tan lejos y tan cerca.Y tan lejos otra vez.
Será tu perro que es snoppy pero se llama Borges. Será tu familia que no conozco y que me averguenza querer conocer.
Será la pose de niño intelectual de san isidro, escondida detrás de unos jugosos 21 años por los que me desvivo en secreto. Me des vi vo.
Y te quiero comer.
Y te quiero hacer mío sin romperte.
Sin romper el encanto.
Ni el secreto del deseo.

Como si eso fuera possible.

Ese caminar encorvado, eso mirada lejana y perdida. Esos ojos que se desvían cuando ven una rubia en el pasillo a la que seguro pensás -adentro, muy adentro- que no podrías tener jamás.

Podrías tenerme a mi, pero supongo que MI caminar errante, mi inestabilidad cronica, como decís vos, mi racismo intelectual...mi todo eso que no entiendo como podés saber en sólo cuatro meses de compartir un grupo de trabajo en la facultad.

Tus 21 años se hacen agua en la boca de esta mujer que cumplirá 24 en menos de un mes.
Te deseo a vos.
Y ya casi, sino fuera por el default de la comodidad y la estabilidad, no lo deseo a él.

Maldito sea el dia en el que me cruce con tu mirada no mirante. Maldito sea el dia en el que te hablé. Maldito sea el dia en el que vi un hombrecito gris que cada vez se parece mas a un superhombre.

M desvivo por tu inteligencia.
Me desgajo por tu siniestro manejo de la ironia y el sarcasmo.
Me desarmo por completo caminando hasta la encrucijada de la desaparicion cuando das vuelta la cara y te vas como si nada.

Existo.
Mirame por favor, porque existo.
Y no puedo decirtelo.
No a vos. No justamente a vos que me conociste ahora que ya no soy todo lo que era.

Marcame los errores. Marcame las equivocaciones cuando doy un oral. Demostrame que sabes mas que yo de todo un poco y de nada a la vez.

21.28. 24.
Acá estoy.
Si quisieras,

acá estoy.

2007-10-23T02:38:00.000-03:00
so look at us nowtanto tiempo. Diez años caminan sobre mi espalda ahora.
Era 1997 y yo sólo quería ver ese otro lado.
Esa otra posibilidad
para los que creemo en el amor
y en los finales felices
las directrices de un sabado a la noche
no dictan nada.
nada más que lo que la razón no puede decir.

para los que creemos en el amor
y en los finales felices
un sabado a la noche,
puede serlo todo.

feliz reencuentro, amor adolescente.
bienvenido al mundo adulto
donde aquello que jamás sucedió
puede volver a vuelve a empezar.

jmjp
acdc

welcome back.

2007-07-17T00:51:00.000-03:00

No hay ninguna predicción de las buenas. No hay nada después de vos.
Mis ojos.
Míos.
Él dice que duerme. sleeping beauty, cómo puedo despertarte de tu slumber?
Despierta, por favor.

Mis ojos.
Moretones, que son ojeras. Sólo ojeras.
Y un viaje desde una esquina de buenos aires a otra por sólo 4 pesos por ser de descendencia armenia.

No hay nada después de vos.

2007-07-09T03:57:00.000-03:00
Eulogyquiero brindar esta noche.

Por laurita, la mosca más molesta que supe conocer.

Una vez la tuve que calmar de una cachetada. No fue muy fuerte, pero ella gritaba a los diez vientos que habia sido a puño cerrado, y que incluso había sido más de una vez. Pero sin moretones ni testigos, por lo que todos la creyeron loca -que ya lo era- y mitomana -que tambien ya lo era-

Cuando me fui, le regale todas esas revistas que mi mama me habia dado, las que en ese momento me resultaba imposible leer. Ella me regalo una casita hecha sobre carton con techo de goma eva. Ese dìa me di cuenta que sólo necesitaba atención, y que el infierno de su vida no era eleccion propia, sino una eleccion que alguien mas habia tomado por ella. Y sin consultale nada.

Te recuerdo, como parte del staff de incoherentes deambuladores, a todas horas nebulizada con esa maquina del infierno, con tu bolsa en la camno y campera puesta todo el dia, siempre pendiente de los demás, para bien o para mal.

2007-06-23T23:44:00.000-03:00
Hoy me siento frente a vos, para decirte la verdad.
What does infidelity stand for? Porque si es desear entonces te he sido infiel desde el principio.
Pero no pude, no pude con las reglas de juego de otro, decidi pararme de costado, mirar el rio pasar, y no meterme en él.
Aunque sus aguas sean una cuenta pendiente en mi vida, de esas que al dejar pasar una y otra vez apagan alguna luz olvidada.
Tal vez porque se que vos esto jamás lo leerías.

venlafaxine is the key for a healthy heartbeat.

Pero es dificil, con vos tendría un hijo, con él tendría el placer del instante de tener lo perfecto bajo mis brazos.
Lo perfecto que luego se convertiría en arena seca, viajando de mi mano al piso y volandose con un suspiro.

No existe esa posibilidad de abrazar lo que es perfecto sólo en la imagen mental que uno tiene construida, verdad?
Ahora dudo de mi propia existencia por haber puesto un limite a mis deseos.
deseo.

prometeo deseaba el fuego y se lo robó.

2007-04-17T23:19:00.001-03:00
a black box in my mind.

algo así como:
...omissis...
perdoname que te lo diga así
pero te use.
--para que?
para mantener mi posición.
--sobre?
no recuerdo. pero funciono.
...omissis...
igual no creo que haya valido la pena tratarte así. lo siento.

lo siento

yo no quiero volverme tan loco...yo no quiero vestirme de rojo...yo no quiero morir en el mundo hoy...yo no quiero saber lo que hiciste...yo no quiero ya verte tan triste....